Помощь мужа по уходу за ребенком и в вопросах быта.

[Lara]

leoka, совершенно верно, все было нормально, более того, замечательно было!

Серебро, Юта, ну какое "садо-мазо"... Не в том дело, совсем не в том. Я очень сомневаюсь, что ему действительно нравится все происходящее, он же нормальный мужчина - ему хочется, чтобы дома было тепло-уютно-хорошо, и чтобы я вся такая пушистая и душистая, и чтоб ребенок улыбался и не пищал. А одновременно мне сложно все успеть. Да и неласковый муж у меня, сам по себе, это уже издержки воспитания и комплексы, так сказать, за что "спасибо" его мамаше.

fleur-de-lis, обязательно вашим способом воспользуюсь. Я тоже считаю, что побег - это и есть побег, которым никому ничего не докажешь и не объяснишь. Тем более что был у меня с мужем разговор - давно, еще лет пять назад, о том, что если я уйду - он держать меня не станет.

[fleur-de-lis]

Lara, надеюсь, что вы разрулите проблему. вообще-то форум только чтобы поплакаться, а лучше чем вы никто не почувствует как поступить

[ленчик]

я ето делала тогда когда понимала все я кончалась)) и нервы мои тоже и принимала во внимания что могут и не побежать я согласна с Серебро, нафига тогда нужно жить с человеком если ему все равно рядом ты или нет с ним или нет и ваще жива ты или нет? в моей ситкации он тоже думал а куда денется с ребенком и идти то некуда ,ага фигушки))) потом понял уйду
и я давала ему хорошо подумать нужна ли я ему или нет без давления с моей стороны и сама так же думала))
есть пословица что имеем не хрраним потеряем плачем,вот,
опять таки ето одно из решений )))))

[Theodora]

А я придерживаюсь девиза "Уходя уходи". По-моему, это не просто крайняя мера, а именно решение, которое принимается продуманно, а не с оглядкой на то, что вот я сейчас дверью хлопну, а он за мной побежит и все поймет. Но это мое имхо. На месте Lara я бы все-таки не уходила, а попробовала поговорить, leoka, по-моему, дала неплохой совет.

[ДевушкаСвета]

Lara,
Почти моя история, только концовка другая. Ребенок у нас очень желанный, до этого все было хорошо, хотя были, конечно, моменты, над которыми стоило призадуматься. Но тогда – глаза любовью застило. С рождением все изменилось. Муж стал ревновать меня к моим родственникам (маме, сестре, бабушке), подругам, стал постоянно предъявлять претензии, что дома НИЧЕГО не сделано, беспорядок, еда невовремя и т.д. Хотя сам никогда за собой ничего не убирал – от объедков на столе до где-попало брошенных грязных носков. Из дома я никуда не могла уйти («что, дома что-ли делать нечего?!»), друзей приглашать было нельзя, так как они отрывают меня от дел. И прочий маразм, во многом спровоцированный его родителями.
Сейчас прошло уже пять лет, кое-что я смогла изменить. Главное – мое отношение. Любовь, наверное, прошла, живу по-привычке, он для меня много не значит, уходить от него пока не хочу, так как это многие проблемы только добавит, а не решит. Я перестала ориентироваться на мужа. Это стало проще, когда я вышла на работу и перестала от него зависеть материально. Сказала ему – ты живешь как хочешь, будто нас рядом нет (помощи от него никакой – ни с ребенком, ни по хозяйству), и я так буду. И мне плевать, какова его реакция. Раньше я расстраивалась, что меня не понимают, не ценят, критикуют не по делу, а сейчас мне глубоко наплевать на мнение мужа. Может, я даже стараюсь подсознательно, чтобы он сам захотел развестись, но… Он не разведется, ему это не нужно, ему нужен ребенок под боком, под контролем, и чтоб никаких забот (жена рядом – присмотрит). Вот так. А я уже психологически готова в любой момент срулить, если дойдет до этого. Муж сейчас месяц почти в командировке (жалко это редко бывает), а я еще не насладилась его отсутствием, хотя в это время у меня почти ничего не менялось, разве что он не мелькал каждый день перед глазами и не брюзжал и не вопил каждый день… А дом-садик-работа-садик-дом-работа все для меня по-прежнему, как и при нем.

[Поккля]

ДевушкаСвета, знаете, а я Вас понимаю!!! И, наверное, поддерживаю.
Мой муж сейчас тоже говорит - вот выйдешь на работу, займешься делом и не будешь ко мне приставать по ерунде (ерунда - спросить, где был до полуночи, спросить, почему не позвонил, что не придет на ужин, или не сказал, что уходит на спорт итд итп).. А я прекрасно помню - я вышла из первого декрета, когда ребенку исполнилось полтора года. Что, это тогда улучшило отношения в семье? прибавило любви и счастья? - вовсе нет, он так же бывал в длительных командировках, а я просто общалась с другими людьми, так как работа позволяет находить новых знакомых. Да, замкнутый круг работа-дом-ребенок-работа-дом-ребенок не оставляет праздного времени, но и не меняет моего отношения к полуночным приходам мужа!!

[Tesh]

Ой, девочки, ну точь-в-точь, как у нас. Я думала, что наша ненормальная в этом плане семья нечто исключительное.

[Lara]

fleur-de-lis, конечно, так-то жить дальше я не хочу. А поплакаться - правда, помогло, даже очень. Я словно со стороны на ситуацию посмотрела. Где-то я ошибалась, где-то он. Но спуску ему больше не даю, это раньше я все молчала, молчала...

ДевушкаСвета, хотелось бы мне знать, откуда все это берется - почему так все меняется с появлением малыша?
Я пока не хочу верить, что это - равнодушие. Скорее, усталость. И его, и моя. Ведь он действительно пашет как проклятый. И я уже замоталась без помощи, если честно. А в таком состоянии все раздражает.[/quote]

[Tesh]

Не знаю, вправе ли я советовать. Приму любые возражения, если кто не согласен.
У нас тоже все началось с рождения сына. Мы разделились категорически на два лагеря. У меня на руках слабенький болезненый ребенок (гидроцефалия при родах), на носу сессия, дипломная работа. У него полная аппатия. Понимание, что ребенка надо кормить и содержать, вроде и присутствовало, но фактически было утверждено фактом дачи мне 50гр. в месяц на все про все. Если я возмущалась, что этого крайне мало, он просил писать список всего, что было куплено на эти деньги. Уходил из дому, опять возвращался. К сыну был равнодушен. Потом я на работу устроилась, стала сносно зарабатывать и пришла к выводу, что (проситите), на фиг он мне такой нужен. Лучше уж никакого папы, чем какой-нибудь.
Уехал на заработки на пару лет. Ужасно соскучился, кое-что переоценил, приехал с пламенным желанием жить семьей и для семьи. Квартиру купил, сам ремонт отгрохал, обставил. Доча родилась. Еще полгода нормальной семейной жизни. А потом... чтобы непопросила помочь, в ответ слышала: "А это твои проблемы, решай сама". Особо иллюзий не строила, себя не расстраивала зазря, да и двое замечательных деток не дали опуститься до отчаянья. Стала действительно сама решать свои проблемы. Попытки наладить отношения были, но благополучно завершились тем, что он нашел к кому регулярно уходить ночами. Потом уехал на очередные заработки. На детей выделяет регулярно n-нную сумму, кое-что из вещей.
Побежденной я себя не ощущаю. Наоборот, в семье стало спокойнее. Да, я тоже выматываюсь, так как есть хотят оба рта, со старшим надо успеть уроки подготовить, с дочей погулять и поиграть. А еще уборка, стирка-глажка. Но дети меня и спасают. Они - самое мое главное счастье.

[leoka]

Tesh,, какие уж тут возражения.. У твоих (можно на ты?) деток есть замечательная мама
Одна знакомая мне как-то говорила:" Большинство самоубийц- мужики, женщины не могут себе этого позволить, они всегда думают о своих детях". Разве не так?

двое замечательных деток не дали опуститься до отчаянья.

Они - самое мое главное счастье

Вот где наша поддержка и смысл жизни

[Tesh]

Tesh,, какие уж тут возражения.. У твоих (можно на ты?) деток есть замечательная мама
Одна знакомая мне как-то говорила:" Большинство самоубийц- мужики, женщины не могут себе этого позволить, они всегда думают о своих детях". Разве не так?

Спасибо огромное. На "ты" конечно же можно. У нас вот и детки почти одинаковые. Многи мои знакомы не поняли меня, когда я родила дочку. Мы ведь в разводе уже шесть лет и многие знали мою ситуацию с отсутсвием помощи со стороны папы, знали, как я сама все на себе тянула. Даже мама моя была несколько шокирована. А я, несмотря на все трудности, честно признаюсь, ну очень хотела дочь. Вот просто чувствовала, что должна родить именно дочку. Сын тоже мечтал про еще одну лялю. Он, кстати, очень трепетно относился к моему беременному положению, все время обнимал "свою пузю", разговаривал с ней. Папка наш тоже вроде и радовался, и ждал, и пузю гладил, но видимо не с тем наслаждением и трепетом, как старший мой. Детки, хоть и разные (кстати, это так классно), но очень друг к другу привязаны. В какой-то мере сын делает то, что должен делать папа, но ему это нарвиться.

[leoka]

Многи мои знакомы не поняли меня, когда я родила дочку.

Ну, не знаю, решилась бы я, но я и не была в такой ситуации (пока ) . Мне еще очень сложно принять решение по поводу второго, особенно когда ссоримся с мужем (я каждый раз думаю, что уйду навсегда ), но если вдруг что , может и не лишу себя еще одного чуда

[Lara]

Написала мужу письмо. Он на работе. Приедет, - прочитает. Держите кулаки.

[Tesh]

Lara, вы принияли какое-то решение?

[Barm]

У нас небольшой прогрес в семье на эту тему. Я вышла на работу и так совпало что наш папа как раз в отпуске, сначало с маськой 2 недели была бабушка, теперь муж, оооо... после 3-х дней пребывания дома с ребенком от и до так сказать, он выдает такую фразу: Да, я теперь понял, что это такое, целый день с малой, и поесть некогда, а вечером решил даже посуду мыть И вижу у него даже отношение к ней поменялось.

[Staff]

Я прочитала практически все ответы по этой теме, но причины папиных устраненй от воспитания ребенка так и не понала.... Мне рожать в августе и муж отправляет меня к родителям в Москву.. родить там и пожить месяца три.. объяснения такие: мама поможет, разберешься что с детем делать, друзья врачи есть, а я буду вас новещать и пока ремонт сделаю в новой квартире...
Вот у меня и восрос: Не попаду ли я в таку ситуацию потом, когда он устранится от ребенка совсем и все будет на мне... Вы как считаете?

[Marinka]

Staff, нет, не думайу, в таком возрасте это не так важно. a закончит' ремонт и вправду важнее.

[Леля]

Staff, ИМХО, ИМХО, ИМХО, но очень многое из

причины папиных устраненй от воспитания ребенка

лежит на маме, как это ни странно. Ой, он такой маленький, ты с ним неправильно обращаешься. Ой, я лучше знаю, как сделать то-то и то-то. Чем больше Вы будете привлекать папу к уходу за ребенком (а в первые месяцы это именно уход, а не воспитание), тем будет лучше всем. Да, иногда стиснув зубы, видя, что папа делает что-то не так, как Вам кажется, надо сделать. Но если действия папы не несут вред ребенку (а я думаю, в Вашем случае этого не будет), то пусть он делает как считает нужным.

[МамаМиА]

Леля, я тоже согласна с тем, что мамина любовь безусловна, а папина -это благо преобретенное. То есть нужно все время привлекать папу к уходу за ребенком. Посто будет теснее контакт с ним в будущем, когда папа несколько ночей покачает, сменит памперс, будет купать и гулять. Нельзя совсем папу изолировать от ребенка, хоть что-то но нужно просить делать, а потом войдет во вкус и просить ненужно будет.

[Леля]

Мама Мишеньки, ППКС.
И еще одна мысль, которую не успела дописать в прошлом посте. Папа более активно в общем случае подключается именно к ВОСПИТАНИЮ ребенка, когда ребенок начинает осознанно говорить и воспринимать взрослых (к 2-3 годам примерно, а иногда и старше). Так вот чтобы этот период начался как можно раньше, маме необходимо приложить некоторое усилие.
Понятно, что многие (но не все) папы достаточно отрицательно относятся к чисто "женским" на их взгляд делам: мытье попы, смена памперса и пр. НО в таком случае их надо привлекать: к прогулкам, к купанию в ванной, к играм втроем и пр.

[Svetochka]

А у меня наверное муж золотой. Сам все делает, предлагает. Правда большую часть дня его дома нет - работает. Я даже не хочу его нагружать, когда с работы приходит, отдохнуть же надо, а он сам берется. Мы второго малыша ждем, и у меня угроза почти постоянно, так муж как может помогает. Я его специально не привлекаю, но думаю, что его мотивирует та радость, которой ребенка светится, когда папу видит.

[Sand]

Серебро, мне тоже показалось, что боится. Вспомнила собственного папу (то бишь Катиного дедушку), он тоже мать хотел отправить куда-нить на первое время. Он перед детьми робеет и не знает, как себя вести. Кстати, мою масявку взял первый раз на руки уже ближе к году, когда было, за что подержаться.
Staff, попробуйте поразвивать в муже уверенность в себе.

[Jitel]

Staff, можно было бы согласиться с некоторыми вышенаписанными мыслями, если бы не Ваш пост в соседней ветке. Мне кажется, что все это - звенья одной цепи .
И идя на поводу у мужа, можно в дальнейшем поиметь кучу проблем, куда более серьезных .
Таким образом - отсылая Вас к родителям - муж как бы пытается снять с себя ответственность за происходящее. Т.е. - да, боится! Но ведь бояться можно неизвестно сколько.
А ремонт (при наличии финансов) можно постараться закончить до рождения малыша. ИМХО - это всего лишь повод, дабы избавиться от собственных волнений и хлопот.

Для меня подобное поведение мужчин, вообще из области фантастики . Ну т.е., я понимаю, что есть такие мужчины, боящиеся ответственности, но чем раньше вы оба придете к общему знаменателю, тем лучше для вас обоих, для будущего малыша, и для всей вашей семьи в целом.

[Angelina]

Я вот подумала и решила, что несмотря ни на что у меня ЗОЛОТОЙ МУЖ и ОТЕЦ!!! И я очень счастлива что он у меня есть. Он очень любит сыночка и меня. (С ребёнком в основном сидит он) А я ещё пилю его часто...даже по пустякам, какая же я вредная, сама признаю, но ему не говорю

[Ангел]

Хочется услышать рассказы от вас как помогает и чем ваш муж в быту. Почему меня это заинтересовало? гуляем мы с димой еще с одно девушкой и ее дочкой, маме 23-24 года, дочке 3.6. Замужем она 5 лет, живет у мужа дома со свекровью, свекром, братом мужа, не женат он. так она вот рассказала что: муж у нее зарабатывает только деньги, работает, сама она не работала и не работает, приезжает по разному и бывают командировки, муж дома не помогает убираться и не гладит, ни свои брюки ни рубашки, не готовит, все делает женщина, убирается она в пятницу чтобы в выходные мужа не дергать и ничего не делать, мы своих мужчин очнь любим и ценим! так она высказалась поэтому бережем и они ничего дома типа как ЖЕНСКУЮ раюоту не делают вообще.
По мне это дико, у моих родителей и у меня такого не было никогда, муж мне помогает, раз в неделю обязательно пропылесосит квартиру, в выходной день конечно, готовлюя, он не умеет, дв и вярдли мы будем кушать если он что то смастерит , а готовить я и сама люблю .Если видит что я устала, и я попрошу погладит белье (у меня спина часто болит ), после ужина помоет посуду, не ворчит и не ругается. если надо и есть настроение все делает и не считает что это МУЖСКАЯ или ЖЕНСКАЯ работа, мы семь, и делаем все вместе, даже может пойти в аптеку и не постесняется купить тампакс и что то такое..
У моей сестры таже ситуация, муж гулять не любит, ну не нравится ему шлятся просто так по улице с семьей, до всю ЖЕНСКУЮ работу делает жена, он только работает и делает ремонты и т.п. даже сли сестра устала, (работает бухгалтером) илинадо в магазин после работы, он готовить не будет, скажет: отдохни и приготовишь попозже, а сам пополдничает бутиками .
Как у всех по разному. Но меня такие ситуации убивают, женщина тоже и работает и дитей воспитывает и может устать а мужу все равно, это не моя работа, даже сть такие которые и постель застелисть не могут, я мужик, это твоя работа! Я бы не справилась с таким мужчиной и жить не стала, мне так муж помогал после родов да и сейчас и очень ему благодарна!

Как у вас все это происходит?

[Кэри]

Ангел, мне кажется, тут все дело во взаимном согласии. Если эту девушку все устраивает, если она гордится тем, что оберегает мужчину от женских обязанностей, а муж, соответственно, хорошо зарабатывает и тащит все в дом, так это здорово!
У нас в семье немного неопределенно. Вроде, муж пытается смоделировать ситуацию как в семье его родителей - мама занимается детьми,хозяйством, отец на посылках. Я же хочу, чтоб мы делили обязанности. В общем, в большенстве случаев, так и есть, но конфликты бывают. Причем, до рождения ребенка, когда мы были свободны от таких забот, жили никогда не ссорясь.

добавлено спустя 1 минуту:

тоесть, тут не бывает - так правильно а так - нет. Главное, чтобы всех это устраивало.

[Мышкина Машка]

У меня муж образцово показательный . И готовит и убирает! Я когда родила боролась за молоко и Мышь сутками висела на груди, а живем мы одни, то муж меня и себя кормил, да и сейчас часто мне готовит и гуляет с Мышкой и пылесосит, полы моет. Но зато ему плохо даются забитые гвозди , т.е. он не способен что то починить, даже элементарно с техникой не дружит , тут стиралка закапризничала, так я разобралась и сделала, а муж только злился и ругался на машинку Любая повешенная полочка-это событие с 10-ю лишними дырками в стене
А вообще, я думаю мы сами выбираем, вот я готовить терпеть не могу, так мне всегда мужчины попадались, которые очень это дело уважают , наверное с другим я бы и не ужилась , т.е они со мной , кому такая жена нужна ? У меня подруга на мужа жалуется, что мол гад не помогает, а сама после кесарева ему 5 -ть часов у плиты мясо по французки готовила ! А муж пришел и говорит: а у нас пельмешек нет? , так она его скотиной неблагодарной считает , к ребенку не пускала, говорит не справится, а теперь жалуется, что совсем с сыном не помогает! Мы получаем то, что хотим?

[Кэри]

у меня муж сам стирает, может иногда что-то приготовить, ездит в магазин, почти никогда не моет посуду, может пропылесосить, вымыть окно, отремонтировать что-то в доме. Я никакую мужскую работу не делаю.

добавлено спустя 2 минуты:

да, кстати, он разбирается в любой технике, может отремантировать то, что сломалось

[Мышкина Машка]

правда, я получаю в три раза больше мужа и если что не так сразу предлагаю ему сесть в декрет А так наверное гонял бы меня, мол дома сидишь, давай что бы я пришел, тапочки в руках , ужин на столе! Да и слава богу их на работе бесплатно хорошо кормят, остаются выходные, а там можно и вместе чего нибудь слепить

[Аленик]

Мне кажется что это зависит на 50% от воспитания и на 50% от характера мужчины. Вот мой отец тоже считал зазорным мыть посуду или помогать со стиркой, когда у него есть жена и дочь, вот еще - выдумали… Но его мать так воспитала сына, что женщина должна своему мужу «ноги мыть и воду пить», а задача мужчины дома – отдыхать от работы.
У нас с мужем как-то даже разговоров не было, что это мужская работа, а это сугубо женская. Просто когда мужчина любит и бережет свою «вторую половинку» то и проблем в быту поменьше. И готовили вместе и убирались в квартире, правда инициатором всегда выступала я. Если не заставить то все вокруг мхом могло зарасти, ну не мешает ему пыль и беспорядок и все тут.

даже может пойти в аптеку и не постесняется купить тампакс и что то такое..

А тут уже я стесняюсь его послать, хотя уверена если нужно – сходит….
После рождения малышки каждый вечер купает ее и пеленки замачивает, а утром в машинку забрасывает полоскать. Но правда завтраки я всегда готовлю, иначе он просто уходит голодным. Да и не кулинар он у меня, а я люблю приготовить чего нить вкусненькое.
А вот у знакомых муж наоборот просто не выносит домашнюю работу, выход нашел в покупке техники которая максимально облегчает это.

[Русалка]

Если искать причину в воспитании, то в моей семье папа всегда помогал маме убираться, гладить (правда, самые простые вещи), мыть посуду... Поэтому я никогда не считала мужчину, который помогает жене по дому, лохом, простите за выражение. Муж рос без отца, свекровь воспитывала одна двух сыновей, и он всегда помогал ей по дому - убирался, мыл посуду. Когда мы поженились, он даже готовил лучше меня (ему был 21 год, мне 19).И сейчас мы все делаем вместе - ездим за покупками, делаем уборку, моем посуду и т.д. Слава Богу, стиралка автоматическая, так что эту тему мы закрыли. Кроме того, он готовит, редко, но метко (у него на это просто не остается времени и сил). А что касается чисто мужской работы, то и в этом у него золотые руки. Ну вот, нахвалила его, не сглазить бы (ттт). Просто мне хочется сказать, что имхо, мужчина, прикрывающийся фразами типа - это женская работа, а не мужская, совсем не является Мужчиной с большой буквы. И наоборот, муж, помогающий жене по дому, ничем не хуже его, а даже лучше. Ну написала!

[Наталья]

Ну не знаю там причины в воспитании, но муж своего тоже воспитывать надо, в том числе и в отношении к тебе, как женщины и человека, а не домохозяйки и уборщицы. Создали семью, купили квартиру, живете вместе? Будьте добры делать все вместе. А женщинам многим нравится так, мазохисты многие, честно, они так привыкли что-ли..Но меня откровенно коробит когда рассказывают, что жена встает в 6 готовит мужу завтрак, когда у нее дите малое или вообще самой позже уходить. ребенка завели? вы завели его вместе, вот и делите все пополам. НИЧЕГО не вижу страшного что муж моет полы, посуду и гладит. Просто он ЛЮБИТ свою жену

[Кэри]

а если муж скажет: дорогая, прибей полочку в кухне, я сегодня устал на работе, что на это ответить?

[Наталья]

Кэри, я не об этом. Понятно, что муж хуже приготовит, чем жена

[Аленик]

Наталья, А если жена встает не в 6, а в 7? А муж в это время выгуливает собаку? Почему вдруг – мазохизм?

[Юля-СПб]

Наталья,

Понятно, что муж хуже приготовит, чем жена

ой не скажите, девочки главное блюдо на все праздники у меня муж готовит, любит он это дело.

[Кэри]

Наталья, а зачем ему делать тогда то, что он делает хуже? Пусть тогда зарабатывает и полки прибивает. А то не честно, муж должен женскую работу делать, а жена - мужскую не должна.

[Капитошка]

главное блюдо на все праздники у меня муж готовит, любит он это дело.

Юля-СПб, аналогично

[Мышкина Машка]

Ой девочки, а мне кажется в браке уже поздно воспитывать! Уже все до нас воспитали....Ну пока романтика сильна человек еще немного себя поломает, а потом все равно вылезет, как мама с папой воспитали. Ведь говорят, что характер человека до 7 лет закладывается Просто с кем то легче, если человек способен на компромис.
Кэри, писала:

а если муж скажет: дорогая, прибей полочку в кухне, я сегодня устал на работе, что на это ответить?

А если работаем на одном уровне, только полочку надо прибить раз в полгода, а приготовить, убрать, постирать каждый день?

[Кэри]

Мышкина Машка, этот вопрос меня тоже волнует. Поэтому мой принцип - помогать друг другу. Но поскольку я еще сижу дома, то и проблемы решаю по мере их поступления.

[Капитошка]

Наталья, а зачем ему делать тогда то, что он делает хуже? Пусть тогда зарабатывает и полки прибивает. А то не честно, муж должен женскую работу делать, а жена - мужскую не должна.

Кэри, а плинтуса в доме прибить слабо? или проводку скрутить, а комп починить?
а мне нет. Вот холодильник переставлять я не возьмусь, а в остальномы мы вполне взаимо-заменяемые.

[Кэри]

Капитошка, честно говоря - слабо. Может, если приспичит совсем, смогу, но лучше буду готовить вкусную еду. А уж в компах я вообще полный бурундук. Кстати, холодильник могу переставить, если вдохновение придет перестановку в кухне сделать, а муж на работе.

[полина]

Наталья,

Но меня откровенно коробит когда рассказывают, что жена встает в 6 готовит мужу завтрак, когда у нее дите малое или вообще самой позже уходить

А меня умиляют такие истории, значит, Любовь у них (большая и светлая)... , раз "не в западло" (сорри) ей встать, имея маленького ребенка и приготовить любимому завтрак...
Я, лично, не вставала - мой-то такой неприхотливый... не требовал ни фига, а я и не напрягалась... "размазывает слезы по морде по утраченной любви"...
Мышкина Машка,

потом все равно вылезет, как мама с папой воспитали

Точно! 100% У меня еще сильно вылазит сравнение мужа с моим папой. И хотя у папика было полно недостатков, но на кухне он чувствовал себя как "рыба в воде"... Поэтому несостоятельность мужа в этом вопросе несколько напрягает, тьфу, напрягала... , сейчас-то уже привыкла...
А в медовый месяц он мне обеды готовил, не умея... , я на работу уходила, а он - у плиты стоял... Романтика...
Есть это было нельзя, но сам факт невероятно радовал!

[Лада]

А в медовый месяц он мне обеды готовил, не умея... , я на работу уходила, а он - у плиты стоял... Романтика...
Есть это было нельзя, но сам факт невероятно радовал!

полина, такая же история.
А сейчас, если я прихожу с работы, а муж уже дома, то обязательно разогретый (или свежеприготовленный) ужин уже дожидается меня.

Любовь у них (большая и светлая)... , раз "не в западло" (сорри) ей встать, имея маленького ребенка и приготовить любимому завтрак...

Во-во! Я знаю таких, кому в кайф ухаживать за мужем. Это тоже счастье, наверное. (Я не из таких:wink:).
У моей подруги муж даже не знает, что есть в холодильнике. Если она задерживается, то вся семья (муж и двое взрослых сыновей) сидят голодные и ждут маму. Она этим гордится. Зато во время генеральной уборки она играет только руководящую роль.

[Поккля]

муж у нее зарабатывает только деньги, работает, сама она не работала и не работает, приезжает по разному и бывают командировки, муж дома не помогает убираться и не гладит, ни свои брюки ни рубашки, не готовит, все делает женщина

Аналогично. Только с первым ребенком я еще работала. А теперь вот дома сижу пока. На работу сильно не тянет (нет-нет подрабатываю не в тягость). Лампочки и пр. мелочи - это тоже моё. Посуду муж моет раз в полгода. Не убирает, не пылесосит. Если я уезжаю надолго - кушает в кафе, делать уборку вызывает уборщиц на дом. Недавно рассказал, что долго не мог помыть пару чашек (когда меня не было) - не было горячей воды, а в холодной он не хотел возиться. Месяц назад узнал, что на кухне у нас горячая вода не влево, а вправо открывается.. (т.е. горячая вода была )
Но из-за того, что он пропадает на работе, дети папу видят реже, чем мне хотелось бы. Это да...

[makkat]

Мне муж помогает всегда, но только если я его сама попрошу! В противном случае он просто не знает и не видит, что надо делать. Если я ему не скажу сегодня пожалуйста пропылесосить надо, или там то и там то перегорела лампочка - вкрути, или разбери посудомоечную машину (это такой нужный агрегат, я бы памятник тому кто ее придумал поставила бы!, аналогично и со стиральной) и тд. вот тогда он помогает! Как мне кажется подобным образом устроены многие мужчины, мы например договорились, что если мне нужна помощь, я прямо об этом говорю. Самой большой помощью я считаю его занятия и прогулки с ребенком, особенно если мне поубирать или что то срочно приготовить нужно, а то что он не гладит (ну не умеет он) это ерунда. Я сократила глажку до минимума и всех это устраивает.
Подобным образом можно избежать многих проблем, конфликтов и недомолвок. Мы и в других отраслях семейной жизни, все проблемы решаем как говорится не отходя от кассы, а не накапливаем, что бы потом выплеснуть, это очень удобно. А переделывать и воспитывать уже поздно, детей надо воспитывать как говорится до 3х лет, а потом поженать плоды... Я принимаю и люблю своего мужа таким какой он есть, со всеми его достоинствами и странностями, и мне не тяжело порой и в 4 ночи встать что бы ему пару бутербродов сделать, а иногда он делает их сам, а порой и не делает, а просто покупает...

[Наталья]

Юля-СПб,Капитошка, мужья молодчинки! Кэри, а вам не думается, что этой мужской, как-бы каждый день маловато, а то и нет совсем Что так трудно научится гладить вещи и помыть пол?Ну да, проще сказать, что устал с работы и лечь на диван, а жена бегает вокруг и обслуживает. Потом все воспринимается, как должное. Я не говорю, что не готовить и не помогать вообще, но когда я устала, не успела, не было настроения в конце концов, мне муж всегда поможет (я дома), а не посюсюскаетяс 5 минут с дочек и уйдет читать газет дитем)ы-зачастую так
Аленик, если муж занят одним делом (собакой, дитем) он же все-равно помогает, собака и ребенок вас не дергает.
Капитошка, холодильник влегкую!

Любовь у них (большая и светлая

Не понимаю я такой любви, чес слово!!Он знает, что жена хочет выспаться, ребенок не давал..и она будет вскакивать иготовить рано утром?? вот тихо собраться, ничем не погремев-это любовь!

сидят голодные и ждут маму. Она этим гордится

лада, ну это перегиб. У меня всегда еда есть в холодильнике, я лучше готовлю и этим Я занимаюсь. Но если мне некогда, и ничего не успела(бывает), на меня никто не будет рычать, ждать голодным, а приготовит сам на скорую руку: для меня и для себя с дочей

[Кэри]

Наталья, еще раз повторю, что все дело во взимной договоренности и согласии. Ну как можно запретить жене встать с утра рано и приготовить мужу завтрак если ей это нравится? А уж если помогать друг-другу - это напряг, то это не семъя, а просто совместное проживание.
Конечно, бывает так, что женской работы намного больше, чем мужской. Я же не говорю, что мужчина не должен помогать, наоборот, я стараюсь сделать так, чтобы мой мне помогал.

[Наталья]

Ну как можно запретить жене встать с утра рано и приготовить мужу завтрак если ей это нравится?

Эт без вопросов В некоторых случаях жена бывает вообще как "мебель". Просто МНЕ жалко их, честно. Хотя..глупо что жалко..им же хорошо?

А уж если помогать друг-другу - это напряг, то это не семъя, а просто совместное проживание.

Ну вот и отличеннько. Конечено они зачастую просто не видят, что нужно сделать. Так нужно подсказать Я тоже люблю спокойночай попить и на форум зайти
Кэри, дорогая, ну я же об этом. Мой первый пост-надо помогать друг другу, раз живете вместе!! я и о чем!!

наоборот, я стараюсь сделать так, чтобы мой мне помогал.

[Кэри]

Наталья, ну так значит, мы за одно! Я же не спорю!
Вот честное слово, бывает, так по мужу скучаю, когда он месяц в поездке, как сейчас, что готова две недели каждое утро вставать готовить завтрак, лишь бы побольше вместе побыть!