Страница 2 из 3

Добавлено: Пт июл 29, 2005 07:39
МамаМиА
jitel,
Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.

Ну, вот, наконец, прозвучала здравая мысль. О чем я и пыталась сказать на 4-ой странице про самодостаточность. А с помощью термина "удобный" такого не вырастишь.
Знаете, я очень рада, что у вас двое замечательных детишек. Я тоже хочу минимум двоих, а то и троих, хватило бы здоровья. А моя позиция очень проста. Любить свое чадо.

Добавлено: Пт июл 29, 2005 08:02
Dasha
Мама Мишеньки писал(а):Dasha, Где-то читала, что поза на животе, тем более когда ребенок один, воспринимается им очень тяжело, (когда он маленький, до года) что-то наподобии, меня бросили. Я один и беспомощен. И что на животе и учиться ползать лучше по маме или папе

Мама Мишеньки, мама и папа круглые и узкие :) , а учиться ползать лучше на ровной, твердой и широкой поверхности.
И потом - как вы это себе представляете? Мама (возможно, поочередно с папой) целыми днями валяются "под ребенком", служа полигоном для обучения ползать? :shock:

Я вообще не понимаю вашего миссионерского стремления "перевоспитать" как минимум несколько десятков человек на форуме, убеждая их, что "нужно любить свое чадо". Неужели вы действительно думаете, что здесь собрались извергини, которые своих детей не любят и не жалеют?! Я вас уверяю, что такие мамаши не тратят свое весьма ограниченное свободное время на то, чтобы шариться в и-нете в поисках ответов на вопросы, как лучше кормить, прививать, закалять и воспитывать своего ребенка... и пытаясь помочь найти эти же ответы другим!

Похоже, в этой теме все пошло по кругу... А жаль - она могла бы быть намного содержательней :(

Добавлено: Пт июл 29, 2005 08:18
МамаМиА
Dasha,
Неужели вы действительно думаете, что здесь собрались извергини, которые своих детей не любят и не жалеют?!

Неа, я так не считаю, что вы!!! Господь с Вами. Устала уже повторять, и скорее всего больше не буду. Покоробило меня слово "удобный". Какое бы ему определение не дали, оно остается однозначным. И все. А вы замечательная мама, самая лучшая.
А что может быть содержательного в теме про удобство ребенка?!!!
Перевоспитать никого не удастся, да и как я могу перевоспитывать? Какое-сякое у меня на это право? Кто-то спросил про мою позицию, я ее высказала. Вот и все.
Так что считаю тему исчерпанной. Всем удачи!

Добавлено: Пт июл 29, 2005 09:30
Оля
Мама Мишеньки, такое впечатление, что Вы говорите, лишь бы Ваше слово оказалось последним :( Тем более странно и грустно это после того, как Nataly Koot уточнила терминологию. "Удобство" - это всего лишь термин, местный сленг. И стоит ли из-за этого так агрессивно:
А что может быть содержательного в теме про удобство ребенка?!!!
Перевоспитать никого не удастся, да и как я могу перевоспитывать? Какое-сякое у меня на это право? Кто-то спросил про мою позицию, я ее высказала. Вот и все

Знаете, в свое время мне сестра постоянно пеняла, что я неправильно воспитываю своего сына. Так вот я ей тогда сказала, что буду с ней разговаривать о воспитании, только когда у неё будут свои дети. Было это лет 5-6 назад. Сейчас её сыну пятый год, и обсуждать неправильность моего воспитания ей больше не хочется - начала кое-что понимать :)
Любить свое чадо.

тоже можно по-разному. Можно потакать, а можно и против шёрстки гладить по мере необходимости.
Так что и я присоединяюсь к прозвучавшему здесь ранее пожеланию Вам, как маме совсем маленького ребёнка, для начала прислушаться к мнению более опытных мам :)

Добавлено: Пт июл 29, 2005 09:41
Аллуся
"Когда-то у меня было семь теорий касательно воспитания детей и ни одного ребенка, теперь у меня семь детей и ни одной теории" :)))

Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания :)))

С моей точки зрения Вы совершенно справедливо пытаетесь для себя определить, что является лучшим имеено для Вашего ребенка, а поиск истины, в какую бы форму он себя не облекал, всегда достоин похвалы. Осуждения достойно лишь равнодушие...

Добавлено: Пт июл 29, 2005 09:57
Helen
Dasha, как ни странно, но наша начинала учиться ползать именно на маме с папой. Т.е. она только научилась хорошо вертеться со спины на живот, но попыток ползти не проявляла. Но стоило положить ее себе на живот, она начинала извиваться как червяк, всем телом сокращалась и с упертостью, достойной восхищения, ползла к лицу. :D :D :D Кстати, так быстро!
Мы хохотали до слез, в прямом смысле слова.
Но, признаюсь честно, такие упражнения не были постоянным нашим занятием, а так скажем, любимым баловством, когда мама и папа были свободны. Зато какой восторг! Может быть именно потому, что не часто?

Добавлено: Пт июл 29, 2005 09:58
Аллуся
Да, вот хотелось бы еще высказаться касательно переступания через орущего ребенка. Я, естественно, так тоже делаю. Но каждый раз в таком случае я отлично осознаю свою вину в том, что допустила истерику. Проглядела момент, когда начался накал страстей, не объяснила заблаговременно, не поняла, была раздражена и отмахнулась. В идеале никто не должен орать, тогда и переступать ни через кого не нужно будет.

Добавлено: Пт июл 29, 2005 10:54
Sand
Helen, мы по утрам такое проделываем, когда чадушко уже проснулось, а маме с папой ну никак вскакивать не хочется. Действительно, зрелище еще то! :D :D И все довольны: дитя развлекается и родители успевают осознать, что золотое время сна закончилось :wink: .

Добавлено: Пт июл 29, 2005 11:15
Dasha
Helen, мой малыш тоже любит на маме лежать, только вот при этом не ползать пытается, а просто поднимает голову, хохочет и радостно пищит... Приходится мне самой на спине по всей комнате по полу ездить, и его на себе возить :D Ему нравится крутить головой и смотреть по сторонам...

Добавлено: Пт июл 29, 2005 11:40
полина
Аллуся писал(а):Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания :)))

Аллуся, я понимаю, Вы очень любите шагать вразрез (как Вы сами замечали), но если человек сомневается, очень полезно бывает послушать советы бывалых... Как говорится, умный учится на чужих ошибках!
Свекровь, понятное дело, мало кто слушает (кофликт поколений), а вот найти авторитетного, знающего человека и воспользоваться его советами, почему нет? Я нашла! Для меня это - доктор Комаровский плюс большое кол-во участников этого форума! Подчерпнула здесь море информации!

Добавлено: Пт июл 29, 2005 11:45
Аллуся
Полина, Вы знаете, мне очень понравился совет доктора Комаровского: никто не знает Вашего ребенка лучше Вас, поэтому ориентируйтесь на свои чувства и не слушайтесь чужих советов.

Я совершенно не иду в данном случае в разрез с мнением большинства, а просто поддерживаю человека, который пытается найти собственный путь и думает своей головой. Тем более, что многое из того, что она сказала мне лично весьма импонирует :)))

Добавлено: Пт июл 29, 2005 11:58
Dasha
полина, совершенно с вами согласна: в свое время нашла на форуме множество полезной информации по прививкам, прикорму, купанию... А на будущее надеюсь подчерпнуть у более опытных мамаш всякий идей насчет воспитания. Собственно, и в этой теме, и в той, от которой она отпочковалась, я бы хотела прочитать, кто какую тактику и стратегию применяет, стараясь растить ребенка "по Комаровскому". В конце концов, форум-то на его сайте!

А те, у кого есть собственное мнение по этому поводу, отличное от системы Комаровского, конечно, имеют на него полное право. Только я тогда не понимаю, зачем они вообще сюда ходят - ведь есть же и другие мамские сайты, и, возможно, более близкие им по духу...
Не вижу смысла приходить в некое собрание единомышленников,и заяснять им, что все у них неправильно!

Добавлено: Пт июл 29, 2005 12:03
Аллуся
Узнать чужое мнение крайне полезно, когда дело касается кормления, физиологии, процедур и т.д. и т.п. Собрать информацию, проанализировать и воспользоваться чужим опытом. А вот в воспитании каждый мыслит своими категориями. Тут есть только Вы и Ваш ребенок и те отношения, которые Вы с ним построите исходя из любви друг к другу. Вот, допустим, Вы успешно откормили грудью, и можете советовать, как наладить ГВ, согласна. Но результат своего воспитания Вы не узнаете и через 20 лет, какие уж тут советы? :))

Добавлено: Пт июл 29, 2005 12:07
Jitel
Мама Мишеньки,
Цитата:

Я вот хочу и воспитываю своих детей, так чтоб они были не "удобными", а самодостаточными и интересными личностями.


Ну, вот, наконец, прозвучала здравая мысль.
Сия здравая мысль прозвучала не "наконец-то", а еще на 3 странице данной темы :!:
Собсно об этом и темка - воспитать детку так, чтоб она выросла цельной, самодостаточной, всесторонне развитой личностью и чтобы при этом мамы-папы не страдали от процессов взросления ребенка.


А моя позиция очень проста. Любить свое чадо.

На самом деле, я задавала вопрос не о Вашей позиции по отношению к Вашему ребенку, а о позиции на данном форуме. ИМХО Вы обращаете внимание на терминологию, а сути не замечаете и это является причиной того, что обсуждение идет по кругу.
А жаль - она могла бы быть намного содержательней
. Так вот я предлагаю - давайте не будем тратить время и силы на доказательства друг другу непонятно чего, а конструктивно решать возникающие вопросы. И если уж возникла тема с "перешагиванием" (не нравится "термин" - предложите другой, более подходящий, думаю все поддержат, ведь главное суть!), то раз уж Я через это прошла, то и написала путь решения данного вопроса. Судя по форуму - большинство здесь придерживаются того же мнения. Так может есть смысл задуматься? Сделать для себя соответствующие выводы и не возвращаться больше к этому.
Мама Мишеньки, не нужно прислушиваться к советам более опытных мам!!! (Представляю, чтобы им самим эту ценную фразу сказала, к примеру, свекровь, когда они пытались бы отстоять свои убеждения касательно закаливания
Аллуся, Вы, как всегда, по теме :lol: . Здесь речь идет не о свекровях, а о мамах, детям, которых больше 3 месяцев и моя фраза:
будь у меня сейчас первый 3-месячный ребенок - я бы больше прислушивалась к советам более опытных мам.
говорит, во-первых, обо мне лично (мне действительно жаль, что ребенка я растила только по книге ЕОК, а практических советов более опытных мам не было (ведь подобная возможность появилась только с открытием форума) т.к. "дружили" :D мы только с ровесниками, и учились исключительно на собственных ошибках), во-вторых - это не более чем руководство к действию - почитайте, примите к сведению, а делайте уже так, как посчитаете нужным, а вот, когда пройдете сами через подобные моменты взросления детки, тогда уже можно и поспорить (в том ракурсе, что если Мама Мишеньки, найдет какой-нить другой способ образумить дитя, бьющееся головой об пол или стенку с требованием 5-ой конфеты (это один из примеров)и поделится этим - так это же будет просто здорово!). Оля, очень верно это подметила
Знаете, в свое время мне сестра постоянно пеняла, что я неправильно воспитываю своего сына. Так вот я ей тогда сказала, что буду с ней разговаривать о воспитании, только когда у неё будут свои дети. Было это лет 5-6 назад. Сейчас её сыну пятый год, и обсуждать неправильность моего воспитания ей больше не хочется - начала кое-что понимать

Пока писала, сей мемуар - смотрю - тут начинает происходить, то к чему и я призываю - конструктивный обмен мнениями. Так держать, девчонки :D
полина, Dasha, ППКС :!: :!: :!:

Добавлено: Пт июл 29, 2005 13:06
Аллуся
А так, чтобы дитя НЕ билось головой об стенку, никак нельзя? Ведь в этом же вся соль, воспитать детку так, чтобы она не впадала в истерику при каждом удобном случае. А если уж впала, то да, приходится переступать, но осознавая свою глубочайшую вину за то, что опять позволила процессу зайти так далеко. Вы так не считаете?

Добавлено: Пт июл 29, 2005 13:13
Nataly Koot
Мне как модератору не нравится что у нас тут получается из дискуссии. Начала про удобного ребенка Мама Мишеньки, еще в теме Как жить по Комаровскому
Мама Мишеньки Июл 15, 2005 писал(а):Все хорошо в Комаровском, но он выступает с позиции папы, мужчины, а не мамы и женщины
Ребенок должен быть удобным, это главный его тезис, чтобы не мешал и т.п.
А то что он единственный и желанный, и еще такой самый любимый и славный про это нет... Ну и ладно, для этого есть у нас здравый смысл, заложенный природой миллионами лет, так что мы мамы его подкорректируем

ВЫ сами предложили этот термин! и не надо теперь на всех кидаться что его стали использовать в ответах.
Давайте так - либо дискутируем по теме (если кого-то коробит слово "удобный" и "перешагивать" - заменяйте их более нежными для глаза, лишь бы суть была понятна). Если же будет продолжаться спор о том что те кто произносят слово "удобный" это мамы-ехидны, а вот если называют иначе то они мамы любящие - тогда давайте на этом и закончим. Закрою тему и дело с концом.

добавлено спустя 4 минуты:

Аллуся, считаем. О том и речь - когда мама достаточно спокойно относится к детке с самого рождения и строит отношения на уважении, то кризис трех лет проходит довольно гладко. Как правило если мама только и делает что удовлетворяет и удовлетворяет ненасытного потребителя, не имея возможности даже в туалет отойти (тут где-то встречались такие жалобы... что вообще от себя не отпускает ни на секунду) - то вот в таких ситуациях и получаются чем старше тем труднее.

Добавлено: Пт июл 29, 2005 13:40
Аллуся
Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

А на сайте мы все являемся единомышленниками, поскольку нас объеденяет общая мысль - мы желаем здоровья и счастья нашим детям и уважаем систему докотора Комаровского. Но этот форум, мне кажется, не секта и не предполагает слепого следования неким догмам. Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Свою же мысль касательно того, что не все методы подходят к Вашему ребенку, хочу проиллюстрировать вот чем.
Моя дочь регулярно предлагает мне понести ее на руках, чего я стараюсь не делать. Вот представьте, я ей раз скажу: мама не может, второй, третий, потом случится истерика с переступанием через орущего ребенка. Я стараюсь таких вещей избегать. Поэтому говорю ей: "Сонюша, ты знаешь, у меня такая тяжелая сумка и я рассчитывала, что ты поможешь мне ее поднести". Я даю ей одну ручку, она в воссторге и сияя мне "помогает", забыв о том, что хотела на ручки. Люди улыбаются, говорят ей: какая помощница, все счастливы.

Недавно, повстречав мою подругу с ребенком помладше, я увидела такую же ситуацию: малышка попросилась на руки. Я говорю подруге, смотри и учись, и начинаю лопотать свой текст про помощницу. Внезапно ребенок просто заходится ревом. Все в шоке, я чувствовала себя прескверно. В итоге оказалось, что бабушка детки мечтала воспитать из нее хозяйку, что в ее понимании предполагало насильственное навязывание определенных действий со словами: ты должна, ты помощница, ты обязана мне помогать. Слово "помощница" у ребенка вызывало в итоге самые нежелательные эмоции. Вот Вам и чужой опыт:)))))

добавлено спустя:

Nataly Koot, насколько я поняла, Вы являетесь детским психологом и мне бы очень хотелось узнать Ваше мнение вот по какому вопросу. Как бы поточнее сформулировать. Лично мне, с позиции человека достаточно свободолюбивого, категорически не хочется навязывать ребенку свою волю: "авторитет матери должен быть непоколебимым", и пока это удается. Я уверена, что если мать не права в чем то, то обязана извиниться и объяснить ребенку свои мотивы, а большую часть конфликтов легко решить мирным путем, было бы желание. Как Вы считаете, допустимо ли в этом контексте переключать внимание ребенка в конфликтных ситуациях, вместо того, чтобы доказывать свою правоту и пользоваться авторитетом?

Добавлено: Пт июл 29, 2005 15:13
Dasha
Аллуся писал(а):Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

В данном контексте под словами "по Комаровскому" я подразумеваю - "с позиций здравого смысла"... То есть не портить ребенка, с самого рождения "обкладывая его ватой", как елочную игрушку - и в смысле физической закалки, и в смысле воспитания и отношений в семье.
Да, Евгений Олегович педиатр, а не педагог - но каждый настоящий педиатр (как говорится, "от бога") еще и немного педагог. Я знаю случаи, когда такой врач мог успокоить ребенка, заставить его спокойно открыть рот, выпить лекарство и т.д. лучше, чем это получалось у родной матери. И он в своей книге уделил достаточно внимания воспитанию малышей и отношениям в семье - когда ребенок воспринимается как такой же член семьи, как и все остальные...

Хотя, признаюсь, что очень трудно заставить себя воспринимать его как "такого же, как и все остальные", просто невозможно - когда он такой чудесный, и такой любимый, и такой маленький и беззащитный, и так в нас нуждается... Конечно, в моей душе он однозначно на первом месте - если не перед папой, то уж точно передо мной... А папа сильный, и, в отличии от малыша, может сам о себе позаботиться. Так что получается, что для меня важнее всего интересы ребенка... НО! Я стараюсь ставить, так сказать, "стратегическую" пользу для малыша перед его сиюминутными интересами - и ИМЕННО ЭТОМУ учит нас ЕОК! (И именно это, в контексте данной темы, подразумевается под "переступанием" через ребенка, так возмущающим Маму Мишеньки... )

И еще - по теме того, что Евгений Олегович является "всего лишь" педиатором:
Сначала я читала только отрывки из книги Комаровского - так сказать, по существу (купание, гуляние)... Книгу нашел муж в и-нете и распечатал, чтобы я могла читать, пока кормлю малыша грудью - перед компом я его держать не хотела категорически! Написанное сразу показалось мне убедительным и вызывающим уважение. Но окончательно я приняла систему Доктора тогда, когда у меня, наконец, появилось время сесть за комп, залезть на сайт и прочитать про автора.
То, что у него двое замечательных детей и гармоничная семья, убедило меня окончательно! (вот если бы он оказался каким-нибудь мрачным сухарем :) , не имеющим своих детей, но поучающим других, что с ними делать - я бы к его системе относилась по-другому...)

Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Господи, да я и не отрицаю ни за кем права на собственное мнение. Я просто против зациклившихся на несколько страниц форума неконструктивных убеждений, что "детей нужно любить" - как будто кто-то их здесь не любит! Да еще с пояснениями типа "я где-то читала"! (Тут вам и хиппи, и орангутанги, и радистка Кэт - полный набор доказательств :)) В результате форум из "мамского" превращается в "бабский", извините...
Я уже писала, что мне бы хотелось читать полезный обмен мнениями, а не переливание из пустого в порожнее...

Добавлено: Пт июл 29, 2005 15:50
Nataly Koot
Аллуся, по вашему вопросу - не только допустимо переключать внимание и не давить авторитетом - но именно так и советуют поступать, особенно чем младше ребенок. В принципе объяснять что такое хорошо и что такое плохо (т.е. свою "правоту" прививать ребенку) тоже надо и можно и с малышами - но не в процессе самого конфликта - это происходит так сказать в процессе жизни. Более старшим детям чистый авторитет тоже не аргумент - если мама поступает плохо то это можно оправдать в глазах ребенка только объяснением причины...а не просто потому что "мама лучше знает". Так что насколько я могу судить по вашим высказываниям вы всё правильно делаете :)

Добавлено: Сб июл 30, 2005 08:41
МамаМиА
Nataly Koot, Да, я предложила этот термин. Но я назвала вещи своими именами. Ничего не придумывала и не приукрашивала. Так как после прочтения данной книги, у меня сложилось именно такое ИМХО.
Я не пытаюсь приукрасить данный термин, чтобы оправдаться, как тут делает большинство :-)
Да лано вам, Даша, Елена, полина, вы прямо с пеной у рта хотите что-то доказать, сердитесь :-) Разве в этом суть? Во как я вас задела... :mrgreen:

Лано, все, спасибо за "неконструктивную дискуссию".
Ушла нафик.

Добавлено: Сб июл 30, 2005 17:34
ленчик
А я вот знаете несколько раз себя на мысли ловила когда понимаю что сделала что то не так, поругала когда можно было и не ругать, что то не сделала гогда ребенок просил , а мне не хотелось ну и т.п , а потом подумала а вот мы когда были маленькими с нами наверно тоже не всегда правильно родители поступали или наказывали не по делу , но мы ведь считали что родители всегда правы они старше и перестала морочатся по етому поводу , только всегда когда становлюсь не права перед дочкой прошу прощенье " ну прости маму что сорвалась , настроение плохое " и дочка тоже " и ты меня прости мамуля" и больше ничего не надо :P :wink: я для дочери стараюсь быть прежде всего другом и в дальнешем что бы не случилось она всегда могла расказать и поделится со мной первой и знать что я всегда пойму и подскажу и посоветую ето я так считаю а может быть кто не согласен :)

Добавлено: Сб июл 30, 2005 22:59
полина
Да уж, рассказ действительно трогательный. Очень грустно сделалось, много чего вспомнилось.
А если по теме, вот что интересно. Как получаются такие эдики - понятно!
Но почему у такой сильной духом и увереной в себе женщине, как Римма, дочка выросла тихая, скромная и "не говорящая нет"? Это, как иногда говорят, "на детях гениев природа отдыхает"? Закон компенсации или подавление своим авторитетом?

Добавлено: Вс июл 31, 2005 18:50
Женя П
Здравствуйте, все!
Я вернулась с дачи, и хочу опять вернуться в тему. :)
Что такое «удобный ребенок»? :?:
Это ребенок, с которым удобно жить. И не только в данный момент папе и маме, но и в будущем, жене, мужу и его собственным детям.
Ведь есть не только «удобные» дети, но и «удобные» люди.
А есть люди страшно «неудобные». Они ноют, навязывают свое мнение, не могут найти себе друзей… Общаться с такими –мука.
Вопрос: Откуда они берутся? :?:

У меня нет пед. образования, я просто мама двоих детей, и у меня не глазах выросло уже очень много детей моих друзей и главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.
Характер ребенка не меняется! Его можно подкорректировать воспитанием, но ребенок всегда будет такой, какой есть.
Если ребенок от природы педант, то можно воспитать из него очень аккуратного человека, а можно страшного зануду, который не даст жизни никому, в том числе и родителем. У нас есть знакомый мальчик, который устраивает воспитателям в саду жуткие истерики, если у него хвостики у бантика на шнурках разной длины. Кричит, что надо, чтобы было одинаково. Родители умиляются :(
У моей дочки есть подружка, из которой родители воспитывают «личность». Главный девиз «Не будь как все!». В итоге девочка постоянно находиться на грани нервного срыва, она пришла к нам на день рождения, детям раздали маски зверюшек, чтобы инсценировать сказки. Все зверюшки, значит, она не может быть зверюшкой! Слезы… Кем хочешь быть? Перерыла весь сундук, нашла черную ткань, обмоталась ею и сказала, что она Миледи из «Трех мушкетеров».
Личность? Безусловно.
Удобно? Мы потратили на то, чтобы ее успокоить и одеть времени больше, чем на всех других детей вместе взятых.
К чему я это все рассказываю? К тому, что все проблемы, которые мы поимеем с детьми, когда они вырастут, мы закладываем уже сейчас.
Если вы считаете, что ребенок слишком маленький, для того чтобы поиграть в одиночестве, когда ему полгода, то и в десять лет он будет бессмысленно болтаться по квартире и ныть, что ему скучно. Нужно учить ребенка занять себя. Нужно, чтобы ему жить было интересно. Чтобы он чувствовал себя счастливым не только у мамы на ручках, но и гоняя по квартире воздушный шарик.
При чем тут Комаровский?
А при том, что он как раз и постулирует то, что в семье всем должно быть хорошо. И ребенку, который родился, и маме, которая с ним сидит, и папе, который пришел с работы.
Жить должно быть удобно.
Извините за сумбурное изложение, просто тороплюсь, а для меня эта тема более чем актуальна, потому что сейчас мы учимся жить уже вчетвером.
Самое обидное, что мы сегодня уезжаем в отпуск и в ближайшие две недели я не не узнаю, что вы мне ответите.
Ну, приеду, прочитаю. :)

Добавлено: Пн авг 01, 2005 12:03
Аллуся
Nataly Koot, спасибо за ответ, а то начали появляться сомнения. У большинства моих знакомых имеется мнение, что мать должна проявлять жесткость в конфликтных ситуациях, чтобы ребенок учился признавать и принимать ее правоту. А мне все время хочется уйти от конфликтной ситуации, поскольку какое уж тут взаимопонимание, когда у ребенка стеклянные глаза и он бьется в истерике? Лично мне и вправду удобнее потом, через полчасика вернуться к предмету спора, и обсудить его.

Даша, я тоже не в воссторге от орангутангов и считаю, что их не плохо было бы оставить в покое, но ведь тема какая сложная, тут все доводы хороши :)))

Вообще у меня на тему воспитания мыслей есть очень много, только их систематизировать не получается. Видимо специального образования не хватает.
Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?

Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала: вот цветок, по-украински: квітка, по английски: flower. Зато теперь у меня нет проблем в этом отношении: я рассказываю сказку на ночь, а деткин командует: in English, please, а зараз по-українськи. Для нее существование многоязычия естественно, она не нуждается в понукании к просматриванию английских или украинских кассет, а активно просит их поставить.

Или уборка игрушек. Ну что может быть удобнее, чем быстренько убрать игрушки с дороги и развалиться на диване. Но ведь правильно собирать их вместе с ребенком? Какое уж тут удобство полчаса ползать по полу и придумывать игры, чтобы чадо соизволило собрать в корзину конструктор?

Т.е. каждый раз, когда хочется удобненько поваляться в воскресенье в постели, поднимаешь себя и чешешь в зоопарк. Дитятко с намного большим интересом рассматривает картинки в книжке с увиденным вчера слоном и мартышками, которые, Вы представляете, "сосали у мамы молочко". Или в музей, поскольку че-то приучаться к искусству сам собой "по мановению волшебной палочки" ребенок не желает.

А потом, в 2 года и вовсе начинается кошмар. Вот этот обученный и проинформированный ребенок уже четко знает свои права: чтоб ему почитали, чтобы опять с ним обсудили тему: почему деткам нельзя конфеток (правда он, проинформированный, в истерики по этому поводу уже не впадает и конфет не требует) , чтобы рассказали, отчего тигренок весь полосатый, а лев - нет. Чтобы сказали, почему parrot и carrot такие похожие, а выглядят по-разному. Т.е. она прекрасно может полчасика поиграть в конструктор, то потом обязательно прибудет с просьбой помочь достроить гараж, загнать в него машинку или сделать окошко по-шире.

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

Добавлено: Пн авг 01, 2005 14:15
Sand
И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов.

Аллуся, все замечательно, но не забудьте, что в этом деле главное - вовремя остановиться. И чтоб детка сама умела придумать игру для Вас и себя, сама в скорем будущем предложила идею...
У меня нет опыта воспитания собственных детей, но есть 13 лет педстажа за плечами. И на 13-м году, оказавшись в декрете, я поняла свою главную ошибку: я была чересчур хорошим классным руководителем. В результате выпускной класс оказался абсолютно неготовым к каким-либо самостоятельным действиям. У них было все: и поездки, и походы, и игры, и дискусии - не было только самостоятельности, которую мне надо было воспитывать в них сразу после знакомства. А со своими детками мы знакомимся при рождении, соответственно и воспитывать их надо с рождения.

Добавлено: Пн авг 01, 2005 14:23
Наталия
Аллуся писал(а):Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?..
Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала....

Вы говорите все правильно, но! Вы как бы автоматически считаете ребенка БЕСПОМОЩНЫМ и не способным на какие-либо действия. И вся задача родителей, по-вашему, ребенка всячески тормошить, развивать и т.п.
А ведь ребнко САМ способен на многое: и развлекать сам себя в кроватке в 1-3 месяца, и сам придумывать себе игры, а не мусолить погремушку... Как раз в ваших действиях есть некий перегиб - за ребенка с рождения все решаете ВЫ, а не он сам, хотя у него получилось бы не хуже...

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

А это прямое следствие вашего поведения... Именно то, что ребенок ТРЕБУЕТ...
У меня дети "удобнее". Я целыми днями была с ними одна, помогать было некому. А что такое двое здоровых незакомплексованных детей с разницей в 2 года я думаю. представляют многие...
Мне приходилось УЧИТЬ их развлекать самим себя с месяца... Для этого придумывать кучу всяческих приспособдений, для кручений. верчения. хватания и т.п. Кто скажет, что это легче, чем трясти малыша на руках? Зато они научились познавать мир САМИ!
Я часто выхожу с ними в музей и на выставки, но они НЕ ТРЕБУЮТ этого. Если я не могу по тем или иным причинам, то они обеспечат себе досуг САМИ, причем иногда так. тчо мне и в голову не придет...
Так что "удобство" - понятие относительное... Но оно имеет право на существование!

Добавлено: Пн авг 01, 2005 15:00
CatCat
А меня очень впечатлило наблюдение Жени П.
главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.

Я отчетливо помню себя когда моему старшему было столько же сколько младшему сейчас - 10 месяцев. Я говорила - "он уже большой!", а на малыша сейчас смотрю и уверена "какой он еще маленький..." Возьму наблюдение "на вооружение"!

Добавлено: Пн авг 01, 2005 15:22
Аллуся
Все правильно. Но я как раз говорю о том, что для того, чтобы ребенок занимался самостоятельно, с ним нужно работать. Если его просто оставлять и говорить грозным голосом: играй, толку наверное будет мало. Его нужно научить играть, причем в зависимости от возраста. Кстати, Наталия, Вы об этом и пишете, когда рассказываете, как вы организовывали досуг своим деткам в мелком возрасте.
Вот у моей дочери несколько месяцев назад пошли ролевые игры, только играть сама она еще не умеет. Мы все время подкидываем ей сюжеты, она их развивает, иногда придумывает свои и тогда занимает себя сама. Но учить этому ее все равно приходится, а предварительно перерыть гору литературы, поскольку я в свои 30 лет играть, а особенно играть правильно, с моралью и смыслом, уже разучилась :(((

Что же касается того, что ребенок должен развиваться самостоятельно - согласна на все 100%, сама всегда была самостоятельной до предела.
Но тут опять появляется вопрос. Если ребенок занимается самостоятельно, потому, что ему интересно, он умеет себя занять и умеет играть, это одно. А если он тоскливо выщипывает кукле волосы, поскольку знает, что покажись он в комнате у родителей, получит нагоняй - совсем другое. Второго хотелось бы избежать.

Добавлено: Пн авг 01, 2005 15:44
Dasha
Аллуся, кажется, вы малость передергиваете! :)
Ведь НИКТО тут не писал, что удобный ребенок - это который вообще не беспокоит родителей, не требует внимания и сам себя развлекает, как умеет... Не нужно здесь проповедывать любовь, тепло, внимание и заботу, это лишнее - все мы своих детей любим и хотим воспитать их как можно лучше! И вопрос не стоит - готовы мы тратить свое время и силы на ребенка, или нет. По-моему, вопрос в другом - что именно и как именно мы должны для него делать, чтобы в будущем это привело к оптимальному результату!
Внимательнее читайте предыдущие посты: вот только что Женя П об этом писала... И у меня тоже был довольно длинный пост о том, что именно я подразумеваю, когда говорю, что хочу, чтобы мой ребенок был "удобным". А Nataly Koot прекрасно сформулировала вкратце его основную идею: "чтобы ребенок вписывался в образ жизни, принятый в семье"... Я бы еще добавила: "И в представляющуюся мне систему человеческих ценностей".

Добавлено: Вт авг 02, 2005 10:22
Аллуся
Я совершенно не подозреваю Вас в том, что Вы не достаточно любите своего ребенка или не готовы в него инвестировать свое время и деньги. Такая странная мысль мне не пришла бы в голову, особенно в отношении Вас, Даша, учитывая, что ребенок у Вас появился, как Вы писали, в довольно зрелом возрасте.
Вопрос не в этом. Вопрос именно в путях достижения результата. Привожу пример. На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту. Ребенок подходил к бювету и гордо сообщал: руки мыть не буду, я уже большая, буду ждать весны.
Не знаю, права ли я, но всегда и везде стараюсь выбрать второй путь, хоть он, как правило, и менее удобный. Вот именно в этом для меня и заключается самый главный вопрос: надо ли ребенка приучать к тому, что он обязан следовать пожеланиям и рекомендациям родителей в любой ситуации, делая этим послушанием себя удобным, или ему нужно помочь приобрести собственное мнение на этот счет, пусть пока, в раннем возрасте, и под влиянием родителей? Почему он должен поступать правильно? Оттого, что слушается Вас или потому, что это его собственные убеждения?

И где критерий правильности? Может быть Ваш ребенок не только существенно повлияет на Вашу систему ценностей, но и изменит Ваш образ жизни, причем и то и другое в лучшую сторону? Касательно же места ребенка в семье, на другой ветке я сказала фразу, которая вызвала море нареканий - ребнок не должен быть пупом земли и центром Вселенной для своих родителей. Во всем же остальном его место понятно - он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

И тут еще одно уточнение. Мой муж обожает отдых в селе, я терпеть не могу. Мы друг другу в этом отношении не удобны, но научились находить компромисс: ехать в село на недельку, предварительно обеспечив сносные бытовые условия и устраивая через день экскурсии в близлежащие городки с "ресторанной едой". Если вдруг мы с мужем полюбим байдарочный спорт, а наш ребенок не захочет "вписываться", мы не посчитаем его плохо воспитанным или неудобным, а скорее всего постараемся найти аналогичный компромисс. Это вопрос уважения к личности, ничего более.

Добавлено: Вт авг 02, 2005 10:57
Helen
Аллуся, мой Вам респект. Кстати, почитав Вас, попробовала отвлекать ребенка от ее истерик и предлагать что-то более интересно, чаще всего прокатывает :D.

Добавлено: Вт авг 02, 2005 12:04
Dasha
Аллуся, я с вами во многом согласна, например:
Аллуся писал(а):он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

- ППКС!
Но вот о
путях достижения результата

Мне и хочется поспорить в этой теме. Возьмем ваш пример:
На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя

Конечно, сама я еще не попадала в подобные ситуации и не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, но мне кажется, что есть еще и третий вариант: ну и пусть бы ребенок помыл ручки, даже намочив при этом рукава! По-моему, этот пример прекрасно укладывается в контекст данной темы: удобный ребенок - это ребенок, родителям которого не нужно бояться, что он вымочит рукава, промочит ноги, посидит на сквозняке и т.д... Тем более, что эта тема отпочковалась от темы "Ребенок по-Комаровскому" - а Евгений Олегович учит нас растить именно таких детей.
Вы же, кажется, бывали в Европе? Лично мне не раз случалось видеть там мам, спокойно взирающих на то, как их дети возятся в луже в декабре месяце? :)

То есть когда я говорила, что не стоит так миссионерски убеждать всех нас в том, что нужно сделать для ребенка все возможное, я не имела в виду "Не говорите, что я не люблю своего ребенка" - я далека от того, чтобы так примитивно толковать ваши слова... Я имела в виду - "Подумайте, действительно ли ребенку необходимо и полезно все то, что вы вы готовы для него сделать?" То есть, может, не стоит ходить окольными путями и изобретать способы не давать ребенку намочить одежду - а лучше просто растить его так, чтобы мокрая одежда не содавала проблем даже в холодное время года? И уже никогда не заморачиваться на этот счет? Кстати, этот третий путь требует от родителей не меньше, а может, даже больше времени и усилий, но для меня результат того стоит!

Просто мне кажется, что эта тема - не о воспитании ребенка вообще, а о его закалке, как физической, так и психологической!

Добавлено: Вт авг 02, 2005 12:46
Оля
Аллуся,
Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту.

Это называется не провоцировать ребенка :D К сожалению, не всегда удается избежать таких конфликтных ситуаций. И тогда-то и приходится искать выход :roll:

Добавлено: Вт авг 02, 2005 12:52
полина
Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг.

Почему же сразу истерика? Это полутарогодовалому ребенку трудно (читай, невозможно) объяснить, почему этого нельзя делать, а трехлетнему - вполне!
Другой вопрос почему нельзя? Если Ваша цель научить девочку вести себя подобающим образом - Ваши действия оправданы. Если же цель предотвратить банальное намокание рукавов - см. пост от Dasha!
Я бы, добавлю от себя, в обход не пошла, время дорого! Или отвлекла бы чем-нибудь, или дала бы намочить - это же один из способов познания мира! Лучше побыстрей прийти домой, почитать, порисовать или заняться приготовлением чего-нибудь вкусного (моя старшенькая это обожает)!

Добавлено: Вт авг 02, 2005 13:41
Аллуся
Даша, Полина, если идти домой, то нет вопросов, можно намочить рукава и дома будешь через 5 минут. А если, как мы, ехать в сад в другой район, или гулять в центр? Мне, например, не улыбается гулять по морозу с ребенком, у которого мокрые и замерзшие руки. Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка. Да и мне кажется, что мокрый ребенок на морозе - это не лучший способ закаливания, всему есть предел.
Ну а приведенному примеру можно найти альтернативу. К примеру, шоколадные конфеты. Какой будет третий путь? :)))))

Полина, объяснить трехлетке можно, но намного проще это сделать тогда, когда вожделенный предмет не маячит перед глазами. В такие моменты доводы почему-то теряют свою доказательность, а ребенок перестает нормально мыслить :)))

Добавлено: Вт авг 02, 2005 13:55
Marinka
Девочки, по поводу рукавов я проблемы не поняла: для меня нельзя это делать не потому что заболеешь, а потому что грязно, еще идти столько, потом переодевать надо, а ведь можно поиграться вместо того чтоби свежие вещи одевать, или скасать, что времени нету и вы торопитесь какие то более интересные вещи с ребенком делать. … можно дома в воде поплескаться или еще что то в этом духе. Если с самого начала держать позицию, дети понимают.
Кроме того можно с более старшими детьми почти всегда договориться. А для младших есть правила. Ето как "до свидания" говорить, когда уходишь.
У нас например нельзя самому на лестницу залазить - не потому что не может, а потому что правила такие. Тоже плакал по началу, и истерики были. А теперь знает и смотрит идет ли мама следом, и если на пару ступенек задерживаюсь, то ждет.

Добавлено: Вт авг 02, 2005 13:59
Nataly Koot
Аллуся моё мнение вот по этой ситуации:
Аллуся писал(а):Мне, например, не улыбается гулять по морозу с ребенком, у которого мокрые и замерзшие руки. Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка. Да и мне кажется, что мокрый ребенок на морозе - это не лучший способ закаливания, всему есть предел.

Я бы честноеслово - дала намочить и поехала бы в сад или куда там - и пусть бы один раз ей было "банально неприятно" и прочее. Мне почему-то кажется что это был бы послений раз когда она в воду полезла бы в этом месте в это время.

Добавлено: Вт авг 02, 2005 14:23
Dasha
Аллуся писал(а): Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка.

Аллуся, это ваши слова, не мои!!! :mrgreen::mrgreen: Получается, что для вас тоже существует критерий "удобно" в отношении ребенка - а вы так нападали на это слово! Просто мы это "удобство" понимаем по-разному.

Добавлено: Вт авг 02, 2005 22:10
полина
объяснить трехлетке можно, но намного проще это сделать тогда, когда вожделенный предмет не маячит перед глазами. В такие моменты доводы почему-то теряют свою доказательность, а ребенок перестает нормально мыслить ))
_________________

Случай из "сегодня" :D , хотя у нас эта история повторяется каждый день. Нашей старой собачке прописаны витамины и надо раз в день ей давать одну таблэтку. Сначала я сама давала, потом Юля просекла, начала требовать, чтобы ей дали, чтобы она давала ( :shock: ), а потом и Даля, видя такую картину, тоже захотела кормить собачку витаминками! И тут началось! Разница в пять лет - ум одинаковый! :lol: "Сегодня я даю" - старшая!
"Я" - младшая! Пытаемся соблюдать принцип живой очереди, сегодня одна дает, завтра другая! Но если Даля уже все понимает , то как малой то объяснить, что она завтра дает, без истерик и выпаданий на пол? а?
На мое удивление, Юля абсолютно спокойно отреагировала на это "завтра", даже не пришлось внимание переключать... :shock: И это при всем при том, что вожделенный предмет вовсю маячил в руках у сестренки! :D

Добавлено: Ср авг 03, 2005 11:36
Наталия
Dasha писал(а):
Аллуся писал(а): Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка.

Аллуся, это ваши слова, не мои!!! :mrgreen::mrgreen: Получается, что для вас тоже существует критерий "удобно" в отношении ребенка - а вы так нападали на это слово! Просто мы это "удобство" понимаем по-разному.

Кстати. Где тут удобсто ребенка? Скоре речь идет об удобстве мамы... И получается, что ребенок становится заложником маминых комплексов.
А в ситуации с намокшими рукавами - я бы тоже дала намочить. Чтобы ребенок РЕШИЛ САМ, удобно ему это или нет.

Добавлено: Ср авг 03, 2005 11:47
Аллуся
Полина, своим рассказом Вы подтверждаете мои тайные рассуждения о том, что воспитывать двух детей на примере друг друга намного увлекательней чем одного. Боюсь их даже сама себе озвучить, поскольку муж уже поговаривает о втором ребенке, а я пока созреваю :)))

Даша, для меня не просто существует критерий "удобства", я его проповедую :))) Просто я хорошо понимаю, что такое "удобно с ребенком", но не очень хочу "удобного ребенка".

Ну, я все-таки предпочитаю ребенку объяснять почему нельзя скорее, чем учить его на собственных ошибках. Хотя это метод признанный и действенный, многие им пользуются и я в том числе.

Но тогда можно дойти до того, что не нужно объяснять ребенку правила дорожного движения: не понимает с первого раза? собьет пару раз грузовиком, больше не полезет :)))

Добавлено: Ср авг 03, 2005 14:24
Jitel
Аллуся, ну почему Вы так любите все утрировать? Есть моменты в жизни и в воспитании, когда действительно надо только объяснять (Ваш пример с грузовиком), а еще лучше использовать для таких моментов различные наглядные пособия в виде игр (уж сейчас-то выбор ого-го какой), а есть случаи (и таких большинство, как мне все таки кажется) - когда уж лучше пускай детка на собственном опыте испытает дискомфорт, а потом сделает для себя выводы. ИМХО в случае с бюветом: если Вы с ребенком действительно куда-то спешите по каким-нибудь важным делам - то, целесообразнее, конечно, сделать крюк, дабы не иметь проблем, а если просто вышли погулять, то уж лучше пусть поучится на собственных ошибках. Небось ей самой неприятно будет с мокрыми рукавами гулять. Раз полезет, два, а на третий - уже и задумается. Ведь бывают моменты, когда и взрослые предпочитают что-нибудь испробовать на себе (не взирая на предостережения окружающих), а потом задуматься правильно ли я делаю или нет, что уж тогда говорить о детях, которые мир только познают, только учатся в нем жить.

Добавлено: Ср авг 03, 2005 14:26
Леля
Аллуся, есть книжка Ю.Б.Гиппенрейтер "ОБщаться с ребенком. Как?". Я думаю, что Вы сможете частично найти ответы на вопросы. В частности, по поводу авторитаризма родителей и отвлечения ребенка, ну и многое другое.
В Москве ее легко найти сейчас, недавно было переиздание.
Есть она и в инете, если найду ссылку, то вставлю ее сюда.

Добавлено: Ср авг 03, 2005 14:45
Аллуся
Большое спасибо, Леля, вот эта ссылка:

Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

добавлено спустя 2 минуты:


Да, мне эта книжка нравится, многообещающее начало: "Воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы". Дочитаю - поделюсь впечатлениями.

Добавлено: Ср авг 03, 2005 14:55
Леля
Аллуся, спасибо за ссылку, у меня была другая. но я ее так и не нашла. Я ее читала в печатном варианте. К сожалению, не люблю читать с компа :(.

Добавлено: Ср авг 03, 2005 15:43
CatCat
Сегодняшняя ситуация. Еду я в маршрутке. Большинство "сидячих" мест занято. Есть 2 свободных места, но не возле окна. Заходит мама с малышом лет 4-х и предлагает ему сесть. Малыш в буквальном смысле закатывает истерику "Нет! Я буду только возле окна сидеть! Или не поеду никуда!" Мама вяло пытается ему сказать, что все места возле окон заняты (а вроде он сам не видит...). Малыш громко упорствует. Я, тоже сидящая возле окна, думаю пересесть мне или нет (рядом со мной место занято, но я же могу встать и сесть на другое...). Потом (а тем временем "концерт" продолжается...) решаю, что я, в конце-концов не буду пересаживаться. Встает мужчина и уступает малышу место возле окна (а мама вообще стоИт, ведь заплачено за 1 место). При этом акцентирую - места свободные были! Малыш усаживается и они проезжают АЖ 2 остановки (5 минут езды):!: Потом выходят... Вот ситуация для размышления: кому и что было удобно в этом случае? Хочется знать как бы вы поступили на месте мамы этого малыша?

Добавлено: Ср авг 03, 2005 18:48
irenok
Аллуся, когда читала Ваш рассказ про бювету, как раз вспомнила о Гиппенрейтер. Это как раз ее способ обходить сложности при воспитании ребенка. Мне очень понравилась книга. Пока читала, думала, так вот как общаться с ребенком :!: :D . Но дочитала, закрыла, и поняла, что при моей патологической лени, меня не хватит на исполнение ее предписаний. К моему глубокому сожалению. Так что в Вашем случае, я бы просто взяла крепко ребенка за руку и без всяких объяснений быстро увела бы ее в заданном направлении. :( Делать крюк, да еще регулярно, я бы точно не смогла бы :!: . Но, подозреваю, что мне все-таки ближе именно авторитарное воспитание. Как говорит муж: "У нас в семье демократии не будет!" Правда, пока это он говорит про меня. Но я, правда, не страдаю и не жалуюсь :wink:. Макаренко из меня не получится. Наш путь - это воспитывать на собственном примере. Хотя это я сейчас так пишу, а на самом деле и объяснять что-то придется и внушать и много еще чего, что я сейчас в силу отсутствия опыта, даже представить не могу. Но у меня, правде прогресс. Если мес 3 назад эти мысли меня раздражали, то сейчас даже становится интересно. Так что может и до Гиппенрейтер созрею.
ЗЫ а что такое "бювета"?

Кстати, воспитать ребенка так, чтобы за него не было стыдно или не удобно - тоже вопрос удобства ребенка. В том числе посещения с ним магазинов, кафешек и т.п. За рубежом как раз и встречаются часто семьи, где дети ни в коем случае не зажатые, но и никому не мешают. Вот как они этого добиваются? Правда, они не дергают детей, если они едят макароны руками и лезут в лужи. Про макароны как раз очень показательно было. Я сидела со знакомой, а рядом семья с 2 детьми. Их мама совершенно невозмутимо иногда что-то вытирала у ребенка, а вот моя приятельница вся извелась и возмущалась "ну как она может!"
Это я к тому, что еще сильно от восприятия зависит. Для той англичанки ее ребенок был вполне удобен, а для моей знакомой, будь она на ее месте - нет.

Добавлено: Чт авг 04, 2005 13:13
Tettigona
irenok, Бювет - это колонка с водой, говорят, что артезианской. Под навесом. Они у нас по всему городу понатыканы, чтоб люди типа чистую водичку пили.... Хотя я не доверяю этому новшеству - лучше уж водопровод с хорошим фильтром. :)

Насчет ситуации с девочкой... Если не спешила бы никуда - то пускай моет и мочит руки - ничего криминального в этом не вижу... А если б спешили, то запретила бы, возможно, пообещав вернуться на обратном пути к этому агрегату %)

Вот в Одессе были - избаловали ребенка :)
Вторые сутки в себя приходит... Вот только сейчас впервые за все время уже час сам играется, только изредка проверяя маму на прочность :?

Обычно дома или убираюсь или работаю, ребенок уже привык и особого внимания не требует. Неужели это плохо? Ну, кто бросит в меня камень? :wink:

А тут 24 часа в сутки родители рядом - кайф %)))
Даже на ручки начал проситься - коляска перестала устраивать :))

Теперь, ессно, истерики - "Мама должна быть рядом. Я сказал "РЯДОМ!!!!!"":x
Ну я ему терпеливо объясняю, что лафа кончилась и гулять пойдем тока через час... Уже начал понимать постепенно...

Конечно, можно уделять ребенку столько времени, сколько он просит... Только тогда придется смириться с захламленной квартирой, супом в пакетиках и стиральным мылом вместо нормального порошка... Кому оно надо? Меня лично такие расклады совсем не устраивают.

А так я успеваю почти все, при этом играясь с деткиным в общей сложности часа 2 в день, зато действительно играясь, отдыхая при этом, а не выматываясь, таская его за собой на руках или часами читая сказочки перед сном....

И по моим наблюдениям, чем больше деткиных желаний родители удовлетворяют, тем он капризней, требовательней и эгоистичней становится, причем независимо от возраста...

Аллуся писал(а):
И тут напрашивается еще один вопрос: а если мамино мировозрение окажется слишком узким для ребенка? Мама может быть самой прогрессивной и продвинутой, но ведь это растет новое поколение, реактивное, нового века поколение. Сможем ли мы за ними успевать? Не будем ли их сдерживать, не выпуская из собственных рамок?


А зачем нам за ними успевать? Это их жизнь... Сдерживая и навязывая что-либо родители только протест вызовут. Единственное, что я действительно хочу привить ребенку, так это доброту, уважение к окружающим, любовь к литературе и тягу к знаниям (т. е. те качества, которые всегда и везде будут цениться)... Ессно, на личном примере. Но неужели это сложно?!

Добавлено: Чт авг 04, 2005 14:22
Аллуся
Хочу поделиться практическим приемом, чтобы по теме:))). Начиная месяцев с 10 я старалась покупать ребенку вещицы с карманами. Утром приходилось завозить ребенка к бабушке и случались всевозможные казусы непослушания по дороге. Поэтому я еще дома в ее карманы прятала каштаны, крупные пуговицы, шишки - если в куртку. А потом только она заплачет и появятся первые признаки истерики, я ей раз: "а что у тебя в левом кармане?" (ну или у меня, потом она научилась карманы проверять при выходе из дома) и инцидент исчерпан, ребенок сопит и пуговицу изучает. Да еще лево-право выучилось мгновенно. Очень удобно :)))))

Добавлено: Пт авг 05, 2005 19:47
Nataly Koot
Надеюсь никто не против - я немсножко разделила тему на "Мировоззрение родителей" и на "Быть не таким как все" - а то тут уже базар получается.

Модератор.