Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Чт июл 28, 2005 15:48

Мама Мишеньки, спасибо за поддержку! :D
Иногда так расстраиваюсь... Вот, думаю, это сейчас я такая вся "мамочка". Детки, подгузники, игрушки... А раньше всё это стояло после понятий "работа", "учеба", "личная жизнь"... Хотя, к обсуждаемой теме возвратясь, старший получился что надо! Никаких проблем. Вежлив, спокоен... Море друзей, хорошо учится... А, может, это только пока? Ведь впереди - "трудный возраст"...


МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 16:51

CatCat, Самое главное, чтобы вы были сами увереными в том, что делаете все правильно. Именно она, уверенность и передастся детям. И накакого чувства вины! Они, хитрюги, тоже это чувствуют. Вы должны быть главным авторитетом и символом для подражания :-)

добавлено спустя 2 минуты:

Аллуся, А как же блендер, машины?! Они делают нашу жизнь такой удобной! Вот даже детей хотят сделать удобными, даже ЕОК книгу такую написал.
Нет, не вписываетесь вы сюда. У всех дети удобные :shock:
(не понимаю я этого термина "удобный ребенок")

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Чт июл 28, 2005 16:56

От словосочетания "удобный ребенок" попахивает детской грустью...

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт июл 28, 2005 16:56

полина, к вашим услугам :lol:
Надеюсь, вам и в самом деле поможет такая методика...
Хочу рассказать поподробнее: там еще и торг имел место: сначала "ты одну строчку, я - 20"... постепенно кол-во маминых строчек понемногу сокращалось, а моих - увеличивалось... Так что я еще и в счете практиковалась :wink:
Думаю, что это не совсем "офф" - в результате я годам к 6-ти стала очень удобным ребенком: сидела по полдня, уткнувшись в книжку, набиралась знаний и новых слов, в постоянном родительском внимании не нуждалась, но при этом совершенно не чувствовала себя "покинутой и заброшенной" :D

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Чт июл 28, 2005 17:02

Мама Мишеньки, я понимаю, что на мой пример найдется много возражений, но я его приведу. У меня двоюродные братья. Их воспитывали в любви и неге, их оберегали ото всего (я бы сказала, что дули кой-куда). Запретов было мало, во всяком случае, желания удовлетворялись на раз два. Результат: оба жутко уверены в совей уникальности и гениальности (на фоне детей в провинции - да - живут в небольшом городке). Но... старший к родителям имеет огромную массу претензий, почти не общается (типа - мало дали). Младший бросил два института, уверенный в своей уникальности, и огромный лентяй, (т.к. мама сднлала все, чтобы дети имели счастливое детство) - работать не хотел никогда. Сейчас наркоман, тянет с родителей деньги на дозу, посадил их по уши в долги и уже распускает руки...
Но хотели, как лучше, любили и холили...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 17:15

Helen, Знаете, в годах 50-х была в моде теория воспитания по Ж-Ж Руссо. Когда детям все мона и т.д. и .т.п. В рез-те выросло поколение хиппи.
Так вот, я против вседозволенности :-) Конечно так низя. И в детской песочнице и дома, мама должна быть непререкаемым автоитетом (не путать в авотритаризмом)
Просто, чес. говоря меня сначала покоробило "перешагивание", затем "удобство" дитя. В конце концов, по большому счету мы все любим детей, и хотим им самого лучшего :-)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт июл 28, 2005 17:16

Dasha, обязательно попробую сегодня! Очень интересная метода! Помню себя тоже с книжкой все время, чего только не читала... и русских классиков, и зарубежных, и "Юность", и... много всего!
И чего это мне неймется? Сидит "удобное" дите, смотрит мультики (дай волю, целый день будет смотреть!)! Нет, надо ж его выучить читать! Чтоб оно еще удобнее было! :twisted:
В нашем случае речь идет не только о "научить читать", а научить пользоваться родным языком, не забыть его. Хочу познакомить ребенка со всеми чудесными книгами, которые сама читала в детстве!
Поэтому будем стараться изо всех сил!

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 17:19

Helen, не запретами нуно воспитывать детей. А объяснять, почему так мы не будем делать. Нельзя говорить ребенку: "нельзя рвать книгу", еще как можно, вот взял и порвал. А саказать, что в нашем доме так не принято, так поступают только невоспитанные мальчики, или, в конце концов, это МАМИНА книга. Так что сложно сказать - этот ребенок такой, потому что ему было все можно. Просто ему не объяснили, что можно и по-другому.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт июл 28, 2005 17:44

Мама Мишеньки писал(а):Helen, Знаете, в годах 50-х была в моде теория воспитания по Ж-Ж Руссо. Когда детям все мона и т.д. и .т.п. В рез-те выросло поколение хиппи.

Мама Мишеньки, а что, хиппи - это так ужасно :shock: ?

Просто, чес. говоря меня сначала покоробило "перешагивание", затем "удобство" дитя.

Но ведь это просто спонтанно зародившиеся образные выражения, за которыми не стоит никакого цинизма или черствости... Я так понимаю, нечто вроде форумского сленга :D

В конце концов, по большому счету мы все любим детей, и хотим им самого лучшего :-)

Вот ИМЕННО ПОЭТОМУ мы и должны иногда через них переступать!
Пример: мой малыш ползать еще, практически, не может - лежит на животе, руки в стороны, как самолет, и ногами в воздухе дрыгает... крутится вокруг себя... сердится, начинает хныкать. Если я подбегу: "Ути-пути, мой маленький, сейчас тебя мамочка на ручки возмет!" - то он будет счастлив... Но как же тогда он научится ползать?! Значит, я должна на какое-то время предоставить его самому себе...

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Чт июл 28, 2005 18:05

Dasha, Где-то читала, что поза на животе, тем более когда ребенок один, воспринимается им очень тяжело, (когда он маленький, до года) что-то наподобии, меня бросили. Я один и беспомощен. И что на животе и учиться ползать лучше по маме или папе :-) Это так, к слову.

Хиппи не плохо, их главный лозунг - это любовь... Но среди них много наркоманов и лентяев. О чем и писала Helen.
А нельзя ли "перешагивание" заменить чем-нить другим? :-) Например, не видеть плохого поведения. Ну, что-нить в таком духе?

Наталья
Сообщения: 10044
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 19:24
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 25 раз

Сообщение Наталья » Чт июл 28, 2005 18:38

Ну вот откуда все знают чего там думает ребенок в возрасте 6-ти месяцев?????Всякую чушь напридумывают,а потом тыкают всем неуравновешенным мамочкам,чес слово...Вот ему тяжело,он покинутый,он заброшенный...Когда я такое вижу в каком-нить журнале- его закрываю.Я всегда ориентировалась на свои ощущения,а все эти выражения попахивают сайтами аля-рожанна,ИМХО.Удобный, неудобный,а может кому-то заняться нечем??Я припоминаю,что возрасте 3-х месяцев мне не то что диалоги вести по интернету некогда было,некогда было даже причесаться,а тем более голову себе забивать предположениями типа:"Ах,ребеночку,наверное, плохо,я кинула его одного в кроватке ,да еще и не в той позе,как же он будет без меня играть,пока я хоть что-то поем".Я,конечно,утрирую,но так все смотрится со стороны читая диалоги.Каждый ориентируется на СВОЙ жизненный опыт,на людей,которых вы знаете и из этого делаются выводы.Какому-то ребенку ус-пуси всю жизнь-и ничего самостоятельный,личность,все приоритеты правильно расставлены,а есть делали-делали,старались все последнее отдавали-раздолбай...А есть и ниче не деллали,захотел сделал сам.И каждый из приведенных случаев родитель будет рвать на груди рубашку,что надо именно так,как делали они.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт июл 28, 2005 19:00

Я так думаю надо определиться с терминологией ;) Вот как я это понимаю:
"Удобный ребенок" в данном конкретном форуме имеется ввиду - не избалованный, не капризный, знающий что кое-что в этой жизни нельзя, знающий что если он будет кидаться в магазине на пол и биться руками-ногами чтобы ему СРОЧНО купили чупа-чупс - то таким методом он добьется обратной реакции, знающий что у мамы тоже есть интересы, что папа тоже иногда занят и не всегда по первому требованию бросит всё и кинется с ним играть. Удобный ребенок умеет играть самостоятельно (по крайней мере какое-то разумное время), удобный ребенок со временем начинает иметь свои интересы (телек и комп не рассматриваются, как раз в семьях где мамам наплевать на то чем и где и как заняты дети - они и сидят целыми днями перед экраном), удобный ребенок не требует ресторанное меню на каждую еду :). Удобный ребенок знает ценности той семьи где он живет и (как бы это не звучало грубо) знает своё место в этой семье. В общем удобный ребенок несколько отличается от тапочек и блендера... (Лично мне очень понравилась Дашина формулировка - она хочет чтобы ее ребенок вписался в образ жизни принятый в ее семье) По моим наблюдениям "удобные" дети вырастают в семьях где принято УВАЖАТЬ друг друга.
"Перешагивание" через ребенка в прямом смысле используется обычно в период кризиса 3 лет, когда дети имеют тенденцию работать на публику, устраивать сцены с битьем головой об пол, закатываением истерик в общественных местах и т.п. Один из хорошо действующих советов в этот период действительно - не обращать внимания. Хотя - "удобные" дети сравнительно легко переживают кризис 3 лет :)) им как правило не приходится добиваться избавления от излишней опеки.
В фигуральном смысле термин "перешагивание" подразумевает что ИНОГДА маме надо взять в руки свой "материнский инстинкт" и позволить ребенку чуть-чуть почувствовать себя отдельным субъектом. Ситуации конечно бывают разные - если ребенок плачет от боли или от голода-холода нормальному человеку не придет в голову на таких моментах выдерживать характер. Но если ребенок просто решил покапризничать и проверить маму на прочность (а я думаю каждая из мам это легко определяет) - вовсе не обязательно сразу выполнять всё что ему приспичило.

вот такое моё имхо.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Чт июл 28, 2005 20:38

Nataly Koot,
Вы очень хорошо сформулировали определения. НАдеюсь, что теперь дискуссия пойдет еще интереснее :lol:

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Чт июл 28, 2005 21:06

Dasha, Наталья, Nataly Koot, ППКС.
Я вот, честно говоря, уже плохо понимаю почему тема крутится по кругу. Где-то 2 страницы назад ИМХО были расставлены точки над і. А вот читаю - такое впечатление - дежа вю.
Мама Мишеньки, я что-то не пойму, что Вы хотите здесь доказать? Вы же судите с позиции мамы 3-месячной детки :D , насколько я понимаю первой. У Вас определенные жизненные взгляды. Так кто вам мешает воплощать их в жизнь? А также тут свои мнения высказывают (в том числе) мамы с бОльшим опытом воспитания и "ращения" :D деток. ИМХО будь у меня сейчас первый 3-месячный ребенок - я бы больше прислушивалось к советам более опытных мам. (жаль, что 8,5 лет назад форума не было, да и сайта, собсно тоже, хорошо хоть книжка была :) ).Конечно, в 3 месяца - ему от мамы - никуда, но вот когда у него будет кризис сначала 1-го года, потом 3-го - тогда ИМХО и будет целесообразно высказывать свое ИМХО :) . Только поймите меня правильно, я и правда не понимаю Вашу позицию.
А вообще - название темы - какое-то немного корявое, что ли. Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Чт июл 28, 2005 21:25

Наталья, очень хорошо сказала про "мысли грудничков " :D и про мам
3-х месячных деток! ППКС!

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пт июл 29, 2005 07:39

jitel,
Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.

Ну, вот, наконец, прозвучала здравая мысль. О чем я и пыталась сказать на 4-ой странице про самодостаточность. А с помощью термина "удобный" такого не вырастишь.
Знаете, я очень рада, что у вас двое замечательных детишек. Я тоже хочу минимум двоих, а то и троих, хватило бы здоровья. А моя позиция очень проста. Любить свое чадо.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 08:02

Мама Мишеньки писал(а):Dasha, Где-то читала, что поза на животе, тем более когда ребенок один, воспринимается им очень тяжело, (когда он маленький, до года) что-то наподобии, меня бросили. Я один и беспомощен. И что на животе и учиться ползать лучше по маме или папе

Мама Мишеньки, мама и папа круглые и узкие :) , а учиться ползать лучше на ровной, твердой и широкой поверхности.
И потом - как вы это себе представляете? Мама (возможно, поочередно с папой) целыми днями валяются "под ребенком", служа полигоном для обучения ползать? :shock:

Я вообще не понимаю вашего миссионерского стремления "перевоспитать" как минимум несколько десятков человек на форуме, убеждая их, что "нужно любить свое чадо". Неужели вы действительно думаете, что здесь собрались извергини, которые своих детей не любят и не жалеют?! Я вас уверяю, что такие мамаши не тратят свое весьма ограниченное свободное время на то, чтобы шариться в и-нете в поисках ответов на вопросы, как лучше кормить, прививать, закалять и воспитывать своего ребенка... и пытаясь помочь найти эти же ответы другим!

Похоже, в этой теме все пошло по кругу... А жаль - она могла бы быть намного содержательней :(

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пт июл 29, 2005 08:18

Dasha,
Неужели вы действительно думаете, что здесь собрались извергини, которые своих детей не любят и не жалеют?!

Неа, я так не считаю, что вы!!! Господь с Вами. Устала уже повторять, и скорее всего больше не буду. Покоробило меня слово "удобный". Какое бы ему определение не дали, оно остается однозначным. И все. А вы замечательная мама, самая лучшая.
А что может быть содержательного в теме про удобство ребенка?!!!
Перевоспитать никого не удастся, да и как я могу перевоспитывать? Какое-сякое у меня на это право? Кто-то спросил про мою позицию, я ее высказала. Вот и все.
Так что считаю тему исчерпанной. Всем удачи!

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Пт июл 29, 2005 09:30

Мама Мишеньки, такое впечатление, что Вы говорите, лишь бы Ваше слово оказалось последним :( Тем более странно и грустно это после того, как Nataly Koot уточнила терминологию. "Удобство" - это всего лишь термин, местный сленг. И стоит ли из-за этого так агрессивно:
А что может быть содержательного в теме про удобство ребенка?!!!
Перевоспитать никого не удастся, да и как я могу перевоспитывать? Какое-сякое у меня на это право? Кто-то спросил про мою позицию, я ее высказала. Вот и все

Знаете, в свое время мне сестра постоянно пеняла, что я неправильно воспитываю своего сына. Так вот я ей тогда сказала, что буду с ней разговаривать о воспитании, только когда у неё будут свои дети. Было это лет 5-6 назад. Сейчас её сыну пятый год, и обсуждать неправильность моего воспитания ей больше не хочется - начала кое-что понимать :)
Любить свое чадо.

тоже можно по-разному. Можно потакать, а можно и против шёрстки гладить по мере необходимости.
Так что и я присоединяюсь к прозвучавшему здесь ранее пожеланию Вам, как маме совсем маленького ребёнка, для начала прислушаться к мнению более опытных мам :)

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 09:41

"Когда-то у меня было семь теорий касательно воспитания детей и ни одного ребенка, теперь у меня семь детей и ни одной теории" :)))

Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания :)))

С моей точки зрения Вы совершенно справедливо пытаетесь для себя определить, что является лучшим имеено для Вашего ребенка, а поиск истины, в какую бы форму он себя не облекал, всегда достоин похвалы. Осуждения достойно лишь равнодушие...

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт июл 29, 2005 09:57

Dasha, как ни странно, но наша начинала учиться ползать именно на маме с папой. Т.е. она только научилась хорошо вертеться со спины на живот, но попыток ползти не проявляла. Но стоило положить ее себе на живот, она начинала извиваться как червяк, всем телом сокращалась и с упертостью, достойной восхищения, ползла к лицу. :D :D :D Кстати, так быстро!
Мы хохотали до слез, в прямом смысле слова.
Но, признаюсь честно, такие упражнения не были постоянным нашим занятием, а так скажем, любимым баловством, когда мама и папа были свободны. Зато какой восторг! Может быть именно потому, что не часто?

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 09:58

Да, вот хотелось бы еще высказаться касательно переступания через орущего ребенка. Я, естественно, так тоже делаю. Но каждый раз в таком случае я отлично осознаю свою вину в том, что допустила истерику. Проглядела момент, когда начался накал страстей, не объяснила заблаговременно, не поняла, была раздражена и отмахнулась. В идеале никто не должен орать, тогда и переступать ни через кого не нужно будет.

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Пт июл 29, 2005 10:54

Helen, мы по утрам такое проделываем, когда чадушко уже проснулось, а маме с папой ну никак вскакивать не хочется. Действительно, зрелище еще то! :D :D И все довольны: дитя развлекается и родители успевают осознать, что золотое время сна закончилось :wink: .

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 11:15

Helen, мой малыш тоже любит на маме лежать, только вот при этом не ползать пытается, а просто поднимает голову, хохочет и радостно пищит... Приходится мне самой на спине по всей комнате по полу ездить, и его на себе возить :D Ему нравится крутить головой и смотреть по сторонам...

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пт июл 29, 2005 11:40

Аллуся писал(а):Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания :)))

Аллуся, я понимаю, Вы очень любите шагать вразрез (как Вы сами замечали), но если человек сомневается, очень полезно бывает послушать советы бывалых... Как говорится, умный учится на чужих ошибках!
Свекровь, понятное дело, мало кто слушает (кофликт поколений), а вот найти авторитетного, знающего человека и воспользоваться его советами, почему нет? Я нашла! Для меня это - доктор Комаровский плюс большое кол-во участников этого форума! Подчерпнула здесь море информации!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 11:45

Полина, Вы знаете, мне очень понравился совет доктора Комаровского: никто не знает Вашего ребенка лучше Вас, поэтому ориентируйтесь на свои чувства и не слушайтесь чужих советов.

Я совершенно не иду в данном случае в разрез с мнением большинства, а просто поддерживаю человека, который пытается найти собственный путь и думает своей головой. Тем более, что многое из того, что она сказала мне лично весьма импонирует :)))

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 11:58

полина, совершенно с вами согласна: в свое время нашла на форуме множество полезной информации по прививкам, прикорму, купанию... А на будущее надеюсь подчерпнуть у более опытных мамаш всякий идей насчет воспитания. Собственно, и в этой теме, и в той, от которой она отпочковалась, я бы хотела прочитать, кто какую тактику и стратегию применяет, стараясь растить ребенка "по Комаровскому". В конце концов, форум-то на его сайте!

А те, у кого есть собственное мнение по этому поводу, отличное от системы Комаровского, конечно, имеют на него полное право. Только я тогда не понимаю, зачем они вообще сюда ходят - ведь есть же и другие мамские сайты, и, возможно, более близкие им по духу...
Не вижу смысла приходить в некое собрание единомышленников,и заяснять им, что все у них неправильно!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 12:03

Узнать чужое мнение крайне полезно, когда дело касается кормления, физиологии, процедур и т.д. и т.п. Собрать информацию, проанализировать и воспользоваться чужим опытом. А вот в воспитании каждый мыслит своими категориями. Тут есть только Вы и Ваш ребенок и те отношения, которые Вы с ним построите исходя из любви друг к другу. Вот, допустим, Вы успешно откормили грудью, и можете советовать, как наладить ГВ, согласна. Но результат своего воспитания Вы не узнаете и через 20 лет, какие уж тут советы? :))

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пт июл 29, 2005 12:07

Мама Мишеньки,
Цитата:

Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.


Ну, вот, наконец, прозвучала здравая мысль.
Сия здравая мысль прозвучала не "наконец-то", а еще на 3 странице данной темы :!:
Собсно об этом и темка - воспитать детку так, чтоб она выросла цельной, самодостаточной, всесторонне развитой личностью и чтобы при этом мамы-папы не страдали от процессов взросления ребенка.


А моя позиция очень проста. Любить свое чадо.

На самом деле, я задавала вопрос не о Вашей позиции по отношению к Вашему ребенку, а о позиции на данном форуме. ИМХО Вы обращаете внимание на терминологию, а сути не замечаете и это является причиной того, что обсуждение идет по кругу.
А жаль - она могла бы быть намного содержательней
. Так вот я предлагаю - давайте не будем тратить время и силы на доказательства друг другу непонятно чего, а конструктивно решать возникающие вопросы. И если уж возникла тема с "перешагиванием" (не нравится "термин" - предложите другой, более подходящий, думаю все поддержат, ведь главное суть!), то раз уж Я через это прошла, то и написала путь решения данного вопроса. Судя по форуму - большинство здесь придерживаются того же мнения. Так может есть смысл задуматься? Сделать для себя соответствующие выводы и не возвращаться больше к этому.
Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания
Аллуся, Вы, как всегда, по теме :lol: . Здесь речь идет не о свекровях, а о мамах, детям, которых больше 3 месяцев и моя фраза:
будь у меня сейчас первый 3-месячный ребенок - я бы больше прислушивалась к советам более опытных мам.
говорит, во-первых, обо мне лично (мне действительно жаль, что ребенка я растила только по книге ЕОК, а практических советов более опытных мам не было (ведь подобная возможность появилась только с открытием форума) т.к. "дружили" :D мы только с ровесниками, и учились исключительно на собственных ошибках), во-вторых - это не более чем руководство к действию - почитайте, примите к сведению, а делайте уже так, как посчитаете нужным, а вот, когда пройдете сами через подобные моменты взросления детки, тогда уже можно и поспорить (в том ракурсе, что если Мама Мишеньки, найдет какой-нить другой способ образумить дитя, бьющееся головой об пол или стенку с требованием 5-ой конфеты (это один из примеров)и поделится этим - так это же будет просто здорово!). Оля, очень верно это подметила
Знаете, в свое время мне сестра постоянно пеняла, что я неправильно воспитываю своего сына. Так вот я ей тогда сказала, что буду с ней разговаривать о воспитании, только когда у неё будут свои дети. Было это лет 5-6 назад. Сейчас её сыну пятый год, и обсуждать неправильность моего воспитания ей больше не хочется - начала кое-что понимать

Пока писала, сей мемуар - смотрю - тут начинает происходить, то к чему и я призываю - конструктивный обмен мнениями. Так держать, девчонки :D
полина, Dasha, ППКС :!: :!: :!:

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 13:06

А так, чтобы дитя НЕ билось головой об стенку, никак нельзя? Ведь в этом же вся соль, воспитать детку так, чтобы она не впадала в истерику при каждом удобном случае. А если уж впала, то да, приходится переступать, но осознавая свою глубочайшую вину за то, что опять позволила процессу зайти так далеко. Вы так не считаете?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 13:13

Мне как модератору не нравится что у нас тут получается из дискуссии. Начала про удобного ребенка Мама Мишеньки, еще в теме Как жить по Комаровскому
Мама Мишеньки Июл 15, 2005 писал(а):Все хорошо в Комаровском, но он выступает с позиции папы, мужчины, а не мамы и женщины
Ребенок должен быть удобным, это главный его тезис, чтобы не мешал и т.п.
А то что он единственный и желанный, и еще такой самый любимый и славный про это нет... Ну и ладно, для этого есть у нас здравый смысл, заложенный природой миллионами лет, так что мы мамы его подкорректируем

ВЫ сами предложили этот термин! и не надо теперь на всех кидаться что его стали использовать в ответах.
Давайте так - либо дискутируем по теме (если кого-то коробит слово "удобный" и "перешагивать" - заменяйте их более нежными для глаза, лишь бы суть была понятна). Если же будет продолжаться спор о том что те кто произносят слово "удобный" это мамы-ехидны, а вот если называют иначе то они мамы любящие - тогда давайте на этом и закончим. Закрою тему и дело с концом.

добавлено спустя 4 минуты:

Аллуся, считаем. О том и речь - когда мама достаточно спокойно относится к детке с самого рождения и строит отношения на уважении, то кризис трех лет проходит довольно гладко. Как правило если мама только и делает что удовлетворяет и удовлетворяет ненасытного потребителя, не имея возможности даже в туалет отойти (тут где-то встречались такие жалобы... что вообще от себя не отпускает ни на секунду) - то вот в таких ситуациях и получаются чем старше тем труднее.

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 13:40

Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

А на сайте мы все являемся единомышленниками, поскольку нас объеденяет общая мысль - мы желаем здоровья и счастья нашим детям и уважаем систему докотора Комаровского. Но этот форум, мне кажется, не секта и не предполагает слепого следования неким догмам. Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Свою же мысль касательно того, что не все методы подходят к Вашему ребенку, хочу проиллюстрировать вот чем.
Моя дочь регулярно предлагает мне понести ее на руках, чего я стараюсь не делать. Вот представьте, я ей раз скажу: мама не может, второй, третий, потом случится истерика с переступанием через орущего ребенка. Я стараюсь таких вещей избегать. Поэтому говорю ей: "Сонюша, ты знаешь, у меня такая тяжелая сумка и я рассчитывала, что ты поможешь мне ее поднести". Я даю ей одну ручку, она в воссторге и сияя мне "помогает", забыв о том, что хотела на ручки. Люди улыбаются, говорят ей: какая помощница, все счастливы.

Недавно, повстречав мою подругу с ребенком помладше, я увидела такую же ситуацию: малышка попросилась на руки. Я говорю подруге, смотри и учись, и начинаю лопотать свой текст про помощницу. Внезапно ребенок просто заходится ревом. Все в шоке, я чувствовала себя прескверно. В итоге оказалось, что бабушка детки мечтала воспитать из нее хозяйку, что в ее понимании предполагало насильственное навязывание определенных действий со словами: ты должна, ты помощница, ты обязана мне помогать. Слово "помощница" у ребенка вызывало в итоге самые нежелательные эмоции. Вот Вам и чужой опыт:)))))

добавлено спустя:

Nataly Koot, насколько я поняла, Вы являетесь детским психологом и мне бы очень хотелось узнать Ваше мнение вот по какому вопросу. Как бы поточнее сформулировать. Лично мне, с позиции человека достаточно свободолюбивого, категорически не хочется навязывать ребенку свою волю: "авторитет матери должен быть непоколебимым", и пока это удается. Я уверена, что если мать не права в чем то, то обязана извиниться и объяснить ребенку свои мотивы, а большую часть конфликтов легко решить мирным путем, было бы желание. Как Вы считаете, допустимо ли в этом контексте переключать внимание ребенка в конфликтных ситуациях, вместо того, чтобы доказывать свою правоту и пользоваться авторитетом?

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 15:13

Аллуся писал(а):Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

В данном контексте под словами "по Комаровскому" я подразумеваю - "с позиций здравого смысла"... То есть не портить ребенка, с самого рождения "обкладывая его ватой", как елочную игрушку - и в смысле физической закалки, и в смысле воспитания и отношений в семье.
Да, Евгений Олегович педиатр, а не педагог - но каждый настоящий педиатр (как говорится, "от бога") еще и немного педагог. Я знаю случаи, когда такой врач мог успокоить ребенка, заставить его спокойно открыть рот, выпить лекарство и т.д. лучше, чем это получалось у родной матери. И он в своей книге уделил достаточно внимания воспитанию малышей и отношениям в семье - когда ребенок воспринимается как такой же член семьи, как и все остальные...

Хотя, признаюсь, что очень трудно заставить себя воспринимать его как "такого же, как и все остальные", просто невозможно - когда он такой чудесный, и такой любимый, и такой маленький и беззащитный, и так в нас нуждается... Конечно, в моей душе он однозначно на первом месте - если не перед папой, то уж точно передо мной... А папа сильный, и, в отличии от малыша, может сам о себе позаботиться. Так что получается, что для меня важнее всего интересы ребенка... НО! Я стараюсь ставить, так сказать, "стратегическую" пользу для малыша перед его сиюминутными интересами - и ИМЕННО ЭТОМУ учит нас ЕОК! (И именно это, в контексте данной темы, подразумевается под "переступанием" через ребенка, так возмущающим Маму Мишеньки... )

И еще - по теме того, что Евгений Олегович является "всего лишь" педиатором:
Сначала я читала только отрывки из книги Комаровского - так сказать, по существу (купание, гуляние)... Книгу нашел муж в и-нете и распечатал, чтобы я могла читать, пока кормлю малыша грудью - перед компом я его держать не хотела категорически! Написанное сразу показалось мне убедительным и вызывающим уважение. Но окончательно я приняла систему Доктора тогда, когда у меня, наконец, появилось время сесть за комп, залезть на сайт и прочитать про автора.
То, что у него двое замечательных детей и гармоничная семья, убедило меня окончательно! (вот если бы он оказался каким-нибудь мрачным сухарем :) , не имеющим своих детей, но поучающим других, что с ними делать - я бы к его системе относилась по-другому...)

Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Господи, да я и не отрицаю ни за кем права на собственное мнение. Я просто против зациклившихся на несколько страниц форума неконструктивных убеждений, что "детей нужно любить" - как будто кто-то их здесь не любит! Да еще с пояснениями типа "я где-то читала"! (Тут вам и хиппи, и орангутанги, и радистка Кэт - полный набор доказательств :)) В результате форум из "мамского" превращается в "бабский", извините...
Я уже писала, что мне бы хотелось читать полезный обмен мнениями, а не переливание из пустого в порожнее...

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 15:50

Аллуся, по вашему вопросу - не только допустимо переключать внимание и не давить авторитетом - но именно так и советуют поступать, особенно чем младше ребенок. В принципе объяснять что такое хорошо и что такое плохо (т.е. свою "правоту" прививать ребенку) тоже надо и можно и с малышами - но не в процессе самого конфликта - это происходит так сказать в процессе жизни. Более старшим детям чистый авторитет тоже не аргумент - если мама поступает плохо то это можно оправдать в глазах ребенка только объяснением причины...а не просто потому что "мама лучше знает". Так что насколько я могу судить по вашим высказываниям вы всё правильно делаете :)

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Сб июл 30, 2005 08:41

Nataly Koot, Да, я предложила этот термин. Но я назвала вещи своими именами. Ничего не придумывала и не приукрашивала. Так как после прочтения данной книги, у меня сложилось именно такое ИМХО.
Я не пытаюсь приукрасить данный термин, чтобы оправдаться, как тут делает большинство :-)
Да лано вам, Даша, Елена, полина, вы прямо с пеной у рта хотите что-то доказать, сердитесь :-) Разве в этом суть? Во как я вас задела... :mrgreen:

Лано, все, спасибо за "неконструктивную дискуссию".
Ушла нафик.

ленчик
Сообщения: 1369
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 21:08

Сообщение ленчик » Сб июл 30, 2005 17:34

А я вот знаете несколько раз себя на мысли ловила когда понимаю что сделала что то не так, поругала когда можно было и не ругать, что то не сделала гогда ребенок просил , а мне не хотелось ну и т.п , а потом подумала а вот мы когда были маленькими с нами наверно тоже не всегда правильно родители поступали или наказывали не по делу , но мы ведь считали что родители всегда правы они старше и перестала морочатся по етому поводу , только всегда когда становлюсь не права перед дочкой прошу прощенье " ну прости маму что сорвалась , настроение плохое " и дочка тоже " и ты меня прости мамуля" и больше ничего не надо :P :wink: я для дочери стараюсь быть прежде всего другом и в дальнешем что бы не случилось она всегда могла расказать и поделится со мной первой и знать что я всегда пойму и подскажу и посоветую ето я так считаю а может быть кто не согласен :)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Сб июл 30, 2005 22:59

Да уж, рассказ действительно трогательный. Очень грустно сделалось, много чего вспомнилось.
А если по теме, вот что интересно. Как получаются такие эдики - понятно!
Но почему у такой сильной духом и увереной в себе женщине, как Римма, дочка выросла тихая, скромная и "не говорящая нет"? Это, как иногда говорят, "на детях гениев природа отдыхает"? Закон компенсации или подавление своим авторитетом?

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Вс июл 31, 2005 18:50

Здравствуйте, все!
Я вернулась с дачи, и хочу опять вернуться в тему. :)
Что такое «удобный ребенок»? :?:
Это ребенок, с которым удобно жить. И не только в данный момент папе и маме, но и в будущем, жене, мужу и его собственным детям.
Ведь есть не только «удобные» дети, но и «удобные» люди.
А есть люди страшно «неудобные». Они ноют, навязывают свое мнение, не могут найти себе друзей… Общаться с такими –мука.
Вопрос: Откуда они берутся? :?:

У меня нет пед. образования, я просто мама двоих детей, и у меня не глазах выросло уже очень много детей моих друзей и главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.
Характер ребенка не меняется! Его можно подкорректировать воспитанием, но ребенок всегда будет такой, какой есть.
Если ребенок от природы педант, то можно воспитать из него очень аккуратного человека, а можно страшного зануду, который не даст жизни никому, в том числе и родителем. У нас есть знакомый мальчик, который устраивает воспитателям в саду жуткие истерики, если у него хвостики у бантика на шнурках разной длины. Кричит, что надо, чтобы было одинаково. Родители умиляются :(
У моей дочки есть подружка, из которой родители воспитывают «личность». Главный девиз «Не будь как все!». В итоге девочка постоянно находиться на грани нервного срыва, она пришла к нам на день рождения, детям раздали маски зверюшек, чтобы инсценировать сказки. Все зверюшки, значит, она не может быть зверюшкой! Слезы… Кем хочешь быть? Перерыла весь сундук, нашла черную ткань, обмоталась ею и сказала, что она Миледи из «Трех мушкетеров».
Личность? Безусловно.
Удобно? Мы потратили на то, чтобы ее успокоить и одеть времени больше, чем на всех других детей вместе взятых.
К чему я это все рассказываю? К тому, что все проблемы, которые мы поимеем с детьми, когда они вырастут, мы закладываем уже сейчас.
Если вы считаете, что ребенок слишком маленький, для того чтобы поиграть в одиночестве, когда ему полгода, то и в десять лет он будет бессмысленно болтаться по квартире и ныть, что ему скучно. Нужно учить ребенка занять себя. Нужно, чтобы ему жить было интересно. Чтобы он чувствовал себя счастливым не только у мамы на ручках, но и гоняя по квартире воздушный шарик.
При чем тут Комаровский?
А при том, что он как раз и постулирует то, что в семье всем должно быть хорошо. И ребенку, который родился, и маме, которая с ним сидит, и папе, который пришел с работы.
Жить должно быть удобно.
Извините за сумбурное изложение, просто тороплюсь, а для меня эта тема более чем актуальна, потому что сейчас мы учимся жить уже вчетвером.
Самое обидное, что мы сегодня уезжаем в отпуск и в ближайшие две недели я не не узнаю, что вы мне ответите.
Ну, приеду, прочитаю. :)

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пн авг 01, 2005 12:03

Nataly Koot, спасибо за ответ, а то начали появляться сомнения. У большинства моих знакомых имеется мнение, что мать должна проявлять жесткость в конфликтных ситуациях, чтобы ребенок учился признавать и принимать ее правоту. А мне все время хочется уйти от конфликтной ситуации, поскольку какое уж тут взаимопонимание, когда у ребенка стеклянные глаза и он бьется в истерике? Лично мне и вправду удобнее потом, через полчасика вернуться к предмету спора, и обсудить его.

Даша, я тоже не в воссторге от орангутангов и считаю, что их не плохо было бы оставить в покое, но ведь тема какая сложная, тут все доводы хороши :)))

Вообще у меня на тему воспитания мыслей есть очень много, только их систематизировать не получается. Видимо специального образования не хватает.
Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?

Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала: вот цветок, по-украински: квітка, по английски: flower. Зато теперь у меня нет проблем в этом отношении: я рассказываю сказку на ночь, а деткин командует: in English, please, а зараз по-українськи. Для нее существование многоязычия естественно, она не нуждается в понукании к просматриванию английских или украинских кассет, а активно просит их поставить.

Или уборка игрушек. Ну что может быть удобнее, чем быстренько убрать игрушки с дороги и развалиться на диване. Но ведь правильно собирать их вместе с ребенком? Какое уж тут удобство полчаса ползать по полу и придумывать игры, чтобы чадо соизволило собрать в корзину конструктор?

Т.е. каждый раз, когда хочется удобненько поваляться в воскресенье в постели, поднимаешь себя и чешешь в зоопарк. Дитятко с намного большим интересом рассматривает картинки в книжке с увиденным вчера слоном и мартышками, которые, Вы представляете, "сосали у мамы молочко". Или в музей, поскольку че-то приучаться к искусству сам собой "по мановению волшебной палочки" ребенок не желает.

А потом, в 2 года и вовсе начинается кошмар. Вот этот обученный и проинформированный ребенок уже четко знает свои права: чтоб ему почитали, чтобы опять с ним обсудили тему: почему деткам нельзя конфеток (правда он, проинформированный, в истерики по этому поводу уже не впадает и конфет не требует) , чтобы рассказали, отчего тигренок весь полосатый, а лев - нет. Чтобы сказали, почему parrot и carrot такие похожие, а выглядят по-разному. Т.е. она прекрасно может полчасика поиграть в конструктор, то потом обязательно прибудет с просьбой помочь достроить гараж, загнать в него машинку или сделать окошко по-шире.

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Пн авг 01, 2005 14:15

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов.

Аллуся, все замечательно, но не забудьте, что в этом деле главное - вовремя остановиться. И чтоб детка сама умела придумать игру для Вас и себя, сама в скорем будущем предложила идею...
У меня нет опыта воспитания собственных детей, но есть 13 лет педстажа за плечами. И на 13-м году, оказавшись в декрете, я поняла свою главную ошибку: я была чересчур хорошим классным руководителем. В результате выпускной класс оказался абсолютно неготовым к каким-либо самостоятельным действиям. У них было все: и поездки, и походы, и игры, и дискусии - не было только самостоятельности, которую мне надо было воспитывать в них сразу после знакомства. А со своими детками мы знакомимся при рождении, соответственно и воспитывать их надо с рождения.

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Пн авг 01, 2005 14:23

Аллуся писал(а):Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?..
Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала....

Вы говорите все правильно, но! Вы как бы автоматически считаете ребенка БЕСПОМОЩНЫМ и не способным на какие-либо действия. И вся задача родителей, по-вашему, ребенка всячески тормошить, развивать и т.п.
А ведь ребнко САМ способен на многое: и развлекать сам себя в кроватке в 1-3 месяца, и сам придумывать себе игры, а не мусолить погремушку... Как раз в ваших действиях есть некий перегиб - за ребенка с рождения все решаете ВЫ, а не он сам, хотя у него получилось бы не хуже...

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

А это прямое следствие вашего поведения... Именно то, что ребенок ТРЕБУЕТ...
У меня дети "удобнее". Я целыми днями была с ними одна, помогать было некому. А что такое двое здоровых незакомплексованных детей с разницей в 2 года я думаю. представляют многие...
Мне приходилось УЧИТЬ их развлекать самим себя с месяца... Для этого придумывать кучу всяческих приспособдений, для кручений. верчения. хватания и т.п. Кто скажет, что это легче, чем трясти малыша на руках? Зато они научились познавать мир САМИ!
Я часто выхожу с ними в музей и на выставки, но они НЕ ТРЕБУЮТ этого. Если я не могу по тем или иным причинам, то они обеспечат себе досуг САМИ, причем иногда так. тчо мне и в голову не придет...
Так что "удобство" - понятие относительное... Но оно имеет право на существование!

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Пн авг 01, 2005 15:00

А меня очень впечатлило наблюдение Жени П.
главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.

Я отчетливо помню себя когда моему старшему было столько же сколько младшему сейчас - 10 месяцев. Я говорила - "он уже большой!", а на малыша сейчас смотрю и уверена "какой он еще маленький..." Возьму наблюдение "на вооружение"!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пн авг 01, 2005 15:22

Все правильно. Но я как раз говорю о том, что для того, чтобы ребенок занимался самостоятельно, с ним нужно работать. Если его просто оставлять и говорить грозным голосом: играй, толку наверное будет мало. Его нужно научить играть, причем в зависимости от возраста. Кстати, Наталия, Вы об этом и пишете, когда рассказываете, как вы организовывали досуг своим деткам в мелком возрасте.
Вот у моей дочери несколько месяцев назад пошли ролевые игры, только играть сама она еще не умеет. Мы все время подкидываем ей сюжеты, она их развивает, иногда придумывает свои и тогда занимает себя сама. Но учить этому ее все равно приходится, а предварительно перерыть гору литературы, поскольку я в свои 30 лет играть, а особенно играть правильно, с моралью и смыслом, уже разучилась :(((

Что же касается того, что ребенок должен развиваться самостоятельно - согласна на все 100%, сама всегда была самостоятельной до предела.
Но тут опять появляется вопрос. Если ребенок занимается самостоятельно, потому, что ему интересно, он умеет себя занять и умеет играть, это одно. А если он тоскливо выщипывает кукле волосы, поскольку знает, что покажись он в комнате у родителей, получит нагоняй - совсем другое. Второго хотелось бы избежать.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пн авг 01, 2005 15:44

Аллуся, кажется, вы малость передергиваете! :)
Ведь НИКТО тут не писал, что удобный ребенок - это который вообще не беспокоит родителей, не требует внимания и сам себя развлекает, как умеет... Не нужно здесь проповедывать любовь, тепло, внимание и заботу, это лишнее - все мы своих детей любим и хотим воспитать их как можно лучше! И вопрос не стоит - готовы мы тратить свое время и силы на ребенка, или нет. По-моему, вопрос в другом - что именно и как именно мы должны для него делать, чтобы в будущем это привело к оптимальному результату!
Внимательнее читайте предыдущие посты: вот только что Женя П об этом писала... И у меня тоже был довольно длинный пост о том, что именно я подразумеваю, когда говорю, что хочу, чтобы мой ребенок был "удобным". А Nataly Koot прекрасно сформулировала вкратце его основную идею: "чтобы ребенок вписывался в образ жизни, принятый в семье"... Я бы еще добавила: "И в представляющуюся мне систему человеческих ценностей".

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Вт авг 02, 2005 10:22

Я совершенно не подозреваю Вас в том, что Вы не достаточно любите своего ребенка или не готовы в него инвестировать свое время и деньги. Такая странная мысль мне не пришла бы в голову, особенно в отношении Вас, Даша, учитывая, что ребенок у Вас появился, как Вы писали, в довольно зрелом возрасте.
Вопрос не в этом. Вопрос именно в путях достижения результата. Привожу пример. На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту. Ребенок подходил к бювету и гордо сообщал: руки мыть не буду, я уже большая, буду ждать весны.
Не знаю, права ли я, но всегда и везде стараюсь выбрать второй путь, хоть он, как правило, и менее удобный. Вот именно в этом для меня и заключается самый главный вопрос: надо ли ребенка приучать к тому, что он обязан следовать пожеланиям и рекомендациям родителей в любой ситуации, делая этим послушанием себя удобным, или ему нужно помочь приобрести собственное мнение на этот счет, пусть пока, в раннем возрасте, и под влиянием родителей? Почему он должен поступать правильно? Оттого, что слушается Вас или потому, что это его собственные убеждения?

И где критерий правильности? Может быть Ваш ребенок не только существенно повлияет на Вашу систему ценностей, но и изменит Ваш образ жизни, причем и то и другое в лучшую сторону? Касательно же места ребенка в семье, на другой ветке я сказала фразу, которая вызвала море нареканий - ребнок не должен быть пупом земли и центром Вселенной для своих родителей. Во всем же остальном его место понятно - он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

И тут еще одно уточнение. Мой муж обожает отдых в селе, я терпеть не могу. Мы друг другу в этом отношении не удобны, но научились находить компромисс: ехать в село на недельку, предварительно обеспечив сносные бытовые условия и устраивая через день экскурсии в близлежащие городки с "ресторанной едой". Если вдруг мы с мужем полюбим байдарочный спорт, а наш ребенок не захочет "вписываться", мы не посчитаем его плохо воспитанным или неудобным, а скорее всего постараемся найти аналогичный компромисс. Это вопрос уважения к личности, ничего более.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Вт авг 02, 2005 10:57

Аллуся, мой Вам респект. Кстати, почитав Вас, попробовала отвлекать ребенка от ее истерик и предлагать что-то более интересно, чаще всего прокатывает :D.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вт авг 02, 2005 12:04

Аллуся, я с вами во многом согласна, например:
Аллуся писал(а):он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

- ППКС!
Но вот о
путях достижения результата

Мне и хочется поспорить в этой теме. Возьмем ваш пример:
На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя

Конечно, сама я еще не попадала в подобные ситуации и не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, но мне кажется, что есть еще и третий вариант: ну и пусть бы ребенок помыл ручки, даже намочив при этом рукава! По-моему, этот пример прекрасно укладывается в контекст данной темы: удобный ребенок - это ребенок, родителям которого не нужно бояться, что он вымочит рукава, промочит ноги, посидит на сквозняке и т.д... Тем более, что эта тема отпочковалась от темы "Ребенок по-Комаровскому" - а Евгений Олегович учит нас растить именно таких детей.
Вы же, кажется, бывали в Европе? Лично мне не раз случалось видеть там мам, спокойно взирающих на то, как их дети возятся в луже в декабре месяце? :)

То есть когда я говорила, что не стоит так миссионерски убеждать всех нас в том, что нужно сделать для ребенка все возможное, я не имела в виду "Не говорите, что я не люблю своего ребенка" - я далека от того, чтобы так примитивно толковать ваши слова... Я имела в виду - "Подумайте, действительно ли ребенку необходимо и полезно все то, что вы вы готовы для него сделать?" То есть, может, не стоит ходить окольными путями и изобретать способы не давать ребенку намочить одежду - а лучше просто растить его так, чтобы мокрая одежда не содавала проблем даже в холодное время года? И уже никогда не заморачиваться на этот счет? Кстати, этот третий путь требует от родителей не меньше, а может, даже больше времени и усилий, но для меня результат того стоит!

Просто мне кажется, что эта тема - не о воспитании ребенка вообще, а о его закалке, как физической, так и психологической!

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Вт авг 02, 2005 12:46

Аллуся,
Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту.

Это называется не провоцировать ребенка :D К сожалению, не всегда удается избежать таких конфликтных ситуаций. И тогда-то и приходится искать выход :roll:

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вт авг 02, 2005 12:52

Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг.

Почему же сразу истерика? Это полутарогодовалому ребенку трудно (читай, невозможно) объяснить, почему этого нельзя делать, а трехлетнему - вполне!
Другой вопрос почему нельзя? Если Ваша цель научить девочку вести себя подобающим образом - Ваши действия оправданы. Если же цель предотвратить банальное намокание рукавов - см. пост от Dasha!
Я бы, добавлю от себя, в обход не пошла, время дорого! Или отвлекла бы чем-нибудь, или дала бы намочить - это же один из способов познания мира! Лучше побыстрей прийти домой, почитать, порисовать или заняться приготовлением чего-нибудь вкусного (моя старшенькая это обожает)!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Вт авг 02, 2005 13:41

Даша, Полина, если идти домой, то нет вопросов, можно намочить рукава и дома будешь через 5 минут. А если, как мы, ехать в сад в другой район, или гулять в центр? Мне, например, не улыбается гулять по морозу с ребенком, у которого мокрые и замерзшие руки. Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка. Да и мне кажется, что мокрый ребенок на морозе - это не лучший способ закаливания, всему есть предел.
Ну а приведенному примеру можно найти альтернативу. К примеру, шоколадные конфеты. Какой будет третий путь? :)))))

Полина, объяснить трехлетке можно, но намного проще это сделать тогда, когда вожделенный предмет не маячит перед глазами. В такие моменты доводы почему-то теряют свою доказательность, а ребенок перестает нормально мыслить :)))


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей