Сильная привязанность к маме - как быть?

[Usol]

У меня внук - 2 года.
Проблема в том, что начиная с болеее-менее сознательного возраста, невозможно оставить его одного. Мама не может даже выйти в туалет или в соседнюю комнату. Тут же крик "мама!!!" и, даже , если он и слышит ее голос, мчится со слезами к ней.
Никакие обьяснения, что маме надо уединиться, например, в туалете, не принимаются, будет кричать и плакать до тех пор, пока она не выйдет.
А уж о том, что надо выйти за пределы квартиры, и речи быть не может.
Ни с отцом, ни со мной, ни с дедом оставаться не хочет, хотя мы все были рядом с рождения и все его любим.
Никаких случаев обмана, чтобы его оставили и ушли не было.
Он с совсем маленького возраста плакал, когда видел, что кто-то уходит на работу, но мама-то всегда была рядом.
Даже ночью он периодически просыпается и контролирует, на месте ли она.
До 1 года и 3 мес. был на грудном вскармливании по требованию, спал с мамой (и сейчас продолжает).
Ребенок очень эмоциональный. Телевизор он не смотрит вообще, много читают книг и 1-2 старых советских мультика смотрят на компьютере в день.
Как оторвать дитё от маминой юбки?

[Юля-СПб]

Usol, думаю 2 года - возраст вполне сознательный. С этого возраста детишки уже в ясли ходят. Поэтому, на мой взгляд

выйти за пределы квартиры, и речи быть не может.

явный перебор.

Как оторвать дитё от маминой юбки?

мой рецепт (не знаю пригодится ли) прост: жестко и мягко одновременно. Жесткость состоит в том, что если мама озвучила, что она уходит в магазин не на долго, то она уйдет вне зависимости от размера слез и громкости звука. Мягкость же состоит в том, что говорить при уходе. Понятное дело не стОит кричать, ругаться, плакать самой... Объяснить малышу цель ухода и его необходимость. Примерно так: "Мне нужно сходить в магазин, купить молока, чтобы сварить кашу. Я ухожу, но скоро приду. Ты пока побудь с бабушкой. Давай обнимемся. Пока-пока." И ушла.
О времени, типа "на пять минут", "на пол часика" не стОит, потому как в этом возрасте они еще не ориентируются по часовым промежуткам. Зато хорошо понимают "я приду, когда ты пообедаешь", "приду, когда закончится мультик", "приду когда солнышко спрячется" и т.п.
Наверное, сначала можно уходить на 10-15 минут, потом на 1-2 часа, потом уже на дольше. Еще, важный момент: хорошо бы мама была сама спокойна, а не заламывала руки: как же ее чадо без нее. То есть внутренне спокойна. Она ж понимает, что с бабушкой малыш не пропадет
Но главное в этом деле: сказала, что ухожу - ушла. Малыш достаточно быстро привыкнет, что "ситуация под контролем" - ушла/пришла, а в это время можно бабушку поюзать

[Русалка]

Usol, моя дочь очень напоминает Вашего внука . Для меня уйти из дома еще совсем недавно было архисложным - столькими криками это сопровождалось... Но я все равно уходила, бо невозможно все время сидеть дома пристегнутой к ребенку . Уходила несмотря на ее крики... И очень скоро поняла, что они продолжаются ровно на 5 минут после моего ухода; а затем ребенок отвлекается на что-то и успокаивается. Сейчас, когда не получается уйти незаметно, говорю Маринке, что схожу в магазин и приду Она начинает ныть, но я все равно открываю дверь и выхожу, не сюсюкая. Криков стало значительно меньше...

Кстати, уединиться в душе или даже туалете для меня до сих пор сложно , но я знаю, что и это постепенно пройдет... Я вижу, что эмоционально дочь очень сильно ко мне привязана, потому стараюсь высвободить свое личное пространство постепенно и по возможности мягче.

[Поросятина]

Русалка,угу, у нас та же история. Как начинала уходить и оставлять его-крик и слёзы. Потом, по рассказу мужа, успокаивался и нормально вёл себя. Сейчас когда ухожу-уже не плачет, даже спать с папой ложится. ИМХО-ко всему можно привыкнууть. Если малыш поймёт, что мама уходит, но потом обязательно возвращается, станет спокойнее отпускать

[faddylena]

Когда ребенку всего 2 года, то определение "маменькин сынок" ничего не значит. Для ребятенка в таком возрасте мама-это все. Привязанность к маме постепенно убывает по мере взросления ребенка. Дети с неврологией очень трепетно относятся к маме, в 2 годика они многого еще боятся и посторонних боятся, а мама для них самый надежный оплот, защитник. Может он не хочет оставаться с бабушкой , дедушкой, папой просто потому, что вы его не можете увлечь. Попробуйте с ним чаще играть, совместно что-то делать и он вскоре сам от вас не отойдет, т.к вы станете для него интересным другом, а не скучной бабушкой, не знающей что делать с этим несносным ребенком. (советы из личного опыта, может вы самая лучшая бабушка) Удачи

[Русалка]

Дети с неврологией очень трепетно относятся к маме, в 2 годика они многого еще боятся и посторонних боятся, а мама для них самый надежный оплот, защитник.

А где написано, что внук автора темы с неврологией? Или это общий диагноз всем детям с подобным поведением?

[MariR]

Usol, вот ,что пишет Спок по этому поводу:

«Ребенок становится и более зависимым, и более самостоятельным.
Это звучит противоречиво. Мать жалуется на своего ребенка: "Он поднимает крик всякий раз, как я выхожу из комнаты". Это не значит, что у него развивается плохая привычка. Просто ребенок взрослеет и понимает, как сильно он зависит от матери. Это причиняет вам неудобства, но это хороший признак. Но, сознавая свою зависимость от матери, ребенок чувствует непреодолимое желание делать все по-своему, исследовать новые места, знакомиться с новыми людьми. …
По истечении нескольких месяцев ребенок становится смелее и решительнее в своих экспериментах и исследованиях. Ему все еще очень нужна мать, но уже не так часто. Он становится все более независимым, но его смелость частично строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на защиту матери…
Необходимо понять, что независимость основывается не только на той свободе, которую вы предоставляете ребенку, но также и на чувстве безопасности, которое вы ему даете. Некоторые люди представляют себе это наоборот. Они пытаются "воспитать" в ребенке независимость тем, что держат его подолгу одного в комнате, даже когда он плачет от страха и зовет мать. Я думаю, насильственные методы никогда не приносят хороших результатов….
В 2 года он может быть очень зависимым от родителей. Он как будто понимает, кто дает ему чувство безопасности. Матери часто жалуются: "Мой двухлетний ребенок превращается в маменькиного сынка. Он цепляется за мою юбку, когда мы выходим на улицу, и прячется за меня, если приближаются незнакомые люди". В этом возрасте дети обычно хнычут по любому поводу, что равносильно цеплянию за юбку. Ребенок может регулярно вылезать ночью из кроватки и приходить к родителям или звать их из своей комнаты. Он может бояться оставаться один без матери, расстраиваться, когда родители или кто-нибудь из членов семьи уезжает на несколько дней, а также когда семья переезжает на новое место жительства. Постарайтесь учитывать его чувствительность, планируя различные перемены в жизни семьи.»

лично мне близка его позиция в этом вопросе. При условии ,что

а маме ребенка такое его поведение мешает?

т.е. НЕ сильно мешает.

[Поросятина]

Отлично сказано!!! А то родственники способны только на критику-разбаловала, не балуй, не потакай, не нежничай

[faddylena]

А где написано, что внук автора темы с неврологией? Или это общий диагноз всем детям с подобным поведением?

Я и не писала, что ребенок топикстартера с неврологией. Я абсолютно не знаю этого ребенка, чтобы что-то утверждать. Пыталась объяснить свое видение такого поведения. Не правильно сформулировала, а именно: что в 2 года дети очень зависимы от мамы, особенно дети с неврологией, если такова имеется.
Usol, к четырем годам или даже раньше крики, слезы пройдут, не переживайте!

[Usol]

Спасибо всем ответившим.
Маме такое поведение не очень мешает, т.е. , если надо куда-то пойти, они идут вместе. Но, например, если маме надо к врачу, с ним же не пойдешь...
Одна из проблем, что даже, если он играет с кем-то из взрослых (а взрослые в данном случае не формально присутствуют, а по-настоящему играют), он в игру полностью не погружается. Максимум через 5 минут бежит контролировать, где мама. Аттракционов-зоопарка, правда хватает минут на 30-40... Но потом мама должна сию секунду появиться.
Вторая проблема - если слезы и дикие крики от отсутствия мамы все-таки начались, то ни через 5 минут, ни через 15 они не прекращаются. Всякие объяснения провоцируют еще большие слезы, переключить на игры или книжки невозможно. Может, это и есть неврология?
Я еще боюсь потому, что на моих глазах был случай, когда родители оставили дочку на дедушек-бабушек и кучу родственников, а сами уехали на несколько дней. На следующий день ребенок начал заикаться и года 2 они потом они боролись с последствиями.

[Yliana]

Ну если так волнуетесь, сходите к невропатологу.
А мама прощается, когда уходит? Или тихо сматывается. Моя так реагировала, если я забывала попрощаться. Начинала искать минут через 5 и жутко потом обижалась.

[Юля-СПб]

А мама прощается, когда уходит? Или тихо сматывается.

Никаких случаев обмана, чтобы его оставили и ушли не было.

[Yliana]

Пардон, не внимательно прочитала .
Может просто деть такой привязчивый. Ну повзрослеет чуток и пройдёт. Моя тоже в 2 года в туалет за мной подглядывать ходила. Счас в садике через неделю всего осталась с 8 до 15 и не плачет. А лет до 2-х дома ни с кем оставаться не хотела. Правда успокаивалась быстрее. Темперамент такой.

[Юля-СПб]

Я еще боюсь потому, что на моих глазах был случай, когда родители оставили дочку на дедушек-бабушек и кучу родственников, а сами уехали на несколько дней. На следующий день ребенок начал заикаться и года 2 они потом они боролись с последствиями.

мы не знаем общей картины: как она раньше оставалась? вменяемы ли были родственники? первый ли раз ее оставили? и пр. и пр. И оставить ребенка на 15 минут, на час, на несколько часов... не сравнимо с этой ситуацией.
Вообще "неврология" запросто вызывается "неврологией" взрослых. Если я считаю, что 2-х летний ребенок уже в состоянии остаться один (под присмотром), то я спокойна в этой ситуации и ребенок спокоен, как следствие. Если я буду дергаться, то и ребенок это очень даже почувствует.
По личному опыту я видела мам, которые отрывают в яслях ребенка от себя на протяжении очень долгого срока (первую неделю рассматривать не будем - процесс закономерен) со слезами и криками, и мам, которые улыбаются и говорят "пока-пока". Ребенок как правило плачет у тех, кто "мучается", оставляя его. Стоят в коридоре и долго слушают плач, заглядывают в окна и т.д. В таких случаях надо уже исправлять мамино восприятие мира. На мое восприятие, я твердо убеждена, что в 2 года ребенок замечательно понимает, что он делает. И неостанавливаемые слезы в течение 15 минут (о ужас ) дают ему свои результаты: мама под контролем и поддается манипуляциям. Может я говорю жестко, но я не считаю 2-х летнего ребенка эдаким беспомощным, нуждающемся в круглосуточной опеке, белым и пушистым Другое дело: зачем это маме? А в парикмахерскую сходить? А в кино? А с мужем погулять? А забежать к приятельнице? А платьев примерить?... Да мало ли еще чего, чтобы самой жить и получать удовольствие, не итолько как мама, но и как жена, как женщина, как человек.

[Lili]

Вторая проблема - если слезы и дикие крики от отсутствия мамы все-таки начались, то ни через 5 минут, ни через 15 они не прекращаются. Всякие объяснения провоцируют еще большие слезы

У нас пару раз срабатывало (правда, ближе к трем годам), когда оставшийся с ребенком папа просто предлагал сына пожалеть, что-то типа: "ты плачешь, потому что соскучился по маме, я это очень понимаю, мне тоже без мамы грустно, иди сюда (берет на руки), давай вместе грустить, мама скоро придет, она пошла туда-то и туда-то" и дальше говорил что-то, гладил по головке, в итоге плач не унимался мгновенно, но и в истерику не переходил, а постепенно угасал и удаватлось отвлечь.

[Yliana]

Lili, у вас классный папа Умеет убалтывать детя. У меня так может только мама(бабушка).

[Lili]

у вас классный папа

на самом деле пробовали просто разные варианты - иногда легко отвлекался на что-то (все-таки в яслях-саду с 10 мес. ребенок), а иногда истерил, и тогда шли в дело разные способы его угомонить. Но все равно и сейчас всегда всплакнет немного, когда я ухожу. Но сейчас больше помогает пообещать, что скоро вернусь и отвлечь чем-то интересным.

[Usol]

Надо будет попробовать вариант с "сочувствием"...
Попыток уйти маме за пределы дома было не много.
Явные, когда говорилось, что маме надо уйти, а он будет играть с дедушкой (бабушкой, папой), заканчивались "нет!!!" и покрепче за маму вцепиться.
Однажды мама не успела вернуться из магазина, пока он спал. Крик стоял на полгорода, от папы потребовалось идти с ним искать маму. Сам повел папу в ближний магазин, а мамы там не оказалось. Рев стоял, пока маму не увидели.
Мама не злоупотребляет отлучками, но есть же ситуации, когда совсем уж никак. Не потащишь же ребенка на прием к гинекологу, да и в туалете вдвоем иногда не полезно сидеть...
Мама не нервничает, когда пытается его оставить, говорит, что надо ей уйти, что она его любит и обязательно вернется. Страшно становится тем, кто остается. Не всегда же есть возможность пойти в зоопарк или на аттракционы...
Может быть, детская психика нормально переносит такие переживания? Ну покричал часок-другой... А вдруг нет?
С дочкой у меня вообще таких проблем не было, хотя мы жили отдельной семьей - папа днем на работе, мы вдвоем. И я ее оставляла одну, когда надо было в магазин срочно сбегать. Она спокойно оставалась.
А здесь - полный комплект родственников в одной квартире с рождения - и такая проблема...

[MariR]

Мама не злоупотребляет отлучками, но есть же ситуации, когда совсем уж никак.

Usol, вот именно! Надо - значит надо. И ЧТО бы ребенок в это время не вытворял - другого выхода нет. ПОэтому ,считаю ,что и относится надо к этому соответствующе. Как например к сдаче анализов.Плачет малыш - не плачет,но вы делаете все, что требуется при этой рпоцедуре.

Крик стоял на полгорода, от папы потребовалось идти с ним искать маму.

а сколько папа терпел ,прежде чем пойти за мамой?
Минут 15 плача - не считаю большой проблемой. Если час непрерывного плача.. ну мне если честно - трудно это представить.

Не всегда же есть возможность пойти в зоопарк или на аттракционы

а варианты - купить мороженое или еще что-нибудь вкусное , что малыш предпочитает?
Я человек по натуре слабохарактерный ..каюсь..поэтому для меня вид детских слез почти непереносим. Хоть это может быть и непедагогично - обоих ребят старалась оставлять либо во время дневного сна..либо выходили вместе со свекровью на прогулку.. и потом я незаметно пропадала. На прогулке больше новых впечатлений и соответсвенно больше шансов ,что малыш отвлечется.
Как я поняла - для ребенка был травмой именно вид уходящей мамы ,закрывающей дверь и "покидающей" его. Когда он видит ,что мамы нет - понимает ,что плакать бесполезно. Мне кажется зря ваш папа сломался и пошел за мамой. Нужно было потерпеть.
И еще..наверно девочки уже об этом писали..очень ваше отношение к этому событию. Т.е. не должно быть никакого чувства вины, не надо оправдываться перед ребенком за мамину отлучку ,не надо его жалеть. Надо показать ,что это обычный рядовой случай, не требующий жалости с вашей стороны. Улыбаться и спокойно повторять на любые крики ,что мама ушла ,скоро вернется ,но пойти мы сейчас к ней не можем. Ну я бы еще сказала ,если уж совсем беда - что мама купит что-нибудь интересное ,когда придет.
ИМХО если бы все дети получали бы проблемы с психикой из-за плача..то психически здоровых детей бы не существовало. И родителей тоже.
Вобщем желаю вам твердости ,спокойствия и терпения!!!

[NatKa]

Не всегда же есть возможность пойти в зоопарк или на аттракционы...

а мультик?
нам помогает.

[Юля-СПб]

Т.е. не должно быть никакого чувства вины, не надо оправдываться перед ребенком за мамину отлучку ,не надо его жалеть.

я присоединюсь и поясню как я это вижу. Посочувствовать, как описывает Lili

"ты плачешь, потому что соскучился по маме, я это очень понимаю, мне тоже без мамы грустно, иди сюда (берет на руки), давай вместе грустить, мама скоро придет, она пошла туда-то и туда-то"

можно и нужно. Здесь идет ПОНИМАНИЕ ребенка, что ему грустно и озвучивание этого. Но не вина и не жалость, типа "бедненький, несчастненький ты остался без мамы, мама больше не будет уходить надолго, прости маму и пр."

[MariR]

Посочувствовать, как описывает Lili

не буду спорить..тем более ,что скорее всего к каждому ребенку требуется особый подход.. Если одного ,действительно, стоит пожалеть ,и он успокоится ,то другой, увидев ,что его плач произвел впечатление - утроит усилия.
НО я придерживаюсь другой теории ,что ни в коем случае нельзя показывать ребенку ,что отлучка мамы может вызвать сочувствие. Что это нормальное необходимое явление, и для папы тоже.
НАпример сейчас ,когда у нас уезжает папа ,и младший собирается грустить - я делаю веселое лицо, и как бы сильно искренне удивляюсь , что из-за такого пустяка можно огорчаться. Помогает. Начинаем вместе смеяться над проблемой.
Объяснюсь на примере ,почему мне это кажется правильным..
Как-то раз мой старший сын, года в 4, - сильно порезал руку... Естесственно расплакался. Я (наученная горьким опытом)сделала вид ,что это малюсенькая ранка, полная ерунда ..Сын поверил.. и стал успокаиваться. Но тут появился папа.. И сказал первое ,что пришло в голову - а именно - "ООО как ты сильно порезался..кровь прямо хлещет!". Ну не рассчитал эффект. А эффект был немедленный в виде громкого рева ,который потом долго не могли остановить.
т.е. ребенок во многом копирует наши эмоции..и относится к ситуации так, как относимся к ней мы.
ПОэтому видя сочувствие на лице взрослого, - ребенок понимает ,что на самом деле проблема есть ,раз есть, чему посочувствовать. Не знаю..может и не права. НО у меня такая "теория" действует безотказно.

[Юля-СПб]

НО у меня такая "теория" действует безотказно

разведу полемику
Скрывая свои чувства, Вы учите детей скрывать свои. Во время грусти делать веселое лицо - это показатель для ребенка, при чем важный. Потому как дети эмоцию чквствуют и видят ее проявления. К чему это может привести? 1. Отсутствию взаимопонимания между детьми и родителями. Потому как мама не будет слушать, как мне больно\грустно\страшно... (нужное подчеркнуть) Ей нужно выдавать только все ок\дела в гору\мне все нравится... (Кстати, очень частая ситуация отсутствия понимания с родителями на этом фоне) И 2. внутренний раздрай человека в будущем, когда он вынужден скрывать свои чувства от окружающих. Он автоматом блокируется и не подпускает близко уже никого.
Конечно, я не утверждаю, что именно так и произойдет, но результат ожидаем.
Грамотнее, наверное, принять его чувства и скоррелировать проявления. То есть: "тебе грустно и не хочется оставаться без мамы, понятно, но мама будет уходить иногда по делам, давай не будем все время грустить, а займемся чем-нибудь повеселей" или "ты порезался сильно, сынок, так бывает, ничего страшного, сейчас перебинтуем и боль пройдет"... как-то так, наверное, по другой теории

[MariR]

,когда у нас уезжает папа ,и младший собирается грустить - я делаю веселое лицо, и как бы сильно искренне удивляюсь , что из-за такого пустяка можно огорчаться

Скрывая свои чувства, Вы учите детей скрывать свои

ну а может я как раз не скрываю? Шутка.

А вообще я предпочитаю называть это другим термином. Т.е. не "скрывать свои эмоции" , а "стараться держать их под контролем". Что в принципе ,в жизни пригодится ,ИМХО. Т.е. если мне не нравится начальник - это не значит ,что я должна это выразить на лице. да или даже не начальник ,а просто коллега ,свекровь, да любой человек. Да и слезы - тоже далеко не всегда к месту бывают.

Он автоматом блокируется и не подпускает близко уже никого.

нуу в принципе - тоже неплохое качество ,как по мне. В нашем мире невозможно не блокироваться..иначе рискуешь получить в солнечное сплетение от того ,кого ты подпустил достаточно близко.
Зы кажется - это уже не совсем по теме.

Потому как мама не будет слушать, как мне больно\грустно\страшно... (нужное подчеркнуть) Ей нужно выдавать только все ок\дела в гору\мне все нравится... (Кстати, очень частая ситуация отсутствия понимания с родителями на этом фоне)

с этим согласна, да.
Но только ,ведь если мама ушла ненадолго - то это действительно пустяк ,ерунда для взрослого..т.е. получается ,что я не скрываю свои эмоции.Я показываю ребенку именно свои действительные эмоции и то ,что я не считаю это проблемой.

[Юля-СПб]

Но только ,ведь если мама ушла ненадолго - то это действительно пустяк ,ерунда для взрослого..

ерунда для взрослого, но не для ребенка. И хорошо бы принять это. Понять и озвучить. Не обязательно соглашаться. Просто помочь ребенку высказать словами от чего его так плющит

В нашем мире невозможно не блокироваться..иначе рискуешь получить в солнечное сплетение от того ,кого ты подпустил достаточно близко.

В принципе тогда все ясно. Каждый сам решает как жить и воспитывает детей в своем русле. Такая позиция не хороша, не плоха. Она есть. Рискну предположить, что когда Вы были ребенком, методы воспитания относительно Вас были такими же.
Что уж скрывать, и я долго считала, что хорошая броня помогает жить. Теперь пересмотрела позиции. Оказывается мир не так и страшен Жить открыто гораздо прикольнее и насыщенее по эмоциям.

Т.е. если мне не нравится начальник - это не значит ,что я должна это выразить на лице. да или даже не начальник ,а просто коллега ,свекровь, да любой человек. Да и слезы - тоже далеко не всегда к месту бывают.

Оченнно интересно Это уже точно не к месту будет. Но все же.
Когда слезы не к месту и почему?
Не бывает так "не нравится человек" Бывает "не нравятся его какие-то проявления". Например, свекровь сует ребенку конфетку. Почему бы и не озвучить: мне не нравится, что Вы даете малышу шоколад, я тревожусь за его здоровье, думаю, что меню ребенка лучше буду контролировать я сама. И все И инцидент исчерпан. А ежели улыбаться, а внутри злиться, то через 10 таких проявлений внутри снежный ком, он разрывает и душит, и уже не нравится сам человек, а не то, что он вчера дал конфетку, а сегодня отругал меня за беспорядок...
Та же схема и с начальником. Кстати начальника в отличие от свекрови и сменить можно. Завязок еще меньше.
Ув. модераторы, пардон, не очень понимаю, создавать ли тему или в рамках этой обсуждать. все же воспитательные моменты

[MariR]

Рискну предположить, что когда Вы были ребенком, методы воспитания относительно Вас были такими же.

риск оказался неоправдан. Воспитывали с точностью до наоборот.

Жить открыто гораздо прикольнее и насыщенее по эмоциям

ну.. я почему-то уверена ,что есть тайники ,которые вы не открываете никому.Так что открыто - понятие растяжимое..Просто есть разная степень доверия..Но у каждого есть свой скелет в шкафу.(с)

Оказывается мир не так и страшен

да он разный..бывает и страшен ,а бывает и прекрасен. Но предупрежден - значит - вооружен.(с)

Когда слезы не к месту и почему?

мне кажется,что плакать "на людях" взрослому человеку - это именно не к месту. Лучше донести все это до дома.

Например, свекровь сует ребенку конфетку.

ну -это действительно мелочь.. А бывает ,что человек не нравится во всех проявлениях? Ну просто как человек? Возьмем - сослуживца. Допустим - мне не нравится его одежда, не нравится то ,что он курит/пьет/ругается матом/наговаривает на коллег/подсиживает кого-нгибудь. Допустим -мне это не нравится. Но я не собираюсь его перевоспитывать - и ко мне все это имеет косвенное отношение. Но я не буду показывать и свою неприязнь ,т.е. оставлю свои эмоции при себе.Иначе невозможно было бы существовать в
коллективе.

Кстати начальника в отличие от свекрови и сменить можно

не всегда,но можно конечно.А выгодно ли? Ты потеряешь хорошее место ,начальник найдет другого сотрудника.И кто выигрывает от моей нетерпимости?Я?

Ув. модераторы, пардон, не очень понимаю, создавать ли тему или в рамках этой обсуждать. все же воспитательные моменты

ну я тоже рискну предположить -что Юля-СПб, - закончим мы с вами во Флуде.

[Юля-СПб]

MariR, продолжим сами там? http://www.komarovskiy.net/forum/viewto ... 006#590006

[Lili]

Юля-СПб,MariR,а может завести тему "скрывать ли эмоции?" или что-то в этом духе? Мне, например, интересно вас читать, хотя для себя я уже все в этом плане решила (пока, по крайней мере), а во флудильне информация интересная терятеся, вон взять хотя бы чаи-кофе когда обсуждали

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

хотя ссылка осталась, с другой стороны а вы таки пошли флудить

[Юля-СПб]

хотя для себя я уже все в этом плане решила (пока, по крайней мере)

ой, как интересно айда во флуд

[Юлия_82]

Usol у меня брат был точно такой же. Мама на 5 минут не могла его оставить одного, плач, крик и длился до бесконечности.
Он перерастет. Что мама делала, была с ним терпелива и лишний раз не травмировала тем что оставляла его на долго.

[Аделинка]

ой а вот у меня обратная картина... Это я привязана сильно к доче своей. Не могу вобще без нее жить ни минуты. Никуда практически без нее не хожу, не могу оставить ее никому. Мужу только и максимум на часок, с условием что я где-то совсем недалеко от дома..ну а бабушкам вообще не оставляю... К ним ревную как-то... Да и вобще ко всем ревную, только к мужу спокойно отношусь... Не знаю, что со мной.. И понимаю, что надо как-то с этим наверно "бороться"... Сейчас малышка уже растет и начинает многое понимать и тоже уже очень сильно привязалась ко мне... Уже начинает "не мочь" без меня... Наверно станет повзрослее и тоже начнутся проблемы, которые описывала Usol ... Но ничего не могу поделать с собой Один раз свекровь вынесла дочу мою со старшей внучкой в огород к себе (без меня!!), а я чуть с ума не сошла, места себе не находила.. Понимала, что надо вытерепть и не побежать тоже к ним, потому как некрасиво это и странно, честно терпела, но через каждые 5 минут все бегала в окно на них смотрела , выдержала минут 40 а потом пошла и забрала дочу, ссылаясь на то что ей кушать пора........ Вот така-я вот сумасшедшая....

[Cosha]

Но ничего не могу поделать с собой

Аделинка, пора искать себе "развлечения" в жизни, помимо дочери. Дети - большая часть жизни, но не вся.
Начните потихонечку, не напрягаясь, хоть с чего-нибудь. Работка-инетересики-цветочки-собачки-книжечки-общественная деятельность. Для начала можно выделить себе пол часа в день хотя бы на то, чтоб подумать о чем-нибудь, кроме воспитания дочери. Главное - не сачковать! Каждый день - по пол часа. А потом понравится - не остановитесь Еще и дочь вовлечете в свои занятия

[Аделинка]

Cosha, эх, правы вы конечно. Дело в том, что есть у меня увлечения - книжечки, интересики кое-какие, но все они такие, что можно ими заниматься рядом с дочей, максимум в соседней комнате, а доча при этом все равно при мне - максимум ползает в соседней комнате Вот фитнесом, наприемер, занимаюсь под диск ДВД, а детка сидит смотрит, смеется А надо наверно найти занятия такие, чтоб отлучаться куда-то... Только не очень возможно. Живем мы с мужем в одном городе а бабушки и все-все родственники в другом. Муж целый день на работе, мне уйти невозможно, дочу не с кем оставить, ну а вечером мы соскучившиеся проводим время вместе, куда уж там отлучаться.. И в выходные тоже.. Отсюда наверно у меня такая и привязанность к доче - от постоянного нахождения только вдвоем. Такая вот ерунда...

[Сабрина))]

Аделинка,да все у вас хорошо!!! просто замечательно!наслаждайтесь своей любовью к доче и мужу и ни о чем не думайте!!!такого золотого времени больше может не быть!!!

[Аделинка]

такого золотого времени больше может не быть!!!

Мама Елисейки, как вы правы! Время и правда золотое! Видимо нужно жить здесь и сейчас,а проблемы решать по мере их появления

Буду наслаждаться! А вот если доча станет моим банным листиком в скором времени, тогда уже ждите снова меня в этой темке

[Lesuna]

Моя Женька очень ко мне привязана,и иногда,честно,меня это напрягает.Ну днем,когда мы с ней вдвоем-это понятно,что она везде около меня или на мне ,на кухне-ли,в комнате,на улице.
но вечером,когда приходит муж,мне так хочется просто полежать возле телека,чтоб меня никто не трогал,а дочка с ним вдвоем играть не хочет
он пытается ее отвлечь,в прятки с ней играет,в догонялки-она с ним побегает и все-равно ко мне прибегает за руку с дивана стаскивает и ведет как козу на привязи то к книжкам своим,то к турнику,то к качеле.Говорю "пусть папа тебя покачает(почитает,порисует....)"-плачет,кричит
а ночью вообще до абсурда доходит.Пол-ночи она спит в своей кроватке,потом просыпается на горшок,но ложится уже со мной и долго не может уснуть.И если мне в этот момент(а так бывает часто)очень захочется в туалет(терплю до последнего) я беру ее на руки и вместе с ней иду пи......Пару раз пыталась оставить с мужем(будила его)-такой ор поднимался на всю" Ивановскую"

[orchideya]

У нас часто было и есть такое иногда, когда ребенок не хочет оставаться один, в комнате, либо у бабушки, либо с папой.
Мы начали с 4 месяч.возраста на сутки, на ночь оставлять бабушкам. ДЛя привыкания к другим своим, и когда была необходимость. Это очень помогло, хотя бывали периоды, когда не хотел признавать ниого кроме мамы. Даже укладывать только мама, не говоря о еде.
Но... ребенку действительно нужно все спокойно объяснять и обещанные или сказанные слова выполнять. И самой быть спокойней.
Когда я оставляла на папу, уезжая по делам, он первый минуты по-началу всегда плакал, а сейчас абсолютно не плачет.
И еще, стала чаще просить папу играть с дитем и желательно развлечь уметь, и не играть - ну ладно побуду и отстаньте от меня, а именно с удовольствием. Ребенок же все чувствует.
Так вот, малыш вообще стал больше на папу вешаться, чем раньше. Раньше все мама да мама.

Раньше в гости пойти или пригласить была проблема, т.к. все нервы выматывались успокаивая или таская малыша без остановки на руках при чужих . но этот период практически прошел. Сейчас только первые минуты переживает, зато потом обследует все и вся.
Еще как совет, чаще бывать в людных местах, либо просто записаться в группы развития, плавания, да чего угодно. лишь бы были там дети и мамы. с которыми можно поделиться опытом, пообщаться. Ну и естественно почаще гости или в гости.

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:

и все-равно ко мне прибегает за руку с дивана стаскивает и ведет как козу на привязи

Тоже самое, я его развлеку немного, а потом ухожу свои дела делать. Через короткое время опять бежит з моей поддержкой.

Самое смешное, что если я за компом он меня сгоняет и сам хочет сесть на мое место. Не дает долго посидеть почитать.
А вот если по дому дела делаю, то играется сам по себе без приставаний, только если писить или есть хочет, то хныкает, тогда естественно, идем кушать или на горшок.

[L+Z]

Lesuna и у меня такая же история,в туалет тоже хлдим вместе и не только ночью ,иногда приходится оставлять за дверью и пока делаю свои дела слушаю плачь.До года меняне напрягала такая превязаность ,а даже радовала и терпения и сил хватало(но надо учесть ,что ребенок спал три,а потом два раза в день и я успевала и отдохнуть и дела поделать),а теперь и вовсе может отказатся от дневного сна. Целый день лезит на руки,отвлечь можно только игрой вместе и то не всегда.По тел не поговорить,за комп. не посидеть сразу незаметно подлезет выключит .И вот сейчас больная тема кухня ,возьми на руки или поставь на тумбочку . Занятий лутше нету тех чем я занимаюсь обезательно попробовать с кастрюли суп вместе со мной ну и все прцедуры кухонные ему надо.Естественно не всегда это можно опасность обжечся и что то разбить ,приходиться слушать истерики и потом винить себя,что допускаю их.А как быть пока не знаю....На кого то оставляю редко ,обычно не плачет ,но я всегда говорю ,куда иду и когда прийду ,больше чем на 1час за 1г и 7м не оставляла

[idunna]

Usol -для собственного успокоения купите книги по возрастной психологии детей разных авторов - везде пишут о том что с 2 до 3 у детей идет обострение привязанности к матери - это нормальный этап развития психики ребенка Вот там выдержку из Спока правильно цитировали. Пройдет. Главное, никаких жестких драконовских мер - когда малыш сам будет готов маму отпустить тогда и отпустит. Конечно, сами смотрите - если у Вас есть возможность перетерпеть такой период - это самое лучшее для малыша.

[Gaga]

Lesuna, L+Z, У нас точно так же! И с мужем играть не хочет, и в туалет ходим вместе! . Спит только со мной, всю ночь или сосёт грудь или трогает меня, чтобы рядом лежала.
Я люблю дочку ужасно! Но уже так устала от этого постоянного внимания и дёргания. Просто хочется побыть одной и привести мысли в порядок (о том, чтобы привести в порядок тело - маникюры, педикюры и т.п. речь даже не идёт:()! Нам 1,5 года. Может, пройдёт скоро. Только на это и надеюсь.

[Сабрина))]

Lesuna,Gaga,И у нас тоже самое было!
Сейчас мы мужаемся и терпим, а потом будем вспоминать это время, как САМОЕ СЧАСТЛИВОЕ В ЖИЗНИ!!!!

[Gaga]

Мама Елисейки, Эх!!! Точно ведь!!! Ведь многие нам могут только позавидовать! Те же папы и бабушки-дедушки, которые и любят безмерно и всё, вроде, делают, а такой привязанности не испытывают!!! Девочки. а ради эксперимента, ваши дети так к вам привязанны потому что вы грудью кормите? Или здесь идёт просто связь мама и дитё?

[idunna]

Gaga, я перестала кормить в 4,5 мес - молока было жуть как мало. Правда с 1 года 2 мес мы спим вместе с дочкой. А обострение по маме с 2 до 2,8 было. Правда, я для себя такой выход тогда нашла - если мне сегодня надо куда-то уйти или просто без нее дома дела поделать я с утра от дочки не отлипала - играла с ней во что только в голову приходило, и имела в резерве новенькую игрушечку - развивалочку. Потом, наиграв дочку часика так 2-3 я к ней подводила с новенькой игрушечкой папу или свекровь ( ну, с кем дочка должна остаться) говорила что я пошла по делам, чмокала ее - а мой сменщик с новой игрушечкой сразу завладевал ее вниманием. Иногда срабатывало, иногда - нет.

[Gaga]

Хороший способ, idunna! Надо взять на вооружение! Мне, правда, не грозит в ближайше время никуда вырваться, но на будущее запомню!

[Lesuna]

Девочки. а ради эксперимента, ваши дети так к вам привязанны потому что вы грудью кормите? Или здесь идёт просто связь мама и дитё?

я кормила до года. а потом,когда отлучала,совершила огромную ошибку-разрешила дочке трогать мою грудь.Так она успокаивалась и не нервничала.
но в последствии,эта привычка стала жутко меня раздражать и мешать.Мало того,что мы засыпаем с сосей во рту и сисей в руке(причем очень больно теребит сосок),но и даный метод успокоения применяется без моей воли и согласия в любое удобное время(ребенку) и в любом неудобном(маме) месте:транспорт,улица,гости,дом и т.д.
вот такая у нас привязанность к маме-в прямом и переносном значении этого слова.

[МаринаАн]

Дочка полутора лет не подпускает никого к маме (ко мне то есть)
И папу тоже. Стоит ему даже руку на плечо положить, начинает крик, плач, попытки убрать руку. Я уже не говорю об обниманиях. Предложения - идем к нам, будем вместе обниматься, не принимаются. Обниматься втроем не хочет.
Тоже самое если бабушка, племянница или еще кто то хоть за руку возьмут. Бдит всегда.
Что делать?
Папа начинает сердиться уже, он хочет обнимать маму и точка.
Мама тоже хочет обнимать папу, но не хочет что у ребенка это вызывало истерики слезы и крики маааааааа-мааааааааа

Пробовали: рассказать как мы ее любим, как папа любит маму и мама любит папу
обнимать и ее тоже вместе
игнорить

Не обращать внимание, пройдет с возрастом? Нужно объяснять и работать в этом направлении?

[мама Тимурки]

Не обращать внимание, пройдет с возрастом?

Конечно пройдет! У меня сынок тоже никого ко мне не подпускал (особенно папу), а теперь сам заставляет обниматься и целоваться . Потерпите немножко..

[Tamrin]

вот и у нас возникла такая острая привязанность в маме с самого рождения ребенок очень контактный - улыбалась и спокойно вела себя на руках практически у всех, в том числе и незнакомых для нее ранее людей, совершенно спокойно оставалась с бабушками-дедушками и отпускала нас мужем (или оставалась с папой, а я шла сама гулять) по своим делам/развлечениям. Сейчас она стала больше на руках "ездить", причем именно у меня, в туалет, извините за интимную подробность, тоже прибегает, пугается дверного звонка/телефона, тоже сразу хнычет и на руки, хотя за секунду до этого совершенно самостоятельно и увлеченно игралась. Никогда никаких обманов не было, я уходила "мама пошла в магазин, купить ..., покупаешься - мама как раз и вернется", никаких страшных сказок про злого дядьку который заберет или чего-нибудь подобного и в помине нет.

Это попытка манипуляции? я и так практически все время с ней, куда уж больше? Страхи? откуда они могли взяться? кризис 2хлетки? как с ним справится?

[МаринаАн]

У меня конечно тема немного не про привязанногсть. она прекрасно остается с бабушками, с моей сестрой и т.д.
Я прекрасно понимаю что в 18 лет она не будет рычать на вского кто посмотрит на меня, я думаю как лучше себя вести сейчас. Что то объяснять, не объяснять, стараться при ней не обниматься с папой или наоборот не идти на поводу и не подстраиваться под ребенка...
папа например вообще предлагает проораться ребенку один раз, мол чтоб поняла, я не сторонник таких методов, не могу смотреть как она плачет возле меня....

[Veronika Smolina]

Здравствуйте!

Нашей дочке Софьи почти 6 месяцев и у нас сейчас обострилась такая проблема как мама-зависимость. Я не могу даже в другую комнату выйти, она через минуту начинает меня звать и плакать, а если я не подхожу она начинает заходиться слезами (на мой оклик из другой комнаты она не реагирует, ей надо именно чтобы я подошла). Мы не можем оставить ее с бабушкой хотя бы на пару часов, моя мама начинает звонить нам уже через полчаса - Соня уже истерит. Даже слово мама она говорит с месяца, сначала все думали, что она так кушать просит, но нет она именно меня так называет. А сейчас все перешло и на сон, в кроватке последнее время спать категорически отказывается. К 3-4 часам ночи мы сдаемся и засыпаем троем на одной кровати, всем, кроме дочки при этом тесно и мы не высыпаемся, опять таки кроме дочки. Она с утра, а когда и с обеда начинает благополучно играться. При этом муж не высыпается и сильно нервничает, а у меня испортился режим сна. Мы пытались делать так, чтобы я и при истериках на ее глаза не появлялась, но она аж до "посинения" орать начинает. Мы читали, что деток уже можно воспитывать с 6 месяцев. Подскажите, пожалуйста, что нам делать, у меня уже началась депрессия, ведь я даже нее могу от нее отдохнуть (с учетом, что у нас однокомнатная квартира и поэтому я почти всегда в ее поле зрения). Хочу добавить, что ребенок здоровый, полноценно развивающийся и вполне доедающий.

Спасибо!