Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Кризис трех лет начинается! (капризы и истерики 2-хлеток)

Полинка
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Чт май 05, 2005 10:11

Кризис трех лет начинается! (капризы и истерики 2-хлеток)

Сообщение Полинка » Чт май 05, 2005 16:03

Написано в литературе про этоот кризис трех лет немало, но когда это происходит у тебя на глазах, то тема актуализируется до невозможности.
Если честно, то кризис этот начался у нас примерно в 2,5 года. Даже к психологу свою Сашку водила. Психолог сказала, что если какие-то проблемы и есть, то они явно не в ребенке, а ребенок развит не по возрасту, уже и ролевые игру у нее появились и вообще много знает-умеет.
Да, я с ней занималась много. Теперь, правда бросила, так как теперь она сама диктует, что хочет делать. А проблема в том, что моя старшая дочка 3 лет от роду пытается строить всю семью, а у меня силы воли (терпения или упрямства, наконец) оказалось меньше, чем у нее.
"Молоко прекрасное, но оно не красное..." - и вопли чуть что.
"Давай поменяю тебе постельное белье" - "Нет!!! Пусть грязное!!!"
Спасаемся только логическими объяснениями, но их не всегда хотят слушать.... Доходит просто до смеха: когда Саше уже не хочется ссорится, то она мне говорит, вместо того, чтобы со мной согласиться - "А ты меня не спрашивай!" - то есть принцип "все равно не сдамся".
И еще для нее проблема извиниться, аже когда знает, что не права и виновата, прямо видно, что извиняться для нее - как по углям босиком. Я этого не понимаю, я сама не такая, если не права всегда извиниюсь и запросто признаю свою вину, мне даже легче от этого, а тут такая то ли гордыня, то ли что это??
Это при том, что мы с ней как с полноправной личностью обращались всегда и интересы-пожелания учитывали, но, видимо разбаловали таки... А как у вас????
Какие методы воспитания - объяснения???
И еще - про наказания.... У нас практически нет наказаний, разве что игнорируем ее крики.


Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт май 05, 2005 20:36

Уважаемая Полина :) С вашей дочи можно книжку писать и студентов по ней учить. Настолько всё классически :)
Судите сами:
Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:
1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших
Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», - и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно - белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;
Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.
3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безличный характер;
Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название - возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.
4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;
Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;
Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.

Все эти симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. Кризис связан с перестройкой социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей
Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.
Каковы же причины возникновения кризиса?
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса. :(

В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.

что делать?
- с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)
- с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости :) и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"
- со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом :) Вечное недовольство ребенка - часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
- со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
- во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.
- с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.


Вся эта информация взята из разных книг (учебников и более-менее популярных изданий) - которые у меня в эл. виде на компе лежат еще со времен интститута. К сожалению авторов всех не могу указать :) писала все одним потоком тогда...

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Чт май 05, 2005 20:45

Полинка!
У нашего старшего сына кризис 3 лет тоже был в районе 2,5.
Я тогда где-то вычитала удачный метод борьбы с детским упрямством и поперечностью. Надо просто предлагать ребёнку выбор не между тем, что вы хотите от него добиться и наоборот, как, например, у вас:
"Давай поменяю тебе постельное белье" - "Нет!!! Пусть грязное!!!"
Не ставить вопрос сделать или не сделать, а предоставлять ребёнку право выбрать как именно сделать, чем обмануть приступ поперечности. Например, не предлагать поменять постельное белье, а предложить выбрать, какого цвета постелить взамен. Не предлагать надеть кофту, а спросить, наденет красную или синюю... Это, конечно, грубые примеры, я пыталась донести до вас саму идею, дословно не помню, давно уже было. Нам, во всяком случае, этот метод хорошо помогал :lol: Надеюсь и вам поможет :P
А извиняться, наверное, все дети не любят :wink:

Полинка
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Чт май 05, 2005 10:11

Сообщение Полинка » Пт май 06, 2005 08:47

Спасибо, Оля

Нам этот метод тоже помогает, но не всегда, т.к. встречаются такие настроения "нет вообще" или вернее "не хочу, не пойду, не могу, не буду никогда и ничего!!!!".

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Пт май 06, 2005 08:56

Бороться с кризисами можно только одним способом - изменив свое отношение к ребенку. И, желательно заранее, давать ему РАЗУМНОЙ свободы больше, чем он в состоянии "переварить". А это всевозможные мелочи, которых так много в нашей жизни. По поводу постельного белья Оля все очень хорошо сказала. Но ведь можно пойти и дальше. Просите у ребенка СОВЕТА в том, что касается жизни семьи: какой творог купить на ужин для папы - с курагой или с изюмом, когда постирать занавески - сегодня или завтра, когда пойти в магазин - утром или вечером.
Понятно, что вы можете сделать все по-своему, но маленькому человечку будет очень приятно и полезно почувствовать свою значимость...

В борьбе с деспотизмом очень помогает... проговаривание вслух своих, родительских, ЖЕЛАНИЙ, ЧУВСТВ и ОЩУЩЕНИЙ. Например: "Я хочу принять ванну", "Я сегодня очень устала, хочу отдохнуть", "Я сильно растоилась из-за того, что....", "Меня выбило из колеи это событие...", "Я чувствую, что....". Это, во-первых, научит малыша считаться с окружающими, во-вторых, покажет реальные возможности преодоления своих негативных эмоций на примере взрослых, а в-третьих, научит его выражать эти эмоции ЦИВИЛИЗОВАННО, а не в форме драк, ругани или капризов.
Со временем и сам ребенок будет говорить вам, что он раздражен, устал или хочет побыть один. На что можно будет сказать ему: "Спасибо, что предупредил нас, рассказал о своих чувствах, теперь мы знаем, что ты чувствуешь (что с тобой происходит)".
А самое главное, не надо ТРЕБОВАТЬ от ребенка демонстрации своих умений, ну, как у вас - просить прощения... Если все значимые взрослые просят прощения, то и ребенок будет вести себя точно так же. А вот если его об этом ПРОСИТЬ или ЗАСТАВЛЯТЬ, то тем самым вы даете ребенку понять, что извинения нужны ДЛЯ ВАС, а не для него самого... Это тоже достаточно важный элемент детской свободы.

А еще у нас работал один метод... Называется "Считаю до трех". Это когда нужно сделать что-то достаточно срочно, а дитя упрямится на пустом месте. Тогда вы говорите: "Считаю до трех, ведь не успеешь же..." И начинаете считать "Раз...., два..., два с четвертью...." и т.п. Малыш, до этого отказывающийся сделать что-то, потому что мама просит, теперь делает это, опять же в противовес той же маме, но уже потому, что она сказала " не успеешь"... Значит надо успеть!
А что делать, если не успел? И намеренно? Я обычно говорила с напускным рычанием в голосе: "Три! Ага, не успел! ну, тогда я тебя покусаю за толстенький животик!!!!" И все смеялись. А потом... ребенок делал то, что я просила...

Измайлова Наталья
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вт апр 19, 2005 10:44

Сообщение Измайлова Наталья » Пт май 06, 2005 11:33

это ладно, если один - в кризисе, а когда еще и старшая в переходном возрасте - совсем тяжко. У моего младшего началось несколько месяцев назад (резко, даже день могу назвать - 10 февраля, сразу после первого дня в дет.саду). Со старшей этого не было, или было - но не настолько сильно и я уже не помню. Вдруг, в один день, выдал все симптомы сразу, чем жутко всех напугал - очень уж спокойный был до того.

Сейчас уже более-менее нормально, иногда, правда, его заносит, но ненадолго (теперь хоть договориться можно), стал самостоятельным - дальше некуда, но эти три месяца мы и голоса своего не слышали. На фоне младшего братишки старшая (видимо от удивления) приостановила свои фокусы и уже месяц ведет себя более-менее вменяемо.

Сейчас мы с папой имеем передышку и что-то задумались - как бы так подгадать третьего, чтобы его кризис не наступил одновременно со старшими...

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пт май 06, 2005 13:28

Измайлова Наталья, а сколько лет вашим деткам? :P

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Сб май 07, 2005 18:33

Гм... Натали Koot, только не бросайте в меня помидорами, но хочется прояснить: а должна ли мама все время подстраиваться под ребенка?

Нельзя ли во-первых, не доводить ряд вопросов до обсуждения (просто менять белье, а если против, то "я так сказала"), а во-вторых... не знаю, как точнее сформулировать... обязательно ли маме проявлять такую кротость постоянно? Лично я бы в такой - для меня пока теоретической - ситуации, где конфликт буквально на пустом месте, а уступка ребенку принесет только вред (останется грязное белье) да еще большой скандал - просто бы нашлепала. Насколько это решение плохо и почему?

Нет, я не против советоваться с ребенком, учитывать его мнение, но ведь решение бытовых мелочей, касающихся каким-то образом ребенка происходит десятки раз на дню - так жизнь несколько приостановиться, елси я каждый раз буду добиваться от ребенка либо согласия, либо смены мнения... Думаю, вы меня понимаете.

Может игнорирование - НЕ ВО ВСЕМ!!! - мнения ребенка принести какую-то пользу?

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Сб май 07, 2005 18:38

И еще. Понимаете, Натали, мне довольно быстро в детстве объяснили одну вещь: мало ли, что ты хочешь, есть слово "надо", и есть ситуации, где твое желание не будет учитываться, и с этим можно только смириться. Как вам такая позиция? Лично мне было от нее плохо как помню только несколько раз, и это были очень серьезные вещи, причем касающиеся именно меня, а не жизни семьи - то есть, бытовые мелочи меня не травмировали :)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс май 08, 2005 15:21

Verba писал(а):Гм... Натали Koot, только не бросайте в меня помидорами, но хочется прояснить: а должна ли мама все время подстраиваться под ребенка?
Нельзя ли во-первых, не доводить ряд вопросов до обсуждения (просто менять белье, а если против, то "я так сказала"), а во-вторых... не знаю, как точнее сформулировать... обязательно ли маме проявлять такую кротость постоянно? Лично я бы в такой - для меня пока теоретической - ситуации, где конфликт буквально на пустом месте, а уступка ребенку принесет только вред (останется грязное белье) да еще большой скандал - просто бы нашлепала. Насколько это решение плохо и почему?

Верба - если говорить о "детстве вообще" - то вы правы конечно - мама не должна все время подстраиваться и постоянно уступать. И конечно бывают ситуации когда нужно сделать все-таки так как мама сказала.
НО! в ДАННОМ случае речь идет не о каком-то абстрактном детстве - речь идет о конкретном периоде, в который период такое поведение - это нормально, это естественно - и очень жаль если мама не поймет этого и будет требовать чтобы "всё было как я скажу". Это не просто конфликт на пустом месте - у такого конфликта есть причины - они внутри ребенка (в этот период закладывается личность ребенка, он учится быть самостоятельным, принимать решения и отвечать за них) и причины также во всей ситуции воспитания в семье (как уже было написано выше - "взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним". И там же - "В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно"). Понимаете в чем фишка? если вы всегда уважали ребенка (не потакали, не бежали сломя ноги чуть что, не предвосхищяли любое его желание - а именно нормально к нему относились, как к части семьи) и уважали себя - то в такой ситуации не будет никаких сильных "закидонов". Но не бывает что всегда ребенка зажимали, делали всё за него, не давали рта раскрыть диктуя каждый шаг - а потом он бац! и стал самостоятельным. Тут уже извините получается революционная ситуация - верхи не хотят (менять отношение к дитю) а низы уже не могут (жить дальше как годовалые малыши). И речь о преодолении кризисных моментов возникает тогда, когда мама видит - что что-то ведь с ребенком происходит и она привычными методами не может почему-то с ним справится. Можно нашлепать - да ради бога - только зачастую это не даст результата. Ну в лучшем (?) случае ребенок (если он достаточно слаб по характеру) станет маму бояться и из страха наказания выполнять всё как она скажет. В худшем - всё только усугубится. (никогда не видели ребенка который требуя удовлетворения бьётся башкой об стену? :) ) ГОРАЗДО проще принять что данный момент нормальный этап развития - его надо пережить, что ребенок взрослеет - порадоваться этому надо...
А ситуация с бельем (так же как и "конфликт на пустом месте") - это скорее комедия чем трагедия. Ну согласитесь - разве не смешно если ВЗРОСЛЫЙ человек (который теоретически может контролировать свои чувства и поступки) начинает всерьез ругаться с РЕБЕНКОМ по поводу менять или нет белье? Да эта ситуация вообще решается элементрано - белье можно поменять пока ребенок в садике, папа может поменять белье пока мама купает ребенка - нет в этом ничего такого эдакого ужасного из чего надо устраивать истерики. Мне вот тут подсказывают - а если она потом скажет "А не лягу я в кровать ! раз тут новое белье" - ну и не ложись? кто тебе не дает? ложись на коврик спать. И маме нужно тогда сделать усилие над собой - и позволить таки лечь на коврик :)) Я вас уверяю даже если упрямства хватит ночь поспать на коврике - на следующую ночь она сама ляжет и слова не скажет. Просто надо понимать причину - это не просто так "из вредности" ребенок так себя ведет.

И еще. Понимаете, Натали, мне довольно быстро в детстве объяснили одну вещь: мало ли, что ты хочешь, есть слово "надо", и есть ситуации, где твое желание не будет учитываться, и с этим можно только смириться. Как вам такая позиция? Лично мне было от нее плохо как помню только несколько раз, и это были очень серьезные вещи, причем касающиеся именно меня, а не жизни семьи - то есть, бытовые мелочи меня не травмировали Smile

Если ребенок тянет на себя кастрюлю с горячим супом - вы конечно не будете у него спрашивать разрешения а просто быстро сделаете все что надо. Но если ребенок сегодня хочет надеть носки не зеленые а красные.... извините но мир не перевернется если он пойдет даже в разных носках.
Рада что вы так хорошо помните себя в три года :) и как на вас влияли ситуации и родители в том возрасте.
Позицию ваших родителей осуждать не могу (это все таки личное дело каждого) - но для себя считаю неприемлемой.

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Вс май 08, 2005 17:10

Не, в три года не помню... вообще помню. :)

Просто меня очень впечатлил этот рассказ: ведь практически ЛЮБОЕ действие мамы воспринимается "в штыки"! :) И ведь далеко не во всех ситуациях сделать так, как считает ребенок возможно - по крайней мере, для меня.

Поймите, это не касается спанья на коврике, белья, носок - но ведь все равно с прогулки надо уходить (путь даже после 5 предупреждений и данного времени "на доиграть" и т.д.), если младший брат ест - нельзя у него вырывать тарелку - ну в общем, куча вещей.

И ведь действительно есть слово НАДО!!! Тогда по-вашему, с какого возраста лучше ребенку это объяснять? Или он вообще должен сам понимать необходимость поступка? Но ведь маловероятно, что это понимание охватит все необходимые действия да еще своевременно - и что тогда делать с оставшимися? Позволить ребенку делать так, как хочет? Не уверена, что это правильно...

Ведь все-таки, что бы мы не говорили - воспитание это есть определенное насилие над личностью - ради ее же пользы. (Не записывайте меня, пож-та, в тираны, ладно? :( )

Кстати, в общем, именно потому я спрашивала вас про книжки, что боюсь "пережать"...

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Вс май 08, 2005 17:19

В общем, "краткое обозрение" предыдущего поста: требовать чтобы "всё было как я скажу" - действительно, и глупо, и бессмысленно - при том, что главное слово ВСЕ. Мне приходит в голову множество ситуаций, из которых я пока не вижу другого выхода. Все-таки очень часто "поля деятельности" маленького ребенка и мамы пересекаются.

Не, на самом деле вы скорее всего правы в том, что велик шанс того, что большинство этих выкрутасов либо не будет, либо будут по-другому - следовательно, и проблем будет меньше, да и решать их в "полевой" обстановке проще :)

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Вс май 08, 2005 17:45

Ох уж мне эти трехлетки! :twisted: "Не хочу есть!","Не хочу переодеваться!","Не хочу идти домой!","Не ХОЧУ!"(В последнее время вальяжное "не ХОЧЕТСЯ...")Уж я и "кнутом" и "пряником"!Читаю,читаю...Психологом детским скоро стану! :wink: Но вот открыла для себя ЗАНОВО товарища Спока :idea: И все,успокоилась!Цитировать не буду-слишком много,в главе про дисциплину все написано!(453-463)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс май 08, 2005 21:39

Verba писал(а):Не, в три года не помню... вообще помню. :)
Просто меня очень впечатлил этот рассказ: ведь практически ЛЮБОЕ действие мамы воспринимается "в штыки"! :) И ведь далеко не во всех ситуациях сделать так, как считает ребенок возможно - по крайней мере, для меня.
...
И ведь действительно есть слово НАДО!!! Тогда по-вашему, с какого возраста лучше ребенку это объяснять? Или он вообще должен сам понимать необходимость поступка? Но ведь маловероятно, что это понимание охватит все необходимые действия да еще своевременно - и что тогда делать с оставшимися? Позволить ребенку делать так, как хочет? Не уверена, что это правильно...

Верба - тут главное понять что это всё (кризис) явление временное и оно не тянется годами. Если бы так стал вести себя мой сын :) - т.е. вдруг и не с того ни с сего начал бы бузить - то он бы получил по шее. Если ребенок в 5 лет кидается на пол и начинает в истерике просить сделать как ему хочется - это НЕ нормально. Но для 2-3,5 (и даже может 4 - смотря во сколько началось) лет это ничего :)

А когда ребенку объяснять... да по большому счету никогда не надо этого именно "объяснять"... ну как вы себе это представляете? до 3 лет или там до 5 он делал всё что хочет а потом вы его посадили перед собой и стали на пальцах ему объяснять правила нового поведения? Просто это как бы образ жизни - т.е. правила поведения в семье есть всегда и действия которые "надо" тоже есть всегда - ребенок видит что папа ходит на работу, каждый день рано встает и идет, мама делает что-то по дому и это ее "надо" и ребенок не живет за стеклянной стеной - он же живет в этой же семье и у него тоже есть какие-то свои дела и обязанности. Просто для каждого возраста свои возможности - не стОит предлагать в три года чистить картошку, а вот сложить свои игрушки в коробку или помочь маме вещи запихнуть в стиральную машинку - вполне можно привлечь. И стараться не делать за ребенка то что он умеет сам. Умеет застегивать пуговицы - пусть старается сам, умеет шнурки завязывать - пусть вяжет сам (всякое бывает конечно - может он устал или болен, или еще что-то иногда можно и помочь - но не увлекаться, т.к. конечно мама всегда сделает сама и быстрее и ловчее ). Бывает так что ребенок хочет но еще не умеет - те же шнурки... хочет сам завязать не получается - мама не выдерживает говорит что-то типа "дай сюда ты еще не умеешь" и завязывает за него. Лучше же все-таки показать ему и пусть еще пробует сам. (опять же - если вы очень спешите то не надо сидеть и экспериментировать, для всего своё время и место :) )

Чего-то я увлеклась :)

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пн май 09, 2005 09:52

Nataly Koot!
Полностью согласна и насчёт коврика, и насчёт жизни в семье и, соответственно, понятий кто и что должен и/или может, и насчёт
для всего своё время и место Smile
Но в этом надо жить, советовать издали гораздо сложнее, конечно, обязательно какая-нибудь мелочь из внимания выскользнет :D :D :D А из маленькой мухи бо-ольшого слона вырастить можно :wink: :wink: :wink:

hella
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 11:04

Сообщение hella » Пн июн 20, 2005 08:45

Ну у нас все неправильно, зато работает.. Короче наш папа действует по принципу 2 раза сказал - не дошло - поймал отшлепал.. Причем хорошо отшлепал. Результат: с папу страшно любим и идеально слушаемся, даже пытаемся подстраиваться - например нашкодил пришел и ласково к папе подлизывается: ой, папа, я тебя поцелую. С мамой ситуация ощутимо хуже, но самое страшное происходит у бабушки несколько раз наблюдала - так волосы дыбом вставали, какие он закатывает ей истерики и как требует исполнения своих желаний...

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 01, 2005 16:55

Моей доце 2,7. Заметен разбег в поведении, причем существенный. С моей мамой шелковая, там вопрос поставлен жестко - ты меня кусаешь, я с тобой не дружу. Для свекрови заготовлены истерики, поскольку эта бабушка позволяет все. Мы с папой где-то посередине. Лично я немедленно придумываю сказку: например про двух зверьков: один белый и пушистый, моет рожицу и со всеми дружит, а второй грязный и с ним никто не общается. Позвали Соню, которая, как всем известно, всегда моет руки и личико, она грязнуле объяснила политику партии и правительства и даже вымыться помогла, на личном примере показав, как это делается. Хорошо помогает. А вот если момент упущен и произошло вываливание на пол в истерике (что со мной бывает крайне редко), то переступаю и дальше иду. Минуты через 3 прибывает с воплями: я так больше не буду. Принципиально не бьем. Мне кажется, что это проявление собственной беспомощности.

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Пт июл 01, 2005 19:07

А у нас был очередной кризис какого-то там возраста :twisted:
На один день ребенок стал "папин"(в смысле мама с ним практически не занимается,при том ,что находится рядом!)
Мне это помогает,когда уже нервы сдают и ничего,кроме скандалов не выходит..
Вообщем,отдохнула я денек и с новыми силами в бой! :lol:
И уже не так все плохо,даже смешно!
Он фестивалит,а я смеюсь,говорю:"Я тебя все равно люблю! Даже такого!"
Ребенок от неожиданности замолчал....

А еще у нас одна из главных проблем была-кормежка!
То хочу,это не хочу.....Кашу не буду,овощи не буду.... :twisted:
Кричал,что кефир не любит! Через два дня распробовал и заявил,что больше никогда в жизни не будет есть кашу и суп,а расти будет только от кефира и печенья! :lol:
Подумала я и решила,что может ему просто надоело все меню?
И с утра сегодня,вместо каши на завтрак-хлеб жаренный с сыром! И сок! И все!
Ребенок обалдел! :shock:
Назвал это "волшебным завтраком"!

А вообще я почитала книгу французскую,так там,помимо прочей полезной информации еще меню примерное есть для 3 лет.Так там каши вообще нет!
Всякие вкусности,а на кашу похоже только "злаки с молоком"-1 раз в неделю!
Зато в каждый обед,а иногда и в завтрак и в ужин-СЫР!(французы :wink: )
Вообщем,все по другому там!
Буду пробовать!

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Сб июл 02, 2005 09:27

Аленка, нам еще помогало (в обед) - я его спрашиваю "Что будем на обед варить?" - он говорит, я дополняю - и потом вместе идем готовить. даю ему что-то что он может делать- ну там лук почистить или карошку помыть или еще что-то :) сам соль сыпет, лаврушку кидает и т.п. Так потом очень даже ест.
Хотя с другой стороны у нас никогда не было с едой проблем...

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Сб июл 02, 2005 16:39

Ага,мы тоже так делали!
Варили вместе,творожники делали-очень интересно!
А в конце ребенок говорит:"Ты мама теперь сама все кушай!" :lol:

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Воспитание "от противного"

Сообщение Полянка » Вт сен 27, 2005 12:05

В последнее время Женя лучше всего слушается, если говорить с ним "наоборот". Например: "Отдай мне эту котлету, не ешь ее" или "Мы не будем спать". С одной стороны это помогает, никто не кричит, да и книжку Остера вспоминаю, а с другой - сомневаюсь, может что-то не так делаю, и можно ли так поступать постоянно?
Мамочки двухлеток, поделитесь опытом!

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Вт сен 27, 2005 12:21

По-моему, какой-то автор писал (ведь где-то же я это прочитала!), что есть такое период - когда ребенок все хочет делать по-своему. Может, я у Серзов это читала (две книги хорошо знаю - Серзов и ЕОК). Мое мнение - можно так побаловаться пару-тройку недель, не перегибая палки. Моему старшему скоро пять, мадшему - чуть больше года. И там, и там мне иногда приходится говорить - Ну, раз не хочешь - отдам котлету Димке. (вариант - пюрешку Тастику, игрушки - бабушке, сама съем, выкину в мусор - нужное подчеркнуть). :lol: Но это не постоянно - т.е. не способ и образ общения - все через "наоборот" - а в проблемных ситуациях.
Иногда спрашиваю - пойдем на улицу? Маме надо в мгазин, купим та мто-то и то-то, а еще купим тебе сок!
Иногда не настаиваю - мы идем гулять, собирайся. (сидит, копается) - Ты идешь или дома один останешься? (зачастую без угроз, хотя и так тоже бывает :oops: , а доброжелательно так - типа, оставайся дома один, милый, если тебе так хочется) - он начинает пошустрее двигаться, когда понимает, что запросто один останется, а все уйдут..

Nataleo
Сообщения: 209
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 11:00

Сообщение Nataleo » Вт сен 27, 2005 12:35

Полянка, мне кажется, что перегибать палку не надо:) это оружие хорошо внезапностью и новизной, поэтому часто не надо использовать. Я до сих пор, бывает, этим пользуюсь, но уже больше как игра..

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Вт сен 27, 2005 13:57

А у меня подобное срабатывает только со старшей, и то редко, и момент надо подгадать, а "шантажировать" ее непоходом на улицу со мной - уже бесполезно :) . Она с удовольствием посидит дома одна (это ж сколько всего неполезного сделать можно, когда мамы дома нет :mrgreen: ), а потом погуляет опять же без мамы с подружками.
А с младшей - пока не пробовала, потому как ее всегда можно заинтересовать чем-то... пока :D

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт сен 27, 2005 14:24

Полянка, мне кажется у вас начинается кризис 3-х лет, где первейшим признаком является негативизм (т.е. послушай маму и сделай наоборот)

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Вт сен 27, 2005 14:35

Ну, раз не хочешь - отдам котлету Димке.

А мне это кажется несколько...неверным подходом. ИМХО, так говорить -- вызывать конкуренцию и в какой-то стпени враждебную зависть...
Ездили в гости к друзьям, малой -- 1,9 было, их малой -- 2,7. Так вот мамочка той малой, надо дать лекарство, дите не хочет -- пей, а то насте отдам, кашу - -ешь, а то насте отдам. А потом удивлялась, что малая не хочет с настей играть и делиться игрушками.

Я со своей больше делаю ударение на вместе -- мама ест котлету, папа ест -- и настя скушает. Насте побрызгали носик, теперь маме -- вместе лечимся.

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Вт сен 27, 2005 20:08

[quote="Мое мнение - можно так побаловаться пару-тройку недель, не перегибая палки. .. мне иногда приходится говорить quote] никто и не говорит, что это целый подход в воспитании. А то, что надо делать как все - это в порядке вещей - кушаем вместе за одним столом, потому - автоматом -мама кушает, папа кушает, Тастик кушает.. (хотя - быть как все - тоже не всегда плюс). :)

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Ср сен 28, 2005 12:43

хотя - быть как все - тоже не всегда плюс

ИМХО, самое оно -- мы семья--мы вместе--у нас одинаковые интересы и занятия -- что то в таком духе ориентирует
Ессно, не стоит быть как маша гриша даша, но делать что-то вместе -- это ЗДОРОВО.

starlink
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Пн ноя 21, 2005 04:33

капризы и истерики 2хлеток

Сообщение starlink » Пн ноя 21, 2005 04:36

Уважаемые мамы, У нас первый ребенок. . Моему сыну недавно исполнилось 2 года, возраст, когда все хочется сделать самому, или только делать то что хочется. Все началось с капризулек, перешло в капризы, и вот сейчас, мальчик ложится на пол и бьет ножками, если что то не получает, или что то делается, не так как ему хочется. Конечно сильно плачет, взахлеб. Если держу на руках, пытаюсь успокоить, изгибается, вырывается из рук. Я очень переживаю по этому поводу, хотя и слышала, что это бывает у 2хлеток. Обычно, после таких заходов ребенок может снова счастливо улыбаться, как ни в чем не бывало. Что Вы посоветуете мне делать в таких случаях пытаться утешить, переключить внимание на что то, или просто оставить его на минутку одного? Последнее для меня срабатывало лучше всего, хотя мне это самой такая тактика не очень по душе, я очень люблю сына. И очень важный вопрос для меня, как сделать так чтоб таких случаев было меньше и меньше, и чтоб с возрастом они вообще не повторялись? Заранее большое спасибо.

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Пн ноя 21, 2005 09:27

starlink, эта тема обсуждалась, обсуждается и будет обсуждаться....
Для двухлеток это естественное поведение, хоть и очень неприятное для мамы. Вспомните, как резались зубки - ребенок кричал, не давал спать, плохо ел, температурил и другие прелести (у каждого свои), но мы ведь не сердились на него, а относились с пониманием к его проблеме - малышу ведь было еще труднее. Так и сейчас. В психологическом развитии бывают такие же кризисы, как и в физическом.
Основные правила поведения родителей: все неудовольствия выражать в форме "я-заявлений" (мне не нравится, когда дети стучат молотком по телевизору :shock: ); осуждение поведения ребенка, а не его самого; иногда ребенку нужно поплакать; не бойтесь извиниться перед малышом, если чувствуете себя неправой и объясните, за что именно извиняетесь (глупо звучит? вовсе нет - очень полезная привычка!); слово "нельзя" должно произноситься в 2-3 раза реже, чем слово "можно" (это не отсутствие запретов!, а озвученное одобрение разрешаемого "само собой" поведения); искреннее одобрение правильного поведения, новых успехов, но меньше беспредметной похвалы (вместо "ты у меня молодец" лучше "как хорошо, что ты помогаешь маме раскладывать белье", "как ты здорово сложил пирамидку"

Уважайте себя и своего ребенка - это основное!

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Пн ноя 21, 2005 09:40

Ох, больная тема! До дрожи больная!
Раньше моей помогало, если не трогать, а сейчас лучше поможет, если даже насильно взять на руки.
Еще хорошо помогает оставить, не обращая внимания, но в пределах видимости ребенка поместить что-нибудь для него интересное.
На той неделе так было -- закатила истерику, минут 10 орала -- потом ноутбук заметила -- и быстро к нему. Я в это время была на кухне, и по замолчавшему ребенку поняла недоброе -- стала думать, что же это ее так заинтересовало, что она перестала орать? :)
Ну и после как успокоится, надо чем-то супер-интересным занять -- иначе вскоре вспомнит об обиде, и опять разорется.
Крепких Вам нервов!

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пн ноя 21, 2005 09:55

Здесь обсуждалось отношение к подобным проблемам. Так сказать "откуда ноги растут". Почитайте, тема конечно спорная, но многие моменты, думаю, будут интересны. Ну и определиться со своим отношением к этому вопросу, думаю, тоже эта тема во многом поможет.

Елена76
модератор
Сообщения: 5956
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:58
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 26 раз

Сообщение Елена76 » Пн ноя 21, 2005 10:17

starlink,
Вот почитайте еще и
здесь подобное обсуждение. :)

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Пн ноя 21, 2005 11:29

Еще тема немножко пересекается с "преступлением и наказанием". Может у малыша это просто сброс эмоций?
Амариллис, писала:
Сейчас сыну 7 лет. Лет до 4х я ему все объясняла словами, изредка легкий шлепок по попе, когда уж совсем выведет из себя. А сейчас эти номера уже не проходят. Он отлично знает, что можно и что нельзя. Но продолжает что-то делать недозволенное. Иногда из вредности, иногда, я так понимаю, в попытке узнать, не расширились ли рамки дозволенного. И когда я прошу его что-то сделать и слышу "а я не хочу", сначала сдерживаюсь и пытаюсь образумить словесно. Начинается прямо таки словесная перепалка с аргументами с обеих сторон. Минут через 15 я спохватываюсь, что оба на взводе, на повышенных тонах, оба в тупике, и ловлю себя на мысли, что лучше было взяться за ремень сразу, а не доводить до такого.
И еще мне не дает покоя странность. которую я заметила давно. Ему было года 3-4. Собираемся в садик. Обычная история - трудный подъем, одевание под завывания, "не хочу в садик, хочу спать", терплю, держу волю в кулаке, но медленно завожусь. Ребенок ноет на протяжении всего времени с момента подъема. Срываюсь, шлепаю, 2 минуты громкого рева. И - мне чудится, наверное - неужели это мой ребенок, натягивая сапоги, поет "чунга-чанга"? Еще неделя. Каждое утро нытье вплоть до садика. Хотя сам садик любит. На четвертый день я сдаюсь и снова шлепки-ор. Самое странное, что потом снова идет веселая песенка и настроение явно улучшается. Потом я стала его предупреждать и просто разговаривать с ним: Дим, ну что ты ноешь? Давай я тебя отшлепаю и ты мне что-нибудь споешь Не помогало. я тогда пришла к выводу, что ребенок какую-то отрицательную энергию должен сбросить. Когда слишком хорошо тоже не хорошо. И поорав после того, как его отшлепали, он способен жить дальше спокойно.
Сейчас ему 7. Я вижу почту ту же картину. Разговоры, убеждения почти не действуют. Действует связь преступление-наказание. Не убрал игрушки к заданному времени - в мусор их. Не сделал что-то - не смотришь "спокойной ночи" или не читаю книжку на ночь. Когда чаша терпения совсем переполняется, шлепаю. Картина прежняя - вопли на всю квартиру, а потом ребенок некоторое время просто золотой - сам соберет портфель, разговаривает со мной ласково, строит планы, куда бы нам сходить вместе. Даже иронизирует по поводу того, что он себя плохо вел и мне пришлось его отшлепать.
Так вот у меня мысли по этому поводу. Может это нужно периодически? Ребенок еще не может регулировать свое настроение, и чтобы выплеснуть отрицательную энергию таким образом нарывается?
Я потом всегда разговариваю с ним, объясняю, что он делал не так и почему мне пришлось применить силу. Он согласно кивает, но через пару дней опять что-нибудь, да выплескивается

Алина, писала:
И у нас такое бывает!
А я вот подумала,что сама такая-же!
Когда настроение плохое-буду себя и всех доводить долго....
А вот стоит хорошенько с кем-то "пофестивалить","выпустить пар"-и сразу легче становится! Проверяла и на муже и на ребенке....
Наверное это не правильно,но что-то в этом есть!
Просто надо видимо не выходить за определенные рамки!( Не шлепать сильно,не говорить гадости,не унижать,не уходить из дома

Случай для размышления: мелкой еще нет 8 месяцев. На днях поймана за тем, что ударяется (точно небольно и не испугалась) устраивает рев. В процессе рева приоткрывает глаз и оценивает мамину/папину реакцию. Если она есть - объем рева удваивается. В общем маме/папе нужно начинать строить ребенка, которому еще нет 8 месяцев. Потому, как уже начались манипуляции истериками. Тобиш к 2м годам ребеныш уже большую часть жизни (1г 2м уже успешно манипулирует истериками и дошел до паданий на пол). Это я к тому что бороться с этим делом нужно было начинать год назад.

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Пн ноя 21, 2005 11:42

Думаю, что малыш просто проверяет границы дозволенного, прекрасно знает, когда их переступает и расстраивается, что мама его не останавливает. чувствует себя виноватым и еще больше начинает баловаться, пытаясь все-таки маму вынудить его остановить. Мама крикнет, остановит -- и малыш уже счастлив, что все как и должно быть. Это у Спока было.
Знаю, очень не хочется ругать и кричать ни на дите, ни на мужа... Но реально, часто без этого просто не получается взаимопонимания

starlink
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Пн ноя 21, 2005 04:33

спасибо за советы

Сообщение starlink » Пн ноя 21, 2005 11:55

Почему то больше всего успокаивает что это бывает в этом возрасте у многих детей, тогда снимаешь с себя какое то чувство вины, что ли.

А вот интересно, в Америке, я у детей такого ни разу не видела (истерик в магазинах) и такое ощущение что все дети кроме нашего с кем мы ходим по магазинам за ручку, и он сам выбирает, что ему надо, и деловито бросает в корзину ( сразу вспоминается 3хлитровая разбитая банка огурцов :)

Нервы у меня просто сегодня тоже сдали, я старалась перекричать кричащего истошным криком в ванной ребенка, но это мне хороший урок, я надеюсь что это первый и последний раз в жизни.

А извиняюсь я перед сыном часто.

Спасибо за отклики. Здоровья Вам и нашим любимым детям.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пн ноя 21, 2005 12:15

starlink, ну "кризис трех лет" еще никто не отменял - а начинается он как раз в два года. Почитайте темку сначала - там очень хорошо рассказано почему не у всех этот кризис проходит через истерики в магазинах и пр. Если кратко - чем больше запретов и чем меньше самостоятельности, тем сильнее проявления кризиса.

Irina2006
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт янв 27, 2006 03:54

Кризис трех лет

Сообщение Irina2006 » Пт янв 27, 2006 04:17

Здравствуйте!
Моему сыну Алешке в августе 2005 года исполнилось 3 года. В садик пошли с двух лет. Вообще-то он у нас с рождения ребенок-огонек: быстрый, шумный, непоседливый. Но с середины декабря с ним что-то такое случилось, что он вообще стал неуправляемым!!! :shock: То, что на замечания - полный ноль, это еще ничего, но вот агрессия - это пугает!.... :twisted: Ни в саду , ни дома с Алешей не справляются. Нам уже воспитатели посоветовали его проверить у врача, или успокоительное попить... Общая обстановка в доме не менялась, это я по части травмирующих душу ребенка ситуаций, т.е. все как обычно. Если кто пережил подобное, поделитесь опытом, советом! :oops: Заранее всем спасибо!

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Ср окт 04, 2006 13:41

А нам 2 года и 1мес.но все симптомы на лицо:деспотизм,негативизм и пр.Я иногда просто теряюсь,что делать:с ребенком не удается договориться ни по-хорошему,ни по-плохому.На истерики сейчас стараюсь не реагировать,потому что любая попытка достучаться вызывает еще больше слез.Хотя это тоже не выход,доченька может голосить часами.Наказывать не хочется,а договориться не удается.Может,в 2 годика еще рано требовать от ребенка чего-то,а делать так,как ему хочется?Но мне страшно,что в будущем это обернется полным эгоизмом и непослушанием.Что делать?

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Вт окт 10, 2006 17:13

Это верно - не хочется маме напрягаться и начинать воспитательную работу Но 2 годика - это уже даже немного поздно для только начала воспитания

На самом деле вы,пожалуй,меня не так поняли.
:? Я стараюсь объяснять абсолютно все,но не всегда удается достучаться.Ситуации разные бывают,я говорю как раз о той,когда ребенок хочет что-то конкретное (не важно купить,сделать или наоборот не делать),а я считаю,что делать этого как раз-таки не следует.Начинаешь объяснять почему нет,пытаешься переключить внимание на другое,но ребенок не хочет ничего слушать, и если не сделать по его желанию-будет истерика :cry: .Такие ситуации не возникают постоянно,но,я повторюсь,бывает по-разному.В принципе,я не запрещаю без необходимости,уважаю мнение ребенка,но если считаю,что нельзя,тогда нельзя.Да я вообще бы не поднимала эту тему,если бы не "Добрые советчики" на улице,которые не зная ситуации начинают рассказывать,что: "ты,что ребенка успокоить не можешь,он же еще такой маленький!" :evil:

Полинка
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Чт май 05, 2005 10:11

все проходит....

Сообщение Полинка » Чт окт 12, 2006 10:41

Да, просмотрела тему, которую когда-то начинала и....:)))
Вспомнилось мне то самое "все проходит...", но конечно в оптимистичном плане, а именно - Сашеньке моей уже 4,5. С ней сейчас в большинстве случаев легко общаться, всегда можно договориться, мновал тот "капизный" период. Это все отметили и бабушки и другие знакомые и друзьяю Так что мамам двух-трех летних капризуль советую не расстраиваться!!! Видимо нужен он, действительно, этот психологический переход. У кого-то он бывае особенно ярок, у других деток - помягче (от характера много зависит). Моя младшенькая Варвара как раз подходит к этому периоду капризулек, благо что она не такая упрямая, как старшая, более гибкая, хитрюша, но с ней сейчас сложнее... (но мы уже не боимся: проходили уже :))))

Аленький
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт июн 03, 2005 18:13

"Мама, я никуда не пойду!"

Сообщение Аленький » Вс окт 15, 2006 21:07

Помогите, плиз, советом!
Значит так, ситуация такая началась у нас с месяц назад.
Ребенок не хочет НИКУДА. Вообще. Она согласна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю сидеть дома и играть-читать-рисовать-лепить и т.д.
Причем я еще могу ее вытащить в места, где ей заведомо нравится - бассейн, музыкальные занятия, в гости к другу Сене, иногда на улицу, если заинтересовать (У нас сейчас на улице и впрямь мерзко - слякоть, холодно, не осень-не зима. делать особо нечего).
В какое то незнакомое место - проблема. Причем огромная. С трудом уговорив ее одеться, всю дорогу до места назначения слушаю нытье "Хочу домооой!".
по прибытии - в зависимости от ситуации - если ей понравится там (с детьми поладит, игрушки необычные, кошки-мышки и прочая живность) - будет играть и может о доме и не вспомнить, еще утащить оттуда проблемой будет, но иногда... Это тихий ужас.
Если чем-то, ну хоть чем то ей там не по нраву - все! Ныть, плакать и гундеть "Ну пойдем домой" будет и час и два (больше пока не пробовали).
Вот сегодня - пришли в гости. Снчала все было хорошо - собачка там есть, игрушек немного, тортик вкусный, но потом Марина не поделила с девочкой кресло-качалку - хотела видите ли сама качаться, ни по очереди, ни вместе - только она и все. И понеслась душа в рай!
Я выдержала час нытья, после чего пришлось уйти домой.
То у бабушки - бабушка попыталась объяснить Марине как "правильно рисовать", Марина психанула. И хотя бабушка тут же от ребенка отстала - доча в момент засобиралась домой. Причем отвлечь ее от этой идеи - НЕВОЗМОЖНО.
Раньше у нас такого не наблюдалось.
Скажите, может это возрастное? или это уже не нормально ,чт оребенок так домомй рвется и на любой дискомфорт реагирует "Собиранием домой"?
Вообще так у кого-нибудь было?
почему меня еще это так беспокоит - в январе собираемся в сад, а там вряд ли все будет ей по нраву...
Меня смущает даже не столько стремление убежать домой оттуда, где по какой-т опричине стало ей некомфортно, создалась неприятная ситуация - возможно это у нее своеобразный метод защиты такой, убежать туда, где ей всегда хорошо.
Мне странно именно это желание НЕ выходить из дома. Даже когда она не знает, куда мы идем. Т.е. она же не в курсе, что там будет что-то нехорошее. И понятно, что в незнакомой обстановке она все воспринимает очень остро, раз она уже из дома выходит недовольная.
Да что там говорить - не хочет идти даже туда, куда любит ходить.
Пример: утром спрашиваю "Пойдем к Сене ?" (Друг Маринин, куда ходить она очень любит) "Да, пойдем". Полдня собирается - вещи в рюкзачок складывает, игрушки, которые ему понесет.
Начинаем одеваться и все. "Нет, я не хочу никуда идти. Я буду дома." Тут же находится 1000 причин, чем надо срочно занятся дома.
Кое как вытаскиваю, приходим к Сене - все: радость, восторг, балдеж.
Спрашивается, к чему были концерты дома?

leoka
Сообщения: 489
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 15:48

Сообщение leoka » Пн окт 16, 2006 14:54

Аленький, а что было месяц назад :?:
Может, ей не нравится одеваться? Или случилась какая-то неприятная ситуация с выходом на улицу?
Предлагаю взять с собой любимую (одомашненную :roll: ) игрушку. А когда дочка захочет домой, сказать: "Посмотри, как мишка/зайчик играет, он не хочет домой " или что-нибудь в этом духе..
А что она отвечает на вопрос: "Почему не хочешь идти гулять?"

Аленький
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт июн 03, 2005 18:13

Сообщение Аленький » Пн окт 16, 2006 17:42

А что она отвечает на вопрос: "Почему не хочешь идти гулять?"

Хочу дома играть\рисовать\читать... (и далее по списку...)
Аленький, а что было месяц назад

С удовольствием, ну в крайнем случае спокойно одевалась и шла. Конечно, предварительно узнав куда и зачем идем. Уговорить можно было в 99% случаев.
И в гостях, к примеру, после того, как случалась какая-то неприятная для нее ситуация, успокаивалась, полуив утешение и разъяснение. А не ныла бесконечно и несмотря ни на что - "Домой, домой!"
Может, ей не нравится одеваться? Или случилась какая-то неприятная ситуация с выходом на улицу?

Даже не знаю... Когда откуда то выходим и идем домой - одеваться бежит как метеор. п ронеприятную ситуацию - ничего не припомню.
Такое чувство, что она просто не хочет выходить из дома. Никуда.
А когда дочка захочет домой, сказать: "Посмотри, как мишка/зайчик играет, он не хочет домой " или что-нибудь в этом духе..

Хватает игрушку и кричит "Нет! Он тоже хочет домой!"

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Пн окт 16, 2006 18:07

А когда дочка захочет домой, сказать: "Посмотри, как мишка/зайчик играет, он не хочет домой " или что-нибудь в этом духе..

Хватает игрушку и кричит "Нет! Он тоже хочет домой!"

а что говорит на вопрос почему мишка хочет домой. Его кто-то обидел? Он замерз? Его что-то раздражает? ........
Как насчет взять с собой домашние игры и поиграть в них в гостях? Можно для этого уединиться в отдельной комнате.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пн окт 16, 2006 18:15

Капитошка, это не "он", это "она". Девочка. :)

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Пн окт 16, 2006 18:18

Капитошка, это не "он", это "она". Девочка
даша, читай внимательно:
а что говорит на вопрос почему мишка хочет домой. Его кто-то обидел? Он замерз?
мишка - это "он"

Аленький
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт июн 03, 2005 18:13

Сообщение Аленький » Вт окт 17, 2006 10:50

Капитошка, это не "он", это "она". Девочка.

Да соб-но неважно. :D Смысл то один и тот же.
Капитошка, "Мишка дома хочет играть\спать\читать...." И именно дома.
Игры с собой берем частенько. но хватает совсем не надолго. обязательно требуется то, что осталось дома.
А ведь все с собой не унесешь...

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Вт окт 17, 2006 12:32

Аленький, я писала о мишке :)
Как не психологу приходит в голову мысль что в доме доча может контролировать и управлять всем, а на улице или в гостях - нет. Отсюда некая неуверенность и дискомфорт. Вот они-то ее и тянут домой к своим стенам. Это первое.
И вторе: могут давать себя почувствовать гипертрофированные пляски вокруг ребенка дома. Я не знаю как у Вас на самом деле - это только предположение. Но если ребенку дома мама по первому писку уделяет внимание и отказ во внимании для ребенка НЕ знаком НЕ известен и НЕ понятен - то как она может чувствовать себя в гостях, когда мама занята не ею :shock: А тут еще и окружающие тоже по первому писку не строятся. Естественно захочется сбежать оттуда подальше.
Второе предположение вполне можно проверить позвав гостей к себе. И оценив дочкино поведение когда мама занята, хоть и дома.

Аленький
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: Пт июн 03, 2005 18:13

Сообщение Аленький » Вт окт 17, 2006 13:18

Мое предположение вполне можно проверить позвав гостей к себе. И оценив дочкино поведение когда мама занята, но дома.

Да думала я уже по этому поводу.
Гостей любит очень. (Правда игрушками не особо охотно делится, но ждет гостей, когда уходят - расстраивается, играет хорошо и с ребятишками и со взрослыми)
Когда мама занята - без проблем. Либо занимается своим делам, либо занимается вместе со мной моим делом.
На слова "Подожди, мама занята, осовобожусь - поиграем." Реагирует абсолютно спокойно.
Самое интересное - в гостях я уделяю ей не меньше внимания. Ходим как правило туда ,где есть дети. И мамы всегда при детях.


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей