Избалованый ребенок...?

[Verba]

- Ну, она же у тебя избалованная.

как то в разговоре, который был ну совершенно не о том, сказала какая то из бабушек. И если бы она одна То же говорят и еще несколько друзей/родственников. И мне теперь тоже кажется, что избалованая. Или нет? Помогите разобраться...

Я не запрещаю дочери ничего, что можно не запрещать. Кажется, именно это приволит в ужас бабушек: она ест руками (точнее, ела, уже месяца четыре, как окончательно перешли на ложку), она получает подушечку с булавками и втыкает их в лоскутки, она бегает по луже с большими-большими брызгами, ползает по земле в парке и по лестнице в магазине если нет перил, за которые можно подержаться. Если она меня куда-то тащит, я с нею иду, если то, что я сейчас делаю, не является уж совсем неотложным. Она вполне может громко потребовать на улицы мороженое, и я его куплю... Много разного, но

МЕНЯ ЭТО НЕ НАПРЯГАЕТ. (то, что меня напрягает, я не делаю. может, из эгоизма).

НО с недавних пор она стала закатывать истерики потому что все-таки остаются вещи, которые ну никак нельзя. А она орет

Если это увидит моя мама, она немедленно напомнит мне, что она предупреждала, что - ну, смысл таков, что ребенка надо приучать запретам. И с ней согласятся все остальные. Даже лучшие подруги.

А меня слежка за исполнением моих (потенциальных) запретов (ну, например, не выкидывать вещи из шкафа) угнетала гораздо больше, чем ликвидация беспорядка.

И теперь я все чаще думаю, что она действительно избалованая. И ОЧЕНЬ этого боюсь

[GoldenRoos]

Verba,
Мне кажется вы ничего такого не делаете особенного,что можно избаловать ребенка.Наверное просто потому что я так делаю .ой,сейчас глянула на линеечку у нас детки ровеснички.Думаю это возраст просто такой. Мне мама тоже говорит,что она избалованая у меня Единственное,что мороженое(Я ей конечно даю исключительно дома,она у меня еще не просит )Но вот если в магазине она хочет шарик воздушный я куплю ей,потому что мне хочется ей доставить просто удовольствие.Иногда конечно если она чего то хочет(уж больно лекарства всякие любит),то я стараюсь незаметно отобрать и переключить ее внимание.Если что то опасно не давайте ребенку и переключайте внимание.Еще ничего не поздно сделать-перевоспитать.Но запрещать что то надо,чтоб на шею не сели...а то можно избаловать действительно.ПРосто я такая же,мне легче дать чем запретить.А если и даю то смотрю,сижу рядом как она с этим играется.ВЫ е переживайте.Главное чтоб рребенок чувствовал вашу любовь и авторитет

[irenok]

Verba, ИМХО у у нее возраст наступил такой, подходящий для истерик. И сейчас нужно так же последовательно гнуть свою линию. Резрешать то, что не напрягает и всегда запрещать остальное.

[Jitel]

Verba, а что именно (какой смысл, суть) в понятие "НЕ избалованный ребенок" вкладывают ваши бабушки?
Ребенок познает мир, и это нормально.
Нормально в вашем возрасте ползать по земле и по лестницам.
Куда более ненормально - чинно идущие за ручку детки, старательно обходящие все лужи.
Конечно, ползающий по земле (если это не на природе, или не в пещере, к примеру) 9-летний ребенок - это уже не нормально. И если такое имеет место быть - то тут уже можно говорить об избалованности, точнее о неумении себя вести.
Если ребенок на каждм шагу постоянно что-то требует, то - это тоже говорит об избалованности.
Фильтруйте запросы. Объясняйте, что мама/папа не может купить ВСЕ и СРАЗУ.
По поводу ора и истерик - ну что тут скажешь - возраст такой, чтобы там кто ни говорил.
Наверное это у всех детей в генах заложено, в определенном возрасте падать на пол, требуя свое .
Спокойно!!! Не обращаем внимание. Поорет, увидит, что "концерт" не возымел желаемого действия, повторит еще пару раз и успокоится.
Сама через сие прошла дважды .
Правда, подобное успела пресечь в самом зародыше, т.е. подобные истерики закатывались дома, и закончились дома. Так что, в магазинах, например, такого у нас не было.
Бабушек - в сад с подобными напоминаниями и советами.
Ну т.е. пусть говорят (язык-то без костей ), а вы научитесь не реагировать на них. Это тот же воспитательный момент, только теперь по отношению к бабушкам.
Это ВАШ ребенок, и только Вы вправе делать то, что считаете нужным.
А бабушкам - спасибо за заботу. Как говорится - послушали, закрыли за ними дверь и делаем так, как считаем нужным .
Удачи

[Verba]

irenok, меня мало что напрягает

GoldenRoos, я не покупаю ей мороженое, когда нет лишних денег скажем (то есть опять-таки, когда я почему-либо против).

Но вот скажем, ваш совет переключить внимание: я конечно так и делаю. Но смысл проблема в чем? - есть мнение, что стоит приучить ребенка к понятиям НЕЛЬЗЯ/НАДО, и приучать надо с детства, а то потом тяжело/невозможно/психотравма... А в нашей с ней жизни и того и другого исчезающе мало

И еще у меня было убеждение, что в основе дисциплины должно лежать ПОНИМАНИЕ, и именно на этом необходимо строить процесс воспитания. Но сейчас у меня впечатление, что она до понимания сути проблемы дорастет не скоро (ну что например если будет бегать по квартире от комбинезона, то гулять мы не пойдем). И вопрос - что делать?

А воспитание ради самого процесса, запрет ради тренировки, послишание ради послушания - это как-то мне тяжело. Не говоря уж о том, что не очень нравиться.

добавлено спустя 5 минут:

Авторитет тоже больное слово в этом контекте ("И какой у тебя будет авторитет у нее?" )

Моя красавица вполне может подойти ко мне, взять меня за руку и потащить прятаться с нею в шкаф и я полезу, потому что мне смешно, от шкафа не убудет, а дитю удовольствие. Или ползать под одеялом ну и в этом роде

добавлено спустя 4 минуты:

Jitel, я подозреваю (хотя точной формулировки не слышала), что воспитаный ребенок это тот, который начинает свои просьбы со слова "Пожалуйста", говорит тихим голосом и если ему отказали, больше об этом не напоминает, и уж тем более не орет.

[Sand]

Моя красавица вполне может подойти ко мне, взять меня за руку и потащить прятаться с нею в шкаф и я полезу, потому что мне смешно, от шкафа не убудет, а дитю удовольствие. Или ползать под одеялом ну и в этом роде

Самое то, как на мой взгляд. И авторитет ни капли не пострадает от этого.

[Verba]

И еще, Jitel, послать бабушек - не проблема. Проблема, что я не уверена в том, что права.

[Jitel]

Jitel, я подозреваю (хотя точной формулировки не слышала), что воспитаный ребенок это тот, который начинает свои просьбы со слова "Пожалуйста", говорит тихим голосом и если ему отказали, больше об этом не напоминает, и уж тем более не орет.

Это не воспитанный ребенок, это затюканный ребенок.

послать бабушек - не проблема. Проблема, что я не уверена в том, что права.

В чем именно?
Verba, в неполных два года о "воспитанности" речь еще не может идти. Идет только процесс становления и воспитания ребенка.
Если бегает от комбинезона - определите приоритеты для себя и для нее. Что ей сейчас важнее - побегать или погулять. В конце концов можно отвлечь, поймать и одеть этот комбинезон. ИМХО.
Просто у меня так вопрос никогда не стоял. Мы идем гулять, значит мы одеваемся. Не хочешь одеваться - нет проблем - сиди дома, а я займусь своими делами.

Моя красавица вполне может подойти ко мне, взять меня за руку и потащить прятаться с нею в шкаф и я полезу, потому что мне смешно, от шкафа не убудет, а дитю удовольствие. Или ползать под одеялом ну и в этом роде

Супер!!! Это же здорово. Я вот, например, и сама люблю побегать по лужам, или залезть в фонтан в центре города
Verba, честно, я не вижу проблемы.
Возможно Вы что-то не договариваете
И что же все таки хотят бабушки?
Чтоб двухлетний ребенок чинно вел себя за столом? Ха-ха, да такого не бывает по определению. Ведь и на столе, и под столом столько всего интересного .
Чтоб не бегал по лужам? Но ведь это так здорово. Конечно, лучше это делать в резиновых сапогах - если осень. А если лето - то почему бы и босиком не побегать .
И еще - ничего нет плохого, когда ребенок употребляет слово "пожалуйста". Но в спокойной форме.
А когда на ваш отказ в чем-либо, он заходится в истерике и канючит:
- ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста - то это уже вопрос избалованности.

[Verba]

Jitel, может и недоговариваю, но не знаю, что...

Может, проблема в том, что все равно свою "просьбу" она выражает воплем (средней интенсивности), хотя я ничего против не имею...

Вот сейчас например она собирается вопить, потому что хочет читать со мной книжки, а я сижу за компом.

Может, я не могу определиться, сколько времени надо уделять дитю? У меня она стремиться заполнит все "полусвободное" время, т.е. кроме уборки-готовки

Может, потому что требует СЛИШКОМ много внимания, совместных игр и развлечений? Или их слишком не бывает?

[полина]

Моя красавица вполне может подойти ко мне, взять меня за руку и потащить прятаться с нею в шкаф и я полезу, потому что мне смешно, от шкафа не убудет, а дитю удовольствие. Или ползать под одеялом ну и в этом роде

А Вам не кажется, что это и есть воспитание? Мама-друг ! Что может быть лучше?

есть мнение, что стоит приучить ребенка к понятиям НЕЛЬЗЯ/НАДО

Стоит приучать. Например, дорогу переходим за руку, а иначе - НЕЛЬЗЯ!
Кушать руками можно, кушаем сидя, а вот сесть на спинку детского стула и поставить ножки на стол, и размахивать при этом вилкой - НЕЛЬЗЯ!
Тут я немного затрдняюсь... сижу и мучительно вспоминаю, что же у нас еще нельзя?
Ну улице:
- в лужу можно!
- залезть куда-то наверх можно!
- тянуть в рот с земли ( в детстве было можно, от окурков и грязных бумажек отвлекали, какое уж там было нельзя?)
- к собакам можно
- в мусорник - НЕЛЬЗЯ!
Сладкое. Даю, но редко. Стараюсь, чтобы на глаза не попадалось. Но, не всегда получается. Если увидит шоколадку до еды, то плачь-не плачь, но получит категорическое НЕЛЬЗЯ.
Острые предметы по идее нельзя, но они не должны быть в пределах досягаемости. То же касается бытовой химии.
Понятие НАДО - не используется.
Бабушки...

послать бабушек - не проблема. Проблема, что я не уверена в том, что права.

Поэтому для начала нужно уверовать в собственную правоту. Может стоит почитать Ю.Б. Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?"

[Verba]

Ну, вот сейчас она сидела рисовала, и захотелось ей порисовать на стене. На "нельзя" фыркнула и убежала рисовать на стене в коридоре (чтоб не мешали). Я пришла, отобрала киточку. Вопль.

[полина]

Дело в том, что если уж мама говорит "нельзя" - это должно быть "нельзя"!

Я пришла, отобрала киточку.

Правильно.
Я вешала листочки бумаги на дверцы шкафов в кухне. Я посуду мою, она у меня в ногах стоит рисует. Или обклеить стены\кусок стены ватманом, сделать разрешенную зону для рисования.
Вот тут про детскую комнату и ватман Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

[olala]

Согласна с Полиной - если уж нельзя - так уж нельзя Никогда! Например чупа-чупсы просить бесполезно - потому что не куплю - объясняю что вредные, что травму получить можно - понимает (старшая).

А по поводу истерик - это как раз в вашем возрасте нормально - ребенок проверяет границы дозволенного, детям в принципе легче жить по правилам - вот в этом возрасте они эти правила для себя и формируют. Если с помощью истерики получил что хотел - значит такое поведение допустимо. И как следствие - повторится. Если несколько раз попробовал в разных ситуациях и не помогает - значит такое поведение не поможет.
Мы со старшей еще обсуждали когда успокоится: "штаны грязные, лицо в сплях - некрасиво" Не упоминая предмета истерики. Дети очень умные - нельзя их недооценивать - все прекрасно понимают!

Моя красавица вполне может подойти ко мне, взять меня за руку и потащить прятаться с нею в шкаф и я полезу, потому что мне смешно, от шкафа не убудет, а дитю удовольствие. Или ползать под одеялом ну и в этом роде

Классно - жалко у меня так не получается - зато бабушка у нас и в шкаф и под стол и под кровать !

[Капитошка]

olala, готова подписаться под Вашими словами оптом и в розницу
А вот насчет того, что родительские требования нужно всегда обосновывать придерживаюсь "непопулярной" точки зрения: нужно преимущественно, но не всегда. По моему мнению любая крайность - явление не здравое. И абсолютный авторитаризм и абсолютная демократия не есть благо.
И в садике и в школе и в дальнейшей жизни будет масса ситуаций, когда предъявляются требования и не дается к ним обоснований. Бывают ситуации, когда заведомые глупости выполнять нужно. Например институт для многих явление нудное, а требования присутствия на всех лекциях глупы, но это типичное НАДО. Ведь отсутствие той самой бумажки значительно сужает горизонты. Я веду к тому, что нужно уметь себя заставить и построить не потому, что это разумно, а потому, что НАДО.
Я убеждена, что определенная прививка к разным жизненным глупостям ребенку нужна.
Вот как это реализовать на практике советовать возьмусь лет через десять, когда опыта поднаберусь .

[Lilia]

Хорошая есть книжка по воспитанию детей (маленьких и постарше):
Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Хорошо бы перенять их методику, она основана на переориентации поведения ребенка. Если себя контролируешь и делать как там пишут, действительно действует. Хотя редко получается, такие мы издерганные...

[Vtina]

О. Наболевшее. Еще раз об истериках и невоспитанности/избалованности - вопрос, на котором лично я заострилась. Мне очень близко непонимание автора темы, где заканчивается правильное и начинаются ошибки. Я тоже практически ничего не запрещала своему дитю, правда в силу позиции, что ребенок все равно будет развиваться так, как ему нужно развиваться. А стала бить тревогу когда ситуация стала выходить из под контроля. И после обсуждения на форуме и общения с психологами/воспитателями/подругами-мамочками вдруг с ужасом осознала, что ребенок воспитанию почти не поддается. Например, воздействовать на него отвлечением внимания означает, что или она не отвлекается или переключит внимание, но тотчас же найдет новую причину для истерики. Реакция на "нельзя, потому что" - отсутствует. Реакция на "нельзя" - можно! И снова вопли.
Немножно попустило нас с истериками, но проблема в целом осталась. Я чувствую невероятную тяжесть воздействовать на собсвенного ребенка.

Да, что такое избалованный ребенок? мне тоже говорят родственники, что она избалована. Добиваться любой ценой своего? Но ведь это неплохая черта, если перевести в плоскость взрослой жизни. Это означает и силу воли, и уверенность в себе, и понимание, чего собственно, хочется добиться, и изобретательность в достижении цели.

[Полянка]

Кстати, знаю деток, про которых говорили, что они избалованные. Сейчас подросли (10-13 лет) и про них говорят "Да! Им будет легче, чем нам в жизни". Они умеют настоять на своем, инициативны, деятельны.

Из того, что написала Verba, я для себя увидела НОРМАЛЬНОГО ребенка. В меру избалованного

Согласна, бабушек в сад. Главное, внимательно следить за ребенком, пытаться понять, когда каприз - развитие, а когда проверка на прочность.

[МамаМиА]

Вот я наблюдаю за многими детьми, и делаю вывод, что без кризисов никак не обойтись. В какой-то степени они есть у всех. Может, это необходимо? А как еще ребенку объяснить как правильно себя вести, какая реакция на их поведение у окружающи? Это большой бесценный опыт, который лучше получить в детстве, чем потом, будучи взрослым.
Поэтому нужно заручиться терпением, засучить рукава, выпить валерианы, и заниматься ребенком

[Машуша]

У меня вопрос ко всем: моя принцесса кидается на пол в истерике, это происходит и дома, и на улице. Причем может из-за какой -нибудь ерунды.
Что делать? Jitel писала не обращать внимания. Я сразу не реагирую, но дело в том, что если ее в конечном итоге не отвлечь, то это переходит в настоящую истерику, отвлекать становится все сложнее, потому что она все лучше помнит из-за чего начала рыдать. Поделитесь мыслями и опытом.

[Tettigona]

Машуша, надо реагировать либо сразу, либо вообще не реагировать.

[Оля]

Фимка сегодня в магазине пытался повалиться на пол у входа. А у нас мокрый снег второй день, грязища на том полу - жуткая. Ничего не могла ему объяснить, пока не сказала, какой пол грязный, и что он сейчас весь испачкается и будет некрасивый и грязный. Как ни странно, помогло. Сын посмотрел на пол и перестал капризничать. Чистюля та еще

[GoldenRoos]

Машуша,
У нас такое тоже бывает,главное не ругать внашем случае.на улице н до разьяснений и воспитаний,все таки люди ходят.Я тогда увожу ее и успокаиваю..говорю,что я ее очень люблю и все такое,ну и попутно конечно что так не надо в следующий раз делать.

добавлено спустя 2 минуты:

Кстати не совсем понимаю,как можно не обращать внимание Если ребенок плачет,то значит пытаетс япривлечь внимание,будь то даже какя то прихоть.Ну обьяснить почему нельзя допустим по хорошему намного эффективней чем ребенок до посинения будет орать и при этом думать,что маме до него пофиг

[Jitel]

GoldenRoos, и все, кто задается вопросом, что значит не обращать внимание.
Практически у всех детей бывает период, когда они начинают добиваться своего паданием на пол, далее - вариации различны: кто-то бьется головой об пол, кто-то сучит ногами, естественно крик.
Начинается подобное обычно дома. И вот как раз будучи дома очень легко этот этап не заметить, потому как, бросаясь к ребенку и исполняя его желания (которые вы не хотели исполнять, и как следствие - ребенок таким образом решил проверить вас на прочность), вы тем самым даете ему понять, что подобное поведение вполне допустимо. И стоит лишь ему упасть (а особенно действенным сие оказывается как раз при свидетелях), как мамочка тут же ему все и разрешит.
Этот период обычно приходится где-то на 2-2,5 года.
И вот когда ребенок сам поймет, что его поведение не возымело желаемого эффекта, и успокоится, то тогда и нужно поговорить и объяснить.
И еще раз обращаю Ваше внимание. Когда я пишу - не обращать внимания, перешагивать, то имею в виду исключительно этот кризисный период.

[Tettigona]

мое чудо тоже балованное.
Если не дать ему, скажем, мобильник, то вполне может заорать дурным голосом, на пол упасть, руки сее ломать пытается....
Слава Богу, только дома - на улице, ттт, прилично себя ведет.

Меня другое убивает - приглашают в гости, где дом абсолютно не пригоден к нахождению там ребенка. Про ковры я молчу... Низкие тумбочки с кучей всякой косметики и т п. Я в таких случаях при первом же интересе ребенка это дело убираю повыше... А на меня смотрят, как на придурошную, осуждающе так... Причем хозяйка, обычно, и не пытается спрятать ничего. И потом мне втирают, что мол чего это он везде лезет, неужели нельзя на ручках его держать, раз он такой невоспитанный
В чужие сумки и ящики он не лезет, а насчет остального неужели хозяева, приглашая в дом маленького ребенка не могут сами все убрать из пределов досягаемости?

[Катрин]

По поводу "не обращать внимания":
терпеть не могу, когда дите в людном месте, да и дома падает на пол и орет, требуя своего, родитель не воспринимается никак
Думаю, все же воспитывать нужно. Хотя дети все разные и воспитанию в этом отношении тоже "поддаются" в разной степени и с разной степенью успеха...
Все же, моя старшая себе такого практически не позволяла, она понимала, что если мама отказывает ей в покупке чего-либо в магазине, то потому, что у мамы реально нет на это денег, или есть другие весомые причины... и это с достаточно раннего возраста. Я ей объясняла это с ранних лет.
Если же дома случалась небольшая истерика (видимо, совсем без этого не обойтись ), у нас опытным путем нашелся следующий выход из положения:
Олеська плачет все громче и сильнее, мы ей говорим: "Ой, Олеся, поплакать захотелось? Бегом-бегом в ванную, плачут там! И не забудь потом посморкаться и личико умыть!"
Самое смешное - это срабатывало... она бежала в ванную (поначалу сами заводили и уходили), рыдала там пару минут (одной-то без публики долго плакать неинтересно), мыла как могла личико и выходила уже относительно спокойная с красным носом
...может кому пригодится

Не знаю, сработает ли такой метод с младшей, будем пробовать :|

[Эль Флай]

Tettigona писала,

И потом мне втирают, что мол чего это он везде лезет, неужели нельзя на ручках его держать, раз он такой невоспитанный

Это годовалый ребенок невоспитанный и везде лезет?! А шестимесячного Ваша знакомая тоже бы невоспитанным назвала - мол, чего это он орет?! Ужос... У нее, наверное, детей нет... Или слишком взрослые, и она забыла, как это...

К тому же, у маленьких деток до определенного возраста (не помню, до какого) вообще нет понятия "чужое".

[Tettigona]

Эль Флай, да если б одна такая знакомая была б....
А то достаточно много таких родственничков и знакомых. Дети у них взрослые. ну так внуки имеются... Но внуки воспитаные, видимо

Таких непонятливых мне встречается гораздо больше, чем тех, кто молча уберет все недозволенное и по-доброму пожурит малыша типа "это мое, нельзя трогать"

[Verba]

Tettigona, ты описала квартиру моей свекрови но я делала вид, что все ОК, так и надо, дитя развивается, теперь очень ценные вещи убираются, остальные перешли в разряд "можно" ))

добавлено спустя 3 минуты:

Катрин, пока в магазинах мы ведем себя прилично. Большинство истерик приходится на песочницу (не дают чего-то у кого-то отобрать), кое-что на дом. Боюсь, если когда-либо она завалиться на пол в магазине, я не выдержу и дам ей по шее

[Tettigona]

Verba, Как это ни жестоко звучит, но вполне возможно, что это будет правильным... Тока лучше по попе

В магазине обычно покупаю сначала какие-нить конфеты в пакетике и даю ребенку(не раскрывая пакет) - дите занято и никаких скандалов

[Jitel]

В магазине обычно покупаю сначала какие-нить конфеты в пакетике и даю ребенку(не раскрывая пакет) - дите занято и никаких скандалов

Все ж лучше и полезней маленький пакетик сока.
А истерики в песочнице - нельзя сказать, что это сплошь и рядом, но в принципе - не удивительное явление. У меня старшая тоже "воевала" в песочнице. Недолго, правда. А младшая - совсем не воюет . Если много деток - просто отойдет, сядет на лавочку и сидит.
Тоже не есть гуд, как по мне.
Просто темпераменты у детей разные

[Tettigona]

Jitel, ты фишку не поняла: пакет не вскрыт, ребенок конфет не ест, а играется. Такая себе развивающая игрушка

[Jitel]

Tettigona, да поняла я все .
Это твой еще маленький - не понимает пока, что пакетик открыть можно, а моя тут же вскроет и налопается

[Наталья]

Оля,у нас про грязный пол или про грязные руки (особенно) очень даже прокатывает!!!!Говорю,вот посмотри какая ты грязная будешь,если будешь на земле валяться Вот свежая ситуация:гуляем сегодня на улице.Идет дождь со снегом.Катя нашла палку и со все силы лупит ей по луже...Ну очень быстро становится вся забрызганная..Я подхожу она тычет руки,вытри мол.Вытираю,говорю,ты не так маши,будешь чистая.(ну лицо хотя бы).Другая девочка нашего возраста тоже пытается лезть в лужу,интересно же...Но мама не хочет,чтобы костюм заморался..(а промокнуть не промокнет)..В результате истерика у нее...Идем домой,моя дочь вся в брызгах,чуть не до ушей..та чистая..Идет дедушка и говорит,что вот мол как ты дите балуешь,все позволяешь...
А дома я почти все разрешаю

[Vtina]

Хотела бы продолжить эту тему, для нас это все сейчас очень актуально. При чем лично мне важны разные мнения по выходу из конкретных страндартных (и не очень) ситуаций. Господа педагоги, буду признательна за советы.

Вот говорю: подойди ко мне (например, одеть что-то). Не подходит.
Объясняю, почему она должна ко мне подойти. Ноль эмоций.
Подхожу я - бежит прочь.
Обяъесняю еще раз. Ноль эмоций.
Повышаю голос - смеется.
Объясняю еще раз. Ноль.
Тащу к себе силой - бьется в истерике.
Наказываю - затяжная истерика.

Ну и в след. раз все повторяется. Как мне воздействовать на нее правильно, чтобы добиться результата послушания и не ломать ее?

Еще в ситуации со старшей. Он все время норовит все у нее забрать. Я ей объясняю, что у нее есть собственность, и у сестры тоже есть собственность. А она мне говорит: нет, ВСЕ - мое. И сколько я с ней не говорю об этом, на нее это не действует. И еще она ее может ударить просто так. Я говорю ей, что это плохо и что она может ее тоже ударить. А ее реакция - пусть. Ну вот ЧТО такого делать, чтобы до ребенка ДОШЛО?
Поделитесь пожалуйста опытом, у кого таковой имеется.

[Полянка]

Vtina, не поняла, младшая у старшей все забирает или наоборот?
Если младшая, то ИМХО пусть сами разбираются. А если старшая, то я бы (чисто теоретичские измышления) принципиально не обращала бы на это внимание, бысто переключала бы внимание младшей на что-то другое и игралась с младшей. При этом любые другие проявления старшей в этот момент одобряла. (что-то запутано получилось, но где-то так)

[Vtina]

Полянка, нет, младшая зарится на имущество старшей. при чем это такие истерики, что вынести невозможно. И главное, что я не могу ей объяснить, вернее, она не хочет понимать, что есть вещи не ее.
Я все время сталкиваюсь с одним и тем же в ее характере - она напрочь не воспринимает то, что не хочет воспринимать...

Вот еще ситуация, не знаю, как правильно здесь поступать. Она нас строит: говорит я хочу писять,
я - сейчас папа даст горшок.
она: нет ты!
я - я не могу (занята) папа.
она: неееееееееет!!!!!!!
короче, мы больше не писяем до тех пор, пока я таки не даю ей горшок.
Если не дать, будет истерить пока не обписается...Или терпетьт (что тоже не есть полезно)

[Gritat]

Vtina, я мама неопытная еще, но про горшок - точно дала бы описаться. Горшок ей предлагали? Надо было пользоваться. Ей туда писать или свое главенство показывать?

[Verba]

Vtina, ой, страшно как... у нас все аналогично, только в миниатюре: истерики довольно быстро прекращаются, она или отвлекается, или смиряется. Но мы пока маленькие... Особенно с одеванием. Хотя нет, недавно начала сама говорить "гулять пойдем" и тогда дает себя одеть. Минут 8 есть то есть

добавлено спустя 3 минуты:

Но если я УВЕРЕНА, что что-то нельзя/не надо, то пока выдерживаю характер и не обращаю внимания на истерику, она кстати чувствует и прекращает довольно быстро. Проблема в том, что я не всегда уверена, стоит ли что-то ее истерики

[Vtina]

Gritat, так блин писается ж...Но что это меняет? повторяется ситуация - повторяется во всей своей красоте.

Я уточню: когда я спрашиваю, что можно сделать, я имею в виду какое-то воздействие на нее. Я могу переступить через ребенка, дать проораться, обделаться, отлупить, наорать, настоять на своем... Но все это должно иметь результат. Так вот я его не вижу. Тока ребенок измочаленный. Как правило заканчивается тем, что ко мне ползет такая синяя, хрипящая полуживая тряпочка: пожалей меня! Я жалею, конечно же, потмоу что она никак не может успокоится. Кстати, иногда даже "пожалей" не помогает, она просто не может из этого выйти сама. (Между прочим, тока не пинайте ногами, в этих ситуациях нас просто спасает соска )

Verba,

Проблема в том, что я не всегда уверена, стоит ли что-то ее истерики

Ага. Я об этом тоже часто думаю.

[Катрин]

Vtina, чего не знаю - советовать не буду.
По существу:
если малая что-то берет у старшей (ну, наша пока поменьше вашей будет), та забирает, и если это вызывает протест у малой, то она может на какие-то секунды распсиховаться и ударить старшую по лицу или вообще вцепиться в щеки!
У нас такая тактика: старшая сразу дает ей сдачи, причем почти с такой силой (ну, рассчитывает, конечно, свои силы).
Действует, почти безотказно... иногда "драка" прекращается только посел 2-3 "ударов" с каждой стороны.
Старшая, конечно, может и стерпеть, но тогда кое-кто тут же сядет на шею.
Я в аналогичных ситуациях действую так же - если Машка вдруг меня шлепнет, я даю ей на полном серьезе сдачи, чтобы она поняла, что это неприятно... и комментирую свои поступки, типа "неприятно тебе? А маме тоже неприятно/больно и т.п."

А по поводу примера с одеванием:
раз вы знаете, что у вашей дочери такой строптивый характер, может не доводить до крайностей? Например, просто перед прогулкой подойти и, сообщив, что сейчас идете гулять, начать одевать её.

Обписаться я бы тоже дала, при этом по возможности заставить ходить её в мокром.

Ой, а вообще конечно, сложно советовать, такая она у вас харАктерная...

[Еленка]

Да, прямо за душу берет! оказывается это не только наша проблема. Мне тоже все говорят что Серега у меня избалованный. Да и мне самой иногда так кажется. Добивается того чего хочет иногда хоть вешайся. Если что то не так как он хочет то будет истерика (причем плач с подглядыванием на реакцию родителей). Я стараюсь долго терпеть но потом не выдерживаю - не могу не пожалеть . То что он хотел а я была против я есстесвенно не делаю, но жалею его (а сама думаю может я все таки неправильно поступаю) может не надо жалеть?
Но иногда нахожу и выход пример : укладываемся спать Я - Серега давай на горшок? Он - нет. При попытки посадить насильно выгибается ит д. Я - давай по взрослому на унитаз сходим (мы ему седушку купили) Он - давай. Но иногда мне кажеться что я делаю что то не так малый очень любит смотреть фотоальбомы. Пару раз вытаскивал фото я отбирала альбомы и после этого он смотрит нормально . Но дело не вэтом. Ими он достает только Меня. То есть он целый день с няней и на на альбомы даже не смотрит, но как только я вхожзу в квартиру сразу тянет меня чтобы я ему их достала. Причем система такая: я должна перетыкать весь спрашивая этот7 пока он не скажет да. Я ему даю, он быстро смотрит и бегом ко мне . Я должна этот альбом поставить на место и выбрать другой и так долго. пока меня не разрывает от этих альбомов на части!
А в магазине у нас проблема не можем хлеба не купить Только ребенок видеть хлеб сразу тянется. Если нам нужен хлеб мы его берем и сразу даем малому. Он грызет хлеб и больше проблем в магазине нет. Иногда удается отделаться булочкой А конфеты я ему не даю Ему нравиться упаковка, а содержание постольку поскольку. То есть он упаковку грызть начинает. Испоганит конфету и выплевывает . Но меня все таки пугает иногда его способность добиваться своего . Нет нет да и приходит мысль что я все делаю неправильно

[Gritat]

Но меня все таки пугает иногда его способность добиваться своего

будет ему 30 лет - порадуетесь этому умению

[Полянка]

Gritat, согласна на 200%
Vtina, то же и про Вашу дочку. Можете себя утешать тем, что "серость" из Вашей дочки точно не получится. Будет ЛИЧНОСТЬЮ и всегда сможет за себя постоять!

[Еленка]

С одной стороны я конечно радуюсь его этому умению, но с другой стороны все вокруг говорят что он уже ооооооочень сильно избалованый ,а ему 2 года только. А ты думаешь что будет дальше?нельзя так ребенка запускать. Вот мне и страшно - а вдруг оно на самом деле так? я же действительно ему практически ничего не запрещаю кроме действительно опасных вещех. к тому же я иногда такустаю на работе что мне действительно дешевле пойти у него на поводу чем выслушивать истерики

[Vtina]

и ударить старшую по лицу или вообще вцепиться в щеки!
У нас такая тактика: старшая сразу дает ей сдачи, причем почти с такой силой (ну, рассчитывает, конечно, свои силы

Катрин, а вы (и старшая Ваша) "даете сдачи" туда же, куда младшая заехала? "безотказно действует" - это значит, что младшая соглашается с правом старшей на собственность?

У нас право справедливой сдачи находится у меня. Я ее наказываю, когда она бьет, например, старшую. Но "даю сдачи" по мягкому месту. В общем-то с нулевым результатом Я уже даже подумываю, может, по попе это не так ощутимо? Вот позавчера она заехала по лицу нашего деда-свекра. Я ей ответила внушением и дала затрещину. А потом стала думать, мож надо было ее тоже по лицу? Непедагогично, но наверное, прошибло б.

О сдаче старшей - младшей. Мне тоже кажется эта тактика хорошей (дети всегда лучше разбираются между собой). Но я честно говоря боюсь этой корриды.
Катрин, ваша старшая доча постарше будет, и с ней очевидно можно договориться о воспитательной тактике. Моя старшая (извините за каламбур) еще маленькая, ужасно ревнует и если начинает давать сдачи - я часто опасаюсь, что дело закончится травмопунктом. Старшая обычно так обижена, что даже и не собирается рассчитывать свои силы, а хочет только то что называется отомстить. А малая как раз очень даже понимает, что ей сейчас основательно врежут: она группируется, как боец голову там прикрывает, защитный блок, руки вперед (без слез смотреть невозможно )
Да, так вот я вмешиваюсь обычно (если успеваю). Тоже, кстати, сомневаюсь, правильно ли я делаю.

Gritat, Полянка, я с этим тоже соглашаюсь. Просто когда у человечка есть характер , такие издержки его появляются - жадность, стервозность какая-то... не могу понять, что с этим делать. Боюсь и навредить, и не хочется запустить ситуацию. Ведь часто бывает, что ребенок сильнее мамы. Пока маленький - ничего, а вырастает, и маме не до смеха.

У меня со старшей совсем такого опыта не было, все было ну почти с точностью до наооборот

[полина]

действительно дешевле пойти у него на поводу чем выслушивать истерики

Тема, конечно очень обширная. Но если в двух словах, то...

"...Как реагировать родителям? Нет иного выхода, кроме как путем проб и ошибок искать эффективный метод отвлечения. Если вы понимаете, чего хочет ребенок и в состоянии удовлетворить его желание - отлично. Но если требования ребенка явно невыполнимы или вспышка злости - это реакция на отказ родителей, придется проявить твердость. ...
...Поступок действует гораздо сильнее слов. Вместо того, чтобы уговаривать маленького упрямца и пытаться "по-доброму" объяснить, почему нельзято или это, просто унесите его.
Никогда не пытайтесь воззвать к совести ребенка, говоря, что он "плохой". Поведение можно со временем улучшить, самооценку - намного сложнее.
Обсуждайте поведение маленького злюки (сорри, так в журнале написано...) , когда он спокоен. Даже с вполне разумным 5-6 летним ребенком бесполезно разговаривать вовремя приступа гнева.
Иногда при помощи истерик дети пытаются докричаться до взрослых, заставить их чувствовать то же, что чувствуют маленькие. Очень важно понять, что тревожит ребенка: страх, обида, злость или ревность. В разговоре обязательно подчеркнуть, что хотите не просто остановить ребенка, а помочь ему.
С возрастом ( к 3-4 годам) можно договориться с ребенком о каком-либо особом, секретном, "вашем" знаке. Если вы видите, что малыш близок к истерике, подайте ему тайный, понятный только вам двоим знак. Это может рассмешить, отвлечь или просто улучшить настроение маленького человека - и приступ отступит. ..."
д-р Даниэль Готлиб, клинический психолог.

[Vtina]

Еленка, а какие у вас еще признаки большущей избалованности кроме фотоальбома и горшка? Он Вас слышит? Когда Вы ему объясняете что-то он воспринимает?

добавлено спустя 33 минуты:

Поступок действует гораздо сильнее слов. Вместо того, чтобы уговаривать маленького упрямца и пытаться "по-доброму" объяснить, почему нельзято или это, просто унесите его.

Обсуждайте поведение маленького злюки (сорри, так в журнале написано...) , когда он спокоен. Даже с вполне разумным 5-6 летним ребенком бесполезно разговаривать вовремя приступа гнева.

Да, я, как правило, так и стараюсь делать. Приступ - устранение раздаржителя-окончание истерики-разговор.
Иногда так: объяснение-появление раздражителя-приступ-и см. выше. все по кругу.

Так вот мои проблемы в том, что вот когда она спокойная, она воспринимает мои внушения, и почти соглашается. А при появлении раздражителя - как будто я ей ничего никогда не говорила.
Как это понять? И что с этим делать?

[irenok]

С возрастом ( к 3-4 годам) можно договориться с ребенком о каком-либо особом, секретном, "вашем" знаке. Если вы видите, что малыш близок к истерике, подайте ему тайный, понятный только вам двоим знак. Это может рассмешить, отвлечь или просто улучшить настроение маленького человека - и приступ отступит. ..."

Я уже не первый раз сталкиваюсь с подобным советом, и мне всякий раз кажется, что это ну совершенно не выполнимо. Мамочки 3-4-леток, скажите это возможно на практике? Ребенку, готовому расплакаться, что-то такое показать и он раздумает?

[Vtina]

irenok, - ремень

[Еленка]

Vtina, вы знаете вроде когда я разговариваю с ним он меня слышит, но вот когда дело доходит до желания то все забывается. Вот например стакан с ручками - захотел. Говорим нельзя. Тут же заваливается и в слезы. Отвлечь почти невозможно. При этом будет плакать пока я его хотя бы не пожалею. и все равно будет гнуть свою линию! чуто что не по его тут же слезы.
даже не знаю - это избалованность, или становление личности через которое проходят все дети