Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Телесные наказания... Метод?

Бьете ли вы своих детей?

да, и это нормально
3
2%
бью, но корю себя за это
40
21%
могу шлепнуть разок
138
71%
никогда
14
7%
 
Всего голосов: 195

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Телесные наказания... Метод?

Сообщение Алина » Вт июн 07, 2005 12:50

Назрела новая тема.....
Наказываете ли вы своих детей?
Что для вас приемлемо,а что нет?
Наказывали ли вас в детстве? Как?

Меня и брата мама частенько ругала,лупила и пр.Папа тоже.
У мужа в семье не принято бить детей.Максимум,что он помнит-легкий шлепок по попе.
Сейчас я категорически против битья в любом виде,но....
иногда срываюсь и шлепаю :oops:
И что ужасно-муж тоже :?
Мы уже говорили об этом с ним,обещали друг другу больше никогда этого не делать.Но иногда все же не выдерживаем :oops:
Нет,я конечно не избиваю ребенка!Все не так страшно!Хотя пару раз действительно переборщила :oops:
Но так трудно отойти от стереотипа воспитания,принятого в твоей семье! Приходится постоянно бороться с собой! Меня ведь именно так и воспитывали :cry:
Но почему тогда муж повторяет за мной-его же по другому воспитывали?
Эх,тяжело это! :cry:
В нашей (моей) семье вообще по-моему всех лупили.Я с сестрой двоюродной разговаривала-она тоже очень переживает,что своего сына часто ругает и иногда бьет :cry: И ее в детстве тоже так воспитывали :cry:
Вот все понимаем,но так трудно перебороть усвоенную модель поведения!

Я очень стараюсь не ругаться,понимаю,что ребенок не виноват,он не со зла,просто у мамы нервы не выдерживают :oops:


nipa3
Сообщения: 83
Зарегистрирован: Сб апр 30, 2005 20:17

Сообщение nipa3 » Вт июн 07, 2005 13:11

Меня в детстве тоже часто лупили... :?
а сестёр моих - нет :lol: , наученные на моём опыте, знали что это бесполезно...
Свою детку я обязательно шлёпну по попе, если после 3х нельзя, она продолжает хулиганить... Например, пытается стянуть со стола скатерть со всем содержимым :lol:
можно конечно воспитывать не наказывая, но на это уйдёт ВСЁ твоё время... ведь надо сказать нельзя, объяснить почему, если не понял ребёнок - убрать раздражитель, если нельзя убрать - отвлечь ребёнка... причём, это не гарантирует :lol: тишины... детку обидели :cry:
к тому же, дети быстро обучаются.... и нельзя усваивают так же быстро...
вот если не слушается - значит считает нужным для познания :lol: , НО понимает что делать это нельзя, и всё-таки испытывает терпение родителей... поэтому если в такой момент шлёпнуть, то они даже уже ждут что их поругают,
:wink: и плачут при этом :lol: неубедительно... чтоб родители не расслаблялись... :wink:

ДетЪ
Сообщения: 159
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2005 16:27

Сообщение ДетЪ » Вт июн 07, 2005 14:03

Моя мама обижалась или расстраивалась. Меня это так угнетало, что лучше б ударила.

Katerina
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2005 13:48

Сообщение Katerina » Вт июн 07, 2005 15:30

Меня тоже в детстве били и я давала себе честное слово, что никогда не ударю своего ребенка, но все равно иногда удержаться просто нет сил. Повторяешь раз, два, три, все бесполезно, а легкий шлепок по попе быстро приводит в чувство. Но у этой ситуации есть обратный эффект, я его иногда шлепаю, а он сердится и пытается сдачи дать (возраст 1 год и восемь) :(
Я просто не знаю что делать, как себя вести в таких ситуациях. может подскажет кто-нибудь, посоветует. Как же все-таки наказывать.

добавлено спустя 3 минуты:

И еще забыла спросить - мой малыш рвет книжки. Сто раз объясняла, что нельзя. Вроде все понял, а потом раз и снова рвет, причем свои люимые. А недавно вообще история, порвал специально книжку, расплакался, бежит достает скотч и показывает мне, что нужно взять ножницы и книжку клеить.
Что делать - ума не приложу :( При этом книжки очень любит, сам приносит, чтобы почитали

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Вт июн 07, 2005 16:04

мой малыш рвет книжки. Сто раз объясняла, что нельзя. Вроде все понял, а потом раз и снова рвет, причем свои люимые. А недавно вообще история, порвал специально книжку, расплакался, бежит достает скотч и показывает мне, что нужно взять ножницы и книжку клеить.
Что делать - ума не приложу При этом книжки очень любит, сам приносит, чтобы почитали


Особо ценные я убирала,а оставляла те,которые порвать трудно-картонные,толстые.
Остальные очень горько "плакали" :wink: ,говоря:"Ой,как мне больно!Никита нас порвал!"
Но иногда все равно бывало-исследовательский талант не давал покоя! :lol:

Zhenya
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 14:42

Сообщение Zhenya » Вт июн 07, 2005 16:09

Katerina писал(а): И еще забыла спросить - мой малыш рвет книжки. Сто раз объясняла, что нельзя. Вроде все понял, а потом раз и снова рвет, причем свои люимые. А недавно вообще история, порвал специально книжку, расплакался, бежит достает скотч и показывает мне, что нужно взять ножницы и книжку клеить.
Что делать - ума не приложу :( При этом книжки очень любит, сам приносит, чтобы почитали

порвет и перестанет, просто период у него такой. А может не получается у него самостоятельно страницы переворачивать :roll: . В случае умышленного порыва - отбирать книгу, обьясняя - раз порвал, сегодня эту книгу тебе не видать.

Katerina
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2005 13:48

Сообщение Katerina » Вт июн 07, 2005 16:31

не, у него получается, когда хочет, просто ему нравится, как листики рвутся
У нас книжки уже в магазин возвращались и плакали и прочее, а результат нулевой, а те, который с картонными страницами - ему просто неинтересны :(

Наталья
Сообщения: 10044
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 19:24
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 25 раз

Сообщение Наталья » Вт июн 07, 2005 18:42

Я по попке шлепаю.Без этого никак не получается.Слов еще не понимает толком,объяснять бесполезно.Но все-равно лезет в мусорку и сама шлепает себя по попе :)

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Вт июн 07, 2005 19:20

Вспомнила! :idea:
Дайте ребенку КУЧУ старых журналов!
Пусть ИЗОРВЕТ ВСЕ!
Не успокоится-дайте еще!
Пока не пройдет! :lol:

Олечка
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Ср май 18, 2005 23:53

Сообщение Олечка » Вт июн 07, 2005 23:30

я тоже очень переживаю насчёт наказания малышей,.. мой если шлёпнуть по попе обижается не от того что больно а от самого факта, что мама может так сделать.. плачет громко и сразу же просится на руки..а я не знаю брать или нет- нельзя же наказывать и сразу же жалеть... да и не пожалеть тоже немогуДля просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Katerina
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2005 13:48

Сообщение Katerina » Ср июн 08, 2005 08:12

Вспомнила!
Дайте ребенку КУЧУ старых журналов!
Пусть ИЗОРВЕТ ВСЕ!
Не успокоится-дайте еще!


Давала журналы, газеты, листики, вместе рвали, смеялись, потом рвали книги :(
Ну думаю это пройдет, третий день ничего не рвет и по мусоркам не лазит, теперь ест пластилин :o
Жизнь не стоит на месте :)

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Ср июн 08, 2005 08:46

Олечка писал(а):я не знаю брать или нет- нельзя же наказывать и сразу же жалеть... да и не пожалеть тоже немогуДля просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

МОЖНО! Наказание - это одномоментное действие. Наказали - инциндент исчерпан, забыли про это, и не вспоминаем! А главное - не напоминаем ребенку, иначе есть риск вырастить закомплексованного невротика.
Поэтому смело берите на руки и говорите, что очень ее любите!

А по поводу наказаний.
Вы не думали, ДЛЯ ЧЕГО ОНИ?

1.Чтобы показать ребенку границы дозволенного. Вот это в цивилизованном мире МОЖНО, а вот это НЕЛЬЗЯ. Отсюда вывод - снизить количество наказаний можно, объяснив ребенку принцип мироустройства НА СЛОВАХ. Только все почему-то говорят только то, что НЕЛЬЗЯ, забывая напрочь про МОЖНО. И напрасно, ребенку приходится выяснять это методом проб и ошибок.
Поэтому, использую прием с книжками - рвать книжки НЕЛЬЗЯ, обидятся и уйдут в магазин, но МОЖНО рвать журналы, газеты и т.п.
Есть пластилин НЕЛЬЗЯ, но МОЖНО его лизнуть, чтобы убедиться, что в нем ничего вкусного нет.
А если ребенко не понимает слов? Тогда можно применить и меры "физического воздействия", причем необязательно шлепок. Можно взять за плечи и сильно встряхнуть, можно дернуть за руку, можно схватить в охапку и оттащить.

2. Как ни грустно - чтобы сделать ребенка более управляемым. Т.е. подавить его внутреннее "Я" в угоду тем представлении об "идеальном ребенке", которые сложились у родителей. Поэтому, если наказывать приходится часто - советую задуматься, а не виноваты ли вы сами в этом? Хотя бы тем, что не учитываете естественное взросление малыша, что продолжаете общаться с ним, как с маленьким?
Потому что, к примеру.любой асоциальный поступок ребенка - это "сигнал" родителям - "вы воспринимаете меня неправильно, я уже вырос, я нуждаюсь в другом отношении".

Очень рекомендую книгу В. Леви "Новый нестандартный ребенок", там есть специальная глава про наказания.

Олечка
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Ср май 18, 2005 23:53

Сообщение Олечка » Ср июн 08, 2005 10:44

Совершенно согласна с Наталией, что нельзя только запрещатьчто либо, а обязательно показать-рассказать что "можно", но хитрые малыши спецально игнорируютто что разрешено и хотят посмотреть а что будет если продолжать далать то что нельзя, мне кажется тогда без наказания обойтись просто невозможно, это как проверка родителей на прочность кто кого "построит"....наблюдала картину как мама битый час обьясняла ребёнку в песочнице , что нельзя бросаться песком, а он в ответ начал пинать маму ногой и посыпать уже её, мама же продолжает обьяснять что так делать нельзя, а ребёнок продолжает пинаться..мне кажется хороший шлепок был бы очень кстати....так что очень трудно определить ту грань когда наказание становится просто необходимым....
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться забыла добавить что на попытки оттащить или встряхнуть малой реагировал с той же агресией...

Katerina
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2005 13:48

Сообщение Katerina » Ср июн 08, 2005 10:59

У меня та же история, пытаюсь объяснить, иногда слушается, а иногда делает с точностью наоборот, как будто в игру со мной играет.
Правда мы с ним нашли выход. Если хочет камень бросить, берем ведерко, собираем туда камушки, при этом я рассказываю, что он делает очень хорошее дело, никто из детишек больше об камушки не споткнется и не упадет, уносим камни за пределы площадки и где-то возле дерева Саша их выбрасывает. С песком пока сложнее, иногда и бросить может и на себя насыпать и на маму:( Если бросает, то легкий шлепок по попе приводит в чувство.

Мария
Сообщения: 103
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 11:09

Сообщение Мария » Ср июн 08, 2005 11:45

Девочки, как мои приличные вроде бы родители (научные сотрудники Сибирского отделения СО РАН) истязали меня в детстве! Пороли ремнем, причем после проступка (в середине дня) мама сообщала, что вечером придет с работы папа и будет меня пороть - жди! Это еще в дошкольном возрасте.
В школе тоже пороли или папа бил рукой. В средних классах я могла напрудить в штаны (сорри!), когда папа просто входил в мою комнату. От ужаса.
Мама любила устраивать бойкоты. Я приду из школы, забыв уже про все разногласия, а мама молчит. И могла несколько дней молчать. Это было очень тяжело. И еще она меня била по лицу, пока (уже учась в университете) я ей не ответила тем же. Помню, каждый раз, когда она меня звала из другой комнаты, я сначала крестилась перед зеркалом, а потом шла. Как-то это увидела моя бабушка (по маме) и сделала ей втык, но это не подействовало.
Помимо битья, у них были еще другие приемчики - даже не буду рассказывать. Короче, психику мне они покорежили зверски. Я выросла мнительным психом и истеричкой. Мне очень повезло с мужем - мы дружили с 7го класса и он меня постоянно вытаскивал из дипрессий. И до сих пор вытаскивает... Я рада, что вышла за него замуж, хотя родители были против и активно сопротивлялись.

Я много раз пыталась все это простить и забыть, но это сложно. Причем (самое смешное) что родители ничего этого не помнят или делают вид. Но скотство это из них прорывается. Когда родилась наша дочка, старший очень ревновал меня. Он отказался уходить из дома к бабушке (маме мужа) и сидел со мной и сестричкой. Частенько он плакал и пытался меня бить кулачком, но я его прижимала покрепче и целовала, уговаривала потерпеть (типа сестричка подрастет и ей не нужно будет столько маминого внимания). Как-то это увидел мой папа (он заехал к нам по делам) и сказал: "Я бы дал ему хорошенько под зад, и это бы все проблемы решило". Думаю, понятно, какие воспоминания это во мне пробудило... Я ответила, что даже не подумаю этого делать. Кризис у ребенка прошел, когда сестре стукнуло полгода. Сейчас у них самые нежные отношения (дай Бог, чтобы и дальше так шло).

Простите, что так длинно. А основная мысль моя такая - ничего не будет, если вы сгоряча легко шлепнете ребенка (если это бывает нечасто). Просто потом обязательно скажите, как вы его любите. А если замечаете, что шлепанье входит в привычку, то проанализируйте причины. Бывает так, что родители сами задергивают ребенка миллионом "нельзя", порождают этим агрессию и желание сопротивляться. Те "нельзя", которые не направлены на защиту жизни и здоровья ребенка, можно отменить на 99%.

Олечка
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Ср май 18, 2005 23:53

Сообщение Олечка » Ср июн 08, 2005 12:16

самое главное что после всего пережитого Мария ты можешь об этом говорить, по себе знаю если говоришь значит уже не так болит и постепенно забудется, а ещё очень повезло твоим деткам с мамой!- ведь чаще всего агрессия порождает агрессию и у жестоких родителей вырастают жестокие дети (как в телевизионном ролике маленький мальчик лупит и ставит в угол своего мишку)...так что действительно- надо просто любить своего малыша и быть ему другом, тогда наказания не будут приносить вред...а самое главное мне кажется надо воспринимать своего ребёнка как ЛИЧНОСТЬ а не как несмышлёныша и относится с уважением, он это будет чувствовать и так же относится к родителям, глядишь и родительское слово станет самым веским аргументом.....

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Ср июн 08, 2005 13:17

Олечка писал(а):а самое главное мне кажется надо воспринимать своего ребёнка как ЛИЧНОСТЬ а не как несмышлёныша и относится с уважением, он это будет чувствовать и так же относится к родителям, глядишь и родительское слово станет самым веским аргументом.....

Я обычно старалась воспринимать сових детей как... коллеег по работе. Работа у нас такая совместная - семья называется. А как у всяких коллег у них бывають спады настроения, приступы модчания или наоборот, болтливости, просто какие-то свои личные. даже интимные дела... Это все очень помогало не срываться... Так подумаешь иногда, а что бы я сделала, если бы моя соседка по офису так себя вела? Наверное предложила ей помощь или оставила бы в покое...

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Сб июн 18, 2005 00:03

Как-то прочла в одном журнале.....


"Те,кто пережил кошмар детства с побоями,знают это чувство отчуждения,возникающее между ребенком и родителем.Рождаясь,ребенок доверяет миру.Побои подрывают эту веру,особенно потому,что исходят от мамы и папы,которых малыш считает своими друзьями.Если его так предают самые близкие люди,что же ждать от чужих?"

Н.Свибильская
психолог


А от себя бы добавила.
Так влияют не только побои,но и просто грубое,невнимательное отношение.
От того,как сложились отношения ребенка с родителями зависит,как сложатся его отношения с другими людьми.Насколько он доверяет родителям,настолько он будет доверять всему миру.

Не могу назвать то,что было у меня в детстве "побоями",но все же.....
И отношения соответствующие.....

В последнее время ребенок часто не слушается.
Я пытаюсь поговорить по хорошему.
Раза 3-4.....
Потом начинаю повышать голос.
Потом ругаться.
И только когда шлепну по попе или пригрожу все игрушки выкинуть-тогда только "доходит"
Ребенок уходит и плачет.Иногда всерьез,иногда для виду.
А я думаю,что из всех случаев,когда он плачет вообще-80-90%-это когда я ругаюсь на него :cry:
И что мне делать?
Я не хочу,чтобы он плакал,не хочу его расстраивать!
Но что делать,если не слушает и продолжает баловаться,а то и откровенно что-то портить?
Психологи скажут,что это он хочет внимания и общения,вот и нарывается.
Но я и так с ним целый день общаюсь!
А начинаешь "разбирать полеты"-твердит только одно:"Я больше не буду!"
А зачем что-то сделал и почему не слушался-"Я уже забыл!"
Что мне делать-ума не приложу!
И ругаться не хочу-и воспитывать надо!

GoldenRoos
Сообщения: 221
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 17:29

Сообщение GoldenRoos » Сб июн 18, 2005 08:28

Тема конечно актуальная :lol: У самой такая проблема :cry: Я стараюсь по хорошему с дитем разговаривать,доброжелательно.Многое ей разрешаю.ПРосто я наверное человек такой,что мне легче дать и не видеть ее плача.Хотя ребенок должен пониматьслово "нельзя" :!: И я считаю это слово нормальным,естественным что ли.У меня АНька не любит когда я на нее поднимаю голос,начинает возмущаться ,а то и поднимает руку на меня. :roll: Я тоже когда она меня била,то что я не делала и плакала и ругалась и игнорировала и запрещала и не обращала внимания.Сейчас вроде бы успокоилась,у нее какими то периодами.А тут недвно не как не могла уложить е спать и она меня вывела из себя.Я голос подняла и говорю:-Анька,иди уже спать!А она давай руками на меня махать.Я спрашиваю,-тебе не нравитя когда я кричу?Она головой махает отрицательно.Ну,думаю ладно извини,давай спать ложится.Она тогда подошла меня поцеловала и легла рядом,да так и уснула :lol: Тут тоже мне кажется к каждому ребенку индивидуальный подход нужен.

Саша
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 23:24
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Саша » Сб июн 18, 2005 13:26

Да, тема действительно щекотливая. Меня в детстве лупили, ну не то чтобы очень, и только мама. За то я всегда знала когда мама говорит нет, то хоть в лепешку расшибись у ее ног, все равно будет нет. С папой совсем другое дело :wink: Вобщем как в милиции :lol: хороший следователь и плохой :shock: Но не могу сказать что остались плохие воспоминания. Нет, я очень люблю своих родителей, и любила всегда. Не боялась, но всегда знала, если нашкодю то получу. Лучше этого не делать. Получала всегда за дело. Все что помню, то только за мои проступки. Так что, считаю что наказывать надо. Шлепать иногда. Но только маме. Папе ни-ни. Байкоты, как с случае Марии, просто табу, это действительно подрывает психику и закомплексовывает ребенка.
Недавно посоветовали не бить рукой. Прутиком(не хлистать конечно), свернутой газетой или еще чем, только не рукой. Говорят дети это переносят легче чем когда мама рукой, да еще и по попе без памперса :cry: Я попыталась и получилось!!! Моя любит глядя мне в глаза, снимать туфли и нососчки. При этом никакие нельзя просто не слышит. Ну я шлепала ее по рукам. Результат ноль! Пару раз шлепнула газеткой. Супер! Теперь если собирается снять то или другое я говорю многозначительно "нельзя" она смотрит в сторону журнала или газеты. И отрицательно мотая головой смеется. Вобщем мы нашли общий язык. По крайней мере по одному вопросу :wink:
вот так...

GoldenRoos
Сообщения: 221
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 17:29

Сообщение GoldenRoos » Сб июн 18, 2005 14:25

Саша,
У меня так соседка ходила всгда с ремешком :lol: Я ее прмню какую то злыдню.А моя мама говорит,что она не била никогда дочку(мы сней почти ровесники).Сейчас они в хороших отношених.если та начинала шкодить,та просто говорила,что ремень возму или показывла.

Саша
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 23:24
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Саша » Вс июн 19, 2005 11:41

GoldenRoos
Ну ремень это слишком, думаю... Больно очень :cry: . Да и не лупить-то нужно. А просто шлепнуть легонько и все. Но я на улице ни с прутиками, ни с чем-нибудь еще не хожу. На улице Юля удивительно послушная. Это дома, да и то когда уже не втерпеж объяснять :twisted:
И не бить по лицу. Это унижает. И естественно по голове.
Хотя, у меня есть двоюродная сестра, так ее в детстве лупили как сидорову козу, просто ужас. И сейчас, на мой взгляд, у нее смешанные чувства к родителям, и страх и любовь... Ей 35 лет. У нее сыну 11 лет(получает от нее также :evil: ) и дочка 8 мес. А она все как провинившаяся дочь перед родителями :oops: . Жаль ее.

GoldenRoos
Сообщения: 221
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 17:29

Сообщение GoldenRoos » Вс июн 19, 2005 12:29

Саша,
Так я же говорю,что она ее не била ремешком никогда.А только показывала и та переставала шалить :lol: Хотя мое ИМХо даже такой метод воздействия унизителен для ребенка.Я лучше на словах или максимум шлепок по попе,пока это было несколько раз,когда истерила,но заметила что на моего ребенка лучше действуют уговоры,"по хорошему"и стараюсь внимание отвлекать :lol:

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Вс июн 19, 2005 16:50

Это пока отвлекать удается!
Мы в год тоже могли отвлечь!
А вот теперь ребенок очень внимательный! :wink:
Не отвлечешь!
Если уж начал "нарываться"-не успокоиться,пока свего не добьется!
Ну и добивается.....Либо того,чего хочет,либо по попе!(Что чаще! :lol: )

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вс июн 19, 2005 22:29

Вот что советуют психологи:

1)Дети от года до 3 лет. До года малыш вообще не понимает , что сделал нечто нехорошее, он не способен пока управлять своим поведением. У таких малышей еще нет опыта , и наказание их ничему не научит, поэтому нет смысла применять к ним карательные меры.
В возрасте от года до трех малыш занят исследованием окружаещего мира, пытаясь понять как и почему устроено все на свете. Поэтому ограничения и запреты этого возраста должны быть связаны, прежде всего с его безопасностью.
В то же время ребенок пока не в состоянии запомнить все запреты и следовать
им. Родителям придется самим позаботиться и убрать опасные предметы из сферы детской досягаемости, не давая ребенку шансов нарушать родительские ограничения. Детишки этого возраста особенное внимание придают оказываемому им доверию и тону родительского голоса. Поэтому предостережение, сказанное строго и с угрозой, способно остановить большинство малышей. Некотрые даже ударяются в слезы от строгого голоса. А вот слова "плохой мальчик/плохая девочка" на детей до 3 лет не производят впечатления.
Наказания малышей - самый последний и не всегда действенный метод. Они просто не в состоянии проанализировать мотивы своих поступков. Дети этого возраста лучше всего понимают замечание , сказанное в короткой и доступной форме. Разговаривать с малышами нужно доверительным тоном. Не сбивайте ребенка с толку долгими пространными нравоучениями, которых ему все равно не понять.

От себя добавлю, все это умно и правильно, но как же трудно осуществимо... Моя младшая полутарогодовалая дочь меня сегодня просто доконала количеством своих проделок! :cry:
1) бесчетное кол-во раз залазила на обеденный стол ( за те доли секунды, пока я добегаю в кухню...)
2) рассыпала сахар и покормила им свои игрушки...
3) поймала кота и полежала на нем...
4) поужинав молочной кашей, проникла в холодильник, вытащила сверток с колбасой, развернула его на полу, к огромной радости домашнего зверья , схватила одновременно кусочков эдак 7-8 и от каждого отхапала по кусманчику...
5) ела вату...
6) рисовала мелком на стенках, несмотря на то, что рядом развешена бумага...
В некоторых случаях я просто молча забираю ее с "поля битвы" и чем-нибудь отвлекаю, а вот за №6 решила "наказать". Сказала, что придет папа и будет ругаться. Пришел папа и сказал совершенно спокойно ( на мой взгляд и не строго вовсе) : "Юля, зачем же ты на стенке нарисовала? Рисовать нужно на бумаге..."
Но надо было видеть , КАК она разрыдалась... То ли от папы не ожидала выговора, то ли дошло до нее, что бяку сделала...

добавлено спустя 42 минуты:

Продолжу, пожалуй. Тема-то животрепещущая.
2) От 3 до 6 лет. В этом возрасте дети способны понять правила поведения, принятые в семье, но нуждаются в периодических напоминаниях. Если ребенок ошибается, лучше всего просто исправить его ошибку, при нем или вместе с ним. Если пятилетний ребенок раскачивается на стуле с угрожающей амплитудой, остановите его, сопроводив действие словами: " Это опасно. Ты можешь упасть и больно удариться. Перестань". Если малыш не слушается, важно терпеливо объяснить ( может, не один раз) последствия его поступка. Можно ненадолго отправить его из комнаты, чтобы успокоился и передумал. Упрямцев и крикунов хорошо успокаивает короткое "заточение" в родительской спальне или любом другом помещении, где он будет один. Обычно детишки выбегают из своей "тюрьмы" тут же, заверяя вас, что больше они так не будут.

3) От 6 до 9 лет.В основе родительских ограничений и запретов этого возраста лежит забота о правильном распределении детского времени. Наша задача - сказать ребенку, что и когда он должен сделать. Дальнейшее - под его ответственность, если , конечно, поведение ребенка не грозит ему опсностью.
Дети школьного возраста желают знать причину и логику любого события, в том числе, и родительских решений. Поэтому , если ребенок "нахально" спрашивает, почему он должен убирать свою комнату, нужноему объяснить: "Если ты хочешь иметь право на собственную комнату, ты должен нести обязанности по содержанию ее в порядке. Видя логическую обоснованность родительских требований, ребенок признает их справедливость. Кроме того, позволяя ребенку участвовать в принятии решений, вы прививаете ему чувство ответственности. Пусть ваши дети ощущают уважение родителей, пусть чувствуют себя достаточно важной персоной в "законодательном собрании" вашей семьи, - только тогда мы, родители, сможем получить от них ответное уважение и струдничество.

От себя... :? Дщерь моя школьного возраста тоже сегодня "вышла из берегов"... Сговорились они что-ли? :cry:
Сделала уроки абы как , да и то не все, и уселась смотреть фильм, пока я вышла в магазин. Увещевания, что если уроки не будут сделаны, то и улицы не будет, не помогли... Ладно, посидим дома, "баба с воза..." :)
Уроки так и остались недоделанные... Завтра будет с учительницей разбираться.
Еще, она у меня "косит под маленькую" и не здоровается со знакомыми людьми. Даже со своей няней, кот. в ней души не чает. Беседовали мы не один раз, и логически, и не логически - бесполезно. Молчит и все. Глазки потупит и молчит. А та ей гостинцы все время приносит. И вот, запретила я ей эти гостинцы поедать, и что вы думаете? Каждый день меня проверяют на прочность: " А можно я возьму Манину конфетку?" И каждый день я по-новой объясняю, что нет, нельзя, сначала научись себя вести ( то есть здороваться, прощаться и говорить спасибо...), а потом будут конфетки. На что мне заявляется: " Ах так! Раз ты такая жадная , то я тебе тоже... чего-то там ...не дам!" :) После этого еще порция логических объяснений...
Занавес.
Чувствую себя волчицей, по меньшей мере.

Саша
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 23:24
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Саша » Пн июн 20, 2005 12:33

GoldenRoos

я поняла что она не била :oops:
Но уговоры на мою, например, не действуют вообще. Она просто не слушает. У нас есть дружок с которым мы на улице гуляем. Не ребенок, а губка просто, слушает все что говорит ему мама, да так внимательно, что просто диву даешься. Моя же, в момент моих наставлений, становится не управляемой. После десяти нельзя с попыткой объяснения ПОЧЕМУ? и типа "слушай когда тебе говорят" при результате "НОЛЬ" я не нахожу другого выхода как шлепнуть ее. Стыдно после этого срашно, извиняюсь перед ней, корю себя, но не справляюсь я с собой. Я противник регулярной порки детишек, но как научится брать себя в руки? Может валерианы? :wink:

добавлено спустя 5 минут:

полина
На примере Моей Юльки видно что никакие объяснения не доходят. Но на примере нашего дружка я вижу совершенно обратное. Ребенок не просто внимателен и управляем, он, повторюсь, как губка. Он все помнит. Спроси его как он вчера купался под душем, он изобразит с характерными звуками. Ничего на улице не подбирает, изображает микробов которые живут на этом "чем-то". И таких примеров масса. Как мамочка этого добилась? Говорит ничего особенного не делала. Он просто ТАКОЙ.
Повезло?

Alya
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Чт апр 21, 2005 09:28

Сообщение Alya » Вс июн 26, 2005 11:46

Хочу посоветовать всем книгу Юлии Гиппенрейтер Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Читаю, пробую на своей слабо управляемой доченьке и с удивлением понимаю, что работает.
Большинство проблемм при общении возникает именно потому, что мы неправильно разговариваем со своими подрастающими малышами, а попросту унижаем их личнось, сами того не понимая и не замечая.
Меня в детстве лупили и сильно ( правда за дело), моего мужа нет, а дочку в крайней точке терпения наказывали оба. Одно время повесили в комнате ремень на видное место и, когда она совсем была неуправляемая, угрожали разборками. Теперь поонимаю, что часто ухудшающимся повидением дочка мне просто мстила за то, что ее унизили ( а она именно так и воспринимала мои требования). Сейчас разговариваем "правильно", "активно слушаем", и , о чудо!, меня слышат, слушают, зачастую делает она все правильно.

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Чт июл 07, 2005 22:09

А в инете они есть?

Knopa
Сообщения: 287
Зарегистрирован: Чт май 12, 2005 02:02

Сообщение Knopa » Пт июл 08, 2005 01:42

Попробуйте здесь:
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Ле Шан Эда. Когда ваш ребенок сводит вас с ума

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Пт июл 08, 2005 10:07

Мучос грасиас!

Knopa
Сообщения: 287
Зарегистрирован: Чт май 12, 2005 02:02

Сообщение Knopa » Пт июл 15, 2005 12:10

А сколько глав в этой книге в бумажном ваианте?
Во всех, что я нашла в инете только 5.
Хотела бы попросить маму купить, но если там тоже только пять, то зачем.

Mushroom
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2005 19:45

Сообщение Mushroom » Чт сен 01, 2005 18:41

А я всеже склоняюс ко мнению что детеы бить нельзя никогда.
Когда еще моя доча была малышкой, я прочла в своей лубимоы книге
о том что чувствует побитый ребенок и как ето на нем отражается. Произвело
впечатление! А потом я и сама убедилась в верности всего прочитанного.
В частности там говорится что ребенок до 3 лет в основном не понимает за что
его бьют. Просто не умеет еще четко увязыват причину и следствие своих поступков.
И битье его может только испугать и он от страха и шока перестанет делат то за что
его наказали. Зато он начнет вас бояться и будет в последствии выискивать пусти
скрыть от вас содеянное. А в подростковом возрасте ето можэт привести к серезным
последствиям. К томужэ ребенок который ведет себя хорошо только из страха за частую
не понимает пользы хорошего поведения. И если побой ему грозить не будет он со
спокойной совестью сделает то плохое за что его постоянно били.
Ребенку надо стремиться показат причину ваших запретов. Как не странно дажэ очень
маленькие дети понимают, когда с ними говорят по хорошему. Правда, не всегда. Но этому
как и всему другому можно обучить.
Еще один отрицательний момент битья заключается в том что ребенок поймет
что добиваться своего силой дозволительно. И как его тогда будете отучать драться?
Вы же деретесь, значит и ему можно! Кто сильнее то и прав, так получается :(
Прочитав все ето я решила что никогда не буду бить дочку. И не била ни разу.
Хотя пару раз очень хотелось :(
Однажды например она решила изучить папин компьютор, с кучей проводов и
розеток под напряжением. И никакими силами не возможно было ее оттуда оттащить.
Вот тогда мне до безумия хотелось ее отшлепать. Но я все таки нашла силы и
не ударила ее. Просто одела и увела из дома, подальше от компьютора.
А вечером мы его перенесли в другую комнату, куда ей нет входа. Правда там он
очень мешал, но другого выхода мы не нашли. Через неделю мы его вернули, и о чудо!
Доча вообще перестала смотреть в его сторону :)
Кто то тут еще сказал что вместо шлепка можно дернуть за руку или потрясти.
Категорически не согласна! Человек в гневе склонен не расчитывать своих сил
и таким способом можно устроить ребенку дислокацию плечевого сустава, а в
случае тряски дажэ перелом основания черепа. Таких случаев было очень много.
Тут у нас на всех визитах педиаторы напоминают что детей лубого возраста нельзя
ни в коем случае трясти.

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Чт сен 01, 2005 19:40

До сих пор помнится: в возрасте 5ти лет мама подробно объяснила, что мне нельзя бегать гулять через дорогу. Заигралась с друзьями и забыла. Была поймана и крепко порота. Раскаянию не было предела. Потому как за дело. Давала себе зарок помнить о чем родители просят.
Вообще - это не единичный случай. Были и другие - аналогичные. Всегда за дело, и с пониманием с моей стороны за что.
Бывают дети, которым через голову не доходит. Только через попу. Я была из них :(
Родителей никогда не боялась. Драться не лезла, и вообще старалась избегать рукоприкладства. Натурально опасалась сломать кому-то руку.
Правда меня сначала пороли, а потом жалели. Садилась мама рядом и плакала со мной. Тоже наверное раскаивалась.

Громовой Алексей
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн окт 24, 2005 17:44

Бить или не бить? Никогда не бить! .

Сообщение Громовой Алексей » Пн окт 24, 2005 18:06

После встречи с Комаровским больше года я искал аргумент против физического наказания детей. Нашел. Аргумент должен был быть очень веским и неопровержимым.
И аргумент этот - МАССА.
Математика с физикой просты - сколько весите Вы, взрослый человек, и сколько Ваш ребенок? Поделить одну массу на другую? Минимум вдвое, а то и и вчетверо Вы тяжелее. И ещё, когда мы убиваем муху, то расходуем силы и энергии столько, что хватило бы сразу на 50 таких мошек. А теперь представьте ЧТО Вы делаете, когда сердитесь на ребенка и бьете его?!.....
Кстати, дети балуясь, всего лишь пытаются привлечь наше внимание к себе. Поэтому достаочно быть всего лишь внимательным, что бы никогда не пришлось задавать себе вопрос "Бить или не бить?".

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Вт окт 25, 2005 09:41

Громовой Алексей, полностью согласна!
тут ведь как: или мы шлепаем сгоряча, в сердцах, и тогда уж точно не соизмеряем силу шлепка с "размерами" ребенка, или мы себя контролируем, бьем расчетливо, а это уже "попахивает". Ведь при контроле можно и другие методы испробовать.
Считаю, что бить ребенка - проявление слабости родителей. Не могу сказать, что сама не шлепала :evil: , но я КАЖДЫЙ РАЗ извинялась перед ним. Некоторые фыркают, мол, что перед малышом извиняться глупо, а я думаю, если уж проявила слабость, будь добра, извинись.

Испанка
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Вс июл 10, 2005 21:50

Сообщение Испанка » Ср окт 26, 2005 13:18

Некоторые фыркают, мол, что перед малышом извиняться глупо, а я думаю, если уж проявила слабость, будь добра, извинись.

ППКС!

Если хочешь, чтобы твой ребенок, вырастая, не потерял способности извиняться, если сделал плохо - покажи ему в этом плане хороший пример. Не извиняться перед детьми - это тупая авторитарность, которая в подростковом возрасте выходит боком. А пока мелкий, он будет извиняться, конечно, даже если ты не извиняешься - но с позиций слабости и в глубине души ненавидеть маму за это - разве ж это надо?

А насчет шлепков и пр. я отношусь достаточно спокойно к тому, что ребенок в случае какой-то экстремально поганой шалости получает по попе (это не есть хорошо в большом человеческом плане, но ребенок вполне должен увидеть и то, что в экстремальных ситуациях люди могут терять над собой контроль, и если причина тому он - это надо принять и не повторять такую ситуацию больше). Т.е. для меня это уже как крайний случай. И оно должно произойти максимум раз десять за детство - иначе шлепка действительно превращается в вымещение агрессии и является уже симптомом эмоционального вандализма взрослого. Извиниться, кстати, за несдержанность все равно стоит - даже если бьешь редко и за дело, и объяснить, что так довело и почему ты ударил - тоже. Ну и, конечно, я категорически против шлепанья ребенка мелкого (до полутора-двух лет) - в этом возрасте, действительно, кроме шока и боли ничего не запомнится.

Когда мои мелкие племянники очень уж сильно и противно капризничали (а было дело...), я выходила в другую комнату и колотила подушку. Помогало.

Роса
Сообщения: 172
Зарегистрирован: Вс окт 16, 2005 22:51

Сообщение Роса » Сб ноя 05, 2005 02:30

Книжка Б.Адлера "Перехитрим малыша" есть вот здесь Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Амариллис
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 09:42

Сообщение Амариллис » Пн ноя 14, 2005 14:16

Меня в детстве иногда наказывали поркой. Но детство я свое помню хорошо, и помню, что в такой момент это было необходимо - когда я уж совсем напоказ отказывалась слушаться. Открытый протест, так сказать.
Сейчас сыну 7 лет. Лет до 4х я ему все объясняла словами, изредка легкий шлепок по попе, когда уж совсем выведет из себя. А сейчас эти номера уже не проходят. Он отлично знает, что можно и что нельзя. Но продолжает что-то делать недозволенное. Иногда из вредности, иногда, я так понимаю, в попытке узнать, не расширились ли рамки дозволенного. И когда я прошу его что-то сделать и слышу "а я не хочу", сначала сдерживаюсь и пытаюсь образумить словесно. Начинается прямо таки словесная перепалка с аргументами с обеих сторон. Минут через 15 я спохватываюсь, что оба на взводе, на повышенных тонах, оба в тупике, и ловлю себя на мысли, что лучше было взяться за ремень сразу, а не доводить до такого.
И еще мне не дает покоя странность. которую я заметила давно. Ему было года 3-4. Собираемся в садик. Обычная история - трудный подъем, одевание под завывания, "не хочу в садик, хочу спать", терплю, держу волю в кулаке, но медленно завожусь. Ребенок ноет на протяжении всего времени с момента подъема. Срываюсь, шлепаю, 2 минуты громкого рева. И - мне чудится, наверное - неужели это мой ребенок, натягивая сапоги, поет "чунга-чанга"? Еще неделя. Каждое утро нытье вплоть до садика. Хотя сам садик любит. На четвертый день я сдаюсь и снова шлепки-ор. Самое странное, что потом снова идет веселая песенка и настроение явно улучшается. Потом я стала его предупреждать и просто разговаривать с ним: Дим, ну что ты ноешь? Давай я тебя отшлепаю и ты мне что-нибудь споешь :-) Не помогало. я тогда пришла к выводу, что ребенок какую-то отрицательную энергию должен сбросить. Когда слишком хорошо тоже не хорошо. И поорав после того, как его отшлепали, он способен жить дальше спокойно.
Сейчас ему 7. Я вижу почту ту же картину. Разговоры, убеждения почти не действуют. Действует связь преступление-наказание. Не убрал игрушки к заданному времени - в мусор их. Не сделал что-то - не смотришь "спокойной ночи" или не читаю книжку на ночь. Когда чаша терпения совсем переполняется, шлепаю. Картина прежняя - вопли на всю квартиру, а потом ребенок некоторое время просто золотой - сам соберет портфель, разговаривает со мной ласково, строит планы, куда бы нам сходить вместе. Даже иронизирует по поводу того, что он себя плохо вел и мне пришлось его отшлепать.
Так вот у меня мысли по этому поводу. Может это нужно периодически? Ребенок еще не может регулировать свое настроение, и чтобы выплеснуть отрицательную энергию таким образом нарывается?
Я потом всегда разговариваю с ним, объясняю, что он делал не так и почему мне пришлось применить силу. Он согласно кивает, но через пару дней опять что-нибудь, да выплескивается :?

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Пн ноя 14, 2005 14:27

И у нас такое бывает!
А я вот подумала,что сама такая-же! :shock:
Когда настроение плохое-буду себя и всех доводить долго.... :?
А вот стоит хорошенько с кем-то "пофестивалить","выпустить пар"-и сразу легче становится! :lol: Проверяла и на муже и на ребенке....
Наверное это не правильно,но что-то в этом есть! :roll:
Просто надо видимо не выходить за определенные рамки!( Не шлепать сильно,не говорить гадости,не унижать,не уходить из дома....)

Испанка
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Вс июл 10, 2005 21:50

Сообщение Испанка » Пн ноя 14, 2005 22:07

А еще пошлепывание по попе успокаивает... Я тут со своим мелким такой оригинальный способ открыла на днях - когда вяньгает и не знает, чего хочет, я ему ритм мелодии какой-нибудь по памперсу выстукиваю... сразу веселиться начинает. причем только по попе, если по лапке или по спинке - ни фига не успокаивается. Может, у них там центр хорошего поведения :D :lol:?

Амариллис
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 09:42

Сообщение Амариллис » Вт ноя 15, 2005 07:02

Не знаю насчет центра хорошего поведения :) , но где-то читалось, что слезы содержат гормоны стресса или что-то такое. Сама помню, в тяжелые времена явно приходили мысли - надо поплакать, хочется поплакать, но не получается. Я тогда брала какую-нибудь слезливую мелодрамку и вволю наплакивалась :D Тааак помогало!!!! Видимо, и с ребенком такое.

Анна_M
Сообщения: 100
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 20:20

повышаете ли вы голос на малыша

Сообщение Анна_M » Пт ноя 25, 2005 22:57

Скажите, повышаете ли вы голос на малыша? Ну, когда он откровенно капризничает (т.е. сыт, спать не хочет, с мамой только что
поиграл и пр.). У меня последнее время случается, а потом совесть мучает. :(

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Пт ноя 25, 2005 23:40

Анна_M, да, бывает что и прикрикну. Поначалу тоже совесть мучает. Но потом заметила, что иногда без этого не обойтись и она как будто специально вынуждает меня поджнять голос -- потом все ОК.
Главное, чтоб до рукоприкладства не доходило ;)

А вообще, кажется, это уже обсуждалось.

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Сб ноя 26, 2005 20:19

Без того, чтобы голос повышать не обходится. Но у меня правило: повысила голос, добилась результата, потом извинилась за то, что повысила голос и объяснила, почему это произошло.

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Сб ноя 26, 2005 20:23

Совесть мучает от того,что вам только 8 месяцев! :wink:
А вот как подрастет,начнет сознательно маме нервы трепать,"проверять на вшивость" -совесть мучить перестанет! :lol:

Вероника
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 04:40

Сообщение Вероника » Сб ноя 26, 2005 21:14

Скажите, повышаете ли вы голос на малыша? Ну, когда он откровенно капризничает (т.е. сыт, спать не хочет, с мамой только что
поиграл и пр.). У меня последнее время случается, а потом совесть мучает.

у меня бывает такое редко-редко :oops:
но детку мою это почему-то смешит :lol: и меня это немного успокаивает :wink: вроде, она понимает, что мама это так, любя....

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Вс ноя 27, 2005 12:37

Алина, а наша мелочь и в восемь родителей вполне сознательно на вшивость проверяет. :? Падает, так чтоб не удариться, раскрывает ротик и вопит. Периодически притихает и приоткрывает глаз "А что там родители делают? И вообще чего так добиться можно?" :lol:

qwertyawert
Сообщения: 1082
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 17:50

Сообщение qwertyawert » Вс ноя 27, 2005 14:09

Согласна с Капитошкой, дети начинают проверять родителей еще до года. Нормальное такое манипулирование :) Вполне безобидное. У нас ситуация осложняется тем, что я, папа и приехавшая погостить бабушка (моя мама) по-разному смотрят на воспитание , и реагируют по разному. На те же падения наш папа может пожалеть и поотвлекать детеныша (он просто счастлив, вообще любит добиваться внимания папы), так уже не раз этим своим открытием пользовался. Мама реагирует более-менее одинаково, так я и вижу, что при мне он (упав специально) проверил - не работает... встал и дальше пошел :lol: . А при папе в крик. (Но если ударился, то за утешением только ко мне обращается). Бабушка его по любому писку брала на руки, так он и пищал не переставая....

Кстати, хочу поделиться своим наработанным опытом (небольшой конечно, но уже многому меня дите научил) -баловство детенышей чаще всего не само по себе баловство, а наше восприятие действий ребенка. Пример: Андрюшка постоянно залазил в таз со свежепостиранным бельем, и если получалось то вытаскивал какую-нить штучку и бегал с ней. Баловство? Наказывать? Слава богу, у меня прошло мое представление о великой роли попы как воспитательного момента. А как тогда справляться с ситуацией? Мне кажется, что ребеныш сам подскажет. С бельем все оказалось очень просто -он КОПИРОВАЛ мои действия, то есть вытащит из таза, встряхнет и повесит... Так мы теперь исключительно вместе стирку делаем и развешиваем, он мне РЕАЛЬНО помогает...

А когда-то приходится и голос повысить, или еще как-то остановить действия (типа особый тон при "Нельзя") Если дитя обиделось -жду, когда оба подостынем и поиграем-покружимся, пока что работает. Или как Полянка, объясняю -что и как привело к крику -слушает, но это реально попозже, когда дите и мама подостынут. Старше будет -думаю, еще ребусов будет дофига....

Всем всего доброго!

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн мар 13, 2006 17:16

А у меня проблема, КАК научить ребека, что есть ЧУЖИЕ вещи. Нам уже, Слава Богу, почти три года, а мысль о том, что чужое без спросу брать нельзя -все никак не доходит. Несмотря на многочисленные политинформации с физическими наказаниями и без. Я уже отчаялась.
И вообще (может, у кого-то похожая проблема есть) есть вещи, которые я просто не могу донести до ее сознания. Ребенок меня не слышит! Ни объяснений, ни просьб, ни физических воздействий.
Что делать, когда такое?

добавлено спустя 1 час:

Например, она рисует на всех поверхностях дома: гуашью на коврах, фломастерами на дверях, тумбочках, табуретах, столах, восковыми карандашами на линолеуме и паркете. Даже на зеркале - кремами и мазями. (да, еще клеем). Она выливает шампуни и выдавливает зубные пасты. Она шнырит по тумбочкам и шкатулкам, сумкам и портфелям, находит что-то ей интересное и прячет.
Просто куча материального ущерба (не считая морального). Я просто НЕ ЗНАЮ, как донести, что этого делать нельзя.

Вероника
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: Сб мар 26, 2005 04:40

Сообщение Вероника » Пн мар 13, 2006 18:51

Vtina, а если не давать фломастеры/карандаши/клей/крем и т.п?
то есть даешь строго рядом с бумажкой, начинает рисовать на обоях - забираешь?
У нас пока этот метод действует :roll: (может, правда, только пока :lol: )
А еще - дети удивительно чувствуют разницу между "НЕЛЬЗЯ ни в коем случае" и "нельзя". Причем, если однажды про что-то запретное доча почувствует колебание в моем голосе, все, про свой запрет я могу забыть.... и восстанавливать дисциплину уже труднее :?


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей