Страница 4 из 5

Добавлено: Сб мар 12, 2011 18:29
Sunlight
здравставуйте! у меня такой вопрос! ребенку годик и он стал ладошками шлепать всем по лицу часто с радостью и любопытством! я его ругаю,говорю нельзя,а он так реагирует,как будто его несправедливо обидели и горько так! а может это он делает, чтоб "познать" нас,как и любой другой предмет! он вообще такой доброжелательный,не агрессивный,не капризный! я в растерянности,подскажите,чем может быть обусловлено такое его поведение! заранее спасибо! :)

Добавлено: Пн сен 05, 2011 14:07
mama_yalta
а у нас странная привычка трогать сисю. не важно чью. мамину, папину, бабушкину.Особенно если нервничает или перед сном. уже не знаю, что и делать. Говорю нельзя, руку убираю, а он улыбается, типа это игра такая.

Добавлено: Пн сен 05, 2011 17:19
mara
у нас тоже такое. я вытаскиваю руку молча и держу за ладошку. сердится. Может это у них интерес к вопросам пола просыпается таким образом. Папа как-то удивлен был, когда Игорь и его решил потрогать.

Добавлено: Пн сен 05, 2011 21:44
oso4ka
mama_yalta,mara, а если подумать в сторону,что ребенку не хватает тепла, соприкосновения с телом,контакта? У меня доча тоже титешница, но ей Богу не напрягает меня абсолютно. Мы с ней договорились, что с титей пообниматься и поприжиматься можно,когда мы одни(нельзя на улице, нельзя, если у нас гости или мы в гостях), ну вот такая потребность у ребенка,чего же по рукам то бить? Представьте,что вам очень хочется прижаться у мужу,а он вас, все отучает и отучает, настырно так.... Вам понравится? А у ребенка мама еще главный человек,защита, любовь,так почему вот такую базовую потребность дитя в любви не удовлетворить? И это такой короткий промежуток времени, когда ребенку вы вот на столько нужны,что одно только объятие его приводит в спокойное состояние.....по-моему,тут только наслаждаться :unknown:

Добавлено: Вт сен 06, 2011 10:21
mama_yalta
oso4ka,если бы он просто трогал, так он же щипает и смеется или за сосок крутит. вообще мало приятного как по мне. :s:

Добавлено: Вт сен 06, 2011 10:34
Віра
mama_yalta, ну так не позволяете. В чем проблема, не понимаю? :pardon:

Добавлено: Вт сен 06, 2011 21:18
oso4ka
mamasha-irina, ну я уверена,что в нормальных обстоятельствах ребенок сам откажется от груди, моя сама свернула ГВ. А про неприлично.... ну вот для меня и моей дочи это прилично, нормально и естественно, тем более,что такие нежности у нас тока дома наедине и в шок мы никого посторонних не ввергаем :)

Добавлено: Ср сен 07, 2011 09:14
mara
oso4ka, а сами вы в нормальных обстоятельствах откажетесь от чего-то очень приятного? Я - нет :)

Добавлено: Ср сен 07, 2011 10:26
mama_yalta
mamasha-irina писал(а):Отучали долго и трудно.а могли бы отучить от пагубной привычки еще в годовалом возрасте и менее болезненно

совершенно согласна :friends:

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Віра писал(а):mama_yalta, ну так не позволяете. В чем проблема, не понимаю? Pardon

так не разрешаю, но пока не действует. Как уже писала выше бабушки почему-то разрешают вот он и не может до конца понять

Добавлено: Ср сен 07, 2011 10:37
Берёза
Разница между ситуациями mara и oso4ka в том, что дочка oso4ka с её грудью обращается ласково, и маму это не напрягает, даже нравится, а сын mara с её грудью скорее груб, и ей это совсем неприятно. От этого и надо прежде всего отталкиваться. Извините, но это как с сексом - если обоих всё устраивает, то ради Бога. Если же кому-то приходится что-то терпеть, то можно и нужно сказать "нельзя".
Другой вопрос почему сыну mara явно нравится доставлять маме неприятные ощущения, злить её, раздражать. Думаю, при нормальных отношениях мамы и ребёнка ни одной из сторон не приятно сознательно причинять дискомфорт другому. Я придерживаюсь той точки зрения, что детское поведение - увеличительное стекло отношения к ребёнку самой мамы :pardon:

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

mama_yalta писал(а):не может до конца понять
Может, всё он может. Моя млаже, а разница в поведении с мамой и с бабушкой заметна даже посторонним. Бабушку она строит так, как меня даже не пытается. Просто потому что бесполезно.

Добавлено: Ср сен 07, 2011 10:59
mara
Берёза писал(а):сын mara с её грудью скорее груб, и ей это совсем неприятно


из-за обилия мнений уже все перепуталось). Я не могу сказать, что он груб, просто по 10 раз на день лазит за пазуху и по-хозяйски там шарит. А это меня раздражает, т.к. он сыт, напоен, обнят и вообще ему искать там давно нечего. Видимо, ему просто по приколу, потому что и к папе как-то полез, и себя трогал. А мне он, пардон все лифчики порастягивал уже и футболки. Вот я и недовольна.

Берёза писал(а):детское поведение - увеличительное стекло отношения к ребёнку самой мамы

да, это связано, без сомнения, согласна с вами абсолютно.

Добавлено: Ср сен 07, 2011 12:22
mama_yalta
Берёза,просто с бабушками он проводит гораздо больше времени, чем со мной, к сожалению.

Добавлено: Ср сен 07, 2011 16:55
Віра
mama_yalta писал(а):так не разрешаю, но пока не действует.

Что значит, не действует? Не позволяйте и все. В конце концов вы выше ростом и если встанете, не дотянется. А если вы уступаете, то это ваша проблема, а не его. :pardon:

Добавлено: Ср сен 07, 2011 17:48
Arven
mamasha-irina писал(а):Отучали долго и трудно.а могли бы отучить от пагубной привычки еще в годовалом возрасте и менее болезненно.

:friends: я вообще не разрешала трогать уже в сознательном возрасте, ближе к году, ребёнок довольствовался тем что просто засовывал руку за футболку, говорит -в домик, тоже перед сном.

Добавлено: Ср сен 07, 2011 18:11
mama_yalta
Віра писал(а):В конце концов вы выше ростом и если встанете, не дотянется.

он не вешается на меня в течении дня, а делает это вечером в основном, когда спать ложимся. Спать стоя для меня пока не вариант. :P :giggle:

Добавлено: Сб янв 21, 2012 23:56
Мама_двойняшек
Девочки, помогите разобраться! Мои двойняхи стали ужасно кусаться и драться друг с другом, при этом на других детей такое поведение не распространяется... Сына так кусает дочу, что у бедной по три недели синяки сходят. Наказывать пытаемся, по губам получает, по попе, но особого эффекта не заметно. Как бороться-не представляю. Она сама не лезет в принципе на конфликт, только если её сильно достанет, может куснуть или толкнуть, чаще злость на себе сгоняет, себя за рукав кофты кусает! :o %)

Добавлено: Вс янв 22, 2012 00:49
Кыся
mama_yalta, Может, подберете маленькому любимую игрушку, с которой можно потискаться-пообниматься не шокируя никого? Вы пробывали заменить на обнимания или поцелуи (он к груди, а Вы его хвать! - и обняли))?

Мама_двойняшек, ударами наврядли добьетесь результата, на агрессию может быть только ответная агрессия.. Какой у Ваших малышей возраст? В форуме уже писали про способы выпускания пара (подушка-монстр очень понравилась)))
К слову, с мелким не всегда успеваю, но он не кусается, а дерется со мной( подставляю "пять" ему на замах :o
А вот в отношении других детей пока не очень научились вести себя..

Добавлено: Вс янв 29, 2012 14:43
Мама_двойняшек
Кыся,мелким 1год3месяца, ну до ударов, как вы говорите дело не доходит, а наказывать я считаю как то надо, иначе вообще понимать не будет. Они оба хороши и могут на пару устроить разборку, потом вообще не поймешь кто был зачинщиком)))

Добавлено: Пн янв 30, 2012 15:18
mama_yalta
Кыся писал(а):он к груди, а Вы его хвать! - и обняли))?

а что вариант! Спасибки!

Добавлено: Вт янв 31, 2012 22:40
Кыся
Мама_двойняшек писал(а):Кыся,мелким 1год3месяца, ну до ударов, как вы говорите дело не доходит, а наказывать я считаю как то надо, иначе вообще понимать не будет. Они оба хороши и могут на пару устроить разборку, потом вообще не поймешь кто был зачинщиком)))

Может мальчику скажете, что сестренка девочка и ее надо защищать, а девочке, что дамы так себя не ведут, только повторяйте почаще?
У меня сынок вашим деткам ровесник и когда он с братиком моим дрался я брата "старшим" назначила, а Лёхе объяснила, что защитника не обижают, мало ли что случится, а Мишки рядом нет.. Сейчас у них замечательные отношения, но несколько недель потребовалось, мой даже с фингалом ходил! :D
Еще мы с ними мириться научились мизинчиками "мирись и больше не дерись", обниматься, тоже помогло..

Добавлено: Вт фев 07, 2012 19:30
mamaoptimusa
Берёза писал(а):так не разрешаю, но пока не действует. Как уже писала выше бабушки почему-то разрешают вот он и не может до конца понять

Девочки вот никого не хочется обидеть, но для меня был бы шок если сын в 3 года трогал бабушку за сисю.
Еще сексологи говорят, что если после 2 х вы спите с мальчиком в одной постели, в сексуальном плане происходят какие то изменения. Думаю это и к троганью груди относится.
Моему уже 5,5 и по утрам приходит в постель к нам. Отучаю.

Добавлено: Сб ноя 17, 2012 12:04
indy_25
а меня бьет и щипает
конечно же, я не позволяю - отправляю его подальше, объясняю..но каждый раз повторяет попытки, одно и то же. Папу не трогает, а только меня.
Я его очень люблю, в семье обстановка спокойная, ребенка постоянно нежим, целуем, даже не шлепаем.
Не знаю, что мне делать. В такие моменты во мне злость кипит, обида и бессилие.

Тонкости психологии.

Добавлено: Сб янв 05, 2013 14:47
PattyPy
Здравствуйте!
У меня такой вопрос: моя дочь, ей 1,2, иногда, когда, как я думаю, начинает сердиться-проявляя свой характер-бывает может слегка ударить , естественно, в силу своих возможностей. Мне говорили, что надо тоже легонько ее ударить, чтобы показать, что так нельзя делать. Но, может быть, надо просто объяснять, долго и упорно, говорить, что нельзя этого делать. Она же не все еще понимает. Как быть? Подскажите.
Спасибо

Добавлено: Сб янв 05, 2013 17:19
Оля
PattyPy, по-разному. Где-то отвлечь. где-то сказать "нельзя", где-то придержать ручку, которой пытается ударить

Добавлено: Сб янв 12, 2013 11:27
Галчена007
Ребят подскажите советом сыну скоро 2 года, меня совсем не воспринимает, и крик и хлепки по попе не помогают, наоборот в ответ начинает кусать, щипать, по столу кулаками бить.(даже где то через чур агрессивен это моё мнение)(потому что к детям такая же агрессия если не получает чего хочет.
Не знаю как на него воздействовать,(просто иногда начинаю плакать сил нет смотреть на это все) может это проблема какая то и нужна консультация невропатолога психотерапевта? Спит хорошо не каких отклонений не вижу.

Добавлено: Сб янв 12, 2013 11:58
Frigga
Галчена007 писал(а):может это проблема какая то и нужна консультация невропатолога психотерапевта? Спит хорошо не каких отклонений не вижу.

Галчена007, если проблема и есть, то она не с ребенком. Дети просто откликаются таким образом на взаимоотношения в семье. Какие у вас отношения с мужем, другими родственниками? как они реагируют на поведение ребенка? Что изменилось в семье за последние месяцы? Да и крик и шлепки по попе не способ достучаться. Ребенок отвечает на насилие единственным возможным для него способом - ударить, укусить, закричать. Больше-то он не может ничего в силу возраста

Добавлено: Вс янв 13, 2013 10:31
Кыся
Галчена007, может к психологу сходиь? без ребенка. ИМХО - 2 года это не с ребенком что-то не так, а просто вы друг друга не понимаете. Психолог объяснит, что ребенок хочет и как на это реагировать. Крик и шлепки уместны только в опасных ситуациях, когда надо быстро и эффективно обозначить нельзя. Например полез розетке, выскочил на дорогу. При агрессии бесполезно. Ведь малыш повторяет за мамой - маме можно его стукнуть, а ему почему нельзя стукнуть ее или того, чьим поведение не доволен он?

Добавлено: Пн янв 14, 2013 12:45
Галчена007
Спасибо Вам огромное,
Frigga писал(а):. Какие у вас отношения с мужем,

С мужем были недавно разногласия сын видел, возможно это и повлияло, а как теперь быть как ему помочь снова стать самим собой?

Добавлено: Пн янв 14, 2013 13:29
Frigga
Галчена007, ИМХО наладить отношения с мужем и прийти с ним к единству в мыслях и действиях по отношению к сыну. Детки страдают, если мама одно сказала, а папа другое. Папе - однозначно встать на сторону мамы и защищать ее в глазах сына. Маме - не критиковать при малыше действия папы. И любить, любить, любить - гладить, целовать, обнимать. И сына, и мужа :wink:

Добавлено: Пт мар 08, 2013 13:55
Виктория Михайловна
старайтесь озвучивать ребенку его эмоции "ты сердишься"
старайтесь не дать возможности себя ударить, перехватывайте руку
демонстрируйте свое недовольство поведением ребенка, гримассой боли, словесно " маме больно" "так делать нельзя"
если ребенок вас все таки ударил - покажите ему что нужно маму пожалеть

* и все-таки в рамках поведенческой терапии допустимо шлепнуть в ответ, что бы ребенок почувствовал на себе а) это больно, б) границы

Добавлено: Чт апр 18, 2013 16:45
ivi89
А вот что делать, если в ответ на "маму надо пожалеть" ребёнок говорит "не буду/хочу жалеть", а? Убеждение не помогает :(.

Добавлено: Чт апр 18, 2013 17:23
Виктория Михайловна
ivi89 писал(а):ребёнок говорит "не буду/хочу жалеть"

а кого хочешь жалеть?

Добавлено: Пт апр 19, 2013 04:54
ivi89
:s: Ну, поскольку в этот момент в пожалении никто больше не нуждается, то мы и не спрашивали как-то... Или вы имеете в виду, кого вообще когда-либо она согласна жалеть?

Добавлено: Пт апр 19, 2013 09:31
Віра
ivi89, а зачем маму жалеть? Обрисуйте ситуацию, а то непонятно.

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:04
Слоненок
Віра писал(а):ivi89, а зачем маму жалеть? Обрисуйте ситуацию, а то непонятно.

+1
Это, наверное, какие-то личностные особенности. Я вот точно в жалости не нуждалась. Говорила, что мне больно, а чаще всего перехватывала руку (зубы). Это пока маленький. А немного постарше говорила, что мне больно, что я обиделась и потому сейчас не могу с ним играть. сын может часа два дуться, а потом прийти прощения просить.
Личные наблюдения:
У моей подруги дочь - ровесница моего младшего сына. Вот у них принято жалеть. Мама делает вид, что плачет - дочка жалеет, просит прощения. От моего извинений приходится долго ждать. Но у них : нашалила - извинилась - пошла шалить дальше. А у нас, если уж извинился, то все. Долго это не повторится.

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:34
МамаКсюшкиКристюшки
Слоненок писал(а):Мама делает вид, что плачет - дочка жалеет, просит прощения.

А меня в этой ситуации еще нарпягает, что ребенку, просто познающему мир, вешается ощущение вины за то, что маме плохо. Сразу оговорюсь, речь не о 17-летнем :crazy:, а именно о малом ребенке.

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:53
Виктория Михайловна
Риш писал(а):Маму не жалеть надо, а беречь. А если маму не беречь, то мама даст по попе, отправит в угол, не будет играть и общаться, не покормит, даст сдачи и тд, нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:53
Arven
Слоненок писал(а):Мама делает вид, что плачет

она чего, упала-ударилась :crazy: зачем взрослому человеку делать вид :s:

Добавлено: Пт апр 19, 2013 17:21
Слоненок
Arven писал(а):она чего, упала-ударилась Crazy зачем взрослому человеку делать вид Puzzled

просто у них так принято. наверное, это с молоком матери впиталось. Она это делает не специально, а скорее по инерции. А еще это дополнительный повод пообниматься, полизаться.

Добавлено: Ср май 22, 2013 09:13
Kamina
Вот почитала эту тему, и еще несколько похожих, и уверяюсь в том, что здравый смысл должен быть во всем. По-моему ответ на вопрос "шлепать или не шлепать" должен давать именно здравый смысл, а не "жалко", "по попе - это не для меня", "мы растим своего ребенка без насилия" и тп. Ребенок сам, без родителей нежизнеспособен - факт. Принимать важные жизненые решения ребенок не может - факт. Значит именно родители определяют его образ жизни, основные моральные установки, в общем "правила игры", а вот способы прийти к цели уже должен иметь возможность выбирать ребенок (когда он к этому готов, разумеется). И ребенок должен это понять и принять. Я к чему это веду, это ВАША семья, это ВАШ ребенок, и он РЕБЕНОК. Он не поймет рассуждений на тему плохо-хорошо, ему пример нужен - сделал хорошо (ну или попытался))) похвалили, обняли поцеловали, сделал плохо - шлепнули по попе (поставили в угол, увели с улицы и тп). И нужно, чтобы он воспринимал похвалу, как похвалу, а наказание, как наказание за конкретный плохой поступок, а не за все подряд проявления характера, ведь дети разные, моему, например уход с улицы - не наказание, а повод пообижаться, а некоторым шлепок по попе - не кара, вследствие постоянных шлепков, а часть маминого поведения.
По-моему наказание должно быть равносильно поступку, а физическое наказание - грань за которой невозможны повторы. К примеру кидается песком - в первый раз "айяяй и погрозить, объяснить, что в глазки попадет и кому-то будет больно", во второй "Нельзя" , а вот если уж и в третий, то уже по попе, тогда понимает, что все - сделал плохо-наказали. С возрастом повторений все меньше, сейчас достаточно бывает первого. А вот в случае, если повторы невозможны - кинул камнем, укусил, побежал на проезжую часть, когда сразу надо запомнить что все, нельзя, то как тогда без шлепка? Вот и в случае, если вас ребенок бьет, кусает, а для ВАС это неприемлемо (бывают, наверно, такие, для кого нормально - я не проних), то наказание должно быть сразу, неотходя от кассы))), причем все, что можно -ударить в ответ, шлепнуть, поставить в угол и тп, можно сочетать. УХ как жестоко получилось... Но, ведь если ваш ребенок сует что-нибудь в розетку, вы ведь не будете ему объяснять, что это нельзя, это плохо до тех пор пока его током не шандарахнет? Малыш должен понимать, что если мама сказала "нельзя", значит нельзя, это вопрос его выживаемости тоже, а как я уже говорила объяснения словами маленькие дети как правило не воспринимают

И еще.Вы взрослый человек, женщина, мама (я сейчас обезличино, а не к кому-нибудь конкретно), а он меленький ребенок и решения принимть за него вам, а не ему, а пока он вас и других бьет - это его решение, которое вы смиренно принимаете "он же маленький". Вот опять вспоминается ЕОК и его примеры про стадо и детенышей.

P.S. Вот наговорила то! А все декрет и дефицит общения, на работу хочу.
И все-таки еще добавлю. Любые решения, принимаемые взрослыми должны быть окончательными, вы себе этим жизнь облегчите. Если решили прекратить ГВ, то все. Если решили, что бить вас он больше не будет - тоже самое. Да я ревела вместе с малым 2 часа, когда отучали от ГВ, и папа с ним на руках пол ночи проходил, но зато ночь и все, а не постоянные терзания, тянущиеся месяцами.

Добавлено: Ср май 29, 2013 05:02
indy_25
можно подумать, шлепки по попе кого-то останавливали в чем-то. Ага :crazy: Шлепки по попе - удары по попе раскрытой ладонью - выход эмоций взрослых, а не педагогичесикй метод

Добавлено: Ср май 29, 2013 06:22
Kamina
Вам в другую темку, (Нам 1,3! У нас активное проявление характера, демонстративный отказ от чего либо!) там таких как вы много))) удачи.

Добавлено: Ср май 29, 2013 08:39
Кыся
indy_25, ну почему? Когда надо БЫСТРО и ЭФФЕКТИВНО подтвердить нельзя. Руки к розетке, к собаке помчался, на дорогу выскочил. Тут "ай-йай-йай" уже некогда кричать-орать и уговаривать, по попе и за шкирку от опасности. А при испуганной маме - запоминается надолго.

Добавлено: Ср май 29, 2013 10:52
МамаКсюшкиКристюшки
Кыся писал(а):по попе и за шкирку от опасности. А при испуганной маме - запоминается надолго.

Нам за шкирку и испуганной мамы хватает. :wink: Подтвержденное шлепком "нельзя" вызовет обиду, ребенок не поймет - почему нельзя?
Рискнете шлепнуть начальника, подтверждая свое "нельзя" в его адрес? Наверняка же слова нужные найдете, почему с вами так нельзя поступать. Так же и с ребенком стоит попробовать - словами.

Добавлено: Ср май 29, 2013 12:34
Kamina
МамаКсюшкиКристюшки писал(а):Рискнете шлепнуть начальника, подтверждая свое "нельзя" в его адрес?

Да чтож вы сговорились, что ли? Ну как можно транслировать воспитание ребенка на взрослого человека? Если я начальнику объясню, что нельзя троать розетку, то он меня поймет. А вот полуторагодовалый ребенок, конечно выслушает вашу лекцию, но полезет опять. Если вашему ребенку достаточно слова "нельзя", то мы все вам завидуем. Но есть дети, которым этого не достаточно, не надо всех ровнять.

Добавлено: Ср май 29, 2013 16:54
МаМаша
Kamina, Вы получаете пока устное предупреждение за переходы на личности. И это уже вторая тема, где Вы ведете себя подобным образом. Прошу Вас свои советы кому и куда идти-держать при себе.
Модератор.

Добавлено: Ср май 29, 2013 17:39
Кыся
МамаКсюшкиКристюшки, как только начальник решит хлебнуть уксуса или бросится под колоса? Еще как стукну и наору))) есть моменты, когда реально некогда объяснять. Но после случившегося - беседа, объяснение наказание, за что, почему, что это смертельно опасно и так делать нельзя. Мой на испуг или на оклик не реагирует. Через попу - быстро, доходчиво и надолго. Потому что обидно а не больно))

Добавлено: Ср май 29, 2013 18:52
Kolibri
Кыся писал(а): как только начальник решит хлебнуть уксуса или бросится под колоса? Еще как стукну и наору))) есть моменты, когда реально некогда объяснять.
ага и я стукну, если, например, на окно влезет на 9 этаже и скажет, что вниз бросится и т. д. Если есть возможность договориться, все будут с ребенком договариваться, а не лупить его только потому, что он слабее. А начальников не бьют уж точно не по причине их физического превосходства или требованиям субординации.

Добавлено: Ср май 29, 2013 19:06
Таня-Таня
Kamina писал(а):Если я начальнику объясню, что нельзя троать розетку, то он меня поймет. А вот полуторагодовалый ребенок, конечно выслушает вашу лекцию, но полезет опять.

На всякий случай, если кто-то не знает. Существуют розетки со "шторками" специально "от детей". Чтоб туда что-то всунуть, нужно приложить очень немалое усилие. Сменить розетки в квартире проще, чем объяснить полуторагодовалому ребёнку, что их трогать нельзя.

Добавлено: Ср май 29, 2013 19:23
Kolibri
Таня-Таня писал(а):Сменить розетки в квартире проще,

А не у себя дома, в гостях, например?