Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Развод и новая жизнь или воскрешение старой?

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Помогите советом. Семья на грани развала.

Сообщение Мама Маси » Вт апр 06, 2010 21:06

Моя мама живет с мужчиной и с моим родным братом. Я четыре года жила отдельно. Когда малышу было три месяца, мой муж погиб. Я переехала жить к маме. Сначала да, она мне очень поддержала морально, да и отчим тоже. Но сейчас ситуация просто невыносима. Вот сейчас наревелась и решила написать. Я почти все время провожу с Максимом. Ему сейчас годик, да и ГВ не позволяет надолго отлучаться. У нас в семье просто нездоровая обстановка. Моя мама часто ссорится со своим гражданским мужем. В основном неправа моя мама. Но я всегда встаю на ее сторону, сержусь на отчима. Мирятся они в основном в процессе игры с Масей. Это меня очень раздражает. Раздражает их чрезмерная забота: вы какали? вы кушали? гуляли? спали? и т.д. Ребенка они сильно балуют, все ему разрешают. Бывает, я ему что-то запрещаю, стоит мне выйти из комнаты, как они тут же разрешают. Сейчас в добавок погостить приехала моя сводная сестра, отчим в отпуске и дома просто дурдом. Много людей, много шума, ходят все за нами хвостиком. Максим последние дни сам не свой. Скандалы, падения на пол, убегания от меня в другую комнату. Мама говорит, что он вырос и я ему уже не особо и нужна. И это в годик :shock: Говорит, чтоб я шла работать, а она пойдет на пенсию. А я считаю, что они ребенка разбаловали, что слишком вмешиваются в мою жизнь. Вот и стал вопрос о разъезде по разным квартирам. Я-то не против, но боюсь, что между мамой и отчимом отношения испортяться, так как мама будет часто бывать у нас в гостях. Вот и запуталась совсем. Что делать? Как наладить отношения? Как достучаться друг до друга? :cry:


LePups
Сообщения: 1909
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 16:37

Сообщение LePups » Вт апр 06, 2010 21:47

Мама Маси писал(а):. Вот и стал вопрос о разъезде по разным квартирам.

Нечего и думать, разъезжайтесь, причем подальше, чтоб накладно было к вам часто ездить. Думайте о своем счастье.

Janny
Сообщения: 2707
Зарегистрирован: Сб окт 13, 2007 10:10
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Janny » Вт апр 06, 2010 21:54

Мама Маси,Вы, в первую очередь, должны о сыне думать. если есть возможность - разъезжайтесь обязательно. а ссорятся мама с отчимом, по Вашим словам, и так... так что, думать даже нечего,имхо, ничего хорошего в дальнейшем совместном проживании не будет...

oso4ka
Сообщения: 2302
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2010 22:29

Сообщение oso4ka » Вт апр 06, 2010 22:24

Мама Маси, примите искренние соболезнования, тяжко Вам пришлось. Но жизнь продолжается, Вам надо воспитывать сынишку. Конечно. самый простой способ и наверно эффективный, поддержу девочек, это конечно разъехаться и склоняюсь, что чем дальше, тем лучше. Посидеть с внуком, Вам помочь бабушка не откажется, а часто гостить возможности не будет. Кончено, если у Вас есть такая возможность (финансовая). Типа мамочка спасибо, ты мне очень помогла, поддержала, но я должна жить сама. Да и плюс для мамы, научатся сами мириться и решать вопросы своей семьи. А если нет возможности разъехаться, то впереди трудный путь с тратой нервов :( . Можно попробовать спокойно без ребенка(например когда спит) поговорить с семьей, озвучьте Вашу позицию, Ваши требования. Вы мама и тока Вам решать, как воспитывать ребенка, что можно. что нельзя. Постарайтесь быть твердой, но без грубости, по крайней мере на первом этапе :wink: . Конечно, возможно Вас услышат не с первого раза, увы.

merrily_nadya
Сообщения: 2732
Зарегистрирован: Пн дек 01, 2008 13:15
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение merrily_nadya » Ср апр 07, 2010 10:47

Мама Маси писал(а):Раздражает их чрезмерная забота: вы какали? вы кушали? гуляли? спали? и т.д. Ребенка они сильно балуют, все ему разрешают. Бывает, я ему что-то запрещаю, стоит мне выйти из комнаты, как они тут же разрешают

Не обижайтесь... это народная мудрость такая "дурная помощь хуже вредительства"
Отселяйтесь от родителей. Это выход. Родители должны научиться мириться сами, и вам и им будет лучше!

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Ср апр 07, 2010 13:15

Спасибо всем большое за участие. Финансовая возможность отселиться есть, но вот не далее, чем в соседнюю квартиру :( Так что насчет реже гостить я не уверенна. Мама вобще сказала, что будет с нами, а ночевать ходить будет к мужу. :shock: И это с тем, что мне 26 лет. Понимаю, еще мала, дурна, но не до такой же степени. Она переживает за мое душевное состояние, ну а мне просто хочется быть с ребенком, чтоб никто не мешал. Мама говорит, что я зациклена на Масе (хотя я каждые выходные куда-то отлучаюсь и по вечерам они с ним играют свободно), что скоро сойду с ума и мне пора в люди. Говорит, он будет эгоистом, если я буду его воспитывать сама. А если большой семьей - то общительным и добрым. Что-то я ее совсем не понимаю, хотя раньше мы были лучшими подругами :( Просто у них в семье были нелады еще до моего переезда. Потом горе как-то всех сблизило, а сейчас опять. Я ей вчера объяснила, что если она будет возле меня часто бывать, то они с мужем разойдутся. Она согласилась и сказала, что все в моих руках. Почему я должна брать ответственность еще и за их отношения?

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Ср апр 07, 2010 19:50

Вот-вот, и я ее прошу. Ну поедь ты, отдохни от всех. "Нет, вы без меня не справитесь". Раньше справлялись, а сейчас почему-то не справимся. Сказала ей, что мы переезжаем. В ответ слезы и слова "Я тебе надоела". :o

oso4ka
Сообщения: 2302
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2010 22:29

Сообщение oso4ka » Ср апр 07, 2010 21:57

Мама Маси, настойчивей, скажите, что тоже ее очень любите, но вы уже большая девочка:) и можете и должны жить самостоятельно. Похоже просто за счет Вас и Вашего сына мама решает свои личные проблемы. А оно Вам это надо?

LePups
Сообщения: 1909
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 16:37

Сообщение LePups » Чт апр 08, 2010 08:11

Мама Маси писал(а):"Нет, вы без меня не справитесь".

Меньше слушайте, раз так. Сняли квартиру, съехали, маму ставим перед фактом.

sharik
врач анестезиолог-реаниматолог
Сообщения: 22108
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 16:14
Благодарил (а): 598 раз
Поблагодарили: 452 раза

Сообщение sharik » Чт апр 08, 2010 09:05

Мама Маси писал(а):В ответ слезы и слова "Я тебе надоела".

неприкрытое манипуляторство.

Кирюшкина мама
Сообщения: 108
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 00:11

Сообщение Кирюшкина мама » Чт апр 08, 2010 12:21

Мама Маси писал(а):"Нет, вы без меня не справитесь"

А почему на это не сказать-давай попробуем пожить отдельно, если не получится, вернемся.Вы успокоитесь,отдохнете от них, а мама с мужем, глядишь, сами начнут справляться со своими отношениями.

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Чт апр 08, 2010 20:41

Да вроде уже она смирилась с переездом. Через неделю разъедимся. Ой, сколько раз я с ними говорила. И по хорошему и не очень, делала замечания, а все без толку. Просила, когда я кормлю ребенка, не мешать. Сидим сегодня кушаем. Тут залетает дедушка и начинает теребить малого за ноги и за щеки, приговаривая "кто тут баловень?". Я говорю, что он не баловень и мы кушаем. Он уходит. Через минуту опять то же самое с немного измененным текстом. После третьего налета на нас у Макса аппетит пропадает и он бежит играть. Отчим так невинно: "Что, не хотите кушать?" Вот я не пойму, они что издеваются? :evil:

LePups
Сообщения: 1909
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 16:37

Сообщение LePups » Чт апр 08, 2010 22:05

Мама Маси писал(а): Вот я не пойму, они что издеваются?

А вот я не пойму, вы что маленькая девочка? Мы вам дельные советы даем, а вы нам частные случаи. Никто не издевается, как умеют, так и ведут себя. Поймите, что вы тут главная и не стесняйтесь всех отправить в сад.

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Чт апр 08, 2010 22:37

LePups, да накипело просто.

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Пт апр 09, 2010 12:02

мама Ковырялкина, спасибо за позитив :D Мне бы день продержаться да ночь простоять. Через неделю сестра уедет, и будем собирать чемоданы бабушке с дедушкой. Они решили, что лучше им от нас съехать :Yahoo!: Конечно если у них не заладится, то крайней буду я. Но ничего, переживем :)

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Пн апр 12, 2010 19:40

Мама Маси писал(а):да накипело просто

Давай-давай! Девочки на этом форуме не только дельные советы дают, но и выслушивают не хуже лучшего психолога :beer: !
А насчет жесткой позиции (ну настаивать, гнуть свою линию, не бояться ругаться) - девочки, не все на это способны! и не надо за это нападать, называть маленькой девочкой и обвинять в пассивности! Просто у всех разные ситуации, и разный внутренний мир! Мне тоже очень трудно устроить скандал, терплю до последнего, боюсь обидеть... Просто этот встроенный рычаг порядочности иногда очень сильно мешает :(
Мама Маси, а можно вопрос? Я про название темы "Семья на грани развала" - вы кого имеете в виду? Семью вашей мамы?
Вообще если брать во внимание ваш самый первый пост - я тоже однозначно считаю, что лучше переехать от мамы и ее проблем подальше, тем более если есть такая возможность. И мое ИМХО - лучше переехать именно Вам!
Ну я не знаю вашего квартирного вопроса (в чью квартиру вы перезжаете? в свою?), но луше если у мамы не будет возможности при очередной ссоре с мужем вернуться обратно! А то будет за что боролись, на том и сели :twisted: !

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Пн апр 12, 2010 20:34

Ната (мама_Макса), спасибо. Вы меня абсолютно правильно поняли. Я такой человек, что всегда стараюсь вести себя как можно мягче, чтоб не обидеть. Вот сама от этого и страдаю. Семьей я назвала в данной теме всех, с кем проживаю под одной крышей. Нет взаимопонимания ни между мной и мамой, ни между мамой и отчимом, ни между мной и отчимом. Брат вобще предпочитает из своей комнаты не высовываться. Тяжело вот так взять и описать все в полных красках. Получается так, что раздор в семью вношу именно я. Очень уж они резко реагируют на любое замечание по поводу моего ребенка. Получается я отчитываю отчима, мама, видя это, тоже с ним ссорится. Потом ставит мне в упрек, что из-за меня они скоро разойдутся (хотя это просто еще один повод, там и без меня хватает). А насчет разъезда тоже все сложно. Сейчас живем в 3-х комнатной квартире. Есть у меня своя квартира, но на нее мне дали ссуду и приходится ее сдавать, чтобы гасить долг. Есть у маминого мужа своя квартира. Вот туда они и переезжают. Хотя до того, как стать мужем, он был соседом. :) Так что далеко не уедут. Я бы сама переехала, но. Был у нас тут небольшой ремонт, мы с Максом на неделю переезжали. Так он на стены лез от скукоты, тесно ему в маленькой квартире. Так что не хочу травмировать ребенка. Ну а если мама надумает вернуться, тогда уже перееду подальше. Фух, надеюсь, что понятно объяснила. А насчет "маленькой девочки" пропустила мимо ушей. Мне хватает куда нервы тратить :)

Кирюшкина мама
Сообщения: 108
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 00:11

Сообщение Кирюшкина мама » Вт апр 13, 2010 11:51

Мама Маси писал(а):Я такой человек, что всегда стараюсь вести себя как можно мягче, чтоб не обидеть.

Я Вас очень хорошо понимаю, сама такая же, хочется все тихо и мирно решить. Только опыт показывает, что это никак не ценится и воспринимается всеми как слабость и как так и надо, а в итоге все садятся на шею и петля затягивается всё туже и туже. Поэтому где-то нужно проявить жесткость и поставить иногда на место. Это уже сложнее. Удачи Вам.Держитесь и не отступайте.

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Вт апр 27, 2010 19:59

Девочки, родители переехали! Я уже вторую неделю ношусь с пылесосом, шваброй, тряпками и кастрюлями. И как ни странно чувствую себя счастливым человеком! :) Мама сначала порывалась приходить помогать, но я жестко сказала нет. Пару раз утром на чай заходила. Сама она говорит, что у них с мужем отношения тоже налаживаются и ей там жить лучше. Так что спасибо вам большое. :Rose: Когда мама начинала плакать от моих разговоров о переезде, я себя чувствовала свиньей неблагодарной. А послушав вас поняла, что не такая уж я и свинья. Так что жизнь налаживается!

NewAquarel
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Ср апр 15, 2009 08:14

Сообщение NewAquarel » Чт май 27, 2010 00:23

Очень за вас рада! Вам наверное трудно одной? на работу ведь вы еще не вышли?

Мама Маси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср мар 03, 2010 22:33

Сообщение Мама Маси » Сб июн 05, 2010 16:32

Трудновато конечно, но физические нагрузки мне только на пользу. Думы думать некогда, и фигура в форме. Бабушки ведь все равно в гости приходят, так что я не совсем одна. А на работу нет, пока не вышла, и думаю об этом с ужасом. Не представляю я пока Макса отдельно от себя. Спасибо за участие. Кстати, мама со своим мужем ни разу за это время не поссорилась! Да и я им, как гостям, очень даже рада. :)

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Сб июн 05, 2010 19:40

Мама Маси писал(а):Кстати, мама со своим мужем ни разу за это время не поссорилась!

Полагаю причина была вот в этом:

Код: Выделить всё

Моя мама часто ссорится со своим гражданским мужем. В основном неправа моя мама. Но я всегда встаю на ее сторону, сержусь на отчима.


Как правило супруги даже если и ссорятся между собой, то тут же мирятся. Как, например, у нас: я могу, просто рассмешить/растормошить жену, извиниться, и вот уже она не дуется. А если на сторону жены встает теща, то ссора может длиться днями, неделями, месяцами.

Bohemian
Сообщения: 2519
Зарегистрирован: Сб фев 21, 2009 13:58
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 10 раз

Развод и новая жизнь или воскрешение старой?

Сообщение Bohemian » Вт июн 29, 2010 23:34

Привет всем!
Вот, наконец я решилась собрать в кучу свои мыслюки и предложить на рассмотрение вам, просто поделится хотя б. :)
Проблема в том, что в последнее время я очень часто ловлю себя на мысли о разводе…В муже вижу сплошной негатив, а он в свою очередь не отстает с обвинениями в мой адрес и некрасивыми словами. О любви как таковой и думать перестала, думаю о ребенке, о том как обустроиться в жизни получше, какой путь выбрать и так далее. Каждый день перебираю очень много вариантов, стараюсь найти оптимальный, вышла пока на работу (частичная занятость), но хочу чего-то большего. Жилья у нас своего нет, живем с моими родителями в частном доме. Оно то и неплохо (мама очень помогает с самого рождения малыша), но отдельно есть отдельно. Хочется строить свой быт свои семейные правила что ли. А муж работает, вроде все хорошо, зарабатывает не много, но на жизнь с натяжкой хватает. Но главное не это, а то что к большему он не стремится, то есть говорит, что хочет «красиво» и благополучно жить, но действий никаких не наблюдается, абсолютно. Я на его фоне выгляжу как ненасытный жмот, которомувсе время мало. Хотя на самом деле, я просто хочу дать ребенку чуть больше чем даю сейчас. Средний его будний день выглядит примерно так: утром встал поел поехал на работу, приезжает в 20-21.00 поел, помылся, телевизор до 23-24 и баиньки, с ребенком чтоб посидел нужно прийти и попросить очень вежливо, минут 5-10 посидит(редко чуть дольше), особо им вообще не занимается, а когда я говорю ему конкретно как надо с ре заниматься, то злится и психует и все-равно не делает этого. За день может ни разу не позвонить (Неужели не переживает за ребенка хотя б???). Ну бывают просветления и у него конечно, но редко, и чаще всего когда уже нет другого выхода, то он побудет с ребенком и пол дня, но только когда моя мама дома, сам еще ни разу не оставался. В выходной частенько может запросто завалиться спать среди бела дня на пару-тройку часов(может это все мужики так? Сорри) Телевизор - Его все!!! Я б его разбила хоть сегодня :x Я уже не говорю о какой-либо помощи по дому. Нет, тут не права..может попылесосить помыть полы, если попросишь, но просить нужно не часто :twisted: А сам что-то сделать по мужской части - ни-ни! Он вообще безинициативный в плане какой-то работы.
Уж очень обидно, особенно когда сама уже полтора года нормально не высыпаюсь, ходить по дому что-то делать, а он спит. Когда говорю, что мол мог бы и потерпеть до вечера, он начинает обижаться и издеваться морально, подкалывать при любом удобном случае. Плюс война против его курения :o Даже когда я Б была, он не прекращал курить(даже перед приходом домой), хотя меня это ужасно раздражало и тошнило от запаха сигарет, и к новорожденному малышу он позволял себе подходить только что покурив. Я уже не говорю о настоящем времени.. Каждый раз говорю, что мне не нра запах дыма, а он в ответ как же ты меня задолбала со своими претензиями? Неужели не проще бросить курить?
Короче, не знаю, понятно ли я все это написала. Уж больно много есть других моментов, о которых и писать то не хочется..
Если коротко, то по моему мнению мы с ним слишком разные в бытовом плане, в постановлении и достижении жизненных целей. Только это все прояснилось уже после свадьбы, а еще больше после рождения нашего малыша.
Что выбрать? Серую, жизнь с мужем, папой моего ребенка ради того, чтоб у сына был отец или все же рискнуть и начать строить другую новую жизнь. Закончится ли это когда-то? Или так и будет продолжать заходить в тупик? Заранее спасибо за любые комментарии.

TORRRY
Сообщения: 3385
Зарегистрирован: Чт май 20, 2010 19:07

Сообщение TORRRY » Ср июн 30, 2010 00:32

Я как человек, так сказать, приближенный к вам, хочу сказать, что с разводом думаю спешить точно не стоит, это дело такое, что всегда успеется. Может нужно еще подождать, может муж "раскроется" еще и как отец и как надежный мужчина для тебя :unknown:
Менять однозначно что то нужно, нужно садиться с ним общаться, если он не хочет ради тебя, то хотя бы ради ребенка :x . Вот даже с этим курением: однозначно кроме твоего дискомфорта, это ужасный пример ребенку, и вот тут задать мужу вопрос: а хочет ли он что бы его сын в будущем травился этой гадостью, думая, что это нормально, так как папа тоже курит, я уже молчу о стоимости сигарет - пускай сядет и подсчитает сколько он на те сигареты тратит и что на эти деньги можно было бы дитю купить :shock: .
Как то нужно его чаще приобщать к общению и времяпровождению с дитем, мама это конечно хорошо, но никто же не отменял папу :no: . Уставать и работать он будет всегда, а потом и ты начнешь, так что же ребенку совсем без внимания прийдется :unknown:
Bohemian писал(а):О любви как таковой и думать перестала,

А он тоже?а вот если бы он вел себя так как тебе хочется то что бы тогда, было бы также?
Bohemian писал(а):он начинает обижаться и издеваться морально, подкалывать при любом удобном случае.

А как это проявляется?И вообще присекать такое нужно, он никакого права на это не имеет :no:
На счет что выбрать это конечно сложный вопрос, так как можно рискнуть тем что имеешь, а получить еще хуже (посмотри на мою маму), поэтому, я думаю, что пытаться пока что то изменить нужно, особенно пока ребенок малый, да и ты сама тоже пока на ноги крепче не станешь, а там видно будет, но в любом случае, если уж совсем будет плохо терпеть конечно тоже не стоит, так как жизнь одна, а счастья от постоянно ругающихся родителей ребенку точно не будет :unknown:

Bohemian
Сообщения: 2519
Зарегистрирован: Сб фев 21, 2009 13:58
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Bohemian » Ср июн 30, 2010 01:17

TORRRY писал(а):может муж "раскроется" еще и как отец и как надежный мужчина для тебя

тут думаю ждать придется долго...
TORRRY писал(а):вот тут задать мужу вопрос: а хочет ли он что бы его сын в будущем травился этой гадостью
задавала и не раз, а в ответ тишина или "я брошу" только когда он и сам не знает.
TORRRY писал(а):и что на эти деньги можно было бы дитю купить
да, и об этом говорилось уже не раз. И что мы имеем: вдобавку к сигаретам выпивание от 1 до 4 раз в неделю пива вечерком, после рабочего дня расслабон, и тенденция к увеличению. Это меня пугает само по себе как отдельный фактор. И никакой реакции кроме обиды на мои просьбы об разумной экономии денег, хотя бы ради ребенка.
TORRRY писал(а):А он тоже?а вот если бы он вел себя так как тебе хочется то что бы тогда, было бы также?
я не знаю, что у него в голове творится. Про физическую связь он никогда не забывает, хотя ен скрою, после рождения Димки, гораздо реже(но это скорее с моей стороны морозком веет) А про остальное, ну все очень банально: после свадьбы постепенно исчезли букеты, подарки и т.п. даже на ДР и Новый год можно услышать что-то вроде: Я не успел ниче купить или Я же все деньги тебе отдаю, откуда они у меня на подарок :x :cry: Ой, ну эти праздники..
Я пытаюсь постоянно найти что-то прекрасное в нем, и не могу понять куда делось то впечатление о нем, что было раньше?
TORRRY писал(а):А как это проявляется?
подколы по любому поводу, мол ты мне не дала поспать днем, значит не дам тебе вообще расслабиться, ни на секунду. Он так не говорит, но ходит по дому и смотрит, чтоб не дай Бог не отдохнула, а если и прилягу минут на 20(что редко быванет), то уже потом выслушаю: ты сегодня отдыхала, а я нет.... Мен даже стыдно повторять, то что он иногда может сказать.. :(
TORRRY писал(а):так как жизнь одна, а счастья от постоянно ругающихся родителей ребенку точно не будет
вот и я об этом, ребенок растет и все больше понимает, яочень хочу, чтоб унего был отец, но при таком примере я ужасаюсь за его будущее..

Сложно это все, должно пройти время или что-то кардинально изменится, наверное..

Алекс
врач-детский гинеколог
Сообщения: 8863
Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 16:12
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Алекс » Ср июн 30, 2010 05:41

TORRRY писал(а):Менять однозначно что то нужно, нужно садиться с ним общаться, если он не хочет ради тебя, то хотя бы ради ребенка

Я так поняла, что общаться с ним, как об стену биться - бесполезно. Bohemian, вы описываете случай среднестатического мужчины (телевизор, диван, хамство). Если вас не держит ничего, кроме штампа в паспорте, я бы разводилась.
TORRRY писал(а):И вообще присекать такое нужно, он никакого права на это не имеет

TORRRY, бывают мужчины, на которых пресечения действуют, как красная тряпка на быка.
TORRRY писал(а):На счет что выбрать это конечно сложный вопрос, так как можно рискнуть тем что имеешь, а получить еще хуже

да, это один из вариантов развития событий... Можно и ничего не получить взамен, но убрать от себя хронический источник раздражения.
имхо, в этой семье я не вижу светлого будущего, но такого мужчину может изменить факт подачи заявления на развод. Хотя ненадолго.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср июн 30, 2010 07:55

Bohemian писал(а):За день может ни разу не позвонить

Я тоже почти никогда жене не звоню, не переживайте.

Bohemian писал(а):В выходной частенько может запросто завалиться спать среди бела дня на пару-тройку часов(может это все мужики так? Сорри)

Может, он у вас все-таки до 20-21 ч работает, он просто не высыпается

Bohemian писал(а):А сам что-то сделать по мужской части - ни-ни! Он вообще безинициативный в плане какой-то работы.

Дело в том, что это не его дом, а ваших родителей.

Bohemian писал(а):Даже когда я Б была, он не прекращал курить(даже перед приходом домой)

Во-первых мужчина не видит ничего плохого в том, что он курит (для него запах табака - это прекрасный аромат) он же не курит в комнате, верно?, во-вторых бросить курить совсем не так легко, как Вы думаете.

Bohemian, вы описали типичного мужа, который работает допоздна, не знает, как правильно ухаживать за ребенком и проживающего вместе с семьей у тещи. Хотите найти себе другого? Не боитесь. что он окажется хуже прежнего? Есть мужики, которые работают, но ничего не зарабатывают, пьют не 2 пива бутылки в неделю, а уходят в запой на месяц, распускают руки и много еще чего.
Не нужно пытаться изменить мужчину, лучше измените себя. Не нужно в приказном порядке что-то требовать, а потом еще и устраивать скандал, что он не пропылесосил или что-то не так сделал, лучше договоритесь какую-то работу делать вместе, обязательно всегда хвалите его за любую работу и помощь. И улыбайтесь, даже если вы устали, вам плохо и скучно.

NataliaNova
Сообщения: 2459
Зарегистрирован: Вт сен 30, 2008 13:41

Сообщение NataliaNova » Ср июн 30, 2010 08:14

Катя, прочитала и подумала, что мне ситуация знакома - то же самое было и у меня. Я терпела, стиснув зубы - брак же надо сохранить, у нас ребенок, примеры жен-мазохисток :roll: из поучений святых отцов, ну, и любила мужа, конечно. К чему мое терпение привело? Он совсем перестал считаться со мной, было несколько моментов, которые молча стерпеть я не смогла:
- выйдя в отпуск, он не сдержал своего обещания посидеть с Серафимом, чтобы я могла подготовиться и сдать экзамен, пришлось мне в день экзамена звонить в отдел аспирантуры и извиняться, объясняя, почему я не могу сдать экзамен; вместо помощи мне он с друзьями начал снимать любительский клип на новую песню их группы, привел в дом девушку, которую хотел в нем снимать, а мне велел нянчиться уже с двумя детьми (папа второго мальчика тоже участвовал в этом клипе);
- когда Серафиму исполнился год, начались разговоры на тему: "Мне нужно вдохновение, я был бы счастлив с другой женщиной", он задумал уходить, при этом жить собирался у меня, пока не найдет квартиру:); правда, месяца через 2 он передумал и милостиво согласился остаться в семье;
- уволился с работы и взял огромный кредит на покупку видеокамеры, предложив мне: "Давай будем жить на твою стипендию" (аспирантская стипендия у меня была 1 700 руб. +копеечное декретное пособие);
- моральные издевательства напишу отдельным пунктом; до сих пор он не может отвыкнуть от привычки подкалывать и давать инструкции;
- сын его тоже не интересовал, более того, он считал, что ребенок на него непохож и, значит, это вообще не его сын, а если я хочу доказать (!), что это его сын, я должна сделать днк-экспертизу. :mrgreen:
И несмотря на все это я терпела, пока у него не случился срыв и мне не стало реально страшно за себя и ребенка. Я согласилась на развод. Теперь жалею только о том, что я зря угробила почти 4 года своей жизни на ожидание чуда - а вдруг он одумается и изменится?- и о том, что Серафим тяжело пережил наш развод. Такой тип не изменится никогда, он не умеет любить никого кроме себя. Проблемы с головой - отдельная тема. Там еще было увлечение эзотерикой, обучение на семинарах по Бронникову и проч.
Согласна с Алекс: если твое решение развестись его не простимулирует, не вижу смысла продолжать такой брак.
Напиши в асю, если будет желание.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср июн 30, 2010 08:15

slb.michael писал(а):Дело в том, что это не его дом, а ваших родителей.

ППКС, по-моему это тут первоочередная проблема. Вы еще не пробовали даже жить своей семьей, а уже про развод думаете. Мне кажется, нужно съехать от мамы как можно быстрее, и пожить самим - вот тогда только будет уже очевидно кто есть кто и есть ли шансы реанимировать отношения :unknown: Вот скажите вы когда к свекрам приходитев гости - что, сами всю работу по дому делаете? и готовить и стирать и убирать? нет ведь вы в гостях. Так и он у вас живет - в гостях.

NataliaNova
Сообщения: 2459
Зарегистрирован: Вт сен 30, 2008 13:41

Сообщение NataliaNova » Ср июн 30, 2010 08:18

slb.michael писал(а):И улыбайтесь, даже если вы устали, вам плохо и скучно.

Нафига?
Лучше вообще быть без мужа, чем с чужим и равнодушным человеком рядом. По-моему, тема об этом.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

развод:новая жизнь или воскрешение старой

Сообщение mara » Ср июн 30, 2010 08:23

Добрый день!
Я не могу советовать, разводиться или нет, это решение каждый принимает сам. Но! У Вас действительно типичный муж, который на работе по 12 часов, а потом тупо смотрит телек,помогает если его очень попросить и не находит интереса в играх с ребенком. Ничего ужасного в таком муже нету. Когда много времени проводишь на работе, попадаешь "в рамки" мышления, фантазия на посторонние темы не работает. А придирается он по причине нехватки сексуального общения, это 90% (у нас та же фигня зачастую:)).
Не загоняйте себя. Вы и так устали, поэтому раздражаетесь.Год ребенку- это не то время,когда нужно срочно хотеть для него лучшей жизни. Ему хорошо, когда папа с мамой не ругаются.Даже если папа на диване, а ребенок у него на пузе- обоим хорошо, честно.
А в совместном проживании с родителями есть плюсы и минусы, конечно. Плюс- мама помогает в быту и с ребенком. А минус - помогает открыть глаза на сюпруга,который ничего не делает. У меня знакомых 2 пары развелись с помощью мамы.

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Ср июн 30, 2010 08:24

Bohemian писал(а):Средний его будний день выглядит примерно так: утром встал поел поехал на работу, приезжает в 20-21.00 поел, помылся, телевизор до 23-24 и баиньки

Bohemian, я не представляю, до какой степени мне надо было бы обнаглеть, чтобы просить возвращающегося в 9 вечера домой мужа еще что-то делать: равно как решать бытовые проблемы, так и заниматься ребенком :crazy: Ну вот не считаю я, что если он единственный работающий в семье, то надо на него сваливать всех собак - и денег мало, и дома не помогает -человек элементарно устает, даже от самого факта присутсвия на работе, а не дома.
Bohemian писал(а):За день может ни разу не позвонить (Неужели не переживает за ребенка хотя б???).

А чего переживать? - ребенок здоров, находится под присмотром у мамы с бабушкой :roll:
Bohemian писал(а):Я уже не говорю о какой-либо помощи по дому. Нет, тут не права..может попылесосить помыть полы, если попросишь,

Имхо, данная претензия - вообще фигня полная. В чем проблема-то самой это сделать? Это ж не тяжелая физическая работа :unknown: Вон девушки пишут, что, спасаясь от жары, дважды в день (!!!) полы моют :unknown:
Имхо-имхо, ни одной причины для развода в Вашем посте не озвучено. Придраться можно к любому мужу - а поскольку это гораздо проще, чем искать компромиссы, то и получается, что из-за нескольких решаемых бытовых нестыковок возникает тема развода.
ЗЫ. ППКСну slb.michael по всем пунктам, кроме
slb.michael писал(а):улыбайтесь, даже если вы устали, вам плохо и скучно.

NataliaNova
Сообщения: 2459
Зарегистрирован: Вт сен 30, 2008 13:41

Сообщение NataliaNova » Ср июн 30, 2010 08:29

mara писал(а):Даже если папа на диване, а ребенок у него на пузе- обоим хорошо, честно.

Что-то не складывается такая приятная картина исходя из заглавного поста. Может, я и неправа, так как сужу по своему опыту: бывает, что ребенок не нужен, а нужен телевизор/компьютер/друзья/вдохновение :wink: ... А у Вас, по всей видимости, все в этом плане как и должно быть.
Так или иначе, Кате читать и делать выводы.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Ср июн 30, 2010 08:46

NataliaNova писал(а):Лучше вообще быть без мужа, чем с чужим и равнодушным человеком рядом.

Лучше жить с мужем, который вчера казался плохим и чужим, а на самом деле оба были виноваты, и оказалось, что все можно исправить. 8)
Так тоже бывает...
Не стоит на основании 1 письма советовать разводиться. Вы не живете с ними, чтобы быть на 100 уверенными, что это единственный выход.
А людям ведь с этим потом жить.

marusja_ja_1
Сообщения: 7145
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 14:42
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 25 раз

Сообщение marusja_ja_1 » Ср июн 30, 2010 09:00

Bohemian, обычный мужик! Ничего нового вы не написали
Мне кажется в вас ещё накопилась депрессия или вы устали от быта. Надо в выходной если есть возможность отдать ребеночка папе, бабушке и развеяться хоть куда нибудь! Помогает!
Helen писал(а):Не стоит на основании 1 письма советовать разводиться. Вы не живете с ними, чтобы быть на 100 уверенными, что это единственный выход.

ППКС! нельзя рубить с плеча!
как говорит народная мудрость "хрен на хрен менять время терять" сорри что так грубо :)

на счет отдельного жилья тоже соглашусь. Небо и земля! он будет "хозяином" в доме себя чувствовать а не в гостях

OksanaH
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Пт сен 25, 2009 15:12

Сообщение OksanaH » Ср июн 30, 2010 09:21

Bohemian, я бы тоже посоветовала пересмотреть свое отношение к ситуации еще разок - представьте, что вы уже развелись, посмотрите на эту новую жизнь со стороны, как бы вы себя чувствовали.

Женщины гораздо чувствительнее и эмоциональнее мужчин, в этом множество семейных проблем, мне кажется. Хочу посоветовать вам книжку - мне оч помогла в свое время наладить отношения в семье.
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Добавлено спустя 11 минут 27 секунд:

slb.michael писал(а):Хотите найти себе другого? Не боитесь. что он окажется хуже прежнего? Есть мужики, которые работают, но ничего не зарабатывают, пьют не 2 пива бутылки в неделю, а уходят в запой на месяц, распускают руки и много еще чего.

Не, умеют же мужики ценить себя! Ну ни за что не пришло бы мне в голову хвалиться тем, что больше 1,5 года ничего крепкого не пила (глоточек иногда - на большие праздники), что не дерусь и даже работала до декрета :giggle: Хотя по существу поста - согласна с вами по всем пунктам :beer:

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср июн 30, 2010 09:46

NataliaNova писал(а):бывает, что ребенок не нужен, а нужен телевизор/компьютер/друзья/вдохновение

Скорее всего он просто не знает что и как нужно делать с ребенком. А не знает как раз потому, что все это время ребенком занимались только мама и бабушка.

NataliaNova писал(а):Лучше вообще быть без мужа, чем с чужим и равнодушным человеком рядом. По-моему, тема об этом.

По тому что написала Bohemian, лично я не увидел, что он чужой и равнодушный. Это просто кризис 3, 5 или сколько там лет совместной жизни, помноженный на условия проживания и отношения в семье. И в том, что этот кризис не разрешается, виноваты оба супруга.

Sirena писал(а):ППКСну slb.michael по всем пунктам, кроме "улыбайтесь, даже если вы устали, вам плохо и скучно".

Вот представьте, муж приходит домой с работы уставший, на него, допустим, накричал начальник, или просто неприятности, а тут еще и жена начинает пилить, муж думает - да как же можно жить с такой стервой? Вот и получаем, что конфликт только усугубляется. А если жена улыбается, вкусно накормила, рассказывает, что было за день, то и все рабочие неприятности уходят на второй план. Хотите разрешить конфликт - сделайте первый шаг сами - улыбнитесь.

AnnaMi
модератор
Сообщения: 5060
Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2007 23:38
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 128 раз

Сообщение AnnaMi » Ср июн 30, 2010 10:43

slb.michael писал(а):Вот представьте, муж приходит домой с работы уставший, на него, допустим, накричал начальник, или просто неприятности, а тут еще и жена начинает пилить, муж думает - да как же можно жить с такой стервой? Вот и получаем, что конфликт только усугубляется

это все правильно, только что мешает мужу спокойно сказать - дорогая, у меня на работе был трудный день, сейчас я поем-отдохну - и буду весь твой. Спокойно, без психов и наездов по типу "тыдомасидишьчтотебеещенадо???"
А получается так - у него на работе проблемы, он устал, пришел и хочет, чтоб его никто не трогал. Это все понятно. А тут еще и жена домогается - подмети-помой. Куда среднестатистический мужик пошлет? В лучшем случает уткнется в телек. Имхо, надо учиться разговаривать друг с другом - отсюда все наши проблемы. Есть конечно клинические случаи, но я надеюсь, что это не про вас (и нас :D )

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

а по поводу ничегонеделанья мужа в доме вспоминается первая половина старого анекдота: пилит теща зятя - сделай же что-нибудь в доме. А зять ей - чи воно мое? И потом, ну есть такие мужики, которые ну просто не созданы для работы по хозяйству (так и хочется добавить, что созданы они для любви) . Ну вот такие они - ну не могут они починить проводку или кран, не могут...на эти случаи есть другие мужчины, которым просто платится денюшка - и все прекрасно чинится.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Ср июн 30, 2010 11:02

Иногда женщина так заоняет себя и своего мужчину в рамки "надо" - что муж начинает бунтовать. Иногда открыто, иногда саботажем. У нас была подобная проблема - когда мне казалось, что я как пчела - и работаю, и по дому, и с ребеноком - а он ничего не делает, только работает.
Потом посидели, подумали, что если дальше так пойдет - развод рельно будет очень близко. Обсудили, что каждого из нас напрягет в другом, что нам не нравится, что хотели бы в другом изменить.
Я, кстати, научилась не гнать ни себя, ни его - и, что самое удивительно, ВСЕ делается, ВСЕ нормально - но вроде как без надрыва и по обоюдному желанию.
Ну разыне мы все, что тут поделать...

Добавлено спустя 15 минут 44 секунды:

AnnaMi писал(а):это все правильно, только что мешает мужу спокойно сказать - дорогая, у меня на работе был трудный день, сейчас я поем-отдохну - и буду весь твой

Мешает то же самое, что и жене. Люди склонны видеть только свое проблемы. И оценивать ситуацию только своими глазами. Иногда полезно встать на место мужа, посмотреть без эмоций на происходящее так, если бы вы были мужчиной. Попытаться понять. Если получится - тогда можно увидеть, что мы делаем не так. Но главное, отключить эмоции - как робот, смотреть со стороны и анализировать.

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Ср июн 30, 2010 11:05

Bohemian писал(а):Плюс война против его курения Даже когда я Б была, он не прекращал курить(даже перед приходом домой), хотя меня это ужасно раздражало и тошнило от запаха сигарет, и к новорожденному малышу он позволял себе подходить только что покурив. Я уже не говорю о настоящем времени.. Каждый раз говорю, что мне не нра запах дыма, а он в ответ как же ты меня задолбала со своими претензиями? Неужели не проще бросить курить?

Как бывшая курильщица заявляю - не проще. Курение в нашей стране настолько вошло в норму , особенно для мужчин, что часто они и не думают всерьез о возможности бросить. не стоит его из-за этого пилить - все аргументы за и против он знает отлично, знает что нужно бы бросить и т. д. и если бы эти аргументы действовали, то курильщиков бы не было вобще. ИМХО - оставьте эту тему на полгодика, а потом уже вернитесь к ней но уже хорошенько обдумав как ему помочь бросить курить, уговоры - полностью бесполезны, самый золотой муж не бросит курить из-за уговоров.
Bohemian, исходя из вашего поста - вы слишком строго судите мужа, а себя - вобще видите только в хорошем свете. Так не бывает, чтобы неправ был только один человек. Вобще ни разу не видела чтобы скандалы решили хоть какую-то проблему. А что если вы просто не умеете правильно повести разговор? Говорю так, потому что у самой бывают такие проблемы, и начинаю накручивать себя, а потом просто заранее обдумаю чего я собственно хочу, и как это объяснить. Причем в половине случаев оказывается что я полностью виновата сама - создала проблему на ровном месте. Думаю это свойственно многим людям ( и женщинам в особенности :wink: ) ИМХО - туж развестись можно всегда, и не факт что если вы сохраните брак, то жизнь ваша будет серой и плохой, вполне возможно что все наладиться и эти времена вы будете еще вспоминать с юмором.

TORRRY
Сообщения: 3385
Зарегистрирован: Чт май 20, 2010 19:07

Сообщение TORRRY » Ср июн 30, 2010 11:20

AnnaMi писал(а):надо учиться разговаривать друг с другом - отсюда все наши проблемы.

ППКС!
AnnaMi писал(а):А получается так - у него на работе проблемы, он устал, пришел и хочет, чтоб его никто не трогал.

А когда женщина после декрета выходит на работу и тоже очень устает, она же не может себе позволить прийти и завалиться смотреть телик, начинаются заботы с ребенком, готовка и прочее, а почему же тогда мужчине можно? парадокс... :unknown:
Bohemian писал(а):куда делось то впечатление о нем, что было раньше?

Наверное разбилось об быт, об трудности, которые стоят на пути каждой семьи, а у вас вообще получилось, что не успели насладиться друг другом, привыкнуть... как появился малыш и сразу переехали к родителям, нав все очень быстро и много изменений и он не "успевает" за этим :unknown:
Bohemian писал(а):Мен даже стыдно повторять, то что он иногда может сказать..

А это конечно уже обидно, оставлять это так просто нельзя, нужно с ним по этому поводу серьезно поговорить! :x
Nataly Koot писал(а):Вы еще не пробовали даже жить своей семьей, а уже про развод думаете. Мне кажется, нужно съехать от мамы как можно быстрее, и пожить самим - вот тогда только будет уже очевидно кто есть кто и есть ли шансы реанимировать отношения

ППКС!
slb.michael писал(а):Дело в том, что это не его дом, а ваших родителей.

Одно другому не мешает, я считаю. Какая разница чей дом, если вы там живете значит муж обязан помагать и делать хотя бы "мужскую" работу по дому. К примеру, мой муж даже когда мы еще женаты не были, всегда приходил к моей маме и помагал делать опять таки ту "мужскую" работу, хотя мы живем отдельно. Я это к тому, что это вопрос желания, степени лени и уважения, вот и все и все рвзговоры типа дом не мой, еще что то тоже не мое это выдумки и отговорки :!: Это ИМХО.

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Ср июн 30, 2010 11:28

slb.michael писал(а):Вот представьте, муж приходит домой с работы уставший, на него, допустим, накричал начальник, или просто неприятности, а тут еще и жена начинает пилить, муж думает - да как же можно жить с такой стервой?

А вот зачем в крайности бросаться? Я улыбаюсь, потому что я рада видеть вернувшегося с работы мужа - но с какой стати я должна от него скрывать, что устала, что мне плохо ("скучно" мне последние 35 лет не было). Неужели выражение переживаемых эмоций делает женщину стервой?

Bohemian
Сообщения: 2519
Зарегистрирован: Сб фев 21, 2009 13:58
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Bohemian » Ср июн 30, 2010 11:40

Алекс писал(а):общаться с ним, как об стену биться - бесполезно

в основном -да. Бывает доходит, но это когда я совсем уже в истерике, или расплачусь...тогда может немножко пожалеть, и то спустя время. Но чаще не реагирует, я начинаю злится,а он еще больше. Еще ни разу первый не остановил спор или ссору. Даже когда я Б была, вернулась из больницы, где лежала с угрозой срыва Б, мы сильно поссорились и он и не думал останавливаться ругаться. Хотя я со слезами на глазах просила хоть ради будущего ре не трогать меня, просто замолчать и не трогать меня...

Алекс писал(а):Если вас не держит ничего, кроме штампа в паспорте, я бы разводилась.
и ребеночек общий, это главное. Я не представляю как потом общаться нам всем троим, чтобы было наименее травматично для сына. Хотя когда злюсь, то думаю, что лучше ему совсем не общаться с ним. Недавно я ему предлагала развестись пока хоть какие-то человеческие отношения остались. Быть просто знакомыми,у которых общий ребенок и решать вопросы, связанные с ре вместе(по возможности), а во всем остальном оставаться самими собой и жить каждый своей жизнью, и относится просто с уважением к выбору друг друга. Есть же такие пары? Как мне кажется это оптимальный вариант. Зачем друг друга съедать заживо. Он воспринял это как шутку с моей стороны :o Я ему повторила, что это серьезное предложение, а он не захотел даже разговаривать. И это уже сто раз было: как только я хочу поговорить серьезно, он не хочет слушать. Или в лучшем случае, соглашается с чем-то, а потом (если не подействовало) говорит, ну ты же сама это предложила(или ты же не предлагала, а я тут ни причем). То есть инициативы с его стороны ноль, а с моей стороны она всегда неправильная по его мнению.
Алекс писал(а):такого мужчину может изменить факт подачи заявления на развод. Хотя ненадолго.
вот и я о том же, так с ним можно играть в запугивание долго и без конечного результата, а так временно. И наш переезд в отдельное жилье (хотя в комнатушку в общагу на 9 этаже с общей кухней и санузлом не особо я рвусь, но как вариант рассматриваю на осень) может дать временный результат, который продлит наши отношение(нормальные), но никак не исправит мужа.
slb.michael писал(а):он у вас все-таки до 20-21 ч работает, он просто не высыпаетс
если люди хотят спать, они идут и спят, а не смотрят тв до полуночи, или вообще до утра. Поэтому извините. А если я рпошу побыть с ре 10 минут в день(утром он его не видит бодрствующим), то это большой напряг для папы??? Мы идем с малым спать часов в 10 вечера в среднем. Чаще я позже ложусь, делаю что-то по дому или читаю. А у него нет забот, токо ТВ, ну или пиво :unknown:
slb.michael писал(а):что это не его дом, а ваших родителей.
ну и что? у нас во дворе стоит бассейн детский и песочница лично наша, так вот эту песочницу для СВОЕГО же ре я просила его сделать 2 МЕСЯЦА! В итоге ее сделал мой папа. Не говорю уже о мытье бассейна(а он большой у нас) и смене воды, он каждый день ходит курит мимо нее по тыщу раз и не видит, что можно сделать посильную для него работу??? Или он боится моих родителей???
slb.michael писал(а):бросить курить совсем не так легко, как Вы думаете.
тут согласна, сама бросала в свое время, но ре послужил сильным стимулом и теперь вообще не понимаю как я могла когда-то курить. И ему это обьясняю, но видно для него это не стимул.
slb.michael писал(а):Есть мужики, которые работают, но ничего не зарабатывают, пьют не 2 пива бутылки в неделю, а уходят в запой на месяц, распускают руки и много еще чего.
во-во и он мне говорит, я же не бухаю и не бьюсь, так что тебе не нра??? :shock: А я что заслуживаю такого??? Это значит если мужик н дерется, то на него молиться нужно или как?? Извините, но такое отношение это бред и я никогда в своей семье такого не наблюдала(я про драки) и даже не хочу думать о таком. Мужчина который ударил женщину - уже не мужчина.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср июн 30, 2010 12:07

TORRRY писал(а):Одно другому не мешает, я считаю. Какая разница чей дом, если вы там живете значит муж обязан помагать и делать хотя бы "мужскую" работу по дому. К примеру, мой муж даже когда мы еще женаты не были, всегда приходил к моей маме и помагал делать опять таки ту "мужскую" работу, хотя мы живем отдельно. Я это к тому, что это вопрос желания, степени лени и уважения, вот и все и все рвзговоры типа дом не мой, еще что то тоже не мое это выдумки и отговорки

Зависит от отношений мужа и тещи.

Добавлено спустя 24 минуты 32 секунды:

Bohemian, успокойтесь и начните меняться сами. Вы написали нам столько недостатков своего мужа, неужели у него совсем нет никаких положительных качеств?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Ср июн 30, 2010 12:08

slb.michael писал(а):Вот представьте, муж приходит домой с работы уставший, на него, допустим, накричал начальник, или просто неприятности, а тут еще и жена начинает пилить, муж думает - да как же можно жить с такой стервой? Вот и получаем, что конфликт только усугубляется. А если жена улыбается, вкусно накормила, рассказывает, что было за день, то и все рабочие неприятности уходят на второй план. Хотите разрешить конфликт - сделайте первый шаг сами - улыбнитесь.

ИМХО, тут фишка в том, что для некоторых женщин домашняя работа гораздо труднее морально, чем офисная, то есть устаёшь больше на порядок. Ну вот я вкалывала часов по 10 минимум несколько лет, но мне было на порядок легче, чем сидеть с ребёнком :) Это и интереснее, и активнее, и люди кругом :) Если честно, роль "добытчика" мне даётся на порядок проще, чем роль хозяйки дома, и я бы с удовольствием работала полный день, если бы было кому на хозяйстве посидеть :) Что, собственно, и сделаю, как Дашку в сад пристрою :) Сейчас тоже работаю, правда дома, и вполне себе равный вклад в бюджет благополучно позволяет мне делить и обязанности по дому.
Если у Bohemian что-то похожее, ИМХО, можно подумать в сторону более равного распределения обязанностей - оба работают, но оба и с ребёнком занимаются :)

Bohemian
Сообщения: 2519
Зарегистрирован: Сб фев 21, 2009 13:58
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Bohemian » Ср июн 30, 2010 12:30

NataliaNova писал(а):примеры жен-мазохисток

реально так и есть, почему женщина должна всегда и во всем быть милой не смотря ни на что, а мужчина не должен, он може грубить, выливать всю накопившуюся грязь на свою семью, потому что он мужик.
NataliaNova писал(а):Мне нужно вдохновение, я был бы счастлив с другой женщиной"
ох уж эти творческие личности O:-) У нас чуть по другому, говорит что любит и никого другого не хочет. Но это только слова, только слова...увы. Слова должны подкрепляться хоть какими-то действиями.
NataliaNova писал(а):а если я хочу доказать (!), что это его сын, я должна сделать днк-экспертизу

:shock: :o
NataliaNova писал(а):увлечение эзотерикой, обучение на семинарах по Бронникову и проч.
а тут совсем никакого увлечения, просто живет такая травка в поле, куда ветер дунет, туда и наклонится.. Но при этом есть баранячья упертость, именно не настойчивость в достижении чего-то, а упертость, когда ты ему одно говоришь, а он понимает, что не прав, но все-равно от своего не отступает.

Nataly Koot, согласна, что он не чувстует себя здесь как дома. И у нас нет опыта пожить отдельно от родителей с ребенком. Но вариант сьехать я выше написала. И несмотря на то, что там маленькая душная комнатушка, я согласна и на это, только бы помогло. Но опять же, когда ему предлагаю такой вариант, он не хочет :crazy: Что ему нужно тогда??? Оба варианта с жильем это мои предложения, он ничего не предлагает и может предложить пока только однокомнатную гостинку с его родителями вместе :crazy: :o Простите, вы представляете как жить молодым людям с ре и с родителями в одной комнате?
Sirena писал(а):в 9 вечера домой мужа еще что-то делать: равно как решать бытовые проблемы, так и заниматься ребенком
а я и не прошу его что делать или решать. Кроме как посидеть минут 10 с ребенком, для их же общения. Это нормально, что они общаются только на вых? Про домашние дела, это я про выходные писала.
Sirena, помыть полы и пропылесосить я прошу когда нужно побыстрей это сделать(опять же н авыходных, или пред приходом гостей) и сама занята чем-то другим, например готовкой.. А дом у нас большой, вот и выходит, что это занимает много времени и сил. Жили б в двушке например, он бы и не знал как и когда это делается :unknown:
Sirena писал(а): данная претензия - вообще фигня полная
ну кому как :roll:
Helen писал(а):Лучше жить с мужем, который вчера казался плохим и чужим, а на самом деле оба были виноваты, и оказалось, что все можно исправить.
правильные слова. дай Бог чтоб так и было.
marusja_ja_1 писал(а):Надо в выходной если есть возможность отдать ребеночка папе, бабушке и развеяться хоть куда нибудь! Помогает!
спасибо, попробую :)
marusja_ja_1 писал(а):"хрен на хрен менять время терять" сорри что так грубо
это не грубо это жизнь. Хотя честно говоря ни на кого менять не хочется и на других даже смотреть не охота. Просто хочется, чтоб все наладилось, вопрос только как лучше будет, с мужем или без мужа?
OksanaH, спасибо за книгу, очитаю обязательно.
OksanaH писал(а):Ну ни за что не пришло бы мне в голову хвалиться тем, что больше 1,5 года ничего крепкого не пила (глоточек иногда - на большие праздники), что не дерусь и даже работала до декрета
:lol:

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср июн 30, 2010 12:36

Bohemian писал(а):Даже когда я Б была, вернулась из больницы, где лежала с угрозой срыва Б, мы сильно поссорились и он и не думал останавливаться ругаться. Хотя я со слезами на глазах просила хоть ради будущего ре не трогать меня, просто замолчать и не трогать меня...

Вы ведь тоже и не подумали остановиться ругаться. Для Вас это было важно победить в этом споре? Или надеялись, что состояние беременности даст Вам преимущество муж уступит?

Bohemian писал(а):А если я рпошу побыть с ре 10 минут в день(утром он его не видит бодрствующим), то это большой напряг для папы???

Нет, не напряг, если он знает что нужно делать с ребенком. Научите его общаться/играться с дитем и таких проблем не будет.

Bohemian писал(а):Или он боится моих родителей???

Сложно сказать, может боится, а может стесняется что-нибудь спросить. Есть ли у вашего мужа свой инструмент и материал, чтобы изготовить то, о чем вы его просили или ему пришлось бы обращаться к вашему папе? Может он просто боится что у него не получится и вы (или тесть) над ним будете смеяться.

OksanaH
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Пт сен 25, 2009 15:12

Сообщение OksanaH » Ср июн 30, 2010 12:41

Если мама ухаживает за ребенком и домом 24 часа в сутки без выходных - это не считается работой? Посчитать себестоимость няни, домработницы и поварихи - у нас в Украине многие молодые папаши и не зарабатывают столько, чтобы оплатить все это. Мой благоверный заценил мой домашне-мамский труд, когда я пошла на работу "для зарабатывания денег", первая была типа "чтоб на больничный можно было сходить, в садик отвести папы не беспокоя и т.д."
Но я очень старалась поменять отношение к себе. Только по опыту знаю - ни ссоры, ни упреки ничем не помогают.

JelTag писал(а):Семья, это когда тебе ЛЕГЧЕ и комфортнее С человеком, а не БЕЗ него. Если жить с человеком тяжелее, чем без него, это уже фигня, извините. Работать надо в отношениях. Обоим. А если только один вкладывает, а другой получает- это тонущая лодка...

+100 :good:
Вот только оч сложно перейти из фазы обвинений друг друга или просто неумения отстоять свои интересы в фазу хотя бы желания - понять и поговорить.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср июн 30, 2010 12:43

Bohemian писал(а):реально так и есть, почему женщина должна всегда и во всем быть милой не смотря ни на что, а мужчина не должен, он може грубить, выливать всю накопившуюся грязь на свою семью, потому что он мужик.

потому что вы обратились за помощью. Если бы здесь начал жаловаться на вас ваш муж, ему дали бы точно такой же совет - улыбаться и выстраивать заново отношения.

Bohemian писал(а):Оба варианта с жильем это мои предложения, он ничего не предлагает и может предложить пока только однокомнатную гостинку с его родителями вместе

Снимите квартиру, зачем вам обязательно нужно ехать к чьим-нибудь родителям?

Bohemian писал(а):помыть полы и пропылесосить я прошу когда нужно побыстрей это сделать

А как просите?

Bohemian
Сообщения: 2519
Зарегистрирован: Сб фев 21, 2009 13:58
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Bohemian » Ср июн 30, 2010 12:48

slb.michael писал(а):что все это время ребенком занимались только мама и бабушка.

бабушка у нас по ходу работающая. Она дома, только когда я на работе.
AnnaMi писал(а):надо учиться разговаривать друг с другом - отсюда все наши проблемы. Есть конечно клинические случаи, но я надеюсь, что это не про вас (и нас )
пытаюсь, хотя в последнее время уже совсем безрезультатно. И я надеюсь, что все обойдется малыми потерями))
Alex83, спасибо.
TORRRY писал(а):Наверное разбилось об быт, об трудности, которые стоят на пути каждой семьи, а у вас вообще получилось, что не успели насладиться друг другом, привыкнуть... как появился малыш и сразу переехали к родителям, нав все очень быстро и много изменений и он не "успевает" за этим
и это тоже.
TORRRY писал(а):Одно другому не мешает, я считаю. Какая разница чей дом, если вы там живете значит муж обязан помагать и делать хотя бы "мужскую" работу по дому. К примеру, мой муж даже когда мы еще женаты не были, всегда приходил к моей маме и помагал делать опять таки ту "мужскую" работу, хотя мы живем отдельно. Я это к тому, что это вопрос желания, степени лени и уважения, вот и все и все рвзговоры типа дом не мой, еще что то тоже не мое это выдумки и отговорки Это ИМХО.
ППКС!


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей