Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Ср июл 27, 2005 16:10

Женя П писал(а):А по поводу гестапо...
ПОсле того, как я Сашку вырастила, у меня этот эпизод из фильма кроме смеха ничего не вызывает. На улице апрель месяц, солнышко сияет! Моя бы смеялась от счастья, что ее из пеленок вытащили :lol:
зы:

Женя, та же фигня!
Недавно как раз подвернулся этот эпизод - ребенок-то укутан, бедняжка, по самое немогу - наверное, поэтому и орал :D
Я бы, скорее, в обморок хлопнулась, если бы на моих глазах ребенка завернули в три шерстяных одеяла :D

Но вся эта история, по сути, не имеет отношения к теме.
Я еще неопытная мать, но то, что нельзя ребенку позволять командовать родителями - это я уже поняла. Он же уже все понимает! Они же в таком возрасте учатся быстрее, чем шимпанзе! :)
Но и оставлять его орать надолго я не могу - боюсь, что он будет чувствовать себя одиноким и брошенным, а это для него мучительно. Конечно, он через пять минут и не вспомнит, но я не хочу, чтобы ему было плохо. Существенное дополнение: я не хочу, чтобы ему было плохо без необходимости, основанной на здравом смысле. Поэтому, если хнычет, на ручки просится (самая главная потребность в нашем возрасте), то не беру сразу, сначала переключаю внимание на что-нибудь другое, а на руки - попозже, - ведь если просился, значит, это было ему нужно... Да нам и самим интересно с ним на руках гулять и все вокруг ему показывать - он так реагирует забавно, так удивляется и радуется! И при этом, например, совсем не нуждается в укачивании - месяцев с 3-х спокойно засыпает один, будучи положен в кроватку. И поиграть может сам с собой - пока не надоест... :)

И вообще, на сегдня у нас с мужем такая тактика: если хочет неположенного, то сначала твердое "Нет!", а потом что-нибудь интересное для утешения. Не знаю, насколько она правильна, и как долго будет работать без сбоев - ведь с возрастом он будет становиться упорнее в достижении цели...


Мамаська
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Ср июл 27, 2005 08:42

Сообщение Мамаська » Ср июл 27, 2005 19:20

Женя П,
Искуственно выращенные породы вообще страшно болезненные (за редким исключением).

Во-во, где человек прикладывает руку - все искусственное и обречено.. Согласна полностью.

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Ср июл 27, 2005 23:24

Видела я сюжет в новостях про обезьянку....
Да,там показывали,что обезянка на ручках сидит,но никто не говорил,что они ее постоянно на руках носят!
Там было сказано,что ,так как мать отказалась от детеныша,пришлось одной из работниц зоопарка дать декретный отпуск (не знаю сколько),чтобы она занималась выхаживанием бедняги!

Мне очень жаль,но я так и не нашла статью в журнале,которую очень хотела бы вам показать.На тему "Все лучшее детям!".А точнее,что это не правильно!
Не помню,где ее читала,кажется в "Счастливых родителях".Если кто читал-напомните в каком номере! Классная остроумная статья!

Мамаська
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Ср июл 27, 2005 08:42

Сообщение Мамаська » Чт июл 28, 2005 08:08

А тема-то топика меняется, пока мы дискутируем... :wink:

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт июл 28, 2005 11:44

Знаете, тема меня очень заинтересовала. Сначала просто момент "про гестапо" в глаза бросился, повеселил :)... А потом перечитала всю тему. Обдумала ее, и поняла, что я очень хочу, чтобы мой ребенок был удобным!!!
Наверное, для меня удобный ребенок - это все-таки не тот, который целыми днями сам себя развлекает и не требует внимания. Мне самой очень хочется ему этого самого внимания уделять как можно больше - учить его, воспитывать, открывать для него мир.
Для меня удобный ребенок - это тот, который не боится сквозняков, спит зимой, как и мы, с открытым балконом и бегает босиком по холодному полу. Который будет ездить с нами в лес и не будет ныть, что он устал или ему холодно, а в поезде не будет хныкать и требовать мороженое или мультики, а будет с интересом смотреть в окно...
Который будет приставать с кучей разных вопросов, но будет понимать, что если "папа очень занят" - значит, нужно терпеливо подождать, а не дергать папу за штаны.
А еще мне бы очень хотелось, чтобы он никогда не приставал с требованиями типа "У Мишки (Сашки, Петьки) такие клевые кроссовки (джинсы, куртка) - и мне обязательно купите не менее клевые, а то я буду мучиться от комплекса неполноценности...". Пусть лучше просит хорошие книги, игры, велик или магнитофон...
Короче, чтобы он был правильным, с моей точки зрения, человечком - тогда мне с ним будет удобно всегда.
Если честно, я не знаю в точности, по каком такому стратегическому плану его воспитывать. Наверное, придется интуитивно, наощупь... И мне бы очень хотелось, чтобы эта тема разрослась до продуктивного обмена мнениями и полезных советов со стороны тех, кому уже нечто подобное удалось...

А орангутанги (милейшие,кстати, животные продуктивного обмена мнениями) и гестаповцы (совсем наоборот) - да бог с ними; у них своя жизнь, а у нас своя с

Мамаська
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Ср июл 27, 2005 08:42

Сообщение Мамаська » Чт июл 28, 2005 11:52

Dasha, Все стремятся к такому идеалу. Тока вот пути и возможности у всех разные. Но то что все объединяет, и что должно быть общим во всех направлениях воспитания, это материнская любовь. И, главное, что бы ребенок знал, что он самый любимый. Ведь любимые и хорошие дети плохо не поступают? :wink:

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Чт июл 28, 2005 12:11

А мне наоборот тема глаза режет... Наверное потому, что перед этим прочитала, как родители ломают своих детей, стремясь сделать их УДОБНЫМИ. Тем самые: "Если ты не будешь себя вести так и так, я не буду тебя любить!". В итоге вырастает ребенок УДОБНЫЙ, но не имеющий ни своей точки зрения, ни желания делать что-нибудь...

Понятно, что здесь подразумевается ребенок, УДОБНЫЙ для окружающего МИРА.
А по поводу гестапо...
После того, как я Сашку вырастила, у меня этот эпизод из фильма кроме смеха ничего не вызывает. На улице апрель месяц, солнышко сияет! Моя бы смеялась от счастья, что ее из пеленок вытащили
зы:

Создатели фильма так и говорили в одном интервью, что ребенок плакал от ЖАРЫ. Сцена снималась в павильоне, вокруг софиты, да еще обогреватель притащили...
А рядом, кстати, стояла родная его мама и раддостно все это наблюдала (наконец-то развернули!).

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 13:54

Helen, Мозг очень древний наш орган. И он практически не изменился за многие тысячи лет. И мона предположить, что развивается он так же, как тысячи лет назад. Вот вы говорите
Но вот наши дети, которых мы будем таскать целыми днями на руках, вырастут не в пример другим умными, самостоятельными, замечательными и пр. и пр. и пр.
И как только человечество выжило, не зная такой прописной истины?

Это одна из составляющих правильного психического развития. Еще нельзя забывать об ГВ и совместном сне. Именно так развивалось человечество, о котором вы ратуете.

добавлено спустя 1 минуту:

Наталия, Согласна с Вами. Удобными могут быть тапочки. А ребенок. Тут имеют в виду не гармонично развитую личность, самодостаточную и психически здоровоую, а серую мышку, оторая знает свое место.

добавлено спустя 2 минуты:

Dasha, Если часто папа будет чем-то занят, а ребенка будут отправлять "за покупками", что же тогда из него получится? Комочек комплексов. Так низя, мама говорит "нет", папа занят... А я... я?... я один..
Конечно нужна золотая середина, и все-таки папе нуно идти на жертвы, чтобы играть с ребенком. А про удобство, я надеюсь не про такое удобство вы говорите? А про клевые кроссовки? Просто в ребенке нуно сформировать систему ценностей. Так сказать приоритеты. Конено, это все слова, вопрос, как это сделать... Но только не с помощью термина "удобный".

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт июл 28, 2005 13:59

Мама Мишеньки писал(а): А ребенок. Тут имеют в виду не гармонично развитую личность, самодостаточную и психически здоровоую, а серую мышку, оторая знает свое место.


Ну, я думаю, спорить бесполезно...
Пойду-ка, дрессировать своих серых мышей! :D

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт июл 28, 2005 14:00

Наталия писал(а):А мне наоборот тема глаза режет... Наверное потому, что перед этим прочитала, как родители ломают своих детей, стремясь сделать их УДОБНЫМИ. Тем самые: "Если ты не будешь себя вести так и так, я не буду тебя любить!"

Ну, я думаю, что такие "гестаповские" :) методы здесь никто не пропагандирует...
Но ведь воспитывать-то как-то надо? Не позволять же ребенку делать всегда делать только то и так, как ему хочется?
Он ведь сам еще не понимает, что для него хорошо на самом деле. Не понимает, что не все то, что в удовольствие - благо... Я, например, помню, как мне поначалу совсем не хотелось учиться читать, и мама меня всячески к этому подталкивала: "Давай ты прочтешь 2 строчки, потом я 10"... В результате я в 5 лет уже сама читала, и так полюбила это занятие... С тех пор и всю жизнь ценю и уважаю книги и очень много читаю всякой хорошей и полезной литературы. А если бы мне говорили: "Ну, не хочешь - и не надо. Давай тебе мама почитает." - то еще неизвестно, как бы у меня в дальнейшем сложились отношения с книгами. И я благодарна маме за это мягкое, но настойчивое давление. Наверно, можно привести аналогии со многими видами деятельности, которых ребенок сначала пытается избежать, а потом понимает, что это ему же в кайф и на пользу...
А если он привыкнет, что все ему дается по пеервому требованию, и нет никаких обязанностей, одни права - то ведь он и от других людей будет ожидать того же, и это чревато для него проблемами в будущем.

Мама Мишеньки, есть множество способов дать малышу понять, что мы его любим и он нам бесконечно дорог, не потакая ему при этом во всем!

полина, :lol:

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт июл 28, 2005 14:07

Dasha, спасибо за ценнейшей совет!
Я, например, помню, как мне поначалу совсем не хотелось учиться читать, и мама меня всячески к этому подталкивала: "Давай ты прочтешь 2 строчки, потом я 10"...
потому как именно этой проблемой я и озабочена на сегодняшний день! Извините за офф.

Сидорова Ирина
Сообщения: 56
Зарегистрирован: Чт май 19, 2005 11:11

Сообщение Сидорова Ирина » Чт июл 28, 2005 14:17

Мой ребёнок удобный:)
И я вполне этим довольна. Вот я сейчас пишу, а Дарыська дрыхнет (в своей кровати, без намёка на укачивания, положили и заснула сразу). И мне это нравиться. Гораздо хуже, если я ёё сейчас качала и на руках носила. Проснётся, поест и будет в манеже играть (опять таки без моего участия). А я приготовлю покушать, книжку почитаю, причёску сделаю (муж с работы скоро придёт:). На ручки я ёё конечно беру, у целую, и обнимаю, и играю. Но я не делаю из неё брелок для ключей, она хоть и маленький, но настоящий человечек, я учу ёё быть самостоятельной. Недавно приходила в гости к подружке, захожу, а ёё ребёнок (почти 2 года) сидит на полу под ванной и бьётся в истерике. Оказывается, мама в душе. Мне это понять тяжело. Ему 2 года ,а он не что заснуть сам не может, он вообще без неё спать не может. В дневной сон она его за ручку должна держать, иначе никак. Более того, чем старше он становится тем тяжелей, вчера звоню, а она я говорить не могу, Даня как видит телефон меня за грудь щипает. Вместо того, что бы показать ему целый мир, она сама стала для него этим миром, без неё он не может кушать, гулять, спать и.т.д. Не представляю этого ребёнка в садике, например. Ребёнок должен быть удобен в своих собственных интересах, если конечно мама не собирается посвятить ему всю жизнь, до 11 класса встречать со школы и вытирать сопли. А потом это извечное, я тебе всю жизнь отдала, неблагодарный.

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Чт июл 28, 2005 15:09

А вот я, девочки, в сомнениях... Мой старший сыночек - очень удобный. Он послушный, спокойный... До прошлого года мои финансовые возможности были очень ограничены, да и его родной папа исчез с горизонта окончательно. "Нельзя" было больше чем "можно" - я работала, училась на вечернем, денег было в обрез. Когда он был совсем маленьким, не удалось наладить ГВ, с папой его разошлись, потом нужно было деньги зарабатывать... Лишний раз на руки не брала, не нянчилась с ним... Сейчас ситуация в корне другая. И с финансами хорошо, и замуж второй раз вышла - мой муж очень хорошо ладит со старшим. Теперь у меня второй сыночек. И ГВ налажено, и время есть на масика. Старший спал в кроватке, младший - почти всё время с нами. Из 10-ти просьб старшего удовлетворялось 2 (по материальным причинам). У младшего в этом плане по-другому (опять-таки возможности позволяют многое). Раньше я спокойно оставляла старшего предоставленного самого себе, сейчас в отношении младшего я с содроганием об этом думаю... Я не говорю о том, что, конечно же, разруливаю всё это между ними, чтоб и старшему ХОТЬ ТЕПЕРЬ не было обидно. Я лишь сравниваю мои подходы к деткам относительно их самих в одном и том же возрасте. Что из этого выйдет - пока не знаю... Да, хочу добавить, что это я не специально делаю все по другому, просто сейчас мне хочется и есть возможность поступать именно ТАК...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 15:15

CatCat, мне кажется, Вы делаете все правильно. Ваше сердце подскажет как поступить. Конечно, обстоятельства разные бывают, но именно поэтому так интересно жить :wink:

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Чт июл 28, 2005 15:30

Не хочу я никакого удобства, я хочу гармоничных отношений.

Если я с удовольствием читаю ребенку книжку, а он с удовольствием ее слушает, значит мы находимся в гармонии. Если ребенок меня теребит, а я не хочу сейчас строить замок, значит надо предложить ребенку альтернативу, которая бы не предполагала моего участия (слава Богу, я своего ребенка знаю и всегда подсуну краски, книжку, кассету, тесто), если я лезу к ребенку с карточками, а он не расположен, значит нужно чем-то занять меня :)))

При этом я свою дочку тискаю, таскаю на руках, качала довольно долго, сплю с ней, если она попросит, и мне это удобно, мне в радость такое общение.

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Чт июл 28, 2005 15:48

Мама Мишеньки, спасибо за поддержку! :D
Иногда так расстраиваюсь... Вот, думаю, это сейчас я такая вся "мамочка". Детки, подгузники, игрушки... А раньше всё это стояло после понятий "работа", "учеба", "личная жизнь"... Хотя, к обсуждаемой теме возвратясь, старший получился что надо! Никаких проблем. Вежлив, спокоен... Море друзей, хорошо учится... А, может, это только пока? Ведь впереди - "трудный возраст"...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 16:51

CatCat, Самое главное, чтобы вы были сами увереными в том, что делаете все правильно. Именно она, уверенность и передастся детям. И накакого чувства вины! Они, хитрюги, тоже это чувствуют. Вы должны быть главным авторитетом и символом для подражания :-)

добавлено спустя 2 минуты:

Аллуся, А как же блендер, машины?! Они делают нашу жизнь такой удобной! Вот даже детей хотят сделать удобными, даже ЕОК книгу такую написал.
Нет, не вписываетесь вы сюда. У всех дети удобные :shock:
(не понимаю я этого термина "удобный ребенок")

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Чт июл 28, 2005 16:56

От словосочетания "удобный ребенок" попахивает детской грустью...

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт июл 28, 2005 16:56

полина, к вашим услугам :lol:
Надеюсь, вам и в самом деле поможет такая методика...
Хочу рассказать поподробнее: там еще и торг имел место: сначала "ты одну строчку, я - 20"... постепенно кол-во маминых строчек понемногу сокращалось, а моих - увеличивалось... Так что я еще и в счете практиковалась :wink:
Думаю, что это не совсем "офф" - в результате я годам к 6-ти стала очень удобным ребенком: сидела по полдня, уткнувшись в книжку, набиралась знаний и новых слов, в постоянном родительском внимании не нуждалась, но при этом совершенно не чувствовала себя "покинутой и заброшенной" :D

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 28, 2005 17:02

Мама Мишеньки, я понимаю, что на мой пример найдется много возражений, но я его приведу. У меня двоюродные братья. Их воспитывали в любви и неге, их оберегали ото всего (я бы сказала, что дули кой-куда). Запретов было мало, во всяком случае, желания удовлетворялись на раз два. Результат: оба жутко уверены в совей уникальности и гениальности (на фоне детей в провинции - да - живут в небольшом городке). Но... старший к родителям имеет огромную массу претензий, почти не общается (типа - мало дали). Младший бросил два института, уверенный в своей уникальности, и огромный лентяй, (т.к. мама сднлала все, чтобы дети имели счастливое детство) - работать не хотел никогда. Сейчас наркоман, тянет с родителей деньги на дозу, посадил их по уши в долги и уже распускает руки...
Но хотели, как лучше, любили и холили...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 17:15

Helen, Знаете, в годах 50-х была в моде теория воспитания по Ж-Ж Руссо. Когда детям все мона и т.д. и .т.п. В рез-те выросло поколение хиппи.
Так вот, я против вседозволенности :-) Конечно так низя. И в детской песочнице и дома, мама должна быть непререкаемым автоитетом (не путать в авотритаризмом)
Просто, чес. говоря меня сначала покоробило "перешагивание", затем "удобство" дитя. В конце концов, по большому счету мы все любим детей, и хотим им самого лучшего :-)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт июл 28, 2005 17:16

Dasha, обязательно попробую сегодня! Очень интересная метода! Помню себя тоже с книжкой все время, чего только не читала... и русских классиков, и зарубежных, и "Юность", и... много всего!
И чего это мне неймется? Сидит "удобное" дите, смотрит мультики (дай волю, целый день будет смотреть!)! Нет, надо ж его выучить читать! Чтоб оно еще удобнее было! :twisted:
В нашем случае речь идет не только о "научить читать", а научить пользоваться родным языком, не забыть его. Хочу познакомить ребенка со всеми чудесными книгами, которые сама читала в детстве!
Поэтому будем стараться изо всех сил!

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 17:19

Helen, не запретами нуно воспитывать детей. А объяснять, почему так мы не будем делать. Нельзя говорить ребенку: "нельзя рвать книгу", еще как можно, вот взял и порвал. А саказать, что в нашем доме так не принято, так поступают только невоспитанные мальчики, или, в конце концов, это МАМИНА книга. Так что сложно сказать - этот ребенок такой, потому что ему было все можно. Просто ему не объяснили, что можно и по-другому.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт июл 28, 2005 17:44

Мама Мишеньки писал(а):Helen, Знаете, в годах 50-х была в моде теория воспитания по Ж-Ж Руссо. Когда детям все мона и т.д. и .т.п. В рез-те выросло поколение хиппи.

Мама Мишеньки, а что, хиппи - это так ужасно :shock: ?

Просто, чес. говоря меня сначала покоробило "перешагивание", затем "удобство" дитя.

Но ведь это просто спонтанно зародившиеся образные выражения, за которыми не стоит никакого цинизма или черствости... Я так понимаю, нечто вроде форумского сленга :D

В конце концов, по большому счету мы все любим детей, и хотим им самого лучшего :-)

Вот ИМЕННО ПОЭТОМУ мы и должны иногда через них переступать!
Пример: мой малыш ползать еще, практически, не может - лежит на животе, руки в стороны, как самолет, и ногами в воздухе дрыгает... крутится вокруг себя... сердится, начинает хныкать. Если я подбегу: "Ути-пути, мой маленький, сейчас тебя мамочка на ручки возмет!" - то он будет счастлив... Но как же тогда он научится ползать?! Значит, я должна на какое-то время предоставить его самому себе...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 18:05

Dasha, Где-то читала, что поза на животе, тем более когда ребенок один, воспринимается им очень тяжело, (когда он маленький, до года) что-то наподобии, меня бросили. Я один и беспомощен. И что на животе и учиться ползать лучше по маме или папе :-) Это так, к слову.

Хиппи не плохо, их главный лозунг - это любовь... Но среди них много наркоманов и лентяев. О чем и писала Helen.
А нельзя ли "перешагивание" заменить чем-нить другим? :-) Например, не видеть плохого поведения. Ну, что-нить в таком духе?

Наталья
Сообщения: 10044
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 19:24
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 25 раз

Сообщение Наталья » Чт июл 28, 2005 18:38

Ну вот откуда все знают чего там думает ребенок в возрасте 6-ти месяцев?????Всякую чушь напридумывают,а потом тыкают всем неуравновешенным мамочкам,чес слово...Вот ему тяжело,он покинутый,он заброшенный...Когда я такое вижу в каком-нить журнале- его закрываю.Я всегда ориентировалась на свои ощущения,а все эти выражения попахивают сайтами аля-рожанна,ИМХО.Удобный, неудобный,а может кому-то заняться нечем??Я припоминаю,что возрасте 3-х месяцев мне не то что диалоги вести по интернету некогда было,некогда было даже причесаться,а тем более голову себе забивать предположениями типа:"Ах,ребеночку,наверное, плохо,я кинула его одного в кроватке ,да еще и не в той позе,как же он будет без меня играть,пока я хоть что-то поем".Я,конечно,утрирую,но так все смотрится со стороны читая диалоги.Каждый ориентируется на СВОЙ жизненный опыт,на людей,которых вы знаете и из этого делаются выводы.Какому-то ребенку ус-пуси всю жизнь-и ничего самостоятельный,личность,все приоритеты правильно расставлены,а есть делали-делали,старались все последнее отдавали-раздолбай...А есть и ниче не деллали,захотел сделал сам.И каждый из приведенных случаев родитель будет рвать на груди рубашку,что надо именно так,как делали они.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт июл 28, 2005 19:00

Я так думаю надо определиться с терминологией ;) Вот как я это понимаю:
"Удобный ребенок" в данном конкретном форуме имеется ввиду - не избалованный, не капризный, знающий что кое-что в этой жизни нельзя, знающий что если он будет кидаться в магазине на пол и биться руками-ногами чтобы ему СРОЧНО купили чупа-чупс - то таким методом он добьется обратной реакции, знающий что у мамы тоже есть интересы, что папа тоже иногда занят и не всегда по первому требованию бросит всё и кинется с ним играть. Удобный ребенок умеет играть самостоятельно (по крайней мере какое-то разумное время), удобный ребенок со временем начинает иметь свои интересы (телек и комп не рассматриваются, как раз в семьях где мамам наплевать на то чем и где и как заняты дети - они и сидят целыми днями перед экраном), удобный ребенок не требует ресторанное меню на каждую еду :). Удобный ребенок знает ценности той семьи где он живет и (как бы это не звучало грубо) знает своё место в этой семье. В общем удобный ребенок несколько отличается от тапочек и блендера... (Лично мне очень понравилась Дашина формулировка - она хочет чтобы ее ребенок вписался в образ жизни принятый в ее семье) По моим наблюдениям "удобные" дети вырастают в семьях где принято УВАЖАТЬ друг друга.
"Перешагивание" через ребенка в прямом смысле используется обычно в период кризиса 3 лет, когда дети имеют тенденцию работать на публику, устраивать сцены с битьем головой об пол, закатываением истерик в общественных местах и т.п. Один из хорошо действующих советов в этот период действительно - не обращать внимания. Хотя - "удобные" дети сравнительно легко переживают кризис 3 лет :)) им как правило не приходится добиваться избавления от излишней опеки.
В фигуральном смысле термин "перешагивание" подразумевает что ИНОГДА маме надо взять в руки свой "материнский инстинкт" и позволить ребенку чуть-чуть почувствовать себя отдельным субъектом. Ситуации конечно бывают разные - если ребенок плачет от боли или от голода-холода нормальному человеку не придет в голову на таких моментах выдерживать характер. Но если ребенок просто решил покапризничать и проверить маму на прочность (а я думаю каждая из мам это легко определяет) - вовсе не обязательно сразу выполнять всё что ему приспичило.

вот такое моё имхо.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Чт июл 28, 2005 20:38

Nataly Koot,
Вы очень хорошо сформулировали определения. НАдеюсь, что теперь дискуссия пойдет еще интереснее :lol:

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Чт июл 28, 2005 21:06

Dasha, Наталья, Nataly Koot, ППКС.
Я вот, честно говоря, уже плохо понимаю почему тема крутится по кругу. Где-то 2 страницы назад ИМХО были расставлены точки над і. А вот читаю - такое впечатление - дежа вю.
Мама Мишеньки, я что-то не пойму, что Вы хотите здесь доказать? Вы же судите с позиции мамы 3-месячной детки :D , насколько я понимаю первой. У Вас определенные жизненные взгляды. Так кто вам мешает воплощать их в жизнь? А также тут свои мнения высказывают (в том числе) мамы с бОльшим опытом воспитания и "ращения" :D деток. ИМХО будь у меня сейчас первый 3-месячный ребенок - я бы больше прислушивалось к советам более опытных мам. (жаль, что 8,5 лет назад форума не было, да и сайта, собсно тоже, хорошо хоть книжка была :) ).Конечно, в 3 месяца - ему от мамы - никуда, но вот когда у него будет кризис сначала 1-го года, потом 3-го - тогда ИМХО и будет целесообразно высказывать свое ИМХО :) . Только поймите меня правильно, я и правда не понимаю Вашу позицию.
А вообще - название темы - какое-то немного корявое, что ли. Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт июл 28, 2005 21:25

Наталья, очень хорошо сказала про "мысли грудничков " :D и про мам
3-х месячных деток! ППКС!

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пт июл 29, 2005 07:39

jitel,
Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.

Ну, вот, наконец, прозвучала здравая мысль. О чем я и пыталась сказать на 4-ой странице про самодостаточность. А с помощью термина "удобный" такого не вырастишь.
Знаете, я очень рада, что у вас двое замечательных детишек. Я тоже хочу минимум двоих, а то и троих, хватило бы здоровья. А моя позиция очень проста. Любить свое чадо.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 08:02

Мама Мишеньки писал(а):Dasha, Где-то читала, что поза на животе, тем более когда ребенок один, воспринимается им очень тяжело, (когда он маленький, до года) что-то наподобии, меня бросили. Я один и беспомощен. И что на животе и учиться ползать лучше по маме или папе

Мама Мишеньки, мама и папа круглые и узкие :) , а учиться ползать лучше на ровной, твердой и широкой поверхности.
И потом - как вы это себе представляете? Мама (возможно, поочередно с папой) целыми днями валяются "под ребенком", служа полигоном для обучения ползать? :shock:

Я вообще не понимаю вашего миссионерского стремления "перевоспитать" как минимум несколько десятков человек на форуме, убеждая их, что "нужно любить свое чадо". Неужели вы действительно думаете, что здесь собрались извергини, которые своих детей не любят и не жалеют?! Я вас уверяю, что такие мамаши не тратят свое весьма ограниченное свободное время на то, чтобы шариться в и-нете в поисках ответов на вопросы, как лучше кормить, прививать, закалять и воспитывать своего ребенка... и пытаясь помочь найти эти же ответы другим!

Похоже, в этой теме все пошло по кругу... А жаль - она могла бы быть намного содержательней :(

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пт июл 29, 2005 08:18

Dasha,
Неужели вы действительно думаете, что здесь собрались извергини, которые своих детей не любят и не жалеют?!

Неа, я так не считаю, что вы!!! Господь с Вами. Устала уже повторять, и скорее всего больше не буду. Покоробило меня слово "удобный". Какое бы ему определение не дали, оно остается однозначным. И все. А вы замечательная мама, самая лучшая.
А что может быть содержательного в теме про удобство ребенка?!!!
Перевоспитать никого не удастся, да и как я могу перевоспитывать? Какое-сякое у меня на это право? Кто-то спросил про мою позицию, я ее высказала. Вот и все.
Так что считаю тему исчерпанной. Всем удачи!

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пт июл 29, 2005 09:30

Мама Мишеньки, такое впечатление, что Вы говорите, лишь бы Ваше слово оказалось последним :( Тем более странно и грустно это после того, как Nataly Koot уточнила терминологию. "Удобство" - это всего лишь термин, местный сленг. И стоит ли из-за этого так агрессивно:
А что может быть содержательного в теме про удобство ребенка?!!!
Перевоспитать никого не удастся, да и как я могу перевоспитывать? Какое-сякое у меня на это право? Кто-то спросил про мою позицию, я ее высказала. Вот и все

Знаете, в свое время мне сестра постоянно пеняла, что я неправильно воспитываю своего сына. Так вот я ей тогда сказала, что буду с ней разговаривать о воспитании, только когда у неё будут свои дети. Было это лет 5-6 назад. Сейчас её сыну пятый год, и обсуждать неправильность моего воспитания ей больше не хочется - начала кое-что понимать :)
Любить свое чадо.

тоже можно по-разному. Можно потакать, а можно и против шёрстки гладить по мере необходимости.
Так что и я присоединяюсь к прозвучавшему здесь ранее пожеланию Вам, как маме совсем маленького ребёнка, для начала прислушаться к мнению более опытных мам :)

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 09:41

"Когда-то у меня было семь теорий касательно воспитания детей и ни одного ребенка, теперь у меня семь детей и ни одной теории" :)))

Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания :)))

С моей точки зрения Вы совершенно справедливо пытаетесь для себя определить, что является лучшим имеено для Вашего ребенка, а поиск истины, в какую бы форму он себя не облекал, всегда достоин похвалы. Осуждения достойно лишь равнодушие...

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт июл 29, 2005 09:57

Dasha, как ни странно, но наша начинала учиться ползать именно на маме с папой. Т.е. она только научилась хорошо вертеться со спины на живот, но попыток ползти не проявляла. Но стоило положить ее себе на живот, она начинала извиваться как червяк, всем телом сокращалась и с упертостью, достойной восхищения, ползла к лицу. :D :D :D Кстати, так быстро!
Мы хохотали до слез, в прямом смысле слова.
Но, признаюсь честно, такие упражнения не были постоянным нашим занятием, а так скажем, любимым баловством, когда мама и папа были свободны. Зато какой восторг! Может быть именно потому, что не часто?

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 09:58

Да, вот хотелось бы еще высказаться касательно переступания через орущего ребенка. Я, естественно, так тоже делаю. Но каждый раз в таком случае я отлично осознаю свою вину в том, что допустила истерику. Проглядела момент, когда начался накал страстей, не объяснила заблаговременно, не поняла, была раздражена и отмахнулась. В идеале никто не должен орать, тогда и переступать ни через кого не нужно будет.

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Пт июл 29, 2005 10:54

Helen, мы по утрам такое проделываем, когда чадушко уже проснулось, а маме с папой ну никак вскакивать не хочется. Действительно, зрелище еще то! :D :D И все довольны: дитя развлекается и родители успевают осознать, что золотое время сна закончилось :wink: .

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 11:15

Helen, мой малыш тоже любит на маме лежать, только вот при этом не ползать пытается, а просто поднимает голову, хохочет и радостно пищит... Приходится мне самой на спине по всей комнате по полу ездить, и его на себе возить :D Ему нравится крутить головой и смотреть по сторонам...

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пт июл 29, 2005 11:40

Аллуся писал(а):Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания :)))

Аллуся, я понимаю, Вы очень любите шагать вразрез (как Вы сами замечали), но если человек сомневается, очень полезно бывает послушать советы бывалых... Как говорится, умный учится на чужих ошибках!
Свекровь, понятное дело, мало кто слушает (кофликт поколений), а вот найти авторитетного, знающего человека и воспользоваться его советами, почему нет? Я нашла! Для меня это - доктор Комаровский плюс большое кол-во участников этого форума! Подчерпнула здесь море информации!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 11:45

Полина, Вы знаете, мне очень понравился совет доктора Комаровского: никто не знает Вашего ребенка лучше Вас, поэтому ориентируйтесь на свои чувства и не слушайтесь чужих советов.

Я совершенно не иду в данном случае в разрез с мнением большинства, а просто поддерживаю человека, который пытается найти собственный путь и думает своей головой. Тем более, что многое из того, что она сказала мне лично весьма импонирует :)))

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 11:58

полина, совершенно с вами согласна: в свое время нашла на форуме множество полезной информации по прививкам, прикорму, купанию... А на будущее надеюсь подчерпнуть у более опытных мамаш всякий идей насчет воспитания. Собственно, и в этой теме, и в той, от которой она отпочковалась, я бы хотела прочитать, кто какую тактику и стратегию применяет, стараясь растить ребенка "по Комаровскому". В конце концов, форум-то на его сайте!

А те, у кого есть собственное мнение по этому поводу, отличное от системы Комаровского, конечно, имеют на него полное право. Только я тогда не понимаю, зачем они вообще сюда ходят - ведь есть же и другие мамские сайты, и, возможно, более близкие им по духу...
Не вижу смысла приходить в некое собрание единомышленников,и заяснять им, что все у них неправильно!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 12:03

Узнать чужое мнение крайне полезно, когда дело касается кормления, физиологии, процедур и т.д. и т.п. Собрать информацию, проанализировать и воспользоваться чужим опытом. А вот в воспитании каждый мыслит своими категориями. Тут есть только Вы и Ваш ребенок и те отношения, которые Вы с ним построите исходя из любви друг к другу. Вот, допустим, Вы успешно откормили грудью, и можете советовать, как наладить ГВ, согласна. Но результат своего воспитания Вы не узнаете и через 20 лет, какие уж тут советы? :))

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пт июл 29, 2005 12:07

Мама Мишеньки,
Цитата:

Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.


Ну, вот, наконец, прозвучала здравая мысль.
Сия здравая мысль прозвучала не "наконец-то", а еще на 3 странице данной темы :!:
Собсно об этом и темка - воспитать детку так, чтоб она выросла цельной, самодостаточной, всесторонне развитой личностью и чтобы при этом мамы-папы не страдали от процессов взросления ребенка.


А моя позиция очень проста. Любить свое чадо.

На самом деле, я задавала вопрос не о Вашей позиции по отношению к Вашему ребенку, а о позиции на данном форуме. ИМХО Вы обращаете внимание на терминологию, а сути не замечаете и это является причиной того, что обсуждение идет по кругу.
А жаль - она могла бы быть намного содержательней
. Так вот я предлагаю - давайте не будем тратить время и силы на доказательства друг другу непонятно чего, а конструктивно решать возникающие вопросы. И если уж возникла тема с "перешагиванием" (не нравится "термин" - предложите другой, более подходящий, думаю все поддержат, ведь главное суть!), то раз уж Я через это прошла, то и написала путь решения данного вопроса. Судя по форуму - большинство здесь придерживаются того же мнения. Так может есть смысл задуматься? Сделать для себя соответствующие выводы и не возвращаться больше к этому.
Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания
Аллуся, Вы, как всегда, по теме :lol: . Здесь речь идет не о свекровях, а о мамах, детям, которых больше 3 месяцев и моя фраза:
будь у меня сейчас первый 3-месячный ребенок - я бы больше прислушивалась к советам более опытных мам.
говорит, во-первых, обо мне лично (мне действительно жаль, что ребенка я растила только по книге ЕОК, а практических советов более опытных мам не было (ведь подобная возможность появилась только с открытием форума) т.к. "дружили" :D мы только с ровесниками, и учились исключительно на собственных ошибках), во-вторых - это не более чем руководство к действию - почитайте, примите к сведению, а делайте уже так, как посчитаете нужным, а вот, когда пройдете сами через подобные моменты взросления детки, тогда уже можно и поспорить (в том ракурсе, что если Мама Мишеньки, найдет какой-нить другой способ образумить дитя, бьющееся головой об пол или стенку с требованием 5-ой конфеты (это один из примеров)и поделится этим - так это же будет просто здорово!). Оля, очень верно это подметила
Знаете, в свое время мне сестра постоянно пеняла, что я неправильно воспитываю своего сына. Так вот я ей тогда сказала, что буду с ней разговаривать о воспитании, только когда у неё будут свои дети. Было это лет 5-6 назад. Сейчас её сыну пятый год, и обсуждать неправильность моего воспитания ей больше не хочется - начала кое-что понимать

Пока писала, сей мемуар - смотрю - тут начинает происходить, то к чему и я призываю - конструктивный обмен мнениями. Так держать, девчонки :D
полина, Dasha, ППКС :!: :!: :!:

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 13:06

А так, чтобы дитя НЕ билось головой об стенку, никак нельзя? Ведь в этом же вся соль, воспитать детку так, чтобы она не впадала в истерику при каждом удобном случае. А если уж впала, то да, приходится переступать, но осознавая свою глубочайшую вину за то, что опять позволила процессу зайти так далеко. Вы так не считаете?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 13:13

Мне как модератору не нравится что у нас тут получается из дискуссии. Начала про удобного ребенка Мама Мишеньки, еще в теме Как жить по Комаровскому
Мама Мишеньки Июл 15, 2005 писал(а):Все хорошо в Комаровском, но он выступает с позиции папы, мужчины, а не мамы и женщины
Ребенок должен быть удобным, это главный его тезис, чтобы не мешал и т.п.
А то что он единственный и желанный, и еще такой самый любимый и славный про это нет... Ну и ладно, для этого есть у нас здравый смысл, заложенный природой миллионами лет, так что мы мамы его подкорректируем

ВЫ сами предложили этот термин! и не надо теперь на всех кидаться что его стали использовать в ответах.
Давайте так - либо дискутируем по теме (если кого-то коробит слово "удобный" и "перешагивать" - заменяйте их более нежными для глаза, лишь бы суть была понятна). Если же будет продолжаться спор о том что те кто произносят слово "удобный" это мамы-ехидны, а вот если называют иначе то они мамы любящие - тогда давайте на этом и закончим. Закрою тему и дело с концом.

добавлено спустя 4 минуты:

Аллуся, считаем. О том и речь - когда мама достаточно спокойно относится к детке с самого рождения и строит отношения на уважении, то кризис трех лет проходит довольно гладко. Как правило если мама только и делает что удовлетворяет и удовлетворяет ненасытного потребителя, не имея возможности даже в туалет отойти (тут где-то встречались такие жалобы... что вообще от себя не отпускает ни на секунду) - то вот в таких ситуациях и получаются чем старше тем труднее.

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 13:40

Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

А на сайте мы все являемся единомышленниками, поскольку нас объеденяет общая мысль - мы желаем здоровья и счастья нашим детям и уважаем систему докотора Комаровского. Но этот форум, мне кажется, не секта и не предполагает слепого следования неким догмам. Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Свою же мысль касательно того, что не все методы подходят к Вашему ребенку, хочу проиллюстрировать вот чем.
Моя дочь регулярно предлагает мне понести ее на руках, чего я стараюсь не делать. Вот представьте, я ей раз скажу: мама не может, второй, третий, потом случится истерика с переступанием через орущего ребенка. Я стараюсь таких вещей избегать. Поэтому говорю ей: "Сонюша, ты знаешь, у меня такая тяжелая сумка и я рассчитывала, что ты поможешь мне ее поднести". Я даю ей одну ручку, она в воссторге и сияя мне "помогает", забыв о том, что хотела на ручки. Люди улыбаются, говорят ей: какая помощница, все счастливы.

Недавно, повстречав мою подругу с ребенком помладше, я увидела такую же ситуацию: малышка попросилась на руки. Я говорю подруге, смотри и учись, и начинаю лопотать свой текст про помощницу. Внезапно ребенок просто заходится ревом. Все в шоке, я чувствовала себя прескверно. В итоге оказалось, что бабушка детки мечтала воспитать из нее хозяйку, что в ее понимании предполагало насильственное навязывание определенных действий со словами: ты должна, ты помощница, ты обязана мне помогать. Слово "помощница" у ребенка вызывало в итоге самые нежелательные эмоции. Вот Вам и чужой опыт:)))))

добавлено спустя:

Nataly Koot, насколько я поняла, Вы являетесь детским психологом и мне бы очень хотелось узнать Ваше мнение вот по какому вопросу. Как бы поточнее сформулировать. Лично мне, с позиции человека достаточно свободолюбивого, категорически не хочется навязывать ребенку свою волю: "авторитет матери должен быть непоколебимым", и пока это удается. Я уверена, что если мать не права в чем то, то обязана извиниться и объяснить ребенку свои мотивы, а большую часть конфликтов легко решить мирным путем, было бы желание. Как Вы считаете, допустимо ли в этом контексте переключать внимание ребенка в конфликтных ситуациях, вместо того, чтобы доказывать свою правоту и пользоваться авторитетом?

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 15:13

Аллуся писал(а):Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

В данном контексте под словами "по Комаровскому" я подразумеваю - "с позиций здравого смысла"... То есть не портить ребенка, с самого рождения "обкладывая его ватой", как елочную игрушку - и в смысле физической закалки, и в смысле воспитания и отношений в семье.
Да, Евгений Олегович педиатр, а не педагог - но каждый настоящий педиатр (как говорится, "от бога") еще и немного педагог. Я знаю случаи, когда такой врач мог успокоить ребенка, заставить его спокойно открыть рот, выпить лекарство и т.д. лучше, чем это получалось у родной матери. И он в своей книге уделил достаточно внимания воспитанию малышей и отношениям в семье - когда ребенок воспринимается как такой же член семьи, как и все остальные...

Хотя, признаюсь, что очень трудно заставить себя воспринимать его как "такого же, как и все остальные", просто невозможно - когда он такой чудесный, и такой любимый, и такой маленький и беззащитный, и так в нас нуждается... Конечно, в моей душе он однозначно на первом месте - если не перед папой, то уж точно передо мной... А папа сильный, и, в отличии от малыша, может сам о себе позаботиться. Так что получается, что для меня важнее всего интересы ребенка... НО! Я стараюсь ставить, так сказать, "стратегическую" пользу для малыша перед его сиюминутными интересами - и ИМЕННО ЭТОМУ учит нас ЕОК! (И именно это, в контексте данной темы, подразумевается под "переступанием" через ребенка, так возмущающим Маму Мишеньки... )

И еще - по теме того, что Евгений Олегович является "всего лишь" педиатором:
Сначала я читала только отрывки из книги Комаровского - так сказать, по существу (купание, гуляние)... Книгу нашел муж в и-нете и распечатал, чтобы я могла читать, пока кормлю малыша грудью - перед компом я его держать не хотела категорически! Написанное сразу показалось мне убедительным и вызывающим уважение. Но окончательно я приняла систему Доктора тогда, когда у меня, наконец, появилось время сесть за комп, залезть на сайт и прочитать про автора.
То, что у него двое замечательных детей и гармоничная семья, убедило меня окончательно! (вот если бы он оказался каким-нибудь мрачным сухарем :) , не имеющим своих детей, но поучающим других, что с ними делать - я бы к его системе относилась по-другому...)

Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Господи, да я и не отрицаю ни за кем права на собственное мнение. Я просто против зациклившихся на несколько страниц форума неконструктивных убеждений, что "детей нужно любить" - как будто кто-то их здесь не любит! Да еще с пояснениями типа "я где-то читала"! (Тут вам и хиппи, и орангутанги, и радистка Кэт - полный набор доказательств :)) В результате форум из "мамского" превращается в "бабский", извините...
Я уже писала, что мне бы хотелось читать полезный обмен мнениями, а не переливание из пустого в порожнее...

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 15:50

Аллуся, по вашему вопросу - не только допустимо переключать внимание и не давить авторитетом - но именно так и советуют поступать, особенно чем младше ребенок. В принципе объяснять что такое хорошо и что такое плохо (т.е. свою "правоту" прививать ребенку) тоже надо и можно и с малышами - но не в процессе самого конфликта - это происходит так сказать в процессе жизни. Более старшим детям чистый авторитет тоже не аргумент - если мама поступает плохо то это можно оправдать в глазах ребенка только объяснением причины...а не просто потому что "мама лучше знает". Так что насколько я могу судить по вашим высказываниям вы всё правильно делаете :)

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Сб июл 30, 2005 08:41

Nataly Koot, Да, я предложила этот термин. Но я назвала вещи своими именами. Ничего не придумывала и не приукрашивала. Так как после прочтения данной книги, у меня сложилось именно такое ИМХО.
Я не пытаюсь приукрасить данный термин, чтобы оправдаться, как тут делает большинство :-)
Да лано вам, Даша, Елена, полина, вы прямо с пеной у рта хотите что-то доказать, сердитесь :-) Разве в этом суть? Во как я вас задела... :mrgreen:

Лано, все, спасибо за "неконструктивную дискуссию".
Ушла нафик.


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей