Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Детская ревность и воспитание "братских" чувств

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Детская ревность и воспитание "братских" чувств

Сообщение Jitel » Чт окт 06, 2005 10:51

В общем, вчера впервые столкнулась с подобным.
Речь пойдет о младшей дочке на дне рождения свекрови (т.е. бабушки).
Дочка безумно любит бабушку, и любовь у них взаимная. Она с большой радостью шла к ней в гости, несла цветы и подарок, пришла - поздравила, бегала, радовалась... пока не пришли другие гости, и вторая невестка (в том числе) с 4-хмесячной дочкой (тоже внучкой).
Моя тут же стушевалась, надулась, долго стояла в уголке, а как только свекровь взяла на ручки другую внучку и совсем впала в истерику (ну, конечно, до битья головой об пол :lol: не доходило), т.е. начала демонстративно просится к бабушке на ручки, причем вариант сесть на диване рядом с бабушкой, или же сесть к ней на колени рядом с сестричкой - не прошел. Бегала за ней, хныкала, требовала отдать вторую внучку маме (или еще кому-то). В общем я была в тихом шоке. Все тут же начали строить предположения, что она-де долго была в саду, не спала днем и пр. Но я сразу поняла - ревнует. Когда бабушка таки отдала ту внучку - София выбралась к ней на руки, и даже не подпускала бабушку к столу не то что поесть, даже выпить за свое здоровье. Через какое-то время правда попустило чуток, даже помогала держать бутылочку, когда кормили малышку, но от бабушки все равно не отходила ни на шаг, даже меня игнорировала :shock: .
Как только они ушли - ребенка как подменили, сразу прекратились капиризы, и на руки перестала просится, в общем опять нормальный и вменяемый ребенок.
Что интересно она очень радуется, когда вспоминает о сестричке, показывает какая она маленькая, какие у нее глазки, ушки и т.д. Всегда с радостью едет к ним в гости и рассматривает сестричку, трогает за ручки, ушки. Даже, когда со свекровью (не так давно) ездила к ним в гости - тоже было все нормально - никакой ревности.
А тут... :roll:


_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Чт окт 06, 2005 11:49

Похоже, кто-то на ее "территорию"... Вот собственница! :)

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт окт 06, 2005 12:23

Я себя вспоминаю в детстве. То же самое. Я даже не знаю, что мною двигало во время истерик. Но когда мама сюсюкала с другими детьми, пыталась им подарать мои игрушки, из которых я давано выросла, то это было для меня искренним горем. Мне казалось, на тот миг, что меня мама разлюбила. Это было горько. Начинаю себя припоминать лет с двух. Да, это было чувство ревности и обостренной несправедливости.

OlegK
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Пт апр 08, 2005 10:07

Сообщение OlegK » Чт окт 06, 2005 13:42

кхм...а наша "ревнует" ко мне :) стОит маме обнять папу, или ещё "хуже" поцеловать - крик, плач и быстро отводит папу от мамы %)

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт окт 06, 2005 13:52

OlegK, о как. Мой Мишка папу видит чаще всего вечером (опять стал в офисе работать). Так что, можно сказать, он привык больше ко мне. Хотя в таком возрасте рано еще о ревности говорить. А у вас кто чаще с ребенкиным?

OlegK
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Пт апр 08, 2005 10:07

Сообщение OlegK » Чт окт 06, 2005 14:04

мама, естессно :)

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Чт окт 06, 2005 15:02

Мои племянники (им сейчас по 9 лет) тоже ревновали Настюшку к бабушке с дедушкой (или наоборот, я всегда путаюсь в этом вопросе :oops: ). Короче, им сказали, что у тети Оли родилась дочка и что бабушка и дедушка будут также и бабушкой и дедушкой Насти. Спустя пару дней Ира пришла к бабушке с дедушкой и заявила, что они с Сержей обсудили и не хотят, чтобы их бабушка с дедушкой были с Настиными тоже. При том, что они живут с бабушкой и дедушкой, а я живу отдельно и довольно далеко от них. И на бабушкину помощь, что называется, не претендую.
Потом был целый день, когда мы все вместе были у родителей (я с Настей, ну и дети ессно). Им удалось с ней немножко повозиться (ну особо-то с ней еще не поиграешь - ей тогда было 2 месяца), за пальцы она их похватала. После этого дети смягчились и сказали, что они согласны, чтобы бабушка с дедушкой были общими, но только пока Настя маленькая. Сначала определили возраст в 3 года, а потом доторговались до 5 лет.
А...и еще. Это правда, не в тему ревности. Ира заявила, что она все игрушки теперь будет отдавать только Насте (до этог8о отдавали еще кому-то). На вопрос бабушки - почему - ответила: "Я смогу их видеть и играть с ними, когда буду приезжать в гости".

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Чт окт 06, 2005 17:18

У нас есть племянница, дочка сестры моего мужа, они живут с родителями. ТО есть она живет со своими бабушкой и дедушкой.
Мою старшую дочку обожает, все делает "как САша", а когда Наташка появилась начались проблемы. Не дай бог, кто ее на руки возьмет. Последний раз там были, она извелась, вся обрыдалась. Кто Наташку похвалит, тот плохой...

Лиля
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Вс май 22, 2005 16:46

Сообщение Лиля » Пт окт 07, 2005 14:39

Это же все совершенно нормально. У нас младший родился год назад, Оле было почти 6 лет. Так первые полгода, когда приходили бабушки и начинали сюсюкаться с маленьким - сразу вопли - отдайте Вову маме, пусть мама им занимается. Только через год все более-менее устаканилось. И то говорит - пусть он обратно к тебе в живот лезет. :D

Lilia
Сообщения: 3017
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 12:24
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 16 раз

Как воспитывать братские чувства?

Сообщение Lilia » Вс ноя 27, 2005 21:19

Вопрос собственно о братских чувствах. Как я уже убедилась на практике, с ними не рождаются. А как привить эту самую братскую любовь, сострадание, готовность в трудную минуту прийти на помощь и т.д.?
Дело в том, что я росла в семье одна - без братиков и сестричек, поэтому мне вообще чужды братские отношения, как говорится, нет модели поведения, как воспитывать моих сыновей-братьев.
У моих мальчиков разница 2 года. Все чаще возникают конфликты между ними. Они делят абсолютно все. Причем, хуже всегда ведет себя младший. Я бы даже сказала, что он более ревнивый. К примеру, если старший взял игрушку, младшему надо играть именно ею, он начинает отбирать. Когда старший занимается каким-то своим делом, младший лезет и ему мешает, причем я вижу, что он делает это специально. Другая ситуация. Если вдруг младший ударился или ему плохо, старший не спешит его жалеть, просто вообще не обращает внимания. Хотелось бы чтобы они лучше относились друг к другу.
С момента рождения младшего, я не разделяла их друг от друга, хотелось чтоб они росли дружными. А сейчас они целый день в садике, каждый в своей группе, а по приходу вечером начинаются их ссоры, конфликты. Может все дело в том, что они стали много времени проводить отдельно друг от друга?

ленчик
Сообщения: 1369
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 21:08

Сообщение ленчик » Пн ноя 28, 2005 07:42

С вашей стороны, по моему, только и делать, что обьяснять, обьяснять, что надо дружить, помогать и т.д..... и ждать, когда они подрастут и у них появятся общие интересы

подписываюсь под етим))))
у нас с сестрой полтора года разница и мы лет так до 18 постоянно ругались и дрались))))) сейчас все ок))

Neona
Сообщения: 1265
Зарегистрирован: Пн ноя 07, 2005 21:55

Сообщение Neona » Пн ноя 28, 2005 20:38

Мои больше дружат, хотя бывает и дерутся. Старший весь день в саду, мы вместе его забираем. Малышка за братом скучает! Дома их учу играть вместе, в "магазин" , в "детский садик". Учу уступать друг другу, это сложно, но стараюсь!

Mora
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 11:40

Сообщение Mora » Вт дек 20, 2005 08:58

большинство игрушек - общие, но у каждого должно бытьнесколько игрушек. которые только его. и чтобы брат мог брать их только с разрешения.
то же с занятиями: у каждого должно быть время позаниматься только своим любимым делом или игрушками без брата.
вы должны за этим следить. если старший говорит: мама, я хочу порисовать или поиграть один, то чтобы младший не мешал. младшему объяснять: что старший братик занят важным делом, ему мешатьнельзя. ты можешь тихонечко порисовать за другим столом, или поиграть в эти игрушки попозже, но старшему мешать нельзя. даже просто пообщаться с мамой без младшего.
но время это должно быть ограничено. и лучше в одно и то же время каждый день. просто даже если сильно дружные дети, все равно должен быть свой личный мир и свобода. особо это актуально для старших.
а в другое время надо наоборот, поручить старшему придумать какую-нибудь игру на двоих: поиграть в мячик, попускать мыльные пузыри, посмотреть книжки, поиграть в догонялки, кубики. ну или вместе помогать маме (допустим носить тарелки накрывать стол). но при этом учитывать и пожелания младшего, чтоб он не только подчинялся, но мог и высказывать свои пожелания, к которым прислушиваются. и в случае проблем у младшего и старшему говорить, что и как он должен был сделать. чтоб учился ответственности.
тогда старший будет чувствовать себя защищенным - у него будет его личное время и занятия, когда ему не будут мешать. но при этом он будет опекать младшего. а младший будет учиться уважать старшего: раз занят, значит занят, а когда свободен - от него можно ожидать помощи и чего-то интересного.
а ссориться и соперничать они будут даже при наличии общих интересов. :) но "милые браняться - только тешатся"...
короче, путанно. но примено так. моим детям помогает. правда разница у них побольше...

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Детская ревность 1

Сообщение Verba » Вт авг 29, 2006 14:58

Дорогие мамочки, особенно у кого больше одного ребенка!

Как вы справлялись с первым ребенком при появлении второго? Речь идет о ревности... Моя дочь истерично визжит если я просто беру за руку: папу, ее подружку, мою подругу, кота :shock: Если разровариваю с каким-то другим ребенком больше трех минут. Во всем остальном кстати довольно спокойное дитя.

Я пока знаю только о необходимости совместной заботы мамы и старшего о младшем, но что еще можно предпринять так сказать упреждающе? Разници у них будет три года.

Жду советов, хороших и разных :)

Санята
Сообщения: 3220
Зарегистрирован: Ср авг 24, 2005 11:04
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Санята » Вт авг 29, 2006 15:27

Я так поняла, семейство готовится к пополнению? ;)
Можно рассказывать про ляльку в пузе, показывать фотографии ее самой маленькой, когда она сама родилась, и говорить, что родится братик или сестричка такая же. Где-то читала, что не нужно обещать, что ты будешь играться с братиком или сестрой, т.к. малыш может разочароваться при виде такой гусеницы, а можно сказать, что лялька не сможет кушать мороженое, кататься на велосипеде, как ты, а будет уметь только кушать и спать, и ее жизнь достойна всяческого сочувствия.
А вот заботой, имхо, грузить особо не надо, пока сама не проявит такого интереса.

У нас тож ожидается разница в 3 г. 3 мес. :)

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Вт авг 29, 2006 17:05

Verba, у моих разница почти 4 года, но на мой взгляд, эта разница довольно мала, мне они зачастую видятся погодками (ну, или около того :wink: ). Я читала темку про погодков, там есть много интересного. http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=1486 (на 4 страничке затронули ревность, но вскользь)

добавлено спустя 9 минут:

Verba, что греха таить - я старшего "запустила" в тот год, когда младший родился. В итоге это вылилось в истерики, которые, на первый взгляд, были беспричинными. Сходила к психологу. Не очень удачно. Тогда взяла на 3 дня в неделю няню - заниматься маленьким (ему уже месяцев 5-6 было). Тогда старший немного отошел, оттаял.
Ревности в открытую поначалу не было заметно вообще - радовался, рассказывал, что братика принесла мама "из другого дома" (мне в роддоме в окошко махал). А потом (Димка уж подрос, сам сидел) заметили - если рядом нет взрослых, он маленького толкал.
Но это всё "рабочие моменты", мне кажется...
Потом стал ждать - когда же
гусеница
станет партнером в играх. Ждал с нетерпением. Но когда младший стал более-менее адекватно играть - начались войны за игрушки и пр. Причем инициатором чаще выступает младший - он всё хочет потрогать вслед за старшим, поиграть тем же итд итп. Повторюшка страшный! :lol: Иногда дерутся.
НО! надо отметить - у меня 2 мальчика. Может, у девочек или в смешанной паре иначе?? :roll: (хотя я помню наши ссоры с сестрой.. :o )

Ulia
Сообщения: 1177
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 05:57

Сообщение Ulia » Вт авг 29, 2006 17:08

Verba, наш тоже в вашем возрасте ревновал ко все, и как мы с папой(дурачки) дразнили его, мол мой папа, или моя мама :D . Когда я забаременела, то стала говорить
Можно рассказывать про ляльку в пузе, показывать фотографии ее самой маленькой, когда она сама родилась, и говорить, что родится братик или сестричка такая же.
плюс к этому с первых дней беременности говорила, что лялечка уже любит своего старшего братика, и повторяла это постоянно, и вечером когда возвращались из садика, говорила что пока ты был в саду лялечка скучала, а когда срок был уже большой, и шевеления хорошо прослушивались, я тоже говорила, мол это лялечкина ручка, хочет поздопроваться и т д. Единственно моя была ошибка в
Где-то читала, что не нужно обещать, что ты будешь играться с братиком или сестрой, т.к. малыш может разочароваться при виде такой гусеницы, а можно сказать, что лялька не сможет кушать мороженое, кататься на велосипеде, как ты, а будет уметь только кушать и спать, и ее жизнь достойна всяческого сочувствия.
я об этом не подумала, и у старшего было разочарование, что братик еще не скоро сможет с ним играть, но я как смогла разрулила ситуацию, ведь время летит быстро :)
И, кстати, у меня бзик, я вообще старшего не обременяю заботами о младшем, могу только попросить, мол есть ли у тебя желание и настроение сделать то-то для братика, или отвлечь его, или сбегать посмотреть, но тут же всегда говорю что это не обязательно делать, и что если не хочешь не делай.

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Вт авг 29, 2006 17:14

Да мне тоже кажется, что разница не слишком большая, чтобы уж сосвем сразу делить на старший-младший.

Прочитала ту страницу - увы, не совсем то :( Варюха УЖЕ бешено ревнует почти ко всем, и кажется мне, что появись какое-либо дите сию секунду - будет сплошная истерика. Настраивать на сестру-брата мне кажется рановато, еще полгода ждать, хотя разговоры "за жизнь" ("А ты хочешь чтобы с нами жил ма-аленький малыш?") уже ведуться, теоретически - за :) но думаю в ее версии этот малыш должен быть на положении затерроризированного кота :?

добавлено спустя 3 минуты:

Ulia, то есть при появлении уже в доме реального братика не было взрыва? Надо надеяться на лучшее, но я себе это пока даже представить боюсь...

olala
Сообщения: 267
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 12:03

Сообщение olala » Вт авг 29, 2006 18:41

Настраивать на сестру-брата мне кажется рановато, еще полгода ждать

У меня старшая когда пузику было от силы недель 16, на вопрос хочет ли она братика или сестренку выпучила глаза и сказала "У меня Вика будет!" :shock:
Мы тогда даже не знали кто будет мальчик или девочка. И с тех пор она и с животом разговаривала как с Викой, все слушала и спрашивала а что она там делает, а когда ее посмотреть можно будет - и ревности как таковой у нас до сих пор нет - если я младшую поругать собираюсь - она защищает - "Ты чего - она маленькая еще ничего не понимает"
Хотя про ревность вопрос спорный: Старшая у нас с рождения очень привязана к папе, к папе младшую ревнует, а младшая больше мой хвостик - поэтому так и получается - дети родителей поделили :lol:

Ой - написала, а Вам, Verba, ничем не помогла, извините :)

Ulia
Сообщения: 1177
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 05:57

Сообщение Ulia » Ср авг 30, 2006 04:19

Verba, первые, примерно, два месяца, старший направлял в сторону живота кулак и говорил что убьет :shock: Но вот не помню как но именно разговорами про любовь ситуация повернулась так что последние месяцы пузо было зацелованно старшим :D А однажды я укладывала спать старшего и повернула его попой к животу, так младший его пнул жерез живот :shock: , на что старший потом расхохотался и все подряд рассказывал :D

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Ср авг 30, 2006 09:01

Verba писал(а): Варюха УЖЕ бешено ревнует почти ко всем,

Что такое ревность? Это выцарапывание любви!
Нежелание делить внимание другого человека с кем бы то ни было.

Отсюда вопрос - а ПОЧЕМУ ей так важно это самое внимание?
Насколько то внимание, котрое ей уделяют, удовлетворяет ЕЕ ПОТРЕБНОСТИ во внимании?
Спрашивается - а знаете ли вы ЕЕ ПОТРЕБНОСТИ?

хотя разговоры "за жизнь" ("А ты хочешь чтобы с нами жил ма-аленький малыш?"


А зачем задавать провокационные вопросы?
Что вы будете делать, если он ответит НЕТ!!!!
Ведь рожение второго ребенка - это не компетенция первого, а личное дело его родителей. Поэтому никаких "хочешь"! "У нас большая радость, боженька (или аист, капуста, рок судьбы и т.п.) подарил нам еще одного малыша. Сейчас он у мамы в животике, но скоро он будет с нами и мы будем счастливы ВСЕ ВМЕСТЕ!"
Надо надеяться на лучшее, но я себе это пока даже представить боюсь...

И после этого хотите, чтобы ребенок любил своего братца или сестру?
Дети ведь очень ВНУШАЕМЫ, ваши тревоги и опасения передаеются и ребенку, но тольок малыш тревожится ВДВОЙНЕ. Во-первых, потому что тревожна МАМА, а во-вторых, потому что ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, чего мама боится, а неизвестность - всегда тревожит...
Но связать эту самую тревогу с рождением младенца - на это хватит сообразительности и у двухлетки! Вот и получается, что новый член семьи в сознании ребенка прочно связан с тревогой и опасностью...
Как его любить после этого????

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Ср авг 30, 2006 19:58

Наталия, МОЩНО НАПИСАНО!!! особенно впечатляют большие буквы!!!

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Чт апр 05, 2007 17:58

Отчитываюсь :)

У нас получился самый замечательный и легкий вариант, я такого даже в самых радужных мечтах не держала.

Примерно за 2 месяца я стала говорть Варюхе, что скоро появиться маленький братик, что он сейчас вот тут живет, а через некоторое время родиться. Будет сначала ма-аленький-маленький, будет лежать в кроватке, а потом выркастет как она. Ну и т.д. Кстати, делала это не очень часто,обычно когда она обращала внимание на пузико :)

Меня не было с понедельника по субботу, половину времени она провела у бабушки. Я жутко нервничала, как она без меня - но все было отлично! Я ее заранее рпедупреждала, что на несколько дней уеду в больницу за братиком, так что, оставшись один, ребенок даже не плакал. Периодически сама всем объясняла,что мама уехала за братиком :)

Когда я вернулась, то чуть не разревелась - так я по ней соскучилась :) Первые 2 недели все-таки были тяжелые: весь день она была лапочка, но каждый вечер, а иногда и несколько раз она устраивала ужасные истерикиминут на сорок - причем поводом мог быть любой пустяк. Я ничего не делала, просто обнимала ее и говорила, какая она хорошая и пр. И, конечно, ВСЕ свободное время было ее. Вечером приходил папа,я сдавала ему Леху и занималась только ей. Потом это прекратилось.

Что меня особенно порадовало - ей очень понравился малыш! Она очень хочет всячески с ним общаться и мне помогать, и даже если я занимаюсь им, а не ей, она не устраивает скандал, только иногда просит отдать Лешку папе или положить в кроватку. Часто обращает наше внимание на то, что делает малыш (Мам, смотри, Лешгка улыбается! Он меня очень любит! :wink: ), иногда, если он плачет, бежит, и объясняет мне, что надо его кормить :) Это было очень неожидано и очень приятно. ПОтому что, боюсь, елси бы она стала относиться к нему агрессивно, я не смогла бы это спокойно воспринимать. Но, слава Богу, этого не произошло.

А, да, тут была замечательная идея насчет фоток: я показывала Варьку ее фотки в роддоме, а потом, когда Лешка уже появился, она просила показать ей фотографии братика :)) (то есть ее во младенчестве)

Санята
Сообщения: 3220
Зарегистрирован: Ср авг 24, 2005 11:04
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Санята » Вт апр 10, 2007 14:24

Verba, как хорошо у вас все сложилось! :D
Я ничего не делала, просто обнимала ее и говорила, какая она хорошая и пр.
мудро. Надо взять на заметку.
Надеюсь, у нас тоже пройдет все гладко. Саша сейчас не очень заинтересована в сестричке, так, хихикает. Думаю, просто сложно ребенку любить что-то абстрактное, а там все наладится... ;)

osina
Сообщения: 3108
Зарегистрирован: Пт апр 07, 2006 19:08

Сообщение osina » Ср янв 09, 2008 22:37

Девочки, у меня обратная проблема малой ревнует к сестре, отпихивает ее от меня, орет, если видит что я ее обнимаю - сразу бежит на ручки.
У дочки ревности не было, я много с ней занималась пока малыш был совсем маленький. Так же долго пыталась сгладить ревность младшего - например, сажала одного на одно колено - другого на второе. Дочка долго не понимала что он ревнует, но сейчас это стало настолько острым и явным - что делать то??????????????????????????????????? Он и папу от меня отпихивает. а сегодня я обняла пса игрушечнргр - так он его вырвал у меня и вышвырнул просто :shock: :shock: :shock:
Как-то я готовилась к ревности старшей, а что с малым-то делать - с ним ведь не поговоришь еще толком :shock: :shock: :shock:

molokova
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 10:13

Сообщение molokova » Вт янв 27, 2009 10:29

У меня между дочками разница в 3года.старшая сначала ждала сестричку,а когда малютка родилась-маленькая,голову не держит,на ножках не стоит не говорит(естественно)...все время у мамы на руках и орет...короче,сплошное разочарование для старшей!как же с ней играть?ктому же весь наш сней превычный уклад жизни нарушен со всего прежнего общения осталось только чтение на ночь,да и то с большим трудом,т.к.младшая на ГВ.весь распорядок под ней.конечно старшей это не нравится и некакие уговоры непомогают.

EKA
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Пн июн 22, 2009 05:39

Поведение старшего ребенка после рождения младшего

Сообщение EKA » Сб сен 05, 2009 00:32

Доброй ночи! Посоветовали обратиться на "Ровесники". У меня старшая девочка - 3г.5мес. и сынок - 5 нед. Когда я вернулась из роддома, старшего ребенка будто подменили: она на все говорит "не хочу", чищение зубов, одевание проходят со скандалами. Я кормлю из груди ребенка, старшей рассказываю сказку. Она требует еще. Мой отказ выполнить ее просьбу вызывает рев. Прошу потише - рев еще больше. Пробовала ставить в угол - не встает, может сделать взрослому замечание. Топает ногами, руки в боки. На нее не действуют те методы, кот. я использовала раньше. Я провожу с ней сейчас гораздо меньше времени. чем до рождения сына.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вс сен 06, 2009 07:32

EKA, почитайте тут - http://www.komarovskiy.net/forum/viewto ... 9750#99750
Позже ваша тема будет присоединена туда же.

vkirinata
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср ноя 11, 2009 22:52

Детская ревность

Сообщение vkirinata » Пн янв 25, 2010 19:48

Сыну исполнтлось 2 года, когда появилась дочь. Сначала вроде было все нормально, но через два месяца сын стал проявлять ревность. Это выражалось тем, что он отказался спать в своей комнате, хотя с первых дней он спал отдельно в своей кроватке в своей комнате. Сейчас я сплю с двумя детками на большой кровати. Сыну уже 2 года и 9м., а дочке 8 месяцев. Я мечтаю нормально выспаться.
Сын начал проситься на руки, когда я держу или кормлю малышку. Может подбежать и ударить или укусить ребенка. Стараюсь не наказывать, больше с ним беседовать, беру на руки.
Кто как борется с этим?

hackee
Сообщения: 3308
Зарегистрирован: Пн янв 15, 2007 21:31
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение hackee » Вт янв 26, 2010 00:55

vkirinata, не скажу, что мы полностью искоренили проблему ревности, но несколько действенных советов дам.
По поводу сна - муж с кем-то может спать? Откладывать после засыпания сына возможно?
Чем больше сын учавствует в процессе ухода, тем лучше. Моим, например, очень пошло на пользу совместное купание, ттт. Совместные игры (ку-ку, танцы). Скоро дочка начнёт передвигаться самостоятельно, станет полегче.
По поводу ударить/укусить, то я действовала не по советам психологов. Если старшая обижает, то я даю сдачи, за младшую. Объясняю, что любить и играть тебя никто не заставляет, но обижать слабого не смей!
Сейчас сын понимает больше минусов от появления сестры. Ваша задача придумать плюсы. И объяснить, что когда он был маленький, то с ним Вы проводили даже больше времени. А сестричка его так любит!
И ещё один не совсем правильный, но действенный метод. Мы направленно присадили старшую на мультики :oops: Это и способ воздействия (наказываем отсутствием), и способ занять ребёнка в нужный момент (например, когда укладываю младшую спать).
Самый важный момент, который я поняла - что не надо во всём выгораживать младшую. Она тоже бывает как потянет за волосы, так никто ж её не наказывает, и детям всё же не понятно до конца почему. По.тому если младшая мешает, например, старшей рисовать, я её отвожу от столика со словами "Не мешай Аглаюшке, она хочет рисовать". Даже через истерику младшей (она тоже у нас барышня "хочу" :giggle: ). Прививайте уважение к делам старшего брата, это очень важно! На первых порах лучше делать это показательно (но, конечно, не наигранно).

Алекс
врач-детский гинеколог
Сообщения: 8863
Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 16:12
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Алекс » Вт янв 26, 2010 12:56

Статьи психологов на эту тему:

Сестры и братья. Как им жить мирно? http://lib.komarovskiy.net/lyubov-i-sib ... va-yu.html

Психологическая характеристика детей. Сестры и братья http://lib.komarovskiy.net/psixologiche ... kov-a.html

Alexashka
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:54

Сообщение Alexashka » Вт фев 02, 2010 22:34

Мамочки и папочки! Для меня это очень насущная тема. Моей дочке 1,4 и моему пузику 17 недель. когда родиться братик Анечке будет 1,8. волнуют следующие вопросы:
1. будет лето, хотелось бы дочку отправить из города к бабушке на дачу, но боюсь что это будет воспринято (на подсознательном уровне) как "поменяли меня на братика". с младенцем на дачу поехать не смогу - не те условия.
2. анечка до последнего времени спала с нами, не пошла у нас сразу кроватка. сейчас ее переложила, пока прошло мало времени, но тьфу-тьфу спит пока в своей кроватке. правда спим в одной комнате. когда родиться малыш, надеюсь будет на ГВ, соответственно скорее всего будет спать с нами в кровати - если запросится обратно и доча.
вопросов еще конечно много, но четко сформулировать смогла эти два. также буду благодарна если дадите ссылки на статьи и публикации на тему детской ревности, особенно в раннем возрасте.
спасибо тем кто поднял эту тему и кто отвечает.

vkirinata
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср ноя 11, 2009 22:52

Сообщение vkirinata » Сб фев 13, 2010 19:25

Спасибо за интересные статьи! У нас маленький прогресс, когда Богданчик засыпает, переносим в его комнату. Правда, иногда среди ночи может прибежать, но всеравно легче.

hackee
Сообщения: 3308
Зарегистрирован: Пн янв 15, 2007 21:31
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение hackee » Сб фев 13, 2010 22:53

Alexashka, по 1 пункту. Если дочка уже знакома с долгими отъездами, то должно быть нормально. Начните заранее готовить, приблизительно "как тебе там будет хорошо (перечисляйте, что конкретно), и мне бы хотелось, но будет братик (сестричка) ещё маленький, мне никак, а бабушка за тобой соскучилась".

AAE
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср мар 10, 2010 12:47

Сообщение AAE » Ср мар 10, 2010 13:08

Когда старший сын узнал , что у него будет сестра( ему было 5 лет) начался кошмар в семье : постоянные истерики , обиды, испортилось поведение как дома так и в садике. В один прекрасный момент Антоша вообще сказал - Доставай ее из живота как хочешь , а я некого не хочу, уйду из дома и все. Я задумалась , что то делаю не так. На семейном совете было решено вообще не подымать тему рождения сестры. Когда пришло время для очередного УЗИ я предложила Тохе пойти со мной. Сын отказался , но попросил диск где будет фотография будущей сестрички. После увиденного все изменилось, мы вместе обсуждали все: и одежду Анюте, и постельку , и где будет спать , и как будет есть. Сейчас Анюте 1,2 , более любящего брата не найти во всем мире. Мой совет : давайте старшим прийти в себя после новости о том , что он в семье будет не один ребенок, что будет ктото кого будут баловать и уделять больше внимания .

olia-z
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт июн 15, 2010 10:55

Сообщение olia-z » Вт июн 15, 2010 11:33

Когда у меня родилась дочка старшему было 1,7 и он очень нормально воспринял появление сестрички..помогал....до тех пор, пока она в ходунки не села. Вот тогда уже начал обижать...толкать..потому как она стала занимать его территорию, дотрагиваться до игрушек. Сейчас им 9 и 8 лет и они постоянно что-то делят и ссорятся. Я вот думаю или котёнка завести или ещё кого...хотя был котик..они и его делили))). Вот здесь написано что нужно им ещё рожать :)
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

мамаВАНИиТИМА
Сообщения: 40
Зарегистрирован: Вт апр 27, 2010 10:54

Сообщение мамаВАНИиТИМА » Ср янв 26, 2011 14:36

что нужно им ещё рожать

Ага, а потом четвёртого, пятого и так далее пока не вырастут ...мне кажется надо этот вопрос решать как-то по другому...
AAE, Я когда ходила беременная вторым, первый то же не сильно обрадовался этому а муж ему рассказал что "старший брат" это особое звание как у рыцарей что это круто ... так он потом ходил и с гордостью всем говорил "Я СТАРШИЙ БРАТ" и в садике воспитатель молодец устроила награждение "золотой медалью" (из цветного картона) за то что он стал старшим братом... и теперь он души нечает в братике... когда младшего ругаем он говорит "поругайте меня он же ещё маленький" :)

Екатерина Жановна
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2011 08:35

Больше не могу.... :(((((((((((( SOS! Кризис 3 лет!!!!

Сообщение Екатерина Жановна » Вт янв 03, 2012 17:12

У ребёнка, по-моему, начался кризис трёх лет.
Вешаемся тут все и хором: я, папа и трёхмесячная малышка, у которой постоянно отбираются игрушки и которая вынуждена жить в квартире, где с утра до вечера не своим голосом... дурниной просто... орёт старшая сестра.

Я просто в ужасе.

Я уже прочла все статьи, какие только есть об этом кризисе...
Но главный вопрос остался: ГДЕ ВЗЯТЬ ТЕРПЕНИЯ И СКОЛЬКО ЭТО МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ???

Категорический кошмар кошмарный начался где-то месяца два назад. Может, чуть меньше.
Я сначала решила, что это из-за того, что дочка пошла в садик... Но она ходит в садик неделю, две сидит дома. Да и у знакомых ТАКОГО из-за сада не было.
Уаждый день, как бой... Кто кого. Чем больше давлю, тем больше сопротивление. А не давить не выходит. НАдо же как-то есть, мысться и ходить гулять.....

ЛениKsy
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 17:16

Сообщение ЛениKsy » Вт янв 03, 2012 18:33

Екатерина, я так поняла у вас недавно ещё ребёночек появился. Может старшенькая ревнует?

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Можно поподробней, как именно плохо ведёт себя девочка?

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Вт янв 03, 2012 19:08

У вас не кризис 3 лет, это ревность. Скорее всего Вы просто меньше стали уделять внимания старшей.

ЛениKsy
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 17:16

Сообщение ЛениKsy » Вт янв 03, 2012 19:21

Я тоже так думаю. Появился младший ребёнок, понятно, она уже не главная в семье и родителей нужно ещё с сестричкой делить. Плюс ко всему её в садик отправили, это тоже огромнейший стресс для ребёнка. Она могла подумать, что вы хотите от неё избавиться таким образом. В садике все незнакомые и взрослые и детки, для взрослых тяжело входить в новый коллектив, а ребёночку и подавно. Просто за4 мес. в жизни вашей дочки произошло ОЧЕНЬ много перемен, а детки не сильно любят, что то менять в своей жизни.
Может не нужно сердиться на неё а просто по чаще целовать, обнимать и.т.д. и в сад пусть пару месяцев не походит, а дома побудет.

Слоненок
Сообщения: 1099
Зарегистрирован: Пт фев 20, 2009 14:22
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Слоненок » Вт янв 03, 2012 19:31

На маленького ребенка (3 года хоть уже есть?) свалился одновременно садик и младшая сестра. Это же колоссальный стресс!
Екатерина Жановна писал(а):Уаждый день, как бой... Кто кого
Екатерина Жановна писал(а):Вешаемся тут все и хором: я, папа и трёхмесячная малышка
Такое впечатление, что старший ребенок не родной, а насильно кем-то навязанный. Разве можно противопоставлять малыша всей семье! Не просто противопоставлять, а еще и бой с ней вести!
Я думаю, что выход только один - как можно больше любви старшему ребенку. И как можно больше внимания. Где-то на форуме я встречала советы, как справляться: пока младший кормится грудью - старшему читается книжка; во время игры со старшим младший в слинге.

Мамочка Эрика
Сообщения: 5400
Зарегистрирован: Ср мар 05, 2008 19:19
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 31 раз

Сообщение Мамочка Эрика » Вт янв 03, 2012 19:50

Слоненок писал(а):Где-то на форуме я встречала советы, как справляться: пока младший кормится грудью - старшему читается книжка; во время игры со старшим младший в слинге.

Эх, если б все так было просто :wink: .
Но полностью согласна - скорее всего это ревность.
Екатерина Жановна писал(а):Чем больше давлю, тем больше сопротивление. А не давить не выходит. НАдо же как-то есть, мысться и ходить гулять

Все равно продуктивнее не давить, а договариваться. Не сразу, не в один день, но обязательно получится. Если сейчас не научиться договариваться - что будете делать ближайшие лет так 15, как минимум?

Екатерина Жановна
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2011 08:35

Сообщение Екатерина Жановна » Вт янв 03, 2012 20:01

ЛениKsy писал(а):Екатерина, я так поняла у вас недавно ещё ребёночек появился. Может старшенькая ревнует?

Можно поподробней, как именно плохо ведёт себя девочка?


Конечно, ревнует... Но мы очень стараемся, что бы не было причин для этого.

Ну, она на всё кричит, что не будет и не хочет. Именно КРИЧИТ. Постоянно и почти на всё. Это к примеру.
Не слушается вообще. Только если я уже начинаю сама срываться на крик, то тогда хоть какая-то небольшая реакция будет. Может быть, будет делать то, что нужно.
Я пыталась играть с ней в альтернативы. ГРубо говоря, надо одеть носки, и я ей предлагаю синие или белые. Она выбирает, но одевать не хочет ни в какую...
Просто так может начать ВОПИТЬ. Вот сидела-сидела, стало скучно и начинает на ультразвуке это выделывать. И хоть что: хоть ночь, хоть сестричка рядом спит, хоть я по телефону разговариваю и т.п. Раньше она такие вещи понимала...
Ну и так далее...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Слоненок писал(а):Такое впечатление, что старший ребенок не родной, а насильно кем-то навязанный. Разве можно противопоставлять малыша всей семье! Не просто противопоставлять, а еще и бой с ней вести!
Я думаю, что выход только один - как можно больше любви старшему ребенку. И как можно больше внимания. Где-то на форуме я встречала советы, как справляться: пока младший кормится грудью - старшему читается книжка; во время игры со старшим младший в слинге.

Я её не противопоставляю. Я просто устала уже лавировать в пучине её капризов. И она терроризирует ВСЕХ, не мы её. ПАпа и я стараемся сней поиграть, почитать, но она всякую такую попытку превращает в какую-то истерику, чтоли... Всё не так.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

Мамочка Эрика писал(а):Все равно продуктивнее не давить, а договариваться. Не сразу, не в один день, но обязательно получится. Если сейчас не научиться договариваться - что будете делать ближайшие лет так 15, как минимум?

Я пытаюсь. Честно пытаюсь. Но выходит очень плохо. И нервы уже просто не выдерживают. Хочется на стенку лезть от капризов и непослушания.
До этого момента у меня была идеальная девочка. И с ней всегда был контакт. Давление я использовала крайне редко, только в принципиальных моментах. А сейчас она даже есть садиться чуть ли не с дракой со мной.
Всё как-то с надрывом, со скандалом...
Ещё и бабушек нет, что бы хотя бы частично что-то переложить на кого-то.
В общем, всё сложно. Мне нужно и еду ей приготовить, и убрать, и гигиену её отследить, и какой-то выход из этого дурдома одновременно найти. Был бы кто-то третий, я, возможно, не торопила бы её порой. Оставляла бы капризничать или ждала, пока она разрешит свой конфликт, и было бы время на долгие-долгие беседы. Но его, увы, чаще всего просто НЕТ.(((
Голова просто уже кругом...

ЛениKsy
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 17:16

Сообщение ЛениKsy » Вт янв 03, 2012 20:09

Ну это100% ревность. А если не одёргивать дитё, то есть не говорить "не кричи, малышка спит", в 3-х месячном возрасте они почти не реагируют на звук когда спят.
И ещё вопрос, как помогает вам папа*? Может пусть переключит большую часть внимания на старшенькую (наш папа так сделал), пусть поводит по всяким там цыркам, ёлкам и.т.д., , а потом вам доча всё расскажет, а вы внимательно выслушаете.бабушек подключите, пусть не несутся сразу к младшей а со старшей пообщаются. Самое главное чтоб она не чувствовала недостатка внимания. И больше целуйте и обнимайте, ей сейчас это жизненно необходимо. Закройте на некотрые вещи глаза,хотя бы на время.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Катерина, а если сделать с неё помощницу, ну типа "памперс подай пожалуйста", а потом хвалить много и долго. Что б значимость свою почувствовала.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вт янв 03, 2012 21:54

Всё девушки выше написали правильно, отличные советы, внимание, внимание и еще раз внимание! :good:
Но судя по стилю написания названия темы, судя по вашим постам (пропущенные буквы, перепутанные местами) Вам нужно не это. Вам нужная поддержка - как моральная, так и физическая. Вы и сами все понимаете, и очень-очень стараетесь. У вас тоже кризис, гормоны, накопленная усталость... И это тоже проходит.
Сейчас главное - не кричите на страшую. Я знаю, что легко сказать.... Но пусть она лучше пропустит завтрак с обедом, и будет ходить без носков, пропустит пару-тройку прогулок.... Зато ее любимая единственная мамочка не будет на нее кричать.
Раньше ОНА была принцессой, а теперь эта "маленькая самозванка" :giggle: Она просто не чувствует к ней ничего, кроме неприязни. Этот "мелкий кулек" отнял ЕЁ маму. Не кричите на нее - тем более толку от этого не будет. Она не начнет понимать, что сестренку надо любить. Она будет думать, что она лишняя в вашей семье.
Самый хороший совет ИМХО - привлечь ее к уходу за сестренкой, но только если ей хочется. И даже если она будет говорить "не хочу", не говорите "ну и не надо!". Скажите "ну в другой раз" или "ну потом". Пусть спинку и животик ей кремом помажет, с ножками поиграет, короче пусть делает то, что она хочет.
Ну и конечно тончайшая грань - помощница и прислуга. Это тоже важно. :s:
Эх, помню себя в ребенкиных 3-4 месяца. Амплитуда настроения от -100 до +100. Как же я старалась не срываться (не всегда успешно :giggle: )
Так что все пройдет и забудется. Пейте больше валерьянки и вы не в чем не виноваты! Вы замечательная мама, которая замечает/видит/обдумывает/решает проблемки в вашей семье.
Вашей младшенькой только три месяца, скоро будет вертеться с боку на бок, ползать, сидеть. И вообще с каждым месяцем вашей старшей все интереснее с ней будет. А сейчас? Лежит да плачет! Какой интерес? :giggle:
И еще... При муже не надо...ммммм.....кричать. У него-то гормоны в порядке. Он может не понять, что вас так бесит.
В общем, если что - лучше сюда пишите. Вот прям обо всех проделках и истериках старшей. Это помогает. :)
Удачи! :) :good:

ksyune4ka
Сообщения: 3857
Зарегистрирован: Пн дек 07, 2009 21:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение ksyune4ka » Вт янв 03, 2012 21:58

ЛениKsy писал(а):бабушек подключите

так ведь
Екатерина Жановна писал(а):Ещё и бабушек нет, что бы хотя бы частично что-то переложить на кого-то.

:unknown:
да уж Екатерина Жановна, Вам можно только посочувствовать...но Вы никуда не денетесь от этой проблемы - потихоньку надо разруливать... ППКСну вышесказаному - тут ревность к сестре, которая наложилась на выход в д/сад плюс то, что сейчас много времени отдаёте младшей - это и кризисом можно назвать...таким поведением она просто-напросто хочет переключить внимание на себя...как ни банально прозвучит, но выход один - терпение и любовь, давление абсолютно не поможет, пробуйте советы, даные в предыдущих постах, попробуйте пробудить в ней помошницу, говорите почаще,что без неё ну никак не обойдётесь и не вырастите сестричку:
ЛениKsy писал(а):сделать с неё помощницу, ну типа "памперс подай пожалуйста", а потом хвалить много и долго. Что б значимость свою почувствовала

...можно, конечно, и к психологу отвести, если уж совсем руки опускаются, но дома всё равно придётся перестраивать жизнь по новому...маме валерьянку,"мантры", больше участия папы, хотя бы в выходные...и удавского терпения - пусть у Вас всё получится и всё побыстрее наладится @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:

Ната (мама_Макса) писал(а):В общем, если что - лучше сюда пишите. Вот прям обо всех проделках и истериках старшей. Это помогает.

ага :wink:

ЛениKsy
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 17:16

Сообщение ЛениKsy » Вт янв 03, 2012 22:28

На счёт бабушек я поняла, что они не помогают. Но например, когда приезжают пусть первой подходят и целуют старшенькую, а не бегут к малышке. У нас такое было то я прямым текстом бабушек воспитывала. Дети такие вещи очень сильно подмечают. И сильно ревнуют.
А вообще как говорят " и это пройдёт", всё устаканится, нужно только подождать.

Екатерина Жановна
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2011 08:35

Сообщение Екатерина Жановна » Вт янв 03, 2012 22:52

Посмотрела на ситуацию с другой стороны... Постараюсь всё-таки взять себя в руки в ещё большей степени. Наверно, я всё-таки подраспустилась.
Понятия не имею, как я проделаю это технически... Но другого выхода у меня, судя по всему, просто нет...

Усталость имеет свойство накапливаться. Я, видимо, допустила, что теперь не владею ситуацией.

Осталось всё, ещё раз повторюсь, состыковать все эти выводы с практикой...

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

Ната (мама_Макса) писал(а):И еще... При муже не надо...ммммм.....кричать. У него-то гормоны в порядке. Он может не понять, что вас так бесит.

А муж, кстати, глубоко убеждён, что ребёнка реально успокоить словами: "Перестань плакать!" или "Прекрати капризничать!" Если это не срабатывает, а даже ежу понятно, что это никогда не срабатывает, он начинает грозить наказанием. Тут опять-таки тому же ежу ясно, что это почти всегда приводит к новой волне отпора у ребёнка. И в итоге дочка опять стоит в углу или сидит в тайм-ауте на стуле. Я уже замучилась объяснять мужу, что наказывать за то, что ребёнок не перестал плакать по команде - тупость тупейшая...
А он считает, что я тоже обязана пресекать всякий крик. И вот получается... Вместо того, что бы почитать с ней лишний раз книжку, он с ней бодается по часу. А я опять слушаю, как старшая рыдает на стуле...
Ну, пипец, граждане...

Zolotka
врач-ветеринар
Сообщения: 7591
Зарегистрирован: Пн дек 10, 2007 23:13

Сообщение Zolotka » Ср янв 04, 2012 07:21

Екатерина Жановна,оймите пожалуйста, что старшая девочка не со зла это делает. Ей резко не хватает внимания. С ее точки зрения вы ее предали, потому что раньше "весь мир был у ее ног", а теперь появился кто-то третий. Она так привлекает ваше внимание. Я сейчас вам скопирую несколько советов, которые я давала своей родственнице, когда уних были аналогичные проблемы (правда старшему ребенку было почти 5 - истерики были те же), это мой личный опыт, возможно вы почерпнете там что-то для себя. Итак:
1) рассказывать при беременности ребенку о малыше, давать гладить живот и т.д. и т.п. - сиречь готовить заранее.
2)когда малыш рождается - отграничить себя со старшим ребенком от малыша: произносить фразы: Мы малыша очень ждали, мы малыша любим, мы с малышом играем - как бы "мы" - это старшее и ответственно поколение, в которое включается и старший ребенок
3) привлекать старшего к уходу за младшим (принести крем, выкинуть памперс, выбирать младшему одежку\игрушки и т.д. советуясь со старшим) - и всегда хвалить при посторонних что он помощни и т.п.
4) обязательно хотя бы час в день заниматься ТОЛЬЬКО со старшим ребенком (младшего поручив папе, к примеру) - не отвлекаясь на младшего.
5)обнимать, целовать, тискать старшего процентов на 200 больше(иногда это бывает приходится делать сознательно - по себе знаю, когда появляется новый человечек материнская любовь пертерпевает изменения на начальном этапе: хочется проводить время только с младшим. Надо себя контролировать и ласкаться и со старшим тоже).


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей