Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

отношения отца и сына 4 лет

Gelya_KA
Сообщения: 153
Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 16:59

отношения отца и сына 4 лет

Сообщение Gelya_KA » Вт ноя 20, 2012 12:27

Добрый день!
Подскажите, как наладить отношения отца и сына 4 лет.
Они похожи по характеру, оба своевольные, для них не существует авторитетов. Сын еще и языкастый, отвечает, перечит на замечания.
Больше всего меня заботит рукоприкладство, муж силу удара не соизмеряет. Дергает ребенка за одну руку, так и вывихнуть можно. или от удара он может упасть на что-нибудь или обо что-то ударится. Страшно представить. В момент "разбора полетов" мне влезать нельзя, на меня утремляются дикие глаза мужа, полные бешенства.
У меня иногда чувство, что он не любит сына, что он его просто раздражает. Да , он не послушный, скорпион, очень темпераментный, и если момент не сильно критичный, то лучше на мой взгляд "не заметить".
Муж же считает, что если как следует не треснуть, то ребенок совсем "от рук отобьется". Мол совсем никого слушать не будет. Обвиняет, что мама(я) и бабушка его совсем избаловали. Но мне страшно за ребенка. Вчера в магазине, из-за того, что ребенок хотел сок один, а ему можно только яблочный, он устроил истерику, муж его дернул за руку, и не удержал, он упал лицом об пол, разбил губу. Конечно, слезы, расстройство на весь вечер, муж видимо боится потерять авторитет, я ему говорю, что нельзя так дергать. Он говорит, что все равно так будет делать. Потому что он считает, что словами ты же ничего не добилась перед этим в магазине ( я если честно и не собиралась добиваться, я знала, что ребенок не спал, ходил к врачу, на тренировку и устал)
Мне надо как-то самой предугадывать эти моменты, поменьше их двоих что ли оставлять. Я просто от мужа жду совсем другого отношения к детям. При этом младший - ему еще только 1,9 никакого негатива не вызывает, может еще маленький и еще не вечер... Я очень расстроена.


АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Вт ноя 20, 2012 13:09

ИМХО, рукоприкладство мужа по отношению к ребёнку - повод серьёзно задуматься о продолжении отношений. Тем более, как я понимаю, это системное рукоприкладство, а не разовый лёгкий шлепок по попе. Сейчас так как описали, а дальше что? Мама/жена влезет - и ей достанется? А когда ребёнок подрастёт и сдачи давать начнёт (а он начнёт) - его совсем прибьют?

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Вт ноя 20, 2012 13:12

В Вашей семье идет борьба за власть, иерархический инстинкт подстегивает Вашего ребенка бросать вызов родителям, качество в принципе похвальное, но проблема в том, что папа действительно для ребенка не авторитет. Настоящий авторитет не будет биться за свое первое место с преемником, он его просто не заметит ;)

Применяя физическое насилие нельзя сделать ребенка послушным, это лишь сформирует у него потребность все свои проблемы решать с позиции силы.

АннаВ
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: Вс сен 11, 2011 22:24
Благодарил (а): 54 раза
Поблагодарили: 142 раза

Сообщение АннаВ » Вт ноя 20, 2012 13:28

slb.michael, ППКС.

lalala
Сообщения: 6739
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2008 16:11
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение lalala » Вт ноя 20, 2012 13:55

Gelya_KA, а раньше такого не было? Как вы на второго-то решились?
Какие у вас отношения межу собой?

Gelya_KA
Сообщения: 153
Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 16:59

Сообщение Gelya_KA » Вт ноя 20, 2012 16:11

так я тоже убеждаю мужа, что силой он не сможет сделать сына послушным.
Вроде внял моим доводам, дала ссылку Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
из соседней темы увидела. Это наш случай.

Опять сказал, что да, я перегнул палку, посмотрим действительно ли это так. Сказал, что он старается меньше орать, а я мол не замечаю перемен к лучшему. Муж скажем так, взрывной, не сдержанный, вскипает, через секунду он уже все забыл. И всегда считает, что он ни на кого не орет. Мол, ты не знаешь, как я ору, на работе, например.

посмотрим, но если еще такое повторится, мне придется принимать меры.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Вт ноя 20, 2012 16:17

Gelya_KA писал(а):Сказал, что он старается меньше орать, а я мол не замечаю перемен к лучшему. Муж скажем так, взрывной, не сдержанный, вскипает, через секунду он уже все забыл. И всегда считает, что он ни на кого не орет. Мол, ты не знаешь, как я ору, на работе, например.

:oops: Прямо как в зеркало посмотрелась :( Мне-то персен и иже с ним помогают, но муж вряд ли захочет их принимать...

Gelya_KA
Сообщения: 153
Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 16:59

Сообщение Gelya_KA » Вт ноя 20, 2012 16:21

sunshine писал(а):Мне-то персен и иже с ним помогают, но муж вряд ли захочет их принимать...


В еду может ему что подмешивать :))
Вообще со старшим сыном такие сильные наказания начались как появился младший, которого он часто обижал, сейчас уже меньше, и то бывает. Сейчас уже и младший может укусить, если борьба за что-нибудь.

Все не так страшно, как я описала в красках, я еще склонна драматизировать и описывать живо :)

Будем работать над мужем и сама постараюсь предугадывать такие моменты, я же знаю когда ребенок устал, голоден или плохо себя чувствует.

Таня-Таня
Сообщения: 6849
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 17:35
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Таня-Таня » Вт ноя 20, 2012 20:01

Gelya_KA, мне кажется, такие как ваш муж, неисправимы. Но, тем не менее, я вам дам подсказку для перевоспитания вашего мужа - вдруг получится? Итак, я - ребёнок, которого бил отец. ТОже воспитывал :mrgreen: В определённом возрасте, около 12, ребёнок понимает что к чему, после этого такой родитель теряет навсегда всякий авторитет; любовь, уважение и прочие нежные чувства пропадают. Остаётся чисто потребительское отношение: кормит, одевает - значит полезен. В случае чего, я, конечно, не дам ему одиноко помереть под забором из общего человеколюбия, но и нежностей проявить не могу. Если хотите, можете рассказать вашему мужу о том, что его ждёт.

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Вт ноя 20, 2012 20:22

sunshine писал(а):Прямо как в зеркало посмотрелась Мне-то персен и иже с ним помогают, но муж вряд ли захочет их принимать...

одно дело поорать, другое дело приложить ребенка лицом о пол. или там швырнуть об что-нибудь. Видите ли, его на работе утомили или ребенок его обидел, унизил (нужное подчеркнуть). ну пусть идет об стену приложится или там с Валуевым отношения повыясняет. Самое то с ребенком. Можно всем показаться правильным, сильным мужЫком.
Gelya_KA, позащищайте еще мужа. Поищите ему оправданий. Может, вы ищите их для себя самое? Вам виднее, удачи Вам. И, главное, здоровья Вашему сыну!

Julija
Сообщения: 1085
Зарегистрирован: Вс ноя 22, 2009 02:10

Сообщение Julija » Вт ноя 20, 2012 20:46

вот попробовала бы эта тварюка моего ребенка хоть пальцем тронуть...

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср ноя 21, 2012 05:10

МамаМиА писал(а):другое дело приложить ребенка лицом о пол. или там швырнуть об что-нибудь.

Давайте рассматривать ситуации со стороны того, что человек хотел сделать, а не то, что в результате получилось, для решения проблем внутри семьи это предпочтительнее. Читайте внимательно - он дернул ребенка за руку, у него не было цели ударить ребенка об пол.
Я лично не думаю, что у Gelya_KA муж садист, просто он вышел из детства с багажом установок типа "не будешь пороть ребенка - он не вырастет человеком", помноженным на собственные воспоминания о том, как воспитывали его.

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Ср ноя 21, 2012 07:34

А давайте без "давайте"? Есть вещи, через которые переступать нельзя. Дав себе такое разрешение однажды, можно зайти очень далеко. И его багаж, это его багаж. Разумный человек должен понять, что свой багаж не должен пагубно сказываться на ребенке. Если он не может разобраться со своей агрессией, то ему поможет специалист. А ребенок страдать не должен.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Ср ноя 21, 2012 07:41

МамаМиА писал(а):одно дело поорать, другое дело приложить ребенка лицом о пол. или там швырнуть об что-нибудь. Видите ли, его на работе утомили или ребенок его обидел, унизил (нужное подчеркнуть). ну пусть идет об стену приложится или там с Валуевым отношения повыясняет. Самое то с ребенком. Можно всем показаться правильным, сильным мужЫком.
Gelya_KA, позащищайте еще мужа. Поищите ему оправданий. Может, вы ищите их для себя самое? Вам виднее, удачи Вам. И, главное, здоровья Вашему сыну!

Это 100%. Но я не уверена, что муж там прикладывал или швырял. Про "слишком сильно дёрнул за руку" - это я читала. А было ли что ещё? Сдерживаться надо при любом раскладе, это ясно, даже если больше ничего не было. Но если прямо бьёт - это уже совсем серьёзно и большая проблема, даже ОЧЕНЬ большая проблема. А если просто "дёргал и не удержал" - то тоже проблема, но немножко другого порядка - надо не общую психологию менять или мужа, а просто нервишки мужу поуспокоить...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Ср ноя 21, 2012 07:48

Gelya_KA писал(а):Больше всего меня заботит рукоприкладство, муж силу удара не соизмеряет.

Gelya_KA писал(а):или от удара он может упасть на что-нибудь или обо что-то ударится. Страшно представить. В момент "разбора полетов" мне влезать нельзя, на меня утремляются дикие глаза мужа, полные бешенства.

Gelya_KA писал(а):У меня иногда чувство, что он не любит сына, что он его просто раздражает.

Gelya_KA писал(а):Но мне страшно за ребенка.

Gelya_KA писал(а):он устроил истерику, муж его дернул за руку, и не удержал, он упал лицом об пол, разбил губу.

sunshine, походу, все понятно. И это как раз тот самый порядок проблемы.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Ср ноя 21, 2012 08:29

Таня-Таня писал(а):В определённом возрасте, около 12, ребёнок понимает что к чему, после этого такой родитель теряет навсегда всякий авторитет; любовь, уважение и прочие нежные чувства пропадают. Остаётся чисто потребительское отношение: кормит, одевает - значит полезен. В случае чего, я, конечно, не дам ему одиноко помереть под забором из общего человеколюбия, но и нежностей проявить не могу. Если хотите, можете рассказать вашему мужу о том, что его ждёт.

вы считаете, папаша этот рассчитывет на какое то проявление нежных чувств со стороны ребенка? или его испугает перспектива одинокой старости? не думаю... :(
Gelya_KA писал(а):Но мне страшно за ребенка. Вчера в магазине, из-за того, что ребенок хотел сок один, а ему можно только яблочный, он устроил истерику, муж его дернул за руку, и не удержал, он упал лицом об пол, разбил губу. Конечно, слезы, расстройство на весь вечер, муж видимо боится потерять авторитет, я ему говорю, что нельзя так дергать.

Gelya_KA, вы меня извините, но дело не "в дергать"..., сегодня ре захотел сок, а завтра чихнет во время папиного сна..., а через два дня нечаянно уронит чашку... - и что? каждый раз у него будут оставаться следы на теле от "папиных одергиваний"?
в цивилизованых странах такому папе вызывают соц. службы.

Видите ли, его на работе утомили или ребенок его обидел, унизил (нужное подчеркнуть). ну пусть идет об стену приложится или там с Валуевым отношения повыясняет.

а самое лучшее, на работе с мужиками! - сначала поорать , а потом как "дернуть губой об бетон"! спросите почему он этого не делает? наверное, этого не позволяют какие то общепринятые нормы? почему же в отношениях с ребеноком этих норм не установленно?

В Вашей семье идет борьба за власть, иерархический инстинкт подстегивает Вашего ребенка бросать вызов родителям, качество в принципе похвальное, но проблема в том, что папа действительно для ребенка не авторитет. Настоящий авторитет не будет биться за свое первое место с преемником, он его просто не заметит

какая чушь!!!
в 4 года иерархический инстинкт??
настоящий авторитет не заметит преемника??
да он его окутает любовью, лаской, заботой, чем взрастит в нем уверенность в себе, понимание того, что сила дадена во благо, чтобы защищать слабого, а не лупить его...
Gelya_KA, если вы уж забрели на этот форум, походите тут, почитайте. Сходите в тему "Феминизм" и "Материалы по феминизму...", может чего нить и подчерпнете.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Ср ноя 21, 2012 10:28

МамаМиА, по приведенной подборке можно подумать, что отец как минимум бьет 4-летнего мальчика кулаком в лицо или ногой в живот.

МамаМиА писал(а):Разумный человек должен понять, что свой багаж не должен пагубно сказываться на ребенке.

Каким образом человек должен понять, что те методы воспитания, которые он усвоил, пагубны? Потому что ребенку, к которому они применяются больно и обидно? Дак ему тоже наверное было больно и обидно в детстве, и его уверяли, что если б ему не было так больно и обидно, он бы вырос плохим человеком.
Человек (в данном случае родитель) начнет меняться только тогда, когда достаточно далеко зайдет в своих методах и убедится, что они все-таки не работают. Проблема в том, что ребенка можно сломать гораздо раньше, чем у родителя закончатся методы "убеждения". Как это донести до мам и пап, которые обычно в деле воспитания детей вообще никого не хотят слушать, я не знаю.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

полина писал(а):Сходите в тему "Феминизм" и "Материалы по феминизму...", может чего нить и подчерпнете.

Феминизм - лучшее лекарство от мужа :good:

Добавлено спустя 9 минут 17 секунд:

полина писал(а):в 4 года иерархический инстинкт??

неправильно выразился, причина конфликта иерархический инстинкт родителя в ответ на проявление "Я" ребенка.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Ср ноя 21, 2012 10:51

МамаМиА писал(а):sunshine, походу, все понятно. И это как раз тот самый порядок проблемы.

По этим фразам вроде как да. Но с другой стороны хочется окончательного подтверждения. Поясню, почему. Возможно, Gelya относится к людям, которые склонны преувеличенно описывать ситуации и соответственно так всё воспринимать. Сужу по моей маме. Если судить по её реакциям, то:
1) Моё малейшее недовольство и чуть повышенный тон, безотносительно, на кого - это "бешеная злоба"
2) Небольшой рёв ребёнка, не желающего делать домашнеее задание - "дикая истерика"
3) Игры папы с детьми, когда все хохочут, но иногда падают и ревут - "бешеные и опасные игры"
4) Дашкины обиды с надуванием губок и уходом в комнату на 15 минут пообижаться - "упрямый, тяжёлый, избалованный характер"

Ну и так далее. То есть человек достаточно робкий и спокойный по темпераменту пугается более-менее мирных эмоций.
И если её попросить описать день нашей семьи, где и дети, и я достаточно эмоциональны - мне просто страшно представить, что получится :mrgreen: Так сказать, восприятие мирной улиткой отношений в итальянской семье :)
Я совершенно не хочу сказать, что у Gelya именно так.
Но так - бывает, вот и хочется уточнить :)
Опять же, возможно, мне просто хочется, чтобы всё было именно так...
Потому что если не так, и реально имеет место ЗЛОБА отца на 4х летнего ребёнка - это уже никакой психологией не исправишь, тут линять надо со страшной скоростью...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Ср ноя 21, 2012 19:02

sunshine, я вижу именно злобу...
slb.michael, вот читаю Вас и диву даюсь. Ничего личного, конечно, но мне все больше становятся понятными Ваши мотивы. Вот вы говорите, что человек по-другому не умеет, так как его так воспитывали... и так далее. Что он должен ПОНЯТЬ, что он далеко зашел (вопрос далекости оставим). Пусть это будет его "багажом" и его "методом". Пусть,- если это будет его ОСОЗНАННЫМ выбором. Например, устраивать порки по субботам. А так я вижу просто несдержанного, поддающимся своим эмоциям неондертальца. И его "багаж" тут нипричем. На багаж удобно свалить. Типа, меня так и я так. Но это не багаж, а испорченная психика, и это нужно поправлять, этому нужно помогать.

Таня-Таня
Сообщения: 6849
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 17:35
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Таня-Таня » Ср ноя 21, 2012 20:12

полина писал(а):вы считаете, папаша этот рассчитывет на какое то проявление нежных чувств со стороны ребенка? или его испугает перспектива одинокой старости?

Мне кажется, это свойственно всем людям. Или я слишком хорошо о них думаю? :)

MAXIMama best
Сообщения: 4236
Зарегистрирован: Чт мар 05, 2009 10:59
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение MAXIMama best » Ср ноя 21, 2012 20:45

Gelya_KA писал(а):Вчера в магазине, из-за того, что ребенок хотел сок один, а ему можно только яблочный, он устроил истерику, муж его дернул за руку, и не удержал, он упал лицом об пол, разбил губу

представила картину,аж волосы зашевелились.
Мой тоже в этом возрасте ,это же как надо дернуть,чтобы лицом об пол?Детские истерики купируются другими способами, если ваш муж настолько
неуравновешен, просто ЗАПРЕТИТЕ ему прикасаться к ребенку в буквальном смысле.
Пусть научится решать вопросы воспитания без рукоприкладства.
Хотя предвижу ваш ответ про случайности и непреднамеренности.
Вам выше уже писали, в другой стране свидетели уже бы вызвали соцслужбу, и это реальный факт.

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Чт ноя 22, 2012 04:00

Хех, рассказать про аффекты и убийства в них совершаемые, или уж помолчать...

Автор, то как ведет себя ваш муж называется распущенностью. При чем тут авторитеты и багаж из детства? В такие моменты начинаешь жалеть, что у нас нет тех самых спецслужб. Не хотел он, об пол лицом, ага....

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Чт ноя 22, 2012 08:06

вы считаете, папаша этот рассчитывет на какое то проявление нежных чувств со стороны ребенка? или его испугает перспектива одинокой старости?

Таня-Таня писал(а):Мне кажется, это свойственно всем людям. Или я слишком хорошо о них думаю?

Хм. Задумалась. Пожалуй, тут не вопрос "плохо или хорошо". Потому что меня эти мотивы вообще не трогают, и я не уверена, что это прямо плохо... Меня трогают мотивы типа: "хочу, чтобы мои дети были счастливыми", как-то так. А старость то ли далеко, то ли что :) Касательно нежных чувств... Не знаю, опять же, я как-то вижу, что когда дети подрастут, у них будут свои семьи, и они глобально от нас отдалятся, так, может, будут заглядывать периодически и в гости звать :) Но, конечно же, таких близких отношений, как в раннем детстве, уже никогда не будет, да вроде как и не надо...

Таня-Таня
Сообщения: 6849
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 17:35
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Таня-Таня » Чт ноя 22, 2012 10:10

sunshine писал(а):Пожалуй, тут не вопрос "плохо или хорошо"

Ладно, сформулируем по-другом :)
Ты бы хотела, чтоб твои дети в 4-10 лет тебя боялись, в 12-18 презирали, а после относились как к соседке?
И счастливы ли дети, вынужденные бояться своих родителей?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Чт ноя 22, 2012 10:12

Таня-Таня писал(а):Ты бы хотела, чтоб твои дети в 4-10 лет тебя боялись, в 12-18 презирали, а после относились как к соседке?
И счастливы ли дети, вынужденные бояться своих родителей?

Это другое дело. Вот так вполне можно и говорить, и мотивировать :) Однозначное "нет" на все вопросы :) Пожалуй, кроме "как к соседке". Мне пока сложно сказать, как я вижу отношения со взрослыми детьми... Не исключаю, что именно как между хорошими соседями...

ЛениKsy
Сообщения: 193
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 17:16

Сообщение ЛениKsy » Пт ноя 30, 2012 15:18

4-х летний реб.,это не годовалый, надо ОЧЕНЬ сильно дёрнуть, что б дитё летело головой об пол- это раз.
Родительский авторитет не "вбивается" в ребёнка, он либо есть либо его нет -это два.
Багаж папашки? странно, он взрослый человек и должен уметь хотя бы чуть чуть контролировать своё "бешенство", пусть на курсы запишется, если сам не может - это три.
Позиция мамы очень интерессна, она боится за здоровье ребёнка, но почему то выгораживает мужа.

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Сб дек 01, 2012 09:52

ЛениKsy писал(а):Позиция мамы очень интерессна, она боится за здоровье ребёнка, но почему то выгораживает мужа.

Видимо, очень трудно дается осознание того, что твой любимый человек может причинить реальный вред другому любимому.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Сб дек 01, 2012 10:24

Вы не помните тему, в которой некоторые женщины не просто одобряли физическое наказание для детей, но и сознавались, что сами его применяют?

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Пн дек 03, 2012 04:37

slb.michael, , неа, если вопрос ко мне. Нигде ни разу не одобряла. :wink:

mara
Сообщения: 874
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 15:34

Сообщение mara » Пн май 20, 2013 12:08

Gelya_KA, у вас по-видимому, обстановка в семье нервная. Двое детей, авторитарный муж. Младший как раз подрос, и проявляет все большую активность, а старший осознал себя личностью и начинает "качать права" и требовать внимания.
Папа решает "помочь" и берется за "воспитание" старшего.

Мой муж тоже взялся воспитывать сына после 3х лет, до этого отводил главную роль маме с бабушкой. У вас я вижу тоже подобное - вы (женщины) не смогли, избаловали и т.д. И в нашей ситуации также имеют место крики, пререкания и "пожопе". И это ни разу не работает. Всплеск эмоций родителя может помочь в том случае, если он исключение, а не правило.

Постарайтесь успокоить вашего мужа и настроить его на конструктивный лад. Пусть зажмет свое мужское эго и в ответ на истерику сына вдохнет поглубже, возьмет под мышку и вынесет из травмирующей их обоих ситуации. И когда крик прекратится, спокойно и лаконично объяснит правила поведения. 100 раз в разных ситуациях это повторится. Потому как ребенку труднее справиться с собой, и это естественно. А если он за каждую попытку ребенка проявить себя будет дергать его и "чмырить" - вырастет забитого, злобного, а возможно и со смещенной ориентацией субъекта.
Вряд ли оно вам надо.

Вот тут есть хорошая статья, и не одна.Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Еще. Ваш муж наверное на работе привык что его слушаются, может он начальник или в таком роде.. Если хочет сохранять свою роль начальника и для сына - пусть лучше берет сверхурочные. Если же ему нужен реальный авторитет - самое время его заработать, обучая его новым интересным занятиям, не связанным с домом: спорт, прогулки, конструирование, образование по возрасту.


P/s. Ага, ответила, а потом дату прочитала. Надеюсь у ТС все наладилось, а мое сообщение поможет кому-нибудь еще.

qwerfv
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн окт 14, 2013 15:28

Сообщение qwerfv » Пн окт 14, 2013 15:42

эт да

mehmed
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Вт окт 22, 2013 12:45

Сообщение mehmed » Вт окт 22, 2013 19:38

Мой муж тоже взялся воспитывать сына после 3х лет

А вот это огромная ошибка, я вам скажу. Хотя так и делает большинство. Увы,...всегда предостерегаю от подобного.


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей