Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Отец игнорирует ребенка

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 13:46

Kayflend, а Вы пробовали показывать ему "результат" его поведения, т.е. плачущую забившуюся в угол Катю? Если да, то как он на это реагирует?

Еще вопрос, если можно: а как Виктор реагирует на то, что Вы отвлекаете его во время работы за компьютером? Тоже нервничает?


Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 14:09

Океана писал(а):а как папа себя ведет, когда видит слезы дочери? Может научить папу просить прощения у дочки за свои поступки и импульсивные действия?
в основном никак не реагирует. Иногда может подойти попозже, обнять и сказать что она сама виновата, т.к. он был занят и т.п. Оправдывается перед ребенком.
kalibri писал(а): я просто всех нюансов незнаю..

эт как совет был...жаль, что не прошел...
:friends:

добавлено спустя 9 минут:

Люша, когда он работает, я стараюсь его не отвлекать. Чаще всего он просто сидит на форуме видеообработки. Он там модератор. Когда Витя сидит за компьютером, ему можно говорить все по 5 раз, на 6-ой он услышит. Если что-то попросить в этот момент, может сделать, а может и раздраженно ответить, что занят. Иногда злиться, что я не уважаю его увлечения.
Вот сейчас он позвонил и сказал, что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей, что ему стыдно за свое обращение с ребенком. Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа? :Yahoo!: Или я слишком рано обольщаюсь?

добавлено спустя 2 минуты:

Gritat, я отправила мужу по почте статью, на которую Вы дали ссылку "Зачем нужен папа?"

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 14:14

Kayflend писал(а):Вот сейчас он позвонил и сказал, что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей, что ему стыдно за свое обращение с ребенком. Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа?

Kayflend, эти строчки меня растрогали. Будем надеяться, что ответ - да :)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пн мар 03, 2008 14:19

Kayflend, я бы все-таки не связывала увлечение компом и излишнюю вспыльчивость. Наш папа тоже очень много времени проводит около компа, но с детьми спокоен и нежен. А мой папик был излишне вспыльчив, но компьютер к этому не имел никакого отношения :s:
Так что вам нужно "копать" в сторону повышения уравновешенности у вашего папы :)
Знаю, что сознательные мамы, срывающиеся на детях, пьют
валерианку :s:
Kayflend писал(а):Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа? Или я слишком рано обольщаюсь?

Как говорится, надейся на лучшее, готовься к худшему... :)
Человек, плохо себя контролирующий может и на людях сорваться, нет? :s:
Не дай Б-г... :(

sharik
врач анестезиолог-реаниматолог
Сообщения: 22108
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 16:14
Благодарил (а): 598 раз
Поблагодарили: 452 раза

Сообщение sharik » Пн мар 03, 2008 14:19

Kayflend писал(а):Вот сейчас он позвонил и сказал, что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей, что ему стыдно за свое обращение с ребенком. Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа?

думаю, что в любом случае процесс пошел, а теперь главное- его не форсировать. Пусть инициативу проявляет муж, а Вы его за это очень-очень хвалите и любите. Как с дитем, короче... :lol:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 14:35

полина писал(а):Человек, плохо себя контролирующий может и на людях сорваться, нет?
в нашем случае это не так. Все (кроме нескольких) считают, что у нас золотой папа и муж. При других он не срывается.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Пн мар 03, 2008 15:05

Kayflend писал(а):При других он не срывается
мой папан , копия.
Kayflend, родители обычно переносят стереотипы воспитания на своихдетей со своих мам. Причем и молодые отцы тоже копируют своих мам. у меня складывается впечатление, что ваш муж воспитывался в стиле повышенных требований либо некоего игнора и мама у него скорее всего была или авторитарной или отстраненной от воспитания. Не знаю насколько вам хотелось бы понять от чего он такой. Ясно конечно что хочется побыстрее вопрос с дочерью решить, но к сожалению пока не поймем откуда ноги растут у этого дела не помем как на него воздействовать.
Тут может помоч то что все мужчины так или иначе в какие-то моменты совместной жизни приписывают жене роль амы ( по отношению к себе) сейчас вам это на руку. Вы должны отнестись к нему как к подростку, который в своей экстремальной эмоциональности не замечает других и пытась доказать свою значимость становится агрессивен. Только не вздумайте эти слова ему говорить -это анализ необходимый для понимания вам. Он же не видит проблеммы поэтому "тыкать" бесполезно и даже вредно.
Мне думается вам надо начать делать несколько вещей
1 перестаньте ругать его форум.Это не дало результатаи вызывает только агрессию в сторону того кто это делает. Попробуйте при нем, рассказывать дочери чем папа занимается причем с позитивной стороны. Но так что бы он думал что вы думаете что он не слышит этого или не обращает на это внимание. Поверьте признание в семье этой части его жизни, а это часть его жизни, вызовет в нем чувство благодарности - а наэтом уже можно что-то строить.
2 Еще вышепредложенное даст плюс для дочери ведь из за того, что вы преподносите его компьютерную занятость как что-то плохоее и дочь думает об этом так же. А теперь представьте как будет себя чувствовать ваш муж осознавая это. Скорее всего по принципу "вот такое я г-о с корочкой на спинке, где хгочу там и воняю" иногда это будет перемежэаться присупами чувства вины, но не на долго
3Для большей продуктивности разговоров, которые надо вести часто и понемногу используйте "я" общени е. Обычно мы используем "ты" общение. например "опять ты..." "когда ты ..." в ответ на такое общение человек склонный к эмоциональным всплесам отреагирует явно не позитивом.Желание возникает защищаться.
4 разговор не должен быть долгим.Это позволяет оппоненту, т е мужу расценить ваши слова как морализаторство,истерику и т п
ну вот в кратце так :pardon:

hackee
Сообщения: 3308
Зарегистрирован: Пн янв 15, 2007 21:31
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение hackee » Пн мар 03, 2008 19:51

Kayflend, и я вот такая мама, вспыльчивая. И скажу пару слов "по себе".
1. Кричу на дочку, когда устаю, а ещё много работы. Тогда приблизительно "не трогай меня".
2. Срываюсь, когда рассержена на мужа. Т.е. на мужа накричать не могу, кричу на дочь (аналогия на Вашей ситуации: дочь пристала, а жена видит, но нет, чтобы отвлечь... Кричит, на дочь, хотя совершенно на неё не сердится, она-то в чём виновата? В ласке? А вот жена должна понимать...)
3. Накопительная ситема. Очень опасный подводный камень. В аналогии с Вашим мужем: представьте, он сидит, работает. Вот подходит дочь, ластится. Подбила руку, не то нажал, но молчу, ничего ж плохого дочка не делает, даже ведь положительное, только вот не вовремя... Опять подбила, сбила, не даёт сосредоточится. На пятый раз вырывается такое, за что потом бывает стыдно. Или, если уже привык, т.е. такое бывает часто, то не стыдно, или через раз. Вот последний звонок и желание быть с дочкой, это "стыдно", и это очень хорошо.
Если проецировать ситуацию на моего мужа, то помогает приблизительно следующее: "Доченька, папа сейчас занят, потом с тобой поиграет. Папочка, через сколько времени ты сможешь хоть немного уделить внимание дочке? Она соскучилась." И договариваемся на 20 минут например. Да хоть через 2 часа, только чтоб обязательно.
Kayflend, Ваша тема для меня близка, только по отношению к себе. И это уже перерастает в проблему... Не была бы тема про мужа, я бы попросила у других помощи, так как сама в отчаянии. Валерьянка уже не помагает...
И ещё, хороший совет дала Вира. На меня, например, очень действуют "ненормальные" мамочки в супермаркетах. Вот какая я со стороны, ненормальная, когда дома срываюсь... Если есть цифровой фотоаппарат с видео, то это будет ледяным душем для Вашего мужа, уверена. Если захочет посмотреть...

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 22:13

Люша писал(а):Вы пробовали показывать ему "результат" его поведения, т.е. плачущую забившуюся в угол Катю?

вот это мне кажется ненужным. Гораздо эффективнее - хвалить за приемлемое поведение, и тут уж можно не скупиться на комплименты. И не раздражает, и результат будет.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 06:10

hackee писал(а):Срываюсь, когда рассержена на мужа. Т.е. на мужа накричать не могу, кричу на дочь (аналогия на Вашей ситуации: дочь пристала, а жена видит, но нет, чтобы отвлечь... Кричит, на дочь, хотя совершенно на неё не сердится, она-то в чём виновата? В ласке? А вот жена должна понимать...)
когда он работает, мы никогда не мешаем. Другое дело, что увлечение компьютером уже сродни маниакальному. Утром встает минут на 15 пораньше, чтобы залесть на форум. Вечером приходит часов в 6 и опять же за компьютер до 10 часов. Кушаем там же. Я вот про что. Ребенку нужен отец. Мама то все понимает, а ребенок нет. Я иногда даже говорю (после очередного психа на ребенка со стороны отца): "Ну не подходи ты к нему!" Проходит время, Катя подходит ко мне и говорит, что хочет подойти к папе и что-то ему рассказать, обнять и т.д. hackee, я сама не так давно очень много работала, с раннего утра и допоздна. При этом у меня находилось время тянуть на себе дом и пообщаться с ребенком. :wink:
hackee писал(а):Накопительная ситема. Очень опасный подводный камень. В аналогии с Вашим мужем: представьте, он сидит, работает. Вот подходит дочь, ластится. Подбила руку, не то нажал, но молчу, ничего ж плохого дочка не делает, даже ведь положительное, только вот не вовремя... Опять подбила, сбила, не даёт сосредоточится. На пятый раз вырывается такое, за что потом бывает стыдно
тоже самое что и написала выше. Во время работы человека не трогаем, т.к. по себе знаю, что это может раздражать.
мамаНина писал(а): родители обычно переносят стереотипы воспитания на своихдетей со своих мам. Причем и молодые отцы тоже копируют своих мам. у меня складывается впечатление, что ваш муж воспитывался в стиле повышенных требований либо некоего игнора и мама у него скорее всего была или авторитарной или отстраненной от воспитания
Вы правы на 100 %. По рассказам мужа он был очень закомплексованный вплоть до знакомства со мной. Это привила ему мама. Что она постоянно его ругала, пилила. Когда Виктору (моему мужу) было лет 10-11, его мама стала пркатически жить в своей комнате. Выходила набегами и только поучить всех уму-разуму. Да, свекровь активно пилит его и сейчас. Достается даже моей дочери (уже не говорю про себя). Постоянно в ее адрес со стороны бабушки слышу такие фразы: что-то ты совсем лысенькая (у Кати жидкие волосы); когда у тебя зуб-то передний вырастит, а то так и останешься беззубая; ты играешь не правильно, надо не так (ребенок играет в куклы) и т.п. Я конечно категорически пресекаю попытки привить моему ребенку комплекс неполноценности (что было благополучно выполнено на моем муже). Моя свекровь очень успешная в жизни женщина, властная, старается подавить всех своим авторитетом. С моим мужем они не дружат, не могут находиться вместе даже в течении 15 минут, начинается ругань. Я ведь сама не раз говорила мужу: "Посмотри как ты обращаешься с дочкой. Вы с мамой два сапога - пара."
мамаНина, я уже начала выполнять Ваши рекомендации. Вчера подошла к мужу и сказала, что мне очень интересно чем он занимается и когда у него появиться свободное время, может он меня тоже поучит работать в программах по видеообработке? Можно ли попытаться так себя вести? Или это лишнее? :unknown:
Но я одного не понимаю: почему такое отношение к дочке обострилось? Ведь раньше так ужасно не было? Да, еще забыла написать: на том форуме он авторитет, его уважают, прямо жуть как...
hackee писал(а):Kayflend, Ваша тема для меня близка, только по отношению к себе. И это уже перерастает в проблему... Не была бы тема про мужа, я бы попросила у других помощи, так как сама в отчаянии. Валерьянка уже не помагает...
присоединяйтесь :friends:

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вт мар 04, 2008 07:01

Kayflend писал(а):на том форуме он авторитет, его уважают, прямо жуть как...

разбавьте уважением (прям жуть каким :) ) за внимание к дочери. Пусть почувствует, что можно реализоваться и в отцовстве.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 07:08

Gritat писал(а):разбавьте уважением (прям жуть каким ) за внимание к дочери
:good:
Вчера у меня появилась надежда сохранить семью, дело сдвинулось с мертвой точки. Просто в последние дни у меня уже наступил предел, не могу жить с человеком (хотя и люблю), который так обращается с беззащитным ребенком.

kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Вт мар 04, 2008 08:28

Kayflend писал(а):на том форуме он авторитет, его уважают, прямо жуть как...

я думаю это основная причина....
Gritat писал(а):разбавьте уважением (прям жуть каким ) за внимание к дочери

да и вообще за все семейные дела...пусть чувствует, что в семье он авторитет.... :wink:
Kayflend писал(а):что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей

это произошло??? Он выполнил обещанное?? или я что-то пропустила... :oops:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 09:38

kalibri писал(а):да и вообще за все семейные дела...пусть чувствует, что в семье он авторитет....
я и так это делаю :oops:
kalibri писал(а):это произошло??? Он выполнил обещанное?? или я что-то пропустила...
они сходили, но не совсем удачно. У Кати там закрутило живот, она захотела в туалет, и они побежали домой. Центр расположен рядом с домом. Вечер вчера был без проишествий. :Yahoo!:

kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Вт мар 04, 2008 09:44

Kayflend писал(а):Вечер вчера был без проишествий.

я поздравляю....
:Yahoo!:
все у вас получится!!!
:Rose:
Kayflend писал(а):они сходили, но не совсем удачно

думаю главное, что все же сходили, папа молодец!!! :wink:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт мар 04, 2008 10:11

Kayflend писал(а):Gritat, а как Вы считаете: может ли так вести себя человек с компьютерной зависимостью? Ведь мой муж живет в компьютере, проводит много времени за ним. Я его в это время не трогаю, т.к. он раздражается, злиться.

до этой фразы я читала и думала как похоже на мой случай, но только муж у вас "нормальный" в смысле зависимостей ... Мой бывший муж был алкоголик и ребенок тоже его пугался часто, т.к. папа тоже мог бить посуду, швырятся в стену пультом от ТВ и т.п. - не только в пьяном состоянии но в последние годы даже уже и в трезвом, постоянно какое-то раздражение в нем было. Ну у нас всё кончилось разводом... и честно говоря мне еще примерно полгода пришлось сына приводить в чувство т.к. он даже на улице при виде просто мужчин (не пьяных, не буйных) прятался за мою спину хватал меня за руку и говорил "мама дядя!"
Не знаю насколько вам хотелось бы понять от чего он такой. Ясно конечно что хочется побыстрее вопрос с дочерью решить, но к сожалению пока не поймем откуда ноги растут у этого дела не помем как на него воздействовать.
Поддерживаю... любое лечение будет эффективным если понять и устранить причину (или нейтрализовать, или уменьшить влияние), иначе это просто лечение симптомов.
Kayflend, я бы все-таки не связывала увлечение компом и излишнюю вспыльчивость. Наш папа тоже очень много времени проводит около компа, но с детьми спокоен и нежен.

Полин, многие люди выпивают - некоторые даже регулярно, но не все они становятся алкоголиками и даже не все алкоголики становятся неадекватны в поведении. Тут именно играет роль внутренние особенности человека - и как правильно заметила мамаНина в данном случае вероятнее всего дело именно в его мамином воспитании. К счастью если знаешь причину, если видишь симптомы и к тому же муж более-менее вменяемый - то есть большой шанс что он сможет с собой справится. Слава богу лит-ры на эту тему сейчас много, есть на чём строить план по изменению папы.

Kayflend, я вам очень сочувствую :( ведь это у вашей дочи была проблема ночных страхов? :cry: Но надеюсь что всё будет хорошо!

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 10:19

Nataly Koot, да, это у нас были ночные страхи. До сих пор Катя часто видит плохие сны :sorry: , но уже не кричит и не плачет во сне.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Вт мар 04, 2008 18:45

Kayflend, Вы молодец, у Вашей семьи все получится и будет :good:
продолжаем :)
итак со свекровью все ясно и теперь понятно как вести себя с вашим мужем безрезультатно:
нельзя его ругать и пилить за то что он делает неправильно что-то. Вместо этого ведем спокойный разговор
нельзя взрываться эмоциями-он сам как пороховая бочка
перестать рассказывать ему какой он плохой отец(если 100 раз сказать -на 101 сами знаете что будет). Гораздо лучше подлавливая позитивные моменты в общении с дочерю отмечать, что "вот так папа у нас", "я посмотрела на вас с дочерью и подумала какой же ты замечательный отец" и т д в том же духе. Не сравнивать с тем как в другие разы было плохо
Вы поймите он не видит пролемы не потому что он бездушная скотина, а потому, что по другому не умеет. В нем сидит обделенный лаской загнанный в угол нравоучениями 11 летний мальчик, который даже не представляет как это любить по другому? Любит он и вас и дочу, просто выразить не умеет.И еще прошу поймите, в семье либо со всеми не хорошо, либо со всеми хорошо.Один не может быть самым плохим. Скорее всего когда начала подрастать дочь вы немного эмоционально отдалились от него-он почувствовал себя брошенным, плюс ее взросление выразилось в том что с ней надо не просто играть а учитывать как партнера-это для него тяжеловато.А тут еще и вы с упреками. Вот он и ушел в комп еще глубже. А агрессия это защита
Если он вам нужен боритесь.Результат будет.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Ср мар 05, 2008 06:09

мамаНина, см. ЛС

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Ср мар 05, 2008 10:12

Kayflend, только прочитала Вашу темку.
А у нас немного иначе. Детей у насс мужем двое, но его отношение к ним оочень разное. Даже со стороны многие люди замечают это. Младший - любимчик :Yahoo!: , а старший - ну, так - тоже вот ребёнок.. :s:
Мне обидно за старшего. И я уже 3 с лишним года пытаюсь вдолбить нашему папе, что нельзя так различать детей. На словах согласен, сейчас даже немного и в отношениях сглаживать начал эту разницу... Но всё равно есть..
Младшего за проступок пожурит и потискает "ах, ты хулиганчик", а на старшего наорёт за то, что не так сел, не туда встал, громко играл итд итп.. Прямо как будто старший ему должен что-то или навсегда провинился фактом своего существования.. :(
Я тоже поорать люблю :oops: , но делаю это, как правило, одинаково по отношению к обоим детям. Может, я неправа в своих методах воспитания, но у них хоть нет такой вопиющей разницы перед глазами..
А вот папа, да... Мы уж проходили "папа меня не любит :cry: ", давненько, пару лет назад. Сейчас вроде как устаканилось с этим, но, чувствую, впереди у нас еще мнооого работы в этом направлении..

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Ср мар 05, 2008 12:41

Поккля писал(а):Мы уж проходили "папа меня не любит ", давненько, пару лет назад. Сейчас вроде как устаканилось с этим

Мой отец вообще никогда не испытывал нежных чувств к детям. И у меня было такое, что "папа меня не любит", а потом прошло, но не потому, что я поверила, что любит. а потому, что перешла в глухое неприятие его как отца, как близкого человека. Для меня что есть отец, что нет, даже лучше, когда его нет. Это несет в себе массу проблем, поэтому
Поккля писал(а):впереди у нас еще мнооого работы в этом направлении.
однозначно много, причем работа эта нужна, очень нужна :(

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Ср мар 05, 2008 14:49

Поккля писал(а): но его отношение к ним оочень разное.Младший - любимчик , а старший - ну, так - тоже вот ребёнок..
Мне обидно за старшего. И я уже 3 с лишним года пытаюсь вдолбить нашему папе, что нельзя так различать детей.
Младшего за проступок пожурит и потискает "ах, ты хулиганчик", а на старшего наорёт за то, что не так сел, не туда встал, громко играл итд итп.. Прямо как будто старший ему должен что-то или навсегда провинился фактом своего существования..
я тоже выросла в такой семье. Сестренка младше и ей было все, а я так... Ужасная ситуация. До сих пор в душе сидят детские обиды, хотя мама сейчас-то все осознает. Я на них не в обиде, но иногда все всплывает и начинает душить прямо.
Поккля писал(а):Я тоже поорать люблю
ну ведь не просто же так, правда? :wink: Детки ведь тоже не всегда ангелы, бывают такими манипуляторами... Взрослые отдыхают :pardon:
Поккля писал(а): Мы уж проходили "папа меня не любит
:cry: все это так грустно и обидно.
Helen писал(а):Мой отец вообще никогда не испытывал нежных чувств к детям. И у меня было такое, что "папа меня не любит", а потом прошло, но не потому, что я поверила, что любит. а потому, что перешла в глухое неприятие его как отца, как близкого человека. Для меня что есть отец, что нет, даже лучше, когда его нет.
вот этого я и боюсь. Если в нашей семье пойдет все так и дальше, то в лучшем случае дочка будет относиться к папе никак, а в худшем... Надеюсь так не случиться.
Хотела еще поделиться радостью. Вечерами я стала ходить на курсы, дочка остается с папой. Вчера прихожу домой, а наш папа вместо ребенка сидит и делает домашнее задание. То что за ребенка делает - это конечно не есть хорошо, а вот то что они сидят рядом, голова к голове и чем-то занимаются - это радует. Причем занимаются без воплей. :friends:

kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Ср мар 05, 2008 14:56

Kayflend, может вам надо подумать и придумать папе занятие...
ну то, которое будет делать только он с дочерью...
Kayflend писал(а):сидит и делает домашнее задание

думаю так он уверен, что тут он нужен и значим....
может я не везде правильно говорю... :oops:
вот у нас папа знает, что купает ребенка он....и считаю, что эт тоже доставляет ему удовольствие, вплане, что он считает, что так как он никто не справится...и стараемся ждать его вечером...конечно иногда самим приходится..но эт редко...
Вот может и вам какой ритуал создать... :wink:

sharik
врач анестезиолог-реаниматолог
Сообщения: 22108
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 16:14
Благодарил (а): 598 раз
Поблагодарили: 452 раза

Сообщение sharik » Ср мар 05, 2008 21:04

Kayflend, на ловца и зверь бежит. Вчера позвонила подруга и обмолвилась о семейном психотерапевте, которого вроде все хвалят. Есть один недостаток - говорят, дороговато. Запишите, вдруг пригодится? Контактная информация - в личке.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Чт мар 06, 2008 02:26

Поккля писал(а):. Младший - любимчик , а старший - ну, так - тоже вот ребёнок..
знаю такое дело, в части, подчеркиваю в части случаев это бывает если родителя, который делает так с детства ответственностью не по возрасту награждали. И поэтому отношение к старшему типа ты уже большой, требуют-как с себя и не важно что "большому" нешибко больше чем маленькому
Helen писал(а):Для меня что есть отец, что нет, даже лучше, когда его нет. Это несет в себе массу проблем, поэтомуПоккля писал(а):
да уж, у меня так же :(
Kayflend писал(а):Сестренка младше и ей было все, а я так... Ужасная ситуация. До сих пор в душе сидят детские обиды, хотя мама сейчас-то все осознает. Я на них не в обиде, но иногда все всплывает и начинает душить прямо.
ая все думаю, ну почему вы так сильно в этой теме. Вы свою обиду как бы наложили на дочкину ситуацию. Я не говорю, что ситуация между выашим мужем и дочерью надуманная, нет. Просто она в ваших чувтвах многократно усиливается и ваш муж получает за себя и того парня, то есть за вашу маму(вот подумайте над этим вариантом) Имеет мысл рассказать мужу эту историю с упором на то, что вы были без должного внимания, про сестренку сюда немного не в тему будет. Только не говорите ему что-то типа" вот видишь ак у меня было, а ты?!" Расскажите о свих чувствах, которые испытывали тогда.
Помним про "я" обращение и спокойное общение
Kayflend писал(а):а вот то что они сидят рядом, голова к голове и чем-то занимаются - это радует. Причем занимаются без воплей.
ураааа :!: двинулось дело, теперь главное не останавливаться
kalibri писал(а):думаю так он уверен, что тут он нужен и значим....

ппкс
sharik писал(а):о семейном психотерапевте

надо обязательно сходить, хотя бы разок, а там видно будет

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Чт мар 06, 2008 06:07

kalibri писал(а):Kayflend, может вам надо подумать и придумать папе занятие...
ну то, которое будет делать только он с дочерью...
наш папа недавно купил игровую приставку и вот теперь они играют в нее двоем (на 2 джостика). Я долгие игры перед телевизором не одобряю, но, наверное, не стоит ничего говорить? :unknown:
sharik писал(а):на ловца и зверь бежит. Вчера позвонила подруга и обмолвилась о семейном психотерапевте
спасибо, обязательно позвоню и потом все расскажу. Но вот что дороговато, меня немного смущает :oops:
мамаНина писал(а):ая все думаю, ну почему вы так сильно в этой теме. Вы свою обиду как бы наложили на дочкину ситуацию. Я не говорю, что ситуация между выашим мужем и дочерью надуманная, нет. Просто она в ваших чувтвах многократно усиливается и ваш муж получает за себя и того парня, то есть за вашу маму
знаешь, может это это и так, но повторюсь: очень уж меня коробит, то что ребенок иногода так боиться отца, что забивается куда-нибудь и покрывается потом (причем моментально) :evil:
Девочки - это Вам :Rose: :Rose: :Rose:

добавлено спустя 9 минут:

мамаНина писал(а): Имеет мысл рассказать мужу эту историю с упором на то, что вы были без должного внимания
это я ему уже рассказывала. Он все понимает (вроде как).
мамаНина, а ведь я действительно думаю, что не хочу, чтобы моя дочь жила как я. В смысле отношения к ней родителей. В нашей ситуации - папы. Хочу чтобы все было хорошо, хочу чтобы ребенок дружил с отцом, а не боялся. Даже не хочу рожать второго ребенка, чтобы вся любовь доставалась только Кате (боюсь повторения своей истории детства). Очень уж она нежная и ранимая.
Я вот что не пойму: мужа и так раздражает ребенок, зачем он говорит о втором? Может кто-нибудь мне объяснит? Говорит, что это будет более осознанный ребенок, хотя и первый был запланированный.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Чт мар 06, 2008 06:16

Kayflend, вот пишите, что понли что действительно не хотите, что бы ваша дочь жила как вы. Стоит подумать и принять тот факт что вы и ваш муж это не ваши родители. К сожалению порой мы боясь каких то повторений нежелательных из своего прошлого невольно проецируем это на партнера и на семью. Знаете поговорку, чем быстрее бежишь от страха - тем быстрее он догоняет. Я понимаю, скорее вс6его детские ваши впечатленя очень болезненые и вы невольно начинаете профилактику событий которых боитесь и на ситуацию даже не очень близко похожуюнга вашу детскую реагируете по максимуму(ляля м оя плачет, допишу позже),
/

Cosha
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 11:41

Сообщение Cosha » Вт мар 11, 2008 11:29

Kayflend писал(а):Мне сейчас очень плохо, ведь я его люблю своего мужа, но и интересы ребенка я не могу отодвинуть на второй план.

Не могу себе этого представить... :( Как можно испытывать нежные чувтсва к мужчине, который так обращается с ребенком?.. :shock:
Чего ради поддерживать такую семью?
Мне кажется, что более нежных чувств, чем к маленькой девочке, мужчина в последствии испытывать точно уже не будет. И если сейчас такое отношение - то что будет потом? Попытайтесь представить себе его и дочку через 5 лет, к примеру.
И какой образ отношения мужчин к себе будет у будущей девушки и женщины в голове? Унижение и культ мужчины?
А к вам муж так не относится?
Если нет, то это явно комплексы ущемленного мужского самолюбия, которое наконец-то отыгрывается на том, кто не может ему по достоинству ответить - т.е. на маленьком, любящем, беззащитном ребенке, еще и девочке!
И прекратится все это только тогда, когда она вырастет, все это умом осознает и сможет своего папу или послать подальше или хотя бы поставить на место.

Abiza
Сообщения: 483
Зарегистрирован: Пт фев 22, 2008 16:13

Сообщение Abiza » Вт мар 11, 2008 13:54

А у нас с рождения была ситуация, когда мне казалось, что папа игнорирует ребенка... Компьютер вечерами, днем работа, компьютер на выходных...Но, оказалось, он как бы в замешательстве был. В долгом замешательстве: что с дитем делать? Не гораздо ли естественнее, когд рядом с ним постоянно проводит время мама?
Придумывала дела специально для него с дитем: купание, кормление (с пол года) ...
А потом прояснилось! Примерно ближе к году он стал почаще с сынком общаться - понял, что с ним делать - поиграть, посмешить, по-своему пошебутиться с ним! Мои "заставляния", что делать с сынком, помогли мало, зато услышала недавно, как муж объяснял по телефону новоиспеченному папе-коллеге: "Это ничего, что щас не знаешь, что с ним делать, ближе к году понятней будет, когда он (дитёнок то есть) на человека уже походить будет..."
Вот так!

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Ср мар 12, 2008 13:30

Cosha писал(а):Не могу себе этого представить... Как можно испытывать нежные чувтсва к мужчине, который так обращается с ребенком?..
Чего ради поддерживать такую семью?
знаете, вот я тоже часто смотрю на семьи других людей, где мужья гуляют, пьют, бьют жен и т.п. И тоже думаю: "Вот как они так живут? Я бы так не смогла?" Так что у всех свои критерии. Понимаете, проще всего убежать от всего, даже не попытавшись исправить.
Cosha писал(а):А к вам муж так не относится?
нет, не относится.
Abiza писал(а): зато услышала недавно, как муж объяснял по телефону новоиспеченному папе-коллеге: "Это ничего, что щас не знаешь, что с ним делать, ближе к году понятней будет, когда он (дитёнок то есть) на человека уже походить будет..."
:lol:
Cosha писал(а):И прекратится все это только тогда, когда она вырастет, все это умом осознает и сможет своего папу или послать подальше или хотя бы поставить на место.
а я считаю, что так не должно быть и приложу все усилия, что бы так не случилось.
Понимаете, он не монстр, он хороший человек. Приведу пример: я стала волонтером благотворительного фонда, пытаюсь помочь детям из онкогематологии. Муж меня полностью поддерживает, помогает покупать и собирать подарки больным детишкам (на собственные средства). Хотя другие при этом (большинство) считает это глупостью, никто ничего не хочет делать просто так. Достоинств у моего мужа много, но зато одна большая проблема. Я полностью согласна с Ниной, что люди проецируют свое воспитание. Т.е. у него была такая ситуация в семье с мамой, он не знает другого обращения с ребенком. Я хочу ему помочь.
Вот сейчас все налаживается. Я спросила совета у других, немного сменила свое отношение. И все это дало уже свои плоды.
Девочки всех с прошедшим :Rose: :Rose: :Rose:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Ср мар 12, 2008 13:50

Kayflend писал(а):Вот сейчас все налаживается. Я спросила совета у других, немного сменила свое отношение. И все это дало уже свои плоды.

Вот это просто здорово!!! Очень хочу, чтобы у вас все получилось!!!
Вы нам рассказывайте периодически как у вас дела, а то мы ж волнуемся :)

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Чт мар 13, 2008 05:05

Helen, обязательно :friends:

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Вт май 13, 2008 21:42

Kayflend, как у вас дела?

Татюфка
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб мар 29, 2008 03:53

Сообщение Татюфка » Чт май 15, 2008 02:40

У меня к сожелению тоже проблемы с мужем из-за его отношения к нашим детям.муж не то что бы холодно к ним относится,ему помойму вообще они беззразличны.хоть какие-то эмоции у мужа проявляются к детям,только когда он их наказывает.играет он с ними ровно пять минут и то только потому что я гавкаю постоянно.к детям относится довольно таки жестоко,но что с этим делать я не знаю...когда он их наказывает,то я практически все сремя вмешиваюсь в этот если можно сказать воспитательный процесс и в итоге у нас разгорается серьзная ссора.разговоры никчему не приводят. :cry: если можете,подскажите что делать,потому что нет больше сил смотреть как у моих детей появляются синяки на попках :cry: :cry: :cry:

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Чт май 15, 2008 08:37

Татюфка, почему он так себя ведет? Может, у них в семье было так принято?

беккет
Сообщения: 7485
Зарегистрирован: Вс сен 30, 2007 19:57
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение беккет » Чт май 15, 2008 08:37

Татюфка писал(а):появляются синяки на попках

:shock: Татюфка, а за что он настолько жёстко наказывает?Вообще-то это уже уголовное дело...
А у него нет проблем с алкоголем или психикой?А какой возраст у Ваших детей?Так он относился к ним всегда,или только в последнее время?

vadvin
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Чт мар 13, 2008 15:49

Сообщение vadvin » Чт май 15, 2008 09:44

Kayflend, Татюфка, девочки, попробуйте показать своим мужьям эту статью.
Заранее извиняюсь перед модераторами за длинный пост.
У.Лингвинстон Ларнед.
Раскаяние отца.
"Послушай сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету , на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчиталтебя за то , что ты не почистил ботинки.Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул:"До свидание, папа!", я же нахмурил брови и отвечал:"Распрями плечи!"
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметилтебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят- и если бы ты должен был покупать их на свои деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал,- робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери."Что тебе нужно?"- резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительское отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мной сделала привычка? Привычка придираться, распекать- такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоек кроватке в темноте и , пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание:"Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сы, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого."

беккет
Сообщения: 7485
Зарегистрирован: Вс сен 30, 2007 19:57
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение беккет » Чт май 15, 2008 11:01

vadvin,ох,вряд ли данные папы умеют читать :mrgreen: Вряд ли после прочитания они прослезятся и раскаются и перестанут избивать до синяков и орать матом. :(

Татьяна68
Сообщения: 10253
Зарегистрирован: Ср фев 20, 2008 13:35
Благодарил (а): 110 раз
Поблагодарили: 141 раз

Сообщение Татьяна68 » Вт июл 08, 2008 11:26

Ой, девочки почитала и даже не знаю что Вам сказать. Очень растроилась!!!!! Ну как можно бить детей до синяков? Даже если напакостили? Ведь это наши дети, самые любимые, самые лучшие, самые родные.....
Папы потом раскаются, но возможно будет поздно. У меня подруга выросла тоже в такой семье, где папа полность ее игнорировал, а если и обращал на нее внимание, то только потому что надо тратить на нее деньги, и наказать обязательно тоже за что-нибудь. Мама ее лезла из кожи вон, чтобы что-то поменять. Но, ничего не вышло. Когда моя подруга подросла и стала понимать такую ситуацию, то тоже перестала ходить за папой хвостиком и пытаться ему понравится. И вот только когда это произошло, отца словно подменили, теперь он пытался завоевать внимание дочери. Но, моя подруга настолько была обижена на него, что теперь ей это стало просто противно. Она не может видеть собственного отца, и старается встречаться с ним как можно реже. Сейчас она уже взрослая, замужем, имеет детей. Душой она все понимает, но неприязнь к отцу осталась до сих пор и наверное уже на всю жизнь.......

Лиллит
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 10:31

Сообщение Лиллит » Пт июл 18, 2008 07:29

Эту статью уже где-то читала. Не думаю, что она поможет моему мужу перестать раздражаться без конца на нашего годовалого (!) сына. Ребенок желанный, запланированный, но история у нас банальна до жути - с рождением малыша я меньше уделяю внимания мужу, он отыгрывается на ребенке. Когда он так себя ведет - не могу пересилить себя и больше с ним общаться, просто жалко ребенка - и как отрезает всякую нежность к мужу. Замкнутый круг. Я сама выросла в семье, где отец детей не любил. Как следствие я его то боялась, то просто ненавидела. Муж ко мне относится замечательно, но ребенок как самостоятельный человек для него не существует, он его воспринимает как часть меня. А значит, и ко мне отнисится не так уж хорошо?

Не знаю, как быть.

тетя лена
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн апр 07, 2008 20:59

Сообщение тетя лена » Пт июл 18, 2008 08:38

А у меня муж очень сильно любит сына (ему 7 месяцев), что постоянно на меня кричит то я кормлю не так, то огурец не давай удавиться, то игрушку ту не давай она плохая, то он спит на животе ему не удобно пойди положи правильно и так далее. С нас уже все знакомые смеются. Но сам он помогать мне с ребенком не хочет. Ужас просто. :idea:

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пт июл 18, 2008 09:49

тетя лена писал(а):то огурец не давай удавиться,
Эээ... тетя лена, а вы что семимесячного малыша огурцами кормите :shock: ?

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пт июл 18, 2008 11:45

Серебро писал(а):а что такого?
Да странно вообще :unknown: .
Как-то не самая подходящая еда для такого возраста :s:

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пт июл 18, 2008 14:19

Серебро, ну здесь это офф, ходи в питание :wink:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт авг 26, 2008 08:21

Привет всем!
Извиняюсь, что меня так долго не было в этой теме. :oops: Нашла хорошую работу, мало бывала дома... По поводу отношения мужа и дочери: девочки, я мужа не узнаю, это совсем другой человек. Все стало меняться, когда они больше стали оставаться вместе. Давала я мужу почитать статьи зачем нужен папа и пост про отца и спящего сына. В апреле, я уехала в Москву в командировку, тряслась как они дома, звонила постоянно. Все было отлично. Теперь папа уделяет дочке гораздо больше внимания, балует до невозможности. В июле ездили всей семьей отдыхать в Турцию, была возможность ехать без дочки, но муж отказался, сказав, что нечего делать на отдыхе без ребенка. :Yahoo!: Теперь я смотрю на всю ситуацию другими глазами и понимаю, что он все это время учился жить по другому, он сам рос в такой семье, где все друг друга игнорировали и только воспитывали. Но теперь стал другим. Да и я пересмотрела свое отношение к совместной жизни, в чем-то изменила свое мировозрение.
Спасибо всем, кто помог мне добиться всего этого. :Rose: Серьезно, девочки. Это от души. Страшно подумать, что могла разрушиься семья.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт авг 26, 2008 08:44

Kayflend, :friends: поздравляю и очень рада что у вас всё налаживается

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Вт авг 26, 2008 10:11

Kayflend, как приятно читать о хорошем! Очень за вас всех рада! Молодцы и ты, и твой муж.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Сб авг 30, 2008 18:17

Nataly Koot, Люша, спасибо.
Из всей этой ситуации я сделала такой важный для себя вывод: если хочешь, чтобы изменился кто-то из твоих близких, нужно в чем-то пересмотреть и свое поведение.

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Сб авг 30, 2008 20:24

Kayflend, поздравляю с тем, что климат в семье налаживается. :Bravo: :) ОЧЕНЬ рада за вас! :)

fofo
Сообщения: 98
Зарегистрирован: Ср окт 01, 2008 14:48

Сообщение fofo » Вт ноя 03, 2009 08:12

у меян кончно всё ни в такой форме ,но временами ощущаю тоже самое что и вы,постарайтесь сделать так чтобы она к нему вообще перестала подходить (поиграйте в такую игру)и думаю папе это вряд ли понравится.


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей