Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Помощь родных и близких

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Чт июл 31, 2008 10:04

Helen писал(а):значит есть какая то между нами трещина, и надо что с этим делать
что делать и зачем? Мой папа внучку не поздравил, что тут можна сделать?
Забыл?! да нет у него совершенно другие заботы и проблемы. Толку мне биться об стену головой.
Зачем лишний раз доводить, что родной папа абсолютно чужой человек.

Helen писал(а):А почему ты мужа считаешь более близким человеком, чем к примеру родителей?
а ты что по другому считаешь? Что то я совсем запуталась.
Не могу выбирать между мужем и родителями.
Хотя ... у меня на первом месте проблемы мужа, ибо это проблемы нашей семьи, а потом проблемы родственников.
Это не касается болезни или жизни родственников, в случае ЧП бросаю все и лечу.
Но если выбирать что сделать: отвезти маму или подписать контракт, проще заплатить маме за такси. :wink:


Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 31, 2008 11:54

Oksana_white писал(а):Мой папа внучку не поздравил, что тут можна сделать?

Лично я не считаю это криминалом. У моего отца такая памать, что он и мой ДР забывает. Но если ему напомнить - он искренне поздравит. Ну и что тут страшного? Мы сейчас говорим совсем о других вещах.
Oksana_white писал(а):а ты что по другому считаешь? Что то я совсемзапуталась.

Нет, я так конечно не считаю. :)
Но тут разговор был, что мол достаточно того, что "самые близкие" - т.е. муж были бы с головой на плечах и на них можно было бы положиться. Вот я и спросила - чем собственно муж отличается от родителей?
И вопрос не в том, кто у кого на первом месте. Разговор опять таки о другом.
Oksana_white писал(а):Но если выбирать что сделать: отвезти маму или подписать контракт, проще заплатить маме за такси.

ИМХО, заплатить за мамино такси - это сделать все от меня зависящее, чтобы решить мамину проблему. Ты же не сказала, "проще сказать маме - решай свои проблемы сама". ;)

Gritat
Сообщения: 13085
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Чт июл 31, 2008 12:34

Helen писал(а):Gritat, вот ты пишешь, что главное, чтобы муж был разумен. А почему ты мужа считаешь более близким человеком, чем к примеру родителей? Следуя все той же логике, почему он что то тебе "должен"? Потому что он муж? Тоже не аргумент...

ну, во-первых, я не писала "муж", я писала - те, кто рядом. КТо-то и без мужей обходится. У меня это действительно муж оказался. Перед ним у меня не образуется особых долгов, мы - симбионты, нужны друг другу, его "жертвы" я возвращать готова. (Ну если честно, стараюсь, чтобы обходилось без жертв :) ). Мужа считаю ближе хотя бы потому, что я с ним живу, а мама за тысячу км от меня уже несколько лет, у нее своя жизнь и свои проблемы, у меня - свои. Некоторые вещи я уже не могу до нее донести в полном объеме - просто нет нужной близости для нужной степени понимания. Да и с ровесниками кое-что обсуждать гораздо легче, чем с мамой - у вас не так? Повезло :)
Helen писал(а):ИМХО, заплатить за мамино такси - это сделать все от меня зависящее, чтобы решить мамину проблему. Ты же не сказала, "проще сказать маме - решай свои проблемы сама".

Helen, очень многим родителям подачки на такси будет недостаточно - им надо будет, чтобы именно их отвезли сами дети. И вот что с такими делать?

У меня подруга есть, которой родители очень много помогают, но и контроля в ее жизни с их стороны выше крыши. Думаю, невозможно от активных помогальщиков отбояриться лишь ответной помощью и ответными подарками. В какой-то момент появляется именно состояние "кто-то живет жизнь за меня". Нужно быть очень деликатным родителем, чтобы не задушить чадо своей помощью :roll:

добавлено спустя 8 минут:

Helen, с такси отличный пример все-таки :) Вот моя мама, бывает у нас редко, всегда буквально требует, чтобы ее отвезли на машине на вокзал (а это в ночь обычно, а мужу на работу с утра - но типа "я редко бываю, не переломитесь, да и чемодан тяжелый"), при этом мужнины родители буквально не позволяют отвезти их до электрички - формулировка "а то потом еще обратно ехать", беспокоятся, что лишний раз по дороге поедет (читай - считают опасным для дитяти). ПРи этом моя предоставляет все мои проблемы решать мне самой, "ты справишься!", а на свекров можно теоретически навялить что угодно. Они считают именно как вы, только возврат "долгов" с нашей стороны все время как-то откладывается :roll: Это меня и беспокоит :) Хотя к хорошему привыкаешь быстро, и в целом мне приятно, что где-то готовы подставить плечо :) Правда, комплектом идет такой ворох беспокойств за нас, что иной раз и утомит.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 31, 2008 13:11

Gritat писал(а):Helen, очень многим родителям подачки на такси будет недостаточно - им надо будет, чтобы именно их отвезли сами дети. И вот что с такими делать?

Это как раз относится к понятию разумности. Хотя, конечно, это не всем дано :(
Лично я бы в такой ситуации церемониться не стала - так как я говорю о реальной помощи в трудных ситуациях, а не о поблажках чужому бреду. Но у меня, слава богу, таких ситуаций не случалось.
Gritat писал(а):Helen, с такси отличный пример все-таки

Соглашусь - неплохой. Я даже задумалась немного :roll:
Мне все таки ближе твоя свекровь. Вопрос возврата долгов лично меня в этой ситуации бы не беспокоил, потому как если человек делает это от чистого сердца, то вряд ли будет меня попрекать. Тем более, что чаще они помогают сами, без твох просьб, так что твоя совесть точно должна быть чиста. Но если ей все таки понадобится твое участие - не думаю, что ты ей откажешь.
А вот подход "ты справишься", особенно от мамы, меня бы жутко напрягал, потому как это опять таки блажь и эгоизм.
Я вот подумала, а как это происходит у нас: обычно это выглядит так. Звоню я маме и начинаю издалека спрашивать, а что она делает в выходной и т.д. В ответ слышу: "Короче, Склифасовский, что надо?", ну и я говорю, что мне надо. В ответ либо получаю ответ - ДА либо НЕТ. Но я точно знаю, что не получу ответ нет, если на это нет особых причин. Тот же самый ответ получает и она, когда звонит мне и начинает издалека. :D Ну вот как то так у нас повелось.
Кстати, насчет долгов - взамен за ребенка, которого я ей периодически подкидываю, нам иногда достается кошка, которую надо кормить, когда мама уезжает. Эта кошка с ее кормежкой реально напрягает, потому как мама живет в другом конце города - но т.к. спихнуть ее больше не на кого, я покорно ее кормлю и считаю это абсолютно нормальным, потому как ну к кому же еще может моя мама обраться, если не ко мне?

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Чт июл 31, 2008 13:30

Helen писал(а):У моего отца такая памать, что он и мой ДР забывает
да действительно , папа забыл, что у него есть дочь (Я). Несмотря на мои письма и звонки, я не то что мужу, а и себе не могу обьяснить его поведение :crazy: Так что искать причину трещины надо не мне.
Helen писал(а):Ты же не сказала, "проще сказать маме - решай свои проблемы сама". Wink
а что есть кто то кто так скажет?
Другое дело если мама сама решает, что дети должны сделать.
А так это как то непроизвольно, я не считаю что это помощь, могу вызвать такси любому гостю если мне так проще.

Гостила у нас в гостях моя сестра двоюродная. Сидела целый день в квартире.
Когда услышала, что мой муж едет домой, стала собираться и только он стал на порог (голодный, не завтракал и не было времени пообедать)
попросила отвезти ее в супермаркет :shock: на мой вопрос что она хочет? получила ответ:" я сама не знаю, посмотрю может мне чего захочется".
К ближайшему магазину две остановки троллейбуса, одна станция метро, 15 минут ходьбы. Холодильник полный продуктов, а просто погулять по супермаркету мой муж не нужен:x
Надо сказать, что муж потратил несколько дней на то, что возил ее по магазинах с мебелью.
А как правильно было замечено к хорошему быстро привыкают. Вот сестра и решила, что мой муж - ее извозчик.
Прекратила я эту наглость сразу. Пока мужа кормила, охота идти в магазин пешком отпала.
Самое интересное, что был случай надо было встретить мою маму с поезда, так вот муж сестры сказал: если не будет дождя поеду :crazy:
Мама не стала ждать милости села в автобус и доехала сама.
А через несколько дней прислал мужу доверенность, что бы забрать документы с института. Вот мы ждем когда снег пойдет :D

woman
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Ср мар 05, 2008 16:39

Сообщение woman » Чт июл 31, 2008 18:08

росомаха, я полностью с тобой согласна. Мне позиция "никто никому ничего не должен" не нравится. Это смахивает на наше, украинское "моя хата скраю, ничего не знаю".
если бабушки не должны и не хотят уделять внимание внукам и помагать (иногда, когда действительно необходима помощь) своим детям и не делают этого, как мои родители (подход такой - хотели ребенка, вот и занимайтесь, тяжело? - а вот в наше время..... и т.д.) За два года никакой помощи (я о своих, со всекрами повезло, с ними я чувствую себя их дочкой).
Следуя логике "Никто никому ничего не должен" - хотите свободную минуту - нанимайте няню, хотите помощи - нанимайте домработницу, хочется поговорить - к психологу и т.д. И это у них считается нормой.
Мне вот интересно, а вот встарости, когда им нужно будет подать стакан воды, я что буду нанимать сиделку или мне сразу родителей оформить в дом пристарелых, что бы не напрягаться???
Чему тогда детей учить с таким подходом? какие моральные принципы, уважение, о какой поддержке родных и близких может идти речь? И кто тогда эти близкие?...
Это все ИМХО.
Объяснюсь.. я не сторонник крайностей. Для меня помощь - это не значит, что нужно приехать и переделать всю работу по дому, гулять с ребенком и т.д. И помощь не материальная.
Но почему, когда я после родов, перенесшая еще операцию по удалению опухоли, неделю с Т 38,5. встать не могу, все болит, просто физически не могу подняться и в туалет сходить, почему дочь в таком состоянии просит свою маму приехать на день. и не для того, чтобы взвалить всю работу по дому на нее (для этого еще и муж есть), а просто для того, чтобы она рассказала мне и показала как ухаживать за ребенком (купать, пеленать, чего нельзя делать ит.д.), а дальше я уже сама справлюсь. Так мама не приехала, хотя и пообещала. У нее изменились планы.... Клиентка важная (мама парикмахер). так и не приехела и на след. день, ни через неделю.....
Вот о таких ситуациях я говорю, когда мне нужно не на Мальдивы слетать в очередной раз, а мне просто морально и физически хреново, мне помощи у кого просить?
конечно же мы с мужем справились сами, но это были адские дни и мне до сих пор не понятен этот подход, что мол, я ничего тебе не должна, выкручивайся сама, а у меня вторая молодость и я свое отнянчила уже.
Они с папой путешествуют, на выходных активно отдыхают, шашлычки то, се.
По большому счету, они молодцы, не замыкаются только на работе, живут полной жизнью. Но они живут так, как будто детей у них нет и внуков тоже. Они не хотят напрягаться.
НО разве можно назвать напрягом элементарную поддержку, необходимую помощь?
Никто никому ничего не должен - посудите по отношению к совсем чужим людям. Ну не должен кто-то уступать тебе место в транспорте, хотя мог бы. Не должен кто-то перестать разговаривать громко возле коляски, когда ребенок спит, не должен я отходить подальше, чтобы покурить и т.д. и оправдываться не дорлжен и отвечать ни за что. И меня тоже не трогайте, делаю то, что хочу....
Поэтому у нас и семьи такие, и общество с таким подходом.....

Оля
Сообщения: 12072
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Чт июл 31, 2008 19:11

woman, вот Вы обижаетесь на маму. А Вы ее спросили, когда собирались завести ребенка, хочет ли этого ОНА, будет ли ЕЙ в радость отдавать ему и Вам время и силы? Почитайте Козлова, он хорошо об этих вопросах пишет, в свое время вправил мне мозги своими книгами, за что ему большое спасибо.
Что касается уступления мест в общественном транспорте, так это совсем другая история. В принципе уступить старушке, инвалиду, беременной или человеку с ребенком обязаны. Только вот не надо вздыхать и охать по поводу "не уступают", а надо подойти и адресно и очень вежливо попросить, вряд ли откажут. А потом так же вежливо поблагодарить :)

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Чт июл 31, 2008 19:37

woman писал(а):Чему тогда детей учить с таким подходом? какие моральные принципы, уважение, о какой поддержке родных и близких может идти речь? И кто тогда эти близкие?...
Что жизнь не шоколад, надо надеятся на себя и только на свои силы.
И своей любовью и действиями добиваться расположения детей и внуков, остаться в памяти детей (внуков) самым родным человечком.
А если нет, то главное не взваливать свои проблемы на детей и внуков, так долго, как это возможно. Они это тоже оценят.
А старость не радость, я лично с удовольствием пошла бы в дом престарелых, чем с ума выживать, как соседские одинокие(забытые детьми) бабушки.
Угадайте через сколько времени про них вспоминают?! Ага, через 6 месяцев, как только в наследство можна вступить и квартиру продать.

woman
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Ср мар 05, 2008 16:39

Сообщение woman » Чт июл 31, 2008 20:55

Оля, Козлова читала и не раз. У меня просто другие взгляды. Вот брату моему этот подход очень даже нравится. Я смотрю на их отношения с мамой и немного в шоке, я так сына воспитывать не буду.
Пример: если ему "облом" , то он не поможет, даже если маме нужна будет помощь, отвезти куда-нибудь, помочь по сайту (он программист, а у нее свой сайт парикмахерской). Он ведь не должен...

и вообще, в каждой семье воспитывают детей по-разному, соответственно и взгляды у всех разные.

Оля, Кстати, от Козлова ушла жена.......

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт июл 31, 2008 21:56

woman писал(а):Оля, Кстати, от Козлова ушла жена.......

я только хотела написать :) что результат-то какой? что человек полностью самодостаточный и принципиальный и живущий так чтобы не задолжать никому ничего и никого ни к чему не привязывать - он остался один, по сути дела его родные и близкие предпочли ему другого человека, с которым рядом тепло и уютно, и с кем не нужно постоянно с оглядкой жить - а всё ли ты сделала чтобы не приближаться к нему настолько, чтобы не пересечь его личное пространство, а точно ли ты уверена что сегодня он захочет к тебе придти домой с работы, потому что ты для него достаточно хороша? и пр.
Всё-таки мне кажется когда речь идет о родных людях - то хочется получать в ответ тепло, а не цифры, статистику, подсчет взаимных одолжений и пр. С другой стороны называть всех близкими и родными только на основании кровного родства я бы тоже не стала, но сказать что я выросла и теперь моё дело сторона и я сама по себе, а все остальные сами по себе - я не могу. Но и долгов как-то на спине пока не ощущаю - ну таких которые бы давили.
Ну если сам считаешь, что это подсчет долгов тогда и не обидно когда тебе счет предъявляют - а когда взгляды на вопрос расходятся... то неприятно :oops:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт авг 01, 2008 07:28

Oksana_white писал(а):а что есть кто то кто так скажет?


Oksana_white писал(а):Самое интересное, что был случай надо было встретить мою маму с поезда, так вот муж сестры сказал: если не будет дождя поеду


Ты сама ответила себе на этот в вопрос ;)
Оля писал(а):woman, вот Вы обижаетесь на маму. А Вы ее спросили, когда собирались завести ребенка, хочет ли этого ОНА, будет ли ЕЙ в радость отдавать ему и Вам время и силы?

Оль, я думаю, ты перебираешь. Не приехать к дочери, у которой после родов и операции высокая температура - и это вообще первый ребенок - на мой взгляд - это скотство. Я старенькой соседке по подъезду белье стирать предлагала, просто потому что она старенькая и ей помочь некому. А тут мама. Все таки слово МАМА - это не объект, высонивший и родивший дитеныша. Это нечто большее!
Оля писал(а):Что касается уступления мест в общественном транспорте, так это совсем другая история. В принципе уступить старушке, инвалиду, беременной или человеку с ребенком обязаны.

Оля, КТО КОМУ что обязан??? Наши обязанности пролписаны в конституции, а там про транспорт ничего не написано ;)
Oksana_white писал(а):Что жизнь не шоколад, надо надеятся на себя и только на свои силы.

Все хорошо в меру. Я лично видела плоды такого воспитания. Мама с младенчества твердила сыну именно это, когда его молодая жена пригласила меня помочь поклеить им обои, потому что она уже была на 8 месяце беременности - мама долго возмущалась, потому как "в жизни надо рассчитывать только на себя..." и далее по тексту.
Вы бы видели это парня. Куча комплексов, полное отсутствие друзей да и вообще куча психологических проблем. Уверена, мамино однобокое понимание "никто никому ничего не должен" тут тоже сиграло не последнюю роль.
Так что все хорошо в меру, но говорить я тебя родила, вырастила и на этом хватит - ИМХО - это тоже комплекс. Вернее, скорее не комплекс, а недостаточность любви.
Nataly Koot, ППКС.

Gritat
Сообщения: 13085
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт авг 01, 2008 08:00

Helen писал(а):Все хорошо в меру. Я лично видела плоды такого воспитания

Helen, не думаю, что зависимость такая прямая. Ну мне такое говорилось неоднократно... И потом говорить и следовать своим словам до буквы - вещи разные. Я хочу сказать, что по опыту нашего семейства, политика "карабкайся сам; хочешь чего-то - рви жилы сам" на самостоятельность работает слабо. Ну и естественно, впоследствии желание разделить удачи - слабенькое. Придавленных же гиперопекой (я уже писала когда-то) видела как раз сугубо самостоятельных, избавившихся от необходимости им помогать в обозримом будущем. При этом с желанием помогающих опекавшим ранее. Парадокс?

добавлено спустя 5 минут:

Helen писал(а):его молодая жена пригласила меня помочь поклеить им обои, потому что она уже была на 8 месяце беременности

тут тоже, знаешь, вопросик - почему человеку край как понадобилось клеить их ровно в 8 мес? :roll: Не в 2, не в 5, не людей нанять (это недорогая работа и у профи занимает день, еще и уберут за собой), не мужа попросить, пока в роддоме. А именно, когда самой это сделать крайне трудно :unknown:

Алекс
врач-детский гинеколог
Сообщения: 8863
Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 16:12
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Алекс » Пт авг 01, 2008 08:32

Gritat писал(а):почему человеку край как понадобилось клеить их ровно в 8 мес?

Gritat, дык инстинкт гнездования. А с инстинктами, знаешь ли, бороться трудно...

Gritat
Сообщения: 13085
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт авг 01, 2008 08:45

Алекс, на всякий инстинкт есть разум. Приведенный пример не считаю полноценным в смысле того, что бросили в беде. На мой взгляд - не захотели разделить прихоть беременной женщины.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт авг 01, 2008 09:26

Gritat писал(а):Helen, не думаю, что зависимость такая прямая.

Конечно нет, но все равно какой то отпечаток все равно есть.
Gritat писал(а):тут тоже, знаешь, вопросик - почему человеку край как понадобилось клеить их ровно в 8 мес?

Ну там были причины - им "мамочка" не разрешала ничего переделывать в комнате, а потом вдруг разрешила :crazy:
Да и мне было абсолютно не в напряг. :) Причем мы с ее мужем как раз и клеили, а она типа помогала :)
Gritat писал(а):Приведенный пример не считаю полноценным в смысле того, что бросили в беде. На мой взгляд - не захотели разделить прихоть беременной женщины.

Ты не поняла. Мама не отказывалась помогать - она в принципе в их жизни участия не принимает. Она возмущалась тем, что те позвали меня.


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей