Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Как "бороться" с бабушками?

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Пн янв 21, 2013 19:09

slb.michael писал(а):Хватит у родителей терпения чтобы и тогда сказать "нет"?

А это уже зависит от того, какие родители.


abundance
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2013 14:34

Сообщение abundance » Пн янв 21, 2013 19:16

Да вы правы пока придется говорит твердое нет стоять на своем и категорично
насчет квартиры опять повторяюсь я очень хочу жить отдельно но пока не было возможности....как будит мы сразу съедем .....нам и ехать некуда толькое сли на улицу. Я понила ваше мнение насчет квартиры но спрашивала насчет того как себя вести со свекровью.Спасибо всем кто откликнулся я поняла что надо твердо стоять на своем давать понять прик аждой возможности что за своего ребенка я сама решаю.

беккет
Сообщения: 7485
Зарегистрирован: Вс сен 30, 2007 19:57
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение беккет » Пн янв 21, 2013 19:48

abundance писал(а): хватит меня накручивать что наша семья обзяательно распадется.

да ну ,не всё так страшно. Ты роди сперва,а потом война план покажет,как говорится.
Скорее всего,бабка поиграется недельку с орущим младенцем ,а потом торжественно вернёт его родителям,со словами -"Как я устала ,сами родили сами парьтесь "
Если же бабка окажется упорной ,то такой вариант вполне неплох для фрилансера (я говорю об этом ,как человек ,начавший работать дома практически сразу по приезду из роддома). Убедить принять некоторые правила ращения по Комаровскому -и пусть гуляет с коляской на воздухе ,пусть гладит пелёнки ,пусть наденет носки ,если хочет,от этого мир не перевернётся.Но ты сможешь спокойно работать и не падать от усталости и перегрузки ,не вздрагивать от звонков заказчиков ,когда младенец,наконец,только что заснул
:)
Работа с малышом в одной комнате-не самый удобный вариант.Если есть человек ,готовый помогать,готовый предоставить свою комнату-направь его энергию на мирные цели и извлеки пользу.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

abundance писал(а): надо твердо стоять на своем давать понять прик аждой возможности что за своего ребенка я сама решаю.

это надо делать далеко не всегда. Превратишь свою жизнь в поле брани.Силы береги.
:)

Берёза
помощник модератора
Сообщения: 4869
Зарегистрирован: Вт июн 17, 2008 10:27
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Берёза » Пн янв 21, 2013 20:22

slb.michael, дык я об этом и пишу. Не хватит её на это, тем более ребёнок первый, страхов полон рот, уверенности в себе как в матери ноль.

ksyune4ka
Сообщения: 3857
Зарегистрирован: Пн дек 07, 2009 21:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение ksyune4ka » Пн янв 21, 2013 22:08

abundance, до родов еще есть время, почему бы уже сейчас не начать обговаривать эту тему, например, сначала с мужем?
Свекровь лелеет мечты о кроватке в своей комнате? Я так понимаю- категорическое нет...но днем, на время работы, почему бы и не поручить дитя бабушкиным рукам? Погулять 2 часика на улочке, прийти на кормление/ переодевание - опять на улицу ( лето будет, прекрасная погода) в итоге все счастливы: и бабушка при внуке, и вы не разрываетесь между дитем и работой...и почему нельзя ложить ребенка на дневной сон( при потребности) в комнате бабушки? Прекрасный выход...а по окончанию работы- ребенок с родителями... Одно НО! Предварительно ( сначала с мужем, а потом и с бабушкой) надо обсудить принципы воспитания ВАШЕГО ребенка, если хотите по-Комаровскому, значит по -Комаровскому и бабушка должна следовать Этим принципам, потому что вы - родители, и именно вы несете за вашего ребенка ответственность, а она - только помогает вам, а не решает за вас! Если позволите ей делать так, как она хочет, потому, что " вырастила двух , а вы - ни одного" - серьезных конфликтов не избежать. Вернее их можно избежать, но только в том случае, если ее методы воспитания и выращивания детей вас полностью устраивают :unknown: но насколько я поняла, это не так?
Значит, для начала надо провести работу с мужем на эту тему, чтобы четко оговорить все детали и чтобы потом не вылазило " а может мама все таки права?".... А потом уже начинать со свекровью разговоры на эту тему, в спокойной обстановке, в присутствии мужа ( желательно, чтобы принятую вами позицию озвучивал он) ... И дальше уже по ходу дела разбираться, даст Бог, к июню бабушка твердо усвоит все правила поведения с ребенком..
Но не тяните до родов- иначе для Вас будет сплошная нервотрепка...тут родные мамы на мозги капают и все равно нервничаешь, а это фактически чужой человек хочет принимать решения вместо тебя...

Рогнеда
Сообщения: 1210
Зарегистрирован: Пн май 02, 2011 04:17
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение Рогнеда » Вт янв 22, 2013 00:20

ksyune4ka писал(а):И дальше уже по ходу дела разбираться, даст Бог, к июню бабушка твердо усвоит все правила поведения с ребенком..

моя мама уже 2 года никак не может усвоить ни одного правила :D Только удивляется все время "чего я кричу" :fool:

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Вт янв 22, 2013 04:38

ksyune4ka писал(а):Предварительно ( сначала с мужем, а потом и с бабушкой) надо обсудить принципы воспитания ВАШЕГО ребенка, если хотите по-Комаровскому, значит по -Комаровскому

Ой, что-то мне говорит, что бабуля, до 5-ти ребенкиных лет держащая его над тазиком, и боящаяся микробов на унитазе, сильно будет против таких принципов.
abundance, с появлением ребенка семья очень меняется. У меня прекрасные отношения с мужем, но я даже в страшном сне не представляю, как бы мы жили вместе с кем-то из наших родителей. Тем более с ребенком. Тоже, кстати, прекрасные люди, далекие от таких закидонов, как у вашей свекрови.
Понимаете, у вас сильно разнятся представления о том, что хорошо и что плохо для ребенка. На одной территории будет сложно, и к этому надо быть готовой.
Пусть у вас все получится лучшим образом, но надеяться на это, исходя из того, что отношения с мужем прекрасные, наивно. Никто здесь не желает вам зла, просто рассуждают исходя из жизненного опыта, которого у вас пока нет. А негативного опыта можно избежать в вашем случае отдельным жильем, пусть и съемным.

Кыся
Сообщения: 739
Зарегистрирован: Пн янв 09, 2012 07:34

Сообщение Кыся » Вт янв 22, 2013 05:31

abundance, мой ребенок спит при компе с рождения. Мы не "делаем потише" фильмы и не понижаем голоса при его сне. И ничего - спит мертвым сном. А что ему остается, квартира-то однокомнатная! Бабушки у нас хорошие, а главное не принимают участия в воспитании и живут отдельно. Но Вашу ситуацию понимаю по летнему опыту. Там жили с сестрой моей бабушки, моей бабушкой. Нервы тогда умотали. До сих пор трясет. И это при том, что ребенокуже взрослый был, я с зубами, а все равно червечек точил. Вдруг они правы - а я нет. И вот мокрые ноги не преводят к пневманиям, а купания в майской реке - к ангине. Нет страшного минингита от хождения без шапки. Но причитания - жуть. Ребенку там спать мешал не телевизор, а перевозбуждение! Еще бы! Только он в уголок забьется с книжкой (очень любит рассматривать, ищет буквы знакомые) - начинается круговерт! "Тритатушки-тритата!"И ни секунды ему посидеть. За 3 недели там ни разу без истерики не ложился. Муж с нами не ездил.
По противоборству. Я им сразу сказала - ребенок мой и конфетки ему давать нельзя, что оденет решу я. Не из вредности. Просто все советчики испарятся с поля зрения при первых признаках АД или серезной болезни (от жары простывают - потеют же!). В больницу, если что случится ехать не им и с таблеткой гоняться за ребенком придется мне. В будущем проблему типа лишнего веса, гастрита или частых простуд решать не им, а мне. Также не им разгребать педагогические проблемы.
Но вот с поигранием с ребенком разобраться не смогла - ну как можно запретить ребенку играть! Ему явно весело, он с радостью танцует. И объяснить, что спокойно посидеть одному малышу тоже надо не смогла.

abundance
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2013 14:34

Сообщение abundance » Вт янв 22, 2013 13:21

беккет а кем ты работала фрилансером? просто я щас отхожу от работы чтобы потмо больше времени с малышкой проводить....да я непротив давать ей малышку но у нее свои принципы воспитания я знаюк ак она внучку воспитывает в тайне от ее родителей (нельзя дотрагиватся до двери там грязь и микробы, в туалет -только если бабушка держит внучку над тазиком в 5 ти летнем возщрасте) вообщем я уже неговорю про ветерок который будит дуть итд. Просто хнаю что и так не в восторге от советов по Кмаровскому......Точнее вседелает не так как андо- возможно о чем то и получится договорится но больше по мелочам......проветривать комнату например и так нельзя -сейчас зима и холодно зачем пускать холодный воздух......и в таком духе. я планирую чо сама гулять часто буду ну и пока мы дома чтобы в одной комнате были - заказчики звонят но не так часто -бывают просто долгие разговоры (у мужа) которые нельзя проигнорировать и нельзя по бысрому закончить...
вот и я думаю как бы ее энергию направить в правильное русло...чтобы всем была польза.навреное придется читть ей вслух книгу комаровского :-*
ksyune4ka спасибо за ответ..да буду пытатся ей обьяснить читать вслух книги комаровского про воспитание имунитет итд....недумаю что ей она понравится но возможно чтото для себя она усвоит...вынести малышку поспать в ее комнату пока я сильно ча=емто занята (хотя я планирую отойти от работы и может минут 30 в день уделять) я могу но не на целый день ...как хочет бабушка. да буду мужа обрабатывать -заставлю егоп оситать книгу (хотя он впринципе согласен с комаровским) походу это единсвенный варинт направить ее энргию в нужное русло и постаратся до июня обучить ее всем правилам и принципам.конечно и мужа тоже
Рогнеда сочуствую

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Вт янв 22, 2013 17:12

abundance писал(а):да буду пытатся ей обьяснить читать вслух книги комаровского про воспитание имунитет итд

С большой вероятностью воспримет это в штыки, т.к. ей будет казаться, что Вы ее поучаете.
Лучше всего смотреть передачи "Школа доктора Комаровского" http://video.komarovskiy.net на телевизоре (если есть такая возможность), или хотя бы на полном экране компьютера со звуком через колонки тогда, когда свекровь поблизости. Возможно она сама заинтересуется передачами, а потом в дальнейшем и книгами.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт янв 22, 2013 19:42

abundance, вообще говоря о каком таком "дневном сне" речь в первые месяцы жизни? ребенок спит много, а первые полтора-два месяца если будет на грудном кормлении он будет не "спать где-то там у бабушки" а почти постоянно висеть на груди :giggle: отваливаться минут на 40-час и снова присасываться. Если при этом он у вас будет спокойный, то можно его просто сажать в слинг и так работать за компом. Я не бросала работу вообще (телефон рабочий отдала в офис) - и как раз первые месяцы было легко и просто, в слинге она у меня не сильно любила а шезлонг ставила рядом с собой и она там спала. А вот когда начали ползать и везде лезть вот тут уже особо не посидишь за компом. Но это ближе к 5-6 месяцам.
Я это к тому, что можно с бабушкой поговорить в таком ключе что мол давайте я сперва рожу, посмотрим как будет себя вести ребенок, как буду справляться я, но спасибо вам за готовность помочь, если вдруг у меня не будет что-то получаться я к вам непременно приду за советом ;) и всячески подчеркивать каждый раз что я мол вовсе не хочу с вами ссориться, просто мне же хочется самой быть в роли мамы, это же мой первый ребенок, я хочу всё попробовать сама, но конечно-конечно вашей помощи мы всегда рады - вот постирайте-погладьте-приготовьте-помойте вы мне ТАК поможете :mrgreen: и спасибо, спасибо, огромное :mrgreen: опять же и муж будет видеть что вы совсем не хотите конфликтовать с его мамой

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Вт янв 22, 2013 22:53

abundance писал(а):жить отдельно это наилучший вариант но

abundance писал(а):она будит каждый лень к нам приходить

но и уходить она тоже будет. И Вы будете иметь время для отдыха от навязчивых советов. Это главное.
Это я теперь поняла, осознала, со вторым ребёнком. Я свою маму очень люблю, и помощь её ценю. Но с первым ребёнком её в нашем доме было слишком много. А со вторым, точнее, с двумя сразу, мне стало легче и проще в том числе и потому, что помощь уже не была такой навязчивой. Зато вот если иногда она у нас ночует - вот это кошмар. Она прибегает по первому писку ребёнка, и спать их пытается уложить в своё время, и кормить по-своему. Ну, так уж устроен мир. :pardon:

ksyune4ka
Сообщения: 3857
Зарегистрирован: Пн дек 07, 2009 21:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение ksyune4ka » Вт янв 22, 2013 23:19

Nataly Koot, ППКС посту...
abundance,действительно, первые месяцы можно " отвлечь" бабушку бытовыми вопросами, это о- го- го какая помощь, но в процессе взросления будет увеличиваться бабушкино желание вмешиваться в процесс воспитания и учить- учить- учить " как надо" :( короче, потихоньку надо приучать бабушку к мысли, что все - хорошо в меру, и помощь, в том числе...
slb.michael, про передачи - тоже хорошая мысль, они легче воспримутся, чем книги...

Ermini
Сообщения: 589
Зарегистрирован: Пн окт 24, 2011 18:21
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Ermini » Ср янв 23, 2013 13:32

abundance, поддержу девочек по поводу съема квартиры - это самый лучший вариант и не такой уж и страшный. Моя кума с мужем снимают однокомнатную квартиру и оплачивают ее сами. Она сейчас в декрете с двумя детками - сыну 1,8 года, дочке вот только 1 месяц будет. Работает на дому, ведет 3 фирмы (по профессии бухгалтер). Муж сейчас тоже стал дома работать, чтоб помогать жене (он дизайнер). За компом чередуются - она 2-3 часа сидит, он смотрит за детьми и наоборот. И по телефону говорят. В общем, это совсем не помеха.
Мы с мужем тоже сами воспитываем дочку. Я первых 6 месяцев работала по удаленке на своей работе. Сейчас работаю фрилансером, пишу статьи для сайтов. Как дополнительный заработок - иногда присматриваю за детками.
Так что выход всегда есть. Если съезжать не хочется, тогда кулаком по столу и "будет так, как я сказала". Когда речь идет о здоровье и жизни ребенка, то никаких "неудобно", "жалко", "она же опытней" и т.п. быть не может. Вам отвечать перед своей совестью, если с малышом в следствии свекровиных методов воспитания что-то произойдет. Оно Вам надо?
P.S. Я, кстати, такую войну прошла со своей мамой. Кроме своих советов в воспитании, она еще любила при ребенке сказать, что он никому не нужен кроме нее (бабушки). Ох, как я с ней ругалась :x Сейчас робко пытается что-то посоветовать, но все же делает так, как я говорю. Страх потерять возможность видеть внучку оказался сильнее опыта :D

abundance
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Вс янв 20, 2013 14:34

Сообщение abundance » Ср янв 23, 2013 17:05

slb.michael я сейчас мужу комаровского включаю и п телику смотрим когда он идет но она в нашу комнату сейчас не суется. я хочу чтобы муж вначале послушал....и почитал книги!тк она в любом случае будит стоять на своем- то как она 45 лет назад своего первого сына воспитывала..... но как она дома будит буду саратся показывать ей и делать чтбы она тожде слышала.
Nataly Koot да она больше поможет если действительно постирает приготовит помоет чтото.....надеюсь что малышка будет споконой и даст смаме своими делами заниматся тоже- хотя первые месяцы будут леткние и я планирую на море ездить или просто гулять на улице пока тепло и светит солнышко! а к5-6 меяцам я планирую купить манеж и туда ребенка сажать с игрушками может ей понравится.... чтобы ребеночек рядышком был и в безопасности! конечно своего ребенка хочу воспитывать сама и все пробовать сама и плохого ему точно несделаю.
АннаВ ну вы маму наверное уже обработали всмысле дали понять чтобы она не приставала к вам......да с двумя конечно голова кругом.......
ksyune4ka на но бабушкам с первых мсяцев надо дать понять что я сама я все сама могу делать!
Ermini
вот и я о том же что несу полную ответсвенность за малышку и если она тчото насоветует(поставить горчичиники банки или растереть ребенка спиртом или парить ноги или начнет давать свои лекарсва ребенку...) поэтому и хочу все сама делать и ответсвеность нести сама. ну а маму долго перевоспитывали?

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Ср янв 23, 2013 18:24

Ребенок то еще не родился, а такие страсти!!! Чего заранее то к войне готовиться? Может ситуация сложится таким образом, что устроит всех. А то мы все героини, а как поскачешь пару-тройку ночей, да поспишь по 2 часа в сутки, так кому угодно готов ребеночка отдать, ну хоть на часок.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср янв 23, 2013 20:39

abundance писал(а):ksyune4ka на но бабушкам с первых мсяцев надо дать понять что я сама я все сама могу делать!

дело в том, что тут можно наступить на те же грабли, на которые наступают молодые жены, желающие мужу показать какие они самые-пресамые хозяйки и всё-превсё успевают по дому и хозяйству. Как только наступит момент что сил больше нет и хочется тупо поспать или даже просто полежать (а такой момент наступит 100% если ВСЁ сама делать, да еще не просто делать в своём режиме, а так чтоб "придраться было не к чему") - так вот в этот как раз момент тебе и нанесут удар. Не помощь предложат, не поддержат, а скажут агаааа! а я говорила что без меня вы никто и никуда!
Поэтому лучше честно и спокойно перекладывать на бабушку часть домашних дел - ну ей-богу против ГВ она ж не будет возражать? значит ты сможешь смело говорить - мне надо сохранить молоко, врач сказал что мне надо как можно больше проводить времени с малышкой прикладывать ее почаще и стараться самой отдыхать и набираться сил, поэтому как бы я вам мамО была благодарна если б вы (далее список домашних дел). И тут понимаешь еще такой момент - если она возьмет часть дел на себя, это реальная хорошая помощь, а вот если будет отказываться от прямой просьбы сделать то или это по дому, то это уже живой аргумент в разных спорах :) Мол мама отказывается помочь, а я ведь просила, вежливо причем.

Бурулька
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2013 21:21

Сообщение Бурулька » Ср янв 23, 2013 21:39

Мне как-то сразу получилось бабушек "воспитать". На первое купание дочки пришли бабушки и советы сразу посыпались... Типа, ребеночку ушки ваткой заткнуть, пеленкой грудки накрыть. Я интуитивно поняла, что нужно дать отпор, и говорю, что врачи в больнице говорили ни в коем случае пеленкой при купании не накрывать ( попробуйте сами, лежа в воде, укрыться мокрой пеленкой - вдвойне холоднее будет). Бабушки с таким аргументом согласились. И с того времени, если что-не так, я сразу говорю, что врач говорил (психологов читала, в инернете написано и т.д.). Вобщем, ссылаюсь на авторитеты :)

ksyune4ka
Сообщения: 3857
Зарегистрирован: Пн дек 07, 2009 21:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение ksyune4ka » Ср янв 23, 2013 22:21

МаМаша писал(а):Ребенок то еще не родился, а такие страсти!!! Чего заранее то к войне готовиться?

дык, превентивные меры, так сказать... :crazy: если свекруха уже сейчас озвучивает мысли про "поставить кроватку в своей комнате и давать дите только на кормежку" - мыслишки подленькие, что хорошего ждать не стоит, в голове крутиться начинают...

Koshtovnost
Сообщения: 11546
Зарегистрирован: Ср июл 23, 2008 14:31
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 22 раза

Сообщение Koshtovnost » Ср янв 23, 2013 22:27

ksyune4ka, у меня свекровь тоже говорила, что старшего заберет когда малый родится, чтоб мне было легче. Я отшучивалась, отказывалась. В результате никто ребенка никуда не отдал, естественно. Эти вопросы просто сразу пресекались. А сейчас я бы без нее на работу никак не вышла - она мне помогает очень. А разругалась бы тогда в пух и прах, сидела бы в декрете, муж бы корячился сам, нас вытягивая.
Я к тому, что высказывать свое нужно и настаивать тоже, но, по возможности мирно.
Хотя я тоже за раздельное проживание, при любой возможности, особенно с ребенком.

ksyune4ka
Сообщения: 3857
Зарегистрирован: Пн дек 07, 2009 21:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение ksyune4ka » Ср янв 23, 2013 22:37

Koshtovnost писал(а):Я к тому, что высказывать свое нужно и настаивать тоже, но, по возможности мирно

:friends: так и я за это...уважаю мир во всем мире...мы тут ищем способы направить бабушкину неуёмную энергию в мирное русло без ущерба для "мырных жытелей"

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Ср янв 23, 2013 22:51

ksyune4ka писал(а):.мы тут ищем способы направить бабушкину неуёмную энергию в мирное русло


Так погодите еще. Еще ничего не случилось.

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Ср янв 23, 2013 23:31

МаМаша писал(а):Еще ничего не случилось.

Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонита (с) :mrgreen:

Лаванда51
Сообщения: 159
Зарегистрирован: Ср янв 30, 2013 16:19

Сообщение Лаванда51 » Вс фев 03, 2013 13:56

С мамой моей особых проблем не было,т.к. здравый смысл у неё присутствует. Ну, например, когда ей раньше оставляли племянников, то кашу в них она насильно не впихивала... Но одно дело племянники, а другое дело внук. Тут уж не обошлось без всяких "заморозишь!", "как это,купается 30 минут???", "о боже,памперсы!!! сними их!" и т.д. Но я скинула ей ссылку на этот сайт, и произошло чудо!
А вот с родственниками мужа дело обстоит сложнее. Все поголовно пытаются убедить меня, что ребенка надо докармливать смесью и кефиром, а то прибавка по 1 кг в месяц - это мало... Еще советы заворачивать ребёнка в пуховый платок и давать яблоко в 2 месяца, и ходить на цыпочках,когда ребенок спит. На вопрос "зачем", отвечает: " ну я же троих так вырастила". Стараюсь игнорировать, благо живем раздельно. :D

encha1
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Сб янв 19, 2013 23:11

Сообщение encha1 » Сб мар 16, 2013 00:54

Arven писал(а):encha1,если б кто-то подстриг моего ребенка, при чем неоднократно, я б орала очень громко и долго, и общение точно прекратилось бы, не смотря на то что это мама и мне тяжело

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:

а про подстричь нечаянно-мне кажется это от того, что сказать больше нечего

все так и вышло, общение прекратилось на 2 месяца. правда мама пыталась пробить оборону высказываниями "выписывайся и вообще давай до свидания из нашей жизни" и тд и тп. ну я ессно больше не общалась (не отвечала на звонки). мама общалась с моим супругом по тел (сочувствую ему), угрожала даже законом, по которому она через суд может добиться права видеться с детьми. к 8 марта с детьми сделали ей открытку. она к нам сама приехала, неожиданно. НО я себе дала зарок что больше никогда, даже на час, я не оставлю детей с ней наедине. Либо поеду с детьми куда мне надо, либо отложу все дела. Даст Бог, втянусь, смогу зарабатывать, позволю хорошую няню (лучше двух). Кстати, ох и сложно стало зарабатывать на дому, близнецам 3,2 - я просто ежеминутно с ними занимаюсь - лепим, клеим, рисуем, читаем, танцуем, крутим обруч - катастрофа, деваньки! Раньше могла работать днем, по ночам, как то сами себя могли занять, много спали - теперь все, я от занятий с малышней вечером просто падаю без сил! я вижу прорехи в развитии, уже не могу позволить чтобы они продолжали сами с собой "кадя-бадя" на своем секретном языке, стараюсь их вытягивать - но с этим я сейчас в соответствующую ветку форума пойду))

По поводу "подстричь нечаянно" конечно это не признак сумашествия, это реально от нежелания признавать вину "свидетельствовать против себя" ахаха. Это сменилось на "там был колтун", потом на "там была жевачка" (какая жевачка??? я уже и слово то такое забыла)))) потом "я вообще не там стригла, а по бокам" и тд и тп... но сам факт подстригания и прочего - обдумала я тут слова девочек с форума - в общем да, мама немного с другой планеты, но тут уж ничего не поделать. Носом ее в это не тыркаю, чего злить, так, откашиваю под благовидными предлогами от близкого общения (дороги замело, машину замело). Самый кстати простой способ уйти от деликатной темы - начать говорить о собеседнике (о моей маме в моем случае) вот и все, так можно бесконечно долго соскакивать со скользких тем. Главное я для себя сделала вывод что да, невозможно балансировать с ее заскоками и двумя плохоговрящими детками, которым нужна нормальная социализация, а не привитие комплексов. выбрала я короче детей и мужа -свою семью.

Кыся
Сообщения: 739
Зарегистрирован: Пн янв 09, 2012 07:34

Сообщение Кыся » Сб мар 16, 2013 06:24

encha1, моя все еще пытается подстричь, но так - в шутку. К парикмахеру мое чудо не отвести, он вырывается и орет дурным голосом, а машинкой под 2 мм не хочу. Вот и ходит мальчик - а волосы ниже плечей. Годам к 3 мозги появятся - будем с ним договариваться, летом может сам попросит, а сейчас бестолку, ровно все не обкорнать вертлявого :x

encha1
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Сб янв 19, 2013 23:11

Сообщение encha1 » Сб мар 16, 2013 07:34

encha1, моя все еще пытается подстричь, но так - в шутку. К парикмахеру мое чудо не отвести, он вырывается и орет дурным голосом, а машинкой под 2 мм не хочу. Вот и ходит мальчик - а волосы ниже плечей. Годам к 3 мозги появятся - будем с ним договариваться, летом может сам попросит, а сейчас бестолку, ровно все не обкорнать вертлявого Mad

это конечно оффтоп от темы форума, но как совет - своего стригу машинкой с насадкой, купила давно, спецательно для этого, испробовала только сейчас, пришлось правда пристрожить ребенка, к 3 годам и правда проще уже. Голову удобно придерживать за подбородок, но потом уже сам сидел, просто ободряла его. Думаю, привыкнет. выстригаю всего на 2,5 см, а вокруг ушей вывожу на 1,6 см, потом без насадки корректирую линию висков. Получается на затылке и в верхней части головы волосы длиннее, ходит теперь жутко модный, как Роналдо)))
Некоторые звезды кстати не стригут мальчишек и иногда это выглядит комично, вот например:
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
сын Селин Дион
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
дочу вовсе не стригу, в этом году таки привила ей любовь к заколочкам-резиночкам, но бабушкино сердце этим не растопить, мол как было 3 пера так и осталось, так что я начеку))))[/url]

denisonline
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 02:23

Сообщение denisonline » Вс мар 24, 2013 02:33

а стоит ли вообще бороться? многие люди заостряют внимание на абсолютно непринципиальных моментах для одного человека, но важных для другого.
если речь идет о чем-то важном для вас - например, нельзя кормить ребенка жирным мясом, вы этого сами никогда не делаете дома, значит и у бабушки ребенок не должен есть мясо такое, бабушка это прекрасно должна понимать.
а если бабушке важна какая-то мелочь, чтобы ребенок не прыгал с кровати, это ее тревожит, лучше пусть при ней не прыгает :) описал элементарные примеры, но они подходят к огромному количеству ситуаций

Кыся
Сообщения: 739
Зарегистрирован: Пн янв 09, 2012 07:34

Сообщение Кыся » Вс мар 24, 2013 06:21

denisonline,о каком ребенкае речь? 5-6-7-8 месяцев или 12 лет?Если никаких проблем у ребенка старше 3 х лет после такого не возникнет, то в 1-2 года это может оказаться достаточно тяжелой пищей со всеми вытекающими. При этом одно дело, когда бабушку видят раз-два в месяц, а когда она в соседней комнате и требует дать ребенку "настоящую" еду каждый день?

Isabelle
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Пт май 10, 2013 20:55

Сообщение Isabelle » Чт май 16, 2013 11:07

Кыся писал(а):а стоит ли вообще бороться? многие люди заостряют внимание на абсолютно непринципиальных моментах для одного человека, но важных для другого.


Вот точно. Лучше оставить бабушкам "бабушково", а свои отношения с ребенком выстраивать на своих принципах. Главное, чтобы он усек разницу, и не начинал ездить на родительской шее, как на бабушкиной. Кто-то должен ребенка баловать, чтобы у него было время и расслабляться по полной. Мы с мамой долго ругались по любому поводу, а потом договорились о разделении сфер влияния. В итоге, если она приходит с ребенком заниматься - я к ним даже не подхожу. Закрываюсь в своей комнате, включаю комп, листаю форумы, смотрю сериалы, попиваю чаек, ем любимые творожки даниссимо, и что бы из другой комнаты не звучало - туда ни ногой. В итоге в семье мир и благоденствие. Маму ведь не перевоспитаешь, это просто глупо.

Sara
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2013 08:56

Сообщение Sara » Сб май 18, 2013 14:46

Мы своих бабушек сразу предупредили что непосредственно воспитанием будем сами заниматься, с них только любовь и подарки

Roksolania_190486
Сообщения: 61
Зарегистрирован: Сб май 17, 2014 22:48

Сообщение Roksolania_190486 » Чт май 29, 2014 00:19

Здравствуйте.
У меня после рождения ребенка начались проблемы в отношениях со свекровью. До родов она хорошо ко мне относилась, но после родов, как будто ее какая то муха укусила. Начала носиться как бешенная над ребенком, в агрессивной манере поучать меня, а если я с ней не согласна, она обижается и говорит, что я ее не уважаю, потому что не хочу ее слушать. Она приходит к нам в гости теперь часто, причем никогда не спросит, когда можно прийти, а ставит перед фактом и встречайте королеву! Любит посидеть у нас сиднем, от чего я устаю, потому что мне и поспать надо днем и помыться, ребенка покормить, а не сидеть ее развлекать. Я делаю свою работу и соответственно не могу уделять ей внимания, так как уделяла раньше. Она обижается и считает, что она пришла в гости и чувствует себя не нужной. К тому же я ухаживаю за ребенком, а она постоянно пытается встрявать в мой уход. К примеру, я одеваю его и она лезет тут же его одевать/пеленать/мыть вместе со мной. Я ей говорю: "Я сама справлюсь", ну действительно она мне только мешает, эту работу лучше делать одному, а она обижается, что мне ее помощь не нужна. А о том, что она вычитывает меня за то, что я кормлю ребенка по требованию, а не по совковому расписанию ровно через 3 часа и с ночными перерывами и выискивает у меня в доме пылинки, что бы мол упрекнуть меня, что я не справляюсь сама со своими обязанностями. Причем что бы прийти мне что то помочь реально, то нет, а покомандовать горазд. Ребенка на руки что бы я ни в коем случае не брала. Привыкнет, с рук не слезет. А сама только и ждет момента, что бы ухватить его на руки даже спящего. Значит ей можно? Не давно была такая ситуация. Ребенок пол дня не спал. Я только его уложила спать и он засыпать начал, приходит свекровь, пока я на кухню ушла, она прошмигнула в комнату. Слышу из кухни, ребенок кричит. Я в комнату, а она на руках с ним носиться. Я говорю ей: "Зачем вы его взяли? Он только уснул" А она: "Он икал и я решила его успокоить"
А недавно она меня очередной раз вычитывала, что я не справляюсь по хозяйству. Я не выдержала и сказала: "Так придите, помогите". И что вы думаете она выбрала? Погулять с ребенком в коляске, а я в это время домашнюю работу что бы делала. Один раз я ей разрешила погулять с ним и она решила, что будет теперь делать это постоянно. Звонит моему мужу (не мне) и говорит: " Я приеду в такое то время завтра с ребенком погулять" То есть не спрашивает, а ставит перед фактом. Меня это рассердило, потому что она меня не спросила об этом. Я взяла ребенка и сама отправилась гулять перед ее приездом. А она приехала и обломалась, высказала мужу свое недовольство и на меня всяких гадостей наговорила. Муж сказал ей, что нужно меня спрашивать разрешения погулять с ребенком. Она сказала, что не хочет мне звонить и меня спрашивать, потому что плохо ко мне относиться. Одним словом, она обиделась и ушла. А сегодня уже звонит ко мне (поняла что по другому никак) и через зубы спрашивает меня можно ли ей погулять завтра с ребенком. Я разрешила. Но на самом деле я вообще не хочу что бы она с ним гуляла или помогала мне ухаживать за ним. Я хорошо справляюсь сама и в ее помощи не нуждаюсь, причем я уже даже не доверяю ей.
Как мне объяснить ей что ее помощь не нужна, что бы она поняла и оставила нас в покое?

беккет
Сообщения: 7485
Зарегистрирован: Вс сен 30, 2007 19:57
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение беккет » Чт май 29, 2014 06:02

Roksolania писал(а):Как мне объяснить ей что ее помощь не нужна, что бы она поняла и оставила нас в покое?

Зачем ей это объяснять , вы только увеличите "градус обиды " :) Это ж прекрасно,что бабушка хочет гулять с ребёнком ,вам многие здесь позавидуют !
Обговорите часы прогулок ,отправляйте на улицу ,а сами отдыхайте ,это ж так клёво :)

Хулия
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2012 17:56
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Хулия » Чт май 29, 2014 11:53

Roksolania, к сожалению, отвадить навязчивого человека, особенно если он любитель покомандовать, как ваша свекровь, без порчи отношений и скандала никак :pardon: сколько уже было жалоб невесток - и без "позиции силы" свои интересы на моей памяти не удалось защитить ни одной. Только жестко оговаривать, что либо она заранее договаривается о своем визите - либо ей не открывают дверь (вы типа уехали и не дома :impl: ). Ваше хозяйство - ваше дело, "спасибо за ценное мнение. мы с мужем сами разберемся с нашим хозяйством". Это кажется невежливым (да в общем-то правильно кажется), но без такой четкой и жесткой позиции и вашей готовности ее соблюдать - т.е. не сыпать пустыми угрозами, а реально не открыть ей дверь ,к примеру, без этого своей цели вы не добьетесь. :beer:
Но тут еще вот такой нюанс - как правило свекрови ,которые хотят посюсюкать над агукающим младенчиком, резко испаряются, когда младенчик становится резвым и бодрым карапузом, который не будет сидеть в коляске, а будет метеором носиться по улице, таща за руку бабушку :D вот через пару лет ее визиты будут реже и короче, зуб даю :twisted:
так что выбирайте, что для вас приоритетнее, не портить отношения и потерпеть пару лет, или провести маленькие боевые действия и сохранить свою позицию.

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Чт май 29, 2014 14:27

Хулия писал(а):резко испаряются, когда младенчик становится резвым и бодрым карапузом, который не будет сидеть в коляске, а будет метеором носиться по улице, таща за руку бабушку

+1000
А если родить ещё одного-двух детей - зазывать будете, не пойдёт. :lol:

Roksolania_190486
Сообщения: 61
Зарегистрирован: Сб май 17, 2014 22:48

Сообщение Roksolania_190486 » Чт май 29, 2014 23:03

Спасибо вам.
Я с ней поговорила сегодня и сказала, что все что касается моего ребенка, должно быть оговорено со мной и что не она решает сама когда гулять с малышом, а должна у меня спрашивать.
Она сказала, что просто хочет видеться с внуком почаще и помогать нам. На что я ответила, что мы сами справляемся, а если будет нужна ее помощь, то мы сами ее об этом попросим.
У нее не было выбора не согласится. Не знаю нравиться ей это или нет, но это уже не мои проблемы.
Пошла она, собственно, гулять с внуком с моего разрешения. На улице жара под 30. Я одела малыша по летнему, сказала ей что бы коляску держала открытой и вентиляцию в капюшоне не закрывала. И что вы думаете? Привозит она после прогулки орущего ребенка красного как рак, закутанного в пеленку, а коляска и вентиляция на капюшоне закрыта. Я говорю ей, ему же жарко, поэтому он и кричит. А она мне отвечает: "На улице в тени прохолодно, я чуть сама не замерзла. Вот я и укутала его, что бы не простыл." :crazy:
Я ей прочитала лекцию, какую температуру и влажность нужно ребенку, что это педиатры советуют. На что она ответила: " В наше время никто ничего нам такого не говорил" И что здесь говорить :o

love_in_fire
Сообщения: 370
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2009 01:01

Сообщение love_in_fire » Чт май 29, 2014 23:34

Roksolania, может, тогда в целях профилактики бабушкиной самодеятельности в будущем, после этого инцидента какое-то время не позволять ей гулять с малышом?) а на все вопросы и жалобы отвечать что-то в стиле "ещё одного теплового удара у ребёнка мои нервы не выдержат" (ну я понимаю, что это уж слишком утрированно, но надо ж как-то осадить)

ChocoDaisy_186333
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Вт дек 17, 2013 19:08
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение ChocoDaisy_186333 » Пт май 30, 2014 06:12

Roksolania , я считаю что вы сделали правильно, поговорив со свекровью. Вы мать, и что-то смалчивать и терпеть в отношении свекрови (что касается ребенка) уж точно не нужно.
Проявите жесткость и по поводу того, что она на улице кутает ребенка, скажите, что если хотите гулять с ребенком, то делайте так, как Я сказала. Если не делаете по-моему, значит вообще никак не гуляете.
Я считаю что в этих вопросах надо быть жесткой, чтобы один раз сказала и все поняли. Не хотите по-моему, тогда сидите дома и к ребенку не лезьте) А лезете - принимайте мои правила, не иначе.
И не надо таким бабушкам всякие лекции читать - вы же не министерство образования чтоб ей теоремы доказывать. Вы одеваете/кормите/купаете ребенка именно так и всё!

беккет
Сообщения: 7485
Зарегистрирован: Вс сен 30, 2007 19:57
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение беккет » Пт май 30, 2014 06:22

ChocoDaisy писал(а):И не надо таким бабушкам всякие лекции читать - вы же не министерство образования чтоб ей теоремы доказывать. Вы одеваете/кормите/купаете ребенка именно так и всё

Ну почему же ? Гораздо больше шансов добиться понимания ,если аргументированно и спокойно объяснить ,разве нет ?
Я вот объясняла бабушкам ,долго ,нудно ,часто ,они поняли .перестали злиться , им даже понравилось закаливать :)
А если б я тупо орала ,что яжемать и толькомнерешать ,ставила бы ультиматумы и вела бы войны -только бы нервы потратила.
Иногда надо и потерпеть и смолчать и объяснить сто раз. Если, конечно, важен результат :)

ChocoDaisy_186333
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Вт дек 17, 2013 19:08
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение ChocoDaisy_186333 » Пт май 30, 2014 06:57

Я говорю про бабушек, которым что-то объясняешь (например, что "на улице лето и жара под 30"), а они все равно по-своему. Есть ли смысл аргументировать и доказывать?
Орать про "яжемать" действительно пустая нервотрепка, можно ведь просто в своей семье делать по своему и все, разве кому-то мы обязаны что-то объяснять? И вообще где границы круга лиц, которым нужно что-то объяснять и доказывать, а которым уже не нужно?

Добавлено спустя 9 минут 48 секунд:

А вообще конечно это две разные модели поведения с бабушками - в той семье, где мама часто обращается к бабушке за помощью, и в той, где бабушкиных помощей нет :) Естессно если без бабушкиной помощи никак, то тут и пообъясняешь и потерпишь, придется быть вежливой.

беккет
Сообщения: 7485
Зарегистрирован: Вс сен 30, 2007 19:57
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение беккет » Пт май 30, 2014 07:30

ChocoDaisy писал(а): Естессно если без бабушкиной помощи никак, то тут и пообъясняешь и потерпишь, придется быть вежливой

Ну да, а чего самой-то париться ,если есть бабушка ?

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Пт май 30, 2014 08:38

Каждый со своей колокольни судит, конечно. Если бы ко мне пришла свекровь и САМА захотела погулять с детьми, я бы её расцеловала, облизала, рассказала всё, что нужно, а уж как сделает, так сделает. Главное, чтобы дети были живы и здоровы.
Roksolania, может, Вам в другой раз свекрови кофту выдать? У меня мама так же себя ведёт: если ей холодно, она детей одевает. И это естественно, ибо каждый судит со своей колокольни.

Roksolania_190486
Сообщения: 61
Зарегистрирован: Сб май 17, 2014 22:48

Сообщение Roksolania_190486 » Пт май 30, 2014 14:26

Roksolania, может, Вам в другой раз свекрови кофту выдать? У меня мама так же себя ведёт: если ей холодно, она детей одевает. И это естественно, ибо каждый судит со своей колокольни.
Это точно. :D Если бабушке холодно, значит пускай сама и одевается.))))

Можно конечно и резко ответить ей и совсем гулять запретить. Но думаю, что к таким мерам я прибегу, если человеческие методы будут бессильны.
Потому что если подумать, когда мы росли, никаких знаний как ухаживать за детьми не было, вот и бабушки не знают этого, судят по себе да еще панически бояться простудить ребенка. Поэтому сначала надо объяснять по хорошему, а если не доходит - тогда уж по плохому.

Мария Гаврова
Сообщения: 4957
Зарегистрирован: Чт фев 21, 2013 10:26
Благодарил (а): 66 раз
Поблагодарили: 136 раз

Сообщение Мария Гаврова » Сб июн 14, 2014 21:02

Roksolania, предлагаю купить книгу Дока про здравый смысл родственников и подарить свекрови.
Немного понимаю Вашу ситуацию, т.к у меня тоже нет доверия к свекрови в плане выращивания детей. Но она тётка понятливая, я 1раз сказала, что если не справлюсь, позвоню. Т.к. я не звоню, то она и не ездит к нам часто. Но, блин, если приезжает, то всегда без звонка. Или звонит мужу в начале недели и говорит, я заеду. А муж естественно вспоминает об этом после того, как она таки доезжает до нас к концу недели. Один раз даже умудрились пойти забрать старшую из сада, но вот незадачка - ребёнок заболел и сидел дома, поэтому зря ходила, а моглаб и позвонить заранее.
Так что либо ставить свои условия, либо игнорить (как писали девочки, быстро затухнет желание няньчиться), либо запрещать и портить отношения окончательно. Живете вы раздельно, что уже хорошо.

Diana123_191534
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2014 15:15

Сообщение Diana123_191534 » Ср авг 06, 2014 19:52

а мне очень не нравится поведение моей мамы. она считает, что все знает и в воспитании детей тоже. И везде пытается быть в курсе, чуть ли когда и сколько малыш сходил в туалет, причем помогать в прогулках, посещениях не хочет. просто по телефону узнает все новости чаще всего.

Браславская
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Вт ноя 23, 2010 09:58

Сообщение Браславская » Чт сен 25, 2014 11:33

Diana123 писал(а):просто по телефону узнает все новости чаще всего

Все верно, страна советов в действии. Бабушкин инстинкт проснулся только в дистанционном виде. Ничего, еще проснется! Потерпите. :oops:

derik_193083
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2014 22:36

Сообщение derik_193083 » Вс окт 26, 2014 18:39

А наши бабули не хотят принимать участие в воспитании... одна далеко, бывает раз в год, вторая близко, но приезжает один раз в месяц, как на отработку, отметиться, два с половиной дня и по расписанию укатила... Вот не знаю, вроде и отлично, когда никто моск не насилует, но рассчитывать приходится только на себя(( иногда очень завидую наличию доступных безотказных бабушек(

Vasilevna_193191
Сообщения: 48
Зарегистрирован: Пт окт 31, 2014 08:33

Сообщение Vasilevna_193191 » Чт ноя 06, 2014 08:09

Diana123 писал(а):а мне очень не нравится поведение моей мамы. она считает, что все знает и в воспитании детей тоже.

Ну вас же она хорошо воспитала, или как вы считаете?) Так что я думаю стоит уважать ее мнение

LuizTayaa_192819
Сообщения: 104
Зарегистрирован: Вс окт 12, 2014 12:42

Сообщение LuizTayaa_192819 » Вс ноя 30, 2014 22:05

Браславская писал(а):Все верно, страна советов в действии. Бабушкин инстинкт проснулся только в дистанционном виде. Ничего, еще проснется! Потерпите.

Наша бабушка первую внучку прям балует и переживает за нее, дает ей то, чего не додала мне. А вот со вторым внуком особо не играет, ей даже порой сложно посидеть, а если муж дома, то вообще не сидит с ним, говорит что сами справимся, и ей не вдомек, что мы хотим вдвоем иногда побыть.

ShushaZhy
Сообщения: 5220
Зарегистрирован: Пт янв 17, 2014 23:27
Благодарил (а): 472 раза
Поблагодарили: 440 раз

Сообщение ShushaZhy » Вс ноя 30, 2014 22:21

LuizTayaa писал(а):и ей не вдомек, что мы хотим вдвоем иногда побыть.

А почему ей это, собсно, должно быть "вдомек"? Это она планировала рождение внука? :s:


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей