Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Телесные наказания... Метод?

Бьете ли вы своих детей?

да, и это нормально
3
2%
бью, но корю себя за это
40
21%
могу шлепнуть разок
138
71%
никогда
14
7%
 
Всего голосов: 195

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Сб ноя 05, 2011 21:55

Серебро писал(а):Ната (мама_Макса) писал(а):
По моему это говорит о том, что ребенок совершенно не готов к внешнему миру, к тому, что люди не такие как мамы, и что внимание и терпение будет уделяться не только ей, но и другим одноклассникам...

я просто поржу, ничего не объясняя, ладно?

А я бы не ржала...
На меня в детстве никогда не кричали, меня не били. Я ужасно гордилась и всегда хвасталась этим перед подругами, которым нет-нет, да доставалось :) . В итоге я совершенно не переношу, когда на меня кричат. Сказать, что мне это мешает жить - это ничего не сказать. Меня это реально напрягает. Когда на меня орут - я плачу. Из-за этого я совершенно не умею отстаивать свои права - ага, рыдающая взрослая тетка то еще зрелище :crazy: . Никогда не забуду, как лет 10 назад случился у нас конфликт с начальством. Вызвали весь коллектив на ковер.Меня, как самого главного борца за справедливость, выдвинули отстаивать наши права. И все бы ничего, но начальник начал орать. А так как за главного я, то и орать в большей степени на меня лично. А я начала рыдать. И вот стою я такая перед коллективом, сопли по лицу размазываю... и таких примеров за всю жизнь у меня достаточно наберется :impl: . Честно говоря, я уже много раз думала о том, что лучше бы на меня в детстве орали, глядишь, иначе бы сейчас реагировала :pardon:


Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 06:44

Серебро писал(а):а в чем проблема обезопасить квартиру для ползающего ребенка? ну, для двухлетки? ну, заглушки, ну, химию повыше убрать. ну, силиконовые фигни на очень острые углы. все.

газеты есть нельзя, обувь облизывать нельзя, кошку хватать нельзя, в кошкин горшок лазить тоже, мешки полиэтиленовые на голову натягивать нельзя - и т.д. и т.п. Полно всякого чего невозможно запереть, убрать, спрятать.
Серебро писал(а):я ору потому что мне больно, например, когда мне по ноге фигачат стулом (ну, нечаянно, ну, бывает, но все равно больно, вот и ору). ну, так по твоей логике это должно быть нормально, какие претензии?
По моей логике орать НА ребенка и орать из-за упавшего на ногу стула - это разные вещи. А у вас разве нет? И погоди так почему она тогда у тебя в ступор впадает и плачет если ты орешь и учитель орет? я что-то не поняла - учителю тоже стул на ногу падает постоянно?
Серебро писал(а):но ты мне скажи, почему так нужен элемент шлепка и почему строго голоса не хватает, как ты сама здесь описываешь?

потому что иногда она уже сейчас проверяет - а может все-таки можно? я говорю нельзя (сижу рядом, а не из соседней комнаты) она всё равно тянет руку и смотрит на меня, говорю несколько раз, убираю руку, она снова тянет - могу легонько шлепнуть (не лупить блин, а легонько шлепнуть) - не могу сказать что для нее это прям что-то такое сразу из ряда вон и понятное - для нее это примерно на одном уровне и строгий голос, и оттаскивание, и шлепок. Еще раз хочу сказать я это не делаю в состоянии аффекта, меня не раздражает, не колбасит, не злит и т.д. Меня моя девочка пока полностью устраивает и не выводит из себя.
Серебро писал(а):что такое "оттащить": взять на руки и унести - это часть нормального, совершенно обычного ухода за ребенком, обычный, ничем не выделяющийся физический контакт

если бы это было так (для ребенка) то он бы не орал как резанный когда его оттаскивают от интересного запретного предмета :pardon:
Серебро писал(а):к чему я: не помогает особо никакая "предварительная подготовка". есть люди более чувствительные, а есть менее.

ну здрасьте, конечно можно подготовить :unknown: просто ты тут не с той стороны подходишь - ты говоришь что разные дети по разному воспринимают ор на них - но мысль не идет дальше, а продолжение в том что разных детей по разному можно готовить к окружающим "ужасам" жизни. Некоторые вообще сами учатся - на них орут а они в ответ кидают чем-то тяжелым, другим можно обойтись разговорами и рассказами, некоторым надо в форме игры доносить как себя вести и что можно чувствовать при этом, и т.д. зависит от каждого конкретного ребенка (Вот странно, ты страницу назад убеждала что можно научиться не испытывать эмоции, а тут вдруг нельзя подготовить к рядовым стрессовым моментам жизни :unknown: )

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 08:41

Серебро писал(а):а почему газеты не убрать (у меня их просто не водится дома), обувь не поставить в шкаф, пакеты, которые ей даешь, не разрезать с одной стороны?

я привела просто пример - всегда найдется что-то, невозможно жить как робот просчитывая всё на 100% потому никогда неизвестно что именно найдет ребенок чтобы погрызть.
Серебро писал(а):и до сколько лет примерно шлепки останутся у вас в обиходе?

я думаю лет до полутора, когда можно будет уже объясняться словами и главное понимать их смысл, потому что сейчас "нельзя есть силиконовый наполнитель из кошкиного туалета потому что он слипнется у тебя в животе" звучит однофигственно если б я сказала это на китайском. Но на самом деле шлепки у нас же не часто бывают, ну раз несколько всего бывало, не так чтоб на каждое "нарушение" :) чаще всего оттаскивание и переключение, я просто хотела сказать что ситуации бывают разные и дети разные - и между прочим на одних крик действует намного разрушительнее чем шлепок, для других "бойкот" родителей ужасен они потом говорят да лучше б она меня налупила ремнем, но только не игнор такой - и т.д.
Серебро писал(а):расскажи, как бы ты подготовила чувствительного ребенка, который начинает плакать, когда крик обращен непосредственно на него?

скорее всего в игровой форме, чтобы ребенок выступал скажем за зайчика-белочку и отрабатывал реакции, т.е. НА ребенка никто не орет но он учится как себя можно чувствовать и вести в таких ситуациях - и что немаловажно как другие могут себя повести по отношению к более слабому :pardon: к сожалению не все в мире обстоит так, как мама приучила - нет ничего запретного, тебя любят, не бьют не кричат и т.д. Чужим тёткам может быть сильно наплевать на то кто к чему привык, никто особо не обязан входить в ваши нежные обстоятельства... А что если свекровь ей потом попадется орущая? придирающаяся? мелко-пакостная, которая мозг и обычным "подготовленным" девушкам вынести может не говоря о нежных барышнях?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 09:00

Еще хотела сказать на тему "ребенка надо научить понимать что мама устала, поэтому не нужно ****, что маме будет приятно если ты будешь делать ***, мама не будет огорчаться если ты будешь ***" - так вот в возрасте 3-5 лет дети не очень понимают все эти довольно абстрактные понятия "устала" "неприятно" и прочее, они понимают одно - что именно нужно сделать чтобы родители их любили. Это может называться "не разбрасываю игрушки чтобы не огорчать маму/ или потому что мама и так устала после рабочего дня" но суть у этого другая - хочу чтоб меня любили, готов не разбрасывать ради этого игрушки.
А осознанное понимание что реально мама 8 часов отпахала на работе и еще ужин приготовила и что она и правда устала приходит позже-позже - сначала лет в 7-9 как сочувствие, и только примерно в подростковом возрасте осознанная эмпатия :pardon:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 09:05

Серебро писал(а):но я не уверена, что если шлепок - это не табу, то эта практика не продолжится и дальше

а у меня уже есть опыт с первым ребенком :unknown:
Серебро писал(а):да, я считаю, что девочкам особенно важно уметь противостоять насилию по отношению к себе

как можно научиться противостоять тому чего нет?
Серебро писал(а):даже если и попадется такая свекровь, то никто не обязывает мою дочь ее терпеть

но она же пока умеет только в ступор впадать и плакать :unknown: какой отпор? какое "не терпеть"?
Серебро писал(а):как он может прочувствовать, каково это, если на него не орут?

теперь ты шутишь? ты не знаешь что ли что дети в игре отождествляют себя с персонажем? не знаешь что так можно проработать с ним даже последствия изнасилования? не знаешь что так ему легче научиться чему- то в возрасте до 5ти лет?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс ноя 06, 2011 09:27

Почитала, подумала, возник вопрос: из тех, кто полностью отрицает шлепок как допустимую воспитательную меру, у кого что было в собственном детстве? В смысле, может быть, такое полное отрицание происходит как результат испытанной в детстве физической агрессии (например, родители не просто шлёпали, а реально били ремнём, или там сильно били рукой, и т.п.)?

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вс ноя 06, 2011 09:57

Nataly Koot писал(а):на истерику по поводу "купи мне" обнять поцеловать сказать "как я тебя понимаю, мне тебя так жаль, давай поплачем вместе


кстати, проходили. Было смешно.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Ната (мама_Макса) писал(а):полное отсутствие какого-либо повышения голоса, или вообще негативного опыта в жизни малыша может обернуться для него в садике, тем более в школе

стопудово. по себе знаю.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс ноя 06, 2011 10:02

Nataly Koot писал(а):Dasha писал(а):
Кстати, твой сын еще просто может не дорос до этого - до понимания ответственности. Надо просто дождаться.

вот-вот у нас оно пришло в 15 лет, ты Таня подожди а пока не нарушая границ просто силой его бери на руки и одевай сама.

:giggle: Кстати, пробовала. Когда совсем спешу. Однако вырывается :mrgreen:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 10:23

Серебро писал(а):а если крик - нет, то как ребенок может воспроизвести эмоции, которых не испытывал?

но он же не в вакууме живет - неужто нигде никогда не слышал как кто-то на кого-то кричит и ругается? если он за зайчика, мама за волка - к примеру кричит на зайчика требуя от него что-то - ты считаешь что "зайчик" не сообразит вообще что можно сделать? и потом ценный момент таких игровых ситуаций в том, что взрослый может направить и подсказать "правильную" реакцию, научить действовать. Например, зайчик решил убежать, а взрослый может подсказать - смотри если ты сейчас убегаешь завтра он опять придет, а попробуй его напугать вот так - и волк больше не придет, или ты можешь дать объяснение почему он кричит - например волк злится и кричит потому что у него зуб болит :) (ну я так, просто пример привела, но суть в том что ты можешь учить ребенка без ущерба для ее психики)

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Вс ноя 06, 2011 11:28

Nataly Koot писал(а):ну вот наша например про компы уже понимает что нельзя - она специально подходит, тянет руку не трогает и поворачивается ко мне, ждет что я скажу Нельзя! тогда она хохочет но и не трогает. По руке пару раз шлепнуть (легонько, не лупасить) пришлось за те два месяца как она научилась туда дотягиваться

:friends:

Добавлено спустя 13 минут 14 секунд:

Серебро писал(а):а в чем проблема обезопасить квартиру для ползающего ребенка? ну, для двухлетки? ну, заглушки, ну, химию повыше убрать. ну, силиконовые фигни на очень острые углы. все. что тут такого эльфийского???

да проблема не в этом, а в том, что (повторюсь) в гостях, на детской площадке, в тех-же яслях наконец никто не будет надевать силиконовые уголки, заглушки и т.д.
Серебро писал(а): я ору на дочь. если ору лично на нее

ну а для меня ор - это нонсенс! повышение голоса ребенок не воспринимает. строгость -да, крик-нет
Nataly Koot писал(а):я это не делаю в состоянии аффекта, меня не раздражает, не колбасит, не злит и т.д.
вот-вот, шлепок и строгая интонация это общение, а крик это разрядка мамы
Серебро писал(а):это вопрос правильной организации жилого пространств
а разве порвать-пошуршать газетой это не познание мира? но есть ее не обязательно.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вс ноя 06, 2011 11:39

Nataly Koot писал(а):она специально подходит, тянет руку не трогает и поворачивается ко мне, ждет что я скажу Нельзя! тогда она хохочет но и не трогает
Так она ж это не из вредности - для нее это просто такая игра :)

sunshine писал(а):Мне (ага, лично мне, совершенно эгоистические побуждения) было проще пару раз дать по попе, и "нельзя" утвердилось в ней твёрдо, а мне стало спокойнее
Мне,похоже, мешало обостренное чувство справедливости (по словам моих друзей, есть у меня такой пунктик). Ну нечестно это - применять силу к слабым просто потому, что так удобнее.

sunshine писал(а):Я реально не вижу вреда для ребёнка в том, чтобы он признал наличие запретов, сути которых в силу возраста иногда и не понимает
А ты не опасаешься такого сюжета: запреты соблюдаются в твоем присутствии из страха перед наказанием - но, поскольку ребенок не прониктся причиной "почему нельзя" (то есть для него нельзя - только потому, что получит по попе), то за твоей спиной он все-таки будет нарушать запрет - ведь запретный плод сладок..? :s:

Наденок писал(а):лучше бы на меня в детстве орали, глядишь, иначе бы сейчас реагировала
Что-то я не могу проникнуться идеей "орать для отращивания у ребенка кожи потолще"
По-моему, крик в первую очередь показывает в неприятном свете орущего. Мне всегда передергивает при виде истерящих баб, орущих матерей... :bad: Не скажу, что со мной такого не случается - могу иногда рявкнуть на ребенка в сердцах, если ситуация напряженная - но это всегда означает, что нервы не в порядке, потому что ПМС, или полоса неудач выбила из колеи... И мне каждый раз стыдно :oops:
Шлепки всегда были осознанными, и за них мне не стыдно - а за повышенный голос каждый раз стоит просить прощения.

Вы ж согласитесь, что некрасиво, мезко, непозволительно орать на мужа, на жену, на подчененных? - так почему можно так распускаться перед ребенком? Потому, что он не понимает, что мама поступает некрасиво? - так это в год, два, шесть не понимает, а в 14-16 будет понимать :s:

Меня в детстве наказывали нехило так - и шлепали, и ремнем отец бил, и в угол ставили. Так вот, из собственного опыта: никакого воспитательного эффекта от этого не получилось. Я просто стала постепенно отдаляться от родителей и тщательно скрывать провинности и вообще все, что может им не понравиться.
Я не хочу, чтобы мой ребенок боялся родителей, боялся им в чем-то признаться из страха перед наказанием. Так что шлепами награждались только осознанные попытки сделать гадость - то есть неспровоцированные агрессивные действия по отношению к окружающим, и только сразу по факту, чтобы понял, что такое не проходит безнаказанно...

И еще: того, как меня наказывали - конечно же, в воспитательных целях (драку в саду, за незаправленную зимой в трусы майку (типа. можно заболеть), за то, что загулялась на улице и ушла далеко, за случайно полученную двойку в школе..) - этого я не забыла и считаю, что это было неправильно.
Вы хотите, чтобы ваши дети помнили ваши крики и удары?

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

sunshine писал(а):из тех, кто полностью отрицает шлепок как допустимую воспитательную меру, у кого что было в собственном детстве? В смысле, может быть, такое полное отрицание происходит как результат испытанной в детстве физической агрессии (например, родители не просто шлёпали, а реально били ремнём, или там сильно били рукой, и т.п.)
Пока писала ответ, ты написала вопрос :)
Меня в детстве били, но ПОЛНОСТЬЮ шлепки я не отрицаю, сама пользовалась - то только для демонстрации формулы "как ты к миру - так и он к тебе". ТО есть если ты намеренно кого-то обижжаешь - и тебя могут обидеть в ответ.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Nataly Koot писал(а): всегда найдется что-то, невозможно жить как робот просчитывая всё на 100% потому никогда неизвестно что именно найдет ребенок чтобы погрызть
Ну так когда ты бьешь по рукам годовалого ребенка, если он тянется к наполнителю из кошачьего лотка - он при этом не соображает, что нельзя тянуться к отбеливателю или горячему чайнику. Так что, каждый раз по рукам или кричать?
Я согласна, что на 100% обезопасить квартиру невозможно - но зато можно держать ребенка в поле зрения, занять чем-то интересным и безопасным... То есть это не необходимость (одергивать, бить, кричать), а просто родительский выбор, как действовать.

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Вс ноя 06, 2011 11:42

ИМХО, когда ребенок реально проверяет границы дозволенного и слова не помогают, вполне можно шлепать. НО! только по попе и один раз.

Меня никогда не шлепали в детстве. Когда ссорились с братом, ставили в угол обоих (у нас разница 6 лет), но на меня это действовало намного слабее, чем когда мама расстраивалась. Помню, что пару раз мы с братом даже доводили ее своим поведением до слез. Хуже этого воспоминания из детства у меня нет.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс ноя 06, 2011 14:06

Dasha писал(а):Ну так когда ты бьешь по рукам годовалого ребенка, если он тянется к наполнителю из кошачьего лотка - он при этом не соображает, что нельзя тянуться к отбеливателю или горячему чайнику. Так что, каждый раз по рукам или кричать?
Я согласна, что на 100% обезопасить квартиру невозможно - но зато можно держать ребенка в поле зрения, занять чем-то интересным и безопасным... То есть это не необходимость (одергивать, бить, кричать), а просто родительский выбор, как действовать.

не надо мне приписывать как мои действия свои фантазии на тему

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вс ноя 06, 2011 14:36

Nataly Koot, извини за недопонимание, я в общем-то взяла твою цитату, как пример ситуации - помню, что ты писала:
оттаскиваем и говорим строгим голосом - на компы уже понимает, но если честно я не вижу большой разницы для психики между строго сказанным "нельзя" и небольшим шлепком по руке
- ну так вот я вижу разницу между объяснениями. что "нельзя" - и шлепком.

Daria
Сообщения: 4505
Зарегистрирован: Ср авг 03, 2005 22:11

Сообщение Daria » Вс ноя 06, 2011 15:09

Nataly Koot, как я тебя понимаю с тщетными попытками обезопасить дом для маленького ребенка! Старший сын активно ползал месяцев с шести, и очень быстро научился вставать, залезать, дотягиваться. Так вот, банальные заглушки для розеток он научился выковыривать в тот же день, как мы их поставили. Прежде всего по тому, что новый предмет привлек его внимание. Дальше были заглушки на винтах, которые мы и сами с трудом открывали. Никакие детские замки на дверцы шкафов напора не выдержали. Кухню, в результате, просто отгородили воротиками. Стулья постоянно валились на пол при попытке не них подтянуться, зачастую прямо на ребенка. В конце концов, их пришлось задвигать столом вплотную к стене. Про торшеры я даже не говорю. Так вот, останавливать приходилось и жестко тоже, именно потому, что не всё отгородишь. Что характерно, со вторым ребенком не было таких поблем вообще. И еще очень характерно то, что мамы которым не довелось лично наблюдать ребенка, который вот так лезет во всё и на всё, совершенно не понятна суть проблемы и сплошь и рядом не верится, что так может быть. Так сказать, фантазии не хватает :)

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Вс ноя 06, 2011 15:30

Daria писал(а):И еще очень характерно то, что мамы которым не довелось лично наблюдать ребенка, который вот так лезет во всё и на всё, совершенно не понятна суть проблемы и сплошь и рядом не верится, что так может быть

:D Я тоже верила в идею безопасного дома, пока у меня Ронька не пополз. Тогда мы сняли все занавеси с окон, и повесили замок на холодильник, и прицепили шпингалеты на все верхние кухонные шкафчики , и составили график дежурств (по двое!) на все время его бодрствований. И понимали нас единицы - ровно до того момента, когда мальчик оставлялся для общения тет-а-тет.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вс ноя 06, 2011 17:25

Dasha писал(а):sunshine писал(а):
Я реально не вижу вреда для ребёнка в том, чтобы он признал наличие запретов, сути которых в силу возраста иногда и не понимает
А ты не опасаешься такого сюжета: запреты соблюдаются в твоем присутствии из страха перед наказанием - но, поскольку ребенок не прониктся причиной "почему нельзя" (то есть для него нельзя - только потому, что получит по попе), то за твоей спиной он все-таки будет нарушать запрет - ведь запретный плод сладок..? Puzzled

Не очень. Объясню, почему. До того возраста, пока мои дети не могли осознать "почему нельзя" - то есть лет до двух с половиной где-то, одних в квартире мы их точно не оставляли (собственно, Никиту оставляли одного ненадолго лет с 4х с половиной только, и только твёрдо убедившись, что все запреты он понимает и осознанно принимает). А до этого мне нужна была так сказать свобода в пределах квартиры - чтобы я могла, например, работать на компьютере, а ребёнок / дети играть в другой комнате и НЕ лезть к розеткам, НЕ залезать по полкам шкафов и т.п. Так вот, в этом возрасте им достаточно было понимать, что мама-то недалеко, и наказание будет :mrgreen: Возможно, часть запретов они понимали, ну а часть - да, были вынуждены принять.
Может, мне так повезло :pardon: Но реально тема "жёстких запретов" вообще особо не поднималась - после одного-двух раз они не лезли ни к плите, ни к розеткам, ни на подоконники. А "нежёсткие запреты", вернее, обучение относительно безопасному передвижению по квартире, понималось ими на своих шкурках :mrgreen: Те же падающие стулья, например %)

Dasha писал(а):sunshine писал(а):
Мне (ага, лично мне, совершенно эгоистические побуждения) было проще пару раз дать по попе, и "нельзя" утвердилось в ней твёрдо, а мне стало спокойнее
Мне,похоже, мешало обостренное чувство справедливости (по словам моих друзей, есть у меня такой пунктик). Ну нечестно это - применять силу к слабым просто потому, что так удобнее.

Я, наверное, скажу крамольную вещь для кого-то, но если бы я реально считала, что надо перестроить всю свою жизнь с рождением детей, переделать всю квартиру, постоянно за ними следить, учитывать их интересы по максимуму, пока они сознательно не прийдут к слову "надо", и т.д., и т.п. - я бы не решилась родить ни одного ребёнка. Я, так сказать, за плавное включение ребёнка в жизнь семьи, а не за переворот жизни семьи с рождением ребёнка. Я, наверное, просто сама ни разу не готова вести долгие психологические беседы с отдалённым результатом, посвящать много времени всяким психологическим этюдам, играм там со зверюшками и т.п. Мне, вообще, кажется, что многие современные теории "взращивания" детей ориентированы на то, что мама подавляющую часть своего времени занимается именно ребёнком. Мне это не подходит :pardon:

Dasha писал(а):Вы ж согласитесь, что некрасиво, мезко, непозволительно орать на мужа, на жену, на подчененных? - так почему можно так распускаться перед ребенком? Потому, что он не понимает, что мама поступает некрасиво? - так это в год, два, шесть не понимает, а в 14-16 будет понимать

:oops: Я могу иногда поорать и на мужа, если серьёзно разозлюсь... И шеф может поорать на меня... И я на шефа... И мы чудно потом миримся. Наверное, мой диапазон допустимого поведения действительно достаточно широк. Однозначно, потом я извинюсь - и перед мужем, и перед ребёнком, и перед шефом - если реально сорвалась. Но чтобы это было недопустимо - не считаю. А если, например, просто повысила голос на ребёнка, когда он не слышал вначале нормальный тон, вообще проблемы не вижу.

Dasha писал(а):Меня в детстве били, но ПОЛНОСТЬЮ шлепки я не отрицаю, сама пользовалась - то только для демонстрации формулы "как ты к миру - так и он к тебе". ТО есть если ты намеренно кого-то обижжаешь - и тебя могут обидеть в ответ.

Во-о-т. А меня не били, а немного шлёпнуть могли. Зато психологического насилия и манипуляций было валом. Ну и потом, уже в более старшем возрасте, и попытки физического воздействия, но это уже совсем другое, уже как откровенное бессилие.
И мирные шлепки меня вообще не задевали, и обычное повышение голоса - вот я и сама этого не помню особо, и поэтому к детям применяю спокойно.
Зато то, что Я не приемлю и не применяю по отношению к детям ни при каких обстоятельствах - те же манипуляции, дразнение, высмеивание - это да, это родом из детства.


Daria писал(а):Nataly Koot, как я тебя понимаю с тщетными попытками обезопасить дом для маленького ребенка! Старший сын активно ползал месяцев с шести, и очень быстро научился вставать, залезать, дотягиваться

А-а-а, не напоминайте мне %) Я только сейчас начала вспоминать (ах, как щадит нас наша память :giggle: ) о всех этих "опасностях" - стулья, табуретки, дверцы, компьютерные стулья, полки книжных шкафов, провода, провода, провода, тренажеры, взрослый споркомплекс, коврик у двери, туалет, и т.д, и т.п. до бесконечности %)

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вс ноя 06, 2011 20:15

Серебро писал(а):моя Даша цепенеет и плачет, когда я ору. точно так же цепенеет, когда орет учительница в классе…

Серебро писал(а):если ору лично на нее, (что, к счастью, происходит все реже) то ее вымораживает. если не лично - то нет

У меня Макс очень пугается, если я издаю громкие звуки, безотносительно ору я на него или из-за него. Если на него – ему обидно и страшно, уж лучше я его шлепну, он ноет, расстраивается, но понимает, что делает что-то не то.
А если просто мне в ноги въехал на машине, и я чуть не упала и вскрикиваю, он плачет, потому что понимает, что с мамой что-то не так. И старается действия, по крайней мере (хе-хе :) ) в этот день не повторять.

Nataly Koot писал(а):Серебро писал(а):
а почему газеты не убрать (у меня их просто не водится дома), обувь не поставить в шкаф, пакеты, которые ей даешь, не разрезать с одной стороны?
я привела просто пример - всегда найдется что-то, невозможно жить как робот

Да невозможно ВСЕ убрать. Ну хорошо, газет нет, компов нет, кошки нет. Но все равно невозможно жить без бумажек, в конце концов, сжует она туалетную бумагу (она ведь есть? :) ). Или в гостях где-нибудь кинется «с голодухи».
А если бы дома под надзором мамы «посмотрел» (читай – изорвал на молекулы) пару журнальчиков, мама затем выковыряла частички из ротика – у него интереса такого не будет к «запретному плоду»!
Я отгородила коридор (где был кошачий туалет) фанерной доской высотой 1 метр! И мы с мужем скакали через нее до ребенкиных 10 месяцев. Потом он начал довольно уверенно ходить и таки завалил на себя эту доску! Пришлось убрать… И показать, что в туалете нет ничего интересного. Самое странное, что он туда особо и не лез.
Просто невозможно ВСЕ обезопасить.

Nataly Koot писал(а):для других "бойкот" родителей ужасен они потом говорят да лучше б она меня налупила ремнем, но только не игнор такой

Кстати, это про меня. Насчет шлепков не помню, мама говорит что «никогда меня не шлепала, вообще!». А вот ремня выхватывала пару-тройку раз уже в школьном возрасте (последний в классе третьем наверное).
Серебро писал(а):это потому что они не знают, каково это - ремнем.

Знают! И не осталось у меня прям такого ужасного и унизительного ощущения. Скорее всего потому что ремень был за дело (хулиганистое поведение, упрямство, «100 раз сказали уже!»). Но потом ремень прекратился, и мама стала просто со мной «не разговаривать». Два-три дня могла. Вот это было да, вот это был ужас. Я про себя думала, что угодно бы случилось, только бы мама со мной заговорила.
И вот этот опыт мне помог тем, что мужа я молчанием никогда не наказываю.
Серебро писал(а):тебе я верю, что ты ничего плохого не сделаешь.
я вообще и завязалась в эту беседу только в ответ на гордое заявление мамы двух- или трехлетнего ребенка, что она шлепает и будет шлепать.

эээ, мое что ли??? :shock: А мне значит не веришь? И как это ты писала «где, ну где я писала» что горжусь этим???
Dasha писал(а):А ты не опасаешься такого сюжета: запреты соблюдаются в твоем присутствии из страха перед наказанием - но, поскольку ребенок не прониктся причиной "почему нельзя" (то есть для него нельзя - только потому, что получит по попе), то за твоей спиной он все-таки будет нарушать запрет - ведь запретный плод сладок..?

Ага, как с той дрессированной собакой Серебро. Хозяйка в магазин – она на месте. Хозяйка из магазина – она тоже на месте. А когда хозяйка в магазине она гуляла по газонам. То есть просто боится порицания, а не исполняет то, что велено. Я понимаю, что это собака, но Серебро проводит параллель с воспитанием животных и детей.
Люша писал(а):Помню, что пару раз мы с братом даже доводили ее своим поведением до слез. Хуже этого воспоминания из детства у меня нет.

Мы с сестрой тоже доводили маму, а потом пару раз увидев «результат» просто договорились – при маме никаких разборок! Ибо обе просто не выносили ее игнорирования. Это хуже чем ремень.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вс ноя 06, 2011 20:21

Ната (мама_Макса) писал(а):А если просто мне в ноги въехал на машине, и я чуть не упала и вскрикиваю, он плачет


а мой может и посмеяться

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вс ноя 06, 2011 20:31

Нет, он посмеется, :lol: :lol: если мне не больно и я не кричу. А вот если неожиданно и я чуть не падаю... То рявкну, а он обижается.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вс ноя 06, 2011 20:38

Ната (мама_Макса), не, ну если рявкнуть - обидится. Ну, или сделать суровое лицо. А если вскрикнуть - решит что игра.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн ноя 07, 2011 09:53

Sirena писал(а):и повесили замок на холодильник,

у нас научилась открывать все эти замочки буквально за неделю :giggle: а я так старалась, лепила везде :giggle: дольше потом липучки после них оттирали

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пн ноя 07, 2011 10:27

Arven писал(а):дольше потом липучки после них оттирали

О, точно! Только мой не замочки открывал, а как раз сразу в липучки вцеплялся и отдирал :mrgreen:

Sirena
Сообщения: 7731
Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 17:36

Сообщение Sirena » Пн ноя 07, 2011 17:04

Arven писал(а):у нас научилась открывать все эти замочки буквально за неделю а я так старалась, лепила везде дольше потом липучки после них оттирали

sunshine писал(а):О, точно! Только мой не замочки открывал, а как раз сразу в липучки вцеплялся и отдирал

Какие еще липучки? :o У нас был навесной замок типа амбарного и ключи к нему в количестве три штуки. Встанешь, бывало, ночью перекусить, а замочек тебе так ласково: "А ну марш обратно! Нефиг ночами жрать!" :giggle:

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пн ноя 07, 2011 17:26

Sirena писал(а):У нас был навесной замок типа амбарного и ключи к нему в количестве три штуки

нифига себе как серьёзно :mrgreen:
у нас такого типа были, на ящики Наташины с терадками-ручками,да на документы наши
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Indil
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Ср июн 01, 2011 07:12

Сообщение Indil » Вс ноя 13, 2011 18:33

Шлёпаю. Ситуация: Ноет и тянет ко мне руки,взяла на руки, сидит на руках от силы минуту. Начинает плакать и виснуть, как плеть, намекая отпусти меня,отпускаю. Опять просится на руки и ноет и так минут 20,то возьми на руки,то опусти на пол, а чуть помедлишь...истерический плач! Через 20 минут аттракциона, шлепок по заднице, вой минуты 2 и всё проходит!
P.S. Так отвратно сын ведёт себя только со мной, с бабушками и тётями совсем иначе, никаких тебе постоянных истерик и даже сам играет в игрушки,только мама на порог, начинаются истерики. От постоянного воя у меня уже мигрень. Шлёпаю и корю себя за это, не понимаю,почему у ребёнка выработалось такая манера поведения с мамой :(

Ната (мама_Макса)
Сообщения: 387
Зарегистрирован: Ср янв 20, 2010 17:46

Сообщение Ната (мама_Макса) » Вт ноя 15, 2011 12:54

Indil писал(а):очему у ребёнка выработалось такая манера поведения с мамой

:lol: :lol: :lol: Что значит "выработалась"? Скорее уж выработаЛИ!!! Значит поиграли с дитем когда-то в такую-вот "веселую" игру...
А всеми и мной в том числе на горьком опыте отмечено - вот что не надо малявки мигом запоминают (типа мама/бабушка на ручки возьмет, сок дадут прям в магазине если погромче повыть). А полезные навыки вдалбливаются с трудом, а выветриваются ооочень легко. Я как Маську с бабушкой оставляю на вечерок, чтоб погулять пойти, так потом следующий день мучаюсь и расплачиваюсь - и то дай, и туда отнеси, и это хочу, а то не хочу. И таки да, нервы не железные - шлепок пробивается! (восклицательный знак - знак эмоций, а не гордости.... так, для справки....))) :twisted:

ПРОСТРАНСТВО
Сообщения: 316
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 13:00

Сообщение ПРОСТРАНСТВО » Вт ноя 15, 2011 13:24

Сегодня пришлось нашлёпать по известному месту... Еле выташила в школу младшего, чуть на работу не опоздала. никакой реакции на другие методы... Всё дорогу в школу объяснения... Ребёнок дуется. Шлепок, увы, срабатывает, хотя и не сразу, поначалу крики с капризами...
Со старшей было также, когда она была маленькая. А вообще лет так до 7-8 максимум такие методы срабатывают...

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Indil писал(а):не понимаю,почему у ребёнка выработалось такая манера поведения с мамой

Вы навреное не работаете и проводите много времени с ребёнком?
Вообще такая реакция чаще всего и бывает с мамой.

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Вт ноя 15, 2011 14:23

ПРОСТРАНСТВО писал(а):Вообще такая реакция чаще всего и бывает с мамой.

ха, а у нас - с папой. Папа играет за компом, ребенок лезет: интересно. Но долго сидеть не может, слезает обратно. И уже папа с надрывом в голосе завывает: ну сыыыына, ну пожааалуйста.

Yspeh
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2011 07:15

Сообщение Yspeh » Вт дек 13, 2011 07:45

Про бить или не бить я думаю понятно почти всем. Лучше принимать успокоительные чем наказывать ребенка битьем. Меня интересует другой вопрос. С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков? Когда ребенок уже может ассоциировать свои поступки и какой либо запрет на что то любимое? Моей дочке 2 года и месяц. Незнаю у кого как но наш кризис трех лет идет уже по меньшей мере месяца три. И особенно это выражается в одевании, она у меня все сама. Мы в саду одеваемся дольше всех. Истерики такие что порой не то чтобы ее ударить а самой хочется головой об стену биться. Что делать ума не приложу.... %)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вт дек 13, 2011 08:24

Yspeh писал(а):С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков?

1) в два года, думаю, о наказаниях говорить рано (что она такого делает ваша дочь, чтобы ее наказывать? - самостоятельно одевается? так тут только хвалить)
2) а второй момент - есть дети, на которых наказания не действуют %)

ЗЫ:... хотя с другой стороны - если б я в два года начала, может и ходили бы по струночке сейчас :crazy:

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Вт дек 13, 2011 10:13

Yspeh писал(а):С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков?

дети правда совершенно по-разному на это все реагируют. когда я страшей года в 4-5 говорила "неделя без конфет", она просилась даже в магазин с нами не заходить. стояла возле двери и ждала. в общем кто кого воспитывал мы так и не поняли :mrgreen:

ну а по поводу самостоятельного одевания - я бы не ругала. тут за что? ясно, что медленно, но от ругани и наказаний быстрее не будет. только затянется еще время на ваши слова, ребенкин плач и т.д. ничего все равно не выигрываете. поощрять, хвалить когда быстрее - лучше подействует 100%

lalala
Сообщения: 6739
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 16:11
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение lalala » Вт дек 13, 2011 13:07

Yspeh, я вас очень хорошо понимаю.

Наш тоже все сам. и только попробуй помочь ему застегнуть молнию. или шапку поправить - начинается крик, мол "Я сам!!!" требует обратно расстегнуть и по-новой все одевает %)

я сначала психовала, торопилась, а потом поняла, что обижаться на проявление самостоятельности - глупость. Тем более если хорошо подумать - торопиться особо некуда.
теперь в саду сажусь рядом и сижу жду. либо с мамочками и воспитательницами общаюсь, либо медитирую :)

дома еще проще. Разделась и пошла заниматься своими делами - а сынок пыхтит сидит, но помощи не просит.

Алис
Сообщения: 102
Зарегистрирован: Пн ноя 02, 2009 21:32

Сообщение Алис » Ср янв 04, 2012 14:04

Ой, прочла все страницы, немного мне полегчало - я не одна такая, а то общаясь с одной моей знакомой, которая абсолютно не приемлет физ.воздействия у меня складывается комплекс неполноценности.
Ребенок после шлепка по попе плачет, но я стараюсь "выдержать характер" - не бросаюсь тут же его жалеть. Из сдешних коментов так и не поняла стоит так делать или нет. Мне почему то кажется, что будет нелогично если я наказала и тут же беру на руки и начинаю жалеть-целовать. Я выжидаю несколько минут, потом конечно подхожу, беру на руки, жалею целую, говорю что я его очень люблю и еще раз объясняю за что было наказание и мы договариваемся больше так не делать. Незнаю правильно или нет, тут нет однозначного ответа мне кажется.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт янв 27, 2012 09:42

полина писал(а):хотя с другой стороны - если б я в два года начала, может и ходили бы по струночке сейчас

с подпорченой психикой - оно того стоит?


Алис писал(а):Ой, прочла все страницы, немного мне полегчало - я не одна такая, а то общаясь с одной моей знакомой, которая абсолютно не приемлет физ.воздействия у меня складывается комплекс неполноценности.

не знаю как с комплексом, а вот если знакомая еще и от психического насилия (угрозы, унижения, насмешки и пр.) воздерживается - то это повод у нее учиться :wink:

desire
Сообщения: 1627
Зарегистрирован: Сб дек 25, 2010 12:33
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение desire » Чт фев 02, 2012 10:33

Yspeh писал(а):С какого возраста можно прибегать например к наказаниям типа, сегодня не будет тебе ни какой конфетки, или ни каких мультиков?

Ну вот нам 3.5,уже где-то несколько месяцев пользуемся такой методикой,только пока непонятно,действенна она или нет.То есть ре понимает,за что его наказывают,но ч-з какое-то время все равно делает что-то похожее.Или это характер такой,что надо обязательно что-нибудь вытворить.

denrad
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 16:25

Сообщение denrad » Сб ноя 03, 2012 16:32

Физические наказания

Как-то на детской площадке, когда я гулял с сыном, наблюдал такую картину. На площадке бабушка выгуливала двух мальчиков-близнецов, которым было где-то по 2,5 лет от роду. Близнецы агрессивно вели себя с другими детками на площадке. Мой сынок подошел к одному из близнецов, чтоб поменяться игрушкой. Близнец оттолкнул сынка. Бабушка отвела своего внука в сторону, пожурила "ну-ну-ну!", попыталась объяснить внуку, что драться нельзя. На что внучек начал шлепать бабушку по попе, приговаривая "а-на-на". Я подхожу к этой бабушке и шутя спрашиваю у бабушке, что, мол, "внучек вас воспитывает?". Мы с этой бабушкой разговорились и она рассказала, что дома близнецы дерутся так, что иногда доходит чуть-ли не до смертельной схватки. Их мама в этом случае еще и добавляет обоим по попе в попытке "объяснить", что драться нельзя.

А вот еще один случай. Недавно ходил в поликлинику с сыном и наблюдал такую картину. Мальчик лет 7-8 капризничал и не слушался. И мама его побила. Мама - это женщина уже за 30, а может и под сорок. Вряд ли это была бабушка, так как бабушки редко так бьют своих внуков. Вообще, выглядела эта женщина как-то не совсем здоровой - болезненный и неестественный вид лица. У нас в школе так выглядела одна учительница-шизофреничка, которая тоже, кстати, била детей.

Так вот побила эта женщина мальчика прямо в поликлинике. Основную часть экзекуции она проделала, закрывшись в туалете поликлиники. Звуки из туалета доносились такие, будто там гопота из нескольких человек навалилась на бедного прохожего и мутузила его куда попало. Я удивился, когда ребенок вышел из туалета без всяких следов насилия. Знает мама, наверно, куда и как бить. Не прошло и 10 минут как этот ребенок снова устроил своей маме вайдот и капризы…

Мне кажется, эти две истории демонстрируют, что телесные наказания - это не то что не эффективный метод воспитания, это метод, который приводит к обратному эффекту... рано или поздно.

Глубоко убежден, что телесные наказания практикуют слабые и глупые родители. Такие горе-родители просто не готовы ни морально, ни интеллектуально иметь детей. Ведь большого ума не нужно, чтоб ударить беззащитного ребенка, который не может ответить взаимностью. Но нужно иметь силу и ум, чтоб проявить терпение, выдержку, и растолковать ребенку на понятном ему языке его проступок. И не важно сколько лет ребенку.

Некоторые родители могут возразить, мол, "а что тут такого отшлепал - зато дошло сразу и сын/дочь становятся шелковыми". Извините, если вы не можете демонстрировать терпение ребенку, то чего вы хотите от ребенка. Что будет дальше? Он будет еще более капризным, непослушным и агрессивным, следуя вашему примеру. Ведь дети в первые несколько лет жизни как обезьянки - все копируют, все повторяют. Именно в первые пять лет закладываются базовые черты характера. И каким же тогда будет ребенок, если он в этот период видит насилие, нетерпение, нервозность и психи родителей?

Другие родители, могут сказать, "ничего тут страшного нет, меня тоже ремешком воспитывали в детстве, и ничего - я вырос нормальным/нормальной". Во-первых, кто признает, что она или он ненормальный? Вопрос нормальности - очень условный, тем более, когда человек сам себе дает оценку. Во-вторых, даже если вы и "нормальный", то зачем следовать стереотипам и привычкам. Родители должны понимать, что если в детстве к ним применяли телесные наказания, то это не единственно правильный метод воспитания. Мир движется вперед и то, что раньше считалось нормальным, то сейчас это может считаться неправомерным, неэтичным, неправильным или просто неэффективным. Если кто-то так не считает, то может давайте вернем средневековые пытки в современное правосудие?

Как правило, насилие порождает насилие. Кроме озлобленности ребенка такой горе-воспитатель ничего не получит. Хотя встречаются люди, которые даже благодарны своим родителям, что те их били… Ну это уже вопрос к психиатрам. Большинство же людей, которые испытали в детстве физические наказания отмечают, что, как минимум, такие наказания были малоэффективными, а как максимум - отдаляли от родителей и провоцировали другие проступки, такие как обман, "делание на зло", саботаж и т.п.

Еще кто-то может сказать, мол, "Так я ж не сильно отшлепал ребенка! Так - чтоб ребенок понял, что не слушаться (баловаться, шкодить и тд) нельзя." Во-первых, дети на то и дети, чтоб не слушаться. Ребенок, который демонстрирует полное послушание и покорность, должен вызывать тревогу. Такого ребенка нужно спасать. Конечно же, нужно пресекать поведение ребенка явно опасное для его/ее здоровья и жизни. И тут нужно четко осознавать ту грань, когда ребенок уже может понимать, что от него хотят. И ту грань, когда ребенок еще не созрел, чтоб осознавать свое поведение даже "с помощью" родителя. Например, если ребенок, которому 1-3 года залазит на подоконник, то ремень и получасовые морали скорее всего не помогут, если лезет в розетку - купите заглушку (или заложите цементом!). Тут просто нужно обеспечить безопасную среду обитания для ребенка - заколотить окно, загородить подоконник, и тд и тп.

Кроме как запрещать действия опасные для жизни и здоровья, я не вижу смысла использовать “запретительный метод” в принципе... Вообще, запретный плод - сладок. Ребенок будет особо заинтересован именно запретными темами. Но тут я хочу сказать, что если вы все-таки считаете, что поведение вашего ребенка не правильное, то нужно не запрещать, а поощрять и воспитывать альтернативное поведение. Если ребенок рвет книги, то дайте ему ненужные газеты и журналы, если ребенок излишне смотрит телевизор, то заинтересуйте его рисованием, книгой, пластилином, если рисует на обоях или стенке - купите доску для рисования (а лучше - дайте ребенку проявить творчество даже на обоях!) -- проявляйте творчество и эрудицию, а не силу. Хотите проявить силу - марш в тренажерный зал. Или пейте транквилизаторы.

Во-вторых, если родители будут обходиться поучительными шлепками, то вполне вероятно ребенок будет считать шлепки такой себе игрой. Будет повторять за родителями, шлепая их в ответ.

Или же ребенок может вполне осознано “давать сдачи” родителям. Тут еще родители могут посчитать, как же это так, ребенок замахивается на маму/папу, “это недопустимо”, “где же уважение” и будут шлепать еще и за это. И пошло поехало - плохой пример.

И конечно-же ребенок вполне может повторять такое поведение с другими детьми -- “почему, если мама/папа шлепает меня за не послушание, то мне нельзя повоспитывать дружка. Он же забрал у меня машинку!”.

Не… вообще, телесные наказания могут быть эффективными в краткосрочной перспективе. Но тогда - это должны быть не чисто символические шлепки, а смачное порево ремешком по попе. Очевидно тогда ребенок будет боятся физической боли и наказания. Такой ребенок будет демонстрировать покорность и послушание, только при виде ремня. Но тут достаточно полистать профильную литературу по психологии, чтоб узнать про последствия регулярного угнетения, страха и боли. Просто вырастит зашуганный, психованный и нервный человек с рабской натурой и с кучей комплексов. (Хотя, наверно, могут быть редкие исключения в виде личностей, которые сделали себя сами "не благодаря, а вопреки".)

Ребенок, который ведет себя хорошо только из страха, часто не понимает, зачем нужно хорошо себя вести.

Родители не редко, после того как отшлепают своего ребенка, начинают жалеть ребенка и сами себя корить за то, что причинили боль ребенку. Потом извиняются. Как в той поговорке - “дурной голове и ногам плохо”. Зачем демонстрировать не сдержанность и делать плохо обоим: ребенку - больно, вам - стыдно? Не проще ли, понимая это, проявить выдержку? Чтоб не извиняться, не нужно доводить ситуацию до ошибки. Если родители неуравновешенные, то причем тут ребенок? Думаю, бить ребенка - это метод успокоения родительских нервов, а не способ воспитания. Таким родителям нужно больше работать над собой.

Но в любом случае, ребенок будет копировать поведение своих родителей и будет считать применение физической силы чем-то нормальным или как минимум не сильно не нормальным. Ребенок может в итоге считать, что кто сильнее физически - тот и прав.

Я уверен, что существуют достаточно много людей, до которых не дойдет ни один из подобных аргументов. Думаю, существуют не мало людей - в том числе и родителей - которые находятся в заблуждениях, в неведении, в непонимании, до которых достучатся и что-либо объяснить, втолковать очень сложно. Такие родители могут возразить, мол, "не лезьте не в свое дело, это мой ребенок, как хочу так и воспитываю. Хочу бью, хочу не бью.". Такие родители зачастую относятся к ребенку, как к частной собственности, а не как к уникальной личности -- хоть маленькой, но индивидуальности. И вот для таких людей есть закон. Семейный Кодекс предельно четко запрещает насилие в любой форме:

"7. Забороняються фізичні покарання дитини батьками, а також застосування ними інших видів покарань, які принижують людську гідність дитини."

А административный и криминальный кодексы предполагают вполне конкретные наказания за насилие. Если зафиксировано правонарушение ребенка, маму или папу можно лишить родительских прав или, вообще, посадить в тюрьму. (И сосед, брат, сват такого горе-родителя уже подумает, будет ли он поднимать руку на ребенка.)

Я уверен, что детей можно воспитывать только своим положительным примером и авторитетом. Причем авторитетом не "выгрызенным зубами и ремнем", а авторитетом заработанным усердием, терпением, мудростью и интеллектом. Да - это сложнее, чем отдубасить ребенка, зато более достойно.

Еще Булгаков в лице профессора Преображенского из “Собачьего сердца” говорил:
"Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением."

+100500

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Сб ноя 03, 2012 17:44

denrad, а вас шлепали родители? Вы считаете себя "нормальным" ? У вас спокойный источник дохода, вам ненужно напрягаться ни насчет жилья, ни насчет работы. И, конечно же, на работе не бывает завалов. Все размеренно и вас ничто не сможет расстроить и вывести из равновесия. Если что и случается, то это ничто. Не влияет на ваш ритми привычки. Апплодирую стоя!

_Анна_
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: Пн янв 10, 2011 21:40
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение _Анна_ » Сб ноя 03, 2012 18:48

http://www.komarovskiy.net/forum/viewto ... sc&start=0
Недавно ходил в поликлинику с сыном и наблюдал такую картину. Мальчик лет 7-8 капризничал и не слушался. И мама его побила. Мама - это женщина уже за 30, а может и под сорок. Вряд ли это была бабушка, так как бабушки редко так бьют своих внуков. Вообще, выглядела эта женщина как-то не совсем здоровой - болезненный и неестественный вид лица. У нас в школе так выглядела одна учительница-шизофреничка, которая тоже, кстати, была детей.

Так вот побила эта женщина мальчика прямо в поликлинике. Основную часть экзекуции она проделала, закрывшись в туалете поликлиники. Звуки из туалета доносились такие, будто там гопота из нескольких человек навалилась на бедного прохожего и мутузила его куда попало. Собственно, эта горе-мама не сильно отличается от гопоты, которая издевается над беззащитными людьми на улице. Гопота, как правило, в свои жертвы и выбирает тех людей, которые не могут дать сдачи.

Кстати, тот ребенок в поликлинике через десять минут снова устроил своей маме вайдот и капризы… Может маме стоит попробовать более жесткие методы - скажем, средневековые пытки?


denrad, Вы не знаете, где ещё написать?

denrad
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 16:25

Сообщение denrad » Пн ноя 05, 2012 19:21

МамаМиА писал(а):Апплодирую стоя!

Спасибо! :)

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:

Ребенок не имеет отношения к моим "источникам доходов", "напряжениям на работе". Он не виноват, если у меня "завал", "расстройство", "равновесие".

Добавлено спустя 49 минут 26 секунд:

Точно -- тут кто-то иронизировал и метко подметил, что бить ребенка - это метод успокоения нервов некоторых родителей.

denrad
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 16:25

Сообщение denrad » Вт ноя 06, 2012 18:22

_Анна_ писал(а):denrad, Вы не знаете, где ещё написать?

"Вы хотите об этом поговорить?" :)

Тигрёнок
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 15:15

Сообщение Тигрёнок » Пт дек 13, 2013 19:31

Я категорически против телесных наказаний детей!

Тем, кто считает, что бить детей - это нормально (странно, но результаты опроса в теме показывают, что такие граждане есть и здесь), могу сказать вот что. Если вы считаете нормальным бить ребёнка, то не обижайтесь, но я скажу своё мнение: ваш интеллектуальный уровень (IQ) ниже, чем у вашего ребёнка. Более того, чем раньше вы начинаете воспитание ребёнка ремнём, тем ниже ваш IQ, потому что IQ ребёнка с возрастом растёт. Не обижайтесь, но это чистая математика, ничего личного! Ведь применить ремень в воспитании ребёнка означает расписаться в собственном умственном бессилии! То есть тогда получается, что вы, сторонники телесных наказаний, не можете силой своего разума убедить ребёнка поступать правильно и потому прибегаете к силе физической. Оно и понятно: сила есть - ума не надо! Народная мудрость, ничего личного!

Тигрёнок
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 15:15

Сообщение Тигрёнок » Вт дек 24, 2013 20:02

Прочитал всю тему от начала до конца. Сколько людей, столько и мнений. Да, я против избиений детей, как и написано уже в моём сообщении. А вот неоднозначный шлепок, о котором здесь на протяжении многих страниц велась дискуссия... Но ведь и промелькнули на одной из страниц этой темы слова о потенциальной угрозе ушиба почек. Вот ведь что опасно и страшно! А вдруг? Казалось бы, один шлепок всего лишь. А вдруг?..

Хочу ещё сказать несколько слов по некоторым комментариям в этой теме:

Алекс писал(а):Сейчас мне 36 лет и я сама очень удивлена, что в тех семьях, где родители не позволили себе никогда и пальцем тронуть детей да и, вообще, очень много занимались ими (кружки, новогодние ёлки, развлечения, чтение сказок каждый день) - вот сейчас у этих уже взрослых детей и их родителей почему то нет близости, родственности, я не вижу уважения к родителям, внимания и т.п.

Я думаю, что здесь причина в эгоизме детей. Родители не только не позволяли себе пальцем тронуть, но и скорее всего (мне так кажется) своим самопожертвованием вырастили эгоистов. Очень хорошие родители. Любили всегда детей, отдавали им себя без остатка. Но вот увидели от детей чёрную неблагодарность. Мне реально, по-человечески жаль этих родителей.
При всём моём уважении к героическому подвигу и высочайшему педагогическому опыту Януша Корчака, не могу согласиться с его словами, которые он написал в книге "Как любить ребёнка": "Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево - семечко из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой?" Мне показалось, что здесь он даёт право ребёнку не быть благодарным за любовь родителей. И вот пример этой чёрной неблагодарности и эгоизма, и полного равнодушия к своим родителям! Я так понимаю.

Arven писал(а):
Ната (мама_Макса) писал(а):Я например вообще не помню в детстве, чтобы мои ровесники маму дурой назвали!!! Для меня это шок! А все это идет от новомодного увлечения под названием «детей бить нельзя!»

можно подумать что если бить то ребёнок перестанет так говорить. Ни-фи-га

Я как раз вспомнил одну знакомую семью, где папа бьёт детей смертным боем. Как до сих пор не убил - неизвестно. И вот в этой семье (я лично был свидетелем) сын, сидя на горшке, однажды такими словами (при нас) назвал папу, что мне эти слова стыдно здесь писать. При нас папа не стал, правда, его бить. Он просто, слушая оскорбления, зло смеялся своему сыну в лицо!
Так что, действительно, если ребёнка бьют, то это ещё не показатель, что ребёнок будет уважать родителей.

Nataly Koot писал(а):Кстати, у меня есть пример семьи прям перед глазами где трое детей воспитываются именно методами разговоров и уговоров, мама садится на корточки сомтрит в глаза долго объясняет и т.д. Более истеричных и капризных детей давно не встречалось И самое ужасное что брат избивает сестру - не просто "лупасит" а бьет тяжелыми предметами по голове (ему между прочим 7, его ни разу не бии и не орали, у них в семье только разговоры и уговоры) и вот ПОСЛЕ избиения мама долго с ним говорит - ты понимаешь что ей больно? (еще бы он же не дебил он именно затем ее и бьет) представь если бы тебя ударили также, разве это было бы приятно? (конечно нет, он и не позволит ей она же младьше) И т.д. - он всё-всё понимает и ужасно раскаивается (после). А затем через час всё по новой - упс, а он "не подумал" (так он отвечает на очередной мамин вопрос и разговор) что ударить сковородой по голове, это из той же оперы что час назад он ударил железной машиной.

А эта история меня вообще поразила. Я реально не знаю, что можно посоветовать в такой ситуации. Может быть, кто-нибудь более опытный подскажет? Есть вообще какие-нибудь реальные способы разруления подобных ситуаций?

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Вт дек 24, 2013 20:15

Тигрёнок писал(а):А эта история меня вообще поразила. Я реально не знаю, что можно посоветовать в такой ситуации. Может быть, кто-нибудь более опытный подскажет? Есть вообще какие-нибудь реальные способы разруления подобных ситуаций?

Ответ на Ваш вопрос на самом деле прост - дети не воспринимают нотации (не помню точно до скольки, но в 7 лет точно). А в целом описанная ситуация для ребенка означает всего лишь игру - дал сестре сковородкой по голове, тут же появляется мама, говорит какие-то правильные вещи (наверное, правильные), при этом нужно принять виноватый вид и тебя отпустят, может даже похвалят или погладят по головке, если не устал, то можно повторить.

Po_sisteme_187148
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср дек 25, 2013 12:39

Сообщение Po_sisteme_187148 » Ср дек 25, 2013 23:07

Я против физических наказаний, как системы. Но в возрасте 1-3,4 лет, когда словами не все объяснишь, иногда лучше напугать и перепугать, как, например с выбеганиями на дорогу. Пара экспрессивных требований больше так не делать - и дочь даже не думала туда драпать.

trolebuzina
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Чт июн 27, 2013 18:06

Сообщение trolebuzina » Пт авг 29, 2014 14:23

меня в детстве не били, а отправляли в угол, даже когда был годик от роду( как лицо "топором" не стало не понимаю,т.к. в углу я наверно и выросла)))
мужа колотили,по поводу и без повода.сейчас нашу дочь (1год и 7мес.) бьем только по рукам(шлепаем)если не поняла после трех "нельзя", но шлепаю больновато.

Mama_karapuza_191906
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Пт авг 22, 2014 11:45

Сообщение Mama_karapuza_191906 » Сб авг 30, 2014 08:24

меня в детсве не били, но вот когда подросла и начался трудный подростковый период - папа пару раз сорвался. большой обиды и унижения за свою жизнь я не помню...

Kalipso
Сообщения: 141
Зарегистрирован: Пт дек 16, 2011 23:44

Сообщение Kalipso » Пн сен 29, 2014 13:42

Могу шлепнуть по попе после часа непослушания и издевательства над родителями. Заранее раз 10 предупрежу.

derik_193083
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2014 22:36

Сообщение derik_193083 » Вс окт 26, 2014 09:47

И я могу по жопе хлопнуть, когда доведет, но малая не реагирует)) понимает уже, что не больно... это больше так, маме пар выпустить...


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей