Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 13:13

Мне как модератору не нравится что у нас тут получается из дискуссии. Начала про удобного ребенка Мама Мишеньки, еще в теме Как жить по Комаровскому
Мама Мишеньки Июл 15, 2005 писал(а):Все хорошо в Комаровском, но он выступает с позиции папы, мужчины, а не мамы и женщины
Ребенок должен быть удобным, это главный его тезис, чтобы не мешал и т.п.
А то что он единственный и желанный, и еще такой самый любимый и славный про это нет... Ну и ладно, для этого есть у нас здравый смысл, заложенный природой миллионами лет, так что мы мамы его подкорректируем

ВЫ сами предложили этот термин! и не надо теперь на всех кидаться что его стали использовать в ответах.
Давайте так - либо дискутируем по теме (если кого-то коробит слово "удобный" и "перешагивать" - заменяйте их более нежными для глаза, лишь бы суть была понятна). Если же будет продолжаться спор о том что те кто произносят слово "удобный" это мамы-ехидны, а вот если называют иначе то они мамы любящие - тогда давайте на этом и закончим. Закрою тему и дело с концом.

добавлено спустя 4 минуты:

Аллуся, считаем. О том и речь - когда мама достаточно спокойно относится к детке с самого рождения и строит отношения на уважении, то кризис трех лет проходит довольно гладко. Как правило если мама только и делает что удовлетворяет и удовлетворяет ненасытного потребителя, не имея возможности даже в туалет отойти (тут где-то встречались такие жалобы... что вообще от себя не отпускает ни на секунду) - то вот в таких ситуациях и получаются чем старше тем труднее.


Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 13:40

Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

А на сайте мы все являемся единомышленниками, поскольку нас объеденяет общая мысль - мы желаем здоровья и счастья нашим детям и уважаем систему докотора Комаровского. Но этот форум, мне кажется, не секта и не предполагает слепого следования неким догмам. Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Свою же мысль касательно того, что не все методы подходят к Вашему ребенку, хочу проиллюстрировать вот чем.
Моя дочь регулярно предлагает мне понести ее на руках, чего я стараюсь не делать. Вот представьте, я ей раз скажу: мама не может, второй, третий, потом случится истерика с переступанием через орущего ребенка. Я стараюсь таких вещей избегать. Поэтому говорю ей: "Сонюша, ты знаешь, у меня такая тяжелая сумка и я рассчитывала, что ты поможешь мне ее поднести". Я даю ей одну ручку, она в воссторге и сияя мне "помогает", забыв о том, что хотела на ручки. Люди улыбаются, говорят ей: какая помощница, все счастливы.

Недавно, повстречав мою подругу с ребенком помладше, я увидела такую же ситуацию: малышка попросилась на руки. Я говорю подруге, смотри и учись, и начинаю лопотать свой текст про помощницу. Внезапно ребенок просто заходится ревом. Все в шоке, я чувствовала себя прескверно. В итоге оказалось, что бабушка детки мечтала воспитать из нее хозяйку, что в ее понимании предполагало насильственное навязывание определенных действий со словами: ты должна, ты помощница, ты обязана мне помогать. Слово "помощница" у ребенка вызывало в итоге самые нежелательные эмоции. Вот Вам и чужой опыт:)))))

добавлено спустя:

Nataly Koot, насколько я поняла, Вы являетесь детским психологом и мне бы очень хотелось узнать Ваше мнение вот по какому вопросу. Как бы поточнее сформулировать. Лично мне, с позиции человека достаточно свободолюбивого, категорически не хочется навязывать ребенку свою волю: "авторитет матери должен быть непоколебимым", и пока это удается. Я уверена, что если мать не права в чем то, то обязана извиниться и объяснить ребенку свои мотивы, а большую часть конфликтов легко решить мирным путем, было бы желание. Как Вы считаете, допустимо ли в этом контексте переключать внимание ребенка в конфликтных ситуациях, вместо того, чтобы доказывать свою правоту и пользоваться авторитетом?

Dasha
Сообщения: 8515
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 15:13

Аллуся писал(а):Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

В данном контексте под словами "по Комаровскому" я подразумеваю - "с позиций здравого смысла"... То есть не портить ребенка, с самого рождения "обкладывая его ватой", как елочную игрушку - и в смысле физической закалки, и в смысле воспитания и отношений в семье.
Да, Евгений Олегович педиатр, а не педагог - но каждый настоящий педиатр (как говорится, "от бога") еще и немного педагог. Я знаю случаи, когда такой врач мог успокоить ребенка, заставить его спокойно открыть рот, выпить лекарство и т.д. лучше, чем это получалось у родной матери. И он в своей книге уделил достаточно внимания воспитанию малышей и отношениям в семье - когда ребенок воспринимается как такой же член семьи, как и все остальные...

Хотя, признаюсь, что очень трудно заставить себя воспринимать его как "такого же, как и все остальные", просто невозможно - когда он такой чудесный, и такой любимый, и такой маленький и беззащитный, и так в нас нуждается... Конечно, в моей душе он однозначно на первом месте - если не перед папой, то уж точно передо мной... А папа сильный, и, в отличии от малыша, может сам о себе позаботиться. Так что получается, что для меня важнее всего интересы ребенка... НО! Я стараюсь ставить, так сказать, "стратегическую" пользу для малыша перед его сиюминутными интересами - и ИМЕННО ЭТОМУ учит нас ЕОК! (И именно это, в контексте данной темы, подразумевается под "переступанием" через ребенка, так возмущающим Маму Мишеньки... )

И еще - по теме того, что Евгений Олегович является "всего лишь" педиатором:
Сначала я читала только отрывки из книги Комаровского - так сказать, по существу (купание, гуляние)... Книгу нашел муж в и-нете и распечатал, чтобы я могла читать, пока кормлю малыша грудью - перед компом я его держать не хотела категорически! Написанное сразу показалось мне убедительным и вызывающим уважение. Но окончательно я приняла систему Доктора тогда, когда у меня, наконец, появилось время сесть за комп, залезть на сайт и прочитать про автора.
То, что у него двое замечательных детей и гармоничная семья, убедило меня окончательно! (вот если бы он оказался каким-нибудь мрачным сухарем :) , не имеющим своих детей, но поучающим других, что с ними делать - я бы к его системе относилась по-другому...)

Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Господи, да я и не отрицаю ни за кем права на собственное мнение. Я просто против зациклившихся на несколько страниц форума неконструктивных убеждений, что "детей нужно любить" - как будто кто-то их здесь не любит! Да еще с пояснениями типа "я где-то читала"! (Тут вам и хиппи, и орангутанги, и радистка Кэт - полный набор доказательств :)) В результате форум из "мамского" превращается в "бабский", извините...
Я уже писала, что мне бы хотелось читать полезный обмен мнениями, а не переливание из пустого в порожнее...

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 15:50

Аллуся, по вашему вопросу - не только допустимо переключать внимание и не давить авторитетом - но именно так и советуют поступать, особенно чем младше ребенок. В принципе объяснять что такое хорошо и что такое плохо (т.е. свою "правоту" прививать ребенку) тоже надо и можно и с малышами - но не в процессе самого конфликта - это происходит так сказать в процессе жизни. Более старшим детям чистый авторитет тоже не аргумент - если мама поступает плохо то это можно оправдать в глазах ребенка только объяснением причины...а не просто потому что "мама лучше знает". Так что насколько я могу судить по вашим высказываниям вы всё правильно делаете :)

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Сб июл 30, 2005 08:41

Nataly Koot, Да, я предложила этот термин. Но я назвала вещи своими именами. Ничего не придумывала и не приукрашивала. Так как после прочтения данной книги, у меня сложилось именно такое ИМХО.
Я не пытаюсь приукрасить данный термин, чтобы оправдаться, как тут делает большинство :-)
Да лано вам, Даша, Елена, полина, вы прямо с пеной у рта хотите что-то доказать, сердитесь :-) Разве в этом суть? Во как я вас задела... :mrgreen:

Лано, все, спасибо за "неконструктивную дискуссию".
Ушла нафик.

ленчик
Сообщения: 1369
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 21:08

Сообщение ленчик » Сб июл 30, 2005 17:34

А я вот знаете несколько раз себя на мысли ловила когда понимаю что сделала что то не так, поругала когда можно было и не ругать, что то не сделала гогда ребенок просил , а мне не хотелось ну и т.п , а потом подумала а вот мы когда были маленькими с нами наверно тоже не всегда правильно родители поступали или наказывали не по делу , но мы ведь считали что родители всегда правы они старше и перестала морочатся по етому поводу , только всегда когда становлюсь не права перед дочкой прошу прощенье " ну прости маму что сорвалась , настроение плохое " и дочка тоже " и ты меня прости мамуля" и больше ничего не надо :P :wink: я для дочери стараюсь быть прежде всего другом и в дальнешем что бы не случилось она всегда могла расказать и поделится со мной первой и знать что я всегда пойму и подскажу и посоветую ето я так считаю а может быть кто не согласен :)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Сб июл 30, 2005 22:59

Да уж, рассказ действительно трогательный. Очень грустно сделалось, много чего вспомнилось.
А если по теме, вот что интересно. Как получаются такие эдики - понятно!
Но почему у такой сильной духом и увереной в себе женщине, как Римма, дочка выросла тихая, скромная и "не говорящая нет"? Это, как иногда говорят, "на детях гениев природа отдыхает"? Закон компенсации или подавление своим авторитетом?

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Вс июл 31, 2005 18:50

Здравствуйте, все!
Я вернулась с дачи, и хочу опять вернуться в тему. :)
Что такое «удобный ребенок»? :?:
Это ребенок, с которым удобно жить. И не только в данный момент папе и маме, но и в будущем, жене, мужу и его собственным детям.
Ведь есть не только «удобные» дети, но и «удобные» люди.
А есть люди страшно «неудобные». Они ноют, навязывают свое мнение, не могут найти себе друзей… Общаться с такими –мука.
Вопрос: Откуда они берутся? :?:

У меня нет пед. образования, я просто мама двоих детей, и у меня не глазах выросло уже очень много детей моих друзей и главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.
Характер ребенка не меняется! Его можно подкорректировать воспитанием, но ребенок всегда будет такой, какой есть.
Если ребенок от природы педант, то можно воспитать из него очень аккуратного человека, а можно страшного зануду, который не даст жизни никому, в том числе и родителем. У нас есть знакомый мальчик, который устраивает воспитателям в саду жуткие истерики, если у него хвостики у бантика на шнурках разной длины. Кричит, что надо, чтобы было одинаково. Родители умиляются :(
У моей дочки есть подружка, из которой родители воспитывают «личность». Главный девиз «Не будь как все!». В итоге девочка постоянно находиться на грани нервного срыва, она пришла к нам на день рождения, детям раздали маски зверюшек, чтобы инсценировать сказки. Все зверюшки, значит, она не может быть зверюшкой! Слезы… Кем хочешь быть? Перерыла весь сундук, нашла черную ткань, обмоталась ею и сказала, что она Миледи из «Трех мушкетеров».
Личность? Безусловно.
Удобно? Мы потратили на то, чтобы ее успокоить и одеть времени больше, чем на всех других детей вместе взятых.
К чему я это все рассказываю? К тому, что все проблемы, которые мы поимеем с детьми, когда они вырастут, мы закладываем уже сейчас.
Если вы считаете, что ребенок слишком маленький, для того чтобы поиграть в одиночестве, когда ему полгода, то и в десять лет он будет бессмысленно болтаться по квартире и ныть, что ему скучно. Нужно учить ребенка занять себя. Нужно, чтобы ему жить было интересно. Чтобы он чувствовал себя счастливым не только у мамы на ручках, но и гоняя по квартире воздушный шарик.
При чем тут Комаровский?
А при том, что он как раз и постулирует то, что в семье всем должно быть хорошо. И ребенку, который родился, и маме, которая с ним сидит, и папе, который пришел с работы.
Жить должно быть удобно.
Извините за сумбурное изложение, просто тороплюсь, а для меня эта тема более чем актуальна, потому что сейчас мы учимся жить уже вчетвером.
Самое обидное, что мы сегодня уезжаем в отпуск и в ближайшие две недели я не не узнаю, что вы мне ответите.
Ну, приеду, прочитаю. :)

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пн авг 01, 2005 12:03

Nataly Koot, спасибо за ответ, а то начали появляться сомнения. У большинства моих знакомых имеется мнение, что мать должна проявлять жесткость в конфликтных ситуациях, чтобы ребенок учился признавать и принимать ее правоту. А мне все время хочется уйти от конфликтной ситуации, поскольку какое уж тут взаимопонимание, когда у ребенка стеклянные глаза и он бьется в истерике? Лично мне и вправду удобнее потом, через полчасика вернуться к предмету спора, и обсудить его.

Даша, я тоже не в воссторге от орангутангов и считаю, что их не плохо было бы оставить в покое, но ведь тема какая сложная, тут все доводы хороши :)))

Вообще у меня на тему воспитания мыслей есть очень много, только их систематизировать не получается. Видимо специального образования не хватает.
Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?

Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала: вот цветок, по-украински: квітка, по английски: flower. Зато теперь у меня нет проблем в этом отношении: я рассказываю сказку на ночь, а деткин командует: in English, please, а зараз по-українськи. Для нее существование многоязычия естественно, она не нуждается в понукании к просматриванию английских или украинских кассет, а активно просит их поставить.

Или уборка игрушек. Ну что может быть удобнее, чем быстренько убрать игрушки с дороги и развалиться на диване. Но ведь правильно собирать их вместе с ребенком? Какое уж тут удобство полчаса ползать по полу и придумывать игры, чтобы чадо соизволило собрать в корзину конструктор?

Т.е. каждый раз, когда хочется удобненько поваляться в воскресенье в постели, поднимаешь себя и чешешь в зоопарк. Дитятко с намного большим интересом рассматривает картинки в книжке с увиденным вчера слоном и мартышками, которые, Вы представляете, "сосали у мамы молочко". Или в музей, поскольку че-то приучаться к искусству сам собой "по мановению волшебной палочки" ребенок не желает.

А потом, в 2 года и вовсе начинается кошмар. Вот этот обученный и проинформированный ребенок уже четко знает свои права: чтоб ему почитали, чтобы опять с ним обсудили тему: почему деткам нельзя конфеток (правда он, проинформированный, в истерики по этому поводу уже не впадает и конфет не требует) , чтобы рассказали, отчего тигренок весь полосатый, а лев - нет. Чтобы сказали, почему parrot и carrot такие похожие, а выглядят по-разному. Т.е. она прекрасно может полчасика поиграть в конструктор, то потом обязательно прибудет с просьбой помочь достроить гараж, загнать в него машинку или сделать окошко по-шире.

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Пн авг 01, 2005 14:15

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов.

Аллуся, все замечательно, но не забудьте, что в этом деле главное - вовремя остановиться. И чтоб детка сама умела придумать игру для Вас и себя, сама в скорем будущем предложила идею...
У меня нет опыта воспитания собственных детей, но есть 13 лет педстажа за плечами. И на 13-м году, оказавшись в декрете, я поняла свою главную ошибку: я была чересчур хорошим классным руководителем. В результате выпускной класс оказался абсолютно неготовым к каким-либо самостоятельным действиям. У них было все: и поездки, и походы, и игры, и дискусии - не было только самостоятельности, которую мне надо было воспитывать в них сразу после знакомства. А со своими детками мы знакомимся при рождении, соответственно и воспитывать их надо с рождения.

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Пн авг 01, 2005 14:23

Аллуся писал(а):Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?..
Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала....

Вы говорите все правильно, но! Вы как бы автоматически считаете ребенка БЕСПОМОЩНЫМ и не способным на какие-либо действия. И вся задача родителей, по-вашему, ребенка всячески тормошить, развивать и т.п.
А ведь ребнко САМ способен на многое: и развлекать сам себя в кроватке в 1-3 месяца, и сам придумывать себе игры, а не мусолить погремушку... Как раз в ваших действиях есть некий перегиб - за ребенка с рождения все решаете ВЫ, а не он сам, хотя у него получилось бы не хуже...

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

А это прямое следствие вашего поведения... Именно то, что ребенок ТРЕБУЕТ...
У меня дети "удобнее". Я целыми днями была с ними одна, помогать было некому. А что такое двое здоровых незакомплексованных детей с разницей в 2 года я думаю. представляют многие...
Мне приходилось УЧИТЬ их развлекать самим себя с месяца... Для этого придумывать кучу всяческих приспособдений, для кручений. верчения. хватания и т.п. Кто скажет, что это легче, чем трясти малыша на руках? Зато они научились познавать мир САМИ!
Я часто выхожу с ними в музей и на выставки, но они НЕ ТРЕБУЮТ этого. Если я не могу по тем или иным причинам, то они обеспечат себе досуг САМИ, причем иногда так. тчо мне и в голову не придет...
Так что "удобство" - понятие относительное... Но оно имеет право на существование!

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Пн авг 01, 2005 15:00

А меня очень впечатлило наблюдение Жени П.
главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.

Я отчетливо помню себя когда моему старшему было столько же сколько младшему сейчас - 10 месяцев. Я говорила - "он уже большой!", а на малыша сейчас смотрю и уверена "какой он еще маленький..." Возьму наблюдение "на вооружение"!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пн авг 01, 2005 15:22

Все правильно. Но я как раз говорю о том, что для того, чтобы ребенок занимался самостоятельно, с ним нужно работать. Если его просто оставлять и говорить грозным голосом: играй, толку наверное будет мало. Его нужно научить играть, причем в зависимости от возраста. Кстати, Наталия, Вы об этом и пишете, когда рассказываете, как вы организовывали досуг своим деткам в мелком возрасте.
Вот у моей дочери несколько месяцев назад пошли ролевые игры, только играть сама она еще не умеет. Мы все время подкидываем ей сюжеты, она их развивает, иногда придумывает свои и тогда занимает себя сама. Но учить этому ее все равно приходится, а предварительно перерыть гору литературы, поскольку я в свои 30 лет играть, а особенно играть правильно, с моралью и смыслом, уже разучилась :(((

Что же касается того, что ребенок должен развиваться самостоятельно - согласна на все 100%, сама всегда была самостоятельной до предела.
Но тут опять появляется вопрос. Если ребенок занимается самостоятельно, потому, что ему интересно, он умеет себя занять и умеет играть, это одно. А если он тоскливо выщипывает кукле волосы, поскольку знает, что покажись он в комнате у родителей, получит нагоняй - совсем другое. Второго хотелось бы избежать.

Dasha
Сообщения: 8515
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пн авг 01, 2005 15:44

Аллуся, кажется, вы малость передергиваете! :)
Ведь НИКТО тут не писал, что удобный ребенок - это который вообще не беспокоит родителей, не требует внимания и сам себя развлекает, как умеет... Не нужно здесь проповедывать любовь, тепло, внимание и заботу, это лишнее - все мы своих детей любим и хотим воспитать их как можно лучше! И вопрос не стоит - готовы мы тратить свое время и силы на ребенка, или нет. По-моему, вопрос в другом - что именно и как именно мы должны для него делать, чтобы в будущем это привело к оптимальному результату!
Внимательнее читайте предыдущие посты: вот только что Женя П об этом писала... И у меня тоже был довольно длинный пост о том, что именно я подразумеваю, когда говорю, что хочу, чтобы мой ребенок был "удобным". А Nataly Koot прекрасно сформулировала вкратце его основную идею: "чтобы ребенок вписывался в образ жизни, принятый в семье"... Я бы еще добавила: "И в представляющуюся мне систему человеческих ценностей".

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Вт авг 02, 2005 10:22

Я совершенно не подозреваю Вас в том, что Вы не достаточно любите своего ребенка или не готовы в него инвестировать свое время и деньги. Такая странная мысль мне не пришла бы в голову, особенно в отношении Вас, Даша, учитывая, что ребенок у Вас появился, как Вы писали, в довольно зрелом возрасте.
Вопрос не в этом. Вопрос именно в путях достижения результата. Привожу пример. На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту. Ребенок подходил к бювету и гордо сообщал: руки мыть не буду, я уже большая, буду ждать весны.
Не знаю, права ли я, но всегда и везде стараюсь выбрать второй путь, хоть он, как правило, и менее удобный. Вот именно в этом для меня и заключается самый главный вопрос: надо ли ребенка приучать к тому, что он обязан следовать пожеланиям и рекомендациям родителей в любой ситуации, делая этим послушанием себя удобным, или ему нужно помочь приобрести собственное мнение на этот счет, пусть пока, в раннем возрасте, и под влиянием родителей? Почему он должен поступать правильно? Оттого, что слушается Вас или потому, что это его собственные убеждения?

И где критерий правильности? Может быть Ваш ребенок не только существенно повлияет на Вашу систему ценностей, но и изменит Ваш образ жизни, причем и то и другое в лучшую сторону? Касательно же места ребенка в семье, на другой ветке я сказала фразу, которая вызвала море нареканий - ребнок не должен быть пупом земли и центром Вселенной для своих родителей. Во всем же остальном его место понятно - он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

И тут еще одно уточнение. Мой муж обожает отдых в селе, я терпеть не могу. Мы друг другу в этом отношении не удобны, но научились находить компромисс: ехать в село на недельку, предварительно обеспечив сносные бытовые условия и устраивая через день экскурсии в близлежащие городки с "ресторанной едой". Если вдруг мы с мужем полюбим байдарочный спорт, а наш ребенок не захочет "вписываться", мы не посчитаем его плохо воспитанным или неудобным, а скорее всего постараемся найти аналогичный компромисс. Это вопрос уважения к личности, ничего более.


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей