Как пережить измену?

nekto262005
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 23:18

Сообщение nekto262005 » Пн янв 23, 2006 19:16

А вот и я....
Отчитываюсь....
Наконец все прояснилось....У него уже 1,5 года есть любовница! Я давно подозревала, но когда улики стали неопровержимыми- я его прямо спросила, он признался....Говорит, что это только секс, что он меня любит, что уходить не хочет (и никогда не собирался), что с ней больше встречаться не будет (это он после неболшого размышления сказал). Вытянула из него, что проблема была в том, что секс со мной его перестал устраивать. Причины- лишний вес, запах изо рта, приставания с вопросами "почему и что"...
А вы говорите надо разговаривать! Вот я и пыталась все эти годы разговаривать, выяснить в чем причины отсутствия секса, а оказалось, что эти разговоры толкнули его налево! и почему нельзя было сказать про лишний вес? Он говорит, что боялся меня обидеть, но зато теперь он меня не обидел, когда изменял мне 1,5 года! :evil:
Но это еще не самое страшное....Он не всегда предохранялся! Причем я спрашивала об этом, но он сначала говорил, что да! А потом признался, что нет!
И теперь я жду, то ли любовница окажется беременной, то ли у нас у всех ВИЧ или еще какая-нибудь зараза....Я в полном ауте....
Я просто не понимаю, как человек, которого я всегда считала идеальным ( и не только я, но и все вокруг), оказался патологическим вруном, предателем и просто безответственным человеком?????? Как он мог подвергнуть меня и ребенка такому риску и такой боли? Как он мог мне позволить планировать второго ребенка? (говорит, что он же тоже хотел детей!) Он садист или полный идиот?
Я не знаю, что мне делать.....Я не могу разлюбить человека, которого любила столько лет за один день....Я не отрицаю, что "в остальном" он хороший муж и отец - заботливый, нежный, сильный....Я понимаю, что на данный момент полностью завишу от него материально.....
Иногда я готова его простить и понять, а иногда меня душит обида и злость.
Что я получу и что потеряю, если разойдусь с ним?
Что получу, если останусь?
В голове сумбур, не могу есть и спать....
Он просит поверить ему еще раз. Можно ли поверить человеку, который так безответственно себя повел? Который рисковал жизнью и здоровьем жены и ребенка?
Или все мы люди, все ошибаемся?

Так что если у вас проблемы с сексом - задумайтесь, Вы уверены, что хорошо знаете человека с которым живете?....

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Пн янв 23, 2006 19:51

nekto262005, ну нет слов, просто... сочувствую... страшно оказаться на вашем месте...

frida
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 18:37

Сообщение frida » Пн янв 23, 2006 20:48

nekto262005,
Вам срочно нужно привести себя в порядок... а не жалеть себя. Что за запах, Вы курите?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пн янв 23, 2006 21:58

лично я бы не поверила... но для этого действительно надо знать человека, нико этого не знает лучше Вас.
Просто по своему опыту... прощала несколько раз, потом не выдержала и подала на развод - так он так "расстроился" обещал всё что хочешь, тоже было "всё! я с ней расстался! мне важны только ты и ребенок!" - ну я подождала с месяц - думаю может что-то кардинально измениться в отношениях? что-то не сильно заметно... тогда я как умная девочка встретилась с этой его любовницей и по душам поговорила - она говорит - "Мы расстались? впервые слышу - мы также продолжаем встречаться как и прежде" Собственно это всё и решило :) к слову он с ней так и живет до сих пор - а ведь долгое время вообще отрицался сам факт её существования :)))))

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн янв 23, 2006 22:00

nekto262005, не знаю, откуда вы, но если есть возможность, посмотрите фильм "Матч-пойнт". Правда, там герою так и не пришлось сонаться в измене, но какой ценой...
Вам срочно нужно привести себя в порядок

Да, пожалуй, надо срочно повышать свою самооценку - будет ли это поиск работы, наведение красоты или что-то еще.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пн янв 23, 2006 22:02

Насчет приведения себя в порядок - полный ППКС. Во-первых если Ваше сердце сможет простить и Вы действительно любите мужа - то это несомнено будет на пользу. А с другой стороны - приведя себя в порядок Вы почувствуете уважение к себе как к личности! И в любом варианте развития событий Вы уже не будете жертвой!

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Пн янв 23, 2006 22:24

Приведение себя в порядок - это первостепенно. Но и к венерологу я бы заглянула. "Знаем, плавали." (с)

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пн янв 23, 2006 22:51

И не только к венерологу...
Гепатиты В и С могут передаваться половым путем... Я даже знаю случаи заражения. И мало ли что еще! Нужно серьезно проконсультироваться с врачем, и сдать все анализы...

добавлено спустя 4 минуты:

А насчет того, что делать, то я писала вам выше, и могу только повторить:
а вы не пробовали измениться? И не по мелочи - типа новой прически или эротического белья, а действительно измениться?
Не обижайтесь - но может вы просто стали мужу неинтересны?...

Займитесь совершенствованием своей фигуры и вообще внешности. Займитесь обновлением своей личности - найдите такое дело, чтобы у вас появился в жизни новый интерес, и чтобы муж мог вами гордиться или даже восхищаться: выучите какой-нибудь язык, или займитесь творчеством...
И постарайтесь показать ему, что у вас имеется своя жизнь, что вы общаетесь с разными интересными людьми, что у вас есть поклонники, и что вас даже может кто-нибудь у мужа увести...
Мы часто не ценим и вроде даже и не хотим того, что имеем, но когда чувствуем, что можем это потерять - сразу понимаем, что без этого никак и хватаемся изо всех сил...

fleur-de-lis
Сообщения: 799
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 21:28

Сообщение fleur-de-lis » Вт янв 24, 2006 10:17

с советами тут лезть бессмысленно (имхо), т.к. никто кроме вас не почувствует его. если только взглянуть трезвыми глазами конечно.

у моей подруги была похожая ситуация, они до сих пор живут с мужем вместе.. что сделала она?
пошла в турфирму и купила мужу путевку на курорт на месяц. путевку "матери и ребенка" :shock: и отправила дитя с мужем в вояж. за это время взяла отпуск на работе и: сделала косметически ремонт в квартире (не сама конечно, друзья, родственники, рабочие), как она сказала - "уборка прочищает мозги, а мне надо генеральную чистку". потом она ходила в сауну несколько раз в неделю, нашла толкового тренера в фитнес-центре, стоматолог, гинеколог (в общем здоровье поправила), в последнюю неделю пошла в салон и.. ну наверное она сделала все процедуры по прейскуранту), изменила координально прическу и по возможности свой "бельевой" гардероб.
Когда приехал муж с ребенком она их встретила в отличном настроении, нижнем белье, маленьком халатике и вкусным ужином. когда трапеза закончилась, а за весь ужин ни слова упрека, муж было воспрянул, но она помыв посуду вышла, и вернунась в кухню с чемоданом.. и сказала: "я позвонила твоей маме и сказала, что ты у нее поживешь пару недель" (причину для мамы я уже и не помню).

в общем муж таки ушел к маме, а потом снова начал завоевывать мою подругу..

я знаю, что многим по многим причинам это кажется не реальным, оно то так, надо и деньги и время и смелость, но у вас наверняка найдутся люди, которые смогут вам помочь. остальное решать вам, нужен ли вам такой человек или нет и что вы готовы ради того, чтобы он был рядом сделать.

Еленка
Сообщения: 3214
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 15:41
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Еленка » Вт янв 24, 2006 11:31

я знаю, что многим по многим причинам это кажется не реальным, оно то так, надо и деньги и время и смелость, но у вас наверняка найдутся люди, которые смогут вам помочь. остальное решать вам, нужен ли вам такой человек или нет и что вы готовы ради того, чтобы он был рядом сделать.

ППКС.
nekto262005, вы для себя должны решить хотители вы на самом деле быть рядом с этим человеком или нет. А меняться надо обязательно. Я понимаю что это проще сказать чем сделать но как говорят москва тоже не сразу строилась

Дикая_Орхидея
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Вс янв 15, 2006 05:39

Сообщение Дикая_Орхидея » Вт янв 24, 2006 13:06

nekto262005, я в шоке!!!! :? :shock: у нас тоже бывают проблемы, о которых ты говорила, но я даже не думаю, что дело может быть в любовнице... а как ты его вывела на чистую воду?

nekto262005
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 23:18

Сообщение nekto262005 » Вт янв 24, 2006 14:54

Наверное это надо уже в тему про измену....
Как я узнала?
1. Много работал (ну по крайней мере я так думала...)
2. Перестал ко мне "приставать" с сексом (в основном я первая начинала, а он не всегда соглашался), занимался им без особого энтузиазма.
3. Совершенно неадекватно реагировал на мои шутливые попытки заглянуть в его сотовый (просто коршуном бросался, мне вообще нельзя было его телефон трогать!)
4. По ночам, думая что я сплю, писал ей SMS, другой рукой обнимая меня...
Ну и много таких вот "мелочей", которые наводили на мысли....А однажды на стекле машины(изнутри) вдруг проявилась надпись, сделанная на запотевшем стекле женщиной, типа "Вася дурак. Света" и что-то там еще....

А вообще я поняла, что если есть желание изменить- человек сделает это...и даже если вы будете следить за ним очень тщательно - это не гарантирует, что он вам верен....Остается только надеяться на его порядочность...

Сегодня сходила к врачу. Сдала анализы на все ЗППП, жду результатов...
Надеюсь, что хотя бы ВИЧ, сифилиса и гепатита у меня нет....
Врачу пришлось все рассказать. Она женщина немолодая, умная и доброжелательная, посоветовала не расстраиваться и сказала, что "женщина должна быть мудрой! Ну бросишь ты его и что? Останешься одна с ребенком! Лучше него ты все равно не найдешь! Думаешь другой будет не таким? Они ВСЕ такие! Я сама была такой же наивной, не верила, пока меня муж не познакомил с любовницей лично....Женщины становятся умными к сожалению только к годам 60! Так что не расстраивайся, сдавай анализы, лечись, живи с ним дальше, пользуйся возможностями, которые он тебе дает (материальными и пр), рожай детей и заведи себе любовника! Пусть тогда муж анализы бегает сдает!"
Я понимаю, что если он сам не захочет уйти, я его не выгоню....Я все таки его люблю (хотя с каждым днем все больше в этом сомневаюсь), да и ребенка оставлять без отца не хочу ( у самой родители в разводе, пусть хоть мой ребенок живет в полной семье). Отношения безусловно изменятся. Даже не представляю, как мы будем дальше жить вместе....

Привести себя в порядок? Да, безусловно. Но сейчас так трудно вообще о чем либо думать, паралич какой-то. Я и так за 3 дня похудела на 3 кг...Надо собраться с силами и жить дальше....Найти работу для начала. Но как же все это трудно! Я практически никогда не работала. И теперь все сразу надо решать и в таком моральном состоянии...Поговорить об этом не с кем, не хочу, чтобы кто-то знал. Вот хоть на форуме поплачусь.
Как же мне плохо....

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вт янв 24, 2006 15:06

nekto262005, конечно, все это тяжело, неприятно и т.д. Но это уж точно не конец жизни. Вы, скорее всего, молодая, у вас еще много хорошего впереди. Знаете, надо не забывать, что жизнь у нас, скорее всего, одна, и прожить ее надо, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Никто за вас не решит, стоит ли оставаться с этим мужчиной, но сохранять брак исключительно ради "полноты" семьи не стоит. Т.е. если хочется жить вместе - да, надо пробовать, но если не хочется (это когда уже предразводная ситуация), то детей не обманете.
Очень много полезного про сложные семейные ситуации есть на сайте naritsyn.ru не поленитесь и почитайте, может, ясности добавится.
Главное - это позаботиться о себе, сделать так, чтобы вам было как можно лучше.

fleur-de-lis
Сообщения: 799
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 21:28

Сообщение fleur-de-lis » Вт янв 24, 2006 15:12

nekto262005, да, только вам решать
скажу только насчет "семьи ради детей". человек, который вырос в такой семье сказал, что лучше иметь отдельно хорошего папу и отдельно хорошую маму, чем постоянное презрение, ругань и холод в доме.

nekto262005
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 23:18

Сообщение nekto262005 » Вт янв 24, 2006 15:36

постоянное презрение, ругань и холод в доме.

Не было этого! Если бы не отсутствие секса - я бы вообще не жаловалась ни на что! (если б не узнала об измене) Счастливая семья! Все улыбаются, все довольны. А по мелочам - так у кого не бывает..
если хочется жить вместе

Я хочу. При условии, что он меня все еще любит и тоже хочет жить вместе не только ради ребенка, но и ради меня!
Он говорит, что так оно и есть. Но за последнее время он много чего говорил и не все оказывалось правдой....Как понять этого человека? Когда я спросила, жалеет ли он о том, что сделал, он ответил, что жалеет о том, что я об этом узнала! Что если бы я не узнала - все бы само когда-нибудь закончилось. Что претензии ко мне были только в сексе, но не в отношениях.
В первые дни ходил как ни в чем ни бывало (ну или делал вид), иногда только выглядел расстроенным или виноватым немного. Я даже удивлялась, как можно вот так жить дальше, как будто ничего не случилось? Смотреть телевизор, смеяться? А теперь стало хуже - он со мной почти не разговаривает, ходит смурной, вздыхает....Я конечно вылила на него за эти пару дней много всего - и упреков и слез...Но у меня есть на это право! Вот и думаю теперь, это он о любовнице вздыхает или я его достала и он почувствовал все таки свою вину (особенно после лекции о незащищенных контактах и ВИЧ) и просто хочет избежать дальнейших упреков?
Знаю, нужно время, чтобы во всем разобраться....
И разбираться мне....
сайте naritsyn.ru

Спасибо, я знаю.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вт янв 24, 2006 15:47

Рассказала мужу про вашу ситуацию. Сказал, что глупо: 1. рассказывать про любовницу; 2. иметь любовницу - типа, расход есть, а счастья нет.
Допытываться, как он пришел к такому выводу, я не стала.
nekto262005, предлагаю напрячься и представить себя через несколько лет - что вы будете тогда думать об этой ситуации, какая вы будете тогда, кто будет рядом. Поупражняйтесь, а потом расскажете. :wink:

добавлено спустя 53 секунды:

лекции о незащищенных контактах и ВИЧ

о, я не ленюсь их проводить по поводу и без!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Вт янв 24, 2006 16:05

Мысль о самосовершенствовании и коротеньких халатиках хороша, конечно. Но как показывает жизнь, от красивых и стройных частенько уходят к менее красивым и значительно менее стройным с утренним запахом изо рта (а у кого его нет?) и курящим как паровоз. Поэтому фитнес-массаж-ремонт конечно здорово, но лишь для поднятия самооценки, которая опущена за последний год Вашим мужем ниже некуда. Вопрос не в том, почему он спал с другими женщинами, это дело десятое. Почему он унижал свою жену больше года, заставляя ее чувствовать себя ненужной и нежеланной? Почему не ушел, если ему там лучше, или не защитил свою жену от последствий своих похождений, раз уходить не собирался?

fleur-de-lis
Сообщения: 799
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 21:28

Сообщение fleur-de-lis » Вт янв 24, 2006 16:19

Аллуся, да эт история из реальной жизни, хоть и похожа на киносценарий)
на нее у меня есть по крайней мере несколько когда халатики не помогли или помогли для успокоения жены, а роман продолжался, теперь вот она просто пришла домой, а муж здесь больше не живет((( причем любовница (а я ее хорошо знаю) на порядок глупее, стервозней, некрасивей и .. истеричка она в общем, как мне кажется у нее проблемы с психикой((( а жена?.. вы бы видели эту успешную самодостаточную красавицу! и кто мужчин поймет(((

nekto262005
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 23:18

Сообщение nekto262005 » Вт янв 24, 2006 16:22

Почитала на сайте Нарицына....Его "диагноз" измен - отсутствие психологической близости между партнерами, причем задолго до измены. Т.е. мы, получается, стали друг другу чужими людьми, поэтому он и изменил. А внешний вид тут ни при чем. Как пишет Нарицын, "дело не во внешности, дело во "внутренности"! Партнеры перестают изучать друг друга, их знания остаются на уровне досвадебных (ну или до того, как они начали жить вместе) А люди меняются! И иногда становятся в сущности чужими....
Но как мне вернуть эту близость? Как все исправить?

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Вт янв 24, 2006 16:45

fleur-de-lis, видимо, жена в том случае чересчур сильная и самодостаточная, и он с ней себя мужчиной не чувствует. тоже есть реальная история, когджа жена и умница, и красавица, и деньги зарабатывает, и в доме чистота, и еда всегда интересная и вкусная -- муж ничего из такой работы и не делала, а ушел к другой, к чужому ребенку и его теперь и в сад водит, и жрать готовит, и стирает -- но счастлив.
Вот и пойми их!!

fleur-de-lis
Сообщения: 799
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 21:28

Сообщение fleur-de-lis » Вт янв 24, 2006 16:48

_Ollga_, так я б тоже так подумала, но и муж там вполне ничего, по з-п и должности не ниже жены, вполне состоявшийся руководитель.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт янв 24, 2006 17:58

а вообще у самой иногда кошки на душе скребут, когда муж про кого-то рассказывает и говорит,, что мол ничего такая, красивая. или что-то в этом роде. замечает же значит!?


ну конечно они всё замечают, что они - роботы чтоли? можно подумать мы не замечаем красивых или мужественных :) - но это совсем не значит что будут изменять. Всё равно всё зависит от человека. Мне вот мой друг-мужчина свою т.з. так объяснил - мне многие женщины нравятся и обращают моё внимание на улице, многих из них хочется представить с собой в постели - но одно дело представить и другое дело реально пойти на измену - я прекрасно представляю последствия такого поступка: спонтанное удовольствие на полчаса - проблемы на полжизни. Оно мне надо?
Правды ради - это правило ведь относится к случайным связям - длительные измены, да еще с одной и той же... это немного дргое.

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Вт янв 24, 2006 20:27

nekto262005,постарайтесь на меня не обижаться.

Зачем вы выясняли правду?
Ведь, приставая к мужу с вопросами, уже заранее знали ответ.
Ну, а теперь спрашивайте, как жить дальше.

Когда я спросила, жалеет ли он о том, что сделал, он ответил, что жалеет о том, что я об этом узнала!


И я его прекрасно понимаю.
nekto262005, перед тем как задавать вопросы нужно думать о том, как вы будете жить в случае "неправильного" ответа. Вы сами нарвались -- теперь вам и расхлебывать

.Я конечно вылила на него за эти пару дней много всего - и упреков и слез...Но у меня есть на это право!


Если хотите сохранить свою семью, то считайте, что такого права у вас нет.
Поймите, каждое нытье, каждый упрек будет разворачивать вашего мужа в прямо противоположную сторону.
От человека, который ноет, попрекает и скандалит уйти очень просто. От того, который ПОНИМАЕТ, прощает и сочувствует очень тяжело.
Если кто-то в семье изменяет, то не бывает так, что он виноват во всем, а второй белый и пушистый.
Виноваты ВСЕГДА оба.
Хотите совет? Наверное, сейчас он покажется вам издевательством, но попробуйте попытаться понять...
Возьмите вину на себя. Пожалейте его -- ему пришлось врать и обманывать.
Один раз разрешите себе выплакаться. До одурения, до истерики. А потом больше никогда эту историю не вспоминайте.
И живите дальше, сделав для себя выводы.

Мда, но все что я написала хорошо только в том случае, если вы хотите сохранить семью.

добавлено спустя 5 минут:

Правды ради - это правило ведь относится к случайным связям - длительные измены, да еще с одной и той же... это немного дргое.


Nataly Koot, это для женщины другое. А для мужчины не всегда.
Мы ж не знаем, что у него за любовница.
Может, она тоже замужем и для нее это тоже очень удобный вариант. Хороший секс и никаких обязательств.
Она ему никакими проблемами голову не дурит, с вопросами не пристает. Получила, что хотела и поехала домой.
А может и наоборот, она незамужем и для нее это последний шанс.
А для мужика это может быть тоже своего рода привычка.

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Вт янв 24, 2006 20:42

Я знаю одного мужчину, который изменяет своей жене, чуть ли не сразу со свадьбы. У них замечательный ребенок. Когда я спрашивала зачем он это делает, отвечал, что он по-другому не может. Он очень любит свою жену и семью. Души не чает в ребенке. Даже тещу уважает. :mrgreen: Но изменяет. Он работает на телевидении, выпускающим редактором, приходится много ездить в командировки. Однажды его жена то ли застукала с кем-то, толи как-то еще узнала, так он на коленях несколько месяцев умолял не разводиться. Дарил цветы, был паинькой... А потом опять все по новой. Есть всякие товарисчи... Но чтобы добровольно рассказать о своей любовнице... Боюсь, он думает об уходе из семьи, имхо.

frida
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 18:37

Сообщение frida » Вт янв 24, 2006 20:52

Мама Мишеньки,
Боюсь, он думает об уходе из семьи

ага :(

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Вт янв 24, 2006 21:00

Но чтобы добровольно рассказать о своей любовнице


Подождите, он не добровольно признался, он на вопросы отвечал.
Или нет? :roll:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт янв 24, 2006 21:03

Nataly Koot, это для женщины другое. А для мужчины не всегда.
Мы ж не знаем, что у него за любовница.

Женя да я собственно про фразу моего друга говорила, что он знает что смотрит на других женщин и мечтаето них "в голове" но понимает что в реальности это может поломать всю жизнь. Так вот - это о случайных связях... Если мужина случайно (по пьянке или по внезапой страсти) переспал - это вообще ИМХО не измена. А если годами... по-моему тут уже мотивы есть, а не просто спонтанная страсть.

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Вт янв 24, 2006 21:29

Женя П, все равно надо все отрицать, даже когда явно все факты против тебя. Если, конечно, хочешь сохранить семью... А такая правда семью вряд ли укрепит.

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Вт янв 24, 2006 21:53

Женя П, все равно надо все отрицать, даже когда явно все факты против тебя. Если, конечно, хочешь сохранить семью... А такая правда семью вряд ли укрепит.


Мама Мишеньки, я совершенно согласна.
Но я знаю случай из жизни моей очень близкой подруги. Ей муж, вдруг, (причем 31 декабря, день же выбрал :? ) признался, что ей изменял.
Мол, теперь у него "там" все кончено и он хочет облегчить душу. Вот такой бред. Похоже, что искренне хотел как лучше.
По-моему, это от слабости характера. В себе носить тяжело, нужно чтобы простили.
Но я на всю жизнь запомнила реакцию подруги. Ее больше всего обидело не то, что изменил, а то, что рассказал. Взял, и переложил всю тяжесть своего поступка с больной головы на здоровую.
Кончилось у них все хорошо, она оказалась мудрой теткой и живут они до сих пор вместе.

Вероника
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 04:40

Сообщение Вероника » Ср янв 25, 2006 06:13

Ой, блин, так тяжело все это :( :( :(
я не представляю, как можно узнать, что ты не единственная, что ты не устраиваешь в чем-то, с тобой было плохо, тебя с кем-то сравнивали..... :(
по-моему, это ужасно...
у меня вообще иногда паранойя начинается, думаю, а вдруг у мужа кто-то есть? у него специфика работы такая, что я при всем желании никак никогда не смогла бы его проконтролировать...
понимаю, что глупо, что сама такими подозрениями отношения не укрепляю, и ничего не могу с собой поделать :roll:
nekto262005, я вам сочувствую очень....

Sun
Сообщения: 2015
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 04:54

Сообщение Sun » Ср янв 25, 2006 09:01

nekto262005, Как бы ни было горько, надо держаться, если сейчас (особенно сейчас) ныть, рвать на себе волосы, попрекать, ходить нечесанной, некрашенной, без огня в глазах - будет только хуже, поверьте, "бить на жалость" категорически запрещается!!! :!: С мужчинами это не прокатывает.
Каким бы банальным сейчас не показался мой совет, займитесь чем-нибудь, что будет поглощать большую часть вашего времени. Найдите работу, ходите в кино, музеи. на выставки, главное поменьше сидеть дома. Если нечем заняться - притворитесь, что вы крайне заняты и большую часть времени все - равно проводите вне дома - это поможет поднять самооценку. даже если не удастся сохранить семью - приобретете уверенность в себе.

Женя П,
Если кто-то в семье изменяет, то не бывает так, что он виноват во всем, а второй белый и пушистый.
Виноваты ВСЕГДА оба.
Хотите совет? Наверное, сейчас он покажется вам издевательством, но попробуйте попытаться понять...
Возьмите вину на себя. Пожалейте его -- ему пришлось врать и обманывать.
Один раз разрешите себе выплакаться. До одурения, до истерики. А потом больше никогда эту историю не вспоминайте.
И живите дальше, сделав для себя выводы.


Респект!

Марусёк
Сообщения: 3093
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 11:30

Сообщение Марусёк » Ср янв 25, 2006 10:01

Вероника писал(а):у меня вообще иногда паранойя начинается, думаю, а вдруг у мужа кто-то есть? у него специфика работы такая, что я при всем желании никак никогда не смогла бы его проконтролировать...
понимаю, что глупо, что сама такими подозрениями отношения не укрепляю, и ничего не могу с собой поделать :roll:
nekto262005, я вам сочувствую очень....

мне даже сны сняться про то, как муж мне изменяет, он только отмахивается, говорит что и так сил нет, а на любовницу где взять.

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Ср янв 25, 2006 10:44

Сколько людей, столько и мнений. :D То, что написала Женя П, меня поразило. Сказать, что я думаю иначе – ничего не сказать. В моем понимании, муж Вашей знакомой, Женя, поступил правильно, достойно всяких похвал. У него была связь с другой женщиной, что не делает ему чести, но он эту связь порвал и в последний день старого года рассказал об этом жене, чтобы не тащить в новый год старые грехи. Для меня это был бы честный, справедливый поступок, доказательство доверительных и уважительных отношений между супругами. Я была бы за него мужу благодарна.
В дополнение могу сказать, что я тоже, как и наша пожелавшая сохранить анонимность девушка, постаралась бы узнать правду и расставить все точки над i. Я предпочитаю всегда четко знать на каком свете я нахожусь, а не прятать голову в песок. Думаю, что сохранить семью, делая вид, что ничего не происходит и попутно посещая тренажерный зал для самоуспокоения, невозможно. Сохранить можно было бы лишь видимость мирного сосуществования. Для кого-то, возможно, этого достаточно, я, например, хочу или все, или ничего.

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Ср янв 25, 2006 11:08

Женя П, да -- виноваты оба, но чтобы спокойно все осознать, простить и жить дальше -- не смогла бы. Для меня лично было ударом узнать через пару лет после расставания, что мой бывший парень (считай, гражданский муж), ухаживал за другой девушкой. Это была не ревность -- просто было очень обидно, что доверяла.
сохранить семьюб, что лучше не найдешь -- ну не знаю, глупо. Найдешь, и еще будешь счастлива!

А насчет немытых волос...
Читала рассказ, когда жена узналда об измене мужа, не стала ничего ему говорить -- просто нак время затаилась, перестала наряжаться, краситься, когда хотел "признаться"-- притворялась болльной, переждала накала страстей - -пару месяцев и на вечеринку так нарядилась (это после двухмесячной серости), что все мужики за ней бегали. И муж в тот же вечер бросил любовницу...

А такая длительная (полтора года) связь -- это уже нечто. И в любом случае, даже если она замужем и поначалу это был просто флирт, они должны были привыкнуть друг к другу.

добавлено спустя 3 минуты:

А вам, nekto, может стоит составить табличку плюсов и минусов сохранения и расторжения брака -- и таким образом прикинуть... На одних эмоциях трудно далеко уйти, принимая ответственное решение...

Mora
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 11:40

Сообщение Mora » Ср янв 25, 2006 11:58

1. то что случилось - уже случилось.
2. определитесь: любите ли вы его, хотите ли с ним жить дальше?
3. пусть определится муж: нужны ли вы ему в качестве жены. именно жены, а не домработницы.
4. не спрашивайте: жалеет ли он. и упреков вы ему уже не мало высказали. он не обязан жалеть о случившемся. то, что это коснулось вас - ему действительно неприятно. а остальное - не факт.
5. но выбор должен быть сделан. в любом случае. и вам надо говорить: именно неумение разговаривать и обсуждать проблемы толкнуло мужа налево. вам надо обсудить именно дальнейшую жизнь:
- вы любите друг друга и готовы ради друг друга на... на что вы готовы ради мужа? сможете не упрекать его? а он сможет не просто бросить любовницу, а заняться вами: свидания, походы в кино, на прогулки в лес с дитем и без и т.п.? сможете ли вы найти общие темы, не касающиеся семьи? может его поход на сторону начался именно с того, что не было тем для разговоров просто так. а потом уже и секс добавился. и сейчас он смурной просто от отсутствия элементарного интересного общения, которое секс возможно просто дополнял (когда люди близки по духу, то и секс уже не самоцель а продолжение общения).
- любовь прошла, завяли помидоры, но вас слишком много связывает, чтоб так просто расстаться. у вас сохранилось уважение друг к другу и приятельские отношения. что ж. бывают семьи и без секса. но!!!
если секс вам необходим, то это не только ваша проблема.
- просто разойтись. хотя бы попробовать пожить отдельно для принятия окончательного решения. в этой ситуации будет легче принять решение и вам, и вашему мужу. но это может стать доп. толчком к разводу. заодно оцените мужа и он свои перспективы приходящего папы.
вам в любом случае будет нелегко. поэтому займитесь собой: внешностью, образованием, работой. научитесь смотреть вокруг и заведите друзей/подруг. муж в любом случае должен дать вам возможность (брать ребенка на себя).
удачи вам. и не жалейте о том, что стали разговаривать. если бы просто молчали, то все тянулось бы бесконечно долго. вы бы сходили с ума и все равно когда-нибудь узнали бы. а потом було бы хуже: многолетние обиды и депрессии, злость на потраченное зря время, окончательно отдалившийся муж. сейчас возможно еще есть время повернуть все вспять. или разорвать и начать жить заново.

Ola
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 14:45

Сообщение Ola » Ср янв 25, 2006 12:05

я тоже согласна с Аллусей, по мне так лучше знать правду, а то как подумаешь что все кругом знали о его измене, а ты одна была дурочкой наивной, так сразу нехорошо становится. Я бы лично не простила не саму измену, а то что врал мне об ее отсутсвии.

Barm
Сообщения: 283
Зарегистрирован: Пт ноя 11, 2005 22:13

Сообщение Barm » Ср янв 25, 2006 12:25

nekto262005, сейчас конечно могу в этом уже признаться (10 лет прошло), но по молодости когда хотелось чего то романтичного, красивого, красивого внимания, цветов, мелких приятных мелочей, вплоть до открывания дверцы в машине, отодвигания стульчика в ресторане и т.п. у меня был любовник, вернее я была его любовницей (женат он был, я не была замужем) разрушать семью я не хотела, замуж тоже за него не собиралась, вот что могу сказать, быть люблвницей тоже не сладко (выходные, праздники не твои и т.п. со временем становится грустно от всего этого) в общем наш роман длился около года потом мне это надоело или нам (уже точно не помню)... А сейчас мы изредка общаемся, как старые подружки. :oops: Попробуйте узнать цели той женщины? Хочет ли она и дальше быть с ним? Определитесь для себя сможете ли его простить? И конечно возьмите себя в руки, займитесь собой, фитнес (может там вы встретите новых людей и как знать что из этого выйдет :D ...), косметология, диета, смена гардероба( это уже все обсуждалось), возможно помошь психолога, если вы никогда не работали , тогда надо изначально определиться что вы ожидаете от работы, получить начальное образование (я имею в виду курсы, тренинг, семинар) Кстати, все выще перечисленное немаловажно для поиска работы. Но у меня есть знакомая пара, когда она узнала что у мужа есть любовница, она быстренько родила второго ребенка, так что тут особо не посоветуешь. Возможно отправьте ребенка бабушке, что он меньше нервничал и видел вас в таком состоянии.Не падайте духом, это еще не самае страшное в жизни, бывает более критичные ситуации. 8)

добавлено спустя 14 минут:

Да,ваша ситуация заставляет задуматься о выходе на работу и приведении себя в порядок. А то ребенок ребенком, а всякое может быть :evil: потом будет сложнее все исправлять :?

добавлено спустя 3 минуты:

Да, по поводу вашего содержания... были ведь у него средства и на любовницу в течении 1,5 лет. Наверное вы ему очень дешево обходились(извините за резкость). Пусть теперь оплачивает расходы.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Ср янв 25, 2006 13:30

Были у меня пару раз отношения с женатыми мужчинами... В обоих случаях я это допускала потому, что была твердо уверена в том, что они ценят жену и семью, и не вздумают уйти и попытаться повиснуть на мне - прямо скажем, я никак не хотала связывать с ними свою жизнь. :D

Правда, по полтора года эти отношения не длились... :roll: Они (мужики) и жили-то в других городах... :D

добавлено спустя 5 минут:

Это я к тому, что другая женщина не обязательно соперница и потенциальная разлучница, так что ее наличие еще не означает крах семьи...

Theodora
Сообщения: 1185
Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 14:33

Сообщение Theodora » Ср янв 25, 2006 14:30

Dasha, а для меня проблема была бы не в женщине. Ее то я как раз могла бы понять вполне. Она не обязана думать о семье своего любовника, а вот муж обязан думать о жене и детях, ведь он, когда женился, брал на себя определенную ответственность. В очень близкой мне семье была история практически один в один с историей некто. За тем исключением, что муж вообще год не спал со своей женой. Никак. Я считаю, что это унижение для женщины - выпрашивать хоть немного внимания. И я бы не простила именно этого унижения. Измена, как таковая, как писала Нуся, не повод для разрушения семьи, но повод для изменения отношений. Я примерила ситуацию на себя и поняла, что для меня отношения изменились бы таким образом, что жить с человеком 1,5 года меня унижавшим, я бы не смогла. Если бы он сказал сразу о своих претензиях по поводу внешности и т.д., было бы лучше, мне кажется.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Ср янв 25, 2006 14:50

Theodora, ну меня бы обеспокоило даже равнодушие мужа в течении полтора недель :)
А такого вранья я бы не простила. Для меня всегда лучше правда, какой бы она не была. Не могу даже представить, что мужчина делал бы из меня дурочку "из жалости" или из банальной трусости... Но это я, а я не эталон.

Нельзя примерять свои понятия и чувства к жизни другого человека. Я допускаю, что далеко не все так чувствительны и категоричны. И, насколько я понимаю, nekto262005 относится ко всему совсем иначе...
Вот я и попыталась дать ей лишний шанс надеяться на сохранение семьи. Наверно, несколько неуклюже... :roll:

Еленка
Сообщения: 3214
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 15:41
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Еленка » Ср янв 25, 2006 15:27

А такого вранья я бы не простила

Dasha, Я бы тоже. Просто зная свой характер, если бы такое всплыло и я бы попыталась простить -ничего бы у нас не вышло. Я бы постоянно кусалась, язвила бы и все равно жизнь была бы адом. А некоторые вещи я прощать не умею.

nekto262005
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 23:18

Сообщение nekto262005 » Ср янв 25, 2006 19:40

Много всего сказано, не знаю с чего начать.
Я поняла, что сама виновата во многом. Я не заметила, не поняла, что мужу со мной плохо. Я испытывала его на прочность скандалами, обидами, ревностью....И он терпел какое-то время, ведь он когда-то любил меня....
Я виновата сама. Но я не понимала, что делаю. И я честно пыталась все наладить. Я боролась за любовь...Но....Я выбрала не те методы борьбы.....И я в этом виновата.
Но он тоже виноват. Виноват в том, что не хотел разговаривать, обсуждать проблемы. Виноват в том, что не боролся за нашу любовь. А может просто устал бороться и сдался?


Осталось решить несколько вопросов.
Любит ли он меня еще хоть немного? На самом деле, а не на словах? (Хотя что такое любовь?)
Остался ли он только из чувства долга перед женой и ребенком?
Хочет ли он все наладить так же как и я? Или просто приносит себя в жертву?

Я готова все простить и забыть. Но только если он действительно хочет этого так же сильно, как я. Если это только долг перед семьей - зачем все это продолжать? Я не хочу, чтобы со мной жили из чувства долга.....

Умом понимаю, что если человек такое сделал - любви уже нет.
Но сердце не может это принять. Ведь он был (или выглядел?) таким нежным, заботливым, ЛЮБЯЩИМ! И оставался таким до последних дней....

И главный вопрос - как все это выдержать? Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ себе жизни без него....Я не смогу больше никому поверить. Я вообще не смогу дальше жить. Если бы не ребенок....

добавлено спустя 3 минуты:

Любовнице 21 год, студентка (это то, что я знаю со слов мужа)

добавлено спустя 4 минуты:

отправьте ребенка бабушке, что он меньше нервничал и видел вас в таком состоянии

Я при нем стараюсь держаться. И ребенок - это сейчас единственное, что меня поддерживает в желании жить.

добавлено спустя 4 минуты:

Это я к тому, что другая женщина не обязательно соперница и потенциальная разлучница, так что ее наличие еще не означает крах семьи...

Да нет, Dasha, означает....Может не крах семьи, но крах любви...И именно такие женщины, которые позволяют себе встречаться с женатыми мужчинами подталкивают их на измену! Хотя, я считаю, виноваты все равно мужчины.

добавлено спустя 8 минут:

все равно надо все отрицать, даже когда явно все факты против тебя. Если, конечно, хочешь сохранить семью...

Вот он и отрицал все это время....А когда понял, что я все поняла сама - ему пришлось признаться...Я из него правду вытянула клещами...

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Чт янв 26, 2006 00:48

nekto262005, милая, да что ж вас так на мелодрамму тянет...
Я не смогу больше никому поверить. Я вообще не смогу дальше жить.

крах любви


Да, все, что произошло -- это очень неприятно, но не более того.


что если человек такое сделал - любви уже нет.


Мужчины устроены по-другому. Ну, многие из мужчин. Для них секс и любовь понятия не совсем пересекающиеся.
Если бы он был с вами груб, если бы его раздражал ваш вид, если бы ругался и скандалил, то можно было бы сказать, что все плохо и он вас больше не любит.
был (или выглядел?) таким нежным, заботливым, ЛЮБЯЩИМ! И оставался таким до последних дней....

Ну зачем ему нужно было изображать любящего мужа?
Скорее всего эта связь для него уже давно не более чем привычка. Молодая девченка, возможно ему просто льстит, что у него молодая любовница. Если бы он хотел уйти к ней, то уже давно бы ушел.
nekto262005, прекратите себя жалеть. Это тупик.
Если можете простить, то простите. И закройте эту тему.
Но только если он действительно хочет этого так же сильно, как я.

А как вы измерите это хотение?

Я считаю, что вам за мужа нужно бороться, даже если у него есть только искра желания остаться.
Вы его любите. У вас общий ребенок. Этого более чем достаточно.

Sun
Сообщения: 2015
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 04:54

Сообщение Sun » Чт янв 26, 2006 02:32

Я поняла, что сама виновата во многом. Я не заметила, не поняла, что мужу со мной плохо. Я испытывала его на прочность скандалами, обидами, ревностью....И он терпел какое-то время, ведь он когда-то любил меня....
Я виновата сама. Но я не понимала, что делаю. И я честно пыталась все наладить. Я боролась за любовь...Но....Я выбрала не те методы борьбы.....И я в этом виновата.

Ну и простите себя любимую! И начинайте жить снова! :idea: С кем не бывает.
Исправляйтесь, все в ваших руках!

Я готова все простить и забыть. Но только если . Если это только долг перед семьей - зачем все это продолжать?

А этого вы узнать не сможете, сорри. Пэтому посмотрите, что для вас важнее
простить и забыть

и жить спокойно, а впоследствии и счастливо, ибо все перемелется - мука будет.
Или узнать, что
он действительно хочет этого так же сильно, как я

и разрушить тогда уж совсем все.
Ведь он вам сказал
что это только секс, что он меня любит, что уходить не хочет (и никогда не собирался), что с ней больше встречаться не будет (это он после неболшого размышления сказал). Вытянула из него, что проблема была в том, что секс со мной его перестал устраивать.

так поверьте ему, ведь вы же верили столько времени.
Любовнице 21 год, студентка (это то, что я знаю со слов мужа)

Успокойтесь, скорее всего все не так серьезно.
Удачи и силы воли!

irenok
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 16:45

Сообщение irenok » Чт янв 26, 2006 03:15

А такого вранья я бы не простила

А я вот как-то простила, но почему-то решила, что раз признался, значит, больше не будет Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться . Так что советую уточнить этот момент. И несколько дней все было Ок. Но когда спустя эти несколько дней, опять не пришел домой ночевать, собрала ночью свои вещи. А утром приехал МЧ с другом, что бы показать, что он у него ночевал (мобильников тогда еще не было, может, и ночевал, кстати, до сих пор не признается), но у меня уже крышу сорвало, и я все же уехала, с вещами. Или это значит, что все же не простила Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться ? Не могу сказать, смогли бы жить дальше. Но вышло все к лучшему и у меня и у него. Сейчас общаемся, хотя прошло уже много лет. Это, конечно, не мой совет к данной ситуации, а так, о себе. Вообще, думаю, что смогу простить, но как представишь Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться .

fleur-de-lis
Сообщения: 799
Зарегистрирован: Вт ноя 22, 2005 21:28

Сообщение fleur-de-lis » Чт янв 26, 2006 10:30

не знаю даже в тему или нет, если нет, то пусть модераторы удалят, но нашла только что на медицинском сайте статью, вот выдержка (3 абзац):
"Миф №7. «Нормальный» мужчина в постели. Это тема не для одной диссертации. Такого количества фантазий о «нормальном» мужчине, которое породило страждущее женское воображение, не соберут все вышеперечисленные заблуждения, вместе взятые. Что ж, если и в ваших мечтах до сих пор живут эти мифические секс-герои, постараемся приблизить вас к реальности.

Начнем, пожалуй, с того, что мужчины в принципе тревожней в постели, чем женщины. Их «срыв» процесса намного реальнее, чем женский, по причинам чисто физиологическим. К тому же, дают о себе знать и ожидания партнерши, воспитанной на сказочных голливудских фильмах, в которых герои готовы к сексу всегда, везде и без всяких там предохраняющих средств. В реальной жизни мужчина очень зависим в сексе от женщины, и глубоко заблуждаются те дамы, которые считают, что «нормальный мужик сам все сделает». Все мужчины мечтают о женской инициативе в сексе, а иногда без нее и вовсе не справляются.

А вот еще один факт, который, возможно, удивит некоторых женщин. Исследования сексопатологов показывают, что практически каждый мужчина хоть раз в жизни симулировал оргазм под влиянием различных обстоятельств – алкогольного опьянения, неумелого поведения партнерши и пр. Так что эта привилегия уже перестала быть женской, и мужчина тоже осваивает приемы сексуального жульничества. Не следует также придавать слишком большого значения самому факту полового акта. Если мужчина занялся сексом с женщиной, это еще вовсе не значит, что он ее хотел. Причиной может быть просто сексуальное напряжение, а вовсе не страстное желание конкретно этой особы. Кроме того, не стоит забывать о том, что секс – это и способ коммуникации, своеобразный «разговор», и он вовсе не значит, что вы неотразимо сексапильна. Просто мужчина перевел ваш диалог в слегка другую плоскость.

Одним из самых обидных для мужчин мифов является миф о том, что если мужчина засыпает сразу после секса, он проявляет тем самым неуважение к партнерше. На самом деле, сном в этой ситуации мужчина выражает признательность и доверие к ней. Поверьте, случайные связи не вызывают такого желания.

Подобных заблуждений можно привести еще не один десяток. Но, в любом случае, дорогие женщины, помните – в каких бы традициях вы не росли, какие бы фильмы не смотрели, с вами рядом находится совершенно конкретный мужчина, из плоти и крови, со своими слабостями и недостатками. Он не может, да и не должен соответствовать тому невероятному количеству качеств, которыми его наделила за тысячи лет человеческая фантазия, даже если некоторые из них кажутся вам совершенно необходимыми. Примите мужчину таким, какой он есть; поверьте, это умение в женщине он ценит намного больше, чем ее кулинарные таланты.
"
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

nekto262005
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 23:18

Сообщение nekto262005 » Чт янв 26, 2006 11:43

Первые дни после разговора и выяснения всех деталей муж приходил с работы гораздо раньше, уходил позже, шутил, смеялся, обнимал меня иногда, вообщем имел вид спокойного, довольного человека.
Теперь стал неразговорчивым, уходит рано, приходит поздно. Я очень волнуюсь. Почему он стал таким? Правда работы много? Или может он понял, что лучше ему было бы остаться с ней? Или принес себя в жертву, а теперь злится на меня за это? Или просто он пытается все переварить? Но ведь был же он довольным в первые дни после разговора? Значит переварил уже тогда? Что теперь изменилось? Его настроение - это плохой признак?

Я пытаюсь быть доброжелательной, улыбаюсь, веду себя как ни в чем ни бывало (насколько у меня это плучается), стараюсь не звонить ему без необходимости, не надоедать.

Просто нужно время, чтобы все устаканилось?
Не стоит обращать внимания на его состояние?
Стоит ли поговорить еще раз, чтобы расставить точки над i (типа мы оба виноваты, давай простим друг другу и постараемся жить дальше, учитывая прежние ошибки) ?
Или не надо больше никаких разговоров, просто "проехали"?

(Вы уж простите меня за все эти вопросы, я просто вся на нервах, постоянно все прокручиваю в голове, пытаюсь понять)

Наверное надо просто подождать?....

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт янв 26, 2006 13:15

nekto262005, я б поговорила...а то так и сорваться недолго. Просто поговорить надо спокойно, без выяснения "как оно было" - а именно про будущее, спросить например как он думает есть ли у вашей семьи будущее? как ему кажется, что он хотел бы в тебе изменить, а что оставить как есть? Если скажет что изменить - попросить помочь изменится, ну и т.д. Т.е. дать ему понять что ты его любишь, он тебе дорог и его мнение и его внимание тоже дороги.

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Чт янв 26, 2006 13:16

nekto262005, ох и тяжело эта доброжелоательность, думаю вам дается...
А поговорить еще раз стоит, мне кажется. Может, ваш муж так себя ведет, что не поймет в чем дело и не знает, чего ожидать? А поговорив еще раз, вы хоть некоторые точки расставите.

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Чт янв 26, 2006 13:24

Моя личная точка зрения исходя из моего мировосприятия.

Нужно просто уйти на какое-то время пожить к родителям, или снять квартиру на месяц-другой, или ему предложить пожить отдельно от Вас. С той стороны его тоже, наверное, тянут, не опускайтесь до перетягивания мужа из стороны в сторону. Дайте ему возможность оценить, насколько Вы ему нужны. Уйдет и не вернется - туда ему и дорога. А вот если вернется, почувствовав, что без Вас ему плохо, то будет ясно, насколько мимолентым (хоть и затянувшимся) был тот эпизод.

И еще, лично меня категорически раздражает вот эта муть с самобичеванием. Вы ни в чем не виноваты. Если его по каким-то параментрам не устраивала жизнь с Вами, то он имел полное право высказать Вам свои претензии. Надеюсь, Вы готовы были его слушать. Вы пытались решить проблему единственным известным мне методом - путем ее обсуждения, а он струсил и ушел от ее решения, заведя себе любовницу. Не Ваша вина в том, что он оказался слабым и неспособным к нормальным взаимоотношениям. Поэтому, хватит себя наказывать, делать вид что ничего не произошло и улыбаться, когда хочется плакать.


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей