Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Когда пора сказать НЕЛЬЗЯ (агрессия раннего возраста 0-18 мес.)

liliy
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Вт сен 27, 2005 13:38

Кусачий ребенок

Сообщение liliy » Ср сен 28, 2005 13:02

У меня сыну 1г и 3м. Он периодически может подойти и сильно укусить. Причины бывают разные: если ему что то не нравится, иногда может на почве прорезывания зубов, иногда просто укусит и смотрит на реакцию ,если не прреагируеш, что практически невозможно, то он больше не кусает, если он видит, что тебе больно, то с довольным лицом укусит еще. Я уже незнаю как правильно реагировать на это?Потомучто если ругаю, то делает помоему назло. [/b]


Елена76
модератор
Сообщения: 5956
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:58
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 26 раз

Сообщение Елена76 » Ср сен 28, 2005 13:26

Попробуйте когда он вас укусит прижать его ртом и носом к себе, чтобы ему стало трудно дышать. Как правило достаточно двух-трех раз, чтобы отучить.
Еще при проявлении агрессии ребенка психологи рекомендуют мягко отстранить и сказать: "Маме больно, маму бить (кусать, пинать...) нельзя, а вот диван (грушу, подушку ... ) можно!" и перевести ручку в указанном направлении. В случае с кусанием - предложить альтернативу, выбрать "жертву" кусания. Еще для снятия агрессии у детей рекомендуют давать пластилин, рисовать на "стене" (большой лист ватмана, чтобы рука могла двигаться с размахом), правда в вашем случае это может быть рановато. Тогда примите на вооружение на будущее. Ну и хорошо иметь маленькую боксерскую грушу. На ней не только малыш может стрессы снимать, но а пап с мамой :D

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср сен 28, 2005 20:02

liliy, этот вопрос уже подробно обсуждался тут http://www.komarovskiy.net/forum/viewto ... 06&start=0

liliy
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Вт сен 27, 2005 13:38

Сообщение liliy » Чт сен 29, 2005 21:10

Елена76,Огромное спасибо за совет приму к сведению

Сладкоежка
Сообщения: 136
Зарегистрирован: Пт апр 08, 2005 15:11

Сообщение Сладкоежка » Чт дек 15, 2005 09:53

Моя тоже кусается когда что-то не по ее. Хочет идти на кухню, а ее пытаешься взять на руки - кусается чтобы отстали. Бабушку 2 раза до крови кусала. Я пробовала плакать. Она смотрит на меня и смеется. И лезет дальше. :(

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт дек 15, 2005 10:59

Сладкоежка, тут говорилось, попробовать укусить в ответ... Может, она не понимает, что значит больно?

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт дек 15, 2005 12:48

Я тему начала, вот решила отчитаться. Проблема решилась сама по себе. как-то постепенно ребенок перестал кусаться. Причем мы решили не наказывать ее за это, не кусать в ответ (ну только если уж совсем достанет). Мы просто всегда строгим голосом говорили, что маму/папу кусать нельзя, маме больно и пр. Сейчас очень редко такое бывает, если уж совесем в раж войдет от игрищ с папой, тогда может и цапануть - но это бывает крайне редко. Так что для всего нужно время и терпение :D Всем удачи!

Сладкоежка
Сообщения: 136
Зарегистрирован: Пт апр 08, 2005 15:11

Сообщение Сладкоежка » Чт дек 15, 2005 13:13

У меняч рука, точнее челюсть, не поднимается чтобы укусить ее больно :)

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Пт дек 16, 2005 12:14

Ага, мы тоже все лето отучали биться и кусаться, показывали, что делать вместо этого, вроде помогло, перестала.
А теперь снова сад, да еще и мальчик там кусачий попался -- и опять все заново -- что не нравится, подошла ляснула. Что-то сильно не нравится -- подошла укусила.

OЛЬГА
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн мар 06, 2006 16:08

Сообщение OЛЬГА » Пн мар 06, 2006 16:18

Моему ребенку уже 2 года, а вот слово "нельзя" не воспринимаем от мамы категорически, а от папы реагируем редко Мы так же кусались, но со временем это прошло(я перетерпела, поскольку ответное кусание вызывало у нас только отрицательные эмоции) По рукам тоже давала,а он мне еще подставлял и говорил"еще" Я думаю что нужно запастись просто терпения

Svetochka
Сообщения: 359
Зарегистрирован: Пт апр 14, 2006 20:55

Сообщение Svetochka » Чт апр 20, 2006 14:52

Прочитала тему и хочу сказать"спасибо". А то я как-то и не задумывалась о таких проблемах. У нас такой проблемы не было. Малышка могла укусить меня нечаянно во время еды. Но специально, никогда. Зато мы с мужем время от времени играем с ней в волка или собачку. Она прямо-таки задыхается от смеха, когда я или папа ее кусаем, небольно, конечно. Наверное, такие игры надо прекращать, пока проблемы не начались.

А слово "нельзя" мы говорили, начиная с месяцев 5 -6-ти, хотя бабушки доказывали нам, что мы слишком строги с малышкой. Я всегда думаю, прежде, чем запретить. Яна знает, что, если мам-пап сказали нельзя, то это уже не изменить.

Zoyi
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Пт окт 20, 2006 17:19

Дитёныш бьёт маму

Сообщение Zoyi » Пт окт 20, 2006 17:25

Здравствуйте. Искала ничего подобного не нашла но может не там искала. Тогда сорри. Дело в следующем, моя дочь дерётся.Из-за чего это понятия не имею. Ей никогда никто не бил , подглядеть она это тоже не могла. Когда она это делает если её интересы в чём -то ущемлены, я могу это как-то объяснить. Но когда она колотит по мне или папе просто так мне становится не по себе :( Причём она прекрасно понимает что так делать нельзя. Ей это объясняют. Что бить маму нельзя. Можно только гладить и целовать. Так она шлёпнет и если видит что обидился лезет тут же обниматься. Как отучить не знаю :( :(

Катрин
Сообщения: 3339
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 15:36

Сообщение Катрин » Сб окт 21, 2006 15:41

В таком возрасте я в ответ шлепала так же и в то же место, куда ударил ребенок, не наотмашь конечно, но достаточно ощутимо, чтобы ребенок понял, как это неприятно :roll:
Прошла такая привычка очень быстро.
При этом поясняла конечно, маме тоже неприятно, маме не нравится, когда ты бьешь, мне больно и т.п., т.е. это не просто была молчаливая драка :)

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Сб окт 21, 2006 15:50

Zoyi, а тему Родителям годовасиков: кризис 1 года Вы видели?
Посмотрите. Мне кажется - это то, что Вам нужно :wink: .

Lilia
Сообщения: 3017
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 12:24
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение Lilia » Сб окт 21, 2006 15:55

У нас давно было такое. Я не била в ответ, а наоборот брала его ручкой и гладила то место куда он ударил. То есть заменяла "побить" на "погладить". Помогало.:wink:

Ленара
Сообщения: 275
Зарегистрирован: Пт янв 27, 2006 23:42

Сообщение Ленара » Сб окт 21, 2006 16:38

Я не била в ответ, а наоборот брала его ручкой и гладила то место куда он ударил. То есть заменяла "побить" на "погладить

Имеено такие рекомендации и мне дала знакомый психолог. У нас тоже получилось , как и у Lilia. Бить детей в ответ нельзя.

Катрин
Сообщения: 3339
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 15:36

Сообщение Катрин » Сб окт 21, 2006 17:01

Бить детей в ответ нельзя.
ну, получается, я пошла по неправильному пути, зато достигла желаемого результата :?
А вообще, глагол "бить" слишком груб, все же это были легкие шлепки, хотя наверное шлепать тоже нельзя :roll: , но я же шлепала в ответ, а не наказывала за что-то другое битьем.

Зато я привлекла ваше внимание к темке, теперь Zoyi сможет выбрать правильный вариант действий :)

Svetochka
Сообщения: 359
Зарегистрирован: Пт апр 14, 2006 20:55

Сообщение Svetochka » Сб окт 21, 2006 19:47

А я думаю, что профилактический шлепок по попе еще никому вреда не принес. Мы этот способ время от времени используем. Всегда объясняем за что. Конечно, прибегаем к этому способу нечасто, в основном, когда малышка границы проверяет.

Svetochka
Сообщения: 359
Зарегистрирован: Пт апр 14, 2006 20:55

Сообщение Svetochka » Вс окт 22, 2006 14:25

Так мы с ней в основном и договариваемся. Просто иногда она проверяет, насколько мама или папа серьезно сказали нельзя.Может в глаза смотреть и специально что-то делать, на слова не реагирует. шлепок в таких случаях очень помогает. Иногда плакать начинает (хотя совсем не больно), а иногда просто перестает вредничать и как ни в чем ни бывало играет дальше.

Zoyi
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Пт окт 20, 2006 17:19

Сообщение Zoyi » Вт окт 24, 2006 14:57

нет я свою шлёпать не стану.Я пытаюсь ей объяснить что нельзя драться.Правда мои планы рушат; папа,который шлёпает её в ответ,дедушка,который кайфует от всего что делает ребёнок. :evil: Иногда я понимаю зачем она это деоает.Когда её права ущемляются например.Но иногда я просто в тупике.Радует только то что вроде она стала теперь реже это практиковать.Надеюсь перерастём. :)

Xena
Сообщения: 75
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 23:34

Сообщение Xena » Вт фев 06, 2007 22:40

А у нас "нельзя" проходит не часто . Просто ребенок уж очень активный и все и везде ему нужно, уж когда я гаркну что НЕЛЬЗЯ тогда отступает но начинает плакать из-за того что всетаки неразрешили. Сейчас стал постарше можно иногда договорится без гарчания, но раньше была просто беда

добавлено спустя 2 минуты:

Сейчас сынуле Костику 2 года 10 месяцев.

Артемчик
Сообщения: 19278
Зарегистрирован: Чт май 04, 2006 12:49
Благодарил (а): 108 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Артемчик » Ср фев 07, 2007 09:01

В таком возрасте я в ответ шлепала так же и в то же место, куда ударил ребенок, не наотмашь конечно, но достаточно ощутимо, чтобы ребенок понял, как это неприятно

Я так попробовала, он подумал, что это такая игра и стал меня лупить еще с большим азартом пластиковой бутылкой. "Нельзя" и "нет" я говорю резко, громко и строго, чтоб страшно было, он перестает безобразить, но через какое-то время начинает снова.
а наоборот брала его ручкой и гладила то место куда он ударил

О-у, надо попробовать :)
Она прямо-таки задыхается от смеха, когда я или папа ее кусаем, небольно, конечно.

во-во, у нас папа научил мальчика кусаться, уйдет сам на работу, а мне перевоспитывать, ругаю обоих.
Нельзя что-то разрешать и запрещать одновременно

yukka
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт авг 04, 2005 12:51

Сообщение yukka » Пт фев 16, 2007 23:07

У нас тоже очень большая проблема с этим "нельзя" - после этого слова мы это обязательно сделаем то что нельзя, а если не разрешить, то истерика...как лучше реагировать, когда ребенок качается по полу? пробовали шлепать, игнорировать - ни то, ни другое не помогает.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт фев 16, 2007 23:11

yukka, сколько лет ребенку?

Мама Мишки
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2006 19:56

Ребенок все время дерется

Сообщение Мама Мишки » Сб мар 31, 2007 15:04

С 7 месяцев и до настоящего времени если что не по его Мишка начинается кидаться вещами и подходит и бъет всех в пределах досигаемости. Если что то надо на площадке подойдет толкнет или ударит ребенка. Пробовали говорить объяснять, потом ругали, потом орали и уже сами шлепали :oops: ну ничегошеньки не помогает. :cry:
Делает все что хочет, пока обясняешь что нельзя все равно делает заорешь может прикратить. Кто сталкивался с таким поведением, что с ними делать? Просто на словах у психологов и прочих все легко, пока они не увидят нашего ребенка. Бабушка наша тоже все советы дает, а как гулять пойдет :) так сама потом по часу мне жалуется что ничего сделать не может, что со мной помогало.

Mora
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 11:40

Сообщение Mora » Вт апр 10, 2007 12:55

Мама Мишки,
тяжело ответить на Ваш вопрос, не зная Вашего ребенка.
но однозначно: орать бесполезно.
может помочь (а может и нет) следующее:
1. если ударил кого-то на площадке, то взять за руку , извиниться перед ребенком и родителями и увести домой, по дороге спокойно проведя беседу, что нельзя так относится к людям, что своим поступком очень огорчил маму и придется побыть пока дома (много слов не надо только передать свое настроение). до дому обязательно дойти и посидеть. можно постепенно увеличивать время наказания, но если не дествует совсем, то все равно остановиться на каком-то конкретном времени а дальше идти гулять, где нет детей.
2. если обижает рожды, то опять же спокойно выразить свою обиду и оставить одного в комнате или (если это невозможно) не обращать внимания на ребенка. но только до тех пор, пока он не предпримет шаги к сближению. мириться надо. возможно еще раз попытаться объяснить, как вам было больно. если при этом присутствуют другие родственники, то и они должны принять сторону того, кого обидели. и может подсказать, как ребенку сделать первый шаг к примирению, а может даже и за ручку подвести.
3. если достается игрушкам или вещам, то опять же спокойно пожалеть обиженные вещи и, если это вещи ребенка, убрать их. а когда они ребенку понадобяться, напомнить, как им было плохо и что они не очень хотят возвращаться к хозяину. т.е. с вещами тоже придется мириться.
4. попытаться найти какой-то безобидный способ выплескивать энергию: например предложить каку-нибудь подушку для битья (аля боксерская груша) и научить ребенка на ней сбрасывать пар. на подушке можно нарисовать какую-нибудт "страшную" морду.
может это и не лучшие советы, но вдруг что-то поможет. главное, чтоб ребенок понял, что его определенные поступки ведут к определенным неприятным для него последствиям.

Марфа
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 13:27

ребенок дерется, на занятиях не отвечает

Сообщение Марфа » Ср авг 01, 2007 15:32

Девочки, у кого-нибудь ребенок дерется с другими детьми?
Тошка мой стал всех задирать, бить, какой-то агрессивный стал. Уже месяц не могу с ним ничего поделать. даже пришлось в деревне (ездили в гости на месяц) отхлестать крапивой. правда попало только на руку разок, но он испугался хорошо, даже описался от страха, видно. Случилось так (капля терпения последняя была): пришла в гости девочка к нам 2 лет с мамой. Тоха разбаловался-много внимания, играли в мяч и он стал носиться и ни с того ни с сего с размаху ударил девочку эту по голове. Неожиданно ни для кого. Я его отвела на стульчик отдельно усадила в наказание (типа угол). Он проорал, подошел, сквозь зубы попросил прощения, обиделся на меня и на всех в т.ч. На след день укусил меня (а накануне перед сном я беседу-лекцию провела о вреде обижания др людей). Я опять лекцию часа на полтора. И он опять укусил!!! Ну не помогают разговоры, шлепки, я взбесилась, подскочила и сорвав крапиву отхлестала. Он долго никого не трогал, неделю, наверно. Во всяыком случае я не видела, родственники не говорили ничего. А вчера во время движения в Москву сестра моя раскололась, что ей по секрету от меня сказали, что перед отъездом Тошка ходил к девочке той самой, 2 года которой, прощаться и опять ее "избил"! Подробностей не было, я его пытала, сказал, что да, было дело, ударил. Ну и эпизод был: уронил на локоть сыну моей сестры, ему 11 лет, гантелю. Тот орал сильно, плкал, больно было, говорит. Ну а вообще у нас так: идет по улице, ребенок мимо идет, Тоха начинает его толкать, пихать, может просто ударить сразу. Родственница тут, тетка, играла с ним, а он вдруг начал ее по лицу бить руками!А сестра моя говорит, что наблюдала за ним, когда он один играл: машинки ломает, мишку стал на части рвать, бросать, об стены швыряет... Я когда такие вещи видела, спрашивала6 для чего он так себя с игрушками ведет. он поляснял, что вот машинки он сломал потому что они же в аварию попали... Куклу кинул: она плохо себя ведет, ее надо наказать. Соскучился по дому, говорит мне: а наша Шурочка не кусается (кошка)? Я говорю: если ее не обижать, то не кусается. А если, грит, обидеть ее? То, говорю, укусит и поцарапает. Тоха: я приеду, возьму Шуру, мы пойдем с ней на улицу и она мальчишек будет кусать и царапать! Т.е., опять везде агрессия. При всем при этом, конечно, ребенок ласковый, жутко боится мне больно сделать или какой-то вред причинить. Тут мне ногу бабулька пыталась размять(нога опухла, больно наступать), я от боли глаза зажимаю, постанываю, так он обхватил меня руками: мамочка, мамочка, я тебя спасу, я тебя в обиду не дам! И в таком вот духе все у него. Не посоветуешь - что с его агрессией этой делать? боюсь его уже во двор выпускать, а скоро занятия, там всех побьет! На меня уже тут с пьяну, правда, мой братец накинулся двоюродный: ты как его воспитываешь! Убийцу вырастила! Москвич приехал тут трехлетний и всех наших 10 летних побил! А в след раз приедет - перережет всех??? В общем, и говорю, и сказки сочиняю всякие по теме, его самого же не луплю - максимум по попе шлепну слегка, в основном наказание у нас - угол. Крапива вот один раз была, думала на всю жизнь запомнит... Принимаю советы в неограниченном кол-ве, короче... Он еще агрессивен бывает как раз из-за повышенного внимания, когда много народу, тут он распоясывается, становится каким-то тенисным мячиком просто! Энергия прет через край и его самого сшибает. Даже если он уставший, то падает аж от усталости, но энергия его не отпускает, как заведенный, как в той сказке про гусли - один к одному внешнее впечатление: гусли- самогуды играют, народ хоть и не хочет плясать, а не может с этим ничего поделать. Вот тогда я его могу тормознуть буквально через угол. Он проплачется, поскандалим слегка и все в норму приходит. А иначе не остановить. Иногда даже страшно становится. пыталась к невропатологу обратиться, но объяснить это действо не могу словами. Это видеть надо просто. И нападает он и на старших, как правило даже, на младших это первый эпизод с той Сашей. Маленьких не трогает. А на старших нарывается, но я смотрю всегда стою, поэтому дети на меня озираются и не делают сдачных движений. В то же время он умеет играть спокойно один на один с ребенком. Я наблюдала, спокойно абсолютно происходит этот процесс...
Ну и с ранним развитием - я его специально, в общем , не учила ничему. Просто ставила вместо мультиков изначально кассету с нашими местами, знакомыми ему вещами, обзывала-называла их, показывала, говорила... Он же сам малый разговорчивый, вопросов много задает, я на все отвечаю, много читаем, а самого его сесть заниматься невозможно, в общем. если бы это получалось, то он бы в 2 года уже читать мог. Потому как в 2 года буквы знал, моим методом через видео наученным.Просто показываешь игрушки его, знакомых-друзей и на их фоне произносишь-показываешь букву, вот и запомнил. я с Тохой в деревне пыталась заниматься по книжкам умным детским-развивалкам. так вот, там надо ему было показывать что находится ПОД столом, что НА полке и т.д. всякого такого рода вещички. Он у меня не все показывал, часто "тупил", не охотно все делал, ну и вообще как-то складывалось первое впечатление, что он даже отстает в развитии, потому что книжки были для детей 2-3 лет. Ну а на деле ведь он знает намного больше чем ПОД и НА! Он и ОКОЛО показывает, говорит в обычной речи и все-все предлоги. Окончания почти все правильно уже говорит, т.е., по книжкам в выводе я смотрела что должны дети в этом возрасте знать и уметь - он с лихвой все это знает. А вот во время занятий показывает полную тупость. Почему это так происходит??? Как ему на занятиях (пойдем сейчас с осени, как бы вместо садика) придется заниматься, как усвоит материал, как с детьми будет ладить?
я особо агрессией Тохиной стараюсь не давиться потому что чувствую, что тут просто показательное выступление сыграло роль. Он же вот только начал так себя вести - как раз в 3 года они испытывают окружающих на реакцию от их поведения. И ведь действительно, не со всеми так себя ведут. Только с теми, кто это им позволяет! Я наблюдала за ним - так и есть. Но тут показал пример наш друг 5 летний. Он исподтишка щипал, пинал, пихал Тоху, а к нам выходил слезно прося спасти его от ударов Тохи. Хотя я сама прекрасно все видела своими глазами ЧТО на деле происходит. С этиого времени и пошли наши вот агрессивные выпады в сторону окружающих. не в тот момент просто показали КАК надо себя вести. Дальше-больше. В деревне вообще просто по-другому не умеют играть. Там норма пинки-тычки и драки. Он пытается общаться точно так же, как и старшие мальчики. Он понимает, что это плохо, мы вызубрили наизусть что драться, кусаться, пинаться нельзя. И тем не менее он , похоже, думает, чтотолько так можно общаться с другими детьми, с которыми он хочет общаться. Да, нам исполнилось 3 года два месяца назад.
Загрузила... В общем, девочки, кто что думает по этому поводу, у кого подобные проблемы - пишите, жду с нетерпением отзывов-ответов.

Мама Марты
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс мар 19, 2006 09:42

Сообщение Мама Марты » Ср авг 01, 2007 19:39

Я, к сожалению, ничего умного и дельного для Марфы не скажу, просто по теме добавлю.
У нас вообще в речи не фигурирует слово "нельзя". Абсолютно. Даже в контексте. Остерегаем словом "не надо". Переучиваться говорить таким образом стали еще в пору моей беременности - и то папа редко-редко да забудется.
На Марту "нельзя" действует как пощечина. Она буквально опадает лицом, теряется, в глазах появляется ужас. Вот это выражение "За что?!" на лице у дочки окончательно охладило меня к "нельзя".
Если возникает конфликтная ситуация (те же розетки), действую так: всегда присаживаюсь так, чтоб мои глаза были на уровне глаз дочки (никогда не говорю "сверху вниз" - в этом случае приступ упрямства неминуем). Как бы ни была занята, очень спойно говорю "Этого делать не надо" и объясняю, почему не надо. В частности с розетками звучало буквально так: "В розетке живет ток. Он бегает по проводам. Если ты перекусишь провод, электрончики выскочат на свободу и больно укусят тебя. Если в зозетку засунуть посторонний предмет, электроничики решат, что это провод - и тоже начнут кусаться".
Хотите верьте, хотите нет - это работает. Марта - не самый покладистый ребенок, мы и падаем на улице навзничь (папа в это время стоит и задумчиво осматривает пейзажи, дожидаясь, когда дочка наваляется), мы и ладошками шлепаем папу или маму (просто ловлю за руку и очень спокойно спрашиваю: "Я тебя била? Почему же ты тогда позволяешь себе меня бить?".
Укусы были, но в период грудного кормления - теперь мы уже умеем целоваться, и делаем это с огромным удовольствием, выражая свою любовь. :)

Забыла сказать: Марте сейчас год и семь.

Артемчик
Сообщения: 19278
Зарегистрирован: Чт май 04, 2006 12:49
Благодарил (а): 108 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Артемчик » Чт авг 02, 2007 07:12

Мой Артемка пока сильно еще не дерется, ттт, но предпосылки есть: толкает в спину детей, меня бьет по лицу бесчетное количество раз, кусается с остервенением. Замечаю следующее: если я с ним один на один - он более уравновешен и покладист, кактолько приходит папа, мне достаются тычки, укусы и прочее, а когда приезжает бабушка, то он вообще распоясывается, вечрами скачет почти до бешенства, ни с того ни с сего лупит, может даже каким-нибудь предметом заехать, причем достаточно больно. Объяснения по типу "электрончиков" не усваиваюся, хотя несомненно, может это и развивает ребенка, но язык ломать и сочинять их терпения не хватает, т.к. потом всё равно получаешь в лоб. Слово "нельзя" у нас фигурирует наряду со всеми остальными, особой реакции я на него не вижу, он однозначно понимает, что оно обозначает, иногда слушается, иногда нет. Всё опять же зависит от обстановки. Меньше народа - меньше агрессии.
В песочнице ведет себя наподобие, сначала стесняется(30мин.), потом забирает у всех игрушки(еще час), потом уже начинаются тычки, стараюсь воспитывать(обяснять, что нехорошо толкаться) и увожу. Да, безусловно, детям нужно общение, но иногда его можно и ограничить. Меня например в садик отдали в 4года, а до этого я сидела с бабушкой и бела света не видела и ничего - проблем с общение не было и даже наоборот, одна из самых общительных. Может ребенок перевозбуждается от повышенного внимания и выдает такую защитную реакцию? Ещё однозначно могу сказать, что иногда лупит меня "за дело", когда я работаю и не обращаю на него внимания(типа игнорирую), а он такими действиями(тычками, укусами) обращает на себя внимание(т.к. знает, что я сейчас начну беседу сним или хотя бы начну ор - ну чем не развлечение). Ещё у нас в семье работают выражения: " Я с тобой дружить не буду" и "Уходи отсюда", но нужно это делать сообща, если папу стукнул, то и мама тоже не дружит, он поревит и идет мирится - обниматься и целоваться, правда мир недолгий, но тем не менее. Слегка скомканно написала, торопилась :pardon:

Natty
Сообщения: 5399
Зарегистрирован: Ср июл 27, 2005 10:19

Сообщение Natty » Чт авг 02, 2007 08:52

Мама Марты писал(а):всегда присаживаюсь так, чтоб мои глаза были на уровне глаз дочки (никогда не говорю "сверху вниз"

Интересная мысль! Никогда раньше об этом не задумывалась... Беру на заметку.
Слова нельзя и не надо в нашем обиходе есть, не скажу что очень часто употребимы, чаще в ход идут объяснения подобные току, проживающему в розетке. Действует, однако.
Но драки и укусы что-то чаще стали появляться и больше маме достается :cry:

Артемчик писал(а):Замечаю следующее: если я с ним один на один - он более уравновешен и покладист, кактолько приходит папа, мне достаются тычки, укусы и прочее, а когда приезжает бабушка, то он вообще распоясывается, вечрами скачет почти до бешенства, ни с того ни с сего лупит, может даже каким-нибудь предметом заехать, причем достаточно больно

Очень схожая ситуация и больше всего меня убивают заезды посторонними предметами... (Артемчик, суперская у тебя аватарка :lol: )

Марфа
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 13:27

Сообщение Марфа » Вс авг 05, 2007 14:46

У нас распространяется поведение плохое только на посторонних. Расскажу про нас. Во-первых, девочки верно написали про электрончики (я подобно объясняла, только без этих электрончиков, а просто дядя ток живет в проводах и бегает по ним, когда мы кнопочку нажимаем, а еслик то полезет, то больно кусается...)-все надо объяснять ребенку обязательно. Во-вторых - чтобы слово "нельзя" было значимым надо его кол-во сократить до минимума и говорить его в действительно опасных моментах. тогда ребенок будет на него реагировать. В-третьих - когда ребенок собирается в вас запустить чем или ударить - надо перехватить его руку и глядя в глаза ему на его уровне (безуслово, разговаривать надо на уровне ребенка!) четко сказать, без эмоций: драться нельзя! Подействует со временем. Сразу, конечно, ничего не получится. В конце концов, держать марку и за каждый удар сажать на стульчик для наказаний. Ну, у нас когда мой ребенок на меня руку поднял - я запалакала. Он был настолько в шоке, что до сих пор даже если похлопает меня играючись, то тут же извиняться начинает: прости, пожалуйста, я нечаянно, я не бью, я только похлопать хотел! А вот на улице были ситуации, когда я никак не могу успеть руку перехватить или вообще без меня. Но вот сейчас, смотрю, ушла эта ситуация, когда показательного примера перед глазами не стало. очевидно все-таки, что это именно был такой вот подражательный акт! Ну вот. А мамам хочу сказать, которых дети бьют и швыряют все подряд - ни в коем случае не допускайте такого отношения к себе. Отсюда неуважение и дальнейшие неуважительные отношения и начинаются. Наказывайте, не спускайте с рук это дело. :evil: Потом хуже будет. Удачи! :beer:

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Вс авг 05, 2007 18:42

Артемчик писал(а): Замечаю следующее: если я с ним один на один - он более уравновешен и покладист, кактолько приходит папа, мне достаются тычки, укусы и прочее, а когда приезжает бабушка, то он вообще распоясывается, вечрами скачет почти до бешенства, ни с того ни с сего лупит, может даже каким-нибудь предметом заехать, причем достаточно больно.

это он ревнует, внимание от него переключается :)

kiki
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср авг 15, 2007 21:54

ребёнок дерёться

Сообщение kiki » Чт авг 16, 2007 08:14

Всем привет!Девочки помогите советом,мой ребёнок дерётся.Если ему что -то не нравится,то он может ударить.Даже если ребёнок младше или старше,это не играет роли.Бывает так,что ему не нравится ребёнок и он может его ударить,если тот подойдёт.Если отнимают игрушку сразу бьёт.Простые объяснения,что так нельзя и тд не помогают.А мамочки на площадках разные встречаются,даже если просто оттолкнёт,чуть не матом орут на всю площадку.Ребёнку 3 года.

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Чт авг 16, 2007 08:42

kiki, мне кажется, нужно подумать, откуда агрессия берется? Всегда есть этому объективная причина. Где он это видит? То есть, что-то должно быть не так - дома (в садике). Телевизор? Папа с мамой не ругаются? Бабушки, дедушки - в общем, см. всё окружение.
Трудно советовать, моя Женька мала еще (соотв., у меня опыта маловато у самой). У нас был период в районе года, когда мы дрались чуть что, и реакция взрослых сильно забавляла - но он быстро закончился. Что делали: обижались. В другой раз - аккуратно "давали сдачи" (когда щипала и драла волосы), чтобы поняла, что больно. Как рукой сняло. Но вы старше... надо мамочек более опытных спросить, я думаю. :)

kiki
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср авг 15, 2007 21:54

Сообщение kiki » Чт авг 16, 2007 09:24

У на был перод,примерно с года до 1,5 был спокойным мальчико,могли ударить,а он ничего.Я даже переживала,что постоять за себя не может.Ближе к двум стал так сильно драться,даже играя,мог ударить,мне казалось он не понимает и для него это как игра.Сейчас конечно меньше,но дерёться,меня это беспокоит.В саду конечно детки разные,кто-то кусается,кто-то дерёться.В семье драк нет,если ссоримся,то не при ребёнке.Он у нас ещё упрямый,всё по своему и последнее слово должно остаться за ним,если нет,то начинается псих.Многие говорят,что пройдёт,но хочется принять меры.Просто объяснения не помогают.

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Чт авг 16, 2007 14:25

kiki, у вас ничего не произошло? Имею в виду, например, в саду кто-то обидел крепко? И еще: если мой Тарас бьет меня, я не плачу (это не действует), а даю здачу. Помогло. И говорю: "старшых бить нельзя: они сильнее, могут дать сдачу сильнее, а младшых нельзя, потому что они маленькие, а ты большой. Первым бить нельзя, но если кто-то дерется, надо дать сдачу. Девочек бить нельзя. Просто возьми ее за руку и сожми, чтобы она почувствовала препятствие и остановилась".

Марфа
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 13:27

Сообщение Марфа » Чт авг 16, 2007 19:25

kiki, У меня точно такая же ситуация была, почитайте выше. Я уверена, что посмотрел на других детей, кстати, садовских и решил, что именно так и надо общаться. Тоже никакие разговоры не помогали. И в угол ставила, и по попе... Однажды случилось так (в деревне было, я не помню - писала выше это или нет), когда предел моего терпения наступил. Он мимоходом ударил девочку младше его на год. Я его поставила в угол. На след утро он меня укусил. Я опять беседы, беседы, беседы, лекции..... Только я рот закрыла, сажусь с ним играть - он опять меня кусает. Меня просто вверх подбросило от такой наглости. Ну я хватаю крапиву и на него. Попало по руке один раз. Но ему хватило. Кстати, хочу сказать, что меня лично он никогда не трогал раньше. Вообще ко мне оч трепетно относится и оч боится, если я "заплачу". Он тут же сам в жуткий рев и начинает себя винить, что он такой-сякой,маму обидел. Но что хочу сказать - после крапивы у нас все драки сошли на нет. Наконец, внял моим лекциям и теперь если кто его толкнет, то говорит: меня не надо толкать, мне это не нравится.

kiki
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср авг 15, 2007 21:54

Сообщение kiki » Пт авг 17, 2007 09:55

Марфа, Драться он у нас стал за пол года до сада,в саду немного меньше стал.Когда ругать начинаю при других детках ,что драться нельзя,становится только хуже,начинает беситься,что я его ругаю и может со злости кого-то ударить.А некоторые мамочки так возмущаются,что я на бублику не играю,не ругаю при всех,некоторым это важно видеть,я же могу всем объяснять,что будет только хуже.Беседы провожу наедине.Хорошо,что вам что-то помагло,я пока не могу найти подхода.Перед выходом на улицу,сто раз повторяю ,что драться не льзя и почему.Иногда помогает,его кто-то талкнёт,а он нет,бежит хвалиться,что его мальчик толкнул,а он нет.Но так бывает редко,в основном у нас всё на опережение((

Марфа
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 13:27

Сообщение Марфа » Вс авг 19, 2007 19:32

kiki, могу посоветовать только пока на людные места не ходить. Пусть успокоится немножко. ну и когда ударит кого-то или толкнет, то сразу уводите его со словами: если не умеешь себя вести, то не будешь играть больше с детками. когда научишься, тогда и придем сюда. И мамашки успокоятся, и Ваш ребенок поймет, что он лишается игры из-за своего поведения. Ну и все время сказки читайте, примеры приводите, буквально, "не покладая своего языка" рассказывайте о том, как это плохо-драться, толкаться, кусаться (мы выучили эту фразу наизусть). Ну а востальном, посмотрите здесь, почитайте все вопросы, может, что для себя увидите Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Елена Р.
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн авг 06, 2007 11:14

Ребенок бьёт маму. Что делать?

Сообщение Елена Р. » Вт сен 25, 2007 11:44

Всем здравствуйте! Что-то невероятное стало происходить с моим сынулей. Ему сейчас 2 года и 2 мес. В случае если что-то "не по его" он не находит ничего лучше, чем ударить меня или укусить. Причиной для этого может стать что угодно- и то что мама не разрешает "что-то" или просто потому что он хочет к папе (варианты к деде, к бабе). Вообще мы ребенка никогда не били. Так только шлепки по попе , да и то уж в очень крайних случаях. Откуда у него это?....Может из садика (3 месяца назад начали ходить в садик). Пыталась разговаривать, объяснять, что так нельзя делать и т.д., общем все как в книжках по воспитанию детей советуют. Эффект нулевой. Наказывали мультиками, игрушками - бесполезно. Потом уже просто нервы стали сдавать - стала по попе шлепать. А он за это меня еще сильнее...Сейчас просто уже говорю - что не хочу с ним разговаривать. Прибегает, извиняется....и через час опять ситуация повторяется.... Что ж с этой агрессией делать??? Причем направлена она только на меня или на мужа. Мне уже просто до слез обидно....Кто нибудь сталкивался с такой ситуацией?

Lili
Сообщения: 3958
Зарегистрирован: Вс авг 28, 2005 04:24

Сообщение Lili » Вт сен 25, 2007 14:55

Елена Р., я сталкиваюсь периодически. Нам полтора года. Правда, у вас как-то печальнее все звучит, чем у меня :roll: Мы даже по попе никогда не шлепаем, но не в этом суть (хотя кто его знает). Меня Шалев может стукнуть, когда привлекает к себе внимание, а я не отзываюсь. Я показываю, что расстроилась и говорю, что бить нельзя, а можно погладить (показываю, как), что кусать нельзя, а можно поцеловать. Он пытается сразу повторить (поцеловать, погладить). Иногда показываю, что удивилась: "Как это? Мой нежный добрый Шалев кусается? Не может такого быть. Он наверняка хотел маму поцеловать. Вот так. Правда?"
Не знаю, может, это непедагогично, но мне помогает. По крайней мере у меня нет ощущения, что он хочет меня ударить, что он это нарошно и так далее. ;) Просто ребенок учится выражать свои эмоции.
Удачи вам. Жаль, что больше дельного ничего не могу написать.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Вт сен 25, 2007 18:01

Елена Р., моя специальность подходит для рассуждений на вашу тему, можно я порассуждаю? :) Мне кажеся у вас вот что происходит во-первых вы правы про садик, однозначно оттуда что-то пришло. А еще вы же подходите к кризису трех лет, который еще именуется "я сам". Постепенно приближаясь к этому возрасту ребенок впервые в жизни начинает осознавать что он отдельная личность и у него есть свои отдельные желания, которые могут совершенно отличаться от родительских. А добиваться этого еще толком не умеет. А тут на этот бунтарский дух наложился садик где разные дети и не только!(то есть и взрослые) добиваются своих желаний разными способами. Вот он и перенял, возможно. Кстати не шлепют ли их в саду? Проверить можно так: поиграйте в садик. Роли исполняют игрушки, он говорит за воспитателя. Как будет вести себя значит так воспитатели себя в группе и ведут

Елена Р.
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн авг 06, 2007 11:14

Сообщение Елена Р. » Вт сен 25, 2007 18:10

Спасбо, Lili. К сожалению, Илюша, в такие моменты просто не слышит меня, он как-будто в другом измерении находится...

добавлено спустя 8 минут:

мамаНина, на счет "я сам", это вы в точку! Все стремиться делать сам, и не знаю, правильно или нет, но мы ему это позволяем и даже поощряем. Конечно же речь идет о действиях безопасных, орудовать паяльником или утюгом ему никто не позволит :) На счет шлепков в садике попробуем выяснить. Но по словам воспитателя в садике он "образец для подражания".

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Вт сен 25, 2007 18:31

Елена Р. писал(а):Но по словам воспитателя в садике он "образец для подражания".
а может быть это у Илюшки такая длинная адаптация. То есть первый этап привыкания прошел, он смирился, вроде даже привык, но всеже это не то о чем он мечтал да и кризис свое дает и появляется внутреннее напряжение которое в саду он не выплескивает, потому что это не дома. А дома со своими можно разгуляться :twisted: .(как многие взрослые кстати). Если предположить что это так, то надо потихонечку пережидать адаптацию и кризис. Ведете вы себя кстати правильно. А одновременно с этим учите его справляться со своими эмоциями более мирными путями. Легче всего это пролазит в игре. Опять же роли исполняют звери, выводите его на то чтобы скопировалась ситуация его агрессии, а затем какой-то персонаж(не мама, а например заяц в маминых руках) подсказывает и показывет как надо бы делать. Или пусть Илюшкин герой окажется втой ситуации как вы обычно и пусть он учит непутевый персонаж как себя вести, но этот вариант идет чаще вторым. Вначале ребенку лучше дать пару-тройку вариантов поведения.
Немного отступлю: мой старший в этом возрасте довел нас до того что мы на любые свои действия м ним спрашивали у него разрешения. Ну что поделать, личность формируется, ломать нельзя надо потихоньку учить жить :pardon:

Елена Р.
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн авг 06, 2007 11:14

Сообщение Елена Р. » Ср сен 26, 2007 10:32

мамаНина, сразу чувствуется профессиональный слог :good: Спасибо за поддержку, попробуем в зайцев поиграть :) Эх, терпения бы еще мне побольше :)
Ой, а еще можно вопрос, как профессионалу? Как я уже писала, единственное, что помогает хоть как-то справиться с ситуацией, это обидеться и сказать, что не хочу разговаривать с ним. Но буквально на днях, прочитала статью в октябрьском Psychologies, как раз про наказания. Так вот там сказано, что ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что не хочешь разговаривать с ним или играть, что это своего рода "эмоциональное насилие" над ребенком. Ребенок чувствует себя лишенным любви и отверженным, и что уж лучше ремнем чем так. :Search: Я в недоумении ...Что думаете по этому поводу?

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Ср сен 26, 2007 20:50

Елена Р., мне кажется, что при разумном подходе все средства можно использовать, только не злоупотреблять :) :) . Детки по характеру разные и может для вашего как начало ваших на него воздействий и подойдет то, что вы делаете. Просто чтобы дорожку проложить, желание мириться вызвать, пусть в момент вашего заявления, о том что говорить не хотите рядом будет папа, который буквально через минуту-другую скажет:пойдем к маме мириться, а то она там преживает(ну или как-то по другому). А уж когда подойдет можно любые другие легальные способы использовать :) . Он так реагирует сейчас в силу обычных среднестатистических особенностей личности детей этого возраста. Перейдет в другой возраст, другие приколы появятся :twisted: , не заскучаете

Алексанна
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт июн 17, 2008 22:25

Сообщение Алексанна » Чт июн 19, 2008 23:46

У меня вот (2 года нам) аналогичная проблема - и бодается (бьет головой), и щипается и кусает - за что достанет :twisted:
Перепробовали все - и кусалась в ответ, и по попе, и не замечать (попробуй, когда до синяков грызет), и оставляла одного в комнате "сиди тут сам, я с тобой больше не дружу". Эффект - нулевой.
Кусаемся по трем причинам - 1) в знак протеста и борьбы за права, 2) от избытка чувств, 3) просто так - "зубы чешутся" - маму грызнет, потом стул. Щипаемся-бодаемся - назло - высаживаю на горшок - орет, бодается, кусается, при этом тут же писяет, не переставая сопротивляться.
Тоже маюсь - что делать?

Natty
Сообщения: 5399
Зарегистрирован: Ср июл 27, 2005 10:19

Сообщение Natty » Пт июн 20, 2008 10:20

Алексанна, как по-вашему, внимания ребенку достаточно с вашей стороны? Может ли он хочет таким образом заставить обратить на себя внимание?
Алексанна писал(а):высаживаю на горшок - орет, бодается, кусается

Это дитячий протест, как-то же надо маме противостоять :roll:

Алексанна
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт июн 17, 2008 22:25

Сообщение Алексанна » Пт июн 20, 2008 14:26

Natty, он у нас своенравный товарищ, любит, чтоб все было по-его, всех построить и расс тавить по местам, эдакий маленький деспот с режиссерским уклоном :) Т.е. мы и так максимум времени проводим вместе - но если отвлекаюсь (на готовку, например) - кусается, если он хочет шкодить - лезть в розетку, например, а ему не дают - кусается, если играют не так, как ему хочется - щипается - кусается, если через дорогу не разрешаю переходить, не держась за руку, или просто выбегать на дорогу - кусается. Протест, конечно, но выполнять все дитячьи прихоти опасно для его же жизни.
А сейчас у нас что-то вроде кризиса 3х лет - все назло и все наоборот. ПОчувствовал свою неимоверную крутость - как же, пару раз сам снял трусы и надел тапки, научился расстегивать памерсы и снимать слюнявчик - все! отстаньте, родители я и сам все могу! :D

Мама_Аня
Сообщения: 400
Зарегистрирован: Вт авг 07, 2007 09:52

Сообщение Мама_Аня » Пт июн 20, 2008 14:41

Алексанна, почитала ваши посты.. фух!! %) похоже что сынок у вас просто гипер активный и очень сильно стремится к самостоятельности..

Может попробовать его побуждать не делать что либо (кусаться, биться и т.д.) поощрениями? :s:
Например, если он лезет куда не положено сказать что-то типа: "Давай ты перестанешь (например) лезть в розетку и мы вместе почитаем сказку (соберем пазл, порисуем и т.д. или я тебя покружу на ручках, вообщем на что фантазии хватит :mrgreen: )" Как бы переключить его на другой вид деятельности.

Я свою дочку часто поощеряю. Если она брыкается при переодевании на ночь, к примеру, я говорю что если ты сейчас быстренько оденешься у нас появится время прочитать вместо двух сказок - три.
5 секунд и деть одетый :mrgreen:


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей