Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Разногласия в воспитании и поведение ребенка/

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Ср фев 26, 2014 22:05

Риш писал(а):Здравомыслящая, я б на вашем месте сказала бы мужу: "вот и езжай один, а нас с детьми завезёшь домой" Surprised Не маленький мальчик, должен защищать свою семью. Ту семью, которую он завёл осмысленно и осознанно.
Здравомыслящая писал(а):
Любое мое противостояние сразу заканчивается угрозами не пустить детей к моим родителям

ээ пардон, угрозами со стороны мужа? Shocked А разводом в ответ вы не пробовали грозить? Че-то как-то слишком...

Так он и завез домой. Меня. С детьми поехал... Я ему выговаривала, что вообще не должен был такое приглашение принимать; либо иди сам, а детей я не дам...
Риш писал(а):ээ пардон, угрозами со стороны мужа? Shocked А разводом в ответ вы не пробовали грозить? Че-то как-то слишком...

15 раз пробовала, но он чаще.
Дело в том, что если он сам провинится, то он выставляет так, что я сама виновата, и сам же грозится разводом. Вот так.
При этом я дама финансово независимая и развода не боюсь, о чем и он прекрасно знает. Поэтому развод как пустое слово ой как часто звучало в нашей семье! Просто как разменная монета. Типа я его разводом только избавлю. От своей персоны.
А по факту: ну зачем я его маман должна такой подарок делать???
Если развод, то с учетом того, что она возвергла между нами китайскую стену, в случае развода она детей вообще никогда не увидит.


Оптимистка
Сообщения: 10933
Зарегистрирован: Пт авг 04, 2006 17:06

Сообщение Оптимистка » Ср фев 26, 2014 22:31

Здравомыслящая, ну тут уже придется решать Вам, что делать. Все остальные свой выбор сделали. Свекровь будет и дальше стять на своем и не боится идти на серьезные конфликты, муж тоже похоже не боится ни развода, ни угроз, да и не дорожит особо Вами наверное....
Осталось Вам определиться, чего Вам хочется в жизни. Попробуйте представить свою жизнь лет через 10. Какой бы Вы хотели ее видеть?

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Чт фев 27, 2014 06:15

Здравомыслящая, я кажется, Вам уже писал (или не Вам?), что у вас проблемы в отношениях с мужем. Свекровь здесь не при чем.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Чт фев 27, 2014 07:55

slb.michael писал(а):Здравомыслящая, я кажется, Вам уже писал (или не Вам?), что у вас проблемы в отношениях с мужем. Свекровь здесь не при чем.

Да, мне писали.
Но мне кажется, что подливание свекровью масла в огонь никак нельзя назвать "не при чем".
Много семейных пар рушатся именно под действием родителей. Это ж не секрет.
Свекровь - искуссный манипулятор и провокатор. Она вчера сына поставила в такую ситуацию: если он не придет - обидится она; если он придет - обижусь я. Он, по-любому, будет виноват. И он принимает её правила игры; ибо знает, что если со мной можно договориться; то с той стороны сразу смертельные обиды.
Знаю, он сам от неё страдает. Но родителей не выбирают. Вроде как, требовать от него, чтоб он уважал жену и плевал на капризы маменьки - это автоматом означает требовать полного разрыва между ними. Вроде как нехорошо...
Ну вот в такую странную семейку я попала! %)

Добавлено спустя 11 минут 47 секунд:

Риш писал(а): я б на вашем месте сказала бы мужу: "вот и езжай один, а нас с детьми завезёшь домой"

Говорила, кстати! Он мне возразил, что дети - это не разменная монета, и не надо лишать их общения с дядей и тетей из-за наших распрей. Ну тоже рациональное зерно есть.
Если б я спокойно воспринимала свекровины закидоны - так и не было б конфликтов. Но не могу я быть настолько мудрой, чтоб постоянно подставлять щеки для битья. Если на той стороне отсутствует мудрость по щекам не бить.

Добавлено спустя 42 минуты 56 секунд:

Оптимистка писал(а):Здравомыслящая, ну тут уже придется решать Вам, что делать. Все остальные свой выбор сделали. Свекровь будет и дальше стять на своем и не боится идти на серьезные конфликты, муж тоже похоже не боится ни развода, ни угроз, да и не дорожит особо Вами наверное....
Осталось Вам определиться, чего Вам хочется в жизни. Попробуйте представить свою жизнь лет через 10. Какой бы Вы хотели ее видеть?

В принципе, муж-то неплохой: и как папа, и как муж. Порознь жить точно не комфортнее будет. Просто вспыльчивый он (тут мы друг друга стоим), и манера ссориться у нас разная: он не кричит, но и не придает он значения словам, в запале от него можно много нехороших слов услышать, в т.ч. и развод. Для него страшнее, когда голос повышают. А я, наоборот, повышаю голос, но слова подбираю.
Многое из семьи идет. В его семье, как я поняла, не принято было стесняться в выражениях - вот он и усвоил, что в этом нет ничего страшного. А кричать нельзя, т.к. соседи могут услышать и что-то нехорошее подумать.
Так что не думаю, что он реально хочет развода.
И через 10 лет хочу жить в своей семье.

Но главное - я очень хочу доверительных отношений с детьми. Чтоб они не врали и не скрывали ничего от меня. Пока так есть; но уже начинаю сомневаться, т.к. старшая им говорит одно, мне другое. Где её собственное мнение?
Я не хочу, чтоб дети выросли с мыслью, что никому доверять нельзя. Там её учат врать маме. Там раздувают конфликты на пустом месте и выставляют меня монстром и скандалисткой, если я по какой-то причине с ними не согласна.
Дети просто сбиты с толку: пока взрослые грызутся, они не знают, как себя вести, вот и пытаются своим детским умишком подобрать ключик, чтоб угодить и на себя гнев не обернуть.

Моральное здоровье детей меня волнует гораздо больше физического. В конце концов, они у меня достаточно крепкие, чтоб неделя экзекуций с «лечением» кашля могла вылиться во что-то серьезное: ну покашляла и перестала.
Наверное, надо подобрать слова для правильного разговора с мужем. Как-то тактично объяснить факт, что раз его маман мудростью не обладает; мы сами должны быть в 2 раза мудрее, ради детей.
Может, я эгоистка, вчера можно было проглотить и все. А задело…

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Чт фев 27, 2014 07:56

Здравомыслящая писал(а):Он мне возразил, что дети - это не разменная монета, и не надо лишать их общения с дядей и тетей из-за наших распрей. Ну тоже рациональное зерно есть.

И при этом угрожает, что если что не так, то не позволит Вам возить детей к Вашим родителям? Странно.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Чт фев 27, 2014 08:06

slb.michael писал(а):И при этом угрожает, что если что не так, то не позволит Вам возить детей к Вашим родителям? Странно.

Ну это по-детски просто. Типа отомстить: раз ты против моих родителей, то и я буду против твоих.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:

Ну реально родители у него странные.
Всегда видят один негатив.

Например, обе бабушки были на одном и тот же утреннике в саду, потом их впечатления:
Моя мама: "Я в восторге! Какой хороший утренник, детки молодцы, все так хорошо организовано, я поблагодарила муз.руководителя"
Свекровь: "Сумбур! Аня прочитала стих невнятно; у неё колготки сползли и платье в катышках было". Вывод: я - плохая хозяйка, неправильно платье постирала, что оно катышками пошло.

Причем они искренне считают, что добро делают: на недостатки надо указывать, чтоб впредь их не было. %)

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Чт фев 27, 2014 08:29

Здравомыслящая, прикиньте, не может свекровь Вам просто завидовать? Вы молодая, успешная, и у Вас 2 девочки. Может, она тоже хотела двух девочек в своё время? А теперь она уже на это не способна, вот и пытается поставить всё так, чтобы она у Ваших девочек была на первом месте. И унизить Вас.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Чт фев 27, 2014 08:59

АннаВ, я думаю, что она бесится от того, что ей как воздух необходимо держать все под своим влиянием: у неё и муж подкаблучник (несмотря на довольно высокую должность в свое время, на работе командир, дома - подкаблучник); и своих детей воспитывала авторитарно. Ну старшая дочь в другом городе, ей меньше достается; а мы рядом. Поэтому она на внучек с удовольствием переключилась.
А я, понимаешь, не хочу быть под её влиянием, отстаиваю свои права на детей.

И еще я обсолютно другая. Она - традиционная; считает, что женщина прежде всего хозяйка, остальное глубоко вторично. Главная задача - следить, чтобы все были накормлены, одеты, обслужены, и чтоб в доме идеальная чистота была.

А я, вот незадача, имею наглость любить свою работу и карьерно расти; а дома еще заниматься своим хобби. Бытовые вопросы - без фанатизма. По этому, по её мнению, я неправильная женщина. А у меня же ДЕВОЧКИ! Их же надо воспитывать хозяйками и внушать (вот еще её любимое словечко, очень характеризующее её методы воспитания) правильные вещи. Я, как мама, ничему хорошему детей научить не могу. Поэтому и бесится.

Оптимистка
Сообщения: 10933
Зарегистрирован: Пт авг 04, 2006 17:06

Сообщение Оптимистка » Чт фев 27, 2014 09:42

Но главное - я очень хочу доверительных отношений с детьми. Чтоб они не врали и не скрывали ничего от меня. Пока так есть; но уже начинаю сомневаться, т.к. старшая им говорит одно, мне другое. Где её собственное мнение?

Дети берут пример с родителей. Они - наше отражение. Если мы честны перед собой и не боимся признать правду, то и они честны. Если мы имеем собственное мнение и смело его отстаиваем, то и они так же делают. Знаете английскую поговорку? "Не воспитывай детей, все равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя!"
Мне видится, что, Вы просто боитесь признаться себе в первую очередь, что у Вас проблемы именно с мужем. Вам легче обвинить во всем "внешнего врага" - свекров. Мне кажется, Вам просто страшно все менять...

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Чт фев 27, 2014 10:28

Ну почему боюсь менять?
Разрушить просто, создать сложно. 8 лет живем же, нормально живем. Я его понимаю - в такой семье вырасти, и чтоб это никак на характере не отразилось - невозможно. Вы ж сами написали мудрость, что дети похожи на родителей. Но мы вполне можем и нормально разговаривать, и говорим, и к консенсусу приходим.
Более половины конфликтов возникает на разогретой свекрами почве, тут никуда не денешься.
Причем они тоже нашего развода не хотят: во-первых, понимают, что внучек тогда вообще могут не увидеть; во-вторых, говорят, внучкам нужна полноценная семья. Свекровь выросла в неполной семье, и не хотела б такой участи внучкам. В третьих, за своего сыночку переживают, что он тогда вообще от рук отобъется. Хоть такая жена, но всяко лучше, чем никакой.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Чт фев 27, 2014 10:59

Здравомыслящая писал(а): Я ему выговаривала, что вообще не должен был такое приглашение принимать

А зачем Вы ему выговариваете и указываете, какое он решение должен принять? Он вроде взрослый человек, а не теленок на веревочке, которого двое хозяек тянут каждая в свою сторону.

Здравомыслящая писал(а):Много семейных пар рушатся именно под действием родителей. Это ж не секрет.

На мой взгляд это возможно только когда ребенок не отделился от родительской семьи. А когда человек взрослый и самостоятельный, то как его можно настроить против супруга?

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Чт фев 27, 2014 11:29

Здравомыслящая писал(а):Более половины конфликтов возникает на разогретой свекрами почве, тут никуда не денешься.

Ну тогда нужно заранее продумать свою модель поведения в той или иной ситуации, чтобы во всех деталях. А потом просто не давать другой стороне вести конфликт, а управлять конфликтом самой. Вот продумать стратегию и тактики поведения, и управлять конфликтом. Вы же за 8 лет наверняка изучили все слабые и сильные точки своих оппонентов, вот и перестройте всё так, чтобы не они управляли Вами, а Вы ими.
Хороший приём во время конфликта - внезапно изменить привычную линию поведения. Это обескураживает оппонента и он теряет контроль над ситуацией. Например, от Вас ждут, что Вы будете сопротивляться какому-то решению или очередной подставе , организованной противоположной стороной, а Вы - р-раз!- и "соглашаетесь" с их мнением, причём громко и публично, чтобы слышали все заинтересованные стороны.
И поначалу, как я вижу, стоило бы таким способом привлечь на свою сторону мужа, чтобы у него была полная уверенность, что Вы - золото, а мамаша - опять чудит. Вам от этого будет прямая польза - глядишь, муж начнёт в ситуациях, подобных вчерашней, Вашу сторону занимать.
А свекровь должна почувствовать в Вас внутренний стержень, уверенность и непоколебимость, но именно почувствовать, а на словах нужно, по-возможности, изображая всю искренность мира, с ней соглашаться.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Чт фев 27, 2014 11:51

slb.michael писал(а):На мой взгляд это возможно только когда ребенок не отделился от родительской семьи. А когда человек взрослый и самостоятельный, то как его можно настроить против супруга?
Да очень даже можно. Не всмысле наговорить гадостей, а в смысле сделать жизнь семьи невыносимой. Все зависит от серьезности намерений старшего поколения и от силы характера молодых супругов. Где-то семьи распадаются, где-то с родителями отношения рвутся, где-то всю жизнь пытаются усидеть на 2-х стульях, сохраняя плохой мир, который лучше доброй ссоры.

АннаВ, да, надо работать над собой. Именно чтоб не стать похожей на неё. Но там маман заняться нечем, она будет новые способы придумывать, если старые перестанут работать. Влияние ж нельзя упускать! Вчерашняя ситуация вот новой для меня была, я к ней не была морально готова.

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Чт фев 27, 2014 12:07

Здравомыслящая писал(а):Вчерашняя ситуация вот новой для меня была, я к ней не была морально готова.
Ну да, когда не готов и сразу не сообразишь, как лучше поступить, потом, задним числом, всегда прокручиваешь, как надо было сделать.
АннаВ писал(а):Например, от Вас ждут, что Вы будете сопротивляться какому-то решению или очередной подставе , организованной противоположной стороной, а Вы - р-раз!- и "соглашаетесь" с их мнением, причём громко и публично, чтобы слышали все заинтересованные стороны.

В той ситуации, например, сказать мужу: "Ой, как здорово, что я не еду! Отдохну и будет время что-нибудь вкусненькое тебе приготовить!" А свекрови позвонить и сказать (неважно, что вы в ссоре): "Как здорово, Марь-Ванна, что Вы Петю с детками в гости пригласили. У меня столько времени освободилось, я теперь то-то и то-то для семьи сделаю!" Только звонить, когда муж уже там находится, чтобы он разговор слышал, и мама потом ничего не напридумывала. Смотришь, в следующий раз она Вас тоже позовёт - ну, чтобы времени свободного Вам не оставить. :D
Понимаю, что Вы ездить туда не жаждете, но при Вас она же не посмеет детям на Вас наговаривать.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Чт фев 27, 2014 12:19

АннаВ, прикольно! Спасибо!


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей