Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Телесные наказания... Метод?

Бьете ли вы своих детей?

да, и это нормально
3
2%
бью, но корю себя за это
40
21%
могу шлепнуть разок
138
71%
никогда
14
7%
 
Всего голосов: 195

Свет - Лана
Сообщения: 4833
Зарегистрирован: Вт янв 19, 2010 17:54
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Свет - Лана » Вт фев 09, 2010 17:07

У змей нет внешнего ушного отверстия. Слуховая косточка у змей прикреплена к челюсти. И змеи способны слышать только очень низкие звуки.
Вероятно когда я училась этот миф еще не был развеян :) .


Yulia_K
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: Вс окт 21, 2007 14:20

Сообщение Yulia_K » Вт фев 09, 2010 17:40

Алекс писал(а):Но я, все же больше склоняюсь к мнению, что дать по заднице за непослушание, за вредность, за баловство (которое не безобидно) - это НОРМА.
Избивать - преступление. Шлепать надо.

:friends:
sunshine писал(а):У меня вообще сейчас основное объяснялово - по принципу, представь, что с тобой так

замечательное правило, очень наглядное и доступное, но я с вами согласна, 2х летки могут еще не все понять
Не давно Аля открыла для себя, что сидя у мамы на руках можно довольно ощутимо держаться за ее щеки, держится и щипает. Это больно. Я раз сказала - держится, руки не убирает, улыбается, ущипнула, я второй раз попросила так не делать с тирадой что маме больно и вообще - ржет и щипает, я убрала ее руки - бесполезно, снимаю с себя, так Алинка за щеки держится и становится невыносимо больно. Я ущипнула ее в ответ, так же за щеки, не сильно, но довольно ощутимо. Аля заревела, запричитала что ей больно. Мы сели на пол, обнялись и еще раз подробно обсудили почему так щипаться нельзя. Так я это к чему - иногда быстрее и доходчивее ответить тем же (о чем и говорила Алекс, чем долго и бесполезно объяснять. По крайней мере у нас именно так, слова не доходят до ребенка, иногда даже ушей не достигают, полное игнорирование, как говорят" и ухом не ведет", и только шлепок приводит в чувство. Но каждый ребенок как и семья уникальны и нельзя быть категоричными в своих суждениях

Слоненок
Сообщения: 1099
Зарегистрирован: Пт фев 20, 2009 14:22
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Слоненок » Вт фев 09, 2010 19:23

МарЁха писал(а):"в кро-ва-тке пры-гать нель-зя!",

и я так говорила своему двухлетнему сыну, и вытаскивала из кроватки.
пока не прибежала на грохот: кроватка развалена, а ребенок сидит в углу, смотрит испуганно и повторяет :"мама, я не прыгал! я не прыгал!".
до сих пор вспоминаем.

OksanaWhite
Сообщения: 4194
Зарегистрирован: Ср окт 18, 2006 14:01

Сообщение OksanaWhite » Вт фев 09, 2010 20:23

Алекс писал(а):Oksana_white писал(а):
мы смеялись с мужем с ваших слов, мы знакомы с Алекс и её семьей, долго представляли её с озверевшим лицом вашего папы - не получилось.

Oksana_white, а теперь представляешь? MrGreen
нет дорогая, у тебя даже повысить голос не всегда получается да и Настена мне все рассказала, что ты детей не ругаешь. Хорошая!!!
Не ври ты не такая, не разу не видела чтоб ты кого то шлепала. :P :wink:

Врединка
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2011 12:28

Сообщение Врединка » Пт авг 26, 2011 09:49

разные степени проявления одного и того же явления. Я еще с натяжкой могу приблизительно ну если не извинить, то попытаться объяснить такое поведение родителей, но от бабушек-дедушек я бы такого не потерпела. И ничем извинять даже не пробовала бы.

Моё мнение, что всё же разные. Одно дело, когда ты Умышленно пытаешься причинить вред ребёнку а другое, когда это происходит в качестве воспитания. Понимаю. что грань между этими понятиями очень тонкая, но всё таки, она существует.

Elis_
Сообщения: 194
Зарегистрирован: Чт янв 14, 2010 14:30

Сообщение Elis_ » Пт авг 26, 2011 10:55

Врединка писал(а):Одно дело, когда ты Умышленно пытаешься причинить вред ребёнку а другое, когда это происходит в качестве воспитания

:shock::shock: :shock:
Правильно ли я вас понимаю, по вашему мнению получается, что если, например, просто так или, например, от злости - причиняешь вред ребенку, нанося ему, например, тяжкие телесные повреждения - это нельзя,
а вот если делаешь то же самое, но в качестве воспитания - можно, :o ?

Врединка
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2011 12:28

Сообщение Врединка » Пт авг 26, 2011 11:22

Нет, вы меня понимаете не правильно :) Я имела ввиду, в качестве наказания щлепок по попе или ремень. Вы в воспитание исользуете методвы телесных повреждений, что про это подумали?

Syringa
модератор, врач-лаборант
Сообщения: 16970
Зарегистрирован: Пн фев 01, 2010 18:32
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 319 раз

Сообщение Syringa » Пт авг 26, 2011 13:00

Врединка писал(а):Я имела ввиду, в качестве наказания щлепок по попе или ремень. Вы в воспитание исользуете методвы телесных повреждений, что про это подумали?

а шлепок или ремень это не телесное наказание? :pardon: Если хотите знать. некоторые неадекватные родители так шлепают по попе, что ребенок ушиб почек получает. В состоянии злости не особо целятся куда придется удар - по ягодицам или пояснице, да и ремнем можно отходить неслабо. Это конечно, уже неумышленно, а в состоянии аффекта может быть. Но тем не менее избитому ребенку от этого не легче.

Русалка
администратор
Сообщения: 22788
Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 19:55
Благодарил (а): 347 раз
Поблагодарили: 353 раза

Сообщение Русалка » Пт авг 26, 2011 13:16

Врединка писал(а):а другое, когда это происходит в качестве воспитания.

А почему кто-то другой берет на себя право воспитывать моего ребенка? :pardon: Даже если это моя мама или свекровь? :no: Может, это не те методы воспитания, которых придерживаются родители ребенка. В таких случаях, считаю, бабушка должна точно представлять себе "линию партии" и вести себя соответсвенно, иначе семья будет напоминать басню Крылова про лебедь, рака и щуку.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт авг 26, 2011 15:00

Врединка писал(а):Одно дело, когда ты Умышленно пытаешься причинить вред ребёнку а другое, когда это происходит в качестве воспитания. Понимаю. что грань между этими понятиями очень тонкая, но всё таки, она существует.

злыдень или идиот, к ребенку подпускать нельзя обоих :mrgreen:

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Русалка писал(а):В таких случаях, считаю, бабушка должна точно представлять себе "линию партии" и вести себя соответсвенно, иначе семья будет напоминать басню Крылова про лебедь, рака и щуку.

исключение - если родители рукоприкладствуют, а бабушка сопротивляется и защищает ребенка :wink:

Русалка
администратор
Сообщения: 22788
Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 19:55
Благодарил (а): 347 раз
Поблагодарили: 353 раза

Сообщение Русалка » Пт авг 26, 2011 19:37

Gritat писал(а):исключение - если родители рукоприкладствуют, а бабушка сопротивляется и защищает ребенка

Не спорю :) Просто рассматривала более традиционную ситуацию :)

Cherry Bubble
Сообщения: 74
Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 18:58

Сообщение Cherry Bubble » Сб авг 27, 2011 08:48

Я считаю, что в процессе воспитания применимы только разговоры. Хотя иногда после в 10-й раз повторенного "нельзя" так и тянет подойдти и шлепнуть по руке, которая тянется не туда, куда следует :oops:

Берёза
помощник модератора
Сообщения: 4869
Зарегистрирован: Вт июн 17, 2008 10:27
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Берёза » Сб авг 27, 2011 09:20

Cherry Bubble, вы юная мама одного пока совсем маленького ребёнка:) Совсем недавно в ровесниках говорили на ту тему, и мама, ожидающая в данный момент четвёртого, призналась, что дети все очень разные. Она сама сторонница категорического ненасилия, объяснений и увещеваний по любому поводу. И с двумя старшими девочками это прокатывало. А вот сейчас у неё растёт совершенно другого характера маленький мальчик. И ему нужны жёсткие рамки :pardon: Не физическое наказание, я не об этом. А именно жёсткие рамки "можно-нельзя", и категорическое пресечение того, что нельзя. Иначе на голову садится :pardon:

Врединка
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2011 12:28

Сообщение Врединка » Сб авг 27, 2011 10:42

Это конечно, уже неумышленно, а в состоянии аффекта может быть

Нкогда не била своего ребёнка в состоянии аффекта. Но,/ что родители быывают разные, согласно. Но я тут говорю, про свою. конкретную ситуацию. У меня был такой перед, что ребёнка мог только ремень и угол из истерики вывести.
Может, это не те методы воспитания, которых придерживаются родители ребенка. В таких случаях, считаю, бабушка должна точно представлять себе "линию партии" и вести себя соответсвенно, иначе семья будет напоминать басню Крылова про лебедь, рака и щуку.

В таких случаях - да. Но мой ребнок, например, может и истереику закотить, специально на диван кампот налить, и подойти бабушку стукнуть. И я не буду против, что за это ребёнок получит по заднице, или по рукам. Естественно, о избияние ребёнка никто не говорит.
злыдень или идиот, к ребенку подпускать нельзя обоих MrGreen

А какие заболевания вы ещё через экран диагностируете? :crazy:

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Сб авг 27, 2011 11:21

Врединка писал(а):что ребёнка мог только ремень и угол из истерики вывести.

Нууу....Это вряд ли. Скорее это камень в Ваш огород.

Врединка
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2011 12:28

Сообщение Врединка » Сб авг 27, 2011 11:52

Нууу....Это вряд ли

Я пишу про своего ребёнка, а не про вашего. И я думаю, я его лучше знаю, чем вы.

Скорее это камень в Ваш огород.

Согласна. Я не идеальная мама. Но, впринципе, идеальных я вообще не всречала. (это не исключает того, что они есть)

Врединка
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2011 12:28

Сообщение Врединка » Сб авг 27, 2011 12:56

а сколько ребенку-то? а то у вас на линеечке вместо возраста ребенка осел, медведь и свинья со стразиками.

Я этим нарушаю правила?:) Ребёнку почти четыре.

Cherry Bubble
Сообщения: 74
Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 18:58

Сообщение Cherry Bubble » Сб авг 27, 2011 13:23

Берёза писал(а):Cherry Bubble, вы юная мама одного пока совсем маленького ребёнка Совсем недавно в ровесниках говорили на ту тему, и мама, ожидающая в данный момент четвёртого, призналась, что дети все очень разные. Она сама сторонница категорического ненасилия, объяснений и увещеваний по любому поводу. И с двумя старшими девочками это прокатывало. А вот сейчас у неё растёт совершенно другого характера маленький мальчик. И ему нужны жёсткие рамки Не физическое наказание, я не об этом. А именно жёсткие рамки "можно-нельзя", и категорическое пресечение того, что нельзя. Иначе на голову садится

Я спорить с вами, конечно же не буду. Как не спорю со свекровью, которая говорит, что племянник неуправляемый потому что он - мальчик. И ей-то виднее, так как она уже больше меня пожила.
Мой опыт пока только книгнами ограничивается и личным опытом окружающих. Из последнего я и делаю в основном свои выводы. Прочитав очень поучительную книгу "Общаться с ребенком.Как?", я еще раз утвердилась в своих идеях о том, что ЛЮБОГО ребенка можно воспитать разговорами. Другое дело, что для этого нужно просто безграничное терпение, чего мне и самой иногда не хватает. Про границы можно-нельзя полностью согласна. Но опять же не будем забывать, что эти границы устанавливаются настойчивыми разговорами и объяснениеями.
Ну и в завершение своего выступления скажу: никого не осуждаю. Каждый сам выбирает линию своего поведения со своими детьми и в итоге получает плоды своего воспитания. Каждому свое.
:Rose:

Врединка
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2011 12:28

Сообщение Врединка » Сб авг 27, 2011 14:00

я что, модератор?

Ну а почему у меня на линейке должен быть возраст ребёнка?
у вас на линеечке вместо возраста ребенка осел, медведь и свинья со стразиками

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Сб авг 27, 2011 14:27

Cherry Bubble писал(а): "Общаться с ребенком.Как?", я еще раз утвердилась в своих идеях о том, что ЛЮБОГО ребенка можно воспитать разговорами. Другое дело, что для этого нужно просто безграничное терпение, чего мне и самой иногда не хватает.

Согласна, но давайте все же различать, если мой сын устроил скандал потому что ему хочется вывалить тесто на пол, а мама (бессовестная))) не разрешает, то я ставлю его в угол. Потому что какие бы изумительные мысли я не высказала пока он орет, слушать он не будет - он уже решил орать до победы. А угол действует как символ, мол если дошло до угла - то можно не надеяться на удачу))

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб авг 27, 2011 14:34

Всё очень по-разному. У меня старший, например, вообще не слышит слов очень часто. Ну просто - не слышит. То есть если он чем-то увлечен, или злится, или психует - всё, такое ощущение, что канал слуха у него перекрыт начисто. В нормальном состоянии, потом, всё можно проговорить и обсудить. Но не в момент истерики :pardon:
А вот оттащить в другую комнату - это он понимает запросто. А в какой-то период жизни, где-то от 3х до 5ти лет, лучше всего обычный шлепок по попе слышал :pardon: В противном случае продолжал безобразие. Я так ему и объясняла - раз уши не слышат, придётся стучать через попу.
Возраст подошёл - ребёнок повзрослел - попа уже практически не нужна.
А мелкая, наоборот, лучше всего через уши воспринимает :pardon: Видно, что она СЛЫШИТ, что ей говорят. А вот метод "за руку и в другую комнату" на неё, наоборот, категорически не действует, некупируемая истерика обеспечена...

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Сб авг 27, 2011 19:38

Cherry Bubble писал(а):Я считаю, что в процессе воспитания применимы только разговоры. Хотя иногда после в 10-й раз повторенного "нельзя" так и тянет подойдти и шлепнуть по руке, которая тянется не туда, куда следует Embarassed

а иногда просто нет времени повторять 10 раз или что-то может м.б. опасно для ребёнка и он должен понимать сразу слова стой или нельзя :pardon:

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вс авг 28, 2011 09:26

Arven писал(а):что-то может м.б. опасно для ребёнка и он должен понимать сразу слова стой или нельзя

так понимать надо слово или шлепок?

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Вс авг 28, 2011 10:47

Gritat,иногда к понимаю сразу слов ведёт шлепок по заднице :) отрезвляющий так сказать

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс авг 28, 2011 10:53

Arven писал(а):иногда к понимаю сразу слов ведёт шлепок по заднице Smile отрезвляющий так сказать

Я его называю "прочищающий ушки" :giggle:

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Чт ноя 03, 2011 21:11

Cherry Bubble писал(а):"родители бестолковые, хотят заморозить ребенка" или "родители тебя не любят, вот раздетую и водят"

:evil: Вот эта фраза была бы последней, которую мой сын услышал бы от своей бабушки лет этак до 12!!!!
Терпеть не могу, когда ребенку в такой завуалированной форме пытаются «донести инфу» о маме и папе!!! Ведь самое обидное, что в лоб скажешь – дите не запомнит. А вот такие подковырки впечатываются чаще всего!!! :evil:

А по поводу шлепков….
Если мой сын находится с бабушкой и что-нибудь вытворил, он получит по попе. Бабушка его шлепнет, дядя или мама – не важно. Это его родные и близкие люди. Он их знает. И знает, за что получает.
Вот воспитатели в детском саду пусть только тронут… :evil: Или подруга у меня в гостях будет (которая тоже мама, и мой сын отнял игрушку у ее сына) тоже не посмеет, а мне скажет.
Вот читаю, все такие идеальные родители :twisted: – никто ребенка даже по руке не шлепнет. Не говоря уже о шлепке по попе… А я шлепаю по попе!!! И по руке
Cherry Bubble писал(а):которая тянется не туда, куда следует
особенно после 10 повторений!
Вы и вправду считаете, что «без розги» можно обойтись??? :shock: А зачем повторять 10 раз, если можно один раз шлепнуть (истессно не отбивая почек), а потом получать результат по первому требованию???
Вот пойдет такое чадо в сад, а там ему по 10 раз повторять не будут. И у дитя шок будет – как это с ним не нянчатся, как это берут за руку и оттаскивают? А поуговаривать? А вы потом удивитесь, что это ребенок никак адаптироваться не хочет??? :shock:
Тем более что чаще всего «период шлепков» приходится на возраст до 3-4 лет.

sunshine писал(а):Я так ему и объясняла - раз уши не слышат, придётся стучать через попу

А я это называю «воздействие на центр хорошего поведения» :) :)

Alex83 писал(а):"сашенька, ты мне как дочка, сыну так с тобой повезло, давай вынесем мусор, нельзя же жить в таком сраче

Это как Галина Ивановна в сериале «Воронины» :) :) :)

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Чт ноя 03, 2011 22:03

Ната (мама_Макса) писал(а):Вы и вправду считаете, что «без розги» можно обойтись???

Да-да, мы считаем. Правда-правда.
Знаете ли, бьют детей слабые и глупые люди. И взрослых бьют они же.
Могу порекомендовать Вам к просмотру " Переводчик с собачьего" Там один талантливый дядька рассказывает как собачек воспитывать. Не бьет. Совсем.
Когда в следующий раз муж откажется выполнить вашу просьбу или требование-стукните его как следует. Сразу станет как шелковый.

Добавлено спустя 11 минут 25 секунд:

Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться-вот. Познавательнейшая штука.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Пт ноя 04, 2011 05:55

Ната (мама_Макса) писал(а):Вы и вправду считаете, что «без розги» можно обойтись??? Shocked А зачем повторять 10 раз, если можно один раз шлепнуть (истессно не отбивая почек), а потом получать результат по первому требованию???

В жизни ребенка есть определенные периоды, когда ему важно доказать свою самостоятельность. Проявляется это конечно не в том, что ребенок пошел сам мыть посуду, а в том, что не станет одевать то, что ему не понравилось, или не побежит исполнять просьбу с первого раза. Если сломаете ребенка в этот период, через 20 лет получите безвольную куклу - человека, не способного принимать решения и плывущего по течению. Вам это надо?

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Пт ноя 04, 2011 10:53

slb.michael, связь способности принимать решения и самостоятельности с шлепками по попе - спорная. Задавить личность можно и без шлепков. Даже черезмерным вниманием и опекой.

МаМаша выложила любопытную ссылочку о том, как ставить разбалованных собачек в приемлемые рамки. В частности, это связано не несоблюдением дистанции между собакой и хозяином, привычкой собаки быть в центре внимания.
Эти проблемы сходны с воспитанием маленького ребенка. У меня лично появились поводы для размышления. Хотя воспитание ребенка как собаки явно будет порицаться родительским сообществом, но мне лично не хватает авторитета, чтобы справиться с ребенком без шлепков.

Кстати, в той же ссылочке в рамках "учебы" к собачке применяется определенное физическое воздействие, после которого она начинает слушаться. Так что не пинайте Наталью слишком сильно. Вы ж не знаете, что у нее за ребенок.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Пт ноя 04, 2011 11:35

Серебро писал(а):а какая разница, какой?

ротвейлера нельзя воспитывать так как шпица))))

shurka
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 17:22
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение shurka » Пт ноя 04, 2011 16:55

МаМаша писал(а):там один талантливый дядька рассказывает как собачек воспитывать. Не бьет. Совсем.

ну.. гхм.. справедливости ради скажу, что в конкретной передаче по ссылке физическое воздействие, в виде битья, все же было применено.

а, вообще, за ссылку спасибо. буду пересматривать.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пт ноя 04, 2011 18:03

у этого Цезаря Милано выходит передача на АнималПланет каждый день :good:

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Пт ноя 04, 2011 19:17

Объясняю как умею: дети разные по психофизиологическим показателям. Есть спокойные, есть возбудимые, агрессивные. Не все слышат объяснения в определенных возбуждающих или стрессовых ситуациях. В этом случае применяется физическое воздействие. Даже если это не шлепок, а встряхивание или насильное утаскивание в другую сторону.
Да,я в курсе, что за границей за шлепки могут посадить))) Читала на другом форуме, одна дама из Германии рассказывала, каким образом "приподнять" ребенка в случае агрессии. Имхо, от шлепка по сути не отличается.
Да и тема о бабушках))) Бабушки-то детей как раз и не шлепают, а наоборот - балуют. Так, что мамам потом приходится вправлять мозги обратно.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Пт ноя 04, 2011 20:57

Серебро писал(а):я б таких горе-родителелей обязывала посещать курсы нормального родительства

да, желательно, чтобы курсы были по 3-4 часа в день, и на это время предоставлялась бесплатная няня. В любом случае, это позволит родителям восстановить нервную систему и обращаться с чадом более сдержанно :wink:

Yulishka
Сообщения: 1706
Зарегистрирован: Ср фев 25, 2009 10:23

Сообщение Yulishka » Пт ноя 04, 2011 21:48

Arven писал(а):у этого Цезаря Милано выходит передача на АнималПланет каждый день

это шоу. из той же серии что и МэриПоппинс по вызову и им подобные.
мы не можем знать, как он воздействовал на собаку за камерой.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Пт ноя 04, 2011 22:08

МаМаша писал(а):бьют детей слабые и глупые люди

Опять же – есть грань между бьют и воспитывают. :s:
Озверевший родитель от плохого настроение ремнем по попе – это избиение.
Вполне осознающий себя родитель, за непослушание и упрямство, шлепком по попе – это воспитание.
Глупый и слабый человек не осознает эту грань. Мне кажется тоже перебор выбирать либо черное, либо белое.

МаМаша писал(а):Когда в следующий раз муж откажется выполнить вашу просьбу или требование-стукните его как следует

А почему вы ставите ребенка и мужа на одну ступень? Вряд ли взрослый человек будет отказываться выполнять свою повседневную работу и свой отказ выражать плачем и криком.
Кстати, тут на форуме читала такое (не цитата): «вот вам бы понравилось если бы вас на работе начальник довел до слез? Вот и вы ребенка не доводите.»
Но на работе вы не плачете от того что надо распечатать договор! Вы увиливаете, находите отговорки, рассказываете как вам не хочется. Но не закатываете же истерику! А что иногда делают если у человека истерика? Брызгают в лицо водой, шлепают по щеке.
Я не спорю – метод еще тот. Но и истерики у взрослых практически не случаются. Они УМЕЮТ себя контролировать. А дети не умеют. И задача взрослых (мам, пап, бабушек) научить их. Бабушки причем предпочитаю тут же дать ребенку ВСЕ что он хочет :fool: , тока бы оно не орало. А мама потом из-за этого добиться от дитя ничего не может. Он же знает, что если покричать, то он все получит! Причем, бабушка удовлетворит один-два раза и он это запомнит намного лучше, чем мамины наставления каждый день. :(

Серебро писал(а):надеюсь, сын применит к вам же эту стратегию. ну хоть разок

Ну если я буду кричать, зажмурив глазки, а он будет мне объяснять, что не надо лезть на эту высокую горку - то пожалуйста!!!

slb.michael,
mara писал(а):связь способности принимать решения и самостоятельности с шлепками по попе - спорная. Задавить личность можно и без шлепков. Даже черезмерным вниманием и опекой.

ППКС. В прозе, как говорится, лучше и не скажешь.

Серебро писал(а):mara писал(а):
ротвейлера нельзя воспитывать так как шпица

извините, но это не ответ, а уход от ответа.


Ответ: Банальность – «все дети разные!!!». Тут кто-то выше писал (мама двух или трех деток), что с первым удавалось договориться, а со вторым без шлепков никак. В одной и той же семье детей по разному воспитывают. Что уж говорить о детях в целом. :pardon:
Я не могу сказать, что у меня очень балованный сын, очень непослушный и тд. Среднестатистический ребенок с кризисом двух лет. Но характер уже свой показывает… Особенно с бабушкой, с той так вообще веревки вьет.
А вообще, мое ИМХО, сейчас дети (в моем окружении по крайней мере) прям как вертушки – и не слушаются, и огрызаются (кто может говорить). Я например вообще не помню в детстве, чтобы мои ровесники маму дурой назвали!!! Для меня это шок! А все это идет от новомодного увлечения под названием «детей бить нельзя!» Дети знают, что ничего им все равно не будет! Просто какие-то родители справляется с такой задачей, а кто-то доводит ее до абсурда.

Серебро писал(а):вчем проблема не шлепать, а просто отвести ребенка в сторону, коли уж до него дотянулся?

Так никто и не говорит, что первое воздействие это шлепок! Сначала присесть, попытаться глаза увидеть. Но если он зажмурился и орет дурниной, потому что тетя-воспитатель ноутбук не дала (притащила блин в группу где полно двухлеток). Как его еще успокоить? Вы на улице, рядом полно других детей, которые тоже могут расстроиться. Углов, чтоб поставить нет. Ваши действия? Ну затащили вы его к стеночке поближе, дальше что?

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пт ноя 04, 2011 22:11

Ната (мама_Макса) писал(а):Я например вообще не помню в детстве, чтобы мои ровесники маму дурой назвали!!! Для меня это шок! А все это идет от новомодного увлечения под названием «детей бить нельзя!»

можно подумать что если бить то ребёнок перестанет так говорить. Ни-фи-га

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Пт ноя 04, 2011 22:18

Ната (мама_Макса) писал(а):Ваши действия


Берем подмышку и уносим "продышаться". Подальше от тети с ноутбуком.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Пт ноя 04, 2011 22:29

mara писал(а):Берем подмышку и уносим "продышаться". Подальше от тети с ноутбуком.

Так ор в раздевалке мы уже выдержали, уже вышли на улицу. А крик продолжается? И как далеко с орущим ребенком подмышкой вы намерены идти? Я например и сама не допускаю и других не люблю - когда дите идет по улице, плачет, истерирует, а мама гордо идет в двух метрах впереди, и типа игнорирует! У меня из-за такого столько раз сын просыпался днем - не сосчитать (живу рядом с садом).
Как долго вы терпите крик ребенка? Или он у вас ну совсем не плачет? Как я в детстве по рассказам мамы: а вы совсем не плакали, а я вас НИКОГДА не шлепала, а вы всегда слушались...

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Пт ноя 04, 2011 22:44

Серебро, :) Это да, он - моя гордость.
У всех мам разные дети, у всех детей разные мамы. Я не призываю к насилию, но и не люблю осуждающих взглядов в свою сторону... Особенно не люблю нравоучений от старшего поколения бабушек, которые всегда правы, и "у них такого не было". Я уже столько раз маму ловила на этой особенности - не помнит как болела месяц назад. Просто простуда, но сильно горло "царапало". Так вот через месяц, не помнит! Ну болела говорить, но чтоб сильно? Нет!
Я говорю, так что ж ты мне тогда рассказываешь, что я никогда не плакала 26 лет назад, если не помнишь что было месяц назад.
Человеческая память очень милосердна - она стирает все неприятные моменты, оставляет все самое хорошее!

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Сб ноя 05, 2011 08:07

Ната (мама_Макса), давайте посмотрим поле отношений, предложенное В.Леви:
Изображение
Независимо от того, будете ли вы пассивно идти за ребенком или ударите, вы окажетесь удалены от ребенка (в одном из углов или сторон)

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Сб ноя 05, 2011 08:53

Ната (мама_Макса) писал(а):Я например и сама не допускаю и других не люблю - когда дите идет по улице, плачет, истерирует, а мама гордо идет в двух метрах впереди, и типа игнорирует!

а картина, когда мама шлепает дитя по попе с возгласами типа "да когда ж ты успокоишься" вас радует?
дитя ведь от этого не успокоится
со старшей шла домой, вела терпеливо за руку и терпела страдания по поводу и без. обычно дома уже были спокойны и я и она.
младшая сейчас пару раз получила по пальчикам, когда пыталась влезть в резетку. и будет получать. обижается конечно, но не ревет от боли, а злится от обиды

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 09:59

Серебро писал(а):Ната (мама_Макса), почитайте Эду ле Шан, она очень хорошо мозги поворачивает в правильную сторону. Ну глупо это и неправильно малышей лупасить. Просто это часто происходит оттого, что другого способа люди не знают, вот и идет из поколения в поколения этот дерьмовый метод. А надо-то всего немного - чуть выйти за привычные рамки, чуть больше мысли, чуть больше любви и эмпатии. Оно и жить-то гораздо легче, когда не психуешь и не злишься на собственного ребенка.

Я вот всё ждала, когда тему отделят от "бабушек", чтобы написать и не флудить, но не дождалась :)
Читала я Эду ле Шан. Не могу сказать, что что-то она особо повернула... И другие способы знаю. Но - не всегда они более эффективны. Сразу скажу, что между "лупасить" и "шлёпнуть" преогромнейшая дистанция. Вот конкретно "лупасить" (ага, когда взбесишься совсем, и несколько раз подряд по заднице) - такое у меня пару раз только было, и уже давно, и понятно, тут я не права была.
Но вот "шлёпнуть" - я реально не вижу ничего особо плохого в этом. Вот не вижу, и всё :pardon: Шлепок не как причинение боли, а как понятный символ уж совсем неадекватности поступка. Не знаю, на Ники в каком-то возрасте словесные увещевания, все эти методы игнорирования и утаскивания не действовали вообще. Ну не доходило :pardon: Ага, он ревел, потом успокаивался и спокойно играл один, но как наказание не воспринимал вообще, и потом поступок повторялся. А периодический шлепок доходил. Сейчас слова доходят. В 99% случаев. 1% ещё остаётся :mrgreen:
Можно вполне знать другие методы, но включать шлепок в число допустимых и применимых, вот и всё - ИМХО.

Опять же, мамы разные.
Вот этот вариант:
litylechka писал(а):со старшей шла домой, вела терпеливо за руку и терпела страдания по поводу и без. обычно дома уже были спокойны и я и она.

ну вообще не мой!!! Я - не могу, честно признаюсь. Меня - не хватает. Я - могу выдержать несколько минут максимум, а потом начинаю психовать сама ещё сильнее ребёнка. И проще до этого не доводить. Муж - может терпеть долго и не распсиховаться, я - нет, я вообще отвратительно громкие звуки переношу, у меня от ремонтов/крика/громкой музыки и т.п. реально крыша съезжает. Мама ведь тоже человек, а не робот.

Надо учитывать особенности каждого :unknown: То, что не заметит флегматик, вытерпит с трудом и не долго сангвиник и вспыхнет как порох холерик, примерно так. А если пытаться изображать из себя флегматика, так и до нервного срыва собственного не далеко.

И дети по-разному. Ники - да, уйдёшь, он проревётся, истерика закончится, он успокоится. Всегда так было. Если есть куда уйти или его увести, короче, разделить нас по разным комнатам - это однозначно лучший метод прекращения истерики. А Дашка - тысячу раз нет. Если её оставить реветь, она доводит себя вообще до неадекватного состояния, успокоиться не может вообще, на вопрос "чего ревёшь" - отвечает "не знаю", то есть никакого смысла нет в этом, просто не умеет останавливаться... Зато отлично умеет слышать слова :pardon:

Опять же, у всех свои границы "нетравмирующего поведения". Ники не травмируют его собственные слёзы - они у него по любому пустяку, моментально возникают и моментально проходят, и ребёнок весел и счастлив :pardon: Мы долго к этому привыкали - к такой поверхностности данной эмоции. А вот когда ему реально плохо, он не ревёт, он просто грустный очень.
Мы с Дашкой - можем немножко покопить плохое настроение, потом поругаться-побеситься-прореветься (именно в таком порядке), в общем, нужна разрядка. А потом помириться и быть счастливыми и спокойными. Хотя, например, бабушку нашу взрывы эмоций пугают, для неё это - стресс. А для нас - разрядка.
Для мужа взрывы эмоций - это странность :) Он долго привыкал, а теперь привык вполне, сам говорит - давай уже, пореви, вижу, что тебе нужно :)
А муж будет долго-предолго копить всё в себе, мрачнеть-мрачнеть-мрачнеть, а потом обычно без всякой разрядки такой настрой проходит :pardon:

Думаю, в семье просто важно понять в методам проявления эмоций всех её членов, как взрослых, так и детей, и принять их. Что они могут быть разными кардинально. И не менее кардинально разными могут быть методы воздействия. И надо просто смотреть, какие у ребёнка вызывают адекватную реакцию, какие игнорируются, какие просто ребёнка выбешивают и вводят в неадекватное состояние (и, соответственно, пользы не приносят). И уже исходя из этого действовать.

Добавлено спустя 3 минуты:

Серебро писал(а):а заглушки поставить принципы не позволяют?

Так они же их отковыривают!!! Они их интересуют даже больше, чем не закрытые розетки! У меня по крайней мере так у обоих было :pardon: Ещё и подручные материалы использовали, чтобы поудобнее отковырнуть, и зубами пытались :giggle:

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

litylechka писал(а):а картина, когда мама шлепает дитя по попе с возгласами типа "да когда ж ты успокоишься" вас радует?
дитя ведь от этого не успокоится

Не успокоится. Это просто мама уже потеряла над собой контроль. Представляете, такое тоже бывает :) И не зависит ни разу от уровня любви и эмпатии :) Я Дашку просто до потери сознания обожаю, однако и от её психов могу потерять контроль запросто. Другой вопрос, что я вроде научилась лупить не по ребёнку, а по дереву там или по скамейке :mrgreen:

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Сб ноя 05, 2011 10:23

Ната (мама_Макса), как далеко я намерена идти с орущим ребенком? Да пока не попадется что-то, на что он переключит внимание. Да сколько угодно далеко. В крайнем случае- домой. Там пусть орет сколько влезет. Но по моему опыту успокаивается минут через 20 если не получает подкрепления истерике.
Сколько могу выдерживать крик? Минут 40, потом начинает падать планка. Но даже если мой ребенок получает по заднице, орать он от этого не перестанет. В данном случае, шлепок -это действительно проявление моей слабости.
Другое дело, когда через шлепки мы учили слово "нельзя". Потому что ребенок настойчиво, раз за разом убегал в одно опасное место, уйти от которого ситуация не позволяла. "Стой" и "нельзя" выучили за пару дней. До этого игнорировал эти слова вообще.

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Сб ноя 05, 2011 13:02

Серебро писал(а):а заглушки поставить принципы не позволяют?

не принципы
по гостям с заглушками ходить не будешь
должна она знать, что есть недозволенные места

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 14:36

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Так они же их отковыривают!!!

в год!!! так прямо и отковыривают!! ну не поверю, прастите. я сама их отквырять не могла, мужа ждала.

Хм. Может, они разные бывают :pardon: У нас двух типов были. На счет "в год" точно не скажу, но года в полтора точно отковыривали, а может, и в год...
Серебро писал(а):да никак! отвлекать! просто ставим себя на место ребенка и представляем, что бы мы чувствовали, когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

Хм, но они не всегда орут, когда плохо. Когда плохо - это одно. А когда из упрямства, лени, специально чтобы получить желаемое (в частности, вернёмся к теме про бабушек - для наших тоже слёзы - повод немедленно дать желаемое) и т.п. - совсем другое. Когда плохо - так я тоже буду успокаивать, а не шлёпать (например, когда ребёнок плачет от усталости, или недосыпа, или есть/пить хочет).
Серебро писал(а):если тебе она ничего не повернула, то это не значит, что не повернет у другой матери. у меня сильно повернуло и очень помогло, когда я лезла стенки когда не знала, что делать с орущей и не спящей полугодовалой дочкой.

Понятно. На самом деле, думаю, тут ещё вопрос возраста. Где-то до полутора лет, а во многих случаях и до двух, я как раз на стенку не лезла и все капризы-рёвы достаточно спокойно воспринимала, на руках таскала долго-долго, смысл наказывать малышей совсем, они же не понимают :) Я о более старшем возрасте. Когда ребёнок уже может понять слова, но не всегда хочет :mrgreen:

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Серебро писал(а):зачем? вот зачем пытаться кого-то из себя изображать? почему бы просто не научиться как правильно выбирать свои эмоции и реакции? (и не говорите мне, что это невозможно. просто приходится ломать некоторые стереотипы поведения и восприятия).

Я сомневаюсь, что это возможно. Я знаю по себе, что чем дольше коплю в себе раздражение, тем сильнее потом срываюсь. А если, пусть на повышенных тонах, поругаюсь сразу по итогам эпизода, то всё ОК :) В возможность выбора эмоций - не верю. В возможность их сдерживания - верю, но не всегда считаю нужным.
Я не понимаю, если честно, почему я должна сдерживать гнев, если действия ребёнка / взрослого этот самый гнев вызвали? Я не говорю, что этот гнев должен проявляться в избиении, но почему я не могу показать, что я дико рассержена? Что в этом плохого?
В общем - я за открытость эмоций, но за контроль над их воздействием на окружающих.

Добавлено спустя 48 секунд:

litylechka писал(а):по гостям с заглушками ходить не будешь
должна она знать, что есть недозволенные места

Кстати, факт. Мне ещё по этому идея полного "обезопасивания" жилища никогда не нравилась - ага, дома все уголки прикрыты, а не дома?

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:

Серебро писал(а):а я вижу. ребенок с детства привыкает к тому, что физическая агрессия - это норма и ничего плохого в этом нет. и когда его шлепнет одноклассник, он тоже посчитает, что это норма. ну и так далее

Нет. Шлепок - это наказание. Право на наказание одноклассник точно не имеет. Так же как одноклассник не имеет права поставить в угол, лишить игры, ну и т.п. Шлепок совершенно не обязательно должен быть агрессивным, более того, ИМХО, он НЕ должен быть агрессивным.
Ну а насчет физической агрессии в целом - что же, пожалуй, это норма, ИМХО, хотя в другой ситуации. Дети злятся, дерутся, мирятся. Я не считаю чем-то недопустимым драки :pardon: Другой вопрос, что как раз физическая агрессия - табу по отношению к маленькому, более слабому. И вот как раз поэтому считаю неправильным "лупить" детей в состоянии аффекта взрослого и на этот случай имею боксёрскую грушу, стены и прочий подручный материал :mrgreen: Хотя, конечно, была грешна несколько раз, но вот тут потом объясняла, что неправа и погорячилась.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 14:59

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Я сомневаюсь, что это возможно.

а я не сомневаюсь, я знаю. потому как на себе уже давно опробовано и работает не первый год.

Ок. У тебя работает.
1) Но ведь это не означает 100%, что работает у всех - это раз.
2) И не означает, что это в принципе правильный выбор - это два. ИМХО, большинство людей испытывает гнев, когда их, например, дразнят / оскорбляют / и т.п. Почему бы ребёнку не узнать вовремя, что если он будет вести себя так то и так то, то это будет вызывать у окружающих гнев? Ему таки жить в реальном мире, а не в мире людей, решивших не испытывать гнева.
3) Не факт, что метод обучения себя не испытывать определенные эмоции не вылезет когда-нибудь позже. Я по крайней мере в него почему-то не верю :unknown: Может, потому, что не вижу ничего особенного в том, чтобы иногда испытывать отрицательные эмоции. Наверное, должно быть какое-то равновесие, что-ли. Яркие отрицательные - яркие положительные. Как-то так. Хотя в этом я точно не уверена.

Серебро писал(а):ну, может, кому-то больше нравится постоянно следить. я предпочла дом обезопасить, чтобы ребенок мог по нему свободно передвигаться без моего неусыпного наблюдения.

Я не наблюдала неусыпно :pardon: Те же углы - очень быстро дети понимают, что это больно. Розетки - обучение понятию "нельзя" и "стой" - оно ох как важно, ИМХО, эти понятия понимать - мы и на природу регулярно ездили, и в гости, и т.п. "Нельзя" и "стой" таки, по-моему, должны вызывать стойкий рефлекс замереть :) Совсем опасные для жизни вещи, как выход на балкон и т.п., мы таки блокировали. Розетки хотели тоже - но реально не получилось.

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:

Серебро писал(а):ну, это ты объясни ему разницу потом.

Не знаю, вроде никогда с этим проблем не возникало :pardon:
Серебро писал(а):драка - это когда дерутся, а не бьют кого-то одного. когда ты шлепаешь ребенка, он не имеет права ответить тебе тем же. а однокласснику - имеет. но привыкнув, что на битье отвечать нельзя, не ответит и однокласснику.

По моему, это ребёнок распрекрасно понимает. Большинство моих знакомых периодически шлёпает своих детей, те родителям не отвечают, а одноклассникам - запросто :pardon: По-моему, даже без всяких объяснений. Я больше скажу (хотя моя выборка нерепрезентативна, семей, где на детей вообще никогда руку не поднимали и не кричали, я знаю крайне мало) - что как раз отсутствие таких эпизодов в семье часто ведёт к шоку ребёнка в коллективе и его дезадаптации (повторюсь, на истину не претендую, но у меня был один одноклассник и одна одноклассница, которые как раз и сдачи не давали, а замыкались, и на повышенный тон учителя реагировали слезами - и в обоих случаях это были семьи с очень мягкими методами воспитания).
А пример с дракой я привела как ответ на слова, норма ли физическая агрессия. Да, она в жизни встречается. Норма она там или не норма, но она есть. Однако шлепок я с агрессией разграничиваю.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Про шлепок опять же. Я никогда с него не начинаю. Только если вижу, что слов ребёнок не понимает. И вот сейчас я вижу, что Никите он вообще не нужен больше почти никогда, ему практически всегда становится достаточно предупреждения, что если он и в этот раз меня не слышит, придётся его шлёпнуть.
Дашке вообще трёх-четырёх шлепков в жизни хватило, чтобы выучить, насколько эффективнее слушать ушами :pardon:

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 16:31

Серебро писал(а):а зачем? разве "нельзя" и "стой" недостаточно? почему с розетками, например, ты забила, а с балконом нет?

А я же написала - не получилось у нас с розетками изначально. А потом уже поняла, что и другие ситуации будут, когда "стой" и "нельзя" - та же дорога, например, речка и т.п. То есть изначально я хотела опасное для жизни (балкон, розетки) - заблокировать, а просто чреватое ударами - оставить для обучения. А потом поняла, что всё опасное не заблокируешь (и началось с розеток), и эффективнее обучать "стой" и "нельзя". Плюс с балконом и окнами у меня отдельный таракан - меня в детстве так и тянуло поэкспериментировать с этими объектами :mrgreen: Теперь, вспоминая об этом, боюсь, однако...

Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе. и о чем это говорит? может, что "подготовительная работа" не релевантна?

Думаю, о том, что все дети разные, и каждому подходят свои методы. Мне вот много дала "подготовительная работа" - я вообще в школе удивлялась, чего все беспокоятся - разве это "орёт"? Это просто учительница чуть голос повысила :mrgreen: И натренировавшись дома, была в школе в таких ситуациях спокойна как танк :)

Серебро писал(а):есть разница - испытывать гнев, когда дразнят (хотя гнев в такой ситуации деструктивен - ослепленный гневом человек не сможет выйти из сложной ситуации достойно)

Что значит - "достойно"? Меня вот, например, никто в школе дразнить не рисковал - знали - бить буду больно и метко, несмотря на свой малый вес и рост :)

Серебро писал(а):значит, ты не умеешь до него свои слова донести. извини, но это факап родителя - что его слово не является авторитетным.

Это твоё мнение. Я так не думаю :pardon: На мой взгляд, он просто не слышит или не хочет слышать иногда :pardon:

Серебро писал(а): а можно поставить себя на его место, умилиться прорезающейся самостоятельности, отвлечь, заговорить зубы и таки сделать желаемое. и ребенка не ломаешь, и себе настроение не портишь.

Серебро, может быть (вернее наверняка) я не педагогический гений. Но умиляться прорезающейся самостоятельности актуально до какого-то возраста. И как раз такие моменты меня особо не бесят. Меня как раз бесит отсутствие самостоятельности :mrgreen: А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь - таки да, я не буду над ним стоять, и шлёпну.
А если ребёнок впал в истерику и ничего не слышит - таки да, я психую. Вот так на меня действуют детские слёзы. Но вот тут уже шлёпать не буду, а сама зареветь запросто могу.
Я не считаю, что любое заставление ребёнка сделать что-то - это "ломать". Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме". И таки мне важно, чтобы ребёнок при словах "маме надо выходить, собирайся" - собирался. И ни в какие психологические игры я играть не буду в таком случае, развлекалки-потешалки.
Серебро писал(а):конечно, когда хочется, можно и поиспытывать, кто ж запрещает. но не на каждое ж детское упрямство.

Так я о каждом и не говорю :pardon: Исключительно особо выдающееся упрямство :mrgreen:

Добавлено спустя 31 минуту 23 секунды:

Серебро писал(а):ладно, я, с твоего позволения, из этой темы, наверное, пойду. у меня на битье детей слишком сильная идиосинкразия, а убеждать по интернету все равно дохлый номер.

Да, я думаю, это и есть главная причина. Что каждая из нас считает приемлемым в общении, а что нет. Я вот считаю абсолютно неприемлемыми: обман; психологический шантаж ("ах, из-за вас у меня сердце заболело"); мат; высмеивание; "ты плохой" и т.п.; заставление что-то делать без объяснения причин ("потому что я так сказала"); наверное, ещё кое-что, просто в голову не приходит. А ты - физические методы. И, конечно, без изменения "внутренней приемлемости" того или иного метода к согласию о его допустимости прийти не возможно, а изменение "внутренней приемлемости" - процесс сложный, зависящий слишком от многого в анамнезе, и действительно маловероятный по интернету :)

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 16:41

slb.michael писал(а):будете ли вы пассивно идти за ребенком или ударите, вы окажетесь удалены от ребенка

Да, если пассивность или агрессия проводятся в возрасте лет 10-2. Люди! Мы же говорим о шлепках! Ребенку 2-3 года! Ну какое удаление по разным углам?

litylechka писал(а):а картина, когда мама шлепает дитя по попе с возгласами типа "да когда ж ты успокоишься" вас радует?

Как такая картина может радовать? :pardon: Но меня и моего спящего ребенка она устраивает больше, чем непрекращающийся крик.
И вообще, что значит радует? Вы думаете я с радостью шлепаю своего сына? Это последняя мера, после уговоров и отвлеканий. И вы прекрасно это понимаете. Ведь вы же понимаете, что ваша младшая ревет от обиды? А думаете ребенок, которого шлепают на улице через джинсы прям от боли извивается? Но своя рубашка ближе к телу...

sunshine писал(а):Другой вопрос, что я вроде научилась лупить не по ребёнку, а по дереву там или по скамейке

:lol: :lol: Представляю... Надо попробовать :lol: :lol: А что, в этот момент - ребенок с удивлением смотрит на предмет экзекуции и ОТВЛЕКАЕТСЯ... :)
mara писал(а):Сколько могу выдерживать крик? Минут 40,

:shock: :shock: Не выдержу, ей-ей, не выдержу... А ребенку каково, а? Вы пробовали впасть в истерику и ныть 40 минут? Да хоть двадцать минут? Да у меня после пяти минут плача голова болеть начинает!
Серебро писал(а):ребенок с детства привыкает к тому, что физическая агрессия - это норма и ничего плохого в этом нет. и когда его шлепнет одноклассник, он тоже посчитает, что это норма. ну и так далее.

Ну при всем уважении, вы утрируете.. Ну какой одноклассник? Чтоб до этого дойти, нужны не шлепки, а систематическое избиение годов этак до 7!
В 2-3 года - шлепок допустим. Шлепать в 5-6 лет действительно ненормально. В этом возрасте дети чаще всего неплохо говорят. А я считаю здесь прямая взаимосвязь - как только ребенок начинает нормально говорить, с ним можно и нужно договариваться. Сразу скажу - мой еще не говорит.

Серебро писал(а):когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

Так, но я накосячу, меня пожалеют, и я успокоюсь, осознаю, и сделаю вывод, что косячить нельзя. А ребенок накосячит, разревется, мама его пожалеет, а ребенок подумает, что можно и дальше косячить, мама все равно пожалеет.

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Я сомневаюсь, что это возможно.

а я не сомневаюсь, я знаю. потому как на себе уже давно опробовано и работает не первый год.

Серебро, а вы вообще допускаете мысль, что одни и те же метода не всегда одинаково действуют на разных детей... или людей вообще?
Серебро писал(а):он не имеет права ответить тебе тем же. а однокласснику - имеет. но привыкнув, что на битье отвечать нельзя, не ответит и однокласснику.

Опять же, ну совершенно разные возрасты! Реакция в два года и реакция в семь лет - как их можно сравнивать? :pardon:
Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе. и о чем это говорит?

По моему это говорит о том, что ребенок совершенно не готов к внешнему миру, к тому, что люди не такие как мамы, и что внимание и терпение будет уделяться не только ей, но и другим одноклассникам...

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 16:41

Серебро, кстати, кое-кто сам во флудильне написал, что "Близнецы - это капец" ;) Вот и мой ненадёжный педагогический дар на данном объекте периодически складывает лапки :mrgreen:


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей