Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Детская агрессия и жестокость.

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Ср окт 19, 2005 17:20

недо утрировать.
Я же уже писала - это бывает очень- очень редко, когда совсем некуда деть детей и надо купить чего-то очень каждодневного типа молока и хлеба. И вообще случай с супермаркетом я привела как пример ненормального поведения. И только. Я могу и другие примеры привести

Tettigona, а что вы называете контактом с ребенком? Интересно Ваше мнение. Я вот до сих пор точно для себя не могу понять, есть у меня контакт с детьми или нет.

То есть если я вижу ребенка редко, у меня автоматом не может быть с ним контакта? Или может? Если да, то при каких условиях?

Vtina, Только не обижайтесь, прошу!
Утрирую я специально, чтобы выразить свою мысль.
Контакт - понимание друг друга с полуслова . Например - малой орет и просится на руки, я психую не понимая что на него нашло, а вот мой муж заявляет, что ребенок просто голоден... Вот в данной ситуации обнаруживается, что у маськина с папашей контакт куда лучше, чем со мной %) Хотя муж бывает дома куда чаще, чем я, просто общается с ребенком он "полнее".
Нужно, необходимо знать чем живет ребенок, что у него на душе - иначе вы просто будете чужими людьми, даже проводя 24 часа в сутки вместе.

Вот вы , говоря о своих проблемах не указываете,ИМХО, очень важные факторы:
каковы отношения в семье, как ребенок общается с сестрой, бабушкой, папой, с детками в садике... Это ведь очень сильно влияет на психику и поведение.
Я рано оставила обеих, обеих - до года. Но честно говоря, я больше вижу мамашек, которые вообще чуть ли не в 2-3 мес оставляют своих детенышей, и при этом детки себя нормально чувствуют.


Разные дети, разные семьи, разные мамы....
И что значит "оставила"?
Оставила - означает бросила, не любит :(
Лучше уж говорить "вышла на работу"


Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 19, 2005 18:16

На счет "плохой матери" и "ребенка-психа" - я же не осуждаю ни себя ни его. Всего лишь констатация факта.

Это, конечно, частное мнение, но констатировать факты можно по-разному "ребенок-псих" или "непонятное поведение ребенка", "плохая мать" - "занятая мать", тоже касается и "оставить ребенока" или "выйти на работу".

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Ср окт 19, 2005 19:31

Леля, вот и я о том же....

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 19, 2005 19:59

Tettigona, :wink: . Мысль она ведь материальна! И Фрейд со своим психоанализом и анализом оговорок тоже ведь прав был!

Renata
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2005 22:54
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Renata » Чт окт 20, 2005 06:55

Прочитала тему и многим захотелось поделиться.
Мамочки,примете меня в свою компанию?

По поводу даной проблемы,согласна с Nataly Koot.
проблема у вас очень комплексная, в нее входит и возраст ребенка, и его характер, и наличие второй сестры, и мамина работа, и мамин нервный характер, и наличие "отсутсвующего" папы, и возможно бабушкин характер, и взаимоотношения всего этого "коллектива", и наверняка еще что-то.

При таком "букете",понятно,что и кризис возраста будет проявляться резче.

Но и эти истерики,думаю,можно как-то нейтрализовать.
Моему сыну 2,9.Кризис переживаем приблизительно с 2,2(с перерывами).Поначалу было ОЧЕНЬ трудно,я тоже человек очень вспыльчивый,иногда удержаться не могла,чтобы не крикнуть в ответ или не шлепнуть. :oops: Но потом,вскоре поняла,что это все ни к чему не приводит.Ребенок,как вопил,так и будет продолжать вопить,при первом же удобном случае.А все мои крики и шлепки,это только МОИ секундные слабости,когда уж очень надо на кого-то "зло сорвать".
Короче,стала больше следить за собой.В момент,когда ребенок злится,я стараюсь сама ни в коем случае не заводить разговор на повышенных тонах.Даже если он ОРЕТ,и мне кажется,что он меня не слышит,я продолжаю говорить с ним так же спокойно(может иногда даже более спокойно,чем обычно).Вот таким вот ровным тоном я сообщаю ему,что он может поплакать,если хочет,может пошвырять игрушки(лучше дать ему "спустить пар",чем держать это в себе,иначе выльется в иные проблемы),а когда успокоится,мы будем разговаривать.И чаще всего это срабатывает.Сначала он "сбавляет громкость",чтобы услышать,что я ему говорю.А потом успокаивается раньше,чем я успеваю оставить его наедине со своими мыслями.Быстро вытирает слезы и все,готов.Беседуйте.
Кстати,и игрушки он стал реже бросать,потому что понимает,что после "примирения" :) ,ему самому придется их собирать.
А если же это не срабатывает сразу,я все-таки оставляю его одного.Правда он ходит за мной,но я стараюсь не обращать на него внимание.Когда понимаю,что истерика прошла,и рев перешел в плач,по причине "почему на меня не смотрят?!".Я спрашиваю,успокоился ли он.Слезы опять быстро высыхают.

Хочу поделиться еще одной идеей,не скажу,что новое,понимаю,что многие,скорее всего это практикуют...скажу,что у нас это срабатывает.По вечерам папа рассказывает сыну сказки.Обыкновенные,всем известные сказки,но в сюжеты этих сказок в какой-то момент вплетает маленького мальчика Ренатика(нашего сына).Посредством этого образа он(муж)рассказывает о том,что хорошо и плохо в поведении ребенка.
Срабатывает!Образ самого себя ребенку очень привлекателен,поэтому он слушает с удовольствием....А через какое-то время заметно в действии.
Ролевые игры пытались,но наш парень настолько любит все свои игрушки,что даже представить не может,что какая-то из них,ВДРУГ поступит плохо.
А сказки "заглатывает" ,потом обсуждает с нами.А вечером просит очередную сказку "Про колобка(или крокодила Гену) и Ренатика" :)

Юля-СПб
Сообщения: 3450
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 20:20
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Юля-СПб » Чт окт 20, 2005 08:32

Renata, согласна с Вами, что очень важно держать себя в руках. С самого начала кризисных истерик, четко следить за своим влиянием на поведение ребенка. Иначе, потом, будет поздно. Если, вдруг, кажется: да ладно, это он просто спать или есть хочет, поэтому так ведет себя, сделаю сейчас, что он требует, а потом уж как-нибудь рассосется... не рассосется :) станет хуже. Я для себя определяю, что на данный момент (момент истерики) его и мое поведение сейчас самое важное, и совсем, не важно, успею ли я сбегать в магазин, приготовить ужин и т.п. или мнение окружающих меня в супермаркете :) людей (Хотя, соглашусь, что это очень непросто. Многие забыли уже, что их детки тоже были маленькими, а помнят лишь, какие они были хорошие, да послушные, вот и принимают участие в воспитании "глупой мамаши")
Еще одна идея, тоже, наверное, используемая годами :) - быть "злопамятной". То есть помнить нехорошее поведение и напоминать о нем, точно также, конечно, помнить хорошее и расхваливать. Например, завалился на пол, раскидал игрушки, говоришь, что машинку забираешь (предупредив заранее), раз он ее бросил, то она ему не нужна. Берешь машинку ставишь на шкаф и дня три не даешь не при каких уговорах. Потом постепенно при хорошем поведении подводишь к тому, что ладно, хороший мальчик, больше не будет так огорчаться и машинку бросать и торжественно достаешь. Точно так же, сходили в магазин, вел себя прилично и сам показывал, мол, ну как я хорошо себя веду? Тогда нахваливаешь и говоришь, что тоже сделаешь что-нибудь хорошее, что он хочет, ну, например, сходить на горку или залезть в фонтан, ведь так давно мечтал :)

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Чт окт 20, 2005 10:35

Юля-СПб, насчет машинок действительно так!
Муж такое практиковал - бросания игрушек прекратилось очень быстро.
Сейчас у нас период падений на пол. Я это называю "представление на тему "бедный-несчастный, всеми обиженный ребенок"%". Своим друзьям тоже так обьясняю.
Обычно на эти истерики стараюсь просто не обращать внимания.
Если истеричит на людях - главное - лишить аудитории (схватить под мышку и унести). Всех советчиков - посылать, можно матом.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Чт окт 20, 2005 13:48

Nataly Koot,

Да конечно комплексная. Понятно, что хорошая семья - залог психического здоровья детеныша (во всяком случае той его части, которая приобретаемая). Но что делать, если семья плохая? Опять же, не всем дано иметь хорошую семью. Влиять на что? Моя ситуация заключается в том, что изменить ситуацию в семье я могу только развевшись (над этим я размышляю). Но, боюсь, что это детей только усугубит.
Поэтому когда я говорю, что я плохая мать - я все же подспудно(действительно, Леля, Вы подметили верно, я видимо покривила душой) подразумеваю свою несостоятельность и материнскую, и, наверное, женскую. Именно несостоятельность, а не занятость. Потому что действительно, не количеством, а качеством времени определяется сила влияния на детеныша.
И возвращаясь к проблеме: что из этого следует?

добавлено спустя 22 минуты:

Грустно стало очень, мамочки :( :( :( Уж извините.

О детеныше. Вчера пошла сама забирать из сада, поговорила с местным психологом, посмотрела на ребенка, и вернулась с чувством вины: что это я наговорила на своего ребеночка??? Адекватный, вменяемый детеныш. В саду - просто супер. Надо тока себе что-то попить успокаивающее.
А сегодня утром она мне такое закатила! 40 минут непрекращающейся истерики...По разным поводам (совершенно тупым, не касающимся ни попыток самостоятельно одется, ни логических детских требований по типу: хочу конфетку). Вот.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт окт 20, 2005 14:00

Но что делать, если семья плохая? Опять же, не всем дано иметь хорошую семью. Влиять на что? Моя ситуация заключается в том, что изменить ситуацию в семье я могу только развевшись (над этим я размышляю). Но, боюсь, что это детей только усугубит.

Vtina, извините если уж влезу не в своё дело, но раз речь зашла... а зачем нужна плохая семья? И кому?
Я вот вам процитирую одну статейку...
ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью "ради детей". Оправданны ли такие жертвы?
Единственное, что обязаны сделать родители ради детей - стать счастливыми сами Уже несколько раз приходилось говорить о том, что если у родителей есть проблемы в жизни - хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются
К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью - нельзя.

Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
И возвращаясь к проблеме: что из этого следует?

Из этого следует один большой, глобальный так сказать вывод - надо навести порядок в своей жизни, чтоб себя прежде всего не чувствовать несостоятельной мамой и женщиной :!: В любом другом случае походы по психологам и врачам не решат ничего.
(Это моё мнение, естесственно со стоорны и не зная никаких деталей)

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Чт окт 20, 2005 14:35

Меня правда, уже здесь упрекали в "любви к неправильному Н.Н.Нарицыну" (шутю :roll: ), то тем не менее ссылку дам.
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

добавлено спустя 1 минуту:

Поэтому когда я говорю, что я плохая мать - я все же подспудно(действительно, Леля, Вы подметили верно, я видимо покривила душой) подразумеваю свою несостоятельность и материнскую, и, наверное, женскую.

Vtina, а что Вы подразумеваете под состоятельностью (или несостоятельностью)?
Все-таки я бы начала процесс с "копания в себе".

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Чт окт 20, 2005 14:38

Nataly Koot, а мне тяжело одной с двумя :( если уж говорить о технической стороне вопроса. Просто тупо физически тяжело.

Вы действительно считаете, что надо развестись - и всем будет счастье? Я интересуюсь не просто так. У нас ведь не патологическая ситуация, когда муж пьет-бьет-денег не зарабатывает. Вменяемый муж. Просто не складывается. (А я всегда считала, что ежели патологий нет, то можно терпеть. И даже, собственно, нужно при условии наличия детей)

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Чт окт 20, 2005 14:40

Vtina, я бы сказала, что не "НАДО РАЗВЕСТИСЬ", а "НАДО ПОДУМАТЬ, НЕ БУДЕТ ЛИ ЛУЧШЕ".

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Чт окт 20, 2005 14:42

Леля, я как-то принципиально против копания в себе... Не считаю конструктивом (плоды юношеских походов по психам-аналитикам :)

Несостоятельность материнская - установить контакт с ребенком. (Тот, о котором я спрашивала, что это такое и с чем его едят). Я или не вмешиваюсь в процес становления ребенка (как с младшей) или сильно давлю (как со старшей).

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Чт окт 20, 2005 14:46

Vtina, здесь есть тема про развод. Ситуация там чуток другая, но в целом - возможно что-то для себя и подчерпнете.
По поводу тяжело одной с двумя - я тоже одна с двумя (но у меня ситуация другая, к разводу отношения не имеющая). И прекрасно Вас понимаю, что действительно иногда бывает тупо физически тяжело.
Но для того чтобы разрулить Вашу проблему - подходить к ней надо с разных сторон. И начинать с себя.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Чт окт 20, 2005 14:51

Vtina, давайте тогда определимся под тем, что мы подразумеваем под "копанием в себе".
Я имела в виду, что скорее всего (еще раз, судить заочно трудно) проблема не только и не столько во взаимоотношении между Вами и ребенком, но и Вами и мужем, а также лично у Вас.

добавлено спустя 53 секунды:

Вот и Jitel, вторит мне:
И начинать с себя.
_________________

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Чт окт 20, 2005 14:57

Vtina, насчет развода - подумайте, можете\хотите ли улучшить ваши отношения...
если нет - то однозначно разводиться.

Насчет копания в себе - однозначно стоит.
А еще - заняться позитивным мышлением (см книги Натальи Правдиной и Мирзакарима Норбекова)

А для начала - постоянно твердить себе "я самая обаятельная и привлекательная" и "я лучшая на свете мама и мои дети меня любят"

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт окт 20, 2005 15:11

Vtina писал(а):Nataly Koot, а мне тяжело одной с двумя :( если уж говорить о технической стороне вопроса. Просто тупо физически тяжело.

Ну поймите меня правильно.... вы же сами писали о муже "Он мне не мешает проводить время с детьми. Но и не помогает" - вы же и так постоянно с ними одна бьетесь? или нет? Бабушка помогает, это вы озвучивали, даже психолог в садике помогает ;) а про мужа пока не спросили - вообще ни слова...
Vtina писал(а):Вы действительно считаете, что надо развестись - и всем будет счастье? Я интересуюсь не просто так. У нас ведь не патологическая ситуация, когда муж пьет-бьет-денег не зарабатывает. Вменяемый муж. Просто не складывается. (А я всегда считала, что ежели патологий нет, то можно терпеть. И даже, собственно, нужно при условии наличия детей)

Ничего я не считаю... надо/ не надо развестись - ну как может кто-то со стороны такое присоветовать?? Надо себя любить, надо себя уважать - это да, это я могу вам сказать. И если жизнь с мужем не мешает вам чувствовать себя счастливой - то и ради бога... Только терпеть я бы (лично я бы) не смогла :( но многие терпят. И потом - вменяемый же муж, сами гвоорите - это значит что при любом раскладе он детей не бросит? будет помогать материально или как там он сейчас помогает. Ну если оно не складывается то может и не надо? У него же тоже выходит что не складывается?
На этот предмет надо Дашу просить ;) у нее первый муж тоже был вменяемый, но она с ним рассталась т.к. чувства прошли.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт окт 20, 2005 15:54

Nataly Koot писал(а):На этот предмет надо Дашу просить ;) у нее первый муж тоже был вменяемый, но она с ним рассталась т.к. чувства прошли.

Nataly Koot, у нас все-таки детей не было, так что было проще. И материально я от него никак не зависела - зарабатывала не меньше, и квартира моя...

А он действительно хороший человек: приятной внешности, не пьет, не курит, преподает в академии Искусств, известный в Минске художник. И меня не контролировал особенно (ха! мной покомандуешь, как же! :twisted:)... Разве что жлобоватый малость - в смысле, экономный :D
Но не было у нас с ним ни любви, ни единства, ни взаимопонимания - не было счастья, и все... Без разницы - что есть, что нет. Каждый как бы сам по себе. А смысл тогда?

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Чт окт 20, 2005 15:55

По поводу развода думано-передумано. Даже разъезжались несколько раз. И до второго ребенка, кстати. Нет у меня однозначного ни ответа: будет ли лучше, ни однозначной решимости это сделать. Старшая очень бунтовала против меня. Говорила, что я во всем виновата. А когда была маленькая - истерила при разъезде, такие вещи задвигала...бррр.

На предмет
вы же и так постоянно с ними одна бьетесь? или нет? Бабушка помогает, это вы озвучивали, даже психолог в садике помогает а про мужа пока не спросили



Ну физически помогает там типа: отвести-привести, принести-подать, купить-принести. С общением-педагогикой - никак совсем, даже наоборот.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт окт 20, 2005 15:59

В таком случае еще раз вопрос:
вменяемый же муж, сами говорите - это значит что при любом раскладе он детей не бросит? будет помогать.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Чт окт 20, 2005 16:24

Насчет копания в себе - однозначно стоит.
А еще - заняться позитивным мышлением (см книги Натальи Правдиной и Мирзакарима Норбекова)

А для начала - постоянно твердить себе "я самая обаятельная и привлекательная" и "я лучшая на свете мама и мои дети меня любят"



Что даст копание в себе? кроме понимания, где собака зарыта? Моя проблема не вт ом, что я не знаю, в чем причина беспокоящих меня вещей. Моя проблема в том, что я не могу это изменить. Опять же по разным причинам.

Норбеков - не мое. С творчеством Правдиной не знакома. Спасибо, полюбопытствую.
О позитивности мышления.
Вот понимаете, мне ведь не надо убеждать себя, что я хороша и тут и там. Я вижу где я и насколько хороша. Но это знание почему-то не приносит мне радости. Ну и счастья, соответсвенно. Знаете, когда гормонов радости не хватает.

добавлено спустя 2 минуты:

Nataly Koot, честно, не знаю. Он очень резко против развода настроен. И все время мне говорит о том, что если мы разведемся, то он не найдет в себе силы быть "приходящим" папой. Ну то есть вообще с детьми общаться не будет. О, какая логика... Это он себя так позиционирует много лет. А как оно на самом деле будет - кто знает?

добавлено спустя 1 минуту:

Да, и бабушка - то свекровь....

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт окт 20, 2005 16:34

Ну физически помогает там типа: отвести-привести, принести-подать, купить-принести. С общением-педагогикой - никак совсем, даже наоборот.

Я тоже на своего грешу - общение... педагогика... Вчера вот хотел накормить малую кетчупом :shock: , а на мое неподдельное возмущение, обиделся - почему я запрещаю ему покормить ребенка?! :D
Ничего, он в другом спец - велосипед собрал, дочку научил кататься! Опять же, ролики ей купил - девченке радость! Про фотоаппараты ей рассказывает :shock: , про компьютеры :shock: ...
Казалось бы - зачем оно ей? А я не лезу - абы с папой!
И перегибы случаются, как без них? :?
Бывает скачает фильм какой-нибудь , говорит, Далечке фильм про лошадок... сам не посмотрит, включит ей - а там... :shock: , лошадок с гулькин нос, зато всего другого - "кушайте не обляпайтесь"! :evil:
И вечный бой - покой нам только снится!


Моя проблема в том, что я не могу это изменить.

Я Вас очень понимаю. Мне очень близка ситуация про вменяего мужа "с другой планеты" ... Но я, например, знаю, как и что нужно сделать, чтобы что-то изменить. Другое дело - какую цену придется заплатить...

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Чт окт 20, 2005 16:40

О контакте
Хотя муж бывает дома куда чаще, чем я, просто общается с ребенком он "полнее".
Нужно, необходимо знать чем живет ребенок, что у него на душе


Tettigona, а можно немножко о "полноте" в общении. Для понимания, и, возможно, опыта.

И вот еще: Вы писали что контакт - понимание с полувзгляда ребенка. Я вот старшую понимаю (мне кажется) с полувздоха. А вот контакта (думаю), что нет. Потому что я на нее не имею большого влияния. А в последнее время она даже перестала со мной откровенничать.
Все-таки о признаках контакта. Что это, на Ваш взгляд? Понимание? Влияние? Доверие? Другое? Что главное в контакте? Что второстепенное? Каковы признаки отсутсвия контакта?

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Чт окт 20, 2005 18:36

Vtina, понимание, доверие, желание общаться еще чаще. :)
О позитивности мышления.
Вот понимаете, мне ведь не надо убеждать себя, что я хороша и тут и там. Я вижу где я и насколько хороша. Но это знание почему-то не приносит мне радости. Ну и счастья, соответсвенно. Знаете, когда гормонов радости не хватает.

почитайте Правдину - она про это лучше написала, чем я рассказать могу.
А хвалить себя почаще надо, пусть даже за каждую мелочь - от этого становищься счастливее - проверено %)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт окт 20, 2005 21:04

Nataly Koot, честно, не знаю. Он очень резко против развода настроен. И все время мне говорит о том, что если мы разведемся, то он не найдет в себе силы быть "приходящим" папой. Ну то есть вообще с детьми общаться не будет. О, какая логика... Это он себя так позиционирует много лет. А как оно на самом деле будет - кто знает?
Да, и бабушка - то свекровь....

Ну чужая семья - потёмки. Хотя мне такая позиция не близка. Это очень похоже на моего бывшего - сначала родили а он потом сказал что "понял что не готов к отцовству". Ну а ваш "не найдет в себе силы" :evil: Я 4 года в разводе - со свекровью ребенок общается каждую субботу по телефону (она живет от нас 2 тысячи км), раз в 2 месяца присылает ему посылки со сладостями, и каждое лето (кроме этого) ездил с ней на море. Она считает что это ее бабушкинская обязанность - а что там у нас с мужем не ее дело (ну реально это не совсем так, со мной она в том году очень испортила отношения, но на внуке это не отражается)

Renata
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2005 22:54
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Renata » Чт окт 20, 2005 21:39

Vtina, Вы уж простите меня,но Ваше заявление "я плохая мать" звучит как вызов всем нам.Мол,да я такая,а вы уж воспринимайте меня,именно такой,какая я есть(меняться не хочу),и помогите.Как же помочь,если Вам дают конкретные советы попробовать разобраться в себе.А Вы говорите,что это ничего не даст.Вам советуют попытаться посмотреть на проблемы ребенка именно ее взглядом,но Вы опять находите тысячу причин,почему Вы не можете это сделать.Ведь ВСЕ (а если не все,то многое)действительно зависит от Вас самой,от Вашего ЖЕЛАНИЯ что-то сделать,изменить.Если человек хочет что-то сделать,он ищет возможность реализовать это....
По-моему так.
А в отношениях с мужем....опять же, согласна с форумчанами.Если хотите жить вместе,измените что-то.Ведь семейная жизнь это тоже своего рода работа.Тут каждый должен стремиться внести что-то для ОБЩЕГО блага.Не надо ждать,что после замужества,что-то случится само собой,надо много работать,чтобы построить настоящую семью.Может,вам стоит сесть и поговорить об этом с мужем.Молчание уж точно ни к чему хорошему не приведет,надо обсуждать,что вас не устраивает друг в друге,пытаться прити к компромиссу.Может,действительно все не так уж и плохо.
Ну, а если нет...то зачем мучать себя....(ИМХО).

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Пт окт 21, 2005 02:41

сначала я сама сходила к психологу детскому, она дала мне ряд заданий, наблюдений. Ну и кроме всего прочего сказала одна, вроде бы известную вещь, но мне как-то не приходило это в голову. Проверила на себе и ребенке - правда чистая.....
"Присмотритесь, что вам не нравится в своем ребенке, и.......исключите это из СВОЕГО поведения"
Типа ребенок кричит, истерики закатывает - вы частенько повышаете голос. ребенок замахивается - значит был такой грешок и за вами. ребенок вас обманывает - это вы его когда-то обманывали.....
Короче мне очень помогло, и я очень благодарна этой женщине, и теперь часто с ней советуюсь....

взято с одного из форумов

добавлено спустя 6 минут:

1. Ребенок, как уже сказала Triss, определяет для себя границы дозволенного с родными людьми. Тут стоит проанализироать свое поведение, т.е. мы часть выпускаем свои эмоции на родных людях, т.е. устала, проблемы на работе, и т.д. - обращаем внимание на то, на что не обратили бы раньше, и начинаем срываться на семье. Ребенок копирует наше поведение и тоже считает возможным оторваться на родных
2. Если ребенок устраивает скандалы, подумайте зачем ему это нужно. Добивается ли он своего. Часто бывает, что родители сорвутся на ребенке а потом задаривают его подарками, искупая свою вину. Ребенок понимает - чтобы добиться подарков, нужно, чтобы мама сорвалась.
3. У меня проблемы с младшей дочкой возникли после приезда бабушки (я просто не знаю, принимают ли участие в воспитании вашего ребенка бабушка и дедушка). Т.е. у меня ребенок спокойно ходил в садик, а у нее орал, не хотел, устраивал скандалы и топал ногами. Доходило до рвот и истерик. Я взяла отпуск. Каждое утро было кошмаром. Оказалось, что бабушка, помня проблемы с моим мужем, который не хотел ходить в садик, обещала ей конфету куклу и т.д. если она не будет плакать в садике, т.е. подсказала ей идею получения подарков - а попробую-ка я поплакать - что будет. И с тех пор начались истерики, каждая из которых кончалась подарком от бабушки. Все прекратилось после того, как свекровь уехала.
Вот такие наши истории. так что следите за собой и родными. Ведь дети - лучшие психологи в мире, и если они ведут себя так, а не иначе, значит это им что-то дает. Подумайте что, и действуйте.
И главное - любите своего ребенка, каким бы маленьким чудовищем он иногда не был smile.gif


добавлено спустя 4 минуты:

авось пригодится %)

Аник
Сообщения: 190
Зарегистрирован: Вс апр 17, 2005 22:57

Сообщение Аник » Пт окт 21, 2005 09:20

Tettigona, спасибо за цитату психолога - очень красиво

Vtina, у моей подруги ситуация не то что похожая. Папа похожий был, только он еще ее зарплату забирал - что бы она ерунду (типа одежда для себя, ребенка, игрушки и т.п.) не покупала. Когда она сказала что хочет развестись он был очень против. И высказался что-то типа того, что мол если уедешь, так учти, что на этом все. Я больше к тебе (про ребенка он даже не вспомнил) не имею никакого отношения.
Развелись - за 2 года он был 6 раз - 2 дня рождения и новоых года - когда его по сути свекровь привозила, и 2 раза брал ребенка отвезти к бабушке (свекровь очень скучает по внуку). ВСЕ. Сначала она очень переживала, а теперь успокоилась - так жить легче, по крайней мере никаких пустых ожиданий и непонятной нервотрепки. Сейчас встретила мужчину. Что получится дальше - не знаю, и не буду загадывать, но одно точно, им стало жить спокойнее. А мужское общение у мальчика есть - они к нам частенько заходят с нашим папой играют, сейчас мы стали ходить вместе в бассейн (наш папа, ее сын, я и наш сын), есть дядя, есть мужчины друзья и т.п. И все жти мужчины появляясь в жизни ребенка хотя бы изредка при этом к нему не равнодушны, вотличии от родного отца.

ДевушкаСвета
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Чт июн 09, 2005 11:48

Сообщение ДевушкаСвета » Пт окт 21, 2005 20:41

Renata,
Ведь семейная жизнь это тоже своего рода работа.Тут каждый должен стремиться внести что-то для ОБЩЕГО блага.Не надо ждать,что после замужества,что-то случится само собой,надо много работать,чтобы построить настоящую семью.

Renata,
Ведь ВСЕ (а если не все,то многое)действительно зависит от Вас самой,от Вашего ЖЕЛАНИЯ что-то сделать,изменить.Если человек хочет что-то сделать,он ищет возможность реализовать это....
По-моему так.
А в отношениях с мужем....опять же, согласна с форумчанами.Если хотите жить вместе,измените что-то.Ведь семейная жизнь это тоже своего рода работа.Тут каждый должен стремиться внести что-то для ОБЩЕГО блага.Не надо ждать,что после замужества,что-то случится само собой,надо много работать,чтобы построить настоящую семью.

Девочки согласна очень-очень!!! Vtine я писала в ЛС. У меня многое изсменилось, когда я попыталась поработать в первую очередь над собой и своим отношением к моей ситуации (похожей). Кстати, мне отчасти помог Норбеков, отчасти FlyLady, но по большей части, считаю - я сама. Муж стал меньше ворчать и брюзжать, материально даже стало легче. Хоть физически он и не стал мне помогать, просто я изменила к этому отношение. Ребенок стал спокойней, я - счастливей. Планирую уже не развод, а дальнейшее продвижение в построении своей семьи. Думаю и с моим мужем можно все построить, если правильно "построить" себя и его. Все-таки он не такой уж плохой человек, просто жутко нервный, неуравновешенный и искалеченный своими родителями (если уж его отец - кандидат наук - при ссоре ножом в него швырял!!!). А подвижки начались, когда он убедился в моей решимости от него уйти, и в связи с этим я почувствовала себя уверенней и счастливей. Кроме этого я больше стала работать над собой, моими отношениями с дочкой (просто жалко было, что от наших разборок страдает ребенок). И муж стал ко мне относиться по-другому. Ценить стал, что ли, больше считаться.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн окт 24, 2005 09:17

Я всем очень благодарна за ответы, когда читаешь похожие ситуации - некоторые вещи выглядят в ином свете. С другой стороны - все же похожая ситуация - это все равно другая ситуация :(

Вот пишут девчонки - надо себя любить, ценить и всячески хвалить за разнообразные позитивы. И будет счастье. А я себя люблю. Ценю. Но желаемого результата все же нет.
Но это не вопрос даже, это мысль - в пространство. потому что у меня было время, когда я копалась в себе и пыталась менять себя и проч. Что вышло - то вышло. Больше я этого делать не хочу. Меня тут упрекнули, что это такой вызов - дескать, я плохая и все тут. И меняться не хочу. Может быть это так выглядит, но я не вкладывала в свои сообщения негатива. То, что я читала на форуме вызывало во мне искреннее восхищение: какие бывають хорошие мамочки. А то, что я себя обозвала плохой... Наверное, это я себе вызов делаю. Не знаю, такой сумбур с утра в понедельник :)

О детенышах.
В пятницу я взяла отгул и провела с ними время. Меня попустило :) Вернее - несколько попустило детей, а с ними и меня :) Последовательность была правда не такая, что вот я с ними время провела, и их попустило, но в целом на выходных воплей у нас почти и не было. Я думаю, фокус у меня был на них - вот что.
И даже какие-то у них пошли поползновения делиться (чертовски приятно!!! у кого двое детей меня поймет).

добавлено спустя 11 минут:

Мол,да я такая,а вы уж воспринимайте меня,именно такой,какая я есть(меняться не хочу),и помогите.Как же помочь,если Вам дают конкретные советы попробовать разобраться в себе.


Да вы мне уже помогли :)

А в отношениях с мужем....опять же, согласна с форумчанами.Если хотите жить вместе,измените что-то.Ведь семейная жизнь это тоже своего рода работа.Тут каждый должен стремиться внести что-то для ОБЩЕГО блага.Не надо ждать,что после замужества,что-то случится само собой,надо много работать,чтобы построить настоящую семью.Может,вам стоит сесть и поговорить об этом с мужем.Молчание уж точно ни к чему хорошему не приведет,надо обсуждать,что вас не устраивает друг в друге,пытаться прити к компромиссу.Может,действительно все не так уж и плохо.


Renata, я в браке достаточно долго нахожусь. И у меня было время на совершенно всякие изыски: и "вместе работать на ОБЩЕЕ благо" и "есть поговорить", и "взять да разрушить", и (в строну мужа) "ану-ка, выгребешь ли сам?", и " нас связывают только дети"... и много всякого другого. А про семью если рассказать - так тут можно основательно прослезиться.
И мои "тысячи причин", чтобы не меняться - это мои тысячи ситуаций, которые меня поменяли так, как ни один психоаналитик (к которым я раньше похаживала) не изменил. И то, что вышло в результате - это и есть я. Плохая, хорошая, сильная, слабая - такая, какой я себя и принимаю.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пн окт 24, 2005 09:38

В пятницу я взяла отгул и провела с ними время. Меня попустило Вернее - несколько попустило детей, а с ними и меня Последовательность была правда не такая, что вот я с ними время провела, и их попустило, но в целом на выходных воплей у нас почти и не было. Я думаю, фокус у меня был на них - вот что.

Я думаю, мама успокоилась и дети это почувствовали! Можно это и фокусом назвать, конечно! :)
И мои "тысячи причин", чтобы не меняться - это мои тысячи ситуаций, которые меня поменяли так, как ни один психоаналитик (к которым я раньше похаживала) не изменил. И то, что вышло в результате - это и есть я. Плохая, хорошая, сильная, слабая - такая, какой я себя и принимаю.
Добавьте - принимаю и люблю!
Молодец! Все у вас получится! :)

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн окт 24, 2005 09:55

полина, :) принимать-то принимаю, но счастливей не становлюсь. Сильнее - да, а счастливее - нет. Но я думаю, что счастье - это ведь не обязательное условие для жизни. Да и вообще - что оно есть? хм...

Я думаю, мама успокоилась и дети это почувствовали! Можно это и фокусом назвать, конечно!


А мне кажется, что просто длится дальше ситуация с психами не могла - такой был пик истерии. Иначе бы кто-то пострадал :) Заметила, что ситуация всегда меняется (даже без каких-либо усилий), когда становится совсем невмоготу.

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пн окт 24, 2005 14:01

Vtina, счастье есть, его не может не быть. Грустный у вас настрой. Сиюминутный. Грусть грустью, но не нужно ее на всю жизнь программировать.
Все-таки, все проблемы у нас в голове сидят. Вы считаете, что у вас есть проблема, дык вот она, получите ее. Я понимаю, мои слова кажутся вам демагогией. Но одно верно, все в наших руках. И зачастую мы сами не знаем, на что способны :-) Нужно просто пытаться пробовать :-)

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн окт 24, 2005 14:40

Мама Мишеньки, спасибо за добрые слова.

Поживем - увидим

Renata
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2005 22:54
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Renata » Пн окт 24, 2005 22:55

Vtina, Вы уж простите, ради бога :oops: .
Сначала мне действительно показалось из ваших высказываний, что
Вы достаточно пассивны.
Я прошу прощения.
Сейчас же мне кажется, что это не пассивность это просто отсутствие веры в себя, в свои силы. Отсюда и такие пессимистические настрои.
Тогда у меня другой вопрос. Что Вас держит? Что заставляет Вас терпеть такое отношение к себе?
Понимаю, у Вас двое детей, но ведь Вы ими все равно ОДНА занимаетесь. Зачем детям видеть такое отношение папы к маме. Мне кажется, это тоже мучительно для них.
Думаю, и Вы это понимаете. Это Вас и угнетает.
Мне кажется, Вы очень экспрессивный человек :) , поэтому, ИМХО, Ваше настроение не может не отразиться на отношениях с детьми. В результате получается замкнутый круг. Вы страдаете от полного отсутствия понимания дома, дети страдают от того, что страдаете Вы.........
А муж... живет своей жизнью, я правильно понимаю?

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 25, 2005 09:12

Renata, спасибо за сочувствие. Если честно, я за эти дни, когда написала в форум столько снова передумала. При чем даже и такого, что казалось бы давно похоронено. Это как приходишь к специалисту по ковырянию в тебе и он начинает влазить в тебя и ты где-то не этапе, когда он туда даже не наполовину залез, понимаешь, что ты не хочешь его в себе видеть, потмоу что все, что он оттуда вынимает для него предмет работы а ты материал.
Мне действительно нехорошо. Тут много факторов, о которых полноценно и не напишешь. И возможно, мой личностный - самый веский (возможно), но даже если воздействовать на него - что это изменит в объективной реальности?
И потом, какая разница, отчего я пассивная, или пессиместичная, или у меня нет веры в себя, или.... (добавить свое) - какая разница, если поменять ничего нельзя. Ну да, многие считают, что можно изменить абсолютно все. Стоит только захотеть, начать верить в себя, закатать рукава и....(можно добавить свое из разноообразных пособий по позитивному мышлению), но что меняет? Развестись? И стать супер мамой с двумя детьми?
Вы знаете, меня вообще пугает одиночество с двумя детьми именно как модель поведения для девочек. Я действительно очень экспрессивный человек, но в вещах, которые касаются важных составляющих жизни, я всегда страшная перестраховщица, исповедывающая принцип "не навреди". Что будет лучше для моих девочек - я не понимаю. Я честно пыталась это понять, и до сих пор не имею ответа.
Развод вообще вещь довольно простая. Сложное начинается потом. Я вот наблюдаю за знакомыми разведенными семьями, и мне очень грустно, несмотря на эдакий оптимистический настрой разведенных мамочек. Из этой отправной точки, по-моему, оччень далеко до полноты, которая называется счастьем.
Извините за сумбур, настроение просто ужасное :(

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вт окт 25, 2005 18:36

Vtina, не подумайте, что я пытаюсь дать совет в ситуации, которой понятия не имею - нет, просто повод для размышления.
Я - ребенок в семье, где родители НЕ развелись. Как я понимаю, по той же или аналогичной причине - чтобы не было хуже МНЕ. Мама опасалась чего-то смутного и иррационального - не справится, будет тяжело психически и морально и т.п.
Отец и не пил, и руку на маму поднимал крайне редко - он просто ее не во что не ставил, вытирал ноги, всячески оскорблял и при этом считал, что ведет себя правильно и вообще образцово-показательный муж - не пьет и деньги приносит. С самого детства ничего общего у них не было.
Итог: мечта моего детства - развод родителей.
Любимый вопрос к маме лет в 10 - мам, ну признайся, может ты ему изменила, и мой отец - другой человек?
До 25! лет (хотя существо я на вид не страшное, компанейское и все такое - с ребятами дружила, но более серьезных отношений боялась). Честно говоря, от двоих просто фактически сбежала, когда они мне почти были готовы сделать предложение, и, по-моему, они так ничего и не поняли и долго переживали... Надеюсь, не испортила им жизнь.
Слава Богу, все-таки я встретила человека, который смог растопить мой страх.
Он полгода!!! ждал, пока я рискну сказать, что люблю его...
И только когда я смогла это сделать, признался, как страдал и переживал от этого и не мог понять, в чем дело... Вот такие славные последствия того, что я видела в детстве.
Плюс вижу только один - у меня сильный характер, я могу "отбрить" любого человека и поставить "стенку" против отрицательных эмоций в отношении меня от других людей.
Не очень приятно было это рассказывать, просто не хочу повторения моих проблем у вашиз девочек. Сейчас еще кое-что напишу в приват, здесь даже не стану писать...

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Вт окт 25, 2005 19:44

Это как приходишь к специалисту по ковырянию в тебе и он начинает влазить в тебя и ты где-то не этапе, когда он туда даже не наполовину залез, понимаешь, что ты не хочешь его в себе видеть, потмоу что все, что он оттуда вынимает для него предмет работы а ты материал.

А как иначе докопаться до причин? ЭТо с одной стороны. С другой стороны, Вас не устраивает отношение как к "материалу", а какое устраивает? Или же Ваше подсознание не дает двигаться дальше.
Vtina, не подумайте, ни в коем случае я не хочу в обязательном порядке увидетль ответы на эти вопросы. Но может быть, Вы их зададите сами себе?
Мне тоже пришлось работать с психотерапевтом. Может быть, мне больше повезло, но я почувствовала результаты, тем более что они что называется налицо. Так что может быть, не отвергать психологию, а попробовать еще раз к ней вернуться - уже на другом качественном уровне?

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 26, 2005 09:47

sunshine, об этом я тоже думала. Благо, примеров в жизни тоже было много. Я и сама в юношестве говорила маме - почему ты не разведешься? И еще говорила: я бы никогда не простила! Потом выросла и простила.

А у моей самой близкой подруги был очень похожий на Вашего отец, ноги вытирал об маму, и дочь называл уродкой и бил по лицу. Сегодня она имеет большие проблемы в личной жизни. Ну очень серьезные. И вот она тоже так говорила маме. И сейчас она отцу простить ничего не может и даже не хочет.

О моей ситуации. Почему мне непонятно, как будет правильно. Потому что будь у нас ярко выраженная патология, как у Вас, sunshine, или у моей подруги, или у меня (у меня отец сильно пил) - вариантов бы не было. У нас плохая семейная атмосфера именно от наших с ним субъективных отношений (вернее - не-отношений). То есть если объяснять например, родителям, отчего мы разводимся - нет ни одной веской объективной причины. А дети есть.
Старшая почему-то к нему привязана. (Говорю "почему-то" исходя из его отношения к ней - он грубоват с ней, не то чтобы оскорблял или обижал как-то, а просто я чувствую, что ей нужна папина ласка и внимание, а он ее давит). Тем не менее, она всегда занимает его сторону в наших конфликтах. И когда например ситуация накаляется до предела, она кидается ко мне и говорит: остановись, ты сейчас будешь папу выгонять, а я не хочу! И в те несколько раз, когда мы расходились, она очень сильно меня упрекала, со слезами, что я во всем виновата. При чем самое интересное, что даже если он неправ, а я в этой ситуации защищала его интересы (был один такой раз), она все равно видела виноватой меня. Вот.
Что же касается младшей, то она как раз папу с самого младенчества не воспрнимает. Тут без комментариев. Сейчас, когда он приходит с работы, она кричит: я папу не люблю, иди на работу.

Леля, мне очень очень больно туда лезть. Мучительно.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Ср окт 26, 2005 10:04

мне очень очень больно туда лезть. Мучительно.

Знаете, Vtina, я пару лет назад посещала одного замечательного психолога. Он мне сказал правильные слова: "Если есть нарыв, его нужно вскрыть, а не бинтовать..."

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 26, 2005 10:09

полина, Вы меня опередили :!:

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 26, 2005 10:10

С другой стороны, Вас не устраивает отношение как к "материалу", а какое устраивает? Или же Ваше подсознание не дает двигаться дальше.


Леля, я просто не могуЕсть вещи, через которые я не могу сейчас переступить. Я не хочу снова переживать вещи, которые были в моей жизни. "Не хочу" - это ни о чем не говорит. У меня ПАНИКА.
Когда я написала в форум, и с каждым постингом во мне начало раскручиваться мое прошлое (и настоящее), я стала входить в такой психоэмоциональный ступор, и я подумала о психотерапевте. Но когда я о нем подумала, я вспомнила свои походы в юности, и мои припадки тогда, когда не было прожито и половины всего, что было прожито, я почувствовала, что я проваливаюсь в дыру. из которой я не вылезу, если снова во мне кто-то будет ковыряться. И даже если это буду просто я (собственно, что я уже и начала делать)

Мне кажется, что если тебя любят - ты излечиваешься без ковыряния в себе. Просто затягиваются эмоциональные раны. И ты становишься цельным.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср окт 26, 2005 11:12

Vtina, может быть тогда для вас подойдет другой способ - просто делать и жить так как хочется лично вам. Без оглядки на мужа, на родителей которым нужно как-то объяснять своё поведение. Не копаясь в себе - а просто заняться своими делами. Попробую пояснить что я имею ввиду. Не копаться в своих мотивах, чувствах, подсознании, а составить план конкретных мероприятий - т.е. практических дел, не связаных с психологией. Можно составить разные по объему планы - на неделю или месяц или год вперед. Например на неделю: "1. сходить в парикмахерскую 2. перебрать шкаф 3. купить дочке куртку 4. прочитать "Братьев Карамазовых" ;) 5. сходить с детьми в зоопарк 6. в пятницу лечь спать в 21-00 и выспаться наконец 7. Записаться на шейпинг" На год например: 1. Повыситься по карьерной лестнице - занять место такое-то 2. Выучить английский язык 3. Сдать на права и купить машину 4. Свозить дочек на море летом. Ну и т.д.
Это всё конечно гипотетически - возможно ваши финансы не позволят купить машину, возможно вы не любите море - но смысл в том чтобы просто жить своей жизнью имея более-менее четкий план дел на ближайший период. Как при этом будут развиваться отношения с мужем родней - это второй вопрос, вы будете делать то что нужно именно вам (ну и дочкам) в первую очередь, а всем остальным - во вторую. Если они захотят к вам присоединиться - очень хорошо, нет так нет. В этом случае постепенно вы перестанете эмоционально зависеть от окружающих. И что подумают родители если вы поедете куда-то без мужа это буду личные "подумки" родителей - никак не влияющие на вашу жизнь, ведь вы не будете делать чего-то криминального или достойного осуждения - просто жить. Примерно так: Если муж хочет ехать с вами - прекрасно, поедем вместе, нет - извините, но в моих планах на эту жизнь стоит эта поездка. Кому от этого плохо?

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 26, 2005 11:54

Nataly Koot, ну я сейчас так и живу...
просто забавно, что с точностью до всех пунктов (кроме машины) :)
Кроме этого, я частенько отлучаюсь из дому по работе. Много общаюсь с разными людьми - не сижу на одном месте. То есть живу своей жизнью.
То есть жизнь устоялась. А я - состоялась. Меня никто не зажимает. Я не напрягаюсь в быту, если невмоготу. Я много езжу и вижу. Детей всегда могу закинуть бабушке (золотая свекровь), в сильном эмоциональном кризе - могу посидеть в баре с подругами и расслабится: дома меня никто не осудит. Самое большее, чего мне не хватает - это почитать хорошую книгу и одиночества. Но это уже роскошь.
Я уже писала, что если перечислить по пунктам имеющееся - я должна быть счастлива. А я его не чувствую. Живу себе. А вот когда стала писать в форум, - ну такой себя прямо несчастной почувствовала. И чего?

добавлено спустя 1 минуту:

Да, а муж говорит все время, что любит меня. А я думаю - не любит

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср окт 26, 2005 12:48

1.
То есть жизнь устоялась. А я - состоялась.
2.
меня вообще пугает одиночество с двумя детьми
3.
А я себя люблю. Ценю. Но желаемого результата все же нет
4.
То есть если объяснять например, родителям, отчего мы разводимся - нет ни одной веской объективной причины

Первое не сходится со вторым-третьим и четвертым. :cry:
На мой взгляд - если человек состоялся то ему не надо вообще ничего объяснять родителям, и одиночество тоже не пугает - т.к. такой человек и так всегда живет как одиночка - сам принимает решения и сам делает всё как решил.
В вашем случае я бы пристальное внмание обратила на пункт 3 - чтобы точно определить какой именно результат желаем. И от этого уже танцевать (если конечно реально есть желание этого желаемого достичь)

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 26, 2005 13:16

Nataly Koot, фразы выдернуты из контекста.

Но даже если рассматривать это именно в таком варианте:
Позиция о том, что жизнь устоялась: да ведь она так и выглдит: дом, быт, дети, работа, увлечения, подруги, жизненные цели. "Я -состоялась" из серии: цели ставились - цели достигнуты, что-то сделано, что-то отброшено, приоритеты, второстепенное, пришла зрелость. Но это ведь отнюдь не означает, что целей больше не будет, или что приоритеты не дрогнут.
поэтому гипотетический страх одиночества с дрвумя детьми относится больше к колебанию приоритетов. И вообще это было больше сказано в контексте: а почему бы мне не развестись. И этот страх относится больше не к дрожанию не состоявшегося человека, а именно реакция взрослого человека, отвественного за детей - страх навредить им своим поведением.
Насчет родителей тоже - объяснять родителям - это не значит оправдываться перед ними или зависеть от их мнения. Элементарное уважение к близкому человеку требует ну хотя бы поверхностную причину, почему брак распадается. Куда ж без этого?

Пункт 3 - самый слабый. Согласна. Может, я себя как раз и не люблю.
А может я вообще ни в чем не права :(

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 26, 2005 13:20

Vtina, ИМХО, но возможно, что Ваша жизнь устоялась с точки зрения общепринятой морали: муж, семья, дети и далее по некоему списку. А вот для себя - для души чего-то не хватает. Вот и вылезают такого рода темы.

добавлено спустя 3 минуты:

Vtina, пока писала свой пост, появился Ваш.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 26, 2005 13:46

Леля, ну да, для души. А что для нее надо, для души-то?
Мне кажется, что это очень характерно при видимом благополучие. Разве мало женщин испытывает эдакое необъяснимое беспокойство, зуд какой-то. Тока неясно, в каком месте.

Елена76
модератор
Сообщения: 5956
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:58
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 26 раз

Сообщение Елена76 » Ср окт 26, 2005 14:31

Vtina, я долго не вмешвалась в Ваш разговор, т.к. виртуально разруливать семейные проблемы незнакомых людей дело почти немыслимое. Но чем далеше я читаю этот топик, тем больше утверждаюсь в мысли, что СЕМЕЙНЫХ проблем у вас НЕТ. Опять же повторюсь, что виртуально судить об этом нельзя, но как повод ВАМ подумать над моими гипотезами - почему нет?
Итак соображения.
1. Все проблемы от того, что вы не любите себя сама!

Все мы здесь взрослые люди с массой своих и чужих примеров перед глазами, и думаю не надо объяснять влияние собственной самооценки на мнение окружающих. Если это так (я имею ввиду уже вас), тогда становится понятно, почему так развиваются отношения в вашей семье:
- Муж. Ну посудите сами, как бы он вас не любил изначально, что он видит приходя домой (надо представить все Его глазами)? Издерганая жена, с периодически возникающими депрессиями, все время подозревающая что ее не достаточно любят (может я загнула?) и регулярно поднимающая вопросы о разводе. Младшая дочь заявляет "папа уходи" (кстати интересно как Вы на это реагируете, причем не столько вербально, сколько на уровне мимики и жестов), старшая видимо тоже уже проявляет некоторую нервность в отношениях (извините, если все время перегибаю палку, но это только впечатления от ваших постов). Его реакция? Становится отчужденным, боится идти на открытые отношения (со старшей, например), да у него тоже начинает развиваться комплекс неполноценности на этой почве!!! При этом, если бы ему было все равно, что с вами и его детьми делается, он бы давно ушел, тем более, что вы уже разъезжались. Скорее всего он вас все еще любит, но не понимает что происходит и боится что либо предпринимать.
- Старшая дочь. Что она видит? Она уже большая, чтобы понимать (на интуитивном уровне возможно), что проблема в мамином поведении (низкая самооценка) и понимает, что папа растерян и стал заложником этой ситуации - отсюда стремление обвинить маму и встать на защиту отца. Она чувствует, что если мама изменит свое поведение, то все нормализуется!
- Младшая. Она как раз еще очень мала, чтобы понять что к чему. Слышит, что мама ругается на папу - значит папа плохой. Но мама грустная, не обращает внимания, значит надо попробовать это внимание привлечь. Если ведет себя хорошо, сама играет, то мама занимается своими делами, если устроить истерику - на несколько минут внимание обеспечено!

2.
Но когда я о нем подумала, я вспомнила свои походы в юности, и мои припадки тогда, когда не было прожито и половины всего, что было прожито, я почувствовала, что я проваливаюсь в дыру. из которой я не вылезу, если снова во мне кто-то будет ковыряться. И даже если это буду просто я (собственно, что я уже и начала делать)

Эти слова наводят на мысль, что вы на форуме не написали ИСТИННОЙ причины ваших проблем и вашей низкой самооценки. Пьющий отец? Скорее всего на его фоне какие-то ОЧЕНЬ болезненные ситуации. И ведь вы ЗНАЕТЕ в чем причина!!! Надо это осознать, понять что все в прошлом, простить себя (может понять головой, что вашей вины здесь нет) , полюбить себя, и жить дальше! Если не можете сами - идите за помощью, но я уверена, что осознание причины - это половина успеха.

Вот такие соображения, интересно узнать ваше мнение, включая вопросы в скобках.
Удачи!!!

добавлено спустя 5 минут:

Пока писала Nataly Koot, меня фактически опередила :) , видимо нет дыма без огня, раз почти одновременно у рас родилась одна и таже мысль!

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 26, 2005 15:40

Vtina писал(а):Леля, ну да, для души. А что для нее надо, для души-то?
Мне кажется, что это очень характерно при видимом благополучие. Разве мало женщин испытывает эдакое необъяснимое беспокойство, зуд какой-то. Тока неясно, в каком месте.

Значит, надо его искать :roll: ! Либо латать прорехи старого кафтана, который мал :wink:


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей