Страница 3 из 3

Добавлено: Пн июн 18, 2012 10:12
ЛараКрофт
Оля писал(а):Все зависит от силы желания "причинять добро"

а разве советы даются только из-за этого желания?
может они даются "по инерции", типа как говорите еще маленькому ребенку "не лезь туда, осторожно, можно упасть", так потом аналогично уже взрослому "осторожно, это может привести к тому-то.." и тд

Добавлено: Пн июн 18, 2012 10:16
Arven
sunshine писал(а):если бы, например, моя свекровь не начала с момента знакомства вываливать на меня кучу настойчивых советов, как жить, которые стали в разы интенсивнее после рождения Ники, многих конфликтов можно было бы избежать Smile Я вот только после 30 научилась реагировать на непрошенные советы чуть более спокойно - просто игнорить, а не воспринимать в штыки и идти в ответную атак

:friends:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 10:17
ЛараКрофт
может дело просто еще и в "умении давать советы"?
моя мама и свекровь например, совершенно по-разному как-то это делают, так что мамины советы я ой как не люблю и сопротивляюсь уже заранее, услышав только начало, а свекрови я как-то даже не понимаю что это совет, просто потом осознаю что думаю о том что она сказала и иногда делаю так..

Добавлено: Пн июн 18, 2012 10:18
Ketrina
Мне свекровь перестала давать советы где-то в 3 ребенкиных месяца. После 3х часового скандала. %) Нас колотило обеих и она сказала "Все, живите как хотите!" Ура...... Теперь у нас идеальные отношения, жизни она нас не учит, ее советы и нравоучения превратились в редкие вопросы типа, "не хочешь ли ты дать ему то-то?" и подобные. Меня это устраивает :) В то же время я сама еле сдерживалась, чтобы не начать советовать всякие разности сестре мужа. Ее малому 3 года, ребенок кутаный, окна в квартире не открываются, носки, штаны в жарищу в душной комнате и т.д. Слава Богу, попустило :D Свои мозги не вставишь, а портить отношения не хочется, люди они все очень хорошие.
Действительно-если человек не просит совета, не надо к нему лезть :D

Добавлено: Пн июн 18, 2012 10:28
Елена76
ЛараКрофт писал(а):а разве советы даются только из-за этого желания?
может они даются "по инерции", типа как говорите еще маленькому ребенку "не лезь туда, осторожно, можно упасть", так потом аналогично уже взрослому "осторожно, это может привести к тому-то.." и тд

В любом случае нужно учиться пересиливать желание давать советы. И чем раньше, тем лучше. У меня был опыт такого обучения меня, на семье младшего брата. Я один (или два :oops: ) раз влезла с советами. Была проигнорирована :mrgreen: . Больше не лезла, хотя видела, что молодая мама делает ошибки в ГВ и в конце концов перевела ребенка на ИВ. Мне было трудно, но я держалась. :giggle: Надеюсь, что теперь я вся такая наученная, толерантная и вообще идеальная будущая теща и свекровь. :mrgreen:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 10:54
ЛараКрофт
Елена76 писал(а):адеюсь, что теперь я вся такая наученная, толерантная и вообще идеальная будущая теща и свекровь

:) хорошо конечно.
а представьте как "выглядел бы" форум наших мам или нас лет через 20.. :roll:

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:

Елена76 писал(а):В любом случае нужно учиться пересиливать желание давать советы.

так это ж как исторически сложившаяся привычка - мать пытается уберечь свое дитя от непоправимой ошибки..вы ж на подсознательном уровне говорите малышу "осторожно" , "не надо" даже когда считаете, что настоящий эффект будет только если сам "шишку набьет", все равно говорите же!
я не оправдываю "непрошеных советчиков", просто пытаюсь понять причину...

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:09
Наденок
ЛараКрофт писал(а):просто пытаюсь понять причину

зачем?
Тема началась с того, что ваша невестка не слушает советов, насколько я поняла. Вы не можете найти причину по которой вы ей их даете? :unknown:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:12
Arven
ЛараКрофт писал(а):вы ж на подсознательном уровне говорите малышу "осторожно" , "не надо" даже когда считаете, что настоящий эффект будет только если сам "шишку набьет", все равно говорите же!
я не оправдываю "непрошеных советчиков", просто пытаюсь понять причину...

ну это настолько разные вещи, как их можно вообще сравнивать, одно дело дело мои несовершеннолетние дети, другое дело-взрослая родственница. Причину я вижу одну-несдержанность в мыслях и их выражении :pardon: лечится это все аутотренингом :mrgreen: типа посчитать до 10 и т.п.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:13
Оля
ЛараКрофт писал(а):так это ж как исторически сложившаяся привычка - мать пытается уберечь свое дитя от непоправимой ошибки.

Думаю что несколько иная тут подоплека, на чувстве собственности базирующаяся. Мамы часто воспринимают детей как свою собственность, особенно тех, кто не бунтует в подростковом возрасте. Или тех, кого успешно в этом же возрасте сломали. Ну и чувство собственного величия конечно.
Повторюсь наверное, но... Нужно над собой работать и оставлять свои советы при себе. Пока о них не попросили. Это единственный путь мирного сосуществования.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:39
ЛараКрофт
Наденок писал(а):Тема началась с того, что ваша невестка не слушает советов, насколько я поняла.

неправильно поняла. советы я ей не даю, просто очень хочется все время сказать, что она ошибается, думала сначала здесь узнать в принципе что из этого может/не может получится. из выше изложенных мыслей уяснила, что лучше воздерживаться и далее...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Наденок писал(а):Вы не можете найти причину по которой вы ей их даете?

я ж ей не мама..а вопрос о причине подняла именно в контексте советов "родители-дети"

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Arven писал(а):ну это настолько разные вещи, как их можно вообще сравнивать, одно дело дело мои несовершеннолетние дети, другое дело-взрослая родственница.

ответ аналогичен:
ЛараКрофт писал(а):я ж ей не мама..а вопрос о причине подняла именно в контексте советов "родители-дети"


Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Оля писал(а):Думаю что несколько иная тут подоплека, на чувстве собственности базирующаяся

может и так, конечно.. :s:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:40
5erene
мама Ковырялкина писал(а):Ketrina писал(а):
Мне свекровь перестала давать советы где-то в 3 ребенкиных месяца. После 3х часового скандала. Confused Нас колотило обеих и она сказала "Все, живите как хотите!" Ура...... Теперь у нас идеальные отношения, жизни она нас не учит, ее советы и нравоучения превратились в редкие вопросы типа, "не хочешь ли ты дать ему то-то?" и подобные. Меня это устраивает Smile

Так знакомо Giggle У нас почти аналогичная ситуация была MrGreen
И после "выяснения отношений" - все разу всем стало так понятно. Тоже бывает осторожно так спрашивает - "может, не надо?"
Я уже очень спокойно реагирую. Pardon

И меня в вашу компанию :friends: Наверное у нас так принято : буквально отвоёвывать собственное мнение только потому, что "ну что она , молодая-зелёная, в этом понимает !" :(

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:46
ЛараКрофт
5erene,мама Ковырялкина,Ketrina,Arven, девочки, понятно что все это вы сейчас спроецировали на свои отношения со свекровями - что может быть хуже их наставлений и нравоучений? А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют (хотя бы даже в форме "наводящего вопроса") по жизни?

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:50
Наденок
ЛараКрофт писал(а):все это вы сейчас спроецировали на свои отношения со свекровями

у меня свекровь золотая, мне советов вообще никаких не дает. Я написала о советах вообще не зависимо от того, кто дает.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:51
Arven
ЛараКрофт писал(а): А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют

нет, практически ничего и никогда и очень давно, я еще со школы помню наши беседы носили не нравоучительный характер, а дружеский скорее, за что имеет идеальные отношения с зятем, видит моих детей при любой возможности, мы общаемся без напряга и далее по списку. Я тоже им ничего не советую никогда

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:57
5erene
ЛараКрофт, с совершенно чистой совестью отвечаю. НЕТ. У моей мамы такой привычки вообще нет - советовать. Очень редко , в самых особенных случаях бывает, что я спрашиваю совета. Но обычноя могу ей позвонить и рассказать какое я приняла решение по тому или иному вопросу. Вот поэтому на этом фоне я воспринимаю в штыки свою свекровь. :pardon:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 11:57
Русалка
ЛараКрофт писал(а):А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют (хотя бы даже в форме "наводящего вопроса") по жизни?

мне уже давно нет (тем более мама далеко), а свекровь так вообще порой у меня самой просит советов по поводу "взращивания" ребенка :) Причем эти советы она по доброте душевной пыталась передать второй невестке, а та ее просто отбрила, мотивировав тем, что своих детей она будет растить так, как считает нужным. Вот вам и добрые намерения :pardon:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 12:03
Arven
5erene писал(а):Очень редко , в самых особенных случаях бывает, что я спрашиваю совета. Но обычноя могу ей позвонить и рассказать какое я приняла решение по тому или иному вопросу.

:friends:

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:

Русалка писал(а):Причем эти советы она по доброте душевной пыталась передать второй невестке, а та ее просто отбрила, мотивировав тем, что своих детей она будет растить так, как считает нужным. Вот вам и добрые намерения Pardon

ыыы, у нас тоже самое, только наоборот, разговор начинаемый "а вот Катя.....(невестка т.е.)" заканчивался неизменно с моей стороны не очень хорошей фразой :oops:что мне скажем фиолетово что и как делает Катя, потому как подзадолбало это все

Добавлено: Пн июн 18, 2012 12:53
Alex83
У меня бабушка обожает давать советы, при этом никогда не слушает что ей говорят, ее не интересует нужен ее совет или нет. В итоге чтобы не ссориться я ей стараюсь как можно меньше рассказывать. Даже свекровь знает больше чем моя бабушка.Не хотела бы я чтобы мои дети так же не доверяли мне.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 14:07
BondЮлия
Arven писал(а):ЛараКрофт писал(а):
А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют

нет, практически ничего и никогда и очень давно

Аналогично, но все-таки окончательно мы стали на равных после моего замужества. Совершенный для меня пример идеального отношения к детям, и своим , и чужим (с моей мамой живет младший зять с сестрой, ему так с родной мамой уютно не было, как сейчас с тещей 8) ). Нужна помощь - окажет без всяких расспросов и нравоучений, я сто лет никаких советов не слышала от нее. Хотя нет, вру :mrgreen: , когда ребенку моему было больше 1,5 лет она очень переживала, что я сохраняю ГВ и худею, пару раз заходил разговор "пора бросать кормить" :roll: .
мама Ковырялкина писал(а): мне непонятно - почему молодежь может и должна меняться, совершенствоваться и т.п., а люди старшего поколения уже "не могут, не хотят и т.п." это делать. Вот категорически не могу понять.
Наверное после определенного возраста психика уже как-то "костенеет", перестает быть гибкой, обучаемой, "консервируется", человек редко во 2й половине жизни кардинально меняет мировоззрение или даже некоторые взгляды, все-таки это единичные случаи.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 14:22
МаМаша

Добавлено: Пн июн 18, 2012 15:28
ЛараКрофт
Наденок, а тебя в списке "обращенных" и не было ;)
ЛараКрофт писал(а):5erene,мама Ковырялкина,Ketrina,Arven,


Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Alex83 писал(а):У меня бабушка

ооо..бабушки это вообще отдельная тема :lol:

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

мама Ковырялкина писал(а):Сыновья выросли - мама авторитет, хотя если не права - говорят - не права, а ее мужу проще согласиться, редко отстаивает свое мнение.

матриархат прям :)

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Русалка писал(а):мне уже давно нет (тем более мама далеко)

насколько далеко? другой город, старана, континент? - хотелось бы и от остальных услышать ответ на этот вопрос :oops:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 15:32
Arven
ЛараКрофт,мы с моими живем за 70 км, видимся минимум раз в месяц, часто чаще, созваниваемся практически каждый день.
Нормализации нейтральных отношений со свекрухой поспособствовал наш переезд сюда из Крыма и их дальнейший переезд в Россию, от нас за 800 км 8) не наездишься и не назвонишься им теперь:mrgreen: я чаще чем раз в году тоже такие подвиги совершать не готова

Добавлено: Пн июн 18, 2012 16:00
Nevermind
Каждый день мы ходим гулять с подругой, у которой ребенок аналогичного возраста, как и мой. Она время от времени мне советует одеть моего ребенка потеплее. У нее ребенок в шапочке и шерстяных носочках при +20..+25, постоянно потеет. А мой всегда одет легко.

Понятное дело - ее советы я не слушаю. Но и стараюсь ей тоже советы не давать. Потому что ей спокойнее, когда ее ребенок одет как на северный полюс. В конце концов, у каждого свои принципы ухода за ребенком.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 17:09
Мама Яники
Оооо, какая наболевшая тема!

У нас с моей мамой очень натянутые отношения из-за её бесконечных советов, которые касаются буквально всего - какого цвета нам покупать мебель, во что одеваться, как воспитывать ребёнка, где отдыхать и т.д. и т.п. - зачем купили то, почему не это, а я ж говорила, что надо такое. Чтобы её осекали на каждом шагу (на каждом её совете) - ей не нравится, обижается, говорит, что она имеет право высказывать собственное мнение, а наше дело послушать, а поступать мы можем, как считаем нужным. На деле получается, что если мы поступаем "как считаем нужным", то получаем критику: "Теперь в квартире неуютно", "получилось что попало", "у вас нет вкуса", "ребёнок одет как чучело". Я в принципе с детства привыкла к такой её критике, но муж у меня просто взрывается, когда слышит подобное. Когда я говорю маме, что она становится раздором в моих отношениях с мужем, она говорит: "Так воспитывай его, я вам многое дала (помогла купить квартиру) и имею право высказывать своё мнение", или изумляется: "Я же вам добра желаю!", или отмахивается: «Ой, да прям таки!». Это её «да прям таки» - это любимый ответ на любую нашу попытку сказать ей, что она была не права: «Мама, если б ты так же лезла с советами к своим подругам, то с тобой бы никто давно не общался», ответ: «Да прям таки». «Мама, мы с тобой не хотим общаться, потому что нам неприятна твоя критика» - «Да прям таки».
В крайнем случае после очередного скандала она пытается не высказывать собственное мнение, но у неё просто на лице написаны все её эмоции, и видно как ей тяжело сдерживаться, чтоб не высказать их. Обычно проходит немного времени, долго она сдерживать «собственное мнение» не умеет, и она срывается, и тогда высказывает нам всё, о чём так долго терпела и молчала. И самый главный аргумент, которым она прикрывается, что она ведь к нам от всей души, а мы неблагодарные «не хотим прислушаться к её мнению», «не хотим просто выслушать», «затыкаем ей рот».
Зато, если что-то из того, что мы сделали, ей ВДРУГ нравится (это довольно редко происходит),то тогда видит свою заслугу буквально везде: "это я вам посоветовала купить этот шкаф, видите как хорошо смотрится" (хотя шкаф она нам советовала как раз другой купить, но раз так вышло, что этот ей тоже нравится как смотрится, то будет доказывать, что и этот она тоже нам советовала: "Мне и тот шкаф и этот приглянулись"); "Яночка в кофточке, которую я подарила, как цветочек, а больше ей и одеть-то нечего" (хотя у Яны шкаф ломится от вещей, но остальные ж вещи МЫ покупали - значит некрасивые); любит потыкать: "Если бы я вам тогда не помогла купить квартиру, вы бы уже давно развелись, это только в сказках с милым рай и в шалаше", ну т.е. даже в наших нормальных взаимоотношениях только её заслуга.

Вообщем, нет этому ни конца ни края. Единственный выход - это не общаться с ней. Мы после очередного скандала ставим её в игнор, не видимся, не общаемся, если звонит, сбрасываем телефон. Бывает неделями, а бывает и месяцами не общаемся. Если встречаемся у родственников, то ведём себя сдержанно-вежливо, как с малознакомым человеком. Но только даёшь слабинку, начинаешь с ней сближаться и налаживать отношения - получай по самому больному месту! Ведь это порой очень больно и обидно, когда к примеру строишь какие-то планы, вынашиваешь их в голове, как та же покупка мебели - дизайн, цвет и т.д., радуешься покупке, зовёшь МАМУ похвастаться и порадоваться вместе, и получаешь: "Это так же ужасно, как и тот ваш диван" (в выборе слов не церемонится). Или после нашей поездки на море с палатками, когда всю весну сидели в интернете, строили маршрут, объездили весь Крым, а приехали - получили: "Да, отдохнули вы, как бомжи".

Меняться она не хочет и не считает нужным. Замкнутый круг. Выхода нет.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 17:37
tolenvik
ЛараКрофт писал(а):насколько далеко? другой город, старана, континент? - хотелось бы и от остальных услышать ответ на этот вопрос

очень далеко, туда дороги нет :pardon:
советы моя мама давать умела, делала это вскользь, ненавязчиво так, просто мельком сказала, сейчас мужнина бабушка тоже так советы дает-корректно, что ли :s: но на такой совет трудно обидеться, потому что это и как совет-то не воспринимаеться.
а вот свекровь.. с ней мы живем в 30 км друг от друга. видимся часто. практически каждую неделю, созваниваемся раз в два-три дня. Поначалу она очень любила давать советы, вплоть до того, какое количество масла(и какого %) ) плеснуть на сковородку, когда старший родился-она меня прям засоветовала :crazy: и все на примере старшей невестки :twisted: поначалу я даже внимала, а потом начало доставать, тем более, что пример не совсем удачный получался. после этого, на ее, а вот Оля делает так, кушает то, памперсами не пользуеться, обсиканые пеленки не простирывает, а просто сушит(зачем воду зря лить :twisted: ) ну и тыды по списку ко всем сферам :crazy: я вежливо(ооочень вежливо, прям насколько умела) огрызнулась и сказала, что это наш ребенок и мы сами будем решать как нам его растить и что нам с ним (и с собой в том числе) делать :twisted:
советы сошли на нет!
прошло 4 года. и что я узнаю :mrgreen: она дает советы старшей невестке и теперь в пример ставит меня, дожили :mrgreen:
иногда я спрашивааю у нее, как чего она готовит но не более.
отношения у нас очень ровные, без обид и скандалов, наверное это благодаря тому, что свекровь проявила свою мудрость и поняла, что если я сама захчу посоветоваться, то спрошу у нее, а не захочу - полезу в интернет :pardon:
мне кажеться, что если б она все время лезла с нравоучениями и советами, то наши отношения складывались бы иначе. :s:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 17:44
Nevermind
tolenvik писал(а):если я сама захчу посоветоваться, то спрошу у нее, а не захочу - полезу в интернет


Вот, хорошо сказано: раньше была страна советов, а теперь есть интернет, где можно прочитать самые разнообразные мнения и составить для себя объективную картину. :D

Добавлено: Пн июн 18, 2012 18:48
Оля
Arven писал(а):а вот Катя.....(невестка т.е.)

Деверь женат на деревенской простой не очень грамотной женщине. Дык что сделала моя свекровушка? Она мне говорила про нее, а ей - про меня. Только если мне это было по барабану, то она на меня таааакоооой зуб затаила, что просто ппц.
ЛараКрофт писал(а):насколько далеко? другой город, старана, континент?

Свекровь доставала даже живя за 350 км, мама жила в 20 минутах езды и напрягала гораздо реже. Сейчас мы вообще в полутора тысячах километров живем от родных, но с удовольствием общаемся каждый день по телефону. С мамой, не со свекровью.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 19:59
Маша_85
Мама Яники писал(а):объездили весь Крым, а приехали - получили: "Да, отдохнули вы, как бомжи".
- извините, я (как и ваша мама, наверное :giggle: ), не могу сдержаться: вы что, ездили отдыхать, чтобы заслужить мамино одобрение? :mrgreen: Вам понравилось ведь? Какая, в принципе, разница, что по этому поводу думает кто-то другой?
И, вообще, раз уж вы знаете ее манеру поведения (вполне предсказуемо все, с ваших слов), зачем с ней чем-то делиться и обсуждать планы, события и т.д.? Имхо, мазохизмом попахивает каким-то :pardon:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 20:03
sunshine
ЛараКрофт писал(а):А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют (хотя бы даже в форме "наводящего вопроса") по жизни?

Я свою отучила ещё в подростковом возрасте :mrgreen: Вместо этого она советов у меня настойчиво спрашивает :giggle: И даже обижается, если их не получает %)

Добавлено: Пн июн 18, 2012 20:47
Мама Яники
Маша_85 писал(а):И, вообще, раз уж вы знаете ее манеру поведения (вполне предсказуемо все, с ваших слов), зачем с ней чем-то делиться и обсуждать планы, события и т.д.? Имхо, мазохизмом попахивает каким-то
Ну иногда тянет на мазохизм, не без того. :mrgreen: Ну а если серьёзно, то при чём тут мамино одобрение? Мы ведь общаемся иногда, видимся, фотографии с отдыха она может взять посмотреть, в гости зайти обновки увидеть, с внучкой она общается, у неё новости узнаёт, ну и выдаёт "своё мнение" направо и налево.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 20:48
Ketrina
мама Ковырялкина писал(а):И после "выяснения отношений" - все разу всем стало так понятно

И спрашивается-нельзя сразу не давать советы, не навязывать свое мнение, а просто спросить? :) Чтоб не доводить до конфликта.
ЛараКрофт, я жила с бабушкой, которая очччень любила меня повоспитывать и поучить жизни, но она, увы, не дожила до моего замужества, поэтому я не знаю как бы она себя вела сейчас. Может продолжила бы воспитание, а может и нет. :)

Добавлено: Пн июн 18, 2012 21:50
Русалка
ЛараКрофт писал(а):насколько далеко? другой город, старана, континент?

страна и континент. Мама в России, я в Израиле.

Добавлено: Пн июн 18, 2012 21:50
Маша_85
Мама Яники писал(а):при чём тут мамино одобрение?
- да как-то после Вашего поста такой осадок остался, будто бы вам с мужем обидно, что она и шкаф не оценила, и Крым раскритиковала :pardon: Может, это мое ошибочное восприятие :oops:

Добавлено: Пн июн 18, 2012 22:09
Наденок
ЛараКрофт писал(а):Наденок, а тебя в списке "обращенных" и не было Wink
ЛараКрофт писал(а):
5erene,мама Ковырялкина,Ketrina,Arven

А это тема для избранных? Отписываться можно только тем, к кому лично Вы обратились? :o

Добавлено: Вт июн 19, 2012 09:32
5erene
ЛараКрофт писал(а):насколько далеко? другой город, старана, континент?

достаточно далеко - между мной и мамой почти 800 км . Но это не причём. Я уже писала, что у моей мамы просто такой жизненный принцип - не лезть ни к кому с советами :) В отличии от семьи моего мужа :twisted:

Добавлено: Вт июн 19, 2012 10:10
BondЮлия
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться , очень полезная вещь , хорошее "противоядие" против любителей причинять добро :twisted:

Добавлено: Вт июн 19, 2012 13:26
Таня-Таня
ЛараКрофт писал(а): А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют (хотя бы даже в форме "наводящего вопроса") по жизни?

:D Мне очень смешно знаете почему? Потому что мои родители - просто самый тяжёлый случай, который я когда-либо встречала: они дают советы всем, всегда и без остановки, и по всяким поводам, в которых даже ничего не смыслят. Например, они дают мне советы, как водить машину, хотя никто из них никогда машин не имел и не водил. Поскольку этот поток советов преследует нас с братом с рождения, мы так к ним привыкли, что просто не замечаем. Советы постоянно даются, их никто не слышит. :D

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

Alex83 писал(а):В итоге чтобы не ссориться я ей стараюсь как можно меньше рассказывать.

Да-да, поддерживаю. Я тоже много чего не рассказываю родителям.

Добавлено: Вс сен 23, 2012 14:51
маринушка
ЛараКрофт писал(а):У меня немного философский вопрос - наболело..
Как вы считаете, имеют ли право родственники (ближайшие - родители, братья, сестры) вмешиваться (давать советы, критиковать, помагать) в дела вашей семьи (устройство быта, воспитание детей, работа и тд)? Если да, то в какой степени?

Забота о детях не прекращается с вступлением их в брак. Но она принемает иные формы. Теперь уже неуместны постоянная опека и подсказка. На многие ошибки просто придетса закривать глаза, дать возможность детям насладиться самым некоторыми жизненими синяками и ссадинами.
Одна мама жаловалась на холоднось и не разговорчевость дочери с ней, что появилась как результат слишком откровенних оценок деятельности или бездеятельности молодой хозяйки. "Я ж ей по простому, по родственному говорила, а она обижается. Что уж, я и сказать не могу, я ведь не к соседке пришла, а к дочери." Вот-вот, соседку то мы пожелеем,а свои пусть прощают.
Хозяйственные советы должны иметь свою меру. Ведь совет можно расматривать как милосердное участие лиш тогда, когда он дается один или два раза. Если даже самый полезный совет повторяется несколько раз, то ето уже посягательство на свободу того, кому он дается.

Добавлено: Вт окт 02, 2012 18:07
slb.michael
маринушка писал(а):Хозяйственные советы должны иметь свою меру. Ведь совет можно расматривать как милосердное участие лиш тогда, когда он дается один или два раза. Если даже самый полезный совет повторяется несколько раз, то ето уже посягательство на свободу того, кому он дается.

А мне кажется, что совет воспринимается как участие только тогда, когда о нем просят.

Добавлено: Пт окт 05, 2012 10:10
маринушка
slb.michael писал(а):А мне кажется, что совет воспринимается как участие только тогда, когда о нем просят.

Иногда совет можно и не просить, он сам напроситься.

Добавлено: Сб июн 22, 2013 02:40
13Iraida
Помогать и вмешиваться - разные вещи. Если к тебе за советом НЕ пришли, значит кого-то либо мало интересует конкретно твое мнение, либо совет не нужен вообще. Мои родители всегда говорят мне "мы в вашу семью лезть не будем, если нужен совет, номер телефона ты знаешь!". Мудрее и лучше и быть не может. Муж пытался пару раз попросить совет со словами типа "как вы скажете, так мы и сделаем", на что мои родители сказали - нет, мы можем поделиться опытом и высказать свое мнение, но решение принимайте сами, вдвоем! Родители мужа - другие. Отец больше любит поговорить, чем советовать, мама - исключение. Устами бабушки в нашем дома глаголит истина, даже если она и ложная. Если не прислушаешься - неграмотный идиот, или еще что-то новенькое о себе узнаешь...

Добавлено: Вт окт 07, 2014 16:42
Kalyaka_192699
Если бы моя мама знала то, что у нас творится в нашей семье - она бы с ума сошла))) некоторые вещи должны оставаться внутри семьи и никто не вправе вмешиваться в отношения муж-жена!! Однозначно!

Добавлено: Чт окт 16, 2014 13:58
marrianna84_192907
Питання надто індивідуальне. Ми своїм точно не має майже ніякого впливу.