Удачные и не очень методы воспитания - от наших родителей

[Наталия]

И тут напрашивается еще один вопрос: а если мамино мировозрение окажется слишком узким для ребенка? Мама может быть самой прогрессивной и продвинутой, но ведь это растет новое поколение, реактивное, нового века поколение. Сможем ли мы за ними успевать? Не будем ли их сдерживать, не выпуская из собственных рамок? ))
А касательно того, что каждая мама считает именно свое мировозрение самым лучшим: не могу согласиться. Наверное мы бы эту тему сейчас не обсуждали, если бы не сомневались и не пытались найти истину...

А мамино мировоззрение ОБЯЗАТЕЛЬНО окажется слишком узким для ребенка.
Аллуся, между прочим, крисиз 2-3 лет, это и есть первый сигнал малыша об этом.
А стремиться искусственно загнать детей в ваше мировоззрение, ИМХО, самое разрушительное насилие над личностью.
Поэтому на ваш вопрос "Что делать?" ответ может быть только один - набраться смелости и ОТПУСТИТЬ ребенка.
А не стремиться подавлять СВОЙ страх за счет ребенка.

[Аллуся]

Мы, наши родители, бабушки - поколения советского воспитания со всеми комплексами и ограничениями ему присущими. Нашим ранним развитием никто не занимался, поскольку родители носились высунув язык в поисках пропитания, а среди бабушек бытовала теория, что "пусть у детки будет счастливое детство, в школе всему научат". Я, конечно, не помню себя в 3 года, но по рассказам родителей, вспоминая, каким был в этом возрасте мой младший брат, могу сказать - наши стартовые возможности были немного лучше чем у наших родителей, но в сотни раз хуже чем у наших детей. Мы с Вами знаем теории воспитания, наши дома напичканы методическими материалами, у нас море развивающих игрушек, пазлов, книг, кассет.

Моя дочь, которой 2 года и 8 месяцев спокойно меняет кассету в видеомагнитофоне, перекручивает на начало и смотрит нужную программу. Этой нехитрой процедуре я так и не смогла обучить свекровь ) Лично я не умела в 2,5 года кататься на роликах, собирать пазлы на 36 частей, свободно общаться на нескольких языках. Я пряталась за маму, когда ко мне обращались на улице, стеснялась мальчишек, мне и в голову не могло прийти подойти к 6-летнему мальчику и сказать: "Давай познакомимся? Меня зовут Соня. Мама не хочет меня больше катать на качели, может ты меня покатаешь?". Они в 3 года УЖЕ знают и могут в сотни раз больше, чем мы в пятилетнем возрасте. А что будет, когда они повзрослеют?:)))

Вы много знаете 50-летних женщин, которые вместо просмотра сериалов и обсуждения соседей занимались бы йогой, серфили инет и интересовались методикой Монтессори при общении со внуками? Я мало. А ведь их от нас отделяет куда меньшее расстояние, чем нас от наших детей. Боюсь, что не мы будем держать их в рамках, а они нас к себе подтягивать ))))

добавлено спустя 6 минут:

Пока писала, появилось сообщение Tettigonы. Как зачем за ними успевать? Вам (маме мальчика) - чтобы нормально с невесткой общаться, к примеру. Разве Вам не хотелось бы, чтобы Ваша свекровь была современной женщиной у которой хочется поучиться и брать с нее пример? ))

[Sand]

Обратимся к первоисточнику, который нас, друзья, свел вместе.

Глубоко все равно, когда дитя Ваше научиться читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для Вашей семьи. Пообещал - сделай, не ври, не опаздывай, больно - терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика - грязь, деньги - временное, музыка, живопись, литература - вечны, семья - святое, религия - личное дело каждого. Если для Вас все это так, то и будет Ваш ребенок - Человеком!

[Dasha]

Аллуся, Самый продвинутый ребенок может быть при этом капризным деспотом. А может и не быть.
Речь ведь именно об этом...

[Nataly Koot]

И тут напрашивается еще один вопрос: а если мамино мировозрение окажется слишком узким для ребенка? Мама может быть самой прогрессивной и продвинутой, но ведь это растет новое поколение, реактивное, нового века поколение. Сможем ли мы за ними успевать? Не будем ли их сдерживать, не выпуская из собственных рамок? ))

Аллуся вы вся состоите из противоречий ) Они значит растут новое реактивное поколение - а мы для наших родителей были абсолютно адекватной молодежью?, и даже для наших бабушек Ну если мама продвинутая и прогрессивная - то почему она вдруг станет тормозом? И не надо нам ни за кем успевать, зачем? мы же не тинейджеры чтобы за взрослым сыном на дискотеки бегать... И еще мне как раз кажется одна из глобальных функций старшего поколения вообще - не выпускать из определенных рамок младшее поколение (в разумных пределах конечно), так сказать генеральную линию жизни и развития всё равно задает старшее поколение - хотим мы или нет но живем мы в той стране и в той реальности которую для нас создали наши предки.

А касательно того, что каждая мама считает именно свое мировозрение самым лучшим: не могу согласиться. Наверное мы бы эту тему сейчас не обсуждали, если бы не сомневались и не пытались найти истину...

Я не говорила про "самое лучшее мировоззрение". Просто сложно представить что мама с папой исповедуют одну систему ценностей, а ребенку будут прививать другую (повторюсь - если только свою не считают плохой).

Вот у вас, Аллуся, напичкан дом метод.литературой и вы видели мало взрослых тётенек увлекающихся серфингом. А разве можно сказать в массе (а не только про вашего конкретного ребенка) что сейчас уровень культуры, доброты, отзывчивости детей стал выше чем даже во время НАШЕГО дества? не говоря о детстве наших родителей.
Сейчас при наличии пазлов, развивающих игрушек и инета психологи бьют тревогу т.к. современные дети в большинстве своём не умеют играть, не умеют придумывать сюжеты, воображение у них слабое. В том числе и из-за того что теперь не надо воображать палку пистолетом-лошадкой-куклой-лопаткой - всё ребенку предоставлено отдельными очень яркими и красочными предметами - и лопатки, и машинки и пистолеты и куклы и лошади - только почему-то деть поиграет с новой игрушкой первый день и потом она пылится в куче таких же "продвитуных" современных и очень дорогих...
Чьи-то родители в советские времена бегали в поисках пищи - а чьи-то с детства приучали что деньги это в жизни не главное, а главное это человеческие отношения, дружба (с большой буквы Д) и Любовь. Что книга это лучший подарок. И всё им государство обеспечивало - и проживание и отдых... Мне кажется что как раз сейчас нам, как родителям гораздо тяжелее - это сейчас а не тогда приходится бегать высунув язык в поисках заработка чтобы купить вещи ребенку и себе, банальное питание, копить на квартиру, машину. И особенно тяжело сейчас детям внушить что не всё продается и покупается в этой жизни

[Nataly Koot]

наши стартовые возможности были немного лучше чем у наших родителей, но в сотни раз хуже чем у наших детей.

? это чем же? кошельком родителей что ли они определяются эти стартовые возможности? так это уж кому как повезет... у кого доход не очень - те сейчас вообще ни на что не могут расчитывать ни в образовании ни в лечении.

Я пряталась за маму, когда ко мне обращались на улице, стеснялась мальчишек, мне и в голову не могло прийти подойти к 6-летнему мальчику и сказать: "Давай познакомимся? Меня зовут Соня. Мама не хочет меня больше катать на качели, может ты меня покатаешь?"

Это вообще никак не связано с советским временем - это только лишь воспитание в семье.

Они в 3 года УЖЕ знают и могут в сотни раз больше, чем мы в пятилетнем возрасте. А что будет, когда они повзрослеют?:)))

Информационная насыщенность жизни еще не говорит о ее качественной стороне. Наши прабабушки тоже не знали много того что знаем мы...

Как зачем за ними успевать? Вам (маме мальчика) - чтобы нормально с невесткой общаться, к примеру. Разве Вам не хотелось бы, чтобы Ваша свекровь была современной женщиной у которой хочется поучиться и брать с нее пример? ))

Т.е. это по-вашему если свекровь будет говорить сленговые словечки, разбираться в тонкостях настройки программ в которых играют ее подросшие дети - то тогда они ее будут уважать? Молодящиеся 60-летние старушки вызывают в лучшем случае улыбку... Всему своё время и не надо гнаться быть "такими же как наши дети" продвинутыми и суперскими.
Был какой-то советский фильм..про маму с дочкой. Мама чтоб завоевать доверие дочери одевалась в молодежную одежду, пользовалась сленгом молодежи и т.п. - так дочь наоборото жутко стеснялась свою ненормальную мамашу перед друзьями.

[Аллуся]

Nataly Koot, а я не знаю. Моя мама работает в школе и говорит, что дети стали в сто раз лучше, раскованней, добрей, умней чем раньше, поскольку многие родители научились уважать своих детей, чего раньше не было в помине ))

А касательно игрушек: давно Ваш детеныш был маленьким )) Умные современные игрушки потому так и называются, что не надоедают и учат воображению. При чем тут пистолеты и машины?

добавлено спустя 7 минут:

И мне кажется, что Вы очень узко воспринимаете понятие "современный человек". Не сленгом и короткими юбками определяется соответствие времени, а умением развиваться и идти в ногу со временем. А Вы говорите свего лишь об комплексах и отсутствии вкуса.

[Nataly Koot]

Мой сын тут не при чем. Я и без того детей немало видела и по работе и в жизни.
Насколько я могу судить - на 100 семей в лучшем случае 1 занимается ребенком и вообще в состоянии себе позволить какие-то развивающие игрушки.
Про школу - если честно я ОЧЕНЬ удивлена (и это еще мягко сказано). У нас любую учительницу спроси - они вешаются от современных учеников.
Комплексы и отсутсвие вкуса тут не при чем. Умение развиваться сильно зависит от воспитание и возраста. Именно потому ваша свекровь с трудом воспринимает новую информацию (про видик) что мозг хорошо усваивает новое в молодом раннем возрасте, и чем старше тем труднее. Тем более если нет привычки. Только никак это не связано с тем что мы должны успевать за детьми.
Возвращаясь к свекровям-невесткам... Если свекровь элементарно не имеет времени общаться с внуками, не имеет душевной теплоты для поддержания отношений с сыном и его женой, но при этом очень умно рассуждает на тему "психологичекие основы раннего приучения ребенка к восприятию музыкальных произведений классической направленности" - не думаю что такая современная свекровь понравится невестке. Современность человека и умение быть тактичным, внимательным, дружелюбным - это ведь не одно и то же...

[irenok]

Nataly Koot

Про школу - если честно я ОЧЕНЬ удивлена (и это еще мягко сказано)

Я тоже . Встречаешься со своими учителями, они такое рассказывают (причем это не зависит от типа/уровня школы). Даже самому злостному хулигану, когда я училась, и в голову не могло прийти послать учителя. Кстати, воспитать ребенка так, чтобы за него не было стыдно или не удобно - тоже вопрос удобства ребенка. В том числе посещения с ним магазинов, кафешек и т.п. За рубежом как раз и встречаются часто семьи, где дети ни в коем случае не зажатые, но и никому не мешают. Вот как они этого добиваются? Правда, они не дергают детей, если они едят макароны руками и лезут в лужи. Про макароны как раз очень показательно было. Я сидела со знакомой, а рядом семья с 2 детьми. Их мама совершенно невозмутимо иногда что-то вытирала у ребенка, а вот моя приятельница вся извелась и возмущалась "ну как она может!"

добавлено спустя 9 минут:

Это я к тому, что еще сильно от восприятия зависит. Для той англичанки ее ребенок был вполне удобен, а для моей знакомой, будь она на ее месте - нет.

[Dasha]

Аллуся, "стартовые возможности", как вы это называете, отнюдь не являются определяющим фактором!
Например, Роден в детстве рисовал на клочках оберточной бумаги - и стал великим. А соседский ребенок имеет лучшие краски и колонковые кисти - и вообще не желает рисовать, а желает играть в "стрелялки" и "бродилки"...

Я совсем не собираюсь критиковать поколение современных детей - я их неплохо знаю, у моих друзей есть дети, я возила группу детей на несколько месяцев в Штаты (приходилось быть не только переводчиком, но и воспитателем), я даю уроки английского для детей...
Я умею их уважать и видеть в каждом из них личность... (ну, или почти в каждом)
Они бывают очень разными, и это совершенно не зависит от возможностей их родителей!
В чем-то они опережают нас в этом же возрасте, а в чем-то - не догоняют...

Я пряталась за маму, когда ко мне обращались на улице, стеснялась мальчишек, мне и в голову не могло прийти подойти к 6-летнему мальчику и сказать: "Давай познакомимся? Меня зовут Соня.

Аллуся, а я могла! И за маму никогда не пряталась...

Да, им многое дано, у них гораздо шире информационное поле - но все ли они в состоянии этим пользоваться? Иногда мне кажется, что обилие вываливаемой информации может погасить естественную живую любознательность ребенка! Кстати, дети и сами подсознательно чувствуют это - недаром многие родители отмечают, что красивые и яркие "развивающие" игрушки интересны ребенку лишь какое-то время, а какие-нибудь баночки-крышечки он может без устали перебирать каждый день. Или вот яркий пример - мой ребенок: сегодня я помыла все его игрушки и разложила их сушиться на кровати - много всяких ярких-веселых... Но когда мы с ним пришли в эту комнату, то он упорно смотрел не на них, а на "ловушку для снов", которая висит у нас на лампе - неказистая такая индейская плетенка с птичьими перышками...

К тому же, кому больше дано - с того и спрос больше! Если есть возможность обучаться, то почему бы не обучиться заодно доброте, честности и взаимопомощи, любви, уважению... элементарным правилам хорошего тона, наконец?!
Это я возвращаю тему в русло "удобного ребенка

Sand, МОЛОДЕЦ!!!
Или так: Евгений Олегович, ППКС!!!

[Аллуся]

Даша, потому, что можно обучить ребенка анализировать информацию, каким бы мощным не был поток, можно научить любить музыку и литературу, а вот добру, уважению, любви научить нельзя. Нужно дать ему возможность жить в среде добра, любви, уважения и хороших манер. Методик обучения любви не существует ))))

[Леля]

Вставлю и я свои 5 копеек про школу. Моя младшая сестра - преподаватель начальной школы. РАботать она начала с 91 года. И она,реально сталкиваясь каждый день с детьми, отмечает, что дети стали жестче, грубее, более жестокими.
Да и сама жзнь сталасовершенно другой. Когда я училась в 5 классе (примерно 81 год), мама отпускала меня с сестрой вдвоем к учительнице музыки (а ехать надо было с пересадкой на автобусе и троллейбусе). Многие родители отпустят сейчас детей вдвоем на такое расстояние? Не уверена.
Что касается раннего развития, информации и пр. Боюсь, Аллуся, что это иллюзия. Иллюзия человека, вращающегося в ограниченном пространстве общения либо большого города либо достаточно высокого интеллектуального уровня (ни в коем случае не хочу Вас обидеть). У многих есть доступ в инет, если брать не Москву (да и Москву тоже)? У многих есть возможность добывать книги? У многих есть время (об этом уже писали) сначала разбираться в разных методиках, потом их сравнивать и выбирать то, что подходит конкретной маме и конкретному ребенку или устраивать собственную методику?
Я

[Helen]

Аллуся, писала:
Мы, наши родители, бабушки - поколения советского воспитания со всеми комплексами и ограничениями ему присущими. Нашим ранним развитием никто не занимался, поскольку родители носились высунув язык в поисках пропитания, а среди бабушек бытовала теория, что "пусть у детки будет счастливое детство, в школе всему научат".

Но все это не мешает нам сейчас беседовать на эту и другие темы. И я не вижу здесь ни одного глупого человека.

[полина]

Мы, наши родители, бабушки - поколения советского воспитания со всеми комплексами и ограничениями ему присущими. Нашим ранним развитием никто не занимался, поскольку родители носились высунув язык в поисках пропитания, а среди бабушек бытовала теория, что "пусть у детки будет счастливое детство, в школе всему научат".

Ох, как Вы круты в отношении советского воспитания! Я вспоминаю своё детство, как самые счастливые годы! Мама, папа, бабушка, дедушка! Знаете, какое у меня самое яркое воспоминание детства?
Выход всей семьей на парад Победы 9-го мая! А какие праздники устраиваили! А Новый Год по-советски?! Запах мандарин, беготня в поисках елки в последний момент, дефициты, очереди - класс! Все это мое детство, которое я вспоминаю с ностальгией!
Это оглядываясь назад, может быть, можно сказать, не занимались ранним развитием, носились в поисках пропитания... а ведь главное что? Чтобы ребенок запомнил этот период жизни как самый светлый, самый яркий, самый прекрасный! Насыщенный любовью родителей, заботой бабушек и дедушек!
Я вот тоже, голову себе уже сломала, часто на меня находит - ЧТО я могу дать своим детям?! КАК им дать больше того, что я могу дать?!
Ладно, маленькая, на нее меня еще хватает... А большенькая?... Она ведь уже большой человечек, я иногда просто теряюсь от ее рассуждений...А дальше - больше...
Очень переживаю, что не в состоянии удовлетворить все детские запросы (материально), а потом думаю, может это и к лучшему?

Моя дочь, которой 2 года и 8 месяцев спокойно меняет кассету в видеомагнитофоне, перекручивает на начало и смотрит нужную программу.

Да, это очень важно!
А в семь лет она Вам озвучит свою заветную мечту (кроме, разумеется , лошадки и поездки в Африку!) - чтобы у каждого члена семьи был свой компьютер!
Я её уже успокоила, что этого не случится! Потому как мы не сможем тогда видеть друг друга и разговаривать, если каждый будет уперт в свой компьютер!
Да,кстати, насчет бабушек, проповедующих "счастливое детство" - у меня есть один знакомый , лет эдак 32-35, умный парень, экономист и предприниматель, отец двоих детей. Так, когда я с ним поделилась, что моя дочь дважды в неделю посещает русскую школу, он, конечно, одобрил, удивился, а потом, подумав, сказал, а может тебе этого и не стоит делать, мол,она еще маленькая, посмотри на меня, никто меня в детстве не напрягал, родителям не до того было - кружки, школы..., они тяжело и много работали, и ничего , вырос!
Вот вам и "бабушка"!
Получил образование. Умнейший и разумнейший человек. Добавлю только , что он израильтянин (это к тому, что не только за "железным занавесом" люди, высунув язык бегали в поисках пропитания!)

Вы много знаете 50-летних женщин, которые вместо просмотра сериалов и обсуждения соседей занимались бы йогой, серфили инет и интересовались методикой Монтессори при общении со внуками? Я мало.

А дело ведь не в возрасте, а в складе характера. А таких 30-летних вы много знаете? Это нас тут на форуме "много" таких умных-разумных, а в общей массе? 10% максимум...
Другое дело откуда он берется - этот характер? Я считаю, что мой сложился "не благодаря, а вопреки"...
Успевать за детьми? Наверное нужно. Но это все происходит очень органично. Если Вы сейчас в состоянии общаться с друзьями вашего ребенка "на их волне", то и через 10-15 лет, сможете!
Таково моё ИМХО!
Быть родителем дело трудное, и никогда не знаешь,во что впоследствии выльется тот или иной эксперимент....

[Dasha]

Очень переживаю, что не в состоянии удовлетворить все детские запросы (материально), а потом думаю, может это и к лучшему?

По-моему, не "может", а безусловно к лучшему!
Представьте, что вырастет из ребенка, который с детства ни в чем не знает отказа!
У Стругацких в "Понедельник начинается в субботу" имеется очень яркий образ - модель человека, удовлетворенного полностью : "Да не идеальный человек! - заорал он. - А ваш гений-потребитель!"

К тому же легкость получения вещи отбирает половину кайфа. Вспомните, какой радостью для нас были бананы - мама привозила мне их из Москвы, еще зеленые, и я не могла дождаться, пока они созреют... А сейчас - ешь не хочу... я и не хочу.
Ребенок должен мечтать о книжке или игрушке... о походе в зоопарк или поездке в Африку Если он может получить это по первому требованию, ему это будет неинтересно и скоро наскучит, и он уже не будет знать, что бы еще такого придумать...
А когда он вырастет? Что будет тогда?
И вообще - чтобы стать человеком, нужно познать и грусть, и обиду, и легкую зависть...
Ребенок, обкладываемый ваткой и тщательно оберегаемый от самого маленького огорчения, вырастет совершенно непрспособленным к жизни - ведь вы не сможете так оберегать его всегда! И что будет, когда он столкнется с реальностью?

[Tettigona]

Разве Вам не хотелось бы, чтобы Ваша свекровь была современной женщиной у которой хочется поучиться и брать с нее пример? ))

Есть вечные ценности, и поддержать разговор на эту тему с умным человеком, независимо от его возраста и его "эпохи" я сумею, если только в маразм не впаду
С глупым.... с ним и разговаривать не стоит...

А мои свекрови были (и есть) интересными и современными женщинами и поговорить с ними всегда тема находилась. А учиться и брать пример... ОНи не идеальны. Да и я на это не претендую.

Кстати, в моих планах к 18-летию подарить сыну квартиру и выселить его туда. Так что учить и подавать пример невестке я не собираюсь. Пущай в гости приходит пить чай (или лучше пиво? ) и разговаривать о погоде. )))

добавлено спустя 56 минут:

Цитата:
Они в 3 года УЖЕ знают и могут в сотни раз больше, чем мы в пятилетнем возрасте. А что будет, когда они повзрослеют?))

Информационная насыщенность жизни еще не говорит о ее качественной стороне. Наши прабабушки тоже не знали много того что знаем мы...

Качественная сторона информации, получаемой нашими детками оставляет желать лучшего, к сожалению (
Взять, к примеру телевизор... Ужас просто...
Те, кто имеет такую возможность и желание совсем запрещают его детям смотреть (у сестры моей младший вообще не смотрит, а старшая 8 лет смотрит только детский канал по часу в день). А ведь многие просто включают телевизор, чтобы занять ребенка. Наблюдала, как годовалый малыш с огромным интересом смотрел новости - его мама телевизор держит включенным ВСЕГДА когда ребенок не спит.
Количество информации... Да, намного больше чем в нашем детстве. Но и это не хорошо. Общалась одно время с товарищем из минобразования, так он вообще за то, чтоб школьную программу уполовинить. В 6-м классе нагрузка почти такая же, как в институте (8 уроков, минимум 4 часа домашней работы в день..) - это нормально?! А потом удивляются откуда неврозы у деток и прочее
Знают ли наши дети больше, чем мы в их возрасте? Знаем ли мы больше, чем наши прабабушки? Ох, сомневаюсь... Мозг человека имеет свои пределы и знания разных поколений примерно равны по объему, просто это разные знания. И нам, например, не нужно знать то, что будет необходимо нашим детям...

У многих есть доступ в инет, если брать не Москву (да и Москву тоже)? У многих есть возможность добывать книги? У многих есть время (об этом уже писали) сначала разбираться в разных методиках, потом их сравнивать и выбирать то, что подходит конкретной маме и конкретному ребенку или устраивать собственную методику?

Да, кто-то усиленно изучает методики разные, а потом также усиленно их использует. Кто-то разумно, а кто-то не очень. Кто-то, зная эти методики, сознательно или от недостатка времени их не использует, а кто-то о них и слыхом не слыхивал...
А так ли уж нужны эти методики - вот в чем вопрос?

Вы много знаете 50-летних женщин, которые вместо просмотра сериалов и обсуждения соседей занимались бы йогой, серфили инет и интересовались методикой Монтессори при общении со внуками? Я мало.

Моя мама не смотрит сериалы, не обсуждает соседей, занимается йогой (ну почти), пользуется инетом (год назад ей купили наконец собственный комп), насчет всяческих методик я писала выше. Ей намного больше 50-ти... И почти 30 последних лет она домохозяйка (это к теме "дом или работа")
Асмоим папой муж всегда рад поговорить, да и я тоже... Общаться с ним можно часами, на разнообразнейшие темы, уверена, что когда Пашка подрастет, дедушка его очень многому научит

Если Вы сейчас в состоянии общаться с друзьями вашего ребенка "на их волне", то и через 10-15 лет, сможете!
Таково моё ИМХО!
Быть родителем дело трудное, и никогда не знаешь,во что впоследствии выльется тот или иной эксперимент....
_________________

ППКС

[Helen]

А я, если честно, вообще не понимаю, зачем бабушке интересоваться методикой Монтессори. Правда не понимаю.
Нас всех (или очень многих из нас) растили бабушки и дедушки - ну или помогали растить. Мамы и папы воспитывали, а бабушки просто любили. Кто как мог, но не смотря на это, мы все (ну или почти все) их очень любим. И не зря говорят, что внуки - это первые дети. Т.е. когда мы растим своих детей мы всегда боимся, что сделаем, что то не так, что надо вложить, научить, что надо наставить на пусть истиный. Чтобы мой ребенок стал лучше, умнее и т.д. и т.п. А бабушки их балуют, любят, холят и лелеют. И если не перегибать - то ничего плохого в этом нет. И я не вижу большого криминала, если моего ребенка будут баловать иногда. Все всегда зависит от человека - умный он или нет. А если нет - то и Монтессори не поможет.
Кстати, по поводу методик развития. Моя бабушка педагог. Меня научили читать в 4, в школу я пошла умея считать в пределах 100, писать прописные буквы и уже прочла Тома Сойера (в то время только из-за этого меня взяли в школу, в которую было очень сложно попасть). Так вот та же бабушка пыталась научить всему этому моего брата. Результат нулевой. Он вообще не хотел учиться - ни читать, ни считать. Все плюнули и перестали к нему приставать. Так и пошел в школу как все - ничего не умел. Результат - красный диплом Московского института электронной техники, специализация - теоретическая физика (кто знает, что это такое - поймет).
Т.е. к чему это я все - не факт, что именно благодаря нашим методикам раннего развития, наши дети вырастут очень умными, талантливыми и пр., вполне вероятно, что вопреки им. И кстати, все те же учителя говорят, что сейчас дети, которые идут в школу, умея почти все из программы начальной школы, в целом намного уступают детям прошлого по знаниям. Может быть именно из-за того, что у них все есть, что и вправду сложно представить себе лошадку и палочки, когда вот она эта лошадь. Т.е. если образно, "голодный всегда талантливее сытого".
А по поводу нашего отставания о наших детей - то это естественно. Это нормальный путь развития человечества. Прошлое никогда не угонится за будущим, это невозможно по своей сути да и не нужно.

Есть вечные ценности, и поддержать разговор на эту тему с умным человеком, независимо от его возраста и его "эпохи" я сумею

И мне кажется, что этого будет вполне достаточно.

[Dasha]

у нас море развивающих игрушек, пазлов, книг, кассет

Ох, Аллуся, я несколько дней наблюдала за таким вот счастливым обладателем всей этой хренотени
Мальчику 9 лет. Книг для него накуплена масса - все лучшая художественная литеретура плюс самое лучшее издание энциклопедии для детей во множестве томов. Только он книг не читает ВООБЩЕ Только комиксы. Спрашиваю: "Знаешь, кто такой Робин Гуд", - отвечает: "Да, я смотрел фильм "Робин Гуд и мужчины в трико!" (дурацкая голливудская комедия-пародия, если кто не знает...)
Да, он уверенно включает компьютер и залезает в и-нет, чего я в его возрасте не делала, ибо не было тогда ни персоналок, ни сети интернет... Только зачем он это делает? - а он открывает какую-то кичевую идиотскую игру, "Биониклов", и целые дни проводит за ней...
А ведь ему искренне старались давать все самое лучшее... Не "переступали через него" - как же можно! Никогда не наказывали, все его просьбы выполняли... А потом - и все его требования... В результате мальчик не только чудовищно невежественный, но и чудовищно капризный - бесконечное нытье и крики в ответ на отказ немедленно выполнить то, что он хочет... Ест он только то, что ему нравится - а нравятся ему конфеты и пирожные. Ну, еще бананы и йогурт, слава богу.... Утро начинается с шоколадных конфет. Картошку, хлеб, любые овощи, любые каши он в рот не берет... Как результат - уже страдает запорами... Что с ним будет годам к 16-ти - страшно представить.
Я даже не знаю, куда этот пост - в "удобного ребенка", или сюда... пожалуй, все-таки сюда.
Ведь ребенок именно такой, как вы писали - умеет пользоваться всякой-разной техникой и имеет возможность ей пользоваться... А вот фильтрует информацию совершенно извращеннным образом.

Это я к тому, что дети, даже самые продвинутые и сообразительные - всего лишь дети. И если предоставить им неограниченные возможности, то они будут выбирать только то, что им приятно - а это далеко не всегда то, что им полезно. Только понять это, оценить "полезность", поставить ее перед "приятностью" они не в состоянии. Потому что дети. И никакое умелое обращение с видиком и компьютером не спасет их от ошибочного выбора. Если бы те, кто воспитывал этого мальчика, в свое время надавили на него разок-другой - может, он вырос бы нормальным человеком...

[Аллуся]

Даша, я подозреваю, что мальчик, о котором Вы пишете, получил все вышеперечисленные блага цивилизации все-таки в компенсацию отсутствия родительского внимания, отсюда и его бросающееся в глаза невежество. Я лично знаю таких людей (особенно этим страдают папы), которые прийдя домой с красочной коробкой вручают ее ребенку и чувствуют, что они свой долг перед ребенком выполнили.
Я же расцениваю игрушки -развивалки - развлекалки лишь как пособие в обучении ребенка, где первое место, безусловно, принадлежит родительскому вниманию. А "дрессура" ребенка заменяется помощью в формировании собственного мнения на основании бесконечного общения (чем младше ребенок, тем больше повторений требует вопрос и тем в более примитивной форме проводится объяснение). Ребенок становится капризным и избалованным не от того, что ему уделяется слишком много внимания, а от того, что уделяется слишком мало, я в этом убеждена.
Даша, поверьте, очень скоро по своему ребенку Вы увидете, что он будет выбирать очень даже полезные и правильные вещи, какой бы свободой Вы его не наделили, если Вы научите его получать удовольствие от правильных вещей. Он будет с удовольствием учиться и с удовольствием убирать игрушки, но не в результате некой "дрессуры" и ограничений, а потому, что Вы его научите получать от этого удовлетворение:)))

[Nataly Koot]

Ребенок становится капризным и избалованным не от того, что ему уделяется слишком много внимания, а от того, что уделяется слишком мало, я в этом убеждена.

К сожалению это не всегда так. Иначе всё было бы СЛИШКОМ просто.
Тут важно еще КАКОЕ внимание, КАК оно уделяется и прочее и прочее.
У меня одна знакомая (на мой взгляд) уделяет излишнее внимание всему что происходит в жизни дочери (замечу что это третий ребенок). Доче 3 года.
Например гуляли в лесу - покусали комары, под глазом 2 красных пятна. Обычное дело. Ребенок даже не заметил, не чесалось у нее даже. Зато мама всю дорогу до дома причитала "Бееедненькая, комарики плохие тебя покусааали, ну вот придем домой помажем мазькой" - пока пришли ребенок уже чувствовал себя глубоко несчастным покусанным злобными комарами. соответсвенно капризничала, психовала по любому поводу - в то время как две другие дочки радостные бегали, цветочки рвали и т.д. Придя домой сразу кинулись мыть, мазать, дуть на мазь (т.к. это сопровождалось нытьем) - и снова "бееедненькая, злые комарики покусали, щиплет? щиплет да? сейчас мамочка тебе подуууует". А потом начинается просто цирк - дочу отвлекли игрушкой и подруга звонит своей маме "Мама ты представляешь! Алинку сейчас в лесу комары покусали! да-да! прям под глазом два таких огромных укуса!!! Это так ужасно!" Внимания - просто через верх. Полезно такое внимание? на мой взгляд наоборот.

[Аллуся]

Я читала как-то очень толковую статью и почерпнула из нее ценную мысль: гиперопека (вот как ни странно), один из явных признаков АВТОРИТАРНОГО воспитания. Вот вроде мать никого не строит, не гнобит, наоборот, вся такая добренькая, заботливая, а на самом деле все это путь к полному контролю над ребенком, пусть и не путем запретов и ограничений. Она таким образом воспитывает личность зависимую, слабую, знающую, что только мама пожалеет, поймет тебя несчастную и, соответственно, мама становится НЕЗАМЕНИМОЙ, чего она в сущности и добивается. Т.е. в данном случае мама не ребенку внимание свое уделяет, а решает собственные проблемы.

[Nataly Koot]

Аллуся, ну наверное так... только проблемы глубоко психологические т.к внешне как бы наоборот - она человек с тремя детьми и двумя работами и времени у нее на всё впритык - но зачем-то создает себе лишние проблемы там где их можно избежать. А внимание всё равно уделяется (внешне) ребенку - как ни крути, она не перед зеркалом же репетирует свои речи а вокруг ребенка скачет (и постепенно вся семья начинает скакать, т.к. девочка растёт и понимает уже что если она упала то это не просто больно, а это ТРАГЕДИЯ требующая немедленно "полный сбор" всех членов семьи). На самом деле печальное зрелище ребенок чем старше тем становится всё капризнее, и всё больше боится посторонних даже знакомых людей - если полгода назад она у меня на руках прыгала и я ее вертела во все стороны - то теперь за неделю общения ни разу не дала взять себя на руки. Сразу дикий вопль как будто ее сейчас убьют (с прибеганием мамы "она у нас с характером, не любит чтобы ее трогали").

[valika]

После рождения дочки начала вспоминать-анализировать методы воспитания моих родителей. С чем-то я согласна, с чем-то нет.
Например, у нас с сестрой, сколько я себя помню, всегда были наши личные вещи, которые никто никогда не трогал. Сначала игрушки, потом какие-то дневники-записки. Мама никогда в это не вмешивалась и не «наводила порядок». Это, я считаю, правильно, и я, надеюсь, буду поступать так же.
Но еще наша мама считает нужным нас постоянно критиковать. Что бы я ни сделала, сначала она замечает недостатки. Иногда пропадает желание вообще что-либо начинать. Даже если сделано отлично, она сумеет найти какой-то недостаток и немедленно на него укажет. Потом, может и похвалить. Сегодня я целый день шила матрасик в коляску, чего-то там навышивала, цветочки присобачила, получилось симпатично (мне кажется). Маме показываю, а она : «Тут неровно, а вот ниточка торчит…Что-то тоненький сильно…только ткань испортила…». А потом : »Ну ничего, красиво…». Только настроение испортилось . И я подумала, что постараюсь никогда так себя с дочкой не вести.
Предлагаю поделиться удачными -неудачными методами наших родителей.
И, конечно, не призываю своих родителей критиковать. Просто, поделиться детскими воспоминаниями и впечатлениями, взгляд со стороны, возможность поучиться на чужом опыте.

[Эль Флай]

valika, меня тоже всё время критикуют. До сих пор. Правда, уже поменьше. Но всё равно обидно. Приезжала мама в гости, я надела новый топик показать, красненький, она посмотрела и говорит: "Ну ты и толстая стала!" Делиться какими-то планами уже давно не хочется, потому что сразу или указывается на невыполнимость вообще, или говорится, что вот лично я этого никогда не осилю, потому как я "амёба бесхребетная". Это я не утрирую. это цитата . Так что постараюсь своей дочери комплексов неполноценности таких не выращивать, какие вырастили мне.
Постараюсь при ссорах показывать свою обиду или воздействовать не такими зверскими методами (мама могла молчать несколько дней, пока я не приползу, заливаясь слезами и выпрашивая прощение), неважно, серьезная это будет причина или мелочь...
Буду разрешать (наверное ) приводить подружек домой и ходить к ним.
Не буду делать пресное лицо, увидев в руках дочери легкое чтиво типа развлекательных журналов или дамских романов, а не великого Чехова или Пушкина (в моем случае Толкиена, наверное )
Буду шить ей то, что хочется ей, а не мне.
Да много еще, наверное, всяких предположений.
Что я буду однозначно запрещать (да, тут я сноб, жуткий сноб!!!): в нашем доме никогда не будет звучать гнусная попса типа групп "Руки вверх", "Ласковый май" и им подобных. Простите меня, почитатели вышеназванных, если такие найдутся, и не кидайте в меня просроченными овощами....

добавлено спустя:

О хорошем:
Постараюсь так же, как мне в свое время мама. обьяснять дочери, что деньги - не главное, комфорт души предпочтительней самых изысканных нарядов и драгоценностей, к независимости от других людей лучше стремится, чем нет,
честность - лучшая политика, но при этом стараться быть немножко дипломатом... Что еще? Что если мужчина предпочитает красивую упаковку, а не душу, такого - в сад...
Надо еще подумать, может, что-нибудь вспомнится.

[Фруктоза]

Эль Флай,

Что я буду однозначно запрещать (да, тут я сноб, жуткий сноб!!!): в нашем доме никогда не будет звучать гнусная попса типа групп "Руки вверх", "Ласковый май" и им подобных.

А если именно это ПОЛЮБИТ ваш ребенок? Запрет слушать любимую музыку - ущемление личной свободы

[Эль Флай]

Фруктоза, во-первых, мой ребенок НЕ МОЖЕТ это полюбить! (ну пожалуйста, я так очень хочу.... хнык...)
А во-вторых, если полюбит, пусть слушает. где хочет, только не дома. Дома можно всё: с определенного возраста пить вино с родителями - хорошее вино, чтоб привить вкус, как мне в свое время, читать любые книги... Но ...это... звучать не будет. В нашем доме это так же неприлично, как ковырять пальцем в носу.
Запрет слушать любимую музыку - ущемление личной свободы ребенка. А разрешение слушать всякое... - ущемление родителей. Да ладно. Долго распинаться можно Будем надеяться, что меня минует сия чаша

[Фруктоза]

Эль Флай, не минует вас эта чаша По закону подлости, детка обязательно полюбит что-то вроде Ласкового мая или Руки вверх. И начнется. Вы только представьте эту картину: разъяренная мамаша, дым коромыслом, шум, гам, подросток, бьющийся в истерике... Вам это надо?
Помню, как-то мне жаловалсь одна женщина на сыночка. Очень его любила, а он её "подвел". Вместо Моцарта, которого, по её мнению, он должен был слушать, включил ТАКУЮ ГАДОСТЬ, что сказать язык не попрачивается: ЧИЖиК "Учитель музыки". Ну, помните: учитель музыки, хоть был и женат, имел роман с географичкой, об этом знала вся школа, не исключая младших классов. Он даже хотел развестись, но что-то ему мешало. Может быть, трое детей, а может быть, директор школы...
Не знала та тетечка, что мне эта песенка тоже нравилась, и вместо поддержки, я стала пробовать её убедить понять сына. Тетенька впала в отчаяние, впоследствии переключила свою ненавсисть на меня, мы стали врагами . Глупо?
ИМХО - если уважаешь дитя - уважай до конца, в том числе ЕГО выбор: музыки, одежды, друзей, профессии, спутника жизни...

[Юля-СПб]

Эль Флай,

Будем надеяться, что меня минует сия чаша

Конечно, минует, дети, как правило, слушают то же, что и родители.

[frida]

А у меня была такая история. Когда я ходила в детский сад, к нам пришел мужчина, что б прослушать детей, и отобрать талантливых для занятий скрипкой. У меня обнаружили абсолютный музыкальный слух -у мамы был шок, по другому сказать не могу. Когда она (мама) была маленькой, ее семья была очень зажиточной -у нее в доме даже прислуга была , при чем мама 1949 года рождения, так вот, все у нее было, а музыкального слуха не было, и она всю жизнь мечтала играть на пианино, а тут такая новось!
С тех пор начались мои мучения-как я возненавидела эти занятия А параллельно у меня обнаружились способности к легкой атлетике-сначала учитель по физкультуре к нам домой ходил, уговаривал маму ртдать меня в школу олимпийских резервов, потом тренер из этой школи ГОД маму уговаривал. Нужно сказать, что мне очень нравилось заниматься спротом, уже сейчас анализируя черты своего характера, я понимаю, что смогла бы добиться очень многого. В результате мама мне запретила заниматься спортом, что б это не мешело занятиям музыкой.
Таким образом она реализовала свои комплексы-я так никогда делать не буду

[Женя П]

Эль Флай, если будете запрещать -- полюбит с удвоенной силой!
Так что, лучше кУпите ребенку наушники -- и пусть слушает.

[frida]

Эль Флай,
По поводу музыкальных вкусов -не забывайте, что их формирует, в том числе и среда, т.е. социум, окружение Вашей дочери. Если все в ее классе слушают "Руки вверх", то и она должна пройти этот этап. Популярная музыка(попса)-это отражение уровня культуры в обществе, этим много сказано. Далее, на мой взгяд, люди слушают поп музыку, так как она доступна и понятна, подождите немного, не форсируйте события, то постепенно дайте почувствовать дочери актуальность конкретно для нее другой музыки. Понимаете, сейчас для нее понятно и интересно, что поют эти группы, они поют про нее! Про ее переживания! Ну и про ее подруг, соответственно. Что касается действительно хорошей музыки, со своей драмматургией -этому нужно научиться, что б ее понимать.
Я считаю, что единственный выход-это, просто, давать слушать дочери как можно больше разной музыки, что б у нее был выбор, и ни в коем случае на давить на нее.

[_Ollga_]

Эль Флай, кстати да -- есть возраст, когда ребенок стремится быть как все, одеваться как все, слушать музыку как все -- потом он перерастет и начнет уже что-то свое привносить. Так что...но я тоже надеюсь, что получится пройти этап "Иванушек" и "Рук вверх"... Но хотя наш папа слушал постоянно Макаревича, Высоцкого, Битлов, ДДТ и иже с ними, но одно время мы с сестрой стабильно слушали дерьмо всякое -- критиковал его папа, конечно, но не запрещал. В итоге прошло несколько лет -- и мама вечно жалуется -- ну что за дерьмо вы слушаете (см. список выше).

А еще,как и многим, мне очень обидна мамина критика -- когда хочешь чем-то похвастаться, а она... Но с другой стороны, лучше пусть она новый свитер покритикует и я исправлю недостатки, чем эти недостатки кто-то посторонний увидит -- тогда более неловко будет.

А еще искренне считаю, что ребенку нужно разрешать везде лазить и брать все что ему хочется (за исключением личных вещей других членов семьи) -- чтоб ребенок знал и был уверен, что это и его дом, что он равноправный член семьи. Этого никогда не было в доме мамы -- вроде бы и жила там, но всегда было не по себе, когда нужно что-то было взять -- ведь могла и промолчать, а могла и начать ругаться -- чего там лазишь.

[МамаМиА]

Я не помню, чтобы меня мама когда либо ругала и тем более, шлепала. Помню, что всегда со мной разговаривали, объясняли, показывали и т.д. Когда я делала что-то не так, мама всегда так сильно расстраивалась, и мне становилось не по себе. Я не хотела никогда обидеть маму.

А про музыку... Многое зависит от родителей и их отношений к музыке. Но в отрочестве возможно отрицание всего и вся и резкое изменение вкусов. Но чаще молодежь впадает не в попсу, а в тяжелый рок, панк рок и т.д. Честно говоря, редкие молодые люди в компаниях слушают попсу . Даже в ночных клубах крутят больше техно и диско... Так как сами диджеи от нее плюются...

[Фруктоза]

Эль Флай, Цитата:

Будем надеяться, что меня минует сия чаша

Конечно, минует, дети, как правило, слушают то же, что и родители.

Особенно в приведенном примере:

Помню, как-то мне жаловалсь одна женщина на сыночка. Очень его любила, а он её "подвел". Вместо Моцарта, которого, по её мнению, он должен был слушать, включил ТАКУЮ ГАДОСТЬ, что сказать язык не попрачивается: ЧИЖиК "Учитель музыки".

От себя добавлю: никто из моих знакомых и друзей не слушает именно то, что любят родители. И даже в пределах одной семьи музыкальные вкусы так разнообразны у отдельных членов, что никак не пересекаются. Мама моего мужа любит цыганские песни. Папа -русские народные. Муж любит панк-рок и ненавидит цыганские песни.
Моя мама любит группу Белый орел, Ласковый май, кстати и т.п. От многого, что приносит радость моей матушке, у меня по организму начинают разбегаться тошнотики, о чем я, естественно молчу так как не хочу лишать радости человека. Мои музыкальные пристрастия - лежат совершенно в иной области.
Что я хочу всем этим сказать. На вкус и цвет товарища нет. Кто сказал, что имеет право на жизнь, к примеру, рок, и не имеет попса? Кто дал нам такую уверенность, что именно мы обладаем прекрасным музыкальным вкусом, и способны учить других? Что является воспитанием вкуса в музыке? Когда мама говорит: "Мне нравится Моцарт", при этом дите может его не слушать, если не хочет, скандала не будет (впрочем, есть еще много методов непрямого давления: сумрачный вид, упреки вскользь и т.п.), или "Выключи немедленно эту гадость", "Только классика (вариант можно подставить: джаз, рок и др.) достойна того, чтобы её слушать!". Да никто никому ничего не должен... А ребенок выберет сам.

[Юля-СПб]

Фруктоза,

Кто дал нам такую уверенность, что именно мы обладаем прекрасным музыкальным вкусом, и способны учить других?

учить, правда не других, а своего ребенка, я буду по той простой причине, что я "мама". И я определяю: "Что такое хорошо и что такое плохо" Я учу его многому в этой жизни - быть нежадным, говорить спасибо, сидеть ровно, сочетать цвета в одежде и т.д. И именно я определяю, что "спасибо" говорить это хорошо. Все, что я прививаю своим детям - это есть мой выбор. А уж хорош, мой вкус или плох, это совсем другой вопрос. И если не я буду объяснять ребенку, какая музыка достойна уважения, а какая нет, то кто?

социум

? Почему он, социум, вправе определять, что лучше, что хуже, а я нет?

Надеюсь, я не обидела поклонников "Руки вверх"

[Вероника]

Я однозначно постараюсь для своей дочери быть подружкой, как всегда была мама для меня (и есть ). Это значит, что в сложных жизненных ситуациях не критиковать и ругать, а поддерживать и помогать находить выход из положения.

Что касается музыки, да и всего остального, чего касается понятие "хороший вкус" - имхо, на такие вещи воздействовать воспитанием нельзя. Хорошо, когда ребенок имеет перед глазами хороший пример - своих родителей, хорошо, когда родители для ребенка являются авторитетом, в том числе в переходные периоды возраста, но вот сказать, что "Моцарт хорошо, а попса плохо"... ребенок просто будет знать, что МАМЕ попса не нравится...
frida, ППКС!

А вот как вы считаете, как много надо ребенка хвалить?
я начала только недавно об этом задумываться, потому что мои родители меня хвалили всегда, по любому поводу. Посуду помыла - ой, какая ты молодец, в магазин сходила - чтобы я без тебя делала, пятерку получила - ты самая умная, и все в таком духе. Конечно, это хорошо. В том плане, что заниженной самооценкой я не страдала никогда
а с другой стороны, не могу, когда меня ругают, когда не ценят мою работу. Вообще я очень сильно завишу от оценки окружающих
сейчас, ессно, за собой замечаю, что точно также хвалю до упаду собственную дочь. Кашу съела - молодец, не съела - тоже молодец , горшком по назначению попользовалась - хвалебная ода Я уж не говорю об успехах с игрушками, про нарисованные "рисунки" и все прочее...
может надо притормозить?

[Dasha]

Мне кажется, что самый лучший способ привить ребенку правильные (или на наш взгяд правильные ) вкусы к литературе и музыке - не запрещать, а образовывать... Если он с детства будет слушать хорошую музыку - и как можно больше - если родители будут ему про музыку рассказывать, учить его слушать - то у него будет шанс иметь свое, независимое мнение, и более-менее устоять перед модой среди сверстников...
То же самое касается и хороших книг, и даже в большей степени: если научить человечка читать хорошие книги и понимать их, то на ттупое дешевое чтиво он уже не купится...

Только тут имеется два момента: во-первых, "прививать вкус", особенно на раннем этапе - это тоже работа для родителей. Подход типа: "Вот тебе музыка - слушай" или "Вот тебе книжка - читай!" вряд ли окажется действенным. Первые книжки лучше читать вместе с ребенком - нет, не обязательно читать ему вслух, но хотя бы обсуждать их... ну, и конечно, хорошо подбирать библиотеку.

Музыку тоже поначалу лучше слушать вместе. И, кстати, мне кажется ошибочным подход типа: "Твои родители слушают то-то и то-то, и ты тоже должен это слушать"
Во-первых, родители не эталон. Я вот сожалею, что не сильна в классике - так, на дилетантском уровне... Классика многое дает и уму, и сердцу, и пусть мы с мужем ее почти не слушаем, но хоть каие-то представления об этом я постараюсь ребенку дать. Кстати, все мои познания в классической музыке исходят от мамы, которая водила меня в театр Оперы и Балета, и дома часто ставила мне классическую музыку - у нее была большая коллекция...
А во-вторых, наши дети все равно будут слушать другую музыку. Я даже представить сейчас не могу, насколько другую. И нужно быть к этому готовыми. И постараться понять и принять их вкусы. В конце концов, именно способность воспринимать что-то новое говорит о том, что у человека в голове еще не заржавели шестеренки

[Фруктоза]

Юля-СПб,

учить, правда не других, а своего ребенка, я буду по той простой причине, что я "мама". И я определяю: "Что такое хорошо и что такое плохо"

изначально (то есть пока ребенок маленький - согласна). Но считаю, что воспитание вкуса может длиться до определенного момента. Потому что в один прекрасный момент ребенок скажет, что у него есть свое собственное мнение на этот счет! И вот дальше возможны различные варианты развития событий. Разве нормально, если мама запрещает слушать музыку, так как считает её безвкусной? Ведь если ребенок её осознанно выбирает, значит, именно эта музыка его интересует. А внушать, что это плохо - можно хоть всю жизнь. И добиться того, что просто станете раздражать выросшего ребенка навязыванием своего видения мира.
Такой подход:

Что я буду однозначно запрещать (да, тут я сноб, жуткий сноб!!!): в нашем доме никогда не будет звучать гнусная попса типа групп "Руки вверх", "Ласковый май" и им подобных

изначально провоцирует конфликтную ситуацию.

добавлено спустя 6 минут:

Dasha,

А во-вторых, наши дети все равно будут слушать другую музыку. Я даже представить сейчас не могу, насколько другую. И нужно быть к этому готовыми. И постараться понять и принять их вкусы.

Что-то мне подсказывает, что именно так и будет...

В конце концов, именно способность воспринимать что-то новое говорит о том, что у человека в голове еще не заржавели шестеренки

ППКС...

[frida]

Классика многое дает и уму, и сердцу, и пусть мы с мужем ее почти не слушаем, но хоть каие-то представления об этом я постараюсь ребенку дать. Кстати, все мои познания в классической музыке исходят от мамы, которая водила меня в театр Оперы и Балета, и дома часто ставила мне классическую музыку - у нее была большая коллекция...

Dasha,
Ты смотришь в самый корень. Дело в том, что в восприятии музики очень важно визуальное воплощение музыкальных образов.
Теперь по русски, одно дело, когда вы слушаете песню, а другое, когда смотрите клип, но это опять же про доступную попсу. Если Вы хотите познакомить и заинтересовать ребенка, да и просто друга каким либо исполнителем, сходите на концерт. Ведь раньше, когда классическая музыка была популярной, популярной она становилась после постановок в театрах!

Что касается, какая музыка хорошая, какая плохая.
Юля-СПб,
не могли бы ВЫ перчислить критерии, по которым Вы определяте, хороша музыка или плоха?
Мне просто интересно, какаую мотивацию Вы приведете, или просто задавите авторитетом?

добавлено спустя 4 минуты:

и еще, одно дело понимать музыку, а другое любить. Я не думаю, что можно заставить что-то любить... а вот ненавидеть, очень запросто

добавлено спустя 15 минут:

Я думаю, никто не станет спорить, что музыка, котрую мы слушаем, является заркалом нашего мировоззрения. Замечу, мировоззрения взрослых сформированных личностей. Как много может сказать о нас музыка, котрую мы слушаем. Напимер, я скажу, что люблю панк-рок, и эта фраза окажет серъезное влияние на мой образ в глазах социума.
В таком случае, получается, что мы пытаемся навязать наше ощущение мира своим детям? Именно НАВЯЗАТЬ, ЗАСТАВИТЬ Как по мне, так пусть мои дети будут лучше чем я, пусть будут другими, а я просто постораюсь им рассказать, что такое хорошо, и что такое плохо, а вибирают пусть сами -это самое сложное, научиться выбирать... и я за них это делать не буду... Я дам им шанс прожить СВОЮ собственную жизнь, со своими ошибками и победами.

[Nataly Koot]

Прошу всех придерживаться темы топика. Если есть отдельное желание обсудить музыкальные вкусы и перчислить критерии, по которым Вы определяте, хороша музыка или плоха - давайте откроем новую тему.

Модератор

[Юля-СПб]

Dasha, как всегда, правильно рассудила. И главное в этом деле, подход с которым можно объяснить ребенку, что есть "хорошо". И кто, кроме нас родителей, донесет информацию и растолкует какая лучше6 музыка, книга, прическа...
Непонятно только, почему Эль Флай, не может средством такого объяснения выбрать запрет. Ведь все дело только в приоритетах. Что не имеет значение для одного, может быть очень важным для другого.
Фруктоза, если, например, Ваш ребенок придет домой и начнет ругаться матом (специально утрирую, чтоб было понятно) и скажет, что это его осознанный выбор и

скажет, что у него есть свое собственное мнение на этот счет

наверняка, попытавшись убедить его по-хорошему и, не добившись результата, Вы просто запретите ему это делать. Не смотря на то, что есть "социум", для которого это нормально. Просто Вы не захотите, чтобы Ваш ребенок относился к этой социальной группе. Если для Эль Флай это так же неприемлемо, как ругаться матом, то почему бы и не запретить.
frida,

не могли бы ВЫ перчислить критерии, по которым Вы определяте, хороша музыка или плоха?
Мне просто интересно, какаую мотивацию Вы приведете, или просто задавите авторитетом?

К сожалению, не могла бы. Потому как мы придем к абсолютно другой теме. В рамках этой темы, как я определяю не имеет значение, важно, что свое мнение я считаю нужным донести до ребенка.

музыка, котрую мы слушаем, является заркалом нашего мировоззрения

именно поэтому Эль Флай не хочет, чтобы ее ребенок слушал "Руки вверх", а не потому, что хочет сделать его таким же, как она или не дать ему прожить свою жизнь. Видимо, мировоззрение слушающих "Руки вверх", ее не устраивает. А все мы хотим, чтобы наши дети выросли хорошими и настоящими человеками.

Я дам им шанс прожить СВОЮ собственную жизнь, со своими ошибками и победами.

Звучит красиво, но, к сожалению, неизвестно, где границы. Для кого-то важно, какую ребенок слушает музыку, а для кого-то, чтоб не воровал. И у Вас тоже есть нормы, по которым Вы будете воспитывать.

[sunshine]

Просто Вы не захотите, чтобы Ваш ребенок относился к этой социальной группе. Если для Эль Флай это так же неприемлемо, как ругаться матом, то почему бы и не запретить.

ППКС
Я тоже считаю, что если для родителей что-то категорически неприемлемо, они имеют право это категорически запретить. Мы даже с мужем так решили - если один из нас что-то категорически неприемлет, то другой этого делать не будет - очень помогало в первые месяцы совместной жизни, когда только привыкали друг к другу
Например, лично я этот самый мат не приемлю категорически, и если кто-то знакомых (всякое бывает) произнесет такие слова в нашем доме, то сразу будет предупрежден о крайней нежелательности такого поведения.
И, естественно, я не только попробую объяснить и привить ребенку свое отношение к мату, но и запрещу его категорически, если объяснениями не справлюсь...
А для кого-то неприемлем не мат, а другая особенность поведения - и что? Нормальная семья без постоянных конфликтов, ИМХО, возможна тогда, когда никто из членов семьи не совершает поступков, неприемлемых для других.
Например, если я что-то хочу сделать, а для мужа это неприемлемо, я это делать НЕ буду, потому что я просто не получу "плюс", а он получит "минус"
А если кто-то в семье постоянно получает "минусы" - это приводит к поляризации отношений
Всегда можно найти такие интересы и занятия, которые не будут ущемлять права других членов семьи. И непонятно, почему ребенок должен расти по другим законам - так у него все шансы вырасти эгоистом, ИМХО.

[Dasha]

Категорически запретить, конечно, можно... и в крайних случаях нужно. Но по-моему, оптимально - это воспитывать ребенка так, чтобы он сам это не принял. То есть чтобы ему самому не пришло в голову ругаться матом (разве что на футбольном матче на стадионе ). Чтобы ему самому "Ласковый май" казался тупым и абсолютно тошнотворным.... Чтобы он сам предпочел умные книги бульварному чтиву... И т.д.

То есть мне кажется, что рулит не запрет, а развитие в правильном направлении... Запретить, конечно, проще... но научить и воспитать - надежнее!!!

И при этом не стоит забывать, что наши вкусы и понятия о жизни - не абсолют, что могут быть книги и музыка, и мода в одежде, и манера поведения, которых мы не поймем, но которые поймут и примут наши дети... Поэтому, прежде, чем что-то запрещать или отрицать, нужно попытаться понять...

[sunshine]

Dasha, с одной стороны - я на все 100 согласна с тем, что лучше, и правильней, и надежнее, и полезней, и умнее, так далее

научить и воспитать

Сама в детстве категорически не переносила необъясняемых "нельзя", "потому что я так сказал", "потому что так все делают"
Но вот, предположим, возникла ситуация, когда что-то объяснить, научить, воспитать не получилось . И при этом именно это неполучившееся - просто категорически не может вынести кто-то из родителей. Именно категорически и очень сильно, а не просто не нравится, не понятно, не похоже и т.д.
Вот в таком случае, по-моему, запрет возможен. Главное, чтобы таких абсолютных табу было очень и очень немного и применялись они только в случае необходимости.
А то, что

наши вкусы и понятия о жизни - не абсолют

это ППКС мы же не клонов своих хотим вырастить , а самостоятельную личность, индивидуальность. Я, наоборот, боюсь своей увлеченностью передавить ребенка, есть у меня такая черта - всех хочется увлечь своими увлечениями и интересами, и очень часто это получается...
Количество поставленных на горные лыжи человек уже и не считаю
А при таком подходе можно просмотреть личное и индивидуальное в ребенке
Например, увы, пресловутая музыка от меня далека (любая)
И если вдруг у нас родился музыкант, заметить это будет очень трудно...
Придется стараться
И еще боюсь, что, навязывая свой образ жизни, можно получить обратный эффект... Хотя это более вероятно уже в гораздо старшем возрасте.
У нас сейчас в компании, ездящей за город в выходные на лыжи - волейбол, есть дети маленькие - до 12 - они ходят с удовольствием, просто потому что с родителями, и весело, и вообще привыкли; в возрасте 13 - 17 ходить перестают или ходят редко - тяга к самотоятельности. Вот тут, ИМХО, лучше их не затягивать и не давить - а то возникнет чувство противоречия. Дальше в возрасте 17 - 18 возвращаются те, кто сделал для себя уже сознательный выбор.
Но это образ жизни, который могу показать я. И он может его выбрать или не выбрать. А если моему ребенку подходит совсем другое, о чем я представления не имею? Вот тут уже сложнее...
Как он сможет узнать о том, что ему нравится, если он этого не видел???
Так что, наверно, придется привлекать сторонних энтузиастов - чтобы и на концерты сходили, и в музей. Потому что ходить с зевающей мамой, которой скорее хочется в лес сбежать, по музею - для ребенка сомнительная польза

[valika]

Я тоже подозреваю, что наши дети будут слушать совсем-совсем другую музыку, и я почти уверенна, что не всегда она нам будет нравиться. И не важно, будет ли это попса или какое-то неведомое техно …
Наверное, главное, это найти компромисс со всеми членами семьи. Т.е. мой ребенок будет слушать то, что ему нравится, но тогда, когда это никому в доме не мешает. Так было у нас в семье. Я слушала тяжелый рок, мама не решала, хорошая это музыка, или плохая, она ее просто не понимала и не принимала. Но и запретов никогда не было. Я просто слушала это, когда никого не было, или наушники. Потому, что для мамы это был момент МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, в которую она не вмешивалась. Сейчас, например, мне ужасно не нравятся сериалы, которые она смотрит, но я не считаю возможным что либо по этому поводу делать. Это ЕЕ дело. Я просто стараюсь приносить ей кино, которое ей понравится, но не такое дурацкое, как большинство сериалов .
Вот этот момент невмешательства в личную жизнь, мне бы очень хотелось сохранить и в отношениях со своей дочерью.
А про книги… Родители у меня читающие. Прививался вкус к хорошей литературе очень ненавязчиво. Например, мама что-то читала, я спрашивала, что это. Она говорила :» Ну ооочень интересно!!! Но ты пока не трогай, пока я не закончу.» Этого хватало, чтобы я ждала книгу с нетерпением, и потом «проглатывала» . А большинство классической литературы, входящей в школьную программу, я прочитала и оценила уже после школы. Потому что, что-либо навязанное в обязательном порядке неведомо кем, у меня заранее вызывало отвращение. Так же, как притягивало запрещенное…
Может, слишком много свободы было?

А если моему ребенку подходит совсем другое, о чем я представления не имею? Вот тут уже сложнее...

Я тоже над этим постоянно задумываюсь...

[Эль Флай]

Ну, народ, во-первых, я не утверждала, что буду ЗАПРЕЩАТЬ слушать то, что не нравится мне. Если дочь скажет: "Мама, мы с ребятами идем слушать "Краски" (ну, к примеру, не знаю, что там будет тогда) - да пожалуйста. Достаточно того, что она будет знать мое отношение к этому, и не станет слушать это громко и при мне, потому как я тоже люди и имею право на ненасилие над собственными вкусами. Юля-СПб, с матерщиной хорошее сравнение. Примерно так я себе это и представляю.
Я знаю точно, что запреты не действуют, и ребенок так или иначе будет делать то, что мне не нравится. Все дети, взрослея, в компаниях слушают музыку, отвергаемую старшим поколением, говорят слова, не очень-то отвечающие нашим представлениям о "правильном". Просто я очень надеюсь, что это всё будет укладываться в процесс становления вкуса и выбора приоритетов и отсеиваться как шелуха от семечек.
А про то, что наши дети будут слушать другую музыку - уважаемые модераторы, большое сорри за оффтоп - сейчас, допустим, у меня вполне мог бы быть ребенок 12-13ти лет, если бы я родила его, допустим, в 18-19 лет. Так вот, такие вот подростки опять слушают Юру Шатунова. И говорят - ах, какой мальчик... (если учесть, что "мальчиком" он был тогда же, когда и я - девочкой... ) Еще раз сорри за оффтоп.

[Tettigona]

Ошибки воспитания от моих родителей:
1. Они никогда не признавали меня как личность. Кружки (с 2-х до 10 лет) выбирались мамой, а я просто их не тянула. Закончилось это тем, что на синхронном плавании мне просто вывихнули все суставы (восстанавливала я их сама примерно 5 лет). Зато когда я очень хотела учится игре на фортепиано - занятия быстро прекратились (не было возможности заниматься дома )
Школы-лицеи - в 8-м классе меня по какой-то прихоти перевели в физ-мат лицей (и это при том, что мат способностями я не блистала...), ессно из лицея меня поперли и перевели в экономический (нафиг мне экономика? ), оттедова я тоже вылетела с треском . В результате заканчивала вечернюю школу
Мечтала поступить на журналистику (редактором или критиком ), не поступила, пришла домой с заявлением, что хочу пройти подготовительные курсы и поступать на следующий год. Фигушки. Меня взяли в охапку и подали документы в пед ин на препода английского (этот язык я НЕНАВИЖУ, т к никогда не могла вьехать в его грамматику). Очевидно на нервной почве перед первым экзаменом меня забирает скорая с острым приступом аппендицита... В августе я ничего не хотящая, передвигаясь на полусогнутых(2 недели после операции) сдавала экзамены на биофак. Результат - 9 баллов из 10 - поступила. Первые 2 года было интересно, потом пошла научная заумь, требующая именно работы при всяких лабораториях, НИИ и прочее (вуз действительно очень хороший и ставит упор на подготовку научных работников, то есть учиться там нелегко). В общем, заканчивала я его сцепив зубы и ценой литров кофе и нескольких нервных срывов(дважды лежала в больнице ) По специальности работать не собираюсь.... Была попытка в этом году отправить меня на второе высшее, слава Богу, отмахалась...
2. Не признавали мое личное пространство. Вываленные вещи из шкафа, перерытые ящики, прочитанные дневники и т п.... До сих пор не могу простить то, что мой обожаемый и лелеемый велосипед подарили знакомому парнишке (родители у того, кстати, далеко не бедные - просто зачем от хорошей вещи отказываться, если предлагают ).... А я вот сейчас мечтаю о велике, но вот финансы такую покупку еще не скоро позволят ((((
Результат - я вдохновенный плюшкин, за каждую свою вещь могу убить на месте. Маму в дом не пускаю без присмотра, боюсь.... Были преценденты передвигания мебели в моей квартире и т п....
3. Постоянная критика и сравнения меня с другими (ессно , не в мою пользу). Сколько планов и идей я из-за этого забросила... Последний прикол - ставить мне в пример мою сестру. Нет, действительно, у нее все отлично, свое дело, дом-полная чаша, двое деток, содержит родителей... В общем, лучше и желать не приходится, человек живет в свое удовольствие, мне до нее далеко... Но нужно же учитывать, что сестричка вышла замуж за очень богатого человека, а я за студента с копеечной зарплатой Да и она старше меня на 8 лет, а за это время можно очень многое успеть...
В общем, всю жизнь боролась с ощущением, что мне усиленно пытаются привить кучу комплексов...
4. постоянный контроль. Мама в родительском комитете, еженедельно допрашивает учителей про мои "успехи" и т п... Дискотеки - нонсенс, поехать в поход или на море - несбыточная мечта и т п. Пару ночевок на вокзале и доставать перестали Но не могу избавиться от чувства, будто очень многое в жизни пропустила....
5. Деньги выдавались "по требованию" примерно до 18 лет. Необходимый минимум на проезд, на тетради, книги и т п. Косметика, перекусить в кафе, лишняя заколка считались лишними. Я научилась экономить на всем и обманывать. Когда добилась фиксированной суммы в месяц с правом тратить на что захочу - была самым счастливым человеком
6. Одежда. Примерно до 7 лет меня одевали как куклу, лучше многих. А вот потом, видимо, надоело.... Какие-то растянутые свитера, школьные юбки, пара белых блузок... О нормальной верхней одежде и обуви я только мечтала ... В восьмом классе мне все тыкали в глаза, что я никогда не ношу брюк (все девченки щеголяли в джинсах). Да и вообще, все школьное время все смеялись над моей одеждой...
Выпросить новую шмотку можно было несколькинедельным канюченьем... И то не всегда и почти всегда покупалось не то, что я хотела...
В результате я научилась шить и совершенно не научилась одеваться красиво На стильно одетых девушек смотрю с дикой завистью... Сейчас шкаф забит, в том числе и новой, красивой одеждой... Но носить ее не могу себя заставить Пытаюсь бороться с собой...
7. Игрушки. Их мне покупали крайне изредка и в любой момент могли передарить кому-нибудь...

Вот так. Хотя, на самом деле, родителей я люблю. Но особой близости нет.

[Полянка]

Из того что нравится: стремление привить самостоятельность в принятии решений. Правда, у моих родителей это дальше слов не заходило: "Ты решай, а мы потом перерешим если что...", но сама идея правильная. Ощущение надежности - я знаю, чтобы я ни сделала, они - мой тыл, и в трудную минуту мне подставят плечо. В серьезных ситуациях меня не ругали, но объяснения действовало сильнее (например, когда пришла с дискотеки в три ночи вместо 11 вечера). Мои игрушки и вещи почти никогда не выбрасывались. Но вот порядок в моих вещах мама наводила регулярно Результат - сама порядок в доме наводить не умею до сих пор
Еще из неприятного: постоянно предупреждали о трудностях планируемых мною дел - многие из них я так и не начала (испугалась). Попытки облегчить мне жизнь советами, считаю, что правильным был бы подход: "А как ТЫ хотела бы исправить такую-то ситуацию" - результат - боюсь сама принимать решения, убегаю от них.
Постараюсь не угнетать детские попытки быть самостоятельным или помогать по хозяйству, хотя это дольше и, обычно, нужно переделывать.
Буду не хвалить, но одобрять почаще за конкретные дела. Общая похвала, ИМХО, быстро обесценивается, воспринимается как дежурная фраза,а вот одобрение вроде: "как ты красиво нарисовал точечки на рисунке" или "ты очень ровно расставил чашки, молодец!" покажут, что я таки увидела, что же именно сделал мой малыш (это я в книжке вычитала, но применять нравится). Слово "нельзя" у меня под запретом - оно на Женю действует, как красная тряпка на быка - сразу кричит "можно" и делает все наоборот. Запретить я смогу и без использования этого слова (велик и могуч русский язык ), а его оставлю для садика и т.п., где есть методики и пример других деток.
Так же в игнор вывожу все категорические запреты (кстати, и про музыку, и, на будущее, про мат). Они обычно не приводят к желаемому результату, только отдаляют людей и заставляют их врать друг другу. По поводу прививания культуры: только личный пример и постоянно помнить про возраст малыша. Телевиденья в моем доме нет. Думала, что не будет, но сейчас придумала другое: продаются такие маленькие переносные ч/б телевизоры. Если очень захочет лет к 12 - куплю, например, на день рожденья. Много на нем не насмотришь, а в курсе дел для общения со сверстниками будет. Но вот техника для просмотра фильмов нужна (надеюсь, что это будет через комп, тогда можно будет купить проектор и систему домашнего кинотеатра). Сейчас слушаем диски - класика, детская класика (мало, надо еще купить) - Петя и волк, украинские народные песни и музыкальные сказки. Музыка чаще всего звучит тихо, на фоне (зомбирую себя и дите судя по всему, на подкорку записываю любовь к классике).
Про мат и курение разговор отдельный. Постараюсь, очень постараюсь, чтобы этого не было. Но если уж будет - пусть хоть комплексов не будет. Если я буду знать, что говорит мое дите, может, смогу объяснить, почему нужно максимально ограничивать употребление тех или иных слов, как они обижают/унижают/оскорбляют. А если я просто запрещу (запречу, запресчу, да как же оно пишется-то ), ну это пораженческая политика "чего не знаю, того не существует".

добавлено спустя 6 минут:

Но вот, предположим, возникла ситуация, когда что-то объяснить, научить, воспитать не получилось . И при этом именно это неполучившееся - просто категорически не может вынести кто-то из родителей. Именно категорически и очень сильно, а не просто не нравится, не понятно, не похоже и т.д.
Вот в таком случае, по-моему, запрет возможен.

Запрет возможен. НО!!! Только в том случае, если и ребенок (мы говорим о сознательном возрасте, где-то после 6 лет), когда ему что-то категорически не нравится в увлечениях родителей, может запретить им заниматься любимым делом при нем! Будем взаимо вежливы

[Вероника]

мне еще нравилось, что меня всегда везде отпускали.
к подружке - пожалуйста, гулять - пожалуйста, на дискотеку - пожалуйста, на дачу с друзьями - пожалуйста
единственное условие - обязательно звонить, говорить, где и с кем.
К слову сказать, предоставленной свободой я в плохом смысле не пользовалась - не пила, не курила, наркотики никогда не пробовала, мальчиками особо не интересовалась... правильной была девочкой
Мне кажется, очень правильная мысль, что если человеку постоянно говорить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает. Если от ребенка ждать, что он сопьется (условно), и не позволять прикасаться к спиртному, то так, наверное, оно и произойдет.
Про наркотики помню очень сильное впечатление из детства, когда однажды папа позвал меня к телевизору, там показывали каких-то уродов. Он говорит "смотри, это дети наркоманов. наркотики - это очень страшно и смертельно". Этот случай отложился где-то глубоко на всю жизнь.

[Аник]

а может не надо запрщеть - а регламентировать употребление. а еще лучше выяснить причину, по которой надо (хочется) делать что-то неприемлимое
на примерах - мат (после 6-7 лет)- у нас дома НЕЛЬЗЯ , приличные, умные, воспитанные и т.п. люди этим не пользуются, а тебе самому решать что ты будешь делать дальше, и где и что будешь говорить. Ну, и конечно, объяснить, что мат используют люди тогда, когда не могут вырзаить свои эмоции обычными , нормальными словами (ну и т.п. про табу и др...)
музыка - это просто от незнания другой или от неприятния другой, или потому что хочется хорошо выглядеть в глазах маши или Пети? Это же очень разные причины! И если ты хочешь быть крутым, то может имеет смысл слушать не музыку для всех, а музыку для избранных, что бы ВСЕ тянулись за тобой (если ребенок лидер) или реализовать СЕБЯ и свой авторитет не через музыку (тот же спорт и т.п.) А может стоит подкинуть что-нить другое, но что бы за душу взяло? (пример - в лет 15-16 стала слушать белорусский рок, соответственно на беларускай мове - у нас с этмим в стране напряженка - мама была в АУТЕ - мягко сказано, но она понимала, что это мой выбор, и только просила, что бы я делала не так громко, потому как ей мешает - вот мы мирно и нацчились жить - когда ее не было - слушала как хотела - потом или тихо или в наушниках - по этому поводу мне подарили. Сейчас тоже могу послушать, но чаще слушаю классику, особенно оперы, а моя мама унже не может слушать классическую музыку - ей тяжело , она слушает инструменталки, но такие легонькие и что-то типа Призрак Оперы. но мы опять разруливаемся - она слушает в своей комнате, а мы в своей.)
а если НАЗЛО (себе, родителям, всему миру) - то может не долюбили? может где-то кислород перекрыли? Может стоит срочно перестраивать всю жизнь, все отношения?
я считаю, что у ребенка должен быть СВОЙ мир, СВОЙ выбор, СВОЙ угол (комната) и т.п. - то место, где он сам будет решать : выкидывать или нет, убирать или нет, слушать то или это, а в силах родителей помочь ему так, что бы он хотел убирать, жить в чистоте, слушать хорошее, расти здоровым, целеустремленным и т.п.
далеко не все в отношениях с моей мамой меня устраивало и устраивает, но очень часто мы с ней приходили к каким-то компромисам (особенно в старшем возрасте) - за что ей большое спасибо
а вот то, что стараюсь не делать со своим ребенком - тотальное руководство в детстве - я тебя научу как катать машинку (так заявляет наша бабушка (моя мама)), ты будешь танцором и математиком (мое дество), ты обязательно должен научится кататься на велосипеде (коньках, лыжах и т.п.) - у нас иначе - посмотри как интересно по лесенке лазить - хочешь попробовать - да - да - нет - ну и ладно. У нас стоит спорткомплекс (недавно правда) так вот все кроме веревочной лестницы - на ура, а с ней - ни в какую - ну и ладно - время от времени папа или мама по ней лазят на глазах у ребенка(жуткое надо сказать зрелище ), без всяких я тебя научу, смотри как надо, а ты что так не можешь - он впитывает, время от времени делает попытки, но помощи не просит - ну что ж - подождем, и даже если не полезет вообще - это не трагедия, люди и без этого живут, это его право