Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Имеют ли право родственники вмешиваться?

Как вы относитесь к советам близких родных?

всегда прислушиваюсь
2
3%
всегда выслушиваю, но делаю по-своему
48
62%
не люблю чужих советов (пресекаю всякие попытки)
25
32%
никого не слушаю, но сам люблю давать советы
3
4%
 
Всего голосов: 78

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Сб июн 16, 2012 17:29

ЛараКрофт,нет, проблемы его брата, жены и детей-это проблемы его брата, тем более мы не живем в одном городе, если случится глобальная проблема какая-то, конечно в стороне не останемся


МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Сб июн 16, 2012 17:53

ЛараКрофт писал(а):да, мои племянникам меня интересует почти также как собственные дети

Это значит границы для Вас размыты. Я бы не хотела, чтобы моим ребенком интересовались как своим собственным. Для этого у него есть я.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

ЛараКрофт писал(а):"головняки" общие - так уж исторически сложилось

Был бы это ваш ребенок-это был бы " головняк". А так: проблема не Ваша и решать ее не Вам.

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Сб июн 16, 2012 18:04

Віра писал(а):сколько ребенку лет, но вы почему-то так и не ответили. Я понимаю, что около трех

правильно, 3
Віра писал(а):Но вы ж не знаете, почему, правильно?

не правильно
Віра писал(а):И вы это должны понимать

понимаю
Віра писал(а):Этой зимой я сама не гуляла с детьми почти месяц

негуляние - не сама проблема
Віра писал(а):Были такие морозы и ветер, что мне не хотелось мерзнуть

но не потому что лень
Arven писал(а):тем более мы не живем в одном городе

мы живем
МаМаша писал(а):Был бы это ваш ребенок-это был бы " головняк"

спасибо, этого тоже хватает

Ладно, точка зрения большинства мне ясна. Спасибо.
Осталось научиться "забивать" на "не свои головняки"
:crazy:

Таня-Таня
Сообщения: 6849
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 17:35
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Таня-Таня » Сб июн 16, 2012 18:25

ЛараКрофт, только сейчас наткнулась на вашу тему.
Непрошеные советы - это, наверное, для меня самая красная тряпка. Только сейчас, почти к 40 годам, я научилась их спокойно выслушивать. Обычно я не отвечаю ничего, дабы не сказать лишнего. Ещё недавно на любой непрошеный совет я советчику грубила, делала это совершенно рефлекторно, т.к. такие советы меня ужасно раздражают. Потом, бывало, жалела, т.к. доставалось, в основном, свекрови, а она того не заслуживает - она в целом нормальная, заботливая, заслуживает уважения. Трудно представить что-либо, что больше меня раздражает, чем непрошеные советы.
Есть выражение кого-то из древних: "Давать советы, когда о них не просят - лучший способ нажить врагов." Я его разделяю.
Сама я даю советы очень редко, только в форме: "я делаю так и так" и только тем людям, в адекватности, доброжелательности, воспитанности и способности рассуждать которых не сомневаюсь и только когда вижу их заинтересованность в моём мнении.
А если не спрашивают, то пусть своего ребёнка как хотят воспитывают - мне и своих забот хватает :)

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Сб июн 16, 2012 18:30

ЛараКрофт писал(а):Осталось научиться "забивать" на "не свои головняки"

Не " забивать" . А не нарушать чужие границы.

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Сб июн 16, 2012 19:02

МаМаша писал(а):не нарушать чужие границы.

границы между родственниками - грань очень тонкая..

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Таня-Таня писал(а):только в форме: "я делаю так и так"

именно. про другие советы я не говорила.

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Сб июн 16, 2012 19:22

ЛараКрофт писал(а):границы между родственниками - грань очень тонкая..

Это у кого как, если вы чувствуете что золовка не рада вашим советам, то может хватит уже? И уж тем более некорректно обсуждать ее со свекровью, такие меры применимы если речь идет о настоящих издевательствах над ребенком, когда бьют или не дают кушать или родители алкоголики или наркоманы. Правда и тогда лучше сразу идти в милицию или соцслужбу.

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Сб июн 16, 2012 19:43

Alex83 писал(а):что золовка

невестка :)
Alex83 писал(а):то может хватит уже

вы похоже подумали, что я насела на нее и не слажу со своими советами :no:
я редко с ней общаюсь, мы очень разные люди, я стараюсь с ней лично по-меньше пересекаться вообще, а уж тем более чтоб совет дать..
Alex83 писал(а):И уж тем более некорректно обсуждать ее со свекровью

а это вы откуда взяли вообще? :shock:

Добавлено спустя 59 секунд:

Alex83 писал(а):родители алкоголики или наркоманы

тьфу-тьфу-тьфу

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Сб июн 16, 2012 20:16

МаМаша писал(а):Я бы не хотела, чтобы моим ребенком интересовались как своим собственным. Для этого у него есть я.

Вот ППКСище!
ЛараКрофт, а Вы не допускаете, что родители малыша просто не хотели с Вами делиться своими проблемами и не допускали Вас к своим похождениям по врачам и прочим трудностям? А узнали Вы, когда совсем их допекли. Просто предположение.
Когда у моего ребенка были трудности, о них кроме нас с мужем и моих родителей никто не знал. Сознательно. По разным причинам.
ЛараКрофт писал(а):границы между родственниками - грань очень тонкая..

Тем не менее лучше не дойти до границы метр, чем пересечь ее на 5 сантиметров.
Я Вам честно скажу - в напрягающей меня ситуации я бы нашла другие пути решить собственные проблемы с детским летним отдыхом. В итоге бабушка вообще не обязана сидеть с внуками :roll:

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Сб июн 16, 2012 20:16

ЛараКрофт, имхо, подобную настойчивость лучше бы на что-то полезное пустить - японский выучить или там панно размером с Софиевскую площадь вышить, а не родственникам мозги проедать. Извините за прямоту.

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Сб июн 16, 2012 20:46

ЛараКрофт, вы так повырывали цитаты из моего поста, что я даже не всегда могла понять, о чем там речь шла. :s:
ЛараКрофт писал(а):Віра писал(а):
Но вы ж не знаете, почему, правильно?

не правильно

Вы ориентируетесь в мотивах поведения в чужой семье?
ЛараКрофт писал(а):но не потому что лень

Разве лень и неохота мерзнуть причины не одного порядка?
ЛараКрофт писал(а):границы между родственниками - грань очень тонкая.

Но в даном случае, судя по всему вы ее переходите.

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Сб июн 16, 2012 20:59

ЛараКрофт, есть классная пословица. "Благими намерениями выслана дорога..." сами знаете куда. Я вот лишний раз тоже не рассказываю ничего и не делюсь "неудачами" и "успехами" детей, чтобы не получить таких вот советов :)

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Сб июн 16, 2012 23:52

Люди! Вот вы совсем человека не слышите! С обвинениями набросились :(
Оля писал(а):А узнали Вы, когда совсем их допекли

Sirena писал(а):подобную настойчивость лучше бы на что-то полезное пустить - японский выучить или там панно размером с Софиевскую площадь вышить, а не родственникам мозги проедать

Віра писал(а):Но в даном случае, судя по всему вы ее переходите

МамаМиА писал(а):чтобы не получить таких вот советов

Да не допекаю я никого - сюда вот пришла поговорить, мыслями поделиться, переживаниями, мнение услышать - "спасибо", услышала, более чем достаточно :cry: - не беспокойтесь вы так, та семья и не догадывается, наверное, о моих переживаниях в такой степени...будучи человеком тактичным и воспитанным, подобные мысли держу при себе, а уж если "накапливается", сюда прихожу, да и все равно не все рассказать могу, может поэтому и недопоняли меня..только вот бить не надо...

Юлия Шубина
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Пт фев 17, 2012 10:02

Сообщение Юлия Шубина » Вс июн 17, 2012 07:47

А я вот вас, ЛараКрофт, прекрасно понимаю. У меня двоюродная сестра недавно второго ребенка родила, а у меня только первый. И мне, казалось бы, совсем некорректно лезть. НО, я порой просто не могу удержаться, и заявляю её "Ты что, не понимаешь, что детей НЕЛЬЗЯ кутать?" Она говорит, что понимает, но пересилить себя не может. (это просто как пример привела). И мне обидно за племяшку, когда я вижу, как 1,5 месячный ребенок лежит в кроватке с мокрыми от пота волосами, а все форточки закрыты.
Конечно, я старюсь не лезть, и прям откровенно не советовать. Но иногда не могу удержаться и не высказать свое мнение. (вижу в этом только свою слабость, но пока работаю над этим) А ещё периодически скидываю ей ссылки на различные статьи ЕОКа.
Но вам в любом случае могу только посоветовать (вот ведите, опять советую, прям не могу удержаться) постараться не принимать близко к сердцу чужие проблемы. Когда вы это делаете, вы тратите свою энергию. А так, как изменить ничего не можете, следовательно тратите её вникуда. Просто постарайтесь отнестись к ним с состраданием. Раз у них такая ситуация, значит они где-то что-то делают или делали неправильно. Значит что-то не понимают, просто находятся на другой ступени развития ( как бы грубо это не звучало, но мы все находимся на разных ступенях. это не хорошо и не плохо. просто это так).
Вот и отнеситесь к ним именно так. Как только ваше отношение к ним изменится, изменится и их отношение к вам (это 100%). Я думаю, что вы вскоре очень удивитесь, когда у вас попросят совета. Тогда вы и будете услышаны.

Не пытаетесь поменять другого человека, работайте только над собой, и тогда люди вокруг вас сами начнут меняться. Всего вам хорошего.

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Вс июн 17, 2012 11:46

Что-то опрос с названием темы не стыкуется :unknown: На мой взгляд, на заданный в теме вопрос существует два ответа: да - нет, и мой ответ нет. Нельзя вмешиваться чуть-чуть, маленько и деликатно. Вы либо вмешиваетесь, либо нет. И любое вмешательство (даже вежливое, дружелюбное, заботливое), всех по-разному, конечно, но меня напрягает. Возможно, и ваших родственников тоже.

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Вс июн 17, 2012 22:38

Юлия Шубина, спасибо вам огромное за эти слова
Юлия Шубина писал(а):постараться не принимать близко к сердцу чужие проблемы. Когда вы это делаете, вы тратите свою энергию. А так, как изменить ничего не можете, следовательно тратите её вникуда.
- это действительно так..и хуже от этого только мне..и я это понимаю и таки да пытаюсь научить себя "не растрачивать попусту"
Юлия Шубина писал(а):просто находятся на другой ступени развития

- в моей версии эта фраза звучит так: "просто каждому свое" :roll:

мама Ковырялкина писал(а):Так что - расслабь булки!
:D
мама Ковырялкина писал(а):Ты несешь ответственность за свои советы, слова, поступки.
Ты готова взять ответственность за жизнь и судьбу чужих детей

ну это ты перегнула конечно - ответственность за советы приравнивать к ответственности за судьбу и жизнь :P , хотя я поняла что ты имела в виду :friends: спасибо
мама Ковырялкина писал(а):А если серьезно - хочешь что-то подсказать - будете вместе на отдыхе

надеюсь, Б милует :giggle:

мама Ковырялкина писал(а):Объясняешь "терапевтический эффект" и твой Андрюха пусть подвякнет

этот может.. :D

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

МамаКсюшкиКристюшки писал(а):Что-то опрос с названием темы не стыкуется

та честно говоря, тема задумывалась как более философская - про моральное право участвовать в жизни своих детей, родителей, братьев и сестер, до какой степени и до какого времени и тд, а получился как более субъективный, относящийся сугубо к моему примеру :oops:

BondЮлия
Сообщения: 10156
Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 19:25
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение BondЮлия » Пн июн 18, 2012 08:47

ЛараКрофт писал(а): честно говоря, тема задумывалась как более философская - про моральное право участвовать в жизни своих детей, родителей, братьев и сестер

Думается мне, что право это сильно зависит от желания исключительно вмешивающего советчика и ограничивается только лишь сопротивлением того, кому советы посылаются, т.е. все равно отношения в таком случае не равноправные и рано или поздно конфликты неизбежны.

Советчика могут и искренне выслушивать, и притворно, и с явным спокойным игнорированием, и открыто посылать, но в любом случае даже самый толковый совет потеряется из-за внутреннего сопротивления этому давлению, т.е. усилия советчика дающего не прошенные советы в как минимум в 80% теряются в пустую и порождают конфликт :pardon: . Т.е. все ваши не прошенные советы изначально теряют смысл по простой причине - на них не шел запрос, в них не чувствуют нужды.

Другой вопрос почему иногда людям неймется давать советы, почему "душа болит" и "руки чешутся" навести порядок не в своей песочнице. И нет тут никакой индульгенции для родной крови, это самый распространенный миф, что родство дает какие-то исключительные права на вмешательство в чужие границы. Мне вот это "яжемать!" (отец/сестра/брат/тетя и т.п. нужное подчеркнуть) и "я же хочу причинить добро!" кажется какой-то отмычкой к дверям семьи (иногда и без всяких сентиментов натуральным бревном для сноса дверей напрочь :mrgreen: ), которой начинают пользоваться исключительно в благих целях, ага :twisted:

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 09:04

BondЮлия писал(а): И нет тут никакой индульгенции для родной крови, это самый распространенный миф, что родство дает какие-то исключительные права на вмешательство в чужие границы

а может это такая потребность с возрастом возникает - чтоб чувствовать свою нужность.. :unknown: ведь действительно "дающие советы" - это в основном кто? бабушки-дедушки, мамы-папы уже взрослых детей, а "отвергающие советы" и "усиленно сопротивляющиеся им" - это дети...
Здесь, я почти уверена, подавляющее большинство именно "детей" и точка зрения вполне единогласна..
мне интересно что будет, когда у наших детей будут семьи..я вот категорически за "невмешательство" и родителей всегда торможу, когда они намереваются "наладить обстановку" в семье сестры, и всегда говорю себе "я так делать не буду", блин, но уверенности в том, что смогу, вот нет..единственной гарантией может быть только расстояние - чем дальше от детей тем меньше возможность вмешаться..

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Пн июн 18, 2012 09:09

BondЮлия, хорошо сказала, соглашусь с тобой.
Непрошенный совет зачастую воспринимается как критика. И реакция на него соответствующая. И даже если человек просит совет, то это вовсе не значит, что он готов следовать тому, что вы скажете. Очень часто за просьбой о совете спрятано желание получить поддержку и подтверждение своим действиям, поэтому не получив желаемого, опять получим отторжение и раздражение.
Так что давать непрошенные советы - дело неблагодарное. Тем более, что у всех свое видение что правильно, а что нет. Некоторые мои знакомые в ужасе от того, что мои дети ходят босиком по квартире (по плитке) и без шапок в +15, последую ли я их советам одеть и обуть детей? А ведь они искренне уверены, что я их гроблю :twisted:

BondЮлия
Сообщения: 10156
Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 19:25
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение BondЮлия » Пн июн 18, 2012 09:24

Наденок писал(а):Очень часто за просьбой о совете спрятано желание получить поддержку и подтверждение своим действиям, поэтому не получив желаемого, опять получим отторжение и раздражение.

+1 :mrgreen:
вспомнилось тут, вот другая сторона того же - " Мы спрашиваем совет, когда и сами знаем выход или решение, но они нам не нравятся" :mrgreen: :lol:

ЛараКрофт писал(а):а может это такая потребность с возрастом возникает - чтоб чувствовать свою нужность..

Мне кажется все-таки это не потребность, а способ решения своих личностных проблем за счет других людей :s:
ЛараКрофт писал(а):единственной гарантией может быть только расстояние - чем дальше от детей тем меньше возможность вмешаться..

+1 :) , но теперь я знаю, что можно держать разумную дистанцию и без тысячи километров между людьми, просто так тяжелее :mrgreen:

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пн июн 18, 2012 09:37

ЛараКрофт писал(а):Здесь, я почти уверена, подавляющее большинство именно "детей" и точка зрения вполне единогласна..
мне интересно что будет, когда у наших детей будут семьи.

Я от свекрови натерпелась в свое время, теперь сыну стараюсь советов не давать и девушек не оценивать. Пока сам не попросит. Да и тогда очень осторожно, как на минном поле. И получила от него претензию, что ни во что не вмешиваюсь :mrgreen:
ЛараКрофт писал(а):единственной гарантией может быть только расстояние - чем дальше от детей тем меньше возможность вмешаться..

Опять же не всегда. Все зависит от силы желания "причинять добро" :twisted:

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пн июн 18, 2012 09:44

Да уж... Это желание "причинять добро" много отношений портит... Уверена, если бы, например, моя свекровь не начала с момента знакомства вываливать на меня кучу настойчивых советов, как жить, которые стали в разы интенсивнее после рождения Ники, многих конфликтов можно было бы избежать :) Я вот только после 30 научилась реагировать на непрошенные советы чуть более спокойно - просто игнорить, а не воспринимать в штыки и идти в ответную атаку :mrgreen:
Полный ППКС с тем, что непрошенный совет, каким бы он ни был хорошим, с почти 100% вероятностью воспринят не будет именно в силу своей непрошенности.

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Пн июн 18, 2012 09:49

"Причинять добро" - шикарно :roll: :good:

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 10:06

мама Ковырялкина писал(а):Ну бабулька отозвалась

так я ж и себя к "детям" причисляю...

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Пн июн 18, 2012 10:06

sunshine писал(а): Уверена, если бы, например, моя свекровь не начала с момента знакомства вываливать на меня кучу настойчивых советов, как жить, ...., многих конфликтов можно было бы избежать

аналогично. Моя свекровь беседует со мной и с мужем исключительно в форме давания советов. Я только удивляюсь как она умудряется везде их ввернуть.

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 10:12

Оля писал(а):Все зависит от силы желания "причинять добро"

а разве советы даются только из-за этого желания?
может они даются "по инерции", типа как говорите еще маленькому ребенку "не лезь туда, осторожно, можно упасть", так потом аналогично уже взрослому "осторожно, это может привести к тому-то.." и тд

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн июн 18, 2012 10:16

sunshine писал(а):если бы, например, моя свекровь не начала с момента знакомства вываливать на меня кучу настойчивых советов, как жить, которые стали в разы интенсивнее после рождения Ники, многих конфликтов можно было бы избежать Smile Я вот только после 30 научилась реагировать на непрошенные советы чуть более спокойно - просто игнорить, а не воспринимать в штыки и идти в ответную атак

:friends:

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 10:17

может дело просто еще и в "умении давать советы"?
моя мама и свекровь например, совершенно по-разному как-то это делают, так что мамины советы я ой как не люблю и сопротивляюсь уже заранее, услышав только начало, а свекрови я как-то даже не понимаю что это совет, просто потом осознаю что думаю о том что она сказала и иногда делаю так..

Ketrina
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Вс июл 10, 2011 22:13
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 46 раз

Сообщение Ketrina » Пн июн 18, 2012 10:18

Мне свекровь перестала давать советы где-то в 3 ребенкиных месяца. После 3х часового скандала. %) Нас колотило обеих и она сказала "Все, живите как хотите!" Ура...... Теперь у нас идеальные отношения, жизни она нас не учит, ее советы и нравоучения превратились в редкие вопросы типа, "не хочешь ли ты дать ему то-то?" и подобные. Меня это устраивает :) В то же время я сама еле сдерживалась, чтобы не начать советовать всякие разности сестре мужа. Ее малому 3 года, ребенок кутаный, окна в квартире не открываются, носки, штаны в жарищу в душной комнате и т.д. Слава Богу, попустило :D Свои мозги не вставишь, а портить отношения не хочется, люди они все очень хорошие.
Действительно-если человек не просит совета, не надо к нему лезть :D

Елена76
модератор
Сообщения: 5956
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:58
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 26 раз

Сообщение Елена76 » Пн июн 18, 2012 10:28

ЛараКрофт писал(а):а разве советы даются только из-за этого желания?
может они даются "по инерции", типа как говорите еще маленькому ребенку "не лезь туда, осторожно, можно упасть", так потом аналогично уже взрослому "осторожно, это может привести к тому-то.." и тд

В любом случае нужно учиться пересиливать желание давать советы. И чем раньше, тем лучше. У меня был опыт такого обучения меня, на семье младшего брата. Я один (или два :oops: ) раз влезла с советами. Была проигнорирована :mrgreen: . Больше не лезла, хотя видела, что молодая мама делает ошибки в ГВ и в конце концов перевела ребенка на ИВ. Мне было трудно, но я держалась. :giggle: Надеюсь, что теперь я вся такая наученная, толерантная и вообще идеальная будущая теща и свекровь. :mrgreen:

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 10:54

Елена76 писал(а):адеюсь, что теперь я вся такая наученная, толерантная и вообще идеальная будущая теща и свекровь

:) хорошо конечно.
а представьте как "выглядел бы" форум наших мам или нас лет через 20.. :roll:

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:

Елена76 писал(а):В любом случае нужно учиться пересиливать желание давать советы.

так это ж как исторически сложившаяся привычка - мать пытается уберечь свое дитя от непоправимой ошибки..вы ж на подсознательном уровне говорите малышу "осторожно" , "не надо" даже когда считаете, что настоящий эффект будет только если сам "шишку набьет", все равно говорите же!
я не оправдываю "непрошеных советчиков", просто пытаюсь понять причину...

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Пн июн 18, 2012 11:09

ЛараКрофт писал(а):просто пытаюсь понять причину

зачем?
Тема началась с того, что ваша невестка не слушает советов, насколько я поняла. Вы не можете найти причину по которой вы ей их даете? :unknown:

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн июн 18, 2012 11:12

ЛараКрофт писал(а):вы ж на подсознательном уровне говорите малышу "осторожно" , "не надо" даже когда считаете, что настоящий эффект будет только если сам "шишку набьет", все равно говорите же!
я не оправдываю "непрошеных советчиков", просто пытаюсь понять причину...

ну это настолько разные вещи, как их можно вообще сравнивать, одно дело дело мои несовершеннолетние дети, другое дело-взрослая родственница. Причину я вижу одну-несдержанность в мыслях и их выражении :pardon: лечится это все аутотренингом :mrgreen: типа посчитать до 10 и т.п.

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пн июн 18, 2012 11:13

ЛараКрофт писал(а):так это ж как исторически сложившаяся привычка - мать пытается уберечь свое дитя от непоправимой ошибки.

Думаю что несколько иная тут подоплека, на чувстве собственности базирующаяся. Мамы часто воспринимают детей как свою собственность, особенно тех, кто не бунтует в подростковом возрасте. Или тех, кого успешно в этом же возрасте сломали. Ну и чувство собственного величия конечно.
Повторюсь наверное, но... Нужно над собой работать и оставлять свои советы при себе. Пока о них не попросили. Это единственный путь мирного сосуществования.

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 11:39

Наденок писал(а):Тема началась с того, что ваша невестка не слушает советов, насколько я поняла.

неправильно поняла. советы я ей не даю, просто очень хочется все время сказать, что она ошибается, думала сначала здесь узнать в принципе что из этого может/не может получится. из выше изложенных мыслей уяснила, что лучше воздерживаться и далее...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Наденок писал(а):Вы не можете найти причину по которой вы ей их даете?

я ж ей не мама..а вопрос о причине подняла именно в контексте советов "родители-дети"

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Arven писал(а):ну это настолько разные вещи, как их можно вообще сравнивать, одно дело дело мои несовершеннолетние дети, другое дело-взрослая родственница.

ответ аналогичен:
ЛараКрофт писал(а):я ж ей не мама..а вопрос о причине подняла именно в контексте советов "родители-дети"


Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Оля писал(а):Думаю что несколько иная тут подоплека, на чувстве собственности базирующаяся

может и так, конечно.. :s:

5erene
Сообщения: 1901
Зарегистрирован: Ср фев 16, 2011 15:36
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 19 раз

Сообщение 5erene » Пн июн 18, 2012 11:40

мама Ковырялкина писал(а):Ketrina писал(а):
Мне свекровь перестала давать советы где-то в 3 ребенкиных месяца. После 3х часового скандала. Confused Нас колотило обеих и она сказала "Все, живите как хотите!" Ура...... Теперь у нас идеальные отношения, жизни она нас не учит, ее советы и нравоучения превратились в редкие вопросы типа, "не хочешь ли ты дать ему то-то?" и подобные. Меня это устраивает Smile

Так знакомо Giggle У нас почти аналогичная ситуация была MrGreen
И после "выяснения отношений" - все разу всем стало так понятно. Тоже бывает осторожно так спрашивает - "может, не надо?"
Я уже очень спокойно реагирую. Pardon

И меня в вашу компанию :friends: Наверное у нас так принято : буквально отвоёвывать собственное мнение только потому, что "ну что она , молодая-зелёная, в этом понимает !" :(

ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 11:46

5erene,мама Ковырялкина,Ketrina,Arven, девочки, понятно что все это вы сейчас спроецировали на свои отношения со свекровями - что может быть хуже их наставлений и нравоучений? А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют (хотя бы даже в форме "наводящего вопроса") по жизни?

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Пн июн 18, 2012 11:50

ЛараКрофт писал(а):все это вы сейчас спроецировали на свои отношения со свекровями

у меня свекровь золотая, мне советов вообще никаких не дает. Я написала о советах вообще не зависимо от того, кто дает.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн июн 18, 2012 11:51

ЛараКрофт писал(а): А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют

нет, практически ничего и никогда и очень давно, я еще со школы помню наши беседы носили не нравоучительный характер, а дружеский скорее, за что имеет идеальные отношения с зятем, видит моих детей при любой возможности, мы общаемся без напряга и далее по списку. Я тоже им ничего не советую никогда

5erene
Сообщения: 1901
Зарегистрирован: Ср фев 16, 2011 15:36
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 19 раз

Сообщение 5erene » Пн июн 18, 2012 11:57

ЛараКрофт, с совершенно чистой совестью отвечаю. НЕТ. У моей мамы такой привычки вообще нет - советовать. Очень редко , в самых особенных случаях бывает, что я спрашиваю совета. Но обычноя могу ей позвонить и рассказать какое я приняла решение по тому или иному вопросу. Вот поэтому на этом фоне я воспринимаю в штыки свою свекровь. :pardon:

Русалка
администратор
Сообщения: 22788
Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 19:55
Благодарил (а): 347 раз
Поблагодарили: 353 раза

Сообщение Русалка » Пн июн 18, 2012 11:57

ЛараКрофт писал(а):А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют (хотя бы даже в форме "наводящего вопроса") по жизни?

мне уже давно нет (тем более мама далеко), а свекровь так вообще порой у меня самой просит советов по поводу "взращивания" ребенка :) Причем эти советы она по доброте душевной пыталась передать второй невестке, а та ее просто отбрила, мотивировав тем, что своих детей она будет растить так, как считает нужным. Вот вам и добрые намерения :pardon:

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн июн 18, 2012 12:03

5erene писал(а):Очень редко , в самых особенных случаях бывает, что я спрашиваю совета. Но обычноя могу ей позвонить и рассказать какое я приняла решение по тому или иному вопросу.

:friends:

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:

Русалка писал(а):Причем эти советы она по доброте душевной пыталась передать второй невестке, а та ее просто отбрила, мотивировав тем, что своих детей она будет растить так, как считает нужным. Вот вам и добрые намерения Pardon

ыыы, у нас тоже самое, только наоборот, разговор начинаемый "а вот Катя.....(невестка т.е.)" заканчивался неизменно с моей стороны не очень хорошей фразой :oops:что мне скажем фиолетово что и как делает Катя, потому как подзадолбало это все

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Пн июн 18, 2012 12:53

У меня бабушка обожает давать советы, при этом никогда не слушает что ей говорят, ее не интересует нужен ее совет или нет. В итоге чтобы не ссориться я ей стараюсь как можно меньше рассказывать. Даже свекровь знает больше чем моя бабушка.Не хотела бы я чтобы мои дети так же не доверяли мне.

BondЮлия
Сообщения: 10156
Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 19:25
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение BondЮлия » Пн июн 18, 2012 14:07

Arven писал(а):ЛараКрофт писал(а):
А ваши мамы, например, вам вообще никогда ничего не советуют

нет, практически ничего и никогда и очень давно

Аналогично, но все-таки окончательно мы стали на равных после моего замужества. Совершенный для меня пример идеального отношения к детям, и своим , и чужим (с моей мамой живет младший зять с сестрой, ему так с родной мамой уютно не было, как сейчас с тещей 8) ). Нужна помощь - окажет без всяких расспросов и нравоучений, я сто лет никаких советов не слышала от нее. Хотя нет, вру :mrgreen: , когда ребенку моему было больше 1,5 лет она очень переживала, что я сохраняю ГВ и худею, пару раз заходил разговор "пора бросать кормить" :roll: .
мама Ковырялкина писал(а): мне непонятно - почему молодежь может и должна меняться, совершенствоваться и т.п., а люди старшего поколения уже "не могут, не хотят и т.п." это делать. Вот категорически не могу понять.
Наверное после определенного возраста психика уже как-то "костенеет", перестает быть гибкой, обучаемой, "консервируется", человек редко во 2й половине жизни кардинально меняет мировоззрение или даже некоторые взгляды, все-таки это единичные случаи.

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Пн июн 18, 2012 14:22


ЛараКрофт
Сообщения: 401
Зарегистрирован: Вт янв 24, 2012 12:33

Сообщение ЛараКрофт » Пн июн 18, 2012 15:28

Наденок, а тебя в списке "обращенных" и не было ;)
ЛараКрофт писал(а):5erene,мама Ковырялкина,Ketrina,Arven,


Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Alex83 писал(а):У меня бабушка

ооо..бабушки это вообще отдельная тема :lol:

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

мама Ковырялкина писал(а):Сыновья выросли - мама авторитет, хотя если не права - говорят - не права, а ее мужу проще согласиться, редко отстаивает свое мнение.

матриархат прям :)

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Русалка писал(а):мне уже давно нет (тем более мама далеко)

насколько далеко? другой город, старана, континент? - хотелось бы и от остальных услышать ответ на этот вопрос :oops:

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн июн 18, 2012 15:32

ЛараКрофт,мы с моими живем за 70 км, видимся минимум раз в месяц, часто чаще, созваниваемся практически каждый день.
Нормализации нейтральных отношений со свекрухой поспособствовал наш переезд сюда из Крыма и их дальнейший переезд в Россию, от нас за 800 км 8) не наездишься и не назвонишься им теперь:mrgreen: я чаще чем раз в году тоже такие подвиги совершать не готова

Nevermind
Сообщения: 416
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2012 07:02

Сообщение Nevermind » Пн июн 18, 2012 16:00

Каждый день мы ходим гулять с подругой, у которой ребенок аналогичного возраста, как и мой. Она время от времени мне советует одеть моего ребенка потеплее. У нее ребенок в шапочке и шерстяных носочках при +20..+25, постоянно потеет. А мой всегда одет легко.

Понятное дело - ее советы я не слушаю. Но и стараюсь ей тоже советы не давать. Потому что ей спокойнее, когда ее ребенок одет как на северный полюс. В конце концов, у каждого свои принципы ухода за ребенком.

Мама Яники
Сообщения: 2243
Зарегистрирован: Вт июл 22, 2008 16:17
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение Мама Яники » Пн июн 18, 2012 17:09

Оооо, какая наболевшая тема!

У нас с моей мамой очень натянутые отношения из-за её бесконечных советов, которые касаются буквально всего - какого цвета нам покупать мебель, во что одеваться, как воспитывать ребёнка, где отдыхать и т.д. и т.п. - зачем купили то, почему не это, а я ж говорила, что надо такое. Чтобы её осекали на каждом шагу (на каждом её совете) - ей не нравится, обижается, говорит, что она имеет право высказывать собственное мнение, а наше дело послушать, а поступать мы можем, как считаем нужным. На деле получается, что если мы поступаем "как считаем нужным", то получаем критику: "Теперь в квартире неуютно", "получилось что попало", "у вас нет вкуса", "ребёнок одет как чучело". Я в принципе с детства привыкла к такой её критике, но муж у меня просто взрывается, когда слышит подобное. Когда я говорю маме, что она становится раздором в моих отношениях с мужем, она говорит: "Так воспитывай его, я вам многое дала (помогла купить квартиру) и имею право высказывать своё мнение", или изумляется: "Я же вам добра желаю!", или отмахивается: «Ой, да прям таки!». Это её «да прям таки» - это любимый ответ на любую нашу попытку сказать ей, что она была не права: «Мама, если б ты так же лезла с советами к своим подругам, то с тобой бы никто давно не общался», ответ: «Да прям таки». «Мама, мы с тобой не хотим общаться, потому что нам неприятна твоя критика» - «Да прям таки».
В крайнем случае после очередного скандала она пытается не высказывать собственное мнение, но у неё просто на лице написаны все её эмоции, и видно как ей тяжело сдерживаться, чтоб не высказать их. Обычно проходит немного времени, долго она сдерживать «собственное мнение» не умеет, и она срывается, и тогда высказывает нам всё, о чём так долго терпела и молчала. И самый главный аргумент, которым она прикрывается, что она ведь к нам от всей души, а мы неблагодарные «не хотим прислушаться к её мнению», «не хотим просто выслушать», «затыкаем ей рот».
Зато, если что-то из того, что мы сделали, ей ВДРУГ нравится (это довольно редко происходит),то тогда видит свою заслугу буквально везде: "это я вам посоветовала купить этот шкаф, видите как хорошо смотрится" (хотя шкаф она нам советовала как раз другой купить, но раз так вышло, что этот ей тоже нравится как смотрится, то будет доказывать, что и этот она тоже нам советовала: "Мне и тот шкаф и этот приглянулись"); "Яночка в кофточке, которую я подарила, как цветочек, а больше ей и одеть-то нечего" (хотя у Яны шкаф ломится от вещей, но остальные ж вещи МЫ покупали - значит некрасивые); любит потыкать: "Если бы я вам тогда не помогла купить квартиру, вы бы уже давно развелись, это только в сказках с милым рай и в шалаше", ну т.е. даже в наших нормальных взаимоотношениях только её заслуга.

Вообщем, нет этому ни конца ни края. Единственный выход - это не общаться с ней. Мы после очередного скандала ставим её в игнор, не видимся, не общаемся, если звонит, сбрасываем телефон. Бывает неделями, а бывает и месяцами не общаемся. Если встречаемся у родственников, то ведём себя сдержанно-вежливо, как с малознакомым человеком. Но только даёшь слабинку, начинаешь с ней сближаться и налаживать отношения - получай по самому больному месту! Ведь это порой очень больно и обидно, когда к примеру строишь какие-то планы, вынашиваешь их в голове, как та же покупка мебели - дизайн, цвет и т.д., радуешься покупке, зовёшь МАМУ похвастаться и порадоваться вместе, и получаешь: "Это так же ужасно, как и тот ваш диван" (в выборе слов не церемонится). Или после нашей поездки на море с палатками, когда всю весну сидели в интернете, строили маршрут, объездили весь Крым, а приехали - получили: "Да, отдохнули вы, как бомжи".

Меняться она не хочет и не считает нужным. Замкнутый круг. Выхода нет.

tolenvik
Сообщения: 6079
Зарегистрирован: Вт янв 26, 2010 15:56
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение tolenvik » Пн июн 18, 2012 17:37

ЛараКрофт писал(а):насколько далеко? другой город, старана, континент? - хотелось бы и от остальных услышать ответ на этот вопрос

очень далеко, туда дороги нет :pardon:
советы моя мама давать умела, делала это вскользь, ненавязчиво так, просто мельком сказала, сейчас мужнина бабушка тоже так советы дает-корректно, что ли :s: но на такой совет трудно обидеться, потому что это и как совет-то не воспринимаеться.
а вот свекровь.. с ней мы живем в 30 км друг от друга. видимся часто. практически каждую неделю, созваниваемся раз в два-три дня. Поначалу она очень любила давать советы, вплоть до того, какое количество масла(и какого %) ) плеснуть на сковородку, когда старший родился-она меня прям засоветовала :crazy: и все на примере старшей невестки :twisted: поначалу я даже внимала, а потом начало доставать, тем более, что пример не совсем удачный получался. после этого, на ее, а вот Оля делает так, кушает то, памперсами не пользуеться, обсиканые пеленки не простирывает, а просто сушит(зачем воду зря лить :twisted: ) ну и тыды по списку ко всем сферам :crazy: я вежливо(ооочень вежливо, прям насколько умела) огрызнулась и сказала, что это наш ребенок и мы сами будем решать как нам его растить и что нам с ним (и с собой в том числе) делать :twisted:
советы сошли на нет!
прошло 4 года. и что я узнаю :mrgreen: она дает советы старшей невестке и теперь в пример ставит меня, дожили :mrgreen:
иногда я спрашивааю у нее, как чего она готовит но не более.
отношения у нас очень ровные, без обид и скандалов, наверное это благодаря тому, что свекровь проявила свою мудрость и поняла, что если я сама захчу посоветоваться, то спрошу у нее, а не захочу - полезу в интернет :pardon:
мне кажеться, что если б она все время лезла с нравоучениями и советами, то наши отношения складывались бы иначе. :s:


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей