Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Телесные наказания... Метод?

Бьете ли вы своих детей?

да, и это нормально
3
2%
бью, но корю себя за это
40
21%
могу шлепнуть разок
138
71%
никогда
14
7%
 
Всего голосов: 195

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 14:36

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Так они же их отковыривают!!!

в год!!! так прямо и отковыривают!! ну не поверю, прастите. я сама их отквырять не могла, мужа ждала.

Хм. Может, они разные бывают :pardon: У нас двух типов были. На счет "в год" точно не скажу, но года в полтора точно отковыривали, а может, и в год...
Серебро писал(а):да никак! отвлекать! просто ставим себя на место ребенка и представляем, что бы мы чувствовали, когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

Хм, но они не всегда орут, когда плохо. Когда плохо - это одно. А когда из упрямства, лени, специально чтобы получить желаемое (в частности, вернёмся к теме про бабушек - для наших тоже слёзы - повод немедленно дать желаемое) и т.п. - совсем другое. Когда плохо - так я тоже буду успокаивать, а не шлёпать (например, когда ребёнок плачет от усталости, или недосыпа, или есть/пить хочет).
Серебро писал(а):если тебе она ничего не повернула, то это не значит, что не повернет у другой матери. у меня сильно повернуло и очень помогло, когда я лезла стенки когда не знала, что делать с орущей и не спящей полугодовалой дочкой.

Понятно. На самом деле, думаю, тут ещё вопрос возраста. Где-то до полутора лет, а во многих случаях и до двух, я как раз на стенку не лезла и все капризы-рёвы достаточно спокойно воспринимала, на руках таскала долго-долго, смысл наказывать малышей совсем, они же не понимают :) Я о более старшем возрасте. Когда ребёнок уже может понять слова, но не всегда хочет :mrgreen:

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Серебро писал(а):зачем? вот зачем пытаться кого-то из себя изображать? почему бы просто не научиться как правильно выбирать свои эмоции и реакции? (и не говорите мне, что это невозможно. просто приходится ломать некоторые стереотипы поведения и восприятия).

Я сомневаюсь, что это возможно. Я знаю по себе, что чем дольше коплю в себе раздражение, тем сильнее потом срываюсь. А если, пусть на повышенных тонах, поругаюсь сразу по итогам эпизода, то всё ОК :) В возможность выбора эмоций - не верю. В возможность их сдерживания - верю, но не всегда считаю нужным.
Я не понимаю, если честно, почему я должна сдерживать гнев, если действия ребёнка / взрослого этот самый гнев вызвали? Я не говорю, что этот гнев должен проявляться в избиении, но почему я не могу показать, что я дико рассержена? Что в этом плохого?
В общем - я за открытость эмоций, но за контроль над их воздействием на окружающих.

Добавлено спустя 48 секунд:

litylechka писал(а):по гостям с заглушками ходить не будешь
должна она знать, что есть недозволенные места

Кстати, факт. Мне ещё по этому идея полного "обезопасивания" жилища никогда не нравилась - ага, дома все уголки прикрыты, а не дома?

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:

Серебро писал(а):а я вижу. ребенок с детства привыкает к тому, что физическая агрессия - это норма и ничего плохого в этом нет. и когда его шлепнет одноклассник, он тоже посчитает, что это норма. ну и так далее

Нет. Шлепок - это наказание. Право на наказание одноклассник точно не имеет. Так же как одноклассник не имеет права поставить в угол, лишить игры, ну и т.п. Шлепок совершенно не обязательно должен быть агрессивным, более того, ИМХО, он НЕ должен быть агрессивным.
Ну а насчет физической агрессии в целом - что же, пожалуй, это норма, ИМХО, хотя в другой ситуации. Дети злятся, дерутся, мирятся. Я не считаю чем-то недопустимым драки :pardon: Другой вопрос, что как раз физическая агрессия - табу по отношению к маленькому, более слабому. И вот как раз поэтому считаю неправильным "лупить" детей в состоянии аффекта взрослого и на этот случай имею боксёрскую грушу, стены и прочий подручный материал :mrgreen: Хотя, конечно, была грешна несколько раз, но вот тут потом объясняла, что неправа и погорячилась.


sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 14:59

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Я сомневаюсь, что это возможно.

а я не сомневаюсь, я знаю. потому как на себе уже давно опробовано и работает не первый год.

Ок. У тебя работает.
1) Но ведь это не означает 100%, что работает у всех - это раз.
2) И не означает, что это в принципе правильный выбор - это два. ИМХО, большинство людей испытывает гнев, когда их, например, дразнят / оскорбляют / и т.п. Почему бы ребёнку не узнать вовремя, что если он будет вести себя так то и так то, то это будет вызывать у окружающих гнев? Ему таки жить в реальном мире, а не в мире людей, решивших не испытывать гнева.
3) Не факт, что метод обучения себя не испытывать определенные эмоции не вылезет когда-нибудь позже. Я по крайней мере в него почему-то не верю :unknown: Может, потому, что не вижу ничего особенного в том, чтобы иногда испытывать отрицательные эмоции. Наверное, должно быть какое-то равновесие, что-ли. Яркие отрицательные - яркие положительные. Как-то так. Хотя в этом я точно не уверена.

Серебро писал(а):ну, может, кому-то больше нравится постоянно следить. я предпочла дом обезопасить, чтобы ребенок мог по нему свободно передвигаться без моего неусыпного наблюдения.

Я не наблюдала неусыпно :pardon: Те же углы - очень быстро дети понимают, что это больно. Розетки - обучение понятию "нельзя" и "стой" - оно ох как важно, ИМХО, эти понятия понимать - мы и на природу регулярно ездили, и в гости, и т.п. "Нельзя" и "стой" таки, по-моему, должны вызывать стойкий рефлекс замереть :) Совсем опасные для жизни вещи, как выход на балкон и т.п., мы таки блокировали. Розетки хотели тоже - но реально не получилось.

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:

Серебро писал(а):ну, это ты объясни ему разницу потом.

Не знаю, вроде никогда с этим проблем не возникало :pardon:
Серебро писал(а):драка - это когда дерутся, а не бьют кого-то одного. когда ты шлепаешь ребенка, он не имеет права ответить тебе тем же. а однокласснику - имеет. но привыкнув, что на битье отвечать нельзя, не ответит и однокласснику.

По моему, это ребёнок распрекрасно понимает. Большинство моих знакомых периодически шлёпает своих детей, те родителям не отвечают, а одноклассникам - запросто :pardon: По-моему, даже без всяких объяснений. Я больше скажу (хотя моя выборка нерепрезентативна, семей, где на детей вообще никогда руку не поднимали и не кричали, я знаю крайне мало) - что как раз отсутствие таких эпизодов в семье часто ведёт к шоку ребёнка в коллективе и его дезадаптации (повторюсь, на истину не претендую, но у меня был один одноклассник и одна одноклассница, которые как раз и сдачи не давали, а замыкались, и на повышенный тон учителя реагировали слезами - и в обоих случаях это были семьи с очень мягкими методами воспитания).
А пример с дракой я привела как ответ на слова, норма ли физическая агрессия. Да, она в жизни встречается. Норма она там или не норма, но она есть. Однако шлепок я с агрессией разграничиваю.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Про шлепок опять же. Я никогда с него не начинаю. Только если вижу, что слов ребёнок не понимает. И вот сейчас я вижу, что Никите он вообще не нужен больше почти никогда, ему практически всегда становится достаточно предупреждения, что если он и в этот раз меня не слышит, придётся его шлёпнуть.
Дашке вообще трёх-четырёх шлепков в жизни хватило, чтобы выучить, насколько эффективнее слушать ушами :pardon:

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 16:31

Серебро писал(а):а зачем? разве "нельзя" и "стой" недостаточно? почему с розетками, например, ты забила, а с балконом нет?

А я же написала - не получилось у нас с розетками изначально. А потом уже поняла, что и другие ситуации будут, когда "стой" и "нельзя" - та же дорога, например, речка и т.п. То есть изначально я хотела опасное для жизни (балкон, розетки) - заблокировать, а просто чреватое ударами - оставить для обучения. А потом поняла, что всё опасное не заблокируешь (и началось с розеток), и эффективнее обучать "стой" и "нельзя". Плюс с балконом и окнами у меня отдельный таракан - меня в детстве так и тянуло поэкспериментировать с этими объектами :mrgreen: Теперь, вспоминая об этом, боюсь, однако...

Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе. и о чем это говорит? может, что "подготовительная работа" не релевантна?

Думаю, о том, что все дети разные, и каждому подходят свои методы. Мне вот много дала "подготовительная работа" - я вообще в школе удивлялась, чего все беспокоятся - разве это "орёт"? Это просто учительница чуть голос повысила :mrgreen: И натренировавшись дома, была в школе в таких ситуациях спокойна как танк :)

Серебро писал(а):есть разница - испытывать гнев, когда дразнят (хотя гнев в такой ситуации деструктивен - ослепленный гневом человек не сможет выйти из сложной ситуации достойно)

Что значит - "достойно"? Меня вот, например, никто в школе дразнить не рисковал - знали - бить буду больно и метко, несмотря на свой малый вес и рост :)

Серебро писал(а):значит, ты не умеешь до него свои слова донести. извини, но это факап родителя - что его слово не является авторитетным.

Это твоё мнение. Я так не думаю :pardon: На мой взгляд, он просто не слышит или не хочет слышать иногда :pardon:

Серебро писал(а): а можно поставить себя на его место, умилиться прорезающейся самостоятельности, отвлечь, заговорить зубы и таки сделать желаемое. и ребенка не ломаешь, и себе настроение не портишь.

Серебро, может быть (вернее наверняка) я не педагогический гений. Но умиляться прорезающейся самостоятельности актуально до какого-то возраста. И как раз такие моменты меня особо не бесят. Меня как раз бесит отсутствие самостоятельности :mrgreen: А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь - таки да, я не буду над ним стоять, и шлёпну.
А если ребёнок впал в истерику и ничего не слышит - таки да, я психую. Вот так на меня действуют детские слёзы. Но вот тут уже шлёпать не буду, а сама зареветь запросто могу.
Я не считаю, что любое заставление ребёнка сделать что-то - это "ломать". Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме". И таки мне важно, чтобы ребёнок при словах "маме надо выходить, собирайся" - собирался. И ни в какие психологические игры я играть не буду в таком случае, развлекалки-потешалки.
Серебро писал(а):конечно, когда хочется, можно и поиспытывать, кто ж запрещает. но не на каждое ж детское упрямство.

Так я о каждом и не говорю :pardon: Исключительно особо выдающееся упрямство :mrgreen:

Добавлено спустя 31 минуту 23 секунды:

Серебро писал(а):ладно, я, с твоего позволения, из этой темы, наверное, пойду. у меня на битье детей слишком сильная идиосинкразия, а убеждать по интернету все равно дохлый номер.

Да, я думаю, это и есть главная причина. Что каждая из нас считает приемлемым в общении, а что нет. Я вот считаю абсолютно неприемлемыми: обман; психологический шантаж ("ах, из-за вас у меня сердце заболело"); мат; высмеивание; "ты плохой" и т.п.; заставление что-то делать без объяснения причин ("потому что я так сказала"); наверное, ещё кое-что, просто в голову не приходит. А ты - физические методы. И, конечно, без изменения "внутренней приемлемости" того или иного метода к согласию о его допустимости прийти не возможно, а изменение "внутренней приемлемости" - процесс сложный, зависящий слишком от многого в анамнезе, и действительно маловероятный по интернету :)

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 16:41

slb.michael писал(а):будете ли вы пассивно идти за ребенком или ударите, вы окажетесь удалены от ребенка

Да, если пассивность или агрессия проводятся в возрасте лет 10-2. Люди! Мы же говорим о шлепках! Ребенку 2-3 года! Ну какое удаление по разным углам?

litylechka писал(а):а картина, когда мама шлепает дитя по попе с возгласами типа "да когда ж ты успокоишься" вас радует?

Как такая картина может радовать? :pardon: Но меня и моего спящего ребенка она устраивает больше, чем непрекращающийся крик.
И вообще, что значит радует? Вы думаете я с радостью шлепаю своего сына? Это последняя мера, после уговоров и отвлеканий. И вы прекрасно это понимаете. Ведь вы же понимаете, что ваша младшая ревет от обиды? А думаете ребенок, которого шлепают на улице через джинсы прям от боли извивается? Но своя рубашка ближе к телу...

sunshine писал(а):Другой вопрос, что я вроде научилась лупить не по ребёнку, а по дереву там или по скамейке

:lol: :lol: Представляю... Надо попробовать :lol: :lol: А что, в этот момент - ребенок с удивлением смотрит на предмет экзекуции и ОТВЛЕКАЕТСЯ... :)
mara писал(а):Сколько могу выдерживать крик? Минут 40,

:shock: :shock: Не выдержу, ей-ей, не выдержу... А ребенку каково, а? Вы пробовали впасть в истерику и ныть 40 минут? Да хоть двадцать минут? Да у меня после пяти минут плача голова болеть начинает!
Серебро писал(а):ребенок с детства привыкает к тому, что физическая агрессия - это норма и ничего плохого в этом нет. и когда его шлепнет одноклассник, он тоже посчитает, что это норма. ну и так далее.

Ну при всем уважении, вы утрируете.. Ну какой одноклассник? Чтоб до этого дойти, нужны не шлепки, а систематическое избиение годов этак до 7!
В 2-3 года - шлепок допустим. Шлепать в 5-6 лет действительно ненормально. В этом возрасте дети чаще всего неплохо говорят. А я считаю здесь прямая взаимосвязь - как только ребенок начинает нормально говорить, с ним можно и нужно договариваться. Сразу скажу - мой еще не говорит.

Серебро писал(а):когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

Так, но я накосячу, меня пожалеют, и я успокоюсь, осознаю, и сделаю вывод, что косячить нельзя. А ребенок накосячит, разревется, мама его пожалеет, а ребенок подумает, что можно и дальше косячить, мама все равно пожалеет.

Серебро писал(а):sunshine писал(а):
Я сомневаюсь, что это возможно.

а я не сомневаюсь, я знаю. потому как на себе уже давно опробовано и работает не первый год.

Серебро, а вы вообще допускаете мысль, что одни и те же метода не всегда одинаково действуют на разных детей... или людей вообще?
Серебро писал(а):он не имеет права ответить тебе тем же. а однокласснику - имеет. но привыкнув, что на битье отвечать нельзя, не ответит и однокласснику.

Опять же, ну совершенно разные возрасты! Реакция в два года и реакция в семь лет - как их можно сравнивать? :pardon:
Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе. и о чем это говорит?

По моему это говорит о том, что ребенок совершенно не готов к внешнему миру, к тому, что люди не такие как мамы, и что внимание и терпение будет уделяться не только ей, но и другим одноклассникам...

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 16:41

Серебро, кстати, кое-кто сам во флудильне написал, что "Близнецы - это капец" ;) Вот и мой ненадёжный педагогический дар на данном объекте периодически складывает лапки :mrgreen:

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 16:47

sunshine, красиво, толково и по полочкам. :) Мне до такого расти и расти :s: . Мысли пруть, а изображения нету :roll:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Сб ноя 05, 2011 16:50

Серебро писал(а):шлепок - это разрядка для мамы, а ребенку он на пользу ни с какой стороны не идет.

шлепок как не-разрядка используется (например) в ситуациях
mara писал(а):через шлепки мы учили слово "нельзя". Потому что ребенок настойчиво, раз за разом убегал в одно опасное место, уйти от которого ситуация не позволяла.

попробуй в 7 месяцев объяснить словами что нельзя трогать провода, розетки, включенные компы :pardon: у нас только горячую батарею сама поняла, без "объяснений". А так - оттаскиваем и оттаскиваем и говорим строгим голосом - на компы уже понимает, но если честно я не вижу большой разницы для психики между строго сказанным "нельзя" :evil: и небольшим шлепком по руке :unknown:
Серебро писал(а):что бы мы чувствовали, когда мне плохо, а мама отворачивается и злится. и что бы хотелось. чтоб пожалели, не так ли?

нет не так :pardon: одно дело плохо и грустно - а другое истерика на тему купи-мне-эту-шоколадку-немедленно-сейчас-же или т.п. Тоже в принципе дискомфорт и "плохо" и даже наверное можно его пожалеть ... вообще интересная мысля на истерику по поводу "купи мне" обнять поцеловать сказать "как я тебя понимаю, мне тебя так жаль, давай поплачем вместе" :mrgreen:
Серебро писал(а):шлепок - это физическое нарушение границ. если ты систематически приучаешь ребенка к тому, что их можно нарушать, то будь готова, что это станет частью его восприятия мира.

в чем разница между шлепком и тем что ты его берешь и физически оттаскиваешь в другой угол? т.е. оттащив ты не нарушаешь границы?

Вот чую я что закралась какая-то логическая ошибка в рассуждения Серебра но пока не могу сформулировать какая. Просто постоянно речь идет о "воспитании болью", "лупасить" и т.п. - а та же Саншайн говорит не совсем о таком.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 17:07

Nataly Koot писал(а):Вот чую я что закралась какая-то логическая ошибка в рассуждения Серебра но пока не могу сформулировать какая

Например, разница между шлепком и "лупасить".
Шлепок - не больно, а обидно, плюс привлечение внимание к проблеме. Применяется в случае отказа слушать ушами, и какой-любо продолжительности упрямства.
"Лупасить" - физическое продолжительное воздействие на ребенка, часто в состоянии аффекта. Удар не контролируется. Не только обидно, но и больно. Плюс совершенно отходит на второй план сама причина воздействия.

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Тем более, пардон повторюсь - полное отсутствие какого-либо повышения голоса, или вообще негативного опыта в жизни малыша может обернуться для него в садике, тем более в школе (там учителя покруче себя ведут) шоком и неприятием заведения.

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Сб ноя 05, 2011 17:37

Серебро, ну я же не sunshine, мне бы с объяснениями. Разве ребенок не удивится в детском саду, что с ним не договариваются, а просто НАДО сделать и все?

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

Вот например (только что было) сын не хочет одеваться. Убегает, хохочет. Честно пыталась уговаривать и выждать и отвлекать. Но ребенок хохочет и убегает. А стоило мне сказать "рааааааз-" (это предыстория к "раз-два-два_с_половиной-три" и шлепок по попе) и сын сам натянул трусы и принес мне колготки. И где минусы воспитания?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 17:48

Серебро писал(а):не буду отвечать на все остальное, ибо не вижу смысла. только на вот то что ты тут написала, что считаешь неприемлимым - так для меня оно тоже неприемлимо. плюс физические методы, да.

Ну да, я не имела ввиду, что ты считаешь приемлемым то, что я неприемлемым. Я немножко неточно выразилась. Я имела ввиду, что твой набор может отличаться. И, возможно, в нём есть что-то, что ты считаешь приемлемым, а я нет. И действительно убедить в чём-то другого в таком вопросе сложно... Это не вопрос, как что-то лечить, или как решать какую-то проблему, у которой сам не видишь решения... А когда высказываются два человека с достаточно устоявшимися мнениями по вопросу приемлемых/неприемлемых воздействий, наверное, диалог будет полезен скорее тем, кто ещё не определился, а мы останемся "при своём" :)

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Сб ноя 05, 2011 18:23

Серебро писал(а):почитайте Эду ле Шан, она очень хорошо мозги поворачивает в правильную сторону. Ну глупо это и неправильно малышей лупасить. Просто это часто происходит оттого, что другого способа люди не знают, вот и идет из поколения в поколения этот дерьмовый метод. А надо-то всего немного - чуть выйти за привычные рамки, чуть больше мысли, чуть больше любви и эмпатии. Оно и жить-то гораздо легче, когда не психуешь и не злишься на собственного ребенка.
Что интересно - мне эту книгу настойчиво рекомендовала одна знакомая-психолог, еще в первый ребенкин год и после... Она была уверена, что всем мамашам необходимо ее прочитать. А я не видела в этом смысла, поскольку мой ребенок меня не бесил :) Похоже, мне просто не верили, что такое возможно. :unknown:
Я считаю, что чем больше уважаешь в ребенке самостоятельную личность - тем меньше возможности злиться на него.

Тем не менее, моему сыну несколько раз прилетело по попе - где-то лет после трех, ближе к четырем. У него был классический кризис самоутверждения и проверок границ возможного, и я посчитала, что нужно обозначить ему эти границы. Чтобы он знал, что если будет намеренно делать что-то, что неприятно окружающим, лезть драться, говорить гадости - то от окружающих очень даже можно получить - если не в детстве от родителей, то потом от сверстников, еще позже от начальства и т.д. То есть хотелось избежать представления о вседозволенности. На будущее.
sunshine писал(а):большинство людей испытывает гнев, когда их, например, дразнят / оскорбляют / и т.п. Почему бы ребёнку не узнать вовремя, что если он будет вести себя так то и так то, то это будет вызывать у окружающих гнев?
- Да, вот я тоже об этом думала.

И хотя я всегда была против телесных наказаний, за эти шлепки мне не стыдно.

Возможно, потому, что ребенок был уже в том возрасте, когда можно делать выводы - нескольких раз "по попе" хватило, дальше было достаточно вопроса: "Ты по попе захотел?". А сейчас просто другой уровень развития у ребенка, достаточно разговоров на тему "что такое плохо" - он уже сам огорчается, когда его "заносит" (что случается нечасто, но случается) - и видно, что ему самому и грустно, и стыдно - никаких наказаний не требуется.

В то же время я не считаю правильным применять телесные или какие-либо другие наказания (в угол, накричать и пр.) к детям-годовасикам или двухлеткам: наказывать можно за провинность, а какая провинность может быть у человечка, который еще не знает ничего и не понимает, что поступает плохо? За что бить по рукам годовасика, который лезет к розетке или к горячему чайнику? - он ведь просто проявляет естественное для него любопытство, пытается познать окружающий мир. Я согласна с Серебром: неправильно наказывать ребенка в профилактических целях - чтобы не лез в розетку, не выходил на балкон, не упал в речку... Правильнее родителям обезопасить дом (заглушки на розетки, убрать опасные предметы из зоны досягаемости, не держать открытой балконную дверь, если ребенок без присмотра... И объяснять доходчиво, по мере взросления, где и в чем опасность. Но это требует дополнительных усилий, и немалых - может, некоторым кажется проще бить по рукам или орать :s:

И еще: нельзя считать провинностью каждый случай, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется.
sunshine писал(а):А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь
А ты не думаешь, что это не его косяк, а твой - то, что ты не смогла донести до "большого вполне" ребенка то, что нужно одеваться и выходить из дома вовремя? Он просто поступает согласно своему мироощущению - так за что его наказывать?

Я замечаю, что дети часто бесят родителей только потому, что ведут себя не как управляемые марионетки. А он вовсе НЕ ДОЛЖНЫ этого делать.
sunshine писал(а):Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме"
Так ты ему объясни, убеди, и воспитай так, чтобы он сам хотел тебе помогать и не огорчать - вел себя не как послушный солдатик, а осознанно. Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

Добавлено спустя 8 минут 1 секунду:

sunshine писал(а):и другие ситуации будут, когда "стой" и "нельзя" - та же дорога, например, речка
Гы, а я предоставила своему сыну возможность упасть в речку :mrgreen: Само собой, под контролем - тут же вытащили. Пары раз оказалось достаточно для обучения (в 2-3 года). И никаких наказаний.
С дорогой - вполне можно донести опасность БЕЗ крика и шлепков.
С костром - тоже. По крайней мере, у меня получилось.
То есть пока он был недостаточно взрослый, чтобы понять, что это опасно и можно пострадать - приходилось отслеживать, а потом и сам не лез под машину, в костер, в кипяток и пр.

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

Так же - за что наказывать ребенка, который истерит просто потому что устал, что ему некомфортно, может приболел - и иначе не может выразить этот свой дискомфорт?

Если же истерит потому, что хочет что-то немедленно, а ему этого не положено - достаточно того, чтобы эта истерика несколько раз не сработала, чтобы ребенок перестал таким способом пытаться добиться желаемого. Я купировала слезы и обиды твердым "нет" и спокойными объяснениями, почему нет, а для позитива лучше добавить инфу о том хорошем, что может быть - типа, не все же плохо, и не все "нельзя". Получалось всегда, и без шлепков и криков. Хотя, конечно, наш ребенок вообще спокойный и вменяемый, ТТТ

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Сб ноя 05, 2011 18:57

Dasha писал(а):sunshine писал(а):
А вот когда, например, мне нужно, чтобы ребёнок одевался на выход из дома (большой, большой ребёнок, который это может вполне), а он продолжает играть каждый раз, как я отвернусь
А ты не думаешь, что это не его косяк, а твой - то, что ты не смогла донести до "большого вполне" ребенка то, что нужно одеваться и выходить из дома вовремя? Он просто поступает согласно своему мироощущению - так за что его наказывать?

Вообще, если честно, не думаю. Он прекрасно это знает. Но иногда ему - не хочется.
Dasha писал(а):sunshine писал(а):
Я считаю, что ребёнок должен понимать, что такое "надо", в том числе "надо маме"
Так ты ему объясни, убеди, и воспитай так, чтобы он сам хотел тебе помогать и не огорчать - вел себя не как послушный солдатик, а осознанно. Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

Может, и не дорос. Объяснить и убедить у меня не получилось :pardon: То есть в принципе-то получилось, и пока не возникает критическая ситуация, он прекрасно понимает, КАК надо себя вести. И понимает наличие "надо", даже Дашку на раз может начать воспитывать в этом направлении, если Дашка чего-то не хочет делать :)
Но вот совладать с собственным желанием ещё поиграть не может, наверное, самоконтроль пока низкий, или что-то в этом роде. Не знаю. Не понимаю. Мы его тысячу раз справшивали, ну на что он рассчитывает, если сказали "одевайся", а он продолжает играть несмотря на третье китайское предупреждение. Молчит. Короче, косяк там или не косяк, но, увы, в его 5-6 лет периодически происходит как у Ната (мама_Макса) -
Ната (мама_Макса) писал(а): "рааааааз-" (это предыстория к "раз-два-два_с_половиной-три" и шлепок по попе)

и даже иногда до сих пор доходит до шлепка по попе. Но редко :mrgreen:
Dasha писал(а):Гы, а я предоставила своему сыну возможность упасть в речку MrGreen Само собой, под контролем - тут же вытащили. Пары раз оказалось достаточно для обучения (в 2-3 года). И никаких наказаний.

Хм, а дорога? В ситуациях, когда есть шансы "дать попробовать" и осознать последствия - я полностью за этот метод.
А вот с речкой - ну, тут как раз Ники будет сидеть мирно и никуда не полезет, ему даже пробовать не надо. А Дашка как раз свои "три-четыре раза" по попе получила в таких ситуациях, года в два. Потому как она хоть и под воду уходила, продолжала снова и снова пробовать - а вдруг в этот раз всплывёт :mrgreen: Кто с нами на сплаве был - не даст соврать, как Дашка воду любит :crazy:

Dasha писал(а):Так же - за что наказывать ребенка, который истерит просто потому что устал, что ему некомфортно, может приболел - и иначе не может выразить этот свой дискомфорт?

Если же истерит потому, что хочет что-то немедленно, а ему этого не положено - достаточно того, чтобы эта истерика несколько раз не сработала, чтобы ребенок перестал таким способом пытаться добиться желаемого. Я купировала слезы и обиды твердым "нет" и спокойными объяснениями, почему нет, а для позитива лучше добавить инфу о том хорошем, что может быть - типа, не все же плохо, и не все "нельзя". Получалось всегда, и без шлепков и криков. Хотя, конечно, наш ребенок вообще спокойный и вменяемый, ТТТ

Ну. И я о том же. О втором варианте. В первом однозначно о наказании речь не идёт. Только вот твёрдое "нет" и объяснения в нашем случае - не работают. Или работают не всегда. С Дашкой - работают. С Ники - нет. Почему? Индивидуальные особенности, ИМХО. Ни с одним, ни с другим "нет" на "да" не менялось никогда. Ни у меня, ни у мужа. У бабушки менялись. Ага, и с одним, и с другим. Только результат - разный. Да и вообще как раз за истерику я вроде никогда не наказывала (порылась в памяти - не помню такого).
Я шлёпаю в случаях:
1) Намеренного непослушания и игнорирования (ИМХО, той самой откровенной проверки границ)
2) Попыток грубости и хамства (не нам - нам не грубил; бабушке в основном)
3) Наказания за совершение весьма ограниченного числа явно запрещенных действий, о которых ребёнок знал, что они запрещены категорически (опять же проверка границ, ИМХО)

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

Dasha писал(а):То есть пока он был недостаточно взрослый, чтобы понять, что это опасно и можно пострадать - приходилось отслеживать, а потом и сам не лез под машину, в костер, в кипяток и пр.

Ну вот видишь, а я, наверное, не готова Дашку отслеживать нон-стоп. Мне (ага, лично мне, совершенно эгоистические побуждения) было проще пару раз дать по попе, и "нельзя" утвердилось в ней твёрдо, а мне стало спокойнее. Особенно после того чудного лета, когда за один же первый день на море её по очереди упустили папа, бабушка и я (ага, и никто не понял, как это произошло :mrgreen: ), а вылавливали уже из волн - как только на секунду буквально отвлекались, она удирала.
Я реально не вижу вреда для ребёнка в том, чтобы он признал наличие запретов, сути которых в силу возраста иногда и не понимает. Главное, чтобы запретов было не много. Но несколько жёстких - почему нет, пусть даже методом шлепков.

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Сб ноя 05, 2011 20:52

Серебро писал(а):вам проще лупасить

не путайте божий дар с яичницей
а то я сама верить начинаю в то, что нещадно луплю годовалую дочь :)
Серебро писал(а):почему с розетками, например, ты забила, а с балконом нет?

кста, по поводу балкона
старшей муж как-то показал что случается с яйцом, если его бросить с балкона
объяснил, что точно так-же расколется ее голова
помогло
sunshine писал(а):он просто не слышит или не хочет слышать иногда

слепоглухонемота проявляется в нужный для ребятенка момент

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:

Ната (мама_Макса) писал(а):А думаете ребенок, которого шлепают на улице через джинсы прям от боли извивается?

нет, не думаю
просто моя личная ИМХА - зрелище малоприятное и стараюсь (пока удавалось) в таком не учавствовать
Nataly Koot писал(а):я не вижу большой разницы для психики между строго сказанным "нельзя" и небольшим шлепком по руке


:friends: после пары шлепков слово начинает действовать

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

девоньки, каждая ведь все равно останется при своем мнении
и у каждой свои методы воспитания ребенка
и семьи разные, и дети разные, а мамы вообще какие разные!
бить детей нельзя! но воспитывать нужно :)

Манечка
Сообщения: 2250
Зарегистрирован: Ср май 02, 2007 14:39
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Манечка » Сб ноя 05, 2011 20:55

Я проголосовала за последний пункт.Меня в детстве били, мама била ремнем,Ставила в угол. Все помню. Унизительно и дико.Это воспитание рабов! советский концлагерь и прусская армия - вот идела родителей, лупящих своих детей! Смешно читать, как вы здесь про "шлепки" говорите как мягкий метод воспитания! "это просто шлепок.." Это не просто шлепок, это по-русски звучит как "рукоприкладство"..Алекс, дорогая, твои выводу меня просто умилили: пять детей и всех надо лупить, а то не будет хороших родсвенных чувств..Чушь! Дети видели как тяжело маме и они ее за это уважают.Это уже совсем другое..
Только не надо говорить, что мой ребенок тихий и так далее. Проблемы как и всех. И из луж вытаскиваю во время прогулок, и в садик идти отказывается , и посреди тратуара укладывается и прохожие его обходят...И квартира у нас не из дизайнерских, и я очень сержусь,когда не убирает игрушки ( сержусь так что папа приходит на помощь и они всемсте убирают).Голосок у меня не ангельский,....Когда маленький был и полки заклеивала , и на окна специальные застечки ставила - но всякое в жизни бывает..От всего не убережешь..Зато сплю хорошо..совесть не мучит..

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Сб ноя 05, 2011 21:36

Серебро писал(а):Nataly Koot писал(а):
вообще интересная мысля на истерику по поводу "купи мне" обнять поцеловать сказать "как я тебя понимаю, мне тебя так жаль, давай поплачем вместе"

где? ну где я такое писала?

а я тебя процитировала ДО того - ты писала что ребенок плачет, поставь себя на его место, ему плохо и грустно ему хочется чтоб его пожалели. :pardon: Вот я тебе и привела ситуацию когда он не плачет а рыдает прям. По твоей логике он хочет чтобы его пожалели. Ну и купили наконец уже эту шоколадку.

И про границы ты так и не ответила, ловко увела разговор про моего 7месячного ребенка - а про шлепки и границы ты писала не про меня и не про конкретный возраст, а про вообще. Так еще раз - чем оттаскивание в другой угол не является нарушением личных границ в отличии от шлепка?
Серебро писал(а):то, что ребенок не должен трогать, должно быть ему недоступно.

хорошо наверное жить в идеальном мире, в стране эльфов :s:

У нас дома 6 компов, и множество проводов - разных. Не все из них я имею возможность убрать высоко-высоко, да и почему собственно я должна всю квартиру перехерачить ради 1 года жизни? Кроме того у нас есть кошка, которая ребенка дерет когтями сразу же, не обращая внимания на его возраст и дорос ли он до понимания словесных объяснений или нет. Поэтому кошку хватать особенно за хвост тоже нельзя. Убрать на шкаф кошку я не имею возможности.
Я также как и выше некоторые товарищи считаю что есть вещи которые делать нельзя и постепенно ребенка нужно учить этому. Но я не собираюсь поселить ребенка в комнату с мягкими стенами без мебели и электроприборов. Ну ты Серебро разумеется вправе считать что я избиваю семимесячного ребенка :unknown: т.к. хоть ты и филолог, но со смысловым значением слов у тебя какой-то напряг выходит - лупасить и легонько шлепнуть для тебя это одно и тоже. Видимо какие-то личные тараканы в данном случае блокируют восприятие, замещая реальность воображаемыми ужасами.

А я вот например неприемлю наорать на ребенка - это имхо гораздо хуже и бессмысленнее, чем шлепнуть :pardon: потому что орущего родителя практически в 99% случаев ребенок не слышит и не понимает. В отличие от шлепка - тут он как раз понимает. (Но разумеется вы снова вправе считать что шлепок и отбивание почек вместе с чувством собственного достоинства и личных границ это одно и тоже)

Dasha писал(а):Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

вот-вот у нас оно пришло в 15 лет, ты Таня подожди а пока не нарушая границ просто силой его бери на руки и одевай сама.
Dasha писал(а):годовасика, который лезет к розетке или к горячему чайнику? - он ведь просто проявляет естественное для него любопытство, пытается познать окружающий мир

ну вот наша например про компы уже понимает что нельзя - она специально подходит, тянет руку не трогает и поворачивается ко мне, ждет что я скажу Нельзя! тогда она хохочет но и не трогает. По руке пару раз шлепнуть (легонько, не лупасить) пришлось за те два месяца как она научилась туда дотягиваться. Меня не тянет умиляться каждый раз по 20 раз на одно и тоже действие "ах как мило, она познает мир, проявляет естественное любопытство" :pardon: может я такая черствая? ну познает - и мамины реакции на то и это - это тоже часть окружающего мира, она их тоже познает и научается различать за что мама может строгим голосом сказать, а за что посмеяться.

Кстати, у меня есть пример семьи прям перед глазами где трое детей воспитываются именно методами разговоров и уговоров, мама садится на корточки сомтрит в глаза долго объясняет и т.д. Более истеричных и капризных детей давно не встречалось :impl: И самое ужасное что брат избивает сестру - не просто "лупасит" а бьет тяжелыми предметами по голове (ему между прочим 7, его ни разу не бии и не орали, у них в семье только разговоры и уговоры) и вот ПОСЛЕ избиения мама долго с ним говорит - ты понимаешь что ей больно? (еще бы он же не дебил он именно затем ее и бьет) представь если бы тебя ударили также, разве это было бы приятно? (конечно нет, он и не позволит ей она же младьше) И т.д. - он всё-всё понимает и ужасно раскаивается (после). А затем через час всё по новой - упс, а он "не подумал" (так он отвечает на очередной мамин вопрос и разговор) что ударить сковородой по голове, это из той же оперы что час назад он ударил железной машиной.

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Сб ноя 05, 2011 21:55

Серебро писал(а):Ната (мама_Макса) писал(а):
По моему это говорит о том, что ребенок совершенно не готов к внешнему миру, к тому, что люди не такие как мамы, и что внимание и терпение будет уделяться не только ей, но и другим одноклассникам...

я просто поржу, ничего не объясняя, ладно?

А я бы не ржала...
На меня в детстве никогда не кричали, меня не били. Я ужасно гордилась и всегда хвасталась этим перед подругами, которым нет-нет, да доставалось :) . В итоге я совершенно не переношу, когда на меня кричат. Сказать, что мне это мешает жить - это ничего не сказать. Меня это реально напрягает. Когда на меня орут - я плачу. Из-за этого я совершенно не умею отстаивать свои права - ага, рыдающая взрослая тетка то еще зрелище :crazy: . Никогда не забуду, как лет 10 назад случился у нас конфликт с начальством. Вызвали весь коллектив на ковер.Меня, как самого главного борца за справедливость, выдвинули отстаивать наши права. И все бы ничего, но начальник начал орать. А так как за главного я, то и орать в большей степени на меня лично. А я начала рыдать. И вот стою я такая перед коллективом, сопли по лицу размазываю... и таких примеров за всю жизнь у меня достаточно наберется :impl: . Честно говоря, я уже много раз думала о том, что лучше бы на меня в детстве орали, глядишь, иначе бы сейчас реагировала :pardon:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 06:44

Серебро писал(а):а в чем проблема обезопасить квартиру для ползающего ребенка? ну, для двухлетки? ну, заглушки, ну, химию повыше убрать. ну, силиконовые фигни на очень острые углы. все.

газеты есть нельзя, обувь облизывать нельзя, кошку хватать нельзя, в кошкин горшок лазить тоже, мешки полиэтиленовые на голову натягивать нельзя - и т.д. и т.п. Полно всякого чего невозможно запереть, убрать, спрятать.
Серебро писал(а):я ору потому что мне больно, например, когда мне по ноге фигачат стулом (ну, нечаянно, ну, бывает, но все равно больно, вот и ору). ну, так по твоей логике это должно быть нормально, какие претензии?
По моей логике орать НА ребенка и орать из-за упавшего на ногу стула - это разные вещи. А у вас разве нет? И погоди так почему она тогда у тебя в ступор впадает и плачет если ты орешь и учитель орет? я что-то не поняла - учителю тоже стул на ногу падает постоянно?
Серебро писал(а):но ты мне скажи, почему так нужен элемент шлепка и почему строго голоса не хватает, как ты сама здесь описываешь?

потому что иногда она уже сейчас проверяет - а может все-таки можно? я говорю нельзя (сижу рядом, а не из соседней комнаты) она всё равно тянет руку и смотрит на меня, говорю несколько раз, убираю руку, она снова тянет - могу легонько шлепнуть (не лупить блин, а легонько шлепнуть) - не могу сказать что для нее это прям что-то такое сразу из ряда вон и понятное - для нее это примерно на одном уровне и строгий голос, и оттаскивание, и шлепок. Еще раз хочу сказать я это не делаю в состоянии аффекта, меня не раздражает, не колбасит, не злит и т.д. Меня моя девочка пока полностью устраивает и не выводит из себя.
Серебро писал(а):что такое "оттащить": взять на руки и унести - это часть нормального, совершенно обычного ухода за ребенком, обычный, ничем не выделяющийся физический контакт

если бы это было так (для ребенка) то он бы не орал как резанный когда его оттаскивают от интересного запретного предмета :pardon:
Серебро писал(а):к чему я: не помогает особо никакая "предварительная подготовка". есть люди более чувствительные, а есть менее.

ну здрасьте, конечно можно подготовить :unknown: просто ты тут не с той стороны подходишь - ты говоришь что разные дети по разному воспринимают ор на них - но мысль не идет дальше, а продолжение в том что разных детей по разному можно готовить к окружающим "ужасам" жизни. Некоторые вообще сами учатся - на них орут а они в ответ кидают чем-то тяжелым, другим можно обойтись разговорами и рассказами, некоторым надо в форме игры доносить как себя вести и что можно чувствовать при этом, и т.д. зависит от каждого конкретного ребенка (Вот странно, ты страницу назад убеждала что можно научиться не испытывать эмоции, а тут вдруг нельзя подготовить к рядовым стрессовым моментам жизни :unknown: )

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 08:41

Серебро писал(а):а почему газеты не убрать (у меня их просто не водится дома), обувь не поставить в шкаф, пакеты, которые ей даешь, не разрезать с одной стороны?

я привела просто пример - всегда найдется что-то, невозможно жить как робот просчитывая всё на 100% потому никогда неизвестно что именно найдет ребенок чтобы погрызть.
Серебро писал(а):и до сколько лет примерно шлепки останутся у вас в обиходе?

я думаю лет до полутора, когда можно будет уже объясняться словами и главное понимать их смысл, потому что сейчас "нельзя есть силиконовый наполнитель из кошкиного туалета потому что он слипнется у тебя в животе" звучит однофигственно если б я сказала это на китайском. Но на самом деле шлепки у нас же не часто бывают, ну раз несколько всего бывало, не так чтоб на каждое "нарушение" :) чаще всего оттаскивание и переключение, я просто хотела сказать что ситуации бывают разные и дети разные - и между прочим на одних крик действует намного разрушительнее чем шлепок, для других "бойкот" родителей ужасен они потом говорят да лучше б она меня налупила ремнем, но только не игнор такой - и т.д.
Серебро писал(а):расскажи, как бы ты подготовила чувствительного ребенка, который начинает плакать, когда крик обращен непосредственно на него?

скорее всего в игровой форме, чтобы ребенок выступал скажем за зайчика-белочку и отрабатывал реакции, т.е. НА ребенка никто не орет но он учится как себя можно чувствовать и вести в таких ситуациях - и что немаловажно как другие могут себя повести по отношению к более слабому :pardon: к сожалению не все в мире обстоит так, как мама приучила - нет ничего запретного, тебя любят, не бьют не кричат и т.д. Чужим тёткам может быть сильно наплевать на то кто к чему привык, никто особо не обязан входить в ваши нежные обстоятельства... А что если свекровь ей потом попадется орущая? придирающаяся? мелко-пакостная, которая мозг и обычным "подготовленным" девушкам вынести может не говоря о нежных барышнях?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 09:00

Еще хотела сказать на тему "ребенка надо научить понимать что мама устала, поэтому не нужно ****, что маме будет приятно если ты будешь делать ***, мама не будет огорчаться если ты будешь ***" - так вот в возрасте 3-5 лет дети не очень понимают все эти довольно абстрактные понятия "устала" "неприятно" и прочее, они понимают одно - что именно нужно сделать чтобы родители их любили. Это может называться "не разбрасываю игрушки чтобы не огорчать маму/ или потому что мама и так устала после рабочего дня" но суть у этого другая - хочу чтоб меня любили, готов не разбрасывать ради этого игрушки.
А осознанное понимание что реально мама 8 часов отпахала на работе и еще ужин приготовила и что она и правда устала приходит позже-позже - сначала лет в 7-9 как сочувствие, и только примерно в подростковом возрасте осознанная эмпатия :pardon:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 09:05

Серебро писал(а):но я не уверена, что если шлепок - это не табу, то эта практика не продолжится и дальше

а у меня уже есть опыт с первым ребенком :unknown:
Серебро писал(а):да, я считаю, что девочкам особенно важно уметь противостоять насилию по отношению к себе

как можно научиться противостоять тому чего нет?
Серебро писал(а):даже если и попадется такая свекровь, то никто не обязывает мою дочь ее терпеть

но она же пока умеет только в ступор впадать и плакать :unknown: какой отпор? какое "не терпеть"?
Серебро писал(а):как он может прочувствовать, каково это, если на него не орут?

теперь ты шутишь? ты не знаешь что ли что дети в игре отождествляют себя с персонажем? не знаешь что так можно проработать с ним даже последствия изнасилования? не знаешь что так ему легче научиться чему- то в возрасте до 5ти лет?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс ноя 06, 2011 09:27

Почитала, подумала, возник вопрос: из тех, кто полностью отрицает шлепок как допустимую воспитательную меру, у кого что было в собственном детстве? В смысле, может быть, такое полное отрицание происходит как результат испытанной в детстве физической агрессии (например, родители не просто шлёпали, а реально били ремнём, или там сильно били рукой, и т.п.)?

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вс ноя 06, 2011 09:57

Nataly Koot писал(а):на истерику по поводу "купи мне" обнять поцеловать сказать "как я тебя понимаю, мне тебя так жаль, давай поплачем вместе


кстати, проходили. Было смешно.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Ната (мама_Макса) писал(а):полное отсутствие какого-либо повышения голоса, или вообще негативного опыта в жизни малыша может обернуться для него в садике, тем более в школе

стопудово. по себе знаю.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс ноя 06, 2011 10:02

Nataly Koot писал(а):Dasha писал(а):
Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

вот-вот у нас оно пришло в 15 лет, ты Таня подожди а пока не нарушая границ просто силой его бери на руки и одевай сама.

:giggle: Кстати, пробовала. Когда совсем спешу. Однако вырывается :mrgreen:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 10:23

Серебро писал(а):а если крик - нет, то как ребенок может воспроизвести эмоции, которых не испытывал?

но он же не в вакууме живет - неужто нигде никогда не слышал как кто-то на кого-то кричит и ругается? если он за зайчика, мама за волка - к примеру кричит на зайчика требуя от него что-то - ты считаешь что "зайчик" не сообразит вообще что можно сделать? и потом ценный момент таких игровых ситуаций в том, что взрослый может направить и подсказать "правильную" реакцию, научить действовать. Например, зайчик решил убежать, а взрослый может подсказать - смотри если ты сейчас убегаешь завтра он опять придет, а попробуй его напугать вот так - и волк больше не придет, или ты можешь дать объяснение почему он кричит - например волк злится и кричит потому что у него зуб болит :) (ну я так, просто пример привела, но суть в том что ты можешь учить ребенка без ущерба для ее психики)

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Вс ноя 06, 2011 11:28

Nataly Koot писал(а):ну вот наша например про компы уже понимает что нельзя - она специально подходит, тянет руку не трогает и поворачивается ко мне, ждет что я скажу Нельзя! тогда она хохочет но и не трогает. По руке пару раз шлепнуть (легонько, не лупасить) пришлось за те два месяца как она научилась туда дотягиваться

:friends:

Добавлено спустя 13 минут 14 секунд:

Серебро писал(а):а в чем проблема обезопасить квартиру для ползающего ребенка? ну, для двухлетки? ну, заглушки, ну, химию повыше убрать. ну, силиконовые фигни на очень острые углы. все. что тут такого эльфийского???

да проблема не в этом, а в том, что (повторюсь) в гостях, на детской площадке, в тех-же яслях наконец никто не будет надевать силиконовые уголки, заглушки и т.д.
Серебро писал(а): я ору на дочь. если ору лично на нее

ну а для меня ор - это нонсенс! повышение голоса ребенок не воспринимает. строгость -да, крик-нет
Nataly Koot писал(а):я это не делаю в состоянии аффекта, меня не раздражает, не колбасит, не злит и т.д.
вот-вот, шлепок и строгая интонация это общение, а крик это разрядка мамы
Серебро писал(а):это вопрос правильной организации жилого пространств
а разве порвать-пошуршать газетой это не познание мира? но есть ее не обязательно.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вс ноя 06, 2011 11:39

Nataly Koot писал(а):она специально подходит, тянет руку не трогает и поворачивается ко мне, ждет что я скажу Нельзя! тогда она хохочет но и не трогает
Так она ж это не из вредности - для нее это просто такая игра :)

sunshine писал(а):Мне (ага, лично мне, совершенно эгоистические побуждения) было проще пару раз дать по попе, и "нельзя" утвердилось в ней твёрдо, а мне стало спокойнее
Мне,похоже, мешало обостренное чувство справедливости (по словам моих друзей, есть у меня такой пунктик). Ну нечестно это - применять силу к слабым просто потому, что так удобнее.

sunshine писал(а):Я реально не вижу вреда для ребёнка в том, чтобы он признал наличие запретов, сути которых в силу возраста иногда и не понимает
А ты не опасаешься такого сюжета: запреты соблюдаются в твоем присутствии из страха перед наказанием - но, поскольку ребенок не прониктся причиной "почему нельзя" (то есть для него нельзя - только потому, что получит по попе), то за твоей спиной он все-таки будет нарушать запрет - ведь запретный плод сладок..? :s:

Наденок писал(а):лучше бы на меня в детстве орали, глядишь, иначе бы сейчас реагировала
Что-то я не могу проникнуться идеей "орать для отращивания у ребенка кожи потолще"
По-моему, крик в первую очередь показывает в неприятном свете орущего. Мне всегда передергивает при виде истерящих баб, орущих матерей... :bad: Не скажу, что со мной такого не случается - могу иногда рявкнуть на ребенка в сердцах, если ситуация напряженная - но это всегда означает, что нервы не в порядке, потому что ПМС, или полоса неудач выбила из колеи... И мне каждый раз стыдно :oops:
Шлепки всегда были осознанными, и за них мне не стыдно - а за повышенный голос каждый раз стоит просить прощения.

Вы ж согласитесь, что некрасиво, мезко, непозволительно орать на мужа, на жену, на подчененных? - так почему можно так распускаться перед ребенком? Потому, что он не понимает, что мама поступает некрасиво? - так это в год, два, шесть не понимает, а в 14-16 будет понимать :s:

Меня в детстве наказывали нехило так - и шлепали, и ремнем отец бил, и в угол ставили. Так вот, из собственного опыта: никакого воспитательного эффекта от этого не получилось. Я просто стала постепенно отдаляться от родителей и тщательно скрывать провинности и вообще все, что может им не понравиться.
Я не хочу, чтобы мой ребенок боялся родителей, боялся им в чем-то признаться из страха перед наказанием. Так что шлепами награждались только осознанные попытки сделать гадость - то есть неспровоцированные агрессивные действия по отношению к окружающим, и только сразу по факту, чтобы понял, что такое не проходит безнаказанно...

И еще: того, как меня наказывали - конечно же, в воспитательных целях (драку в саду, за незаправленную зимой в трусы майку (типа. можно заболеть), за то, что загулялась на улице и ушла далеко, за случайно полученную двойку в школе..) - этого я не забыла и считаю, что это было неправильно.
Вы хотите, чтобы ваши дети помнили ваши крики и удары?

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

sunshine писал(а):из тех, кто полностью отрицает шлепок как допустимую воспитательную меру, у кого что было в собственном детстве? В смысле, может быть, такое полное отрицание происходит как результат испытанной в детстве физической агрессии (например, родители не просто шлёпали, а реально били ремнём, или там сильно били рукой, и т.п.)
Пока писала ответ, ты написала вопрос :)
Меня в детстве били, но ПОЛНОСТЬЮ шлепки я не отрицаю, сама пользовалась - то только для демонстрации формулы "как ты к миру - так и он к тебе". ТО есть если ты намеренно кого-то обижжаешь - и тебя могут обидеть в ответ.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Nataly Koot писал(а): всегда найдется что-то, невозможно жить как робот просчитывая всё на 100% потому никогда неизвестно что именно найдет ребенок чтобы погрызть
Ну так когда ты бьешь по рукам годовалого ребенка, если он тянется к наполнителю из кошачьего лотка - он при этом не соображает, что нельзя тянуться к отбеливателю или горячему чайнику. Так что, каждый раз по рукам или кричать?
Я согласна, что на 100% обезопасить квартиру невозможно - но зато можно держать ребенка в поле зрения, занять чем-то интересным и безопасным... То есть это не необходимость (одергивать, бить, кричать), а просто родительский выбор, как действовать.

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Вс ноя 06, 2011 11:42

ИМХО, когда ребенок реально проверяет границы дозволенного и слова не помогают, вполне можно шлепать. НО! только по попе и один раз.

Меня никогда не шлепали в детстве. Когда ссорились с братом, ставили в угол обоих (у нас разница 6 лет), но на меня это действовало намного слабее, чем когда мама расстраивалась. Помню, что пару раз мы с братом даже доводили ее своим поведением до слез. Хуже этого воспоминания из детства у меня нет.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 14:06

Dasha писал(а):Ну так когда ты бьешь по рукам годовалого ребенка, если он тянется к наполнителю из кошачьего лотка - он при этом не соображает, что нельзя тянуться к отбеливателю или горячему чайнику. Так что, каждый раз по рукам или кричать?
Я согласна, что на 100% обезопасить квартиру невозможно - но зато можно держать ребенка в поле зрения, занять чем-то интересным и безопасным... То есть это не необходимость (одергивать, бить, кричать), а просто родительский выбор, как действовать.

не надо мне приписывать как мои действия свои фантазии на тему

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вс ноя 06, 2011 14:36

Nataly Koot, извини за недопонимание, я в общем-то взяла твою цитату, как пример ситуации - помню, что ты писала:
оттаскиваем и говорим строгим голосом - на компы уже понимает, но если честно я не вижу большой разницы для психики между строго сказанным "нельзя" и небольшим шлепком по руке
- ну так вот я вижу разницу между объяснениями. что "нельзя" - и шлепком.

Daria
Сообщения: 4505
Зарегистрирован: Ср авг 03, 2005 22:11

Сообщение Daria » Вс ноя 06, 2011 15:09

Nataly Koot, как я тебя понимаю с тщетными попытками обезопасить дом для маленького ребенка! Старший сын активно ползал месяцев с шести, и очень быстро научился вставать, залезать, дотягиваться. Так вот, банальные заглушки для розеток он научился выковыривать в тот же день, как мы их поставили. Прежде всего по тому, что новый предмет привлек его внимание. Дальше были заглушки на винтах, которые мы и сами с трудом открывали. Никакие детские замки на дверцы шкафов напора не выдержали. Кухню, в результате, просто отгородили воротиками. Стулья постоянно валились на пол при попытке не них подтянуться, зачастую прямо на ребенка. В конце концов, их пришлось задвигать столом вплотную к стене. Про торшеры я даже не говорю. Так вот, останавливать приходилось и жестко тоже, именно потому, что не всё отгородишь. Что характерно, со вторым ребенком не было таких поблем вообще. И еще очень характерно то, что мамы которым не довелось лично наблюдать ребенка, который вот так лезет во всё и на всё, совершенно не понятна суть проблемы и сплошь и рядом не верится, что так может быть. Так сказать, фантазии не хватает :)

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Вс ноя 06, 2011 15:30

Daria писал(а):И еще очень характерно то, что мамы которым не довелось лично наблюдать ребенка, который вот так лезет во всё и на всё, совершенно не понятна суть проблемы и сплошь и рядом не верится, что так может быть

:D Я тоже верила в идею безопасного дома, пока у меня Ронька не пополз. Тогда мы сняли все занавеси с окон, и повесили замок на холодильник, и прицепили шпингалеты на все верхние кухонные шкафчики , и составили график дежурств (по двое!) на все время его бодрствований. И понимали нас единицы - ровно до того момента, когда мальчик оставлялся для общения тет-а-тет.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс ноя 06, 2011 17:25

Dasha писал(а):sunshine писал(а):
Я реально не вижу вреда для ребёнка в том, чтобы он признал наличие запретов, сути которых в силу возраста иногда и не понимает
А ты не опасаешься такого сюжета: запреты соблюдаются в твоем присутствии из страха перед наказанием - но, поскольку ребенок не прониктся причиной "почему нельзя" (то есть для него нельзя - только потому, что получит по попе), то за твоей спиной он все-таки будет нарушать запрет - ведь запретный плод сладок..? Puzzled

Не очень. Объясню, почему. До того возраста, пока мои дети не могли осознать "почему нельзя" - то есть лет до двух с половиной где-то, одних в квартире мы их точно не оставляли (собственно, Никиту оставляли одного ненадолго лет с 4х с половиной только, и только твёрдо убедившись, что все запреты он понимает и осознанно принимает). А до этого мне нужна была так сказать свобода в пределах квартиры - чтобы я могла, например, работать на компьютере, а ребёнок / дети играть в другой комнате и НЕ лезть к розеткам, НЕ залезать по полкам шкафов и т.п. Так вот, в этом возрасте им достаточно было понимать, что мама-то недалеко, и наказание будет :mrgreen: Возможно, часть запретов они понимали, ну а часть - да, были вынуждены принять.
Может, мне так повезло :pardon: Но реально тема "жёстких запретов" вообще особо не поднималась - после одного-двух раз они не лезли ни к плите, ни к розеткам, ни на подоконники. А "нежёсткие запреты", вернее, обучение относительно безопасному передвижению по квартире, понималось ими на своих шкурках :mrgreen: Те же падающие стулья, например %)

Dasha писал(а):sunshine писал(а):
Мне (ага, лично мне, совершенно эгоистические побуждения) было проще пару раз дать по попе, и "нельзя" утвердилось в ней твёрдо, а мне стало спокойнее
Мне,похоже, мешало обостренное чувство справедливости (по словам моих друзей, есть у меня такой пунктик). Ну нечестно это - применять силу к слабым просто потому, что так удобнее.

Я, наверное, скажу крамольную вещь для кого-то, но если бы я реально считала, что надо перестроить всю свою жизнь с рождением детей, переделать всю квартиру, постоянно за ними следить, учитывать их интересы по максимуму, пока они сознательно не прийдут к слову "надо", и т.д., и т.п. - я бы не решилась родить ни одного ребёнка. Я, так сказать, за плавное включение ребёнка в жизнь семьи, а не за переворот жизни семьи с рождением ребёнка. Я, наверное, просто сама ни разу не готова вести долгие психологические беседы с отдалённым результатом, посвящать много времени всяким психологическим этюдам, играм там со зверюшками и т.п. Мне, вообще, кажется, что многие современные теории "взращивания" детей ориентированы на то, что мама подавляющую часть своего времени занимается именно ребёнком. Мне это не подходит :pardon:

Dasha писал(а):Вы ж согласитесь, что некрасиво, мезко, непозволительно орать на мужа, на жену, на подчененных? - так почему можно так распускаться перед ребенком? Потому, что он не понимает, что мама поступает некрасиво? - так это в год, два, шесть не понимает, а в 14-16 будет понимать

:oops: Я могу иногда поорать и на мужа, если серьёзно разозлюсь... И шеф может поорать на меня... И я на шефа... И мы чудно потом миримся. Наверное, мой диапазон допустимого поведения действительно достаточно широк. Однозначно, потом я извинюсь - и перед мужем, и перед ребёнком, и перед шефом - если реально сорвалась. Но чтобы это было недопустимо - не считаю. А если, например, просто повысила голос на ребёнка, когда он не слышал вначале нормальный тон, вообще проблемы не вижу.

Dasha писал(а):Меня в детстве били, но ПОЛНОСТЬЮ шлепки я не отрицаю, сама пользовалась - то только для демонстрации формулы "как ты к миру - так и он к тебе". ТО есть если ты намеренно кого-то обижжаешь - и тебя могут обидеть в ответ.

Во-о-т. А меня не били, а немного шлёпнуть могли. Зато психологического насилия и манипуляций было валом. Ну и потом, уже в более старшем возрасте, и попытки физического воздействия, но это уже совсем другое, уже как откровенное бессилие.
И мирные шлепки меня вообще не задевали, и обычное повышение голоса - вот я и сама этого не помню особо, и поэтому к детям применяю спокойно.
Зато то, что Я не приемлю и не применяю по отношению к детям ни при каких обстоятельствах - те же манипуляции, дразнение, высмеивание - это да, это родом из детства.


Daria писал(а):Nataly Koot, как я тебя понимаю с тщетными попытками обезопасить дом для маленького ребенка! Старший сын активно ползал месяцев с шести, и очень быстро научился вставать, залезать, дотягиваться

А-а-а, не напоминайте мне %) Я только сейчас начала вспоминать (ах, как щадит нас наша память :giggle: ) о всех этих "опасностях" - стулья, табуретки, дверцы, компьютерные стулья, полки книжных шкафов, провода, провода, провода, тренажеры, взрослый споркомплекс, коврик у двери, туалет, и т.д, и т.п. до бесконечности %)

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вс ноя 06, 2011 20:15

Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе…

Серебро писал(а):если ору лично на нее, (что, к счастью, происходит все реже) то ее вымораживает. если не лично - то нет

У меня Макс очень пугается, если я издаю громкие звуки, безотносительно ору я на него или из-за него. Если на него – ему обидно и страшно, уж лучше я его шлепну, он ноет, расстраивается, но понимает, что делает что-то не то.
А если просто мне в ноги въехал на машине, и я чуть не упала и вскрикиваю, он плачет, потому что понимает, что с мамой что-то не так. И старается действия, по крайней мере (хе-хе :) ) в этот день не повторять.

Nataly Koot писал(а):Серебро писал(а):
а почему газеты не убрать (у меня их просто не водится дома), обувь не поставить в шкаф, пакеты, которые ей даешь, не разрезать с одной стороны?
я привела просто пример - всегда найдется что-то, невозможно жить как робот

Да невозможно ВСЕ убрать. Ну хорошо, газет нет, компов нет, кошки нет. Но все равно невозможно жить без бумажек, в конце концов, сжует она туалетную бумагу (она ведь есть? :) ). Или в гостях где-нибудь кинется «с голодухи».
А если бы дома под надзором мамы «посмотрел» (читай – изорвал на молекулы) пару журнальчиков, мама затем выковыряла частички из ротика – у него интереса такого не будет к «запретному плоду»!
Я отгородила коридор (где был кошачий туалет) фанерной доской высотой 1 метр! И мы с мужем скакали через нее до ребенкиных 10 месяцев. Потом он начал довольно уверенно ходить и таки завалил на себя эту доску! Пришлось убрать… И показать, что в туалете нет ничего интересного. Самое странное, что он туда особо и не лез.
Просто невозможно ВСЕ обезопасить.

Nataly Koot писал(а):для других "бойкот" родителей ужасен они потом говорят да лучше б она меня налупила ремнем, но только не игнор такой

Кстати, это про меня. Насчет шлепков не помню, мама говорит что «никогда меня не шлепала, вообще!». А вот ремня выхватывала пару-тройку раз уже в школьном возрасте (последний в классе третьем наверное).
Серебро писал(а):это потому что они не знают, каково это - ремнем.

Знают! И не осталось у меня прям такого ужасного и унизительного ощущения. Скорее всего потому что ремень был за дело (хулиганистое поведение, упрямство, «100 раз сказали уже!»). Но потом ремень прекратился, и мама стала просто со мной «не разговаривать». Два-три дня могла. Вот это было да, вот это был ужас. Я про себя думала, что угодно бы случилось, только бы мама со мной заговорила.
И вот этот опыт мне помог тем, что мужа я молчанием никогда не наказываю.
Серебро писал(а):тебе я верю, что ты ничего плохого не сделаешь.
я вообще и завязалась в эту беседу только в ответ на гордое заявление мамы двух- или трехлетнего ребенка, что она шлепает и будет шлепать.

эээ, мое что ли??? :shock: А мне значит не веришь? И как это ты писала «где, ну где я писала» что горжусь этим???
Dasha писал(а):А ты не опасаешься такого сюжета: запреты соблюдаются в твоем присутствии из страха перед наказанием - но, поскольку ребенок не прониктся причиной "почему нельзя" (то есть для него нельзя - только потому, что получит по попе), то за твоей спиной он все-таки будет нарушать запрет - ведь запретный плод сладок..?

Ага, как с той дрессированной собакой Серебро. Хозяйка в магазин – она на месте. Хозяйка из магазина – она тоже на месте. А когда хозяйка в магазине она гуляла по газонам. То есть просто боится порицания, а не исполняет то, что велено. Я понимаю, что это собака, но Серебро проводит параллель с воспитанием животных и детей.
Люша писал(а):Помню, что пару раз мы с братом даже доводили ее своим поведением до слез. Хуже этого воспоминания из детства у меня нет.

Мы с сестрой тоже доводили маму, а потом пару раз увидев «результат» просто договорились – при маме никаких разборок! Ибо обе просто не выносили ее игнорирования. Это хуже чем ремень.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вс ноя 06, 2011 20:21

Ната (мама_Макса) писал(а):А если просто мне в ноги въехал на машине, и я чуть не упала и вскрикиваю, он плачет


а мой может и посмеяться

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вс ноя 06, 2011 20:31

Нет, он посмеется, :lol: :lol: если мне не больно и я не кричу. А вот если неожиданно и я чуть не падаю... То рявкну, а он обижается.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вс ноя 06, 2011 20:38

Ната (мама_Макса), не, ну если рявкнуть - обидится. Ну, или сделать суровое лицо. А если вскрикнуть - решит что игра.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн ноя 07, 2011 09:53

Sirena писал(а):и повесили замок на холодильник,

у нас научилась открывать все эти замочки буквально за неделю :giggle: а я так старалась, лепила везде :giggle: дольше потом липучки после них оттирали

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пн ноя 07, 2011 10:27

Arven писал(а):дольше потом липучки после них оттирали

О, точно! Только мой не замочки открывал, а как раз сразу в липучки вцеплялся и отдирал :mrgreen:

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Пн ноя 07, 2011 17:04

Arven писал(а):у нас научилась открывать все эти замочки буквально за неделю а я так старалась, лепила везде дольше потом липучки после них оттирали

sunshine писал(а):О, точно! Только мой не замочки открывал, а как раз сразу в липучки вцеплялся и отдирал

Какие еще липучки? :o У нас был навесной замок типа амбарного и ключи к нему в количестве три штуки. Встанешь, бывало, ночью перекусить, а замочек тебе так ласково: "А ну марш обратно! Нефиг ночами жрать!" :giggle:

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн ноя 07, 2011 17:26

Sirena писал(а):У нас был навесной замок типа амбарного и ключи к нему в количестве три штуки

нифига себе как серьёзно :mrgreen:
у нас такого типа были, на ящики Наташины с терадками-ручками,да на документы наши
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Indil
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ср июн 01, 2011 07:12

Сообщение Indil » Вс ноя 13, 2011 18:33

Шлёпаю. Ситуация: Ноет и тянет ко мне руки,взяла на руки, сидит на руках от силы минуту. Начинает плакать и виснуть, как плеть, намекая отпусти меня,отпускаю. Опять просится на руки и ноет и так минут 20,то возьми на руки,то опусти на пол, а чуть помедлишь...истерический плач! Через 20 минут аттракциона, шлепок по заднице, вой минуты 2 и всё проходит!
P.S. Так отвратно сын ведёт себя только со мной, с бабушками и тётями совсем иначе, никаких тебе постоянных истерик и даже сам играет в игрушки,только мама на порог, начинаются истерики. От постоянного воя у меня уже мигрень. Шлёпаю и корю себя за это, не понимаю,почему у ребёнка выработалось такая манера поведения с мамой :(

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вт ноя 15, 2011 12:54

Indil писал(а):очему у ребёнка выработалось такая манера поведения с мамой

:lol: :lol: :lol: Что значит "выработалась"? Скорее уж выработаЛИ!!! Значит поиграли с дитем когда-то в такую-вот "веселую" игру...
А всеми и мной в том числе на горьком опыте отмечено - вот что не надо малявки мигом запоминают (типа мама/бабушка на ручки возьмет, сок дадут прям в магазине если погромче повыть). А полезные навыки вдалбливаются с трудом, а выветриваются ооочень легко. Я как Маську с бабушкой оставляю на вечерок, чтоб погулять пойти, так потом следующий день мучаюсь и расплачиваюсь - и то дай, и туда отнеси, и это хочу, а то не хочу. И таки да, нервы не железные - шлепок пробивается! (восклицательный знак - знак эмоций, а не гордости.... так, для справки....))) :twisted:

ПРОСТРАНСТВО
Сообщения: 316
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 13:00

Сообщение ПРОСТРАНСТВО » Вт ноя 15, 2011 13:24

Сегодня пришлось нашлёпать по известному месту... Еле выташила в школу младшего, чуть на работу не опоздала. никакой реакции на другие методы... Всё дорогу в школу объяснения... Ребёнок дуется. Шлепок, увы, срабатывает, хотя и не сразу, поначалу крики с капризами...
Со старшей было также, когда она была маленькая. А вообще лет так до 7-8 максимум такие методы срабатывают...

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Indil писал(а):не понимаю,почему у ребёнка выработалось такая манера поведения с мамой

Вы навреное не работаете и проводите много времени с ребёнком?
Вообще такая реакция чаще всего и бывает с мамой.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вт ноя 15, 2011 14:23

ПРОСТРАНСТВО писал(а):Вообще такая реакция чаще всего и бывает с мамой.

ха, а у нас - с папой. Папа играет за компом, ребенок лезет: интересно. Но долго сидеть не может, слезает обратно. И уже папа с надрывом в голосе завывает: ну сыыыына, ну пожааалуйста.

Yspeh
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2011 07:15

Сообщение Yspeh » Вт дек 13, 2011 07:45

Про бить или не бить я думаю понятно почти всем. Лучше принимать успокоительные чем наказывать ребенка битьем. Меня интересует другой вопрос. С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков? Когда ребенок уже может ассоциировать свои поступки и какой либо запрет на что то любимое? Моей дочке 2 года и месяц. Незнаю у кого как но наш кризис трех лет идет уже по меньшей мере месяца три. И особенно это выражается в одевании, она у меня все сама. Мы в саду одеваемся дольше всех. Истерики такие что порой не то чтобы ее ударить а самой хочется головой об стену биться. Что делать ума не приложу.... %)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вт дек 13, 2011 08:24

Yspeh писал(а):С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков?

1) в два года, думаю, о наказаниях говорить рано (что она такого делает ваша дочь, чтобы ее наказывать? - самостоятельно одевается? так тут только хвалить)
2) а второй момент - есть дети, на которых наказания не действуют %)

ЗЫ:... хотя с другой стороны - если б я в два года начала, может и ходили бы по струночке сейчас :crazy:

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Вт дек 13, 2011 10:13

Yspeh писал(а):С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков?

дети правда совершенно по-разному на это все реагируют. когда я страшей года в 4-5 говорила "неделя без конфет", она просилась даже в магазин с нами не заходить. стояла возле двери и ждала. в общем кто кого воспитывал мы так и не поняли :mrgreen:

ну а по поводу самостоятельного одевания - я бы не ругала. тут за что? ясно, что медленно, но от ругани и наказаний быстрее не будет. только затянется еще время на ваши слова, ребенкин плач и т.д. ничего все равно не выигрываете. поощрять, хвалить когда быстрее - лучше подействует 100%

lalala
Сообщения: 6739
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 16:11
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение lalala » Вт дек 13, 2011 13:07

Yspeh, я вас очень хорошо понимаю.

Наш тоже все сам. и только попробуй помочь ему застегнуть молнию. или шапку поправить - начинается крик, мол "Я сам!!!" требует обратно расстегнуть и по-новой все одевает %)

я сначала психовала, торопилась, а потом поняла, что обижаться на проявление самостоятельности - глупость. Тем более если хорошо подумать - торопиться особо некуда.
теперь в саду сажусь рядом и сижу жду. либо с мамочками и воспитательницами общаюсь, либо медитирую :)

дома еще проще. Разделась и пошла заниматься своими делами - а сынок пыхтит сидит, но помощи не просит.

Алис
Сообщения: 102
Зарегистрирован: Пн ноя 02, 2009 21:32

Сообщение Алис » Ср янв 04, 2012 14:04

Ой, прочла все страницы, немного мне полегчало - я не одна такая, а то общаясь с одной моей знакомой, которая абсолютно не приемлет физ.воздействия у меня складывается комплекс неполноценности.
Ребенок после шлепка по попе плачет, но я стараюсь "выдержать характер" - не бросаюсь тут же его жалеть. Из сдешних коментов так и не поняла стоит так делать или нет. Мне почему то кажется, что будет нелогично если я наказала и тут же беру на руки и начинаю жалеть-целовать. Я выжидаю несколько минут, потом конечно подхожу, беру на руки, жалею целую, говорю что я его очень люблю и еще раз объясняю за что было наказание и мы договариваемся больше так не делать. Незнаю правильно или нет, тут нет однозначного ответа мне кажется.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт янв 27, 2012 09:42

полина писал(а):хотя с другой стороны - если б я в два года начала, может и ходили бы по струночке сейчас

с подпорченой психикой - оно того стоит?


Алис писал(а):Ой, прочла все страницы, немного мне полегчало - я не одна такая, а то общаясь с одной моей знакомой, которая абсолютно не приемлет физ.воздействия у меня складывается комплекс неполноценности.

не знаю как с комплексом, а вот если знакомая еще и от психического насилия (угрозы, унижения, насмешки и пр.) воздерживается - то это повод у нее учиться :wink:


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей