Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Помощь родных и близких

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Вт июл 29, 2008 15:08

В своем сообщение я имела ввиду не столько материальную сторону,сколько то, что естесственно ждать поддержки от своей семьи не думая о том что это делается "из-под палки"

Оля писал(а):просто тут должным можно считать только себя - если хочется. А других - нет.

А если не хочется? Вот выросли дети и не хотят знать ничего о проблемах родителей, они никому ничего не должны?И опять, я имею ввиду не только материальную помощь.

Просто, если в семье ситуация как у росомаха, то не удивительно если ее дети не захотят знать такую бабушку, когда вырастут.
У моей подруги была такая ситуация в детстве.Она много болела и лежала в больнице, могли и не спасти, тяжелая пневмония. Ее мама постоянно с ней. Кушать им возил ее папа отпрашиваясь с работы.А бабушка не навещала их в больнице, отказывалась побыть какое-то время с ней после больницы.Родители справились сами. Потом бабушка при ребенке позволяла себе всякие высказывания -Скорее бы тебя родители забрали или поешь дома, мне некогда тебя кормить.(со слов подруги) Они не общались особо с внучкой. Теперь она выросла, сама мама, и когда ей звонит бабушка, мол почему не навестишь, мне так одиноко-та просто не хочет.Ее отец завозит своей маме деньги и продукты,но семейных отношений с этой бабушкой нет. Когда она мне это рассказала, я даже не знала что на это сказать. В этой ситуации,если ей сказать-ты должна она ведь не чужая, та приведет кучу аргументов, что ничего не должна. Зато она очень много времени уделяет своей втрой бабушке.
И судя по рассказам в этой теме, то напряженные отношения с бабушками не редкость.


OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Вт июл 29, 2008 15:13

И еще про помогать .... у меня знакомая подарила маме на день рождение подарок и считает,
что она ей помогла материально. Для меня это бред :x Подарок он и в Африке подарок.
А вообще мне хочется, что бы родители были рядом, водили детей на выходных в зоопарк, мы вместе ходили ужинать в кафе, ух мечты ....
Кто его знает может и на нашей улице будет праздник:unknown:

Я со своей бабушкой не общаюсь только потому, что не понимаю ее отношения к маме.
И не чувствовала я любови от нее никогда. У нее есть любимые внуки я не попала в список :crazy:

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Вт июл 29, 2008 17:52

Natalia K писал(а):Вот выросли дети и не хотят знать ничего о проблемах родителей, они никому ничего не должны?И опять, я имею ввиду не только материальную помощь.

Не знаю, как на Украине, а в России права детей и родителей защищает заон, семейный кодекс. Мы же говорим о другом. О помощи тех, кто мог бы помочь, если бы захотел. Например, те же родители. Они нас вырастили, чем полностью выполнили свой родительский долг по отношению к нам, и теперь уже у нас есть долг перед ними. А своих детей растить нам, а не перекладывать львиную долю забот о них на плечи стареющих родителей. Я такое сплошь и рядом вижу, восторга не вызывает :s: Опять же не только о материальном речь :)
А бабушки имеют по отношению к внукам лишь права - общаться и получать от этого общения взаимное удовольствие, когда и сколько хотят, если только это не идет вразрез с семейными устоями детей.
Natalia K писал(а):В этой ситуации,если ей сказать-ты должна она ведь не чужая, та приведет кучу аргументов, что ничего не должна.

А тут она и по закону ничего не должна, должны дети :pardon:

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Вт июл 29, 2008 18:31

Оля писал(а):А бабушки имеют по отношению к внукам лишь права - общаться и получать от этого общения взаимное удовольствие, когда и сколько хотят, если только это не идет вразрез с семейными устоями детей.

Золотые слова. Именно то что я и хотела сказать. Поддержка семьи -не долг, а удовольствие.
Оля писал(а):А своих детей растить нам, а не перекладывать львиную долю забот о них на плечи стареющих родителей.

Детей должны воспитывть родители, у всех моих друзей и знакомых так и есть.
Правда есть одни знакомые знакомых. Они родили ребенка и отдали родителям мамы. Как они считают, лет в 5 заберут, и дальше воспитывать будут. Родители этой мамочки как-то поехали отдохнуть на неделю зимой. Она дни считала, что б ребенка снова сдать. Ну тут уже я не знаю кто больше не в себе мама ребенка, или бабушка которая дочке позволяет такое.Но это уже далеко от темы.

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Вт июл 29, 2008 19:15

Natalia K писал(а):Поддержка семьи -не долг, а удовольствие.

Что имеется в виду под словами "поддержка семьи"?

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вт июл 29, 2008 20:18

Оля, мне кажется, я знаю, что. У мужа в семье принято созваниваться буквально каждый день, знать обстоятельства жизни друг друга до содержимого под ногтями и что ел на завтрак, заваливать деточку целым ворохом советов и заботливости обо всем подряд. Это из минусов. Плюс в том, что реально всегда готовы дать денег (когда надо и когда не надо), принять в гости на любое время, выделить лучшие места и вообще пойти на любые ограничения себя ради нас. Полной доверительности нет, нам надо выглядеть перед ними всегда определенным образом - вечно благополучными, беззаботными и беспроблемными, а не то невры начинаются и переживания до слез по самым пустяковым причинам (из последнего - "ах, ребенок кашляет, это астма, а астма - это все, это конец" :shock: %) ).
С моими родственниками я могу быть сама собой сколько влезет, но никто не кинется подставлять плечо, не озаботится моими проблемами, не нагрузит особо своими, а если и нагрузит - могу ограничиться моральной поддержкой и не более. Рассчитывать на них не могу, но моск не выносят. На тех рассчитывать могу всегда, но всегда настороже. Вот и вся разница.

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Вт июл 29, 2008 20:58

Оля писал(а):Что имеется в виду под словами "поддержка семьи"?

Что именно я понимаю под этим- писала выше.
Natalia K писал(а):Я считаю что я должна помогать свое маме, потому что это мой родной человек, я ее люблю,она в свое время отдавала мне всю себя,поддерживать ее это естесственное для меня состояние, то же самое я чувствую по отношению к своему свекру, своей тете, бабушке. Это моя семья, я им не долги отдаю, я просто чувствую потребность это делать. И мне будет очень тяжело, если не дай Бог, они откажутся от моей поддержи и лишат меня своей.

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Ср июл 30, 2008 12:35

Natalia K писал(а):Что именно я понимаю под этим- писала выше.

Natalia K, это общие слова на мой взгляд :pardon: Поясню на примере. Мои родители очень любят внуков, в тяжелые времена помогают как могут материально. Но при этом ни один из младших ни разу не оставался на ночь у них без родителей, да и днем мама бывает с ними только на нашей территории. Если нам потребуется уехать на несколько дней, то варианта "оставить с бабушкой" просто нет. Мне мягко отказывают, я не в обиде. Они не обязаны. Да и днем я обычно планирую свои дела, даже связанные с визитами в официальные учреждения, рассчитывая на то, что в 80% случаев по крайней мере младшая будет со мной. И меня всгда удивляют суждения, что вот, не помогают... Простите, но когда вы рожаете, то на кого рассчитываете, на себя, или на помощь со стороны? :pardon:
Cora писал(а):Оля, насколько я поняла, обиду ситуация "бабушки-внуки" вызывает именно тогда, когда бабушки-дедушки своими правами не пользуются

А мне кажется тут дело в другом. В том, что пользуются, но так, как считают нужным сами. Что касается отношений с бабушками - есть у меня пример, далеко ходить не надо. Я по молодости да по глупости своей тоже думала, что бабушки не могут не любить внуков и не интересоваться ими. Так вот - могут, запросто, и фиг бы с ними с такими. Когда у нас родился Вася, свекровь, видимо, решила, что слишком рано стала бабушкой. Ей на тот момент было 50. Внук ее интересовал постольку поскольку, чисто из соображений приличия. Я сначала расстраивалась, переживала, пыталась как-то ситуацию нормализовать по своему разумению - увы, чужие дети вызывали гораздо большую симпатию и интерес, чем собственный внук :sorry: Через несколько лет я смирилась. А когда Васе стало лет 10-12 бабушка вдруг начала проявлять к нему интерес, но поезд-то уже ушел. Он относится к ней равнодушно, как к чужой. Она пыталась обвинить меня, что я настраиваю внука против нее, но как-то так вяло, видимо понимая свою неправоту. С младшими она такую ошибку не допускала, и хотя вследствие удаленности видит их всего пару раз в год, в это время проявляет достаточно любви и внимания, чтобы они ее помнили и любили. Такая вот ситуация.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср июл 30, 2008 12:54

Оля, отчасти работает погооврка что потопаешь, то и полопаешь - зато честно :roll: Есть еще одна по теме - насильно мил не будешь. Зато я теперь знаю (и по себе тоже), что матери умеренное доброжелательное внимание к ее ребенку - это лучший комплимент и самый короткий путь добиться ее расположения :)

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Ср июл 30, 2008 13:58

Gritat, я не думаю, что описанные тобой две ситуации - это единственные возможные варианты. Вернее, даже уверена, что не единственные. ЕСть семьи, где люди созваниваются, знают обо всех событиях, но все равно не выносят мозг, не вешают свои проблемы как обезьян на чужие плечи, но при этом всегда могут рассчитывать, что этих обезьян родственники сами частично возьмут на себя. Все зависит от кол-ва рассудка и здравого смысла у участвующих в процессе. Конечно, то что я нарисовала - это ситуация близкая к идеальной, но и свекровь, и теща - неотравляющие жизнь - тоже явление вполне реальное, хоть и не везде встречающееся. :)
Так что да будем мы разумны, и да будут разумны люди, живущие рядом. Аминь! :)

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср июл 30, 2008 14:09

Helen, не поверишь, но в обоих вариантах родственники считают свою позицию единственно правильной и естественной, хотя они противоположны :) Так что рассудок и здравый смысл оказываются растяжимыми категориями.
Helen писал(а):и да будут разумны люди, живущие рядом

в общем-то для жизни вполне достаточно разума тех, что совсем рядом :roll:

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Ср июл 30, 2008 16:17

росомаха писал(а):Но теперь об общем, я не согласна с позицией, хотя часто сама ее занимаю в силу своей слабохарактерности!!!, что никто никому ничего не должен. Это получается что каждый будет сам по себе, а где же СЕМЬЯ, РОДНЫЕ? Собственно, для чего тогда нужны эти родные? чтоб числились?

Оля, я отвечала на этот вопрос, для меня это не общие слова. :) Я действительно считаю, что в семье люди должны любить и поддерживать друг друга. Бабушки-дедушки должны интересоваться семьей своих детей, Дети-не забывать родителей. Опять-таки-не долги отдавать, а искренне хотеть этого. У меня был бы шок, долгий, если бы мама , на мою просьбу побыть с ребенком, ответила мне- я тебе не должна.
Задала ваш вопрос своей семилетней дочке-Даша, что ты понимаешь под словами-Поддержка семьи? Она ответила- люди помогают друг другу.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср июл 30, 2008 16:37

Natalia K, я одно не понимаю, как к глаголам любить и хотеть вы легко приставляете другой - должны. В моем понимании любить и хотеть бывают от того, что любится или хочется, а не от того, что должно любиться или хотеться. Опять же, младшим надо "задолжать" любви и желания общаться старшим, чтобы было, какие долги отдавать. Как быть тем, у кого "долгов" не образовалось?
И не забываем, что все люди и все обстоятельства разные, и нет универсальных рецептов.

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Ср июл 30, 2008 16:46

Gritat, на предыдущей странице я писала про слово"должен" в этой теме. Оно тут не уместно,режет слух и т.д. Но в вопросе прозвучала фраза"Что никто никому не должен?"
Natalia K писал(а):Опять-таки-не долги отдавать, а искренне хотеть этого.


Gritat писал(а):И не забываем, что все люди и все обстоятельства разные, и нет универсальных рецептов.

Это точно, в своих постах я приводила в пример то, что я чувтсвую по этому вопросу, и опыт своей семьи.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср июл 30, 2008 17:34

Natalia K, ваши рассуждения мне напоминают известную сентенцию "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным". Да, клево, когда бабушки-дедушки души не чают в детях и внуках и все живут дружно и в любви. А если нет - таким что, бежать топиться?

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Ср июл 30, 2008 17:43

Natalia K писал(а):У меня был бы шок, долгий, если бы мама , на мою просьбу побыть с ребенком, ответила мне- я тебе не должна.

Предположим, твоя мама, как человек воспитанный не скажет прямо "не должна", а откажет под благовидным предлогом, ну или, скажем, для нее ее дела важнее твоих окажутся. Что тогда? Моя же позиция - помогли - спасибо. Не смогли - никаких обид, поскольку никто не обязан :s: И, между прочим, как раз этот момент у многих является камнем преткновения. Сужу не только по реальной жизни, но и по тому, что рассказывают девочки на форуме. Так вот жить, не ожидая, что тебе кто-то должен, гораздо легче :pardon:
А ко всем твоим "должны" я бы дописала - в идеале. :roll:
Что касается должны любить. Мне на заре нашей семейной жизни свекровь заявила, чтоя должна ее любить, раз люблю ее сына. А вот фигушки с тем мешком гадостей, которые она мне сделала :no:

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср июл 30, 2008 17:59

Оля писал(а):А ко всем твоим "должны" я бы дописала - в идеале

Оля, а так как идеал - абстракция, то к реальной жизни "должны", выходит, неприменимо :)
Оля писал(а):Мне на заре нашей семейной жизни свекровь заявила, чтоя должна ее любить

ну набросилась бы пару раз на нее с любовью :giggle: - вмиг она бы передумала требовать всякое :crazy:

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Ср июл 30, 2008 18:32

Оля писал(а):А ко всем твоим "должны" я бы дописала - в идеале.

Девочки, давайте не забывать, что
Gritat писал(а):И не забываем, что все люди и все обстоятельства разные, и нет универсальных рецептов.

Несмотря на то, что вы разобрали каждое мое слово,все, что я написала, вам мягко говоря весело читать, в нашей семье есть определенные отношения членов семьи друг к другу. Такие какие есть. И ни в одном своем посте, в этой теме точно, я не осудила ничье мнение, не повеселилась ни над одним высказыванием. Потому что, если я чувствую в данном вопросе одно, а кто-то другое-это не значит, что тот,кто думает иначе-не прав. :)

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Ср июл 30, 2008 19:11

Natalia K, а я и не веселилась нисколько, а спрашивала вполне серьезно
Оля писал(а):Предположим, твоя мама, как человек воспитанный не скажет прямо "не должна", а откажет под благовидным предлогом, ну или, скажем, для нее ее дела важнее твоих окажутся. Что тогда?

Будешь обижаться или примешь как есть? Или мама все бросит и займется твоими делами?

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Ср июл 30, 2008 19:33

Оля, сижу вспоминаю, наверно бывало, говорила такое, но если отказывала, то предлагала побыть в другое время, вот что б всегда отказывала, нет такого не припомню.
А если бы отказывала постоянно, то сначала точно бы обижалась, а потом приняла как есть.
Оля писал(а):Или мама все бросит и займется твоими делами?

Для моей мамы, рождение Даши было праздником. Она действительно все бросала и возилась с ней. Поменяла прическу, ей нравилось, что когда они с отцом гуляли в парке, у них спрашивали Вы родители или бабушка и дедушка? Свекры относятся намного спокойней, бывало отказывали побыть, но чаще соглашались.Хотя сейчас дочка уже взрослая и посидеть не просим, она сама им звонит и зовет в гости или они ее приглашают к ним.

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Ср июл 30, 2008 19:51

Natalia K, вопрос и не звучал "всегда отказывала". Скорее был акцент на том, что вот тебе надо позарез именно в это время и в этот день, а мама говорит, что не может.

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Ср июл 30, 2008 20:07

Оля, если позарез-то без вопросов, мама бы бросила все и побыла с дочкой. И когда была жива свекровь, то мы могли попросить побыть с годовалой дочкой, друзья звали ,например, в кафе посидеть. Свекры могли и отказать. Но если именно позарез, по делам( к кафе это точно не относится) то не отказывали.
Сейчас свекра видим редко, и просить побыть с дочкой стараемся тоже редко, но он звонит, интересуется как у нее дела, как у нас дела,и если нужна будет их помощь, вот позарез- то внучка будет на первом месте.
Написала, прочитала, зохотелось все же добавить-Надеюсь, внучка будет на первом месте.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср июл 30, 2008 21:27

Natalia K писал(а):рождение Даши было праздником. Она действительно все бросала и возилась с ней. Поменяла прическу, ей нравилось, что когда они с отцом гуляли в парке, у них спрашивали Вы родители или бабушка и дедушка

меня почему-то совсем не вдохновляет, когда пытаются жить мою жизнь за меня :roll: И не люблю, когда мне много советуют и беспокоятся за меня больше, чем я сама.
Правда, сейчас оставляю на бабушку (на вторую оставить намного сложнее - живет далеко) с удовольствием (причем для всех сторон), а вот когда Марина была мелкой - это нравилось только бабушке. Когда вдруг оговаривалась и называла внучку дочкой - честно, меня передергивало.


Natalia K писал(а):и если нужна будет их помощь, вот позарез- то внучка будет на первом месте

Natalia K, но ведь такое отношение предполагает, что и вы должны быть готовы всегда бросить свои самые неотложные дела и бежать им на помощь, не дай бог что. Хотя вот муж у меня, как единственный ребенок, считает жертвы со стороны родителей продолжением их родительства, воспринимает не как одолжение, а чуть ли не как свою жертву им. Мне не понять :no: у меня это накапливается как долги :roll:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 31, 2008 07:44

Natalia K, мне близка ваша позиция. Я тоже считаю, что фраза "должны любить", "должны помогать" - не означает долг пополам с тяжким бременем, а скорее значит "естественное положение дел", "само собой разумеющееся".
А по поводу того, что вот мне позарез надо, а мне отказывают - опять таки все зависит от того, насколько позарез, насколько серьезна причина отказа, и как часто это случается. Если я, мои проблемы, моя жизнь чаще всего мало волнует самых близких мне людей, значит не такие уж они и самые близкие, хоть в каких то документах это так и написано. И то, что в жизни часто бывает именно так, а не так как нам хочется, это не значит, что надо возводить это в эталон нормы.
Все наши желания должны проходить четкий анализ - а не много ли я хочу, а не пытаюсь ли я просто свалить неприятную часть ответственности за МОЮ жизнь на чужие плечи, а могу ли я в данной ситуации справиться сама, НО... если моя мама будет игнорировать все мои проблемы и трудности - значит есть какая то между нами трещина, и надо что с этим делать.
Gritat, вот ты пишешь, что главное, чтобы муж был разумен. А почему ты мужа считаешь более близким человеком, чем к примеру родителей? Следуя все той же логике, почему он что то тебе "должен"? Потому что он муж? Тоже не аргумент...
Вообщем это сложная тема, по ее границам лежат два состояния: "все, все, все, срочно мне на помощь" и "никогда ни на кого не рассчитывай, потмоу что ты в жизни никому кроме себя не нужен". Согласитесь, и то, и то - патология. А хочется быть где то посередине.

Natalia K
Сообщения: 6234
Зарегистрирован: Вс фев 17, 2008 18:25
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Natalia K » Чт июл 31, 2008 08:09

Gritat писал(а):но ведь такое отношение предполагает, что и вы должны быть готовы всегда бросить свои самые неотложные дела и бежать им на помощь, не дай бог что.

Да предполагает, и так и есть.Я как раз и писала, что для нашей семьи (для меня и мужа) это не не жертва, а нормально.Например мою маму в рабочий день нужно отвезти в другой город на поезд, она попросит заранее, постарается взять билет на выходной, но были случаи, когда именно в рабочее время, муж обязательно ее отвевзет. И встретит.
Gritat писал(а):у меня это накапливается как долги

Вот как раз я и писала об этом выше. Для меня это не долг отдавать, это естесственно помогать им, ведь для меня естесственно что и они помогут мне.
Девочки, мы тоже можем обидиться на родителей, они могут обидится на нас(например маме не понравится, что я резко с ней поговорю по телефону :D ), но я рассчитываю на них, а они на нас. Для меня это- поддержка семьи.
И если отвечать на вопрос Россомахи-для чего нужна семья? то это и есть ответы.
Опять же, я привожу в пример свою семью. :D

Gritat писал(а):Когда вдруг оговаривалась и называла внучку дочкой - честно, меня передергивало.

Меня бы это тоже передергивало.

добавлено спустя 1 минуту:

Helen писал(а):мне близка ваша позиция. Я тоже считаю, что фраза "должны любить", "должны помогать" - не означает долг пополам с тяжким бременем, а скорее значит "естественное положение дел", "само собой разумеющееся".
А по поводу того, что вот мне позарез надо, а мне отказывают - опять таки все зависит от того, насколько позарез, насколько серьезна причина отказа, и как часто это случается. Если я, мои проблемы, моя жизнь чаще всего мало волнует самых близких мне людей, значит не такие уж они и самые близкие, хоть в каких то документах это так и написано. И то, что в жизни часто бывает именно так, а не так как нам хочется, это не значит, что надо возводить это в эталон нормы.
Все наши желания должны проходить четкий анализ - а не много ли я хочу, а не пытаюсь ли я просто свалить неприятную часть ответственности за МОЮ жизнь на чужие плечи, а могу ли я в данной ситуации справиться сама, НО... если моя мама будет игнорировать все мои проблемы и трудности - значит есть какая то между нами трещина, и надо что с этим делать.

ППКС!!!

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Чт июл 31, 2008 10:04

Helen писал(а):значит есть какая то между нами трещина, и надо что с этим делать
что делать и зачем? Мой папа внучку не поздравил, что тут можна сделать?
Забыл?! да нет у него совершенно другие заботы и проблемы. Толку мне биться об стену головой.
Зачем лишний раз доводить, что родной папа абсолютно чужой человек.

Helen писал(а):А почему ты мужа считаешь более близким человеком, чем к примеру родителей?
а ты что по другому считаешь? Что то я совсем запуталась.
Не могу выбирать между мужем и родителями.
Хотя ... у меня на первом месте проблемы мужа, ибо это проблемы нашей семьи, а потом проблемы родственников.
Это не касается болезни или жизни родственников, в случае ЧП бросаю все и лечу.
Но если выбирать что сделать: отвезти маму или подписать контракт, проще заплатить маме за такси. :wink:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 31, 2008 11:54

Oksana_white писал(а):Мой папа внучку не поздравил, что тут можна сделать?

Лично я не считаю это криминалом. У моего отца такая памать, что он и мой ДР забывает. Но если ему напомнить - он искренне поздравит. Ну и что тут страшного? Мы сейчас говорим совсем о других вещах.
Oksana_white писал(а):а ты что по другому считаешь? Что то я совсемзапуталась.

Нет, я так конечно не считаю. :)
Но тут разговор был, что мол достаточно того, что "самые близкие" - т.е. муж были бы с головой на плечах и на них можно было бы положиться. Вот я и спросила - чем собственно муж отличается от родителей?
И вопрос не в том, кто у кого на первом месте. Разговор опять таки о другом.
Oksana_white писал(а):Но если выбирать что сделать: отвезти маму или подписать контракт, проще заплатить маме за такси.

ИМХО, заплатить за мамино такси - это сделать все от меня зависящее, чтобы решить мамину проблему. Ты же не сказала, "проще сказать маме - решай свои проблемы сама". ;)

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Чт июл 31, 2008 12:34

Helen писал(а):Gritat, вот ты пишешь, что главное, чтобы муж был разумен. А почему ты мужа считаешь более близким человеком, чем к примеру родителей? Следуя все той же логике, почему он что то тебе "должен"? Потому что он муж? Тоже не аргумент...

ну, во-первых, я не писала "муж", я писала - те, кто рядом. КТо-то и без мужей обходится. У меня это действительно муж оказался. Перед ним у меня не образуется особых долгов, мы - симбионты, нужны друг другу, его "жертвы" я возвращать готова. (Ну если честно, стараюсь, чтобы обходилось без жертв :) ). Мужа считаю ближе хотя бы потому, что я с ним живу, а мама за тысячу км от меня уже несколько лет, у нее своя жизнь и свои проблемы, у меня - свои. Некоторые вещи я уже не могу до нее донести в полном объеме - просто нет нужной близости для нужной степени понимания. Да и с ровесниками кое-что обсуждать гораздо легче, чем с мамой - у вас не так? Повезло :)
Helen писал(а):ИМХО, заплатить за мамино такси - это сделать все от меня зависящее, чтобы решить мамину проблему. Ты же не сказала, "проще сказать маме - решай свои проблемы сама".

Helen, очень многим родителям подачки на такси будет недостаточно - им надо будет, чтобы именно их отвезли сами дети. И вот что с такими делать?

У меня подруга есть, которой родители очень много помогают, но и контроля в ее жизни с их стороны выше крыши. Думаю, невозможно от активных помогальщиков отбояриться лишь ответной помощью и ответными подарками. В какой-то момент появляется именно состояние "кто-то живет жизнь за меня". Нужно быть очень деликатным родителем, чтобы не задушить чадо своей помощью :roll:

добавлено спустя 8 минут:

Helen, с такси отличный пример все-таки :) Вот моя мама, бывает у нас редко, всегда буквально требует, чтобы ее отвезли на машине на вокзал (а это в ночь обычно, а мужу на работу с утра - но типа "я редко бываю, не переломитесь, да и чемодан тяжелый"), при этом мужнины родители буквально не позволяют отвезти их до электрички - формулировка "а то потом еще обратно ехать", беспокоятся, что лишний раз по дороге поедет (читай - считают опасным для дитяти). ПРи этом моя предоставляет все мои проблемы решать мне самой, "ты справишься!", а на свекров можно теоретически навялить что угодно. Они считают именно как вы, только возврат "долгов" с нашей стороны все время как-то откладывается :roll: Это меня и беспокоит :) Хотя к хорошему привыкаешь быстро, и в целом мне приятно, что где-то готовы подставить плечо :) Правда, комплектом идет такой ворох беспокойств за нас, что иной раз и утомит.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 31, 2008 13:11

Gritat писал(а):Helen, очень многим родителям подачки на такси будет недостаточно - им надо будет, чтобы именно их отвезли сами дети. И вот что с такими делать?

Это как раз относится к понятию разумности. Хотя, конечно, это не всем дано :(
Лично я бы в такой ситуации церемониться не стала - так как я говорю о реальной помощи в трудных ситуациях, а не о поблажках чужому бреду. Но у меня, слава богу, таких ситуаций не случалось.
Gritat писал(а):Helen, с такси отличный пример все-таки

Соглашусь - неплохой. Я даже задумалась немного :roll:
Мне все таки ближе твоя свекровь. Вопрос возврата долгов лично меня в этой ситуации бы не беспокоил, потому как если человек делает это от чистого сердца, то вряд ли будет меня попрекать. Тем более, что чаще они помогают сами, без твох просьб, так что твоя совесть точно должна быть чиста. Но если ей все таки понадобится твое участие - не думаю, что ты ей откажешь.
А вот подход "ты справишься", особенно от мамы, меня бы жутко напрягал, потому как это опять таки блажь и эгоизм.
Я вот подумала, а как это происходит у нас: обычно это выглядит так. Звоню я маме и начинаю издалека спрашивать, а что она делает в выходной и т.д. В ответ слышу: "Короче, Склифасовский, что надо?", ну и я говорю, что мне надо. В ответ либо получаю ответ - ДА либо НЕТ. Но я точно знаю, что не получу ответ нет, если на это нет особых причин. Тот же самый ответ получает и она, когда звонит мне и начинает издалека. :D Ну вот как то так у нас повелось.
Кстати, насчет долгов - взамен за ребенка, которого я ей периодически подкидываю, нам иногда достается кошка, которую надо кормить, когда мама уезжает. Эта кошка с ее кормежкой реально напрягает, потому как мама живет в другом конце города - но т.к. спихнуть ее больше не на кого, я покорно ее кормлю и считаю это абсолютно нормальным, потому как ну к кому же еще может моя мама обраться, если не ко мне?

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Чт июл 31, 2008 13:30

Helen писал(а):У моего отца такая памать, что он и мой ДР забывает
да действительно , папа забыл, что у него есть дочь (Я). Несмотря на мои письма и звонки, я не то что мужу, а и себе не могу обьяснить его поведение :crazy: Так что искать причину трещины надо не мне.
Helen писал(а):Ты же не сказала, "проще сказать маме - решай свои проблемы сама". Wink
а что есть кто то кто так скажет?
Другое дело если мама сама решает, что дети должны сделать.
А так это как то непроизвольно, я не считаю что это помощь, могу вызвать такси любому гостю если мне так проще.

Гостила у нас в гостях моя сестра двоюродная. Сидела целый день в квартире.
Когда услышала, что мой муж едет домой, стала собираться и только он стал на порог (голодный, не завтракал и не было времени пообедать)
попросила отвезти ее в супермаркет :shock: на мой вопрос что она хочет? получила ответ:" я сама не знаю, посмотрю может мне чего захочется".
К ближайшему магазину две остановки троллейбуса, одна станция метро, 15 минут ходьбы. Холодильник полный продуктов, а просто погулять по супермаркету мой муж не нужен:x
Надо сказать, что муж потратил несколько дней на то, что возил ее по магазинах с мебелью.
А как правильно было замечено к хорошему быстро привыкают. Вот сестра и решила, что мой муж - ее извозчик.
Прекратила я эту наглость сразу. Пока мужа кормила, охота идти в магазин пешком отпала.
Самое интересное, что был случай надо было встретить мою маму с поезда, так вот муж сестры сказал: если не будет дождя поеду :crazy:
Мама не стала ждать милости села в автобус и доехала сама.
А через несколько дней прислал мужу доверенность, что бы забрать документы с института. Вот мы ждем когда снег пойдет :D

woman
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Ср мар 05, 2008 16:39

Сообщение woman » Чт июл 31, 2008 18:08

росомаха, я полностью с тобой согласна. Мне позиция "никто никому ничего не должен" не нравится. Это смахивает на наше, украинское "моя хата скраю, ничего не знаю".
если бабушки не должны и не хотят уделять внимание внукам и помагать (иногда, когда действительно необходима помощь) своим детям и не делают этого, как мои родители (подход такой - хотели ребенка, вот и занимайтесь, тяжело? - а вот в наше время..... и т.д.) За два года никакой помощи (я о своих, со всекрами повезло, с ними я чувствую себя их дочкой).
Следуя логике "Никто никому ничего не должен" - хотите свободную минуту - нанимайте няню, хотите помощи - нанимайте домработницу, хочется поговорить - к психологу и т.д. И это у них считается нормой.
Мне вот интересно, а вот встарости, когда им нужно будет подать стакан воды, я что буду нанимать сиделку или мне сразу родителей оформить в дом пристарелых, что бы не напрягаться???
Чему тогда детей учить с таким подходом? какие моральные принципы, уважение, о какой поддержке родных и близких может идти речь? И кто тогда эти близкие?...
Это все ИМХО.
Объяснюсь.. я не сторонник крайностей. Для меня помощь - это не значит, что нужно приехать и переделать всю работу по дому, гулять с ребенком и т.д. И помощь не материальная.
Но почему, когда я после родов, перенесшая еще операцию по удалению опухоли, неделю с Т 38,5. встать не могу, все болит, просто физически не могу подняться и в туалет сходить, почему дочь в таком состоянии просит свою маму приехать на день. и не для того, чтобы взвалить всю работу по дому на нее (для этого еще и муж есть), а просто для того, чтобы она рассказала мне и показала как ухаживать за ребенком (купать, пеленать, чего нельзя делать ит.д.), а дальше я уже сама справлюсь. Так мама не приехала, хотя и пообещала. У нее изменились планы.... Клиентка важная (мама парикмахер). так и не приехела и на след. день, ни через неделю.....
Вот о таких ситуациях я говорю, когда мне нужно не на Мальдивы слетать в очередной раз, а мне просто морально и физически хреново, мне помощи у кого просить?
конечно же мы с мужем справились сами, но это были адские дни и мне до сих пор не понятен этот подход, что мол, я ничего тебе не должна, выкручивайся сама, а у меня вторая молодость и я свое отнянчила уже.
Они с папой путешествуют, на выходных активно отдыхают, шашлычки то, се.
По большому счету, они молодцы, не замыкаются только на работе, живут полной жизнью. Но они живут так, как будто детей у них нет и внуков тоже. Они не хотят напрягаться.
НО разве можно назвать напрягом элементарную поддержку, необходимую помощь?
Никто никому ничего не должен - посудите по отношению к совсем чужим людям. Ну не должен кто-то уступать тебе место в транспорте, хотя мог бы. Не должен кто-то перестать разговаривать громко возле коляски, когда ребенок спит, не должен я отходить подальше, чтобы покурить и т.д. и оправдываться не дорлжен и отвечать ни за что. И меня тоже не трогайте, делаю то, что хочу....
Поэтому у нас и семьи такие, и общество с таким подходом.....

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Чт июл 31, 2008 19:11

woman, вот Вы обижаетесь на маму. А Вы ее спросили, когда собирались завести ребенка, хочет ли этого ОНА, будет ли ЕЙ в радость отдавать ему и Вам время и силы? Почитайте Козлова, он хорошо об этих вопросах пишет, в свое время вправил мне мозги своими книгами, за что ему большое спасибо.
Что касается уступления мест в общественном транспорте, так это совсем другая история. В принципе уступить старушке, инвалиду, беременной или человеку с ребенком обязаны. Только вот не надо вздыхать и охать по поводу "не уступают", а надо подойти и адресно и очень вежливо попросить, вряд ли откажут. А потом так же вежливо поблагодарить :)

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Чт июл 31, 2008 19:37

woman писал(а):Чему тогда детей учить с таким подходом? какие моральные принципы, уважение, о какой поддержке родных и близких может идти речь? И кто тогда эти близкие?...
Что жизнь не шоколад, надо надеятся на себя и только на свои силы.
И своей любовью и действиями добиваться расположения детей и внуков, остаться в памяти детей (внуков) самым родным человечком.
А если нет, то главное не взваливать свои проблемы на детей и внуков, так долго, как это возможно. Они это тоже оценят.
А старость не радость, я лично с удовольствием пошла бы в дом престарелых, чем с ума выживать, как соседские одинокие(забытые детьми) бабушки.
Угадайте через сколько времени про них вспоминают?! Ага, через 6 месяцев, как только в наследство можна вступить и квартиру продать.

woman
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Ср мар 05, 2008 16:39

Сообщение woman » Чт июл 31, 2008 20:55

Оля, Козлова читала и не раз. У меня просто другие взгляды. Вот брату моему этот подход очень даже нравится. Я смотрю на их отношения с мамой и немного в шоке, я так сына воспитывать не буду.
Пример: если ему "облом" , то он не поможет, даже если маме нужна будет помощь, отвезти куда-нибудь, помочь по сайту (он программист, а у нее свой сайт парикмахерской). Он ведь не должен...

и вообще, в каждой семье воспитывают детей по-разному, соответственно и взгляды у всех разные.

Оля, Кстати, от Козлова ушла жена.......

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт июл 31, 2008 21:56

woman писал(а):Оля, Кстати, от Козлова ушла жена.......

я только хотела написать :) что результат-то какой? что человек полностью самодостаточный и принципиальный и живущий так чтобы не задолжать никому ничего и никого ни к чему не привязывать - он остался один, по сути дела его родные и близкие предпочли ему другого человека, с которым рядом тепло и уютно, и с кем не нужно постоянно с оглядкой жить - а всё ли ты сделала чтобы не приближаться к нему настолько, чтобы не пересечь его личное пространство, а точно ли ты уверена что сегодня он захочет к тебе придти домой с работы, потому что ты для него достаточно хороша? и пр.
Всё-таки мне кажется когда речь идет о родных людях - то хочется получать в ответ тепло, а не цифры, статистику, подсчет взаимных одолжений и пр. С другой стороны называть всех близкими и родными только на основании кровного родства я бы тоже не стала, но сказать что я выросла и теперь моё дело сторона и я сама по себе, а все остальные сами по себе - я не могу. Но и долгов как-то на спине пока не ощущаю - ну таких которые бы давили.
Ну если сам считаешь, что это подсчет долгов тогда и не обидно когда тебе счет предъявляют - а когда взгляды на вопрос расходятся... то неприятно :oops:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт авг 01, 2008 07:28

Oksana_white писал(а):а что есть кто то кто так скажет?


Oksana_white писал(а):Самое интересное, что был случай надо было встретить мою маму с поезда, так вот муж сестры сказал: если не будет дождя поеду


Ты сама ответила себе на этот в вопрос ;)
Оля писал(а):woman, вот Вы обижаетесь на маму. А Вы ее спросили, когда собирались завести ребенка, хочет ли этого ОНА, будет ли ЕЙ в радость отдавать ему и Вам время и силы?

Оль, я думаю, ты перебираешь. Не приехать к дочери, у которой после родов и операции высокая температура - и это вообще первый ребенок - на мой взгляд - это скотство. Я старенькой соседке по подъезду белье стирать предлагала, просто потому что она старенькая и ей помочь некому. А тут мама. Все таки слово МАМА - это не объект, высонивший и родивший дитеныша. Это нечто большее!
Оля писал(а):Что касается уступления мест в общественном транспорте, так это совсем другая история. В принципе уступить старушке, инвалиду, беременной или человеку с ребенком обязаны.

Оля, КТО КОМУ что обязан??? Наши обязанности пролписаны в конституции, а там про транспорт ничего не написано ;)
Oksana_white писал(а):Что жизнь не шоколад, надо надеятся на себя и только на свои силы.

Все хорошо в меру. Я лично видела плоды такого воспитания. Мама с младенчества твердила сыну именно это, когда его молодая жена пригласила меня помочь поклеить им обои, потому что она уже была на 8 месяце беременности - мама долго возмущалась, потому как "в жизни надо рассчитывать только на себя..." и далее по тексту.
Вы бы видели это парня. Куча комплексов, полное отсутствие друзей да и вообще куча психологических проблем. Уверена, мамино однобокое понимание "никто никому ничего не должен" тут тоже сиграло не последнюю роль.
Так что все хорошо в меру, но говорить я тебя родила, вырастила и на этом хватит - ИМХО - это тоже комплекс. Вернее, скорее не комплекс, а недостаточность любви.
Nataly Koot, ППКС.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт авг 01, 2008 08:00

Helen писал(а):Все хорошо в меру. Я лично видела плоды такого воспитания

Helen, не думаю, что зависимость такая прямая. Ну мне такое говорилось неоднократно... И потом говорить и следовать своим словам до буквы - вещи разные. Я хочу сказать, что по опыту нашего семейства, политика "карабкайся сам; хочешь чего-то - рви жилы сам" на самостоятельность работает слабо. Ну и естественно, впоследствии желание разделить удачи - слабенькое. Придавленных же гиперопекой (я уже писала когда-то) видела как раз сугубо самостоятельных, избавившихся от необходимости им помогать в обозримом будущем. При этом с желанием помогающих опекавшим ранее. Парадокс?

добавлено спустя 5 минут:

Helen писал(а):его молодая жена пригласила меня помочь поклеить им обои, потому что она уже была на 8 месяце беременности

тут тоже, знаешь, вопросик - почему человеку край как понадобилось клеить их ровно в 8 мес? :roll: Не в 2, не в 5, не людей нанять (это недорогая работа и у профи занимает день, еще и уберут за собой), не мужа попросить, пока в роддоме. А именно, когда самой это сделать крайне трудно :unknown:

Алекс
врач-детский гинеколог
Сообщения: 8863
Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 16:12
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Алекс » Пт авг 01, 2008 08:32

Gritat писал(а):почему человеку край как понадобилось клеить их ровно в 8 мес?

Gritat, дык инстинкт гнездования. А с инстинктами, знаешь ли, бороться трудно...

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт авг 01, 2008 08:45

Алекс, на всякий инстинкт есть разум. Приведенный пример не считаю полноценным в смысле того, что бросили в беде. На мой взгляд - не захотели разделить прихоть беременной женщины.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт авг 01, 2008 09:26

Gritat писал(а):Helen, не думаю, что зависимость такая прямая.

Конечно нет, но все равно какой то отпечаток все равно есть.
Gritat писал(а):тут тоже, знаешь, вопросик - почему человеку край как понадобилось клеить их ровно в 8 мес?

Ну там были причины - им "мамочка" не разрешала ничего переделывать в комнате, а потом вдруг разрешила :crazy:
Да и мне было абсолютно не в напряг. :) Причем мы с ее мужем как раз и клеили, а она типа помогала :)
Gritat писал(а):Приведенный пример не считаю полноценным в смысле того, что бросили в беде. На мой взгляд - не захотели разделить прихоть беременной женщины.

Ты не поняла. Мама не отказывалась помогать - она в принципе в их жизни участия не принимает. Она возмущалась тем, что те позвали меня.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт авг 01, 2008 10:08

Helen писал(а):но все равно какой то отпечаток все равно есть

отпечаток конкретно по этой проблеме (неотзывчивых родственников) только один (это я сейчас по себе сужу) - трудно, страшно и неохота замахиваться на что-то сверх своих скромных (или не скромных, не важно) возможностей.
Helen писал(а):Мама не отказывалась помогать - она в принципе в их жизни участия не принимает. Она возмущалась тем, что те позвали меня.

ну вот смотри, приятель твой сумел найти тебя для помощи - мир не без добрых людей, прожить можно и без помощи родных людей. Другое дело, что когда такой маме край как что-то будет надо, ей могут сказать "Извини, не могу/не хочу". Ну, короче, относитесь к другим так... :)

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт авг 01, 2008 11:42

Gritat писал(а):Другое дело, что когда такой маме край как что-то будет надо, ей могут сказать "Извини, не могу/не хочу". Ну, короче, относитесь к другим так...

Ну с этим я и не спорю. Как со мной, так и я. Просто хочется, чтоб и с нами по хорошему, и мы тем же отвечали. Вообщем за мир во всем мире :friends:

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пт авг 01, 2008 13:46

Да бог с ним, с Козловым :) Не надо крайностей ни в чем, а он все же проповедует одну из крайностей. Но при этом все же предлагаю взять у него рациональное зерно, которое в его книгах несомненно есть :)
Мы тоже помогаем родителям, и они помогают нам - но все без крайностей и экстремизма, а если бывают ситуации, когда мне край как надо, а мама не может, я для себя четко знаю, что обижаться не на что, нужно просто искать другой выход из ситуации.
Если же исходить из ситуации Natalia K, когда мама все бросит и прибежит на помощь - может такое и возможно, если она - единственный ребенок в семье :s:

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Пт авг 01, 2008 14:37

Gritat писал(а):трудно, страшно и неохота замахиваться на что-то сверх своих скромных (или не скромных, не важно) возможностей.

вот тут я ППКС-ну страшно, но ты не от кого не зависишь, а это самый большой плюс.

Вот взять мою сестру, родители отдали свою квартиру, купили машину, сделали ремонт и т.д Ну что еще надо живи и зарабатывай на жизнь.
Нет, они и дальше доят родителей. И знаете что говорит моя тетя?! Что еще бы все жили так хорошо, как Оксана :shock:
Тоесть я в съемной квартире, с машиной за которую еще не до конца расплатились, живу лучше чем ее дочь. :shock:
Я была в шоке, долго рассказывала про подводные камни нашей жизни про стах залазить в кредиты и переплачивать в несколько раз т.д
А тетя сказала, что мои родители спят спокойно, они знают что у вас все в порядке, что у тебя муж молодец, а вот наш зять работать не хочет :unknown:
Мне жаль тетю, она терпит выходки дяди, что бы ж доченьке было на что жить.
Я лично была против такой помощи, не раз моя мама подымала тетю с лужи крови, после побоев.
Кому нужны такие жертвы, только обнаглевшим детенышам. У тети в голове, он оставит меня без копейки, как доня будет жить :crazy:
Но сестра помогает маме безоговорочно, да и мама каждое свое действие обговаривает с дочкой.
Муж сестры терпеть не может ее родителей, впрочем как и они его, нет никакого уважения - благодарности :crazy:Про помощь я вообще молчу.
Им же по их логике все должны!!! Раз мой папа дал квартиру, то твой пусть даст машину, а на ремонт пусть скинуться %) и т.п.
И самое главное не утомляет их такая зависимость, к хорошему быстро привыкаешь.
А дядя он вредный, но если бы вы знали как он на своем горбу скопил, то состояние и как он плачет, что ему не кому передать дела.
И опять же ставит в пример моего мужа и относится к нему с огромным уважением.
Вот почему так устроен мир почему, ты в детей вкладываешь лучшее, а они не стремяться стать еще лучше и помочь.
А когда ребенку ничего не дают кроме права жить, он старается всего добиться сам.
Я понимаю что не всегда, в нашем случае именно так :)

добавлено спустя 6 минут:

Helen писал(а):Ну с этим я и не спорю. Как со мной, так и я. Просто хочется, чтоб и с нами по хорошему, и мы тем же отвечали. Вообщем за мир во всем мире Friends
оно то так. У нас вот часто сделал добро и бросил его в воду и даже не веришь, что оно когда нить вернется к тебе.
Может и возвращается только без подписи:giggle: и мы об этом не догадываемся :unknown:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт авг 01, 2008 14:47

Oksana_white писал(а): У нас вот часто сделал добро и бросил его в воду и даже не веришь, что оно когда нить вернется к тебе.

Мне кажется вот в этом как раз и суть :!: Может если жить так, чтобы не ждать за свои хорошие деяния вознаграждения и считать это нормой, тогда оно и воздастся? Только не кидайте в меня тапками, что в жизни все не так. Просто мы рассматриваем жизнь - как 2-5-10 лет, а если взглянуть на ее всю - может закономерность и проявится :).
А вообще, у нас сейчас есть замечательная возможность вырастить своих детей так, чтобы у них не возникали подобные проблемы которые волнуют нас ;)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пт авг 01, 2008 15:09

Helen писал(а):жить так, чтобы не ждать за свои хорошие деяния вознаграждения и считать это нормой

Убрали все лишнее, получили жизненую концепцию. Helen, :beer: - молодчина!

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Пт авг 01, 2008 17:03

Helen писал(а):А вообще, у нас сейчас есть замечательная возможность вырастить своих детей так, чтобы у них не возникали подобные проблемы которые волнуют нас
но это же не говорит о том что у них не будет других проблем. Про которые мы даже и подумать не можем.
Хотя ... может вернется сторицей не нам, а нашим детям!!!!:s:

Helen писал(а):Только не кидайте в меня тапками, что в жизни все не так
так главное верить, что все именно так, тогда и мир вокруг станет добрее.
Но не думаю, что жить станет легче:) Хочется сырка нахаляву и что б не в мышеловке. 8)

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Сб авг 02, 2008 08:02

полина писал(а):Убрали все лишнее, получили жизненую концепцию

полина писал(а):Ты можешь сделать любой выбор, разницы нет никакой. Всё равно потом пожалеешь

так вот мне кажется, надежнее просто договориться с собой не жалеть потом.

idunna
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Вт окт 20, 2009 19:02

Сообщение idunna » Чт ноя 19, 2009 19:07

Никакой помощи ни от кого не ждать. Самой когда можешь - безвозмездно помогать. Делай добро, кидай его в оду - оно к тебе добром вернется. В этом мире тебе никто ничего не должен - сурово. Зато как спокойно и прекрасно живется. Да и добро к тебе возвращается. С ребенком не помогал никто до 3 лет. Даже когда болела 3 дня с температурой 38 была с дочей одна. Правда, сейчас мама сама стала дочу брать к себе Я удивлена и рада, что скрывать. Приятно, когда тебе от чистого сердца помогают. Но ожидать этого не надо.

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Ср ноя 25, 2009 19:58

Я согласна что помогать никто не должен! Мне лично морально легче когда мне никто не делает одолжений.


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей