Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Телесные наказания... Метод?

Бьете ли вы своих детей?

да, и это нормально
3
2%
бью, но корю себя за это
40
21%
могу шлепнуть разок
138
71%
никогда
14
7%
 
Всего голосов: 195

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7989
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 14:36

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Так они же их отковыривают!!!

в год!!! так прямо и отковыривают!! ну не поверю, прастите. я сама их отквырять не могла, мужа ждала.

Хм. Может, они разные бывают :pardon: У нас двух типов были. На счет "в год" точно не скажу, но года в полтора точно отковыривали, а может, и в год...
Серебро писал(а):да никак! отвлекать! просто ставим себя на место ребенка и представляем, что бы мы чувствовали, когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

Хм, но они не всегда орут, когда плохо. Когда плохо - это одно. А когда из упрямства, лени, специально чтобы получить желаемое (в частности, вернёмся к теме про бабушек - для наших тоже слёзы - повод немедленно дать желаемое) и т.п. - совсем другое. Когда плохо - так я тоже буду успокаивать, а не шлёпать (например, когда ребёнок плачет от усталости, или недосыпа, или есть/пить хочет).
Серебро писал(а):если тебе она ничего не повернула, то это не значит, что не повернет у другой матери. у меня сильно повернуло и очень помогло, когда я лезла стенки когда не знала, что делать с орущей и не спящей полугодовалой дочкой.

Понятно. На самом деле, думаю, тут ещё вопрос возраста. Где-то до полутора лет, а во многих случаях и до двух, я как раз на стенку не лезла и все капризы-рёвы достаточно спокойно воспринимала, на руках таскала долго-долго, смысл наказывать малышей совсем, они же не понимают :) Я о более старшем возрасте. Когда ребёнок уже может понять слова, но не всегда хочет :mrgreen:

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Серебро писал(а):зачем? вот зачем пытаться кого-то из себя изображать? почему бы просто не научиться как правильно выбирать свои эмоции и реакции? (и не говорите мне, что это невозможно. просто приходится ломать некоторые стереотипы поведения и восприятия).

Я сомневаюсь, что это возможно. Я знаю по себе, что чем дольше коплю в себе раздражение, тем сильнее потом срываюсь. А если, пусть на повышенных тонах, поругаюсь сразу по итогам эпизода, то всё ОК :) В возможность выбора эмоций - не верю. В возможность их сдерживания - верю, но не всегда считаю нужным.
Я не понимаю, если честно, почему я должна сдерживать гнев, если действия ребёнка / взрослого этот самый гнев вызвали? Я не говорю, что этот гнев должен проявляться в избиении, но почему я не могу показать, что я дико рассержена? Что в этом плохого?
В общем - я за открытость эмоций, но за контроль над их воздействием на окружающих.

Добавлено спустя 48 секунд:

litylechka писал(а):по гостям с заглушками ходить не будешь
должна она знать, что есть недозволенные места

Кстати, факт. Мне ещё по этому идея полного "обезопасивания" жилища никогда не нравилась - ага, дома все уголки прикрыты, а не дома?

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:

Серебро писал(а):а я вижу. ребенок с детства привыкает к тому, что физическая агрессия - это норма и ничего плохого в этом нет. и когда его шлепнет одноклассник, он тоже посчитает, что это норма. ну и так далее

Нет. Шлепок - это наказание. Право на наказание одноклассник точно не имеет. Так же как одноклассник не имеет права поставить в угол, лишить игры, ну и т.п. Шлепок совершенно не обязательно должен быть агрессивным, более того, ИМХО, он НЕ должен быть агрессивным.
Ну а насчет физической агрессии в целом - что же, пожалуй, это норма, ИМХО, хотя в другой ситуации. Дети злятся, дерутся, мирятся. Я не считаю чем-то недопустимым драки :pardon: Другой вопрос, что как раз физическая агрессия - табу по отношению к маленькому, более слабому. И вот как раз поэтому считаю неправильным "лупить" детей в состоянии аффекта взрослого и на этот случай имею боксёрскую грушу, стены и прочий подручный материал :mrgreen: Хотя, конечно, была грешна несколько раз, но вот тут потом объясняла, что неправа и погорячилась.


sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7989
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 14:59

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Я сомневаюсь, что это возможно.

а я не сомневаюсь, я знаю. потому как на себе уже давно опробовано и работает не первый год.

Ок. У тебя работает.
1) Но ведь это не означает 100%, что работает у всех - это раз.
2) И не означает, что это в принципе правильный выбор - это два. ИМХО, большинство людей испытывает гнев, когда их, например, дразнят / оскорбляют / и т.п. Почему бы ребёнку не узнать вовремя, что если он будет вести себя так то и так то, то это будет вызывать у окружающих гнев? Ему таки жить в реальном мире, а не в мире людей, решивших не испытывать гнева.
3) Не факт, что метод обучения себя не испытывать определенные эмоции не вылезет когда-нибудь позже. Я по крайней мере в него почему-то не верю :unknown: Может, потому, что не вижу ничего особенного в том, чтобы иногда испытывать отрицательные эмоции. Наверное, должно быть какое-то равновесие, что-ли. Яркие отрицательные - яркие положительные. Как-то так. Хотя в этом я точно не уверена.

Серебро писал(а):ну, может, кому-то больше нравится постоянно следить. я предпочла дом обезопасить, чтобы ребенок мог по нему свободно передвигаться без моего неусыпного наблюдения.

Я не наблюдала неусыпно :pardon: Те же углы - очень быстро дети понимают, что это больно. Розетки - обучение понятию "нельзя" и "стой" - оно ох как важно, ИМХО, эти понятия понимать - мы и на природу регулярно ездили, и в гости, и т.п. "Нельзя" и "стой" таки, по-моему, должны вызывать стойкий рефлекс замереть :) Совсем опасные для жизни вещи, как выход на балкон и т.п., мы таки блокировали. Розетки хотели тоже - но реально не получилось.

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:

Серебро писал(а):ну, это ты объясни ему разницу потом.

Не знаю, вроде никогда с этим проблем не возникало :pardon:
Серебро писал(а):драка - это когда дерутся, а не бьют кого-то одного. когда ты шлепаешь ребенка, он не имеет права ответить тебе тем же. а однокласснику - имеет. но привыкнув, что на битье отвечать нельзя, не ответит и однокласснику.

По моему, это ребёнок распрекрасно понимает. Большинство моих знакомых периодически шлёпает своих детей, те родителям не отвечают, а одноклассникам - запросто :pardon: По-моему, даже без всяких объяснений. Я больше скажу (хотя моя выборка нерепрезентативна, семей, где на детей вообще никогда руку не поднимали и не кричали, я знаю крайне мало) - что как раз отсутствие таких эпизодов в семье часто ведёт к шоку ребёнка в коллективе и его дезадаптации (повторюсь, на истину не претендую, но у меня был один одноклассник и одна одноклассница, которые как раз и сдачи не давали, а замыкались, и на повышенный тон учителя реагировали слезами - и в обоих случаях это были семьи с очень мягкими методами воспитания).
А пример с дракой я привела как ответ на слова, норма ли физическая агрессия. Да, она в жизни встречается. Норма она там или не норма, но она есть. Однако шлепок я с агрессией разграничиваю.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Про шлепок опять же. Я никогда с него не начинаю. Только если вижу, что слов ребёнок не понимает. И вот сейчас я вижу, что Никите он вообще не нужен больше почти никогда, ему практически всегда становится достаточно предупреждения, что если он и в этот раз меня не слышит, придётся его шлёпнуть.
Дашке вообще трёх-четырёх шлепков в жизни хватило, чтобы выучить, насколько эффективнее слушать ушами :pardon:

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7989
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 16:31

Серебро писал(а):а зачем? разве "нельзя" и "стой" недостаточно? почему с розетками, например, ты забила, а с балконом нет?

А я же написала - не получилось у нас с розетками изначально. А потом уже поняла, что и другие ситуации будут, когда "стой" и "нельзя" - та же дорога, например, речка и т.п. То есть изначально я хотела опасное для жизни (балкон, розетки) - заблокировать, а просто чреватое ударами - оставить для обучения. А потом поняла, что всё опасное не заблокируешь (и началось с розеток), и эффективнее обучать "стой" и "нельзя". Плюс с балконом и окнами у меня отдельный таракан - меня в детстве так и тянуло поэкспериментировать с этими объектами :mrgreen: Теперь, вспоминая об этом, боюсь, однако...

Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе. и о чем это говорит? может, что "подготовительная работа" не релевантна?

Думаю, о том, что все дети разные, и каждому подходят свои методы. Мне вот много дала "подготовительная работа" - я вообще в школе удивлялась, чего все беспокоятся - разве это "орёт"? Это просто учительница чуть голос повысила :mrgreen: И натренировавшись дома, была в школе в таких ситуациях спокойна как танк :)

Серебро писал(а):есть разница - испытывать гнев, когда дразнят (хотя гнев в такой ситуации деструктивен - ослепленный гневом человек не сможет выйти из сложной ситуации достойно)

Что значит - "достойно"? Меня вот, например, никто в школе дразнить не рисковал - знали - бить буду больно и метко, несмотря на свой малый вес и рост :)

Серебро писал(а):значит, ты не умеешь до него свои слова донести. извини, но это факап родителя - что его слово не является авторитетным.

Это твоё мнение. Я так не думаю :pardon: На мой взгляд, он просто не слышит или не хочет слышать иногда :pardon:

Серебро писал(а): а можно поставить себя на его место, умилиться прорезающейся самостоятельности, отвлечь, заговорить зубы и таки сделать желаемое. и ребенка не ломаешь, и себе настроение не портишь.

Серебро, может быть (вернее наверняка) я не педагогический гений. Но умиляться прорезающейся самостоятельности актуально до какого-то возраста. И как раз такие моменты меня особо не бесят. Меня как раз бесит отсутствие самостоятельности :mrgreen: А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь - таки да, я не буду над ним стоять, и шлёпну.
А если ребёнок впал в истерику и ничего не слышит - таки да, я психую. Вот так на меня действуют детские слёзы. Но вот тут уже шлёпать не буду, а сама зареветь запросто могу.
Я не считаю, что любое заставление ребёнка сделать что-то - это "ломать". Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме". И таки мне важно, чтобы ребёнок при словах "маме надо выходить, собирайся" - собирался. И ни в какие психологические игры я играть не буду в таком случае, развлекалки-потешалки.
Серебро писал(а):конечно, когда хочется, можно и поиспытывать, кто ж запрещает. но не на каждое ж детское упрямство.

Так я о каждом и не говорю :pardon: Исключительно особо выдающееся упрямство :mrgreen:

Добавлено спустя 31 минуту 23 секунды:

Серебро писал(а):ладно, я, с твоего позволения, из этой темы, наверное, пойду. у меня на битье детей слишком сильная идиосинкразия, а убеждать по интернету все равно дохлый номер.

Да, я думаю, это и есть главная причина. Что каждая из нас считает приемлемым в общении, а что нет. Я вот считаю абсолютно неприемлемыми: обман; психологический шантаж ("ах, из-за вас у меня сердце заболело"); мат; высмеивание; "ты плохой" и т.п.; заставление что-то делать без объяснения причин ("потому что я так сказала"); наверное, ещё кое-что, просто в голову не приходит. А ты - физические методы. И, конечно, без изменения "внутренней приемлемости" того или иного метода к согласию о его допустимости прийти не возможно, а изменение "внутренней приемлемости" - процесс сложный, зависящий слишком от многого в анамнезе, и действительно маловероятный по интернету :)

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 16:41

slb.michael писал(а):будете ли вы пассивно идти за ребенком или ударите, вы окажетесь удалены от ребенка

Да, если пассивность или агрессия проводятся в возрасте лет 10-2. Люди! Мы же говорим о шлепках! Ребенку 2-3 года! Ну какое удаление по разным углам?

litylechka писал(а):а картина, когда мама шлепает дитя по попе с возгласами типа "да когда ж ты успокоишься" вас радует?

Как такая картина может радовать? :pardon: Но меня и моего спящего ребенка она устраивает больше, чем непрекращающийся крик.
И вообще, что значит радует? Вы думаете я с радостью шлепаю своего сына? Это последняя мера, после уговоров и отвлеканий. И вы прекрасно это понимаете. Ведь вы же понимаете, что ваша младшая ревет от обиды? А думаете ребенок, которого шлепают на улице через джинсы прям от боли извивается? Но своя рубашка ближе к телу...

sunshine писал(а):Другой вопрос, что я вроде научилась лупить не по ребёнку, а по дереву там или по скамейке

:lol: :lol: Представляю... Надо попробовать :lol: :lol: А что, в этот момент - ребенок с удивлением смотрит на предмет экзекуции и ОТВЛЕКАЕТСЯ... :)
mara писал(а):Сколько могу выдерживать крик? Минут 40,

:shock: :shock: Не выдержу, ей-ей, не выдержу... А ребенку каково, а? Вы пробовали впасть в истерику и ныть 40 минут? Да хоть двадцать минут? Да у меня после пяти минут плача голова болеть начинает!
Серебро писал(а):ребенок с детства привыкает к тому, что физическая агрессия - это норма и ничего плохого в этом нет. и когда его шлепнет одноклассник, он тоже посчитает, что это норма. ну и так далее.

Ну при всем уважении, вы утрируете.. Ну какой одноклассник? Чтоб до этого дойти, нужны не шлепки, а систематическое избиение годов этак до 7!
В 2-3 года - шлепок допустим. Шлепать в 5-6 лет действительно ненормально. В этом возрасте дети чаще всего неплохо говорят. А я считаю здесь прямая взаимосвязь - как только ребенок начинает нормально говорить, с ним можно и нужно договариваться. Сразу скажу - мой еще не говорит.

Серебро писал(а):когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

Так, но я накосячу, меня пожалеют, и я успокоюсь, осознаю, и сделаю вывод, что косячить нельзя. А ребенок накосячит, разревется, мама его пожалеет, а ребенок подумает, что можно и дальше косячить, мама все равно пожалеет.

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Я сомневаюсь, что это возможно.

а я не сомневаюсь, я знаю. потому как на себе уже давно опробовано и работает не первый год.

Серебро, а вы вообще допускаете мысль, что одни и те же метода не всегда одинаково действуют на разных детей... или людей вообще?
Серебро писал(а):он не имеет права ответить тебе тем же. а однокласснику - имеет. но привыкнув, что на битье отвечать нельзя, не ответит и однокласснику.

Опять же, ну совершенно разные возрасты! Реакция в два года и реакция в семь лет - как их можно сравнивать? :pardon:
Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе. и о чем это говорит?

По моему это говорит о том, что ребенок совершенно не готов к внешнему миру, к тому, что люди не такие как мамы, и что внимание и терпение будет уделяться не только ей, но и другим одноклассникам...

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7989
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 16:41

Серебро, кстати, кое-кто сам во флудильне написал, что "Близнецы - это капец" ;) Вот и мой ненадёжный педагогический дар на данном объекте периодически складывает лапки :mrgreen:

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 16:47

sunshine, красиво, толково и по полочкам. :) Мне до такого расти и расти :s: . Мысли пруть, а изображения нету :roll:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Сб ноя 05, 2011 16:50

Серебро писал(а):шлепок - это разрядка для мамы, а ребенку он на пользу ни с какой стороны не идет.

шлепок как не-разрядка используется (например) в ситуациях
mara писал(а):через шлепки мы учили слово "нельзя". Потому что ребенок настойчиво, раз за разом убегал в одно опасное место, уйти от которого ситуация не позволяла.

попробуй в 7 месяцев объяснить словами что нельзя трогать провода, розетки, включенные компы :pardon: у нас только горячую батарею сама поняла, без "объяснений". А так - оттаскиваем и оттаскиваем и говорим строгим голосом - на компы уже понимает, но если честно я не вижу большой разницы для психики между строго сказанным "нельзя" :evil: и небольшим шлепком по руке :unknown:
Серебро писал(а):что бы мы чувствовали, когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

нет не так :pardon: одно дело плохо и грустно - а другое истерика на тему купи-мне-эту-шоколадку-немедленно-сейчас-же или т.п. Тоже в принципе дискомфорт и "плохо" и даже наверное можно его пожалеть ... вообще интересная мысля на истерику по поводу "купи мне" обнять поцеловать сказать "как я тебя понимаю, мне тебя так жаль, давай поплачем вместе" :mrgreen:
Серебро писал(а):шлепок - это физическое нарушение границ. если ты систематически приучаешь ребенка к тому, что их можно нарушать, то будь готова, что это станет частью его восприятия мира.

в чем разница между шлепком и тем что ты его берешь и физически оттаскиваешь в другой угол? т.е. оттащив ты не нарушаешь границы?

Вот чую я что закралась какая-то логическая ошибка в рассуждения Серебра но пока не могу сформулировать какая. Просто постоянно речь идет о "воспитании болью", "лупасить" и т.п. - а та же Саншайн говорит не совсем о таком.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 17:07

Nataly Koot писал(а):Вот чую я что закралась какая-то логическая ошибка в рассуждения Серебра но пока не могу сформулировать какая

Например, разница между шлепком и "лупасить".
Шлепок - не больно, а обидно, плюс привлечение внимание к проблеме. Применяется в случае отказа слушать ушами, и какой-любо продолжительности упрямства.
"Лупасить" - физическое продолжительное воздействие на ребенка, часто в состоянии аффекта. Удар не контролируется. Не только обидно, но и больно. Плюс совершенно отходит на второй план сама причина воздействия.

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Тем более, пардон повторюсь - полное отсутствие какого-либо повышения голоса, или вообще негативного опыта в жизни малыша может обернуться для него в садике, тем более в школе (там учителя покруче себя ведут) шоком и неприятием заведения.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 17:37

Серебро, ну я же не sunshine, мне бы с объяснениями. Разве ребенок не удивится в детском саду, что с ним не договариваются, а просто НАДО сделать и все?

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

Вот например (только что было) сын не хочет одеваться. Убегает, хохочет. Честно пыталась уговаривать и выждать и отвлекать. Но ребенок хохочет и убегает. А стоило мне сказать "рааааааз-" (это предыстория к "раз-два-два_с_половиной-три" и шлепок по попе) и сын сам натянул трусы и принес мне колготки. И где минусы воспитания?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7989
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 17:48

Серебро писал(а):не буду отвечать на все остальное, ибо не вижу смысла. только на вот то что ты тут написала, что считаешь неприемлимым - так для меня оно тоже неприемлимо. плюс физические методы, да.

Ну да, я не имела ввиду, что ты считаешь приемлемым то, что я неприемлемым. Я немножко неточно выразилась. Я имела ввиду, что твой набор может отличаться. И, возможно, в нём есть что-то, что ты считаешь приемлемым, а я нет. И действительно убедить в чём-то другого в таком вопросе сложно... Это не вопрос, как что-то лечить, или как решать какую-то проблему, у которой сам не видишь решения... А когда высказываются два человека с достаточно устоявшимися мнениями по вопросу приемлемых/неприемлемых воздействий, наверное, диалог будет полезен скорее тем, кто ещё не определился, а мы останемся "при своём" :)

Dasha
Сообщения: 8515
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Сб ноя 05, 2011 18:23

Серебро писал(а):почитайте Эду ле Шан, она очень хорошо мозги поворачивает в правильную сторону. Ну глупо это и неправильно малышей лупасить. Просто это часто происходит оттого, что другого способа люди не знают, вот и идет из поколения в поколения этот дерьмовый метод. А надо-то всего немного - чуть выйти за привычные рамки, чуть больше мысли, чуть больше любви и эмпатии. Оно и жить-то гораздо легче, когда не психуешь и не злишься на собственного ребенка.
Что интересно - мне эту книгу настойчиво рекомендовала одна знакомая-психолог, еще в первый ребенкин год и после... Она была уверена, что всем мамашам необходимо ее прочитать. А я не видела в этом смысла, поскольку мой ребенок меня не бесил :) Похоже, мне просто не верили, что такое возможно. :unknown:
Я считаю, что чем больше уважаешь в ребенке самостоятельную личность - тем меньше возможности злиться на него.

Тем не менее, моему сыну несколько раз прилетело по попе - где-то лет после трех, ближе к четырем. У него был классический кризис самоутверждения и проверок границ возможного, и я посчитала, что нужно обозначить ему эти границы. Чтобы он знал, что если будет намеренно делать что-то, что неприятно окружающим, лезть драться, говорить гадости - то от окружающих очень даже можно получить - если не в детстве от родителей, то потом от сверстников, еще позже от начальства и т.д. То есть хотелось избежать представления о вседозволенности. На будущее.
sunshine писал(а):большинство людей испытывает гнев, когда их, например, дразнят / оскорбляют / и т.п. Почему бы ребёнку не узнать вовремя, что если он будет вести себя так то и так то, то это будет вызывать у окружающих гнев?
- Да, вот я тоже об этом думала.

И хотя я всегда была против телесных наказаний, за эти шлепки мне не стыдно.

Возможно, потому, что ребенок был уже в том возрасте, когда можно делать выводы - нескольких раз "по попе" хватило, дальше было достаточно вопроса: "Ты по попе захотел?". А сейчас просто другой уровень развития у ребенка, достаточно разговоров на тему "что такое плохо" - он уже сам огорчается, когда его "заносит" (что случается нечасто, но случается) - и видно, что ему самому и грустно, и стыдно - никаких наказаний не требуется.

В то же время я не считаю правильным применять телесные или какие-либо другие наказания (в угол, накричать и пр.) к детям-годовасикам или двухлеткам: наказывать можно за провинность, а какая провинность может быть у человечка, который еще не знает ничего и не понимает, что поступает плохо? За что бить по рукам годовасика, который лезет к розетке или к горячему чайнику? - он ведь просто проявляет естественное для него любопытство, пытается познать окружающий мир. Я согласна с Серебром: неправильно наказывать ребенка в профилактических целях - чтобы не лез в розетку, не выходил на балкон, не упал в речку... Правильнее родителям обезопасить дом (заглушки на розетки, убрать опасные предметы из зоны досягаемости, не держать открытой балконную дверь, если ребенок без присмотра... И объяснять доходчиво, по мере взросления, где и в чем опасность. Но это требует дополнительных усилий, и немалых - может, некоторым кажется проще бить по рукам или орать :s:

И еще: нельзя считать провинностью каждый случай, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется.
sunshine писал(а):А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь
А ты не думаешь, что это не его косяк, а твой - то, что ты не смогла донести до "большого вполне" ребенка то, что нужно одеваться и выходить из дома вовремя? Он просто поступает согласно своему мироощущению - так за что его наказывать?

Я замечаю, что дети часто бесят родителей только потому, что ведут себя не как управляемые марионетки. А он вовсе НЕ ДОЛЖНЫ этого делать.
sunshine писал(а):Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме"
Так ты ему объясни, убеди, и воспитай так, чтобы он сам хотел тебе помогать и не огорчать - вел себя не как послушный солдатик, а осознанно. Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

Добавлено спустя 8 минут 1 секунду:

sunshine писал(а):и другие ситуации будут, когда "стой" и "нельзя" - та же дорога, например, речка
Гы, а я предоставила своему сыну возможность упасть в речку :mrgreen: Само собой, под контролем - тут же вытащили. Пары раз оказалось достаточно для обучения (в 2-3 года). И никаких наказаний.
С дорогой - вполне можно донести опасность БЕЗ крика и шлепков.
С костром - тоже. По крайней мере, у меня получилось.
То есть пока он был недостаточно взрослый, чтобы понять, что это опасно и можно пострадать - приходилось отслеживать, а потом и сам не лез под машину, в костер, в кипяток и пр.

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

Так же - за что наказывать ребенка, который истерит просто потому что устал, что ему некомфортно, может приболел - и иначе не может выразить этот свой дискомфорт?

Если же истерит потому, что хочет что-то немедленно, а ему этого не положено - достаточно того, чтобы эта истерика несколько раз не сработала, чтобы ребенок перестал таким способом пытаться добиться желаемого. Я купировала слезы и обиды твердым "нет" и спокойными объяснениями, почему нет, а для позитива лучше добавить инфу о том хорошем, что может быть - типа, не все же плохо, и не все "нельзя". Получалось всегда, и без шлепков и криков. Хотя, конечно, наш ребенок вообще спокойный и вменяемый, ТТТ

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7989
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 18:57

Dasha писал(а):sunshine писал(а):
А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь
А ты не думаешь, что это не его косяк, а твой - то, что ты не смогла донести до "большого вполне" ребенка то, что нужно одеваться и выходить из дома вовремя? Он просто поступает согласно своему мироощущению - так за что его наказывать?

Вообще, если честно, не думаю. Он прекрасно это знает. Но иногда ему - не хочется.
Dasha писал(а):sunshine писал(а):
Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме"
Так ты ему объясни, убеди, и воспитай так, чтобы он сам хотел тебе помогать и не огорчать - вел себя не как послушный солдатик, а осознанно. Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

Может, и не дорос. Объяснить и убедить у меня не получилось :pardon: То есть в принципе-то получилось, и пока не возникает критическая ситуация, он прекрасно понимает, КАК надо себя вести. И понимает наличие "надо", даже Дашку на раз может начать воспитывать в этом направлении, если Дашка чего-то не хочет делать :)
Но вот совладать с собственным желанием ещё поиграть не может, наверное, самоконтроль пока низкий, или что-то в этом роде. Не знаю. Не понимаю. Мы его тысячу раз справшивали, ну на что он рассчитывает, если сказали "одевайся", а он продолжает играть несмотря на третье китайское предупреждение. Молчит. Короче, косяк там или не косяк, но, увы, в его 5-6 лет периодически происходит как у Ната (мама_Макса) -
Ната (мама_Макса) писал(а): "рааааааз-" (это предыстория к "раз-два-два_с_половиной-три" и шлепок по попе)

и даже иногда до сих пор доходит до шлепка по попе. Но редко :mrgreen:
Dasha писал(а):Гы, а я предоставила своему сыну возможность упасть в речку MrGreen Само собой, под контролем - тут же вытащили. Пары раз оказалось достаточно для обучения (в 2-3 года). И никаких наказаний.

Хм, а дорога? В ситуациях, когда есть шансы "дать попробовать" и осознать последствия - я полностью за этот метод.
А вот с речкой - ну, тут как раз Ники будет сидеть мирно и никуда не полезет, ему даже пробовать не надо. А Дашка как раз свои "три-четыре раза" по попе получила в таких ситуациях, года в два. Потому как она хоть и под воду уходила, продолжала снова и снова пробовать - а вдруг в этот раз всплывёт :mrgreen: Кто с нами на сплаве был - не даст соврать, как Дашка воду любит :crazy:

Dasha писал(а):Так же - за что наказывать ребенка, который истерит просто потому что устал, что ему некомфортно, может приболел - и иначе не может выразить этот свой дискомфорт?

Если же истерит потому, что хочет что-то немедленно, а ему этого не положено - достаточно того, чтобы эта истерика несколько раз не сработала, чтобы ребенок перестал таким способом пытаться добиться желаемого. Я купировала слезы и обиды твердым "нет" и спокойными объяснениями, почему нет, а для позитива лучше добавить инфу о том хорошем, что может быть - типа, не все же плохо, и не все "нельзя". Получалось всегда, и без шлепков и криков. Хотя, конечно, наш ребенок вообще спокойный и вменяемый, ТТТ

Ну. И я о том же. О втором варианте. В первом однозначно о наказании речь не идёт. Только вот твёрдое "нет" и объяснения в нашем случае - не работают. Или работают не всегда. С Дашкой - работают. С Ники - нет. Почему? Индивидуальные особенности, ИМХО. Ни с одним, ни с другим "нет" на "да" не менялось никогда. Ни у меня, ни у мужа. У бабушки менялись. Ага, и с одним, и с другим. Только результат - разный. Да и вообще как раз за истерику я вроде никогда не наказывала (порылась в памяти - не помню такого).
Я шлёпаю в случаях:
1) Намеренного непослушания и игнорирования (ИМХО, той самой откровенной проверки границ)
2) Попыток грубости и хамства (не нам - нам не грубил; бабушке в основном)
3) Наказания за совершение весьма ограниченного числа явно запрещенных действий, о которых ребёнок знал, что они запрещены категорически (опять же проверка границ, ИМХО)

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

Dasha писал(а):То есть пока он был недостаточно взрослый, чтобы понять, что это опасно и можно пострадать - приходилось отслеживать, а потом и сам не лез под машину, в костер, в кипяток и пр.

Ну вот видишь, а я, наверное, не готова Дашку отслеживать нон-стоп. Мне (ага, лично мне, совершенно эгоистические побуждения) было проще пару раз дать по попе, и "нельзя" утвердилось в ней твёрдо, а мне стало спокойнее. Особенно после того чудного лета, когда за один же первый день на море её по очереди упустили папа, бабушка и я (ага, и никто не понял, как это произошло :mrgreen: ), а вылавливали уже из волн - как только на секунду буквально отвлекались, она удирала.
Я реально не вижу вреда для ребёнка в том, чтобы он признал наличие запретов, сути которых в силу возраста иногда и не понимает. Главное, чтобы запретов было не много. Но несколько жёстких - почему нет, пусть даже методом шлепков.

litylechka
Сообщения: 5348
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Сб ноя 05, 2011 20:52

Серебро писал(а):вам проще лупасить

не путайте божий дар с яичницей
а то я сама верить начинаю в то, что нещадно луплю годовалую дочь :)
Серебро писал(а):почему с розетками, например, ты забила, а с балконом нет?

кста, по поводу балкона
старшей муж как-то показал что случается с яйцом, если его бросить с балкона
объяснил, что точно так-же расколется ее голова
помогло
sunshine писал(а):он просто не слышит или не хочет слышать иногда

слепоглухонемота проявляется в нужный для ребятенка момент

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:

Ната (мама_Макса) писал(а):А думаете ребенок, которого шлепают на улице через джинсы прям от боли извивается?

нет, не думаю
просто моя личная ИМХА - зрелище малоприятное и стараюсь (пока удавалось) в таком не учавствовать
Nataly Koot писал(а):я не вижу большой разницы для психики между строго сказанным "нельзя" и небольшим шлепком по руке


:friends: после пары шлепков слово начинает действовать

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

девоньки, каждая ведь все равно останется при своем мнении
и у каждой свои методы воспитания ребенка
и семьи разные, и дети разные, а мамы вообще какие разные!
бить детей нельзя! но воспитывать нужно :)

Манечка
Сообщения: 2250
Зарегистрирован: Ср май 02, 2007 14:39
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Манечка » Сб ноя 05, 2011 20:55

Я проголосовала за последний пункт.Меня в детстве били, мама била ремнем,Ставила в угол. Все помню. Унизительно и дико.Это воспитание рабов! советский концлагерь и прусская армия - вот идела родителей, лупящих своих детей! Смешно читать, как вы здесь про "шлепки" говорите как мягкий метод воспитания! "это просто шлепок.." Это не просто шлепок, это по-русски звучит как "рукоприкладство"..Алекс, дорогая, твои выводу меня просто умилили: пять детей и всех надо лупить, а то не будет хороших родсвенных чувств..Чушь! Дети видели как тяжело маме и они ее за это уважают.Это уже совсем другое..
Только не надо говорить, что мой ребенок тихий и так далее. Проблемы как и всех. И из луж вытаскиваю во время прогулок, и в садик идти отказывается , и посреди тратуара укладывается и прохожие его обходят...И квартира у нас не из дизайнерских, и я очень сержусь,когда не убирает игрушки ( сержусь так что папа приходит на помощь и они всемсте убирают).Голосок у меня не ангельский,....Когда маленький был и полки заклеивала , и на окна специальные застечки ставила - но всякое в жизни бывает..От всего не убережешь..Зато сплю хорошо..совесть не мучит..

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Сб ноя 05, 2011 21:36

Серебро писал(а):Nataly Koot писал(а):
вообще интересная мысля на истерику по поводу "купи мне" обнять поцеловать сказать "как я тебя понимаю, мне тебя так жаль, давай поплачем вместе"

где? ну где я такое писала?

а я тебя процитировала ДО того - ты писала что ребенок плачет, поставь себя на его место, ему плохо и грустно ему хочется чтоб его пожалели. :pardon: Вот я тебе и привела ситуацию когда он не плачет а рыдает прям. По твоей логике он хочет чтобы его пожалели. Ну и купили наконец уже эту шоколадку.

И про границы ты так и не ответила, ловко увела разговор про моего 7месячного ребенка - а про шлепки и границы ты писала не про меня и не про конкретный возраст, а про вообще. Так еще раз - чем оттаскивание в другой угол не является нарушением личных границ в отличии от шлепка?
Серебро писал(а):то, что ребенок не должен трогать, должно быть ему недоступно.

хорошо наверное жить в идеальном мире, в стране эльфов :s:

У нас дома 6 компов, и множество проводов - разных. Не все из них я имею возможность убрать высоко-высоко, да и почему собственно я должна всю квартиру перехерачить ради 1 года жизни? Кроме того у нас есть кошка, которая ребенка дерет когтями сразу же, не обращая внимания на его возраст и дорос ли он до понимания словесных объяснений или нет. Поэтому кошку хватать особенно за хвост тоже нельзя. Убрать на шкаф кошку я не имею возможности.
Я также как и выше некоторые товарищи считаю что есть вещи которые делать нельзя и постепенно ребенка нужно учить этому. Но я не собираюсь поселить ребенка в комнату с мягкими стенами без мебели и электроприборов. Ну ты Серебро разумеется вправе считать что я избиваю семимесячного ребенка :unknown: т.к. хоть ты и филолог, но со смысловым значением слов у тебя какой-то напряг выходит - лупасить и легонько шлепнуть для тебя это одно и тоже. Видимо какие-то личные тараканы в данном случае блокируют восприятие, замещая реальность воображаемыми ужасами.

А я вот например неприемлю наорать на ребенка - это имхо гораздо хуже и бессмысленнее, чем шлепнуть :pardon: потому что орущего родителя практически в 99% случаев ребенок не слышит и не понимает. В отличие от шлепка - тут он как раз понимает. (Но разумеется вы снова вправе считать что шлепок и отбивание почек вместе с чувством собственного достоинства и личных границ это одно и тоже)

Dasha писал(а):Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

вот-вот у нас оно пришло в 15 лет, ты Таня подожди а пока не нарушая границ просто силой его бери на руки и одевай сама.
Dasha писал(а):годовасика, который лезет к розетке или к горячему чайнику? - он ведь просто проявляет естественное для него любопытство, пытается познать окружающий мир

ну вот наша например про компы уже понимает что нельзя - она специально подходит, тянет руку не трогает и поворачивается ко мне, ждет что я скажу Нельзя! тогда она хохочет но и не трогает. По руке пару раз шлепнуть (легонько, не лупасить) пришлось за те два месяца как она научилась туда дотягиваться. Меня не тянет умиляться каждый раз по 20 раз на одно и тоже действие "ах как мило, она познает мир, проявляет естественное любопытство" :pardon: может я такая черствая? ну познает - и мамины реакции на то и это - это тоже часть окружающего мира, она их тоже познает и научается различать за что мама может строгим голосом сказать, а за что посмеяться.

Кстати, у меня есть пример семьи прям перед глазами где трое детей воспитываются именно методами разговоров и уговоров, мама садится на корточки сомтрит в глаза долго объясняет и т.д. Более истеричных и капризных детей давно не встречалось :impl: И самое ужасное что брат избивает сестру - не просто "лупасит" а бьет тяжелыми предметами по голове (ему между прочим 7, его ни разу не бии и не орали, у них в семье только разговоры и уговоры) и вот ПОСЛЕ избиения мама долго с ним говорит - ты понимаешь что ей больно? (еще бы он же не дебил он именно затем ее и бьет) представь если бы тебя ударили также, разве это было бы приятно? (конечно нет, он и не позволит ей она же младьше) И т.д. - он всё-всё понимает и ужасно раскаивается (после). А затем через час всё по новой - упс, а он "не подумал" (так он отвечает на очередной мамин вопрос и разговор) что ударить сковородой по голове, это из той же оперы что час назад он ударил железной машиной.


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей