Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Ср авг 03, 2005 15:43

Сегодняшняя ситуация. Еду я в маршрутке. Большинство "сидячих" мест занято. Есть 2 свободных места, но не возле окна. Заходит мама с малышом лет 4-х и предлагает ему сесть. Малыш в буквальном смысле закатывает истерику "Нет! Я буду только возле окна сидеть! Или не поеду никуда!" Мама вяло пытается ему сказать, что все места возле окон заняты (а вроде он сам не видит...). Малыш громко упорствует. Я, тоже сидящая возле окна, думаю пересесть мне или нет (рядом со мной место занято, но я же могу встать и сесть на другое...). Потом (а тем временем "концерт" продолжается...) решаю, что я, в конце-концов не буду пересаживаться. Встает мужчина и уступает малышу место возле окна (а мама вообще стоИт, ведь заплачено за 1 место). При этом акцентирую - места свободные были! Малыш усаживается и они проезжают АЖ 2 остановки (5 минут езды):!: Потом выходят... Вот ситуация для размышления: кому и что было удобно в этом случае? Хочется знать как бы вы поступили на месте мамы этого малыша?


irenok
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 16:45

Сообщение irenok » Ср авг 03, 2005 18:48

Аллуся, когда читала Ваш рассказ про бювету, как раз вспомнила о Гиппенрейтер. Это как раз ее способ обходить сложности при воспитании ребенка. Мне очень понравилась книга. Пока читала, думала, так вот как общаться с ребенком :!: :D . Но дочитала, закрыла, и поняла, что при моей патологической лени, меня не хватит на исполнение ее предписаний. К моему глубокому сожалению. Так что в Вашем случае, я бы просто взяла крепко ребенка за руку и без всяких объяснений быстро увела бы ее в заданном направлении. :( Делать крюк, да еще регулярно, я бы точно не смогла бы :!: . Но, подозреваю, что мне все-таки ближе именно авторитарное воспитание. Как говорит муж: "У нас в семье демократии не будет!" Правда, пока это он говорит про меня. Но я, правда, не страдаю и не жалуюсь :wink:. Макаренко из меня не получится. Наш путь - это воспитывать на собственном примере. Хотя это я сейчас так пишу, а на самом деле и объяснять что-то придется и внушать и много еще чего, что я сейчас в силу отсутствия опыта, даже представить не могу. Но у меня, правде прогресс. Если мес 3 назад эти мысли меня раздражали, то сейчас даже становится интересно. Так что может и до Гиппенрейтер созрею.
ЗЫ а что такое "бювета"?

Кстати, воспитать ребенка так, чтобы за него не было стыдно или не удобно - тоже вопрос удобства ребенка. В том числе посещения с ним магазинов, кафешек и т.п. За рубежом как раз и встречаются часто семьи, где дети ни в коем случае не зажатые, но и никому не мешают. Вот как они этого добиваются? Правда, они не дергают детей, если они едят макароны руками и лезут в лужи. Про макароны как раз очень показательно было. Я сидела со знакомой, а рядом семья с 2 детьми. Их мама совершенно невозмутимо иногда что-то вытирала у ребенка, а вот моя приятельница вся извелась и возмущалась "ну как она может!"
Это я к тому, что еще сильно от восприятия зависит. Для той англичанки ее ребенок был вполне удобен, а для моей знакомой, будь она на ее месте - нет.

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Чт авг 04, 2005 13:13

irenok, Бювет - это колонка с водой, говорят, что артезианской. Под навесом. Они у нас по всему городу понатыканы, чтоб люди типа чистую водичку пили.... Хотя я не доверяю этому новшеству - лучше уж водопровод с хорошим фильтром. :)

Насчет ситуации с девочкой... Если не спешила бы никуда - то пускай моет и мочит руки - ничего криминального в этом не вижу... А если б спешили, то запретила бы, возможно, пообещав вернуться на обратном пути к этому агрегату %)

Вот в Одессе были - избаловали ребенка :)
Вторые сутки в себя приходит... Вот только сейчас впервые за все время уже час сам играется, только изредка проверяя маму на прочность :?

Обычно дома или убираюсь или работаю, ребенок уже привык и особого внимания не требует. Неужели это плохо? Ну, кто бросит в меня камень? :wink:

А тут 24 часа в сутки родители рядом - кайф %)))
Даже на ручки начал проситься - коляска перестала устраивать :))

Теперь, ессно, истерики - "Мама должна быть рядом. Я сказал "РЯДОМ!!!!!"":x
Ну я ему терпеливо объясняю, что лафа кончилась и гулять пойдем тока через час... Уже начал понимать постепенно...

Конечно, можно уделять ребенку столько времени, сколько он просит... Только тогда придется смириться с захламленной квартирой, супом в пакетиках и стиральным мылом вместо нормального порошка... Кому оно надо? Меня лично такие расклады совсем не устраивают.

А так я успеваю почти все, при этом играясь с деткиным в общей сложности часа 2 в день, зато действительно играясь, отдыхая при этом, а не выматываясь, таская его за собой на руках или часами читая сказочки перед сном....

И по моим наблюдениям, чем больше деткиных желаний родители удовлетворяют, тем он капризней, требовательней и эгоистичней становится, причем независимо от возраста...

Аллуся писал(а):
И тут напрашивается еще один вопрос: а если мамино мировозрение окажется слишком узким для ребенка? Мама может быть самой прогрессивной и продвинутой, но ведь это растет новое поколение, реактивное, нового века поколение. Сможем ли мы за ними успевать? Не будем ли их сдерживать, не выпуская из собственных рамок?


А зачем нам за ними успевать? Это их жизнь... Сдерживая и навязывая что-либо родители только протест вызовут. Единственное, что я действительно хочу привить ребенку, так это доброту, уважение к окружающим, любовь к литературе и тягу к знаниям (т. е. те качества, которые всегда и везде будут цениться)... Ессно, на личном примере. Но неужели это сложно?!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Чт авг 04, 2005 14:22

Хочу поделиться практическим приемом, чтобы по теме:))). Начиная месяцев с 10 я старалась покупать ребенку вещицы с карманами. Утром приходилось завозить ребенка к бабушке и случались всевозможные казусы непослушания по дороге. Поэтому я еще дома в ее карманы прятала каштаны, крупные пуговицы, шишки - если в куртку. А потом только она заплачет и появятся первые признаки истерики, я ей раз: "а что у тебя в левом кармане?" (ну или у меня, потом она научилась карманы проверять при выходе из дома) и инцидент исчерпан, ребенок сопит и пуговицу изучает. Да еще лево-право выучилось мгновенно. Очень удобно :)))))

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт авг 05, 2005 19:47

Надеюсь никто не против - я немсножко разделила тему на "Мировоззрение родителей" и на "Быть не таким как все" - а то тут уже базар получается.

Модератор.

irenok
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 16:45

Сообщение irenok » Пт авг 05, 2005 20:44

Nataly Koot, ИМХО Вы и Dasha, своими точными определениями уже тему "удобного ребенка" исчерпали. :D

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пн сен 26, 2005 10:55

"Надо поостеречься, чтобы не путать «хороший» с «удобным»." Януш Корчак.
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
:mrgreen:

Nataleo
Сообщения: 209
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 11:00

Сообщение Nataleo » Пн сен 26, 2005 11:39

Мама Мишеньки, хорошая ссылка! все должно быть в меру: я, например, не считаю, что баловать ребенка плохо... ИМХО опасно недоласкать, чем переласкать. Часто от плачей у нас в детстве один метод был - зацеловать:)..

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пн сен 26, 2005 12:07

Nataleo, как говрится ППКС :-)
(обожаю сокращения) :mrgreen:

Еленка
Сообщения: 3214
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 15:41
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Еленка » Пн окт 03, 2005 13:36

ну вот совершенно не понимаю как можно говорить об интересах ребенка и семьи! :evil: СЕМЬЯ ЭТО ОДНО А РЕБЕНОК ЭТО ДРУГОЕ?или как? :twisted: :twisted: может мы с мужем и не правы но у нас таких различий нет. Иногда мы поступаемся чем ради дитя иногда малому приходиться , но мы все равно остаемся самыми любимыми друг для друга. Семья это 3 счастливых человека, а не 1 измученный, 1 забытый и один пользующийся всем и вся. Дети ведь тоже вырастают и все понимают и если они видят что во главе угла они а не семья то потом и получаются эгоисты отдающие родителей куда нибудь.
jitel вы умница. Абсолютна с вами согласна. Перешагнуть через капризы это одно, а через боль другое. Хотя у нас с этим обстоит несколько сложно. :wink: Деть упрямый и орет до посинения и ждет чтобы я его хотя бы позвала. А как позову или подойду то тут же сам идет навстречу. Дальше программа одна - успокаиваю обьясняя в чем и почему не прав. Обьятия ( взаимные) и полностью исчерпанный конфликт. Дома тишина, ребенок находит себе занятие и не скандалит, и не требует больше того что нельзя и я спокойна. кстати ему 2 года
А вот когда ему плохо то я не считаю что я его балую или порчу а отрываюсь и жалею по полной программе.
Просто 2 момента - отличить каприз от того что ребенку действительно плохо.и когда ему плохо не разрешать то что обычно запрещаете.

Allusя
Сообщения: 9019
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 17:44
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Allusя » Пн окт 17, 2005 14:00

полностью на ее психи отключать внимание и она усвоила криками и воплями от мамы ничего не дождешься


A я немогу отключатся, у нас сейчас период без Мамы...ни минуть, ужас, я из комнаты и шагу ступить немогу, крик, ор, потом истерика, кашляем ..ну сами понимаете. Вроде бы разумом я понимаю, что надо приучить обходится хоть какоето время без меня. Но на деле ничего не получается. У маси слезы градом, тааакие большие :(
Притом если я или кто то другой в комнате, лежит себе играется. Тоолько на минутку отошла....и понеслось. Причем когда в доме гости - малая зайка, только гости за порог. как мне сказали приучила к компании. :lol: вот и незнаешь что лучше, ребенок который любит всех, но неможет быть в одиночестве или бука который боится всех и всякого зато сам себя развлекает.

Еленка
Сообщения: 3214
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 15:41
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Еленка » Пн окт 17, 2005 16:34

Allusя не переживайте. Мой до года тоже таким был. Я в туалет с ним на руках ходила иначе истерики. Никто не нужен был. Но это все временно. Сейчас уже может и с папой остаться и с бабушкой. Правда если я есть то никто уже не нужен, но я стараюсь чтобы с папой было также. Так что уже попроще. Так что я думаю вы тоже это перерастете. Удачи

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Пн окт 17, 2005 17:11

Чуть-чуть не про удобство, но в остальном по теме.
Ребеныш тоже человек. А ему как и остальным людям нужно испытывать разные эмоции. Это заложено в нашей психике. Ему нужно и радоваться и огорчаться. Жизни, состоящей из одних радостей не бывает. К тому же если не знать что такое огорчение - то радость - это только пол-радости. Психологи могут объяснить это лучше.
В общем я веду к тому, что эмоциональная жизни ребенка должна быть разнообразной, и лишать его неприятностей, разочарований и огорчений - значит уменьшать ребенкины радости (у нас был очень хороший пример с ожидаемой игрушкой, и игрушкой, купленной по первому требованию. В первой радости во много раз больше, а ведь казалось-бы мама некоторое время огорчала ребенка отказом). Детство счастливым без огорчений не бывает. Это одна сторона вопроса.
Есть еще и другая. Детство - это подготовка к взрослой жизни. И если условия, созданные ребенку в детстве координально отличаются от того, что его ждет дальше - то во взрослой жизни у него будут проблемы. В этом смысле баловать и потакать всем капризам - не любовь к ребенку ни разу. Малышу, ведь предстоит жить в обществе, которое чхать на него хотело. А значит идилия внимания и заботы тоже противопоказана.
Еще необходимо уметь защищать свои интересы и побеждать. Этому тоже нужно учиться. А как если, твое окружение не позволяет тебе попрактиковаться в победах давя авторитетом, либо уходя от конфликта (отвлекая)? Ведь тому, чему не смог научиться в раннем детстве, научиться позже крайне сложно.
В общем вопрос представляется одновременно и простым и сложным. Нужно определить каким Вы хотите видеть Вашего ребенка взрослым, и позволить ему практиковаться в соответствующих умениях. Это в теории. А уж как на практике совмещать маин характер, ребенкин характер, желание любить заботиться и ограждать, и желание чтоб малыш вырос сильным, уверенным в сбе человеком, умеющим найти свое место в жизни, и создать в дальнейшем крепкую крепкую и счастливую семью - это уже индивидуально.

З.Ы. В истории с бюветой я бы объяснила, а потом дала попробовать.
а) у ребенка будет лишний повод убедиться в правоте маминых объяснений. Больше будет доверия к маминым словам. Может не захочет потом проверять на себе правила дорожного движения.
б) в этом раскладе ребенок бы немножко победил и сделал то, что хотел без риска для жизни.

Phoebe
Сообщения: 206
Зарегистрирован: Вс мар 22, 2009 22:36

Сообщение Phoebe » Сб апр 18, 2009 12:29

А в каком возрасте начинаются эти истерики и требования у детей? Понимаю, конечно, что все очень индивидуально, но все же. Вот смотрю на своего, нам 5 месяцев. Истерик пока нет и не было, может похныкать, понудить, если чего-то ему хочется, но быстро успокаивается, если нет ответной реакции родителей. Ничего специально мы не делали. Когда хотели носить на руках - носили, не хотели - не носили и все в таком духе. Сейчас нам вполне удобно, но вот читаю тему и понимаю, что все еще впереди :D

idunna
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Вт окт 20, 2009 19:02

Сообщение idunna » Чт ноя 12, 2009 16:46

Всем привет! Читайте Курпатова Руководство для Фрекен Бок. И темы этой для дискуссии не будет. Когда ребенок плачет в 6 мес и 1 год - это разные вещи и истерика в 2 и 3 года - тоже разные Вот вы к собственным мужьям- родителям - свекровям приноравливаетесь, или также - перешагнули неудобное для вас поведение и пошли? И пусть муж что-то там орет... Поорет, перестанет А ребенок то чем отличается от взрослого? Тем, что денег не приносит и внимания много требует? Поэтому его желания не важны? Ах, вы их сейчас удовлетворить не можете... А желания мужа вы все удовлетворяете? Стараетесь, поди, чтобы брак не рухнул Вон, на 10-20-30 кг худеем, не интересные нам книги читаем, в компьютерные игры играем, лишь бы мир в семье был. А желания ребенка что стараться удовлетворять, ведь на шею потом сядет.! Короче, ребенок с рождения имеет такие же права, как Вы и Ваш муж. А до обязанностей он дорасти еще должен. Если Вы через недовольного мужа перешагиваете как через малыша - тогда да, вы видать имеете вообще такую жизненную философию - имеете право не нее, конечно А если вы со взрослыми так, а с ребенком - иначе - то...

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Чт ноя 12, 2009 19:17

Слушайте, idunna, чего Вы во все темы лезете с этим Курпатовым?! Щас мы все побежим читать Курпатова и форум можно закрывать.

Irusha
Сообщения: 909
Зарегистрирован: Вт апр 14, 2009 08:42

Сообщение Irusha » Пт ноя 13, 2009 00:33

idunna писал(а):А желания мужа вы все удовлетворяете? Стараетесь, поди, чтобы брак не рухнул Вон, на 10-20-30 кг худеем, не интересные нам книги читаем, в компьютерные игры играем, лишь бы мир в семье был.

Странный взгляд на брак ИМХО. :s: Вы считаете, что в таких отношениях действительно многие женщины живут? У меня нет ни одного примера, который подошел бы под ваше описание.

Джоник
Сообщения: 1522
Зарегистрирован: Пт янв 26, 2007 18:59

Сообщение Джоник » Пт ноя 13, 2009 08:17

idunna писал(а):А желания мужа вы все удовлетворяете?
А на шею не сядет? Если все желания удовлетворять... Разумный компромисс должен быть, как с мужем, так и с ребёнком.

AnnaKar
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Вс апр 07, 2013 15:14

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Сообщение AnnaKar » Пн апр 13, 2015 18:36

Тема старая, но меня зацепила, т.к. именно это мы активно обсуждаем с мужем в последнее время.
У нас с самого рождения очень "не удобный" ребенок. :) И я не уверена, что хочу "удобного".
Перед рождением сына я думала, что буду с ним везде гулять, ездить, спать отдельно и т.п. Но реальность оказалась иной - об отдельном сне речь даже не шла, т.к. ребенок первые месяца 3 с меня просто не слазил - даже спал у меня на руках. Первые пол года поход в ближайший супермаркет, пока муж с ребенком, был для меня редкостью и отдыхом. Это было неудобно, но и определенное удовольствие: понимая, как недолго он будет таким малюткой, я могла часами держать его спящего на руках и любоваться. Во всяком случае, я понимала, что переломить ситуацию можно только ценой многочасового плача и психологической травмы для всех.
Но при этом, я по-прежнему планировала активно гулять и путешествовать с ребенком. Мы решились на нашу первую поездку, когда сыну было 10 месяцев. На тот момент он был очень здоровеньким малышом, вполне спокойно спал ночью (у меня под боком). Но в поездке все было по-другому - он ужасно плакал по ночам, а под конец заболел. Вобщем, мы поняли, что отдых с ребенком вне дома для нас пока не доступен.
А потом он боялся чужих людей - и мне приходилось первые пол часа после прихода гостей сидеть с ним в отдельной комнате, уговаривая выйти, а когда встречали на улице знакомых я нем могла с ними поболтать, т.к. ребенок сильно плакал.
А потом мы постоянно просились на ручки на прогулке - даже коляска не всегда спасла.
Ужас и пособие по тому, как не надо жить, правда? :) Не могу сказать, что у меня не было опасений, что вырастет несамостоятельный и необщительный ребенок. Но сейчас сыну 2,5 года и я не верю своим глазам: как у мамы-папы интровертов мог вырасти такой общительный человечек, готовый общаться с кем угодно хоть на улице, хоть в гостях. А 2 месяца назад мы пошли в садик. В первый же день я поняла, что плакать за родителями никто не будет, а на 3й день в садике мой ребенок, который еще недавно не отпускал спокойно маму даже в туалет, заявил, что останется в садике на полный день. И кушает он там сам, и одеваться пробует, и спать без мамы ложится. Я в легком шоке, но в хорошем смысле: я рада, что мой подход, который я интуитивно приняла после его рождения, в нашем случае дал позитивный результат: с рождения я решила, что мамы будет столько, сколько нужно ребенку( поощряя при этом проявления самостоятельности), решение об "отделении" от мамы должно исходить от ребенка. Благо, у меня была такая возможность.
Это я к чему. Комаровский для меня большой авторитет, но в вопросах медицины. А воспитательный процесс намного более многогранный. Каждому подойдет свое. И не надо, боясь получить "маминого сыночка" искусственно лишать ребенка с рождения (!) маминых объятий, например. В нашем случае (как я могу это для себя интерпретировать) ребенок, получив в полной мере столько внимания, сколько ему было необходимо, убедился в надежности мамы и папы, что они никуда не денутся и не надо за них цепляться и спокойно стал проявлять свою самостоятельность.
Правда, теперь у нас кризис 3х лет в разгаре... поэтому опять неудобно, но уже по другим причинам. Хоть игнорируй истерики, хоть находись постоянно в боевой готовности, анализируя что может стать причиной конфликта и как этого избежать, хоть убеждай, хоть переключай - все равно неудобно :)
Думаю, что дети все разные - у кого-то более покладистый характер, а кто-то - активный и настойчивый от природы, и как он может быть удобным? У меня у самой, например, непростой характер, так какие могут быть претензии к сыну? :) Я знаю, что мы друг друга стОим, и будем друг друга терпеть, какое уж тут удобство :). Думаю, удобство вообще не цель. Удобнее всего детей не иметь, серьезно. А дети - это неудобно, но просто мы их любим.

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Сообщение Оля » Пн апр 13, 2015 19:22

AnnaKar писал(а):Источник цитаты Это я к чему. Комаровский для меня большой авторитет, но в вопросах медицины. А воспитательный процесс намного более многогранный

И в чем ваше воспитание противоречит Комаровскому? Он-то как раз пишет, что всем в семье должно быть хорошо, не только ребенку :wink:

AnnaKar
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Вс апр 07, 2013 15:14

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Сообщение AnnaKar » Вт апр 14, 2015 08:10

Оля, и все же Комаровский пишет об отдельном сне, о том, что если ребенок "висит" на груди - это фокусы и т.п. Понятно, что при этом он , как приличный человек, делает оговорку - ваше дело как жить, т.к. ребенок - ваш. Но позиция ясна и многие (я, например), желающие "жить по-Комаровскому", в вопросах воспитания изначально настраиваются на такую линию поведения. Кроме того, сейчас модно писать о путешествиях с детьми, что с появлением ребенка жизнь не останавливается и т.п. А потом оказывается, что то ли ты сама какая-то неправильная, то ли ребенок, но не получается, как написано. И - то, что я поняла для себя - в этот момент важно не комплексовать и действительно исходить из своих потребностей и своего ребенка, не переживать из-за его "неудобства" - в конце концов, любой детский кризис быстро проходит, и ваш ребенок стОит того, чтобы ради него приостановить остальную свою деятельность (если, конечно же, есть такая возможность) и наслаждаться неудобствами :). По крайней мере в раннем возрасте, нет никаких четких зависимостей, типа: будет играть и засыпать сам - значит будет самостоятельным, будет не отпускать маму ни на шаг - будут проблемы. Я на каждый из этих вариантов знаю контрпримеры.


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей