Страница 4 из 5

Добавлено: Сб янв 21, 2012 23:56
Мама_двойняшек
Девочки, помогите разобраться! Мои двойняхи стали ужасно кусаться и драться друг с другом, при этом на других детей такое поведение не распространяется... Сына так кусает дочу, что у бедной по три недели синяки сходят. Наказывать пытаемся, по губам получает, по попе, но особого эффекта не заметно. Как бороться-не представляю. Она сама не лезет в принципе на конфликт, только если её сильно достанет, может куснуть или толкнуть, чаще злость на себе сгоняет, себя за рукав кофты кусает! :o %)

Добавлено: Вс янв 22, 2012 00:49
Кыся
mama_yalta, Может, подберете маленькому любимую игрушку, с которой можно потискаться-пообниматься не шокируя никого? Вы пробывали заменить на обнимания или поцелуи (он к груди, а Вы его хвать! - и обняли))?

Мама_двойняшек, ударами наврядли добьетесь результата, на агрессию может быть только ответная агрессия.. Какой у Ваших малышей возраст? В форуме уже писали про способы выпускания пара (подушка-монстр очень понравилась)))
К слову, с мелким не всегда успеваю, но он не кусается, а дерется со мной( подставляю "пять" ему на замах :o
А вот в отношении других детей пока не очень научились вести себя..

Добавлено: Вс янв 29, 2012 14:43
Мама_двойняшек
Кыся,мелким 1год3месяца, ну до ударов, как вы говорите дело не доходит, а наказывать я считаю как то надо, иначе вообще понимать не будет. Они оба хороши и могут на пару устроить разборку, потом вообще не поймешь кто был зачинщиком)))

Добавлено: Пн янв 30, 2012 15:18
mama_yalta
Кыся писал(а):он к груди, а Вы его хвать! - и обняли))?

а что вариант! Спасибки!

Добавлено: Вт янв 31, 2012 22:40
Кыся
Мама_двойняшек писал(а):Кыся,мелким 1год3месяца, ну до ударов, как вы говорите дело не доходит, а наказывать я считаю как то надо, иначе вообще понимать не будет. Они оба хороши и могут на пару устроить разборку, потом вообще не поймешь кто был зачинщиком)))

Может мальчику скажете, что сестренка девочка и ее надо защищать, а девочке, что дамы так себя не ведут, только повторяйте почаще?
У меня сынок вашим деткам ровесник и когда он с братиком моим дрался я брата "старшим" назначила, а Лёхе объяснила, что защитника не обижают, мало ли что случится, а Мишки рядом нет.. Сейчас у них замечательные отношения, но несколько недель потребовалось, мой даже с фингалом ходил! :D
Еще мы с ними мириться научились мизинчиками "мирись и больше не дерись", обниматься, тоже помогло..

Добавлено: Вт фев 07, 2012 19:30
mamaoptimusa
Берёза писал(а):так не разрешаю, но пока не действует. Как уже писала выше бабушки почему-то разрешают вот он и не может до конца понять

Девочки вот никого не хочется обидеть, но для меня был бы шок если сын в 3 года трогал бабушку за сисю.
Еще сексологи говорят, что если после 2 х вы спите с мальчиком в одной постели, в сексуальном плане происходят какие то изменения. Думаю это и к троганью груди относится.
Моему уже 5,5 и по утрам приходит в постель к нам. Отучаю.

Добавлено: Сб ноя 17, 2012 12:04
indy_25
а меня бьет и щипает
конечно же, я не позволяю - отправляю его подальше, объясняю..но каждый раз повторяет попытки, одно и то же. Папу не трогает, а только меня.
Я его очень люблю, в семье обстановка спокойная, ребенка постоянно нежим, целуем, даже не шлепаем.
Не знаю, что мне делать. В такие моменты во мне злость кипит, обида и бессилие.

Тонкости психологии.

Добавлено: Сб янв 05, 2013 14:47
PattyPy
Здравствуйте!
У меня такой вопрос: моя дочь, ей 1,2, иногда, когда, как я думаю, начинает сердиться-проявляя свой характер-бывает может слегка ударить , естественно, в силу своих возможностей. Мне говорили, что надо тоже легонько ее ударить, чтобы показать, что так нельзя делать. Но, может быть, надо просто объяснять, долго и упорно, говорить, что нельзя этого делать. Она же не все еще понимает. Как быть? Подскажите.
Спасибо

Добавлено: Сб янв 05, 2013 17:19
Оля
PattyPy, по-разному. Где-то отвлечь. где-то сказать "нельзя", где-то придержать ручку, которой пытается ударить

Добавлено: Сб янв 12, 2013 11:27
Галчена007
Ребят подскажите советом сыну скоро 2 года, меня совсем не воспринимает, и крик и хлепки по попе не помогают, наоборот в ответ начинает кусать, щипать, по столу кулаками бить.(даже где то через чур агрессивен это моё мнение)(потому что к детям такая же агрессия если не получает чего хочет.
Не знаю как на него воздействовать,(просто иногда начинаю плакать сил нет смотреть на это все) может это проблема какая то и нужна консультация невропатолога психотерапевта? Спит хорошо не каких отклонений не вижу.

Добавлено: Сб янв 12, 2013 11:58
Frigga
Галчена007 писал(а):может это проблема какая то и нужна консультация невропатолога психотерапевта? Спит хорошо не каких отклонений не вижу.

Галчена007, если проблема и есть, то она не с ребенком. Дети просто откликаются таким образом на взаимоотношения в семье. Какие у вас отношения с мужем, другими родственниками? как они реагируют на поведение ребенка? Что изменилось в семье за последние месяцы? Да и крик и шлепки по попе не способ достучаться. Ребенок отвечает на насилие единственным возможным для него способом - ударить, укусить, закричать. Больше-то он не может ничего в силу возраста

Добавлено: Вс янв 13, 2013 10:31
Кыся
Галчена007, может к психологу сходиь? без ребенка. ИМХО - 2 года это не с ребенком что-то не так, а просто вы друг друга не понимаете. Психолог объяснит, что ребенок хочет и как на это реагировать. Крик и шлепки уместны только в опасных ситуациях, когда надо быстро и эффективно обозначить нельзя. Например полез розетке, выскочил на дорогу. При агрессии бесполезно. Ведь малыш повторяет за мамой - маме можно его стукнуть, а ему почему нельзя стукнуть ее или того, чьим поведение не доволен он?

Добавлено: Пн янв 14, 2013 12:45
Галчена007
Спасибо Вам огромное,
Frigga писал(а):. Какие у вас отношения с мужем,

С мужем были недавно разногласия сын видел, возможно это и повлияло, а как теперь быть как ему помочь снова стать самим собой?

Добавлено: Пн янв 14, 2013 13:29
Frigga
Галчена007, ИМХО наладить отношения с мужем и прийти с ним к единству в мыслях и действиях по отношению к сыну. Детки страдают, если мама одно сказала, а папа другое. Папе - однозначно встать на сторону мамы и защищать ее в глазах сына. Маме - не критиковать при малыше действия папы. И любить, любить, любить - гладить, целовать, обнимать. И сына, и мужа :wink:

Добавлено: Пт мар 08, 2013 13:55
Виктория Михайловна
старайтесь озвучивать ребенку его эмоции "ты сердишься"
старайтесь не дать возможности себя ударить, перехватывайте руку
демонстрируйте свое недовольство поведением ребенка, гримассой боли, словесно " маме больно" "так делать нельзя"
если ребенок вас все таки ударил - покажите ему что нужно маму пожалеть

* и все-таки в рамках поведенческой терапии допустимо шлепнуть в ответ, что бы ребенок почувствовал на себе а) это больно, б) границы

Добавлено: Чт апр 18, 2013 16:45
ivi89
А вот что делать, если в ответ на "маму надо пожалеть" ребёнок говорит "не буду/хочу жалеть", а? Убеждение не помогает :(.

Добавлено: Чт апр 18, 2013 17:23
Виктория Михайловна
ivi89 писал(а):ребёнок говорит "не буду/хочу жалеть"

а кого хочешь жалеть?

Добавлено: Пт апр 19, 2013 04:54
ivi89
:s: Ну, поскольку в этот момент в пожалении никто больше не нуждается, то мы и не спрашивали как-то... Или вы имеете в виду, кого вообще когда-либо она согласна жалеть?

Добавлено: Пт апр 19, 2013 09:31
Віра
ivi89, а зачем маму жалеть? Обрисуйте ситуацию, а то непонятно.

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:04
Слоненок
Віра писал(а):ivi89, а зачем маму жалеть? Обрисуйте ситуацию, а то непонятно.

+1
Это, наверное, какие-то личностные особенности. Я вот точно в жалости не нуждалась. Говорила, что мне больно, а чаще всего перехватывала руку (зубы). Это пока маленький. А немного постарше говорила, что мне больно, что я обиделась и потому сейчас не могу с ним играть. сын может часа два дуться, а потом прийти прощения просить.
Личные наблюдения:
У моей подруги дочь - ровесница моего младшего сына. Вот у них принято жалеть. Мама делает вид, что плачет - дочка жалеет, просит прощения. От моего извинений приходится долго ждать. Но у них : нашалила - извинилась - пошла шалить дальше. А у нас, если уж извинился, то все. Долго это не повторится.

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:34
МамаКсюшкиКристюшки
Слоненок писал(а):Мама делает вид, что плачет - дочка жалеет, просит прощения.

А меня в этой ситуации еще нарпягает, что ребенку, просто познающему мир, вешается ощущение вины за то, что маме плохо. Сразу оговорюсь, речь не о 17-летнем :crazy:, а именно о малом ребенке.

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:53
Виктория Михайловна
Риш писал(а):Маму не жалеть надо, а беречь. А если маму не беречь, то мама даст по попе, отправит в угол, не будет играть и общаться, не покормит, даст сдачи и тд, нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Добавлено: Пт апр 19, 2013 11:53
Arven
Слоненок писал(а):Мама делает вид, что плачет

она чего, упала-ударилась :crazy: зачем взрослому человеку делать вид :s:

Добавлено: Пт апр 19, 2013 17:21
Слоненок
Arven писал(а):она чего, упала-ударилась Crazy зачем взрослому человеку делать вид Puzzled

просто у них так принято. наверное, это с молоком матери впиталось. Она это делает не специально, а скорее по инерции. А еще это дополнительный повод пообниматься, полизаться.

Добавлено: Ср май 22, 2013 09:13
Kamina
Вот почитала эту тему, и еще несколько похожих, и уверяюсь в том, что здравый смысл должен быть во всем. По-моему ответ на вопрос "шлепать или не шлепать" должен давать именно здравый смысл, а не "жалко", "по попе - это не для меня", "мы растим своего ребенка без насилия" и тп. Ребенок сам, без родителей нежизнеспособен - факт. Принимать важные жизненые решения ребенок не может - факт. Значит именно родители определяют его образ жизни, основные моральные установки, в общем "правила игры", а вот способы прийти к цели уже должен иметь возможность выбирать ребенок (когда он к этому готов, разумеется). И ребенок должен это понять и принять. Я к чему это веду, это ВАША семья, это ВАШ ребенок, и он РЕБЕНОК. Он не поймет рассуждений на тему плохо-хорошо, ему пример нужен - сделал хорошо (ну или попытался))) похвалили, обняли поцеловали, сделал плохо - шлепнули по попе (поставили в угол, увели с улицы и тп). И нужно, чтобы он воспринимал похвалу, как похвалу, а наказание, как наказание за конкретный плохой поступок, а не за все подряд проявления характера, ведь дети разные, моему, например уход с улицы - не наказание, а повод пообижаться, а некоторым шлепок по попе - не кара, вследствие постоянных шлепков, а часть маминого поведения.
По-моему наказание должно быть равносильно поступку, а физическое наказание - грань за которой невозможны повторы. К примеру кидается песком - в первый раз "айяяй и погрозить, объяснить, что в глазки попадет и кому-то будет больно", во второй "Нельзя" , а вот если уж и в третий, то уже по попе, тогда понимает, что все - сделал плохо-наказали. С возрастом повторений все меньше, сейчас достаточно бывает первого. А вот в случае, если повторы невозможны - кинул камнем, укусил, побежал на проезжую часть, когда сразу надо запомнить что все, нельзя, то как тогда без шлепка? Вот и в случае, если вас ребенок бьет, кусает, а для ВАС это неприемлемо (бывают, наверно, такие, для кого нормально - я не проних), то наказание должно быть сразу, неотходя от кассы))), причем все, что можно -ударить в ответ, шлепнуть, поставить в угол и тп, можно сочетать. УХ как жестоко получилось... Но, ведь если ваш ребенок сует что-нибудь в розетку, вы ведь не будете ему объяснять, что это нельзя, это плохо до тех пор пока его током не шандарахнет? Малыш должен понимать, что если мама сказала "нельзя", значит нельзя, это вопрос его выживаемости тоже, а как я уже говорила объяснения словами маленькие дети как правило не воспринимают

И еще.Вы взрослый человек, женщина, мама (я сейчас обезличино, а не к кому-нибудь конкретно), а он меленький ребенок и решения принимть за него вам, а не ему, а пока он вас и других бьет - это его решение, которое вы смиренно принимаете "он же маленький". Вот опять вспоминается ЕОК и его примеры про стадо и детенышей.

P.S. Вот наговорила то! А все декрет и дефицит общения, на работу хочу.
И все-таки еще добавлю. Любые решения, принимаемые взрослыми должны быть окончательными, вы себе этим жизнь облегчите. Если решили прекратить ГВ, то все. Если решили, что бить вас он больше не будет - тоже самое. Да я ревела вместе с малым 2 часа, когда отучали от ГВ, и папа с ним на руках пол ночи проходил, но зато ночь и все, а не постоянные терзания, тянущиеся месяцами.

Добавлено: Ср май 29, 2013 05:02
indy_25
можно подумать, шлепки по попе кого-то останавливали в чем-то. Ага :crazy: Шлепки по попе - удары по попе раскрытой ладонью - выход эмоций взрослых, а не педагогичесикй метод

Добавлено: Ср май 29, 2013 06:22
Kamina
Вам в другую темку, (Нам 1,3! У нас активное проявление характера, демонстративный отказ от чего либо!) там таких как вы много))) удачи.

Добавлено: Ср май 29, 2013 08:39
Кыся
indy_25, ну почему? Когда надо БЫСТРО и ЭФФЕКТИВНО подтвердить нельзя. Руки к розетке, к собаке помчался, на дорогу выскочил. Тут "ай-йай-йай" уже некогда кричать-орать и уговаривать, по попе и за шкирку от опасности. А при испуганной маме - запоминается надолго.

Добавлено: Ср май 29, 2013 10:52
МамаКсюшкиКристюшки
Кыся писал(а):по попе и за шкирку от опасности. А при испуганной маме - запоминается надолго.

Нам за шкирку и испуганной мамы хватает. :wink: Подтвержденное шлепком "нельзя" вызовет обиду, ребенок не поймет - почему нельзя?
Рискнете шлепнуть начальника, подтверждая свое "нельзя" в его адрес? Наверняка же слова нужные найдете, почему с вами так нельзя поступать. Так же и с ребенком стоит попробовать - словами.

Добавлено: Ср май 29, 2013 12:34
Kamina
МамаКсюшкиКристюшки писал(а):Рискнете шлепнуть начальника, подтверждая свое "нельзя" в его адрес?

Да чтож вы сговорились, что ли? Ну как можно транслировать воспитание ребенка на взрослого человека? Если я начальнику объясню, что нельзя троать розетку, то он меня поймет. А вот полуторагодовалый ребенок, конечно выслушает вашу лекцию, но полезет опять. Если вашему ребенку достаточно слова "нельзя", то мы все вам завидуем. Но есть дети, которым этого не достаточно, не надо всех ровнять.

Добавлено: Ср май 29, 2013 16:54
МаМаша
Kamina, Вы получаете пока устное предупреждение за переходы на личности. И это уже вторая тема, где Вы ведете себя подобным образом. Прошу Вас свои советы кому и куда идти-держать при себе.
Модератор.

Добавлено: Ср май 29, 2013 17:39
Кыся
МамаКсюшкиКристюшки, как только начальник решит хлебнуть уксуса или бросится под колоса? Еще как стукну и наору))) есть моменты, когда реально некогда объяснять. Но после случившегося - беседа, объяснение наказание, за что, почему, что это смертельно опасно и так делать нельзя. Мой на испуг или на оклик не реагирует. Через попу - быстро, доходчиво и надолго. Потому что обидно а не больно))

Добавлено: Ср май 29, 2013 18:52
Kolibri
Кыся писал(а): как только начальник решит хлебнуть уксуса или бросится под колоса? Еще как стукну и наору))) есть моменты, когда реально некогда объяснять.
ага и я стукну, если, например, на окно влезет на 9 этаже и скажет, что вниз бросится и т. д. Если есть возможность договориться, все будут с ребенком договариваться, а не лупить его только потому, что он слабее. А начальников не бьют уж точно не по причине их физического превосходства или требованиям субординации.

Добавлено: Ср май 29, 2013 19:06
Таня-Таня
Kamina писал(а):Если я начальнику объясню, что нельзя троать розетку, то он меня поймет. А вот полуторагодовалый ребенок, конечно выслушает вашу лекцию, но полезет опять.

На всякий случай, если кто-то не знает. Существуют розетки со "шторками" специально "от детей". Чтоб туда что-то всунуть, нужно приложить очень немалое усилие. Сменить розетки в квартире проще, чем объяснить полуторагодовалому ребёнку, что их трогать нельзя.

Добавлено: Ср май 29, 2013 19:23
Kolibri
Таня-Таня писал(а):Сменить розетки в квартире проще,

А не у себя дома, в гостях, например?

Добавлено: Ср май 29, 2013 19:34
Наденок
Kolibri писал(а):А не у себя дома, в гостях, например?

А в гостях родители не должны с ребенка вообще глаз спускать. Потому что в чужой квартире и помимо розеток много опасностей, и того, что ребенку трогать не следует. Лично меня выводит из себя, когда ко мне в гости приходят друзья, которые совершенно не следят за своим ребенком. Потому что мои дети взрослые, и все вещи лежат так, как лежат, а мне потом ой как неприятно приходить домой и видеть, что пока они сидели с моим мужем на улице, их ребенок разбросал болтики, порисовал моей косметикой, порвал мои книги и прочее в том же духе.

Добавлено: Ср май 29, 2013 20:02
Таня-Таня
Наденок писал(а):А в гостях родители не должны с ребенка вообще глаз спускать.

именно!

Добавлено: Ср май 29, 2013 21:39
Kolibri
Наденок писал(а):А в гостях родители не должны с ребенка вообще глаз спускать
так они и не спускают, и при настойчивых попытках залезть в розетки вполне могут и по попе шлепнуть, а если не смотреть, так поздно может быть

Добавлено: Ср май 29, 2013 22:57
Наденок
Kolibri писал(а):и при настойчивых попытках залезть в розетки

залезть пальцами в розетку ребенок не может. Я даже не знаю, какие должны быть те пальцы, чтобы умудриться это сделать :crazy: . Чтобы приключилась беда, ребенок должен сунуть в розетку что-то металлическое, да еще и в обе дырки одновременно. Какова вероятность того, что маленький ребенок, за которым следят, в гостях беспрепятственно возьмет в руки металлический предмет с 2 тонкими концами и будет настойчиво совать его в розетку?

Добавлено: Чт май 30, 2013 00:27
Поккля
Наденок, знаю одного ребенка из многодетной семьи (сейчас уже не ребенка), который нашел мамину шпильку и как рассказывали братья и сестры - чуть ли не дым от ногтей пошел. :mrgreen: Жив, здоров, но сам факт - семеро не углядели дома.

Добавлено: Чт май 30, 2013 05:32
Слоненок
Наденок писал(а):Какова вероятность того, что маленький ребенок, за которым следят, в гостях беспрепятственно возьмет в руки металлический предмет с 2 тонкими концами и будет настойчиво совать его в розетку?

Эх! Я это сделала года в 4-5, сидя вечером рядом с мамой (она мне книжку читала) и вполне сознательно. Мне было интересно, что будет. Был сноп искр и свет погас во всей квартире.

Добавлено: Чт май 30, 2013 06:13
Kamina
Простите, не сдержалась - в соседней теме вывели.
А когда я еще была виновата?

Добавлено: Чт май 30, 2013 08:23
Наденок
Поккля писал(а):но сам факт - семеро не углядели дома.

Так то дома. Дома я тоже заколку (помните может, такие крокодильчики алюминиевые были) в розетку сунула. Я говорю про ситуацию, когда мама с ребенком в гостях, и за ребенком следят. Думаю, что именно такая ситуация в гостях, за ребенком, которым следят
Kolibri писал(а):так они и не спускают, и при настойчивых попытках залезть в розетки
маловероятна. Или же плохо следят. А если плохо следят, то кто виноват больше: родители или ребенок?

Добавлено спустя 16 минут 20 секунд:

Принципиальное отличие "дома" от " в гостях" в том, что как ни крути, а следить за ребенком, не спуская глаз, дома нереально. Поэтому нужно максимально обезопасить пространство вокруг него. А в гостях в этом плане место повышенной опасности, потому что вы же не заставите людей, к которым идете в гости, убрать все из зоны доступа ребенка, поставить заглушки на розетки, забаррикадировать шкафы. Но и в гостях мы проводим времени намного меньше чем дома. Поэтому не вижу проблем следить внимательно, вопрос желания и только.

Добавлено: Чт май 30, 2013 08:23
Таня-Таня
Поккля писал(а):Наденок, знаю одного ребенка из многодетной семьи (сейчас уже не ребенка), который нашел мамину шпильку и как рассказывали братья и сестры - чуть ли не дым от ногтей пошел. MrGreen Жив, здоров, но сам факт - семеро не углядели дома.

Я тоже такого знавала, и не из многодетной. Но тогда не было розеток со шторками :)

Добавлено: Чт май 30, 2013 08:57
Поккля
Таня-Таня писал(а):Я тоже такого знавала, и не из многодетной. Но тогда не было розеток со шторками

были заглушки. В моем детстве - точно были. И я отлично помню, как ключик от них терялся и маме, чтобы погладить, нечем было открыть розетку. Просили меня. :mrgreen: Раз помню - значит лет 5 и было.

Наденок писал(а):Я говорю про ситуацию, когда мама с ребенком в гостях

ну вот смотри - шпильку-заколку он давно хотел бы в розетку засунуть, но дома заглушки. :crazy: А тут - в гостях - открытые розетки, а шпилька так и шевелится в кармане! :mrgreen: Дело двух секунд - подойти и сунуть. Ты и подумать не успеешь. :D

Ну, ладно. знаю, мне щас скажут, что драматизирую.
Вы просто поймите - что заглушки придуманы именно потому что есть такие вот драматизирующие пессимисты-реалисты. :wink: А у оптимистов мазь от ожогов в аптечке. :D

Добавлено: Чт май 30, 2013 09:32
Кыся
по розеткам я утрировала. Есть моменты, где по попе - самый надежный выход и лучше 1 раз он получит, чем месяц в больничке, но понятно, что я не призываю "лупить своего сынка, за то что он чихает".. Не думаю, что найдется хоть 1 ребенок, который ни разу не получал (считая и чуть-чуть по руке и слегонца по попе).

Добавлено: Чт май 30, 2013 10:07
Наденок
Поккля писал(а):А тут - в гостях - открытые розетки, а шпилька так и шевелится в кармане!

у 1-2 летнего ребенка? :crazy:
Так я ж делаю упор на то, что именно в гостях
Наденок писал(а):родители не должны с ребенка вообще глаз спускать

Поккля, так твой вариант какой? По попе?

Добавлено: Чт май 30, 2013 11:23
Поккля
Наденок писал(а):Поккля, так твой вариант какой? По попе?

где я такое писала? %) :s:

Я считаю, что по-хорошему (в идеале) должно быть сотрудничество между обеими сторонами.
На мой взгляд, родители несут полную ответственность за действия своих детей, пока уголовный кодекс не вступает в силу в отношении несовершеннолетних, не помню - 15 лет и когда. Но и далее мы несем ответственность за наших детей и их поступки.
Поэтому разбитая в гостях ваза - это ответственность родителей ребенка. Но хозяева могли бы подготовиться:
1) знали, кого ждут в гости, могли б немного подумать - что где стоит. У меня вот в юности была привычка серьги, цепочку в зале оставлять на полочке. Но зная, что придут мои однокурсники - я убирала все ценные предметы от греха подальше. Ведь проще убрать, чем подумать думать - сама потеряли или кто присвоил под шумок. Зная, что придет моя подруга с малолетними детьми, я лучше уберу со стола вазу с конфетами, потому что я примерно знаю, чем это может закончиться. Лучше я потом маме предложу, чтобы она сама из этой вазы угощала своих детей в том количестве, какое сочтет допустимым.
2) либо быть морально готовым к некоторым происшествиям - облитый соком ковер, шоколад на диване итд итп. Махнуть рукой и с широкой улыбкой сказать - разбили телевизор, ну что ж теперь, это ж дети.. :crazy: (я такое с трудом переживу :mrgreen: , поэтому игры с мячом дома пресекаются, игрушки лежат в детской и там же по больше части используются.

Ну вот дети, дети.. Мне сейчас сложно судить - что бы сделала я, если бы.. Потому что когда моим детям было 1-3-5 лет, я была другая. Я сейчас в ужасе думаю - как я могла оставлять ребенка в квартире одного (а я оставляла, и не раз)? Или почему я не покупала уголки на мебель, скольких шишек можно было избежать? Или почему я порой к ребенку предъявляла взрослые требования, ведь и в 5 и в 7 лет это все равно ребенок. Знаете, когда мозг у человека созревает? в 20 лет. А до того могут быть нелогичными поступки, отсутствие понимания последствий..

Вот сейчас у меня есть кот. Не смейтесь, дети несравнимы с котом, но в том-то и соль - я не оставляю продукты на столе, не покупаю на НГ "дождик", выбрасываю все целлофановые клочки и обрывки.. Потому что даже в случае с котом проще и дешевле предотвратить нежелательное.


Если вернуться к розеткам и дорогам - то я говорила строго, громко и с испугом в голосе - Нет!! Нельзя!!
Тут важно, чтобы этих вот "нет!! нельзя!!" было мало - чтобы не было привыкания, что за этими словами ничего страшного не кроется (этот постулат подробно описан во многих книгах по воспитанию).
Но тут надо добавить - это уже не из книг, а из своего опыта добавлю - то, что работает с детьми в 2-3-4 года, может перестать работать в 7-8-9 лет. Никогда, никогда в детстве у меня не было проблем со старшим в плане безопасности. Ни на дороге, ни с розетками, ни с ножницами или окнами. Но все это появилось в предшкольном возрасте - в 6-7 лет. %) Потому что появились свои убеждения, где-то основанные на неверных посылах "я не разобьюсь, потому что я не стеклянный", "ну столкнусь я с машиной, ну будет у меня синяк", где-то сработало чистое любопытство - "ну почему нельзя-то????" И когда что-то такое случается, то быстренько пересматриваешь всю свою прошлую материнскую жизнь и ужасаешься своей некомпетентности, самонадеянности и безрассудству. :mrgreen:

Добавлено: Чт май 30, 2013 12:43
Kolibri
Поккля писал(а):Тут важно, чтобы этих вот "нет!! нельзя!!" было мало - чтобы не было привыкания, что за этими словами ничего страшного не кроется
ппкс
У нас даже до конфликтов со свекровью доходило, когда она на все на свете говорила"нельзя"
:twisted:

Добавлено спустя 17 минут 44 секунды:

Поккля писал(а):как я могла оставлять ребенка в квартире одного (а я оставляла, и не раз

Я тоже оставляла и не раз ( старшую), но ничего страшного в этом не вижу. Это я про 5 лет. Если ребенок не гиперактивный, он уже вполне может не нарушать категорических запретов и как-то сможет себя занять. Но тут, конечно, каждая мама, зная своего ребенка, может определиться, допустимо это или нет.
Поккля писал(а): к ребенку предъявляла взрослые требования, ведь и в 5 и в 7 лет это все равно ребенок. Знаете, когда мозг у человека созревает? в 20 лет.

А я вот не могу представить, какие это взрослые требования? Если дети (конкретный ребенок) с этими требованиями вполне справляется в свои 5 или 7 лет, то почему бы их и не предъявлять? Моя дочь, например, ездила одна в 9 лет в междугородном автобусе на расстояние 70 км. Я ее посадила, предупредив водителя, что едет одна. У себя в городе она самостоятельно добиралась до дома от места высадки из автобуса, с переходом дорог. А если человеку до 20 лет делать скидку на незрелость его мозга... :s:
Поккля писал(а): А до того могут быть нелогичными поступки, отсутствие понимания последствий..
Эх, у некоторых это и после 20 наблюдается
:(

Добавлено: Чт май 30, 2013 12:56
МамаКсюшкиКристюшки
Kamina писал(а):Если вашему ребенку достаточно слова "нельзя", то мы все вам завидуем.

Ой, не завидуйте, ибо нечему! :crazy: Старшая дочь в моменты истерик мое "нельзя", боюсь, и не слышала даже. Она у меня СДВГшник, только сейчас выравнивается. Чего только не было, иной раз прибить хотелось.
Я к тому веду, что поведение ребенка, любое, не должно изменять позицию взрослого. Пусть малой хоть из шкурки своей выскочит - это не повод выражать свои эмоции шлепком. "Нельзя" со спокойствием удава нужно повторять в необходимых случаях, их должно быть немного, и молча за шкирку утаскивать, если опасно. Но шлепками подтверждать свой поступок - никакого смысла. Это вопрос неумения родителей выражать свои эмоции, но никак не метод воспитания.