Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 13:13

Мне как модератору не нравится что у нас тут получается из дискуссии. Начала про удобного ребенка Мама Мишеньки, еще в теме Как жить по Комаровскому
Мама Мишеньки Июл 15, 2005 писал(а):Все хорошо в Комаровском, но он выступает с позиции папы, мужчины, а не мамы и женщины
Ребенок должен быть удобным, это главный его тезис, чтобы не мешал и т.п.
А то что он единственный и желанный, и еще такой самый любимый и славный про это нет... Ну и ладно, для этого есть у нас здравый смысл, заложенный природой миллионами лет, так что мы мамы его подкорректируем

ВЫ сами предложили этот термин! и не надо теперь на всех кидаться что его стали использовать в ответах.
Давайте так - либо дискутируем по теме (если кого-то коробит слово "удобный" и "перешагивать" - заменяйте их более нежными для глаза, лишь бы суть была понятна). Если же будет продолжаться спор о том что те кто произносят слово "удобный" это мамы-ехидны, а вот если называют иначе то они мамы любящие - тогда давайте на этом и закончим. Закрою тему и дело с концом.

добавлено спустя 4 минуты:

Аллуся, считаем. О том и речь - когда мама достаточно спокойно относится к детке с самого рождения и строит отношения на уважении, то кризис трех лет проходит довольно гладко. Как правило если мама только и делает что удовлетворяет и удовлетворяет ненасытного потребителя, не имея возможности даже в туалет отойти (тут где-то встречались такие жалобы... что вообще от себя не отпускает ни на секунду) - то вот в таких ситуациях и получаются чем старше тем труднее.


Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пт июл 29, 2005 13:40

Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

А на сайте мы все являемся единомышленниками, поскольку нас объеденяет общая мысль - мы желаем здоровья и счастья нашим детям и уважаем систему докотора Комаровского. Но этот форум, мне кажется, не секта и не предполагает слепого следования неким догмам. Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Свою же мысль касательно того, что не все методы подходят к Вашему ребенку, хочу проиллюстрировать вот чем.
Моя дочь регулярно предлагает мне понести ее на руках, чего я стараюсь не делать. Вот представьте, я ей раз скажу: мама не может, второй, третий, потом случится истерика с переступанием через орущего ребенка. Я стараюсь таких вещей избегать. Поэтому говорю ей: "Сонюша, ты знаешь, у меня такая тяжелая сумка и я рассчитывала, что ты поможешь мне ее поднести". Я даю ей одну ручку, она в воссторге и сияя мне "помогает", забыв о том, что хотела на ручки. Люди улыбаются, говорят ей: какая помощница, все счастливы.

Недавно, повстречав мою подругу с ребенком помладше, я увидела такую же ситуацию: малышка попросилась на руки. Я говорю подруге, смотри и учись, и начинаю лопотать свой текст про помощницу. Внезапно ребенок просто заходится ревом. Все в шоке, я чувствовала себя прескверно. В итоге оказалось, что бабушка детки мечтала воспитать из нее хозяйку, что в ее понимании предполагало насильственное навязывание определенных действий со словами: ты должна, ты помощница, ты обязана мне помогать. Слово "помощница" у ребенка вызывало в итоге самые нежелательные эмоции. Вот Вам и чужой опыт:)))))

добавлено спустя:

Nataly Koot, насколько я поняла, Вы являетесь детским психологом и мне бы очень хотелось узнать Ваше мнение вот по какому вопросу. Как бы поточнее сформулировать. Лично мне, с позиции человека достаточно свободолюбивого, категорически не хочется навязывать ребенку свою волю: "авторитет матери должен быть непоколебимым", и пока это удается. Я уверена, что если мать не права в чем то, то обязана извиниться и объяснить ребенку свои мотивы, а большую часть конфликтов легко решить мирным путем, было бы желание. Как Вы считаете, допустимо ли в этом контексте переключать внимание ребенка в конфликтных ситуациях, вместо того, чтобы доказывать свою правоту и пользоваться авторитетом?

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пт июл 29, 2005 15:13

Аллуся писал(а):Даша, что значит "растить детей по Комаровскому"? Евгений Олегович является педиатром и о воспитании высказывается крайне редко причем, преимущественно, в привязке к здоровью, что логично.

В данном контексте под словами "по Комаровскому" я подразумеваю - "с позиций здравого смысла"... То есть не портить ребенка, с самого рождения "обкладывая его ватой", как елочную игрушку - и в смысле физической закалки, и в смысле воспитания и отношений в семье.
Да, Евгений Олегович педиатр, а не педагог - но каждый настоящий педиатр (как говорится, "от бога") еще и немного педагог. Я знаю случаи, когда такой врач мог успокоить ребенка, заставить его спокойно открыть рот, выпить лекарство и т.д. лучше, чем это получалось у родной матери. И он в своей книге уделил достаточно внимания воспитанию малышей и отношениям в семье - когда ребенок воспринимается как такой же член семьи, как и все остальные...

Хотя, признаюсь, что очень трудно заставить себя воспринимать его как "такого же, как и все остальные", просто невозможно - когда он такой чудесный, и такой любимый, и такой маленький и беззащитный, и так в нас нуждается... Конечно, в моей душе он однозначно на первом месте - если не перед папой, то уж точно передо мной... А папа сильный, и, в отличии от малыша, может сам о себе позаботиться. Так что получается, что для меня важнее всего интересы ребенка... НО! Я стараюсь ставить, так сказать, "стратегическую" пользу для малыша перед его сиюминутными интересами - и ИМЕННО ЭТОМУ учит нас ЕОК! (И именно это, в контексте данной темы, подразумевается под "переступанием" через ребенка, так возмущающим Маму Мишеньки... )

И еще - по теме того, что Евгений Олегович является "всего лишь" педиатором:
Сначала я читала только отрывки из книги Комаровского - так сказать, по существу (купание, гуляние)... Книгу нашел муж в и-нете и распечатал, чтобы я могла читать, пока кормлю малыша грудью - перед компом я его держать не хотела категорически! Написанное сразу показалось мне убедительным и вызывающим уважение. Но окончательно я приняла систему Доктора тогда, когда у меня, наконец, появилось время сесть за комп, залезть на сайт и прочитать про автора.
То, что у него двое замечательных детей и гармоничная семья, убедило меня окончательно! (вот если бы он оказался каким-нибудь мрачным сухарем :) , не имеющим своих детей, но поучающим других, что с ними делать - я бы к его системе относилась по-другому...)

Нормальный человек на все имеет собственное мнение, причем оно может как совпадать, так и не совпадать с мнением доктора Комаровского, а также большей части посетительниц сайта.

Господи, да я и не отрицаю ни за кем права на собственное мнение. Я просто против зациклившихся на несколько страниц форума неконструктивных убеждений, что "детей нужно любить" - как будто кто-то их здесь не любит! Да еще с пояснениями типа "я где-то читала"! (Тут вам и хиппи, и орангутанги, и радистка Кэт - полный набор доказательств :)) В результате форум из "мамского" превращается в "бабский", извините...
Я уже писала, что мне бы хотелось читать полезный обмен мнениями, а не переливание из пустого в порожнее...

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт июл 29, 2005 15:50

Аллуся, по вашему вопросу - не только допустимо переключать внимание и не давить авторитетом - но именно так и советуют поступать, особенно чем младше ребенок. В принципе объяснять что такое хорошо и что такое плохо (т.е. свою "правоту" прививать ребенку) тоже надо и можно и с малышами - но не в процессе самого конфликта - это происходит так сказать в процессе жизни. Более старшим детям чистый авторитет тоже не аргумент - если мама поступает плохо то это можно оправдать в глазах ребенка только объяснением причины...а не просто потому что "мама лучше знает". Так что насколько я могу судить по вашим высказываниям вы всё правильно делаете :)

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Сб июл 30, 2005 08:41

Nataly Koot, Да, я предложила этот термин. Но я назвала вещи своими именами. Ничего не придумывала и не приукрашивала. Так как после прочтения данной книги, у меня сложилось именно такое ИМХО.
Я не пытаюсь приукрасить данный термин, чтобы оправдаться, как тут делает большинство :-)
Да лано вам, Даша, Елена, полина, вы прямо с пеной у рта хотите что-то доказать, сердитесь :-) Разве в этом суть? Во как я вас задела... :mrgreen:

Лано, все, спасибо за "неконструктивную дискуссию".
Ушла нафик.

ленчик
Сообщения: 1369
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 21:08

Сообщение ленчик » Сб июл 30, 2005 17:34

А я вот знаете несколько раз себя на мысли ловила когда понимаю что сделала что то не так, поругала когда можно было и не ругать, что то не сделала гогда ребенок просил , а мне не хотелось ну и т.п , а потом подумала а вот мы когда были маленькими с нами наверно тоже не всегда правильно родители поступали или наказывали не по делу , но мы ведь считали что родители всегда правы они старше и перестала морочатся по етому поводу , только всегда когда становлюсь не права перед дочкой прошу прощенье " ну прости маму что сорвалась , настроение плохое " и дочка тоже " и ты меня прости мамуля" и больше ничего не надо :P :wink: я для дочери стараюсь быть прежде всего другом и в дальнешем что бы не случилось она всегда могла расказать и поделится со мной первой и знать что я всегда пойму и подскажу и посоветую ето я так считаю а может быть кто не согласен :)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Сб июл 30, 2005 22:59

Да уж, рассказ действительно трогательный. Очень грустно сделалось, много чего вспомнилось.
А если по теме, вот что интересно. Как получаются такие эдики - понятно!
Но почему у такой сильной духом и увереной в себе женщине, как Римма, дочка выросла тихая, скромная и "не говорящая нет"? Это, как иногда говорят, "на детях гениев природа отдыхает"? Закон компенсации или подавление своим авторитетом?

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Вс июл 31, 2005 18:50

Здравствуйте, все!
Я вернулась с дачи, и хочу опять вернуться в тему. :)
Что такое «удобный ребенок»? :?:
Это ребенок, с которым удобно жить. И не только в данный момент папе и маме, но и в будущем, жене, мужу и его собственным детям.
Ведь есть не только «удобные» дети, но и «удобные» люди.
А есть люди страшно «неудобные». Они ноют, навязывают свое мнение, не могут найти себе друзей… Общаться с такими –мука.
Вопрос: Откуда они берутся? :?:

У меня нет пед. образования, я просто мама двоих детей, и у меня не глазах выросло уже очень много детей моих друзей и главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.
Характер ребенка не меняется! Его можно подкорректировать воспитанием, но ребенок всегда будет такой, какой есть.
Если ребенок от природы педант, то можно воспитать из него очень аккуратного человека, а можно страшного зануду, который не даст жизни никому, в том числе и родителем. У нас есть знакомый мальчик, который устраивает воспитателям в саду жуткие истерики, если у него хвостики у бантика на шнурках разной длины. Кричит, что надо, чтобы было одинаково. Родители умиляются :(
У моей дочки есть подружка, из которой родители воспитывают «личность». Главный девиз «Не будь как все!». В итоге девочка постоянно находиться на грани нервного срыва, она пришла к нам на день рождения, детям раздали маски зверюшек, чтобы инсценировать сказки. Все зверюшки, значит, она не может быть зверюшкой! Слезы… Кем хочешь быть? Перерыла весь сундук, нашла черную ткань, обмоталась ею и сказала, что она Миледи из «Трех мушкетеров».
Личность? Безусловно.
Удобно? Мы потратили на то, чтобы ее успокоить и одеть времени больше, чем на всех других детей вместе взятых.
К чему я это все рассказываю? К тому, что все проблемы, которые мы поимеем с детьми, когда они вырастут, мы закладываем уже сейчас.
Если вы считаете, что ребенок слишком маленький, для того чтобы поиграть в одиночестве, когда ему полгода, то и в десять лет он будет бессмысленно болтаться по квартире и ныть, что ему скучно. Нужно учить ребенка занять себя. Нужно, чтобы ему жить было интересно. Чтобы он чувствовал себя счастливым не только у мамы на ручках, но и гоняя по квартире воздушный шарик.
При чем тут Комаровский?
А при том, что он как раз и постулирует то, что в семье всем должно быть хорошо. И ребенку, который родился, и маме, которая с ним сидит, и папе, который пришел с работы.
Жить должно быть удобно.
Извините за сумбурное изложение, просто тороплюсь, а для меня эта тема более чем актуальна, потому что сейчас мы учимся жить уже вчетвером.
Самое обидное, что мы сегодня уезжаем в отпуск и в ближайшие две недели я не не узнаю, что вы мне ответите.
Ну, приеду, прочитаю. :)

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пн авг 01, 2005 12:03

Nataly Koot, спасибо за ответ, а то начали появляться сомнения. У большинства моих знакомых имеется мнение, что мать должна проявлять жесткость в конфликтных ситуациях, чтобы ребенок учился признавать и принимать ее правоту. А мне все время хочется уйти от конфликтной ситуации, поскольку какое уж тут взаимопонимание, когда у ребенка стеклянные глаза и он бьется в истерике? Лично мне и вправду удобнее потом, через полчасика вернуться к предмету спора, и обсудить его.

Даша, я тоже не в воссторге от орангутангов и считаю, что их не плохо было бы оставить в покое, но ведь тема какая сложная, тут все доводы хороши :)))

Вообще у меня на тему воспитания мыслей есть очень много, только их систематизировать не получается. Видимо специального образования не хватает.
Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?

Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала: вот цветок, по-украински: квітка, по английски: flower. Зато теперь у меня нет проблем в этом отношении: я рассказываю сказку на ночь, а деткин командует: in English, please, а зараз по-українськи. Для нее существование многоязычия естественно, она не нуждается в понукании к просматриванию английских или украинских кассет, а активно просит их поставить.

Или уборка игрушек. Ну что может быть удобнее, чем быстренько убрать игрушки с дороги и развалиться на диване. Но ведь правильно собирать их вместе с ребенком? Какое уж тут удобство полчаса ползать по полу и придумывать игры, чтобы чадо соизволило собрать в корзину конструктор?

Т.е. каждый раз, когда хочется удобненько поваляться в воскресенье в постели, поднимаешь себя и чешешь в зоопарк. Дитятко с намного большим интересом рассматривает картинки в книжке с увиденным вчера слоном и мартышками, которые, Вы представляете, "сосали у мамы молочко". Или в музей, поскольку че-то приучаться к искусству сам собой "по мановению волшебной палочки" ребенок не желает.

А потом, в 2 года и вовсе начинается кошмар. Вот этот обученный и проинформированный ребенок уже четко знает свои права: чтоб ему почитали, чтобы опять с ним обсудили тему: почему деткам нельзя конфеток (правда он, проинформированный, в истерики по этому поводу уже не впадает и конфет не требует) , чтобы рассказали, отчего тигренок весь полосатый, а лев - нет. Чтобы сказали, почему parrot и carrot такие похожие, а выглядят по-разному. Т.е. она прекрасно может полчасика поиграть в конструктор, то потом обязательно прибудет с просьбой помочь достроить гараж, загнать в него машинку или сделать окошко по-шире.

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Пн авг 01, 2005 14:15

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов.

Аллуся, все замечательно, но не забудьте, что в этом деле главное - вовремя остановиться. И чтоб детка сама умела придумать игру для Вас и себя, сама в скорем будущем предложила идею...
У меня нет опыта воспитания собственных детей, но есть 13 лет педстажа за плечами. И на 13-м году, оказавшись в декрете, я поняла свою главную ошибку: я была чересчур хорошим классным руководителем. В результате выпускной класс оказался абсолютно неготовым к каким-либо самостоятельным действиям. У них было все: и поездки, и походы, и игры, и дискусии - не было только самостоятельности, которую мне надо было воспитывать в них сразу после знакомства. А со своими детками мы знакомимся при рождении, соответственно и воспитывать их надо с рождения.

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Пн авг 01, 2005 14:23

Аллуся писал(а):Ну вот, к примеру, удобный ребенок. Положил ты его, он покричал-покричал и привык без мамы полдня обходиться. Маме удобно, папе удобно, ребенок не жалуется. Проходит годик и ты решаешь почитать ему книжку, а он не хочет. Ну вот такой странный ребенок - через минуту утомляется, книжку рвет, а слушать не хочет. Или не умеет? А ты его по попе - непослушный какой!
Может, если бы ему с месяца читали книжки и этот процесс для него был бы настолько же естесственным как поесть, к примеру, то он бы слушал?..
Несомненно, мне в полгода было бы удобно посидеть с мамочками на скамейке и потрындеть, пока мой удобный ребенок обсасывал бы погремушку, но я же его таскала на руках и рассказывала....

Вы говорите все правильно, но! Вы как бы автоматически считаете ребенка БЕСПОМОЩНЫМ и не способным на какие-либо действия. И вся задача родителей, по-вашему, ребенка всячески тормошить, развивать и т.п.
А ведь ребнко САМ способен на многое: и развлекать сам себя в кроватке в 1-3 месяца, и сам придумывать себе игры, а не мусолить погремушку... Как раз в ваших действиях есть некий перегиб - за ребенка с рождения все решаете ВЫ, а не он сам, хотя у него получилось бы не хуже...

И в итоге могу сказать вот что: мой ребенок не удобный, он требует от меня массу сил и энергии в придумывании новых игр, в ежедневном прочтении литературы по педагогике и психологии, в планировании и осуществлении новых культпоходов. Конечно, если бы дочь была приучена по полдня сидеть в песочнице, пока я читаю книжку на скамеечке, мне было бы куда удобнее. Только нужно ли мне такое удобство? Вот как Вы считаете?

А это прямое следствие вашего поведения... Именно то, что ребенок ТРЕБУЕТ...
У меня дети "удобнее". Я целыми днями была с ними одна, помогать было некому. А что такое двое здоровых незакомплексованных детей с разницей в 2 года я думаю. представляют многие...
Мне приходилось УЧИТЬ их развлекать самим себя с месяца... Для этого придумывать кучу всяческих приспособдений, для кручений. верчения. хватания и т.п. Кто скажет, что это легче, чем трясти малыша на руках? Зато они научились познавать мир САМИ!
Я часто выхожу с ними в музей и на выставки, но они НЕ ТРЕБУЮТ этого. Если я не могу по тем или иным причинам, то они обеспечат себе досуг САМИ, причем иногда так. тчо мне и в голову не придет...
Так что "удобство" - понятие относительное... Но оно имеет право на существование!

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Пн авг 01, 2005 15:00

А меня очень впечатлило наблюдение Жени П.
главное мое наблюдение: каким вы видите своего ребенка в месяц (два, три) таким он будет для вас всегда.
Когда родители говорят: «Вот твоей уже год - она большая, а моей всего полгодика, она у меня еще маленькая», мне все время хочется спросить, в какой именно момент между полугодом и годом ребенок становится большим? Для мамы, у которой он «маленький» в полгода, он будет маленьким и в год и в пять. Только в полгода он маленький для того, чтобы слезть с ручек, а в двадцать для того, чтобы жениться.

Я отчетливо помню себя когда моему старшему было столько же сколько младшему сейчас - 10 месяцев. Я говорила - "он уже большой!", а на малыша сейчас смотрю и уверена "какой он еще маленький..." Возьму наблюдение "на вооружение"!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Пн авг 01, 2005 15:22

Все правильно. Но я как раз говорю о том, что для того, чтобы ребенок занимался самостоятельно, с ним нужно работать. Если его просто оставлять и говорить грозным голосом: играй, толку наверное будет мало. Его нужно научить играть, причем в зависимости от возраста. Кстати, Наталия, Вы об этом и пишете, когда рассказываете, как вы организовывали досуг своим деткам в мелком возрасте.
Вот у моей дочери несколько месяцев назад пошли ролевые игры, только играть сама она еще не умеет. Мы все время подкидываем ей сюжеты, она их развивает, иногда придумывает свои и тогда занимает себя сама. Но учить этому ее все равно приходится, а предварительно перерыть гору литературы, поскольку я в свои 30 лет играть, а особенно играть правильно, с моралью и смыслом, уже разучилась :(((

Что же касается того, что ребенок должен развиваться самостоятельно - согласна на все 100%, сама всегда была самостоятельной до предела.
Но тут опять появляется вопрос. Если ребенок занимается самостоятельно, потому, что ему интересно, он умеет себя занять и умеет играть, это одно. А если он тоскливо выщипывает кукле волосы, поскольку знает, что покажись он в комнате у родителей, получит нагоняй - совсем другое. Второго хотелось бы избежать.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Пн авг 01, 2005 15:44

Аллуся, кажется, вы малость передергиваете! :)
Ведь НИКТО тут не писал, что удобный ребенок - это который вообще не беспокоит родителей, не требует внимания и сам себя развлекает, как умеет... Не нужно здесь проповедывать любовь, тепло, внимание и заботу, это лишнее - все мы своих детей любим и хотим воспитать их как можно лучше! И вопрос не стоит - готовы мы тратить свое время и силы на ребенка, или нет. По-моему, вопрос в другом - что именно и как именно мы должны для него делать, чтобы в будущем это привело к оптимальному результату!
Внимательнее читайте предыдущие посты: вот только что Женя П об этом писала... И у меня тоже был довольно длинный пост о том, что именно я подразумеваю, когда говорю, что хочу, чтобы мой ребенок был "удобным". А Nataly Koot прекрасно сформулировала вкратце его основную идею: "чтобы ребенок вписывался в образ жизни, принятый в семье"... Я бы еще добавила: "И в представляющуюся мне систему человеческих ценностей".

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Вт авг 02, 2005 10:22

Я совершенно не подозреваю Вас в том, что Вы не достаточно любите своего ребенка или не готовы в него инвестировать свое время и деньги. Такая странная мысль мне не пришла бы в голову, особенно в отношении Вас, Даша, учитывая, что ребенок у Вас появился, как Вы писали, в довольно зрелом возрасте.
Вопрос не в этом. Вопрос именно в путях достижения результата. Привожу пример. На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту. Ребенок подходил к бювету и гордо сообщал: руки мыть не буду, я уже большая, буду ждать весны.
Не знаю, права ли я, но всегда и везде стараюсь выбрать второй путь, хоть он, как правило, и менее удобный. Вот именно в этом для меня и заключается самый главный вопрос: надо ли ребенка приучать к тому, что он обязан следовать пожеланиям и рекомендациям родителей в любой ситуации, делая этим послушанием себя удобным, или ему нужно помочь приобрести собственное мнение на этот счет, пусть пока, в раннем возрасте, и под влиянием родителей? Почему он должен поступать правильно? Оттого, что слушается Вас или потому, что это его собственные убеждения?

И где критерий правильности? Может быть Ваш ребенок не только существенно повлияет на Вашу систему ценностей, но и изменит Ваш образ жизни, причем и то и другое в лучшую сторону? Касательно же места ребенка в семье, на другой ветке я сказала фразу, которая вызвала море нареканий - ребнок не должен быть пупом земли и центром Вселенной для своих родителей. Во всем же остальном его место понятно - он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

И тут еще одно уточнение. Мой муж обожает отдых в селе, я терпеть не могу. Мы друг другу в этом отношении не удобны, но научились находить компромисс: ехать в село на недельку, предварительно обеспечив сносные бытовые условия и устраивая через день экскурсии в близлежащие городки с "ресторанной едой". Если вдруг мы с мужем полюбим байдарочный спорт, а наш ребенок не захочет "вписываться", мы не посчитаем его плохо воспитанным или неудобным, а скорее всего постараемся найти аналогичный компромисс. Это вопрос уважения к личности, ничего более.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Вт авг 02, 2005 10:57

Аллуся, мой Вам респект. Кстати, почитав Вас, попробовала отвлекать ребенка от ее истерик и предлагать что-то более интересно, чаще всего прокатывает :D.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вт авг 02, 2005 12:04

Аллуся, я с вами во многом согласна, например:
Аллуся писал(а):он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями, мнение которого уважают и к которому прислушиваются, и даже если это мнение не совпадает с мнением родителей, оно все равно обсуждается и принимается во внимание. В этом аспекте и мы с мужем "знаем свое" место, стараемся не зарываться и не доставлять друг другу проблем, думаю, и ребенок будет, если относится к нему уважительно и видеть в нем личность.

- ППКС!
Но вот о
путях достижения результата

Мне и хочется поспорить в этой теме. Возьмем ваш пример:
На полдороги между моим домом и метро находится бювет, мимо него ведет кратчайшая дорога. В начале прошлой зимы основной целью моей дочери было добраться до этого бювета и помыть в нем руки. Пусть бы мыла, да при этом все рукава намокали, поскольку поток воды постоянный и не регулируется. Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя

Конечно, сама я еще не попадала в подобные ситуации и не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, но мне кажется, что есть еще и третий вариант: ну и пусть бы ребенок помыл ручки, даже намочив при этом рукава! По-моему, этот пример прекрасно укладывается в контекст данной темы: удобный ребенок - это ребенок, родителям которого не нужно бояться, что он вымочит рукава, промочит ноги, посидит на сквозняке и т.д... Тем более, что эта тема отпочковалась от темы "Ребенок по-Комаровскому" - а Евгений Олегович учит нас растить именно таких детей.
Вы же, кажется, бывали в Европе? Лично мне не раз случалось видеть там мам, спокойно взирающих на то, как их дети возятся в луже в декабре месяце? :)

То есть когда я говорила, что не стоит так миссионерски убеждать всех нас в том, что нужно сделать для ребенка все возможное, я не имела в виду "Не говорите, что я не люблю своего ребенка" - я далека от того, чтобы так примитивно толковать ваши слова... Я имела в виду - "Подумайте, действительно ли ребенку необходимо и полезно все то, что вы вы готовы для него сделать?" То есть, может, не стоит ходить окольными путями и изобретать способы не давать ребенку намочить одежду - а лучше просто растить его так, чтобы мокрая одежда не содавала проблем даже в холодное время года? И уже никогда не заморачиваться на этот счет? Кстати, этот третий путь требует от родителей не меньше, а может, даже больше времени и усилий, но для меня результат того стоит!

Просто мне кажется, что эта тема - не о воспитании ребенка вообще, а о его закалке, как физической, так и психологической!

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Сообщение Оля » Вт авг 02, 2005 12:46

Аллуся,
Дальнейших вариантов развития событий в сущности было два. Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг. Второй, пойти по неудобному маршруту со значительным крюком, а вечером дома рассказывать ребенку о том, что большие девочки знают, что зимой в бювете ручки мыть нельзя, обсуждать с ней эту тему, спорить. Через месяц прогулок окольными путями мы смогли спокойно вернуться к знакомому маршруту.

Это называется не провоцировать ребенка :D К сожалению, не всегда удается избежать таких конфликтных ситуаций. И тогда-то и приходится искать выход :roll:

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вт авг 02, 2005 12:52

Первый - проходя мимо бювета дождаться истерики, переступить через упавшего ребенка и знать, что ты свято выполнила свой материнский долг.

Почему же сразу истерика? Это полутарогодовалому ребенку трудно (читай, невозможно) объяснить, почему этого нельзя делать, а трехлетнему - вполне!
Другой вопрос почему нельзя? Если Ваша цель научить девочку вести себя подобающим образом - Ваши действия оправданы. Если же цель предотвратить банальное намокание рукавов - см. пост от Dasha!
Я бы, добавлю от себя, в обход не пошла, время дорого! Или отвлекла бы чем-нибудь, или дала бы намочить - это же один из способов познания мира! Лучше побыстрей прийти домой, почитать, порисовать или заняться приготовлением чего-нибудь вкусного (моя старшенькая это обожает)!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Вт авг 02, 2005 13:41

Даша, Полина, если идти домой, то нет вопросов, можно намочить рукава и дома будешь через 5 минут. А если, как мы, ехать в сад в другой район, или гулять в центр? Мне, например, не улыбается гулять по морозу с ребенком, у которого мокрые и замерзшие руки. Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка. Да и мне кажется, что мокрый ребенок на морозе - это не лучший способ закаливания, всему есть предел.
Ну а приведенному примеру можно найти альтернативу. К примеру, шоколадные конфеты. Какой будет третий путь? :)))))

Полина, объяснить трехлетке можно, но намного проще это сделать тогда, когда вожделенный предмет не маячит перед глазами. В такие моменты доводы почему-то теряют свою доказательность, а ребенок перестает нормально мыслить :)))

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Вт авг 02, 2005 13:55

Девочки, по поводу рукавов я проблемы не поняла: для меня нельзя это делать не потому что заболеешь, а потому что грязно, еще идти столько, потом переодевать надо, а ведь можно поиграться вместо того чтоби свежие вещи одевать, или скасать, что времени нету и вы торопитесь какие то более интересные вещи с ребенком делать. … можно дома в воде поплескаться или еще что то в этом духе. Если с самого начала держать позицию, дети понимают.
Кроме того можно с более старшими детьми почти всегда договориться. А для младших есть правила. Ето как "до свидания" говорить, когда уходишь.
У нас например нельзя самому на лестницу залазить - не потому что не может, а потому что правила такие. Тоже плакал по началу, и истерики были. А теперь знает и смотрит идет ли мама следом, и если на пару ступенек задерживаюсь, то ждет.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт авг 02, 2005 13:59

Аллуся моё мнение вот по этой ситуации:
Аллуся писал(а):Мне, например, не улыбается гулять по морозу с ребенком, у которого мокрые и замерзшие руки. Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка. Да и мне кажется, что мокрый ребенок на морозе - это не лучший способ закаливания, всему есть предел.

Я бы честноеслово - дала намочить и поехала бы в сад или куда там - и пусть бы один раз ей было "банально неприятно" и прочее. Мне почему-то кажется что это был бы послений раз когда она в воду полезла бы в этом месте в это время.

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Вт авг 02, 2005 14:23

Аллуся писал(а): Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка.

Аллуся, это ваши слова, не мои!!! :mrgreen::mrgreen: Получается, что для вас тоже существует критерий "удобно" в отношении ребенка - а вы так нападали на это слово! Просто мы это "удобство" понимаем по-разному.

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Вт авг 02, 2005 22:10

объяснить трехлетке можно, но намного проще это сделать тогда, когда вожделенный предмет не маячит перед глазами. В такие моменты доводы почему-то теряют свою доказательность, а ребенок перестает нормально мыслить ))
_________________

Случай из "сегодня" :D , хотя у нас эта история повторяется каждый день. Нашей старой собачке прописаны витамины и надо раз в день ей давать одну таблэтку. Сначала я сама давала, потом Юля просекла, начала требовать, чтобы ей дали, чтобы она давала ( :shock: ), а потом и Даля, видя такую картину, тоже захотела кормить собачку витаминками! И тут началось! Разница в пять лет - ум одинаковый! :lol: "Сегодня я даю" - старшая!
"Я" - младшая! Пытаемся соблюдать принцип живой очереди, сегодня одна дает, завтра другая! Но если Даля уже все понимает , то как малой то объяснить, что она завтра дает, без истерик и выпаданий на пол? а?
На мое удивление, Юля абсолютно спокойно отреагировала на это "завтра", даже не пришлось внимание переключать... :shock: И это при всем при том, что вожделенный предмет вовсю маячил в руках у сестренки! :D

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Ср авг 03, 2005 11:36

Dasha писал(а):
Аллуся писал(а): Потому, что это банально неприятно и ребенок будет капризничать, потому, что неудобно везти в метро мокрого ребенка.

Аллуся, это ваши слова, не мои!!! :mrgreen::mrgreen: Получается, что для вас тоже существует критерий "удобно" в отношении ребенка - а вы так нападали на это слово! Просто мы это "удобство" понимаем по-разному.

Кстати. Где тут удобсто ребенка? Скоре речь идет об удобстве мамы... И получается, что ребенок становится заложником маминых комплексов.
А в ситуации с намокшими рукавами - я бы тоже дала намочить. Чтобы ребенок РЕШИЛ САМ, удобно ему это или нет.

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Ср авг 03, 2005 11:47

Полина, своим рассказом Вы подтверждаете мои тайные рассуждения о том, что воспитывать двух детей на примере друг друга намного увлекательней чем одного. Боюсь их даже сама себе озвучить, поскольку муж уже поговаривает о втором ребенке, а я пока созреваю :)))

Даша, для меня не просто существует критерий "удобства", я его проповедую :))) Просто я хорошо понимаю, что такое "удобно с ребенком", но не очень хочу "удобного ребенка".

Ну, я все-таки предпочитаю ребенку объяснять почему нельзя скорее, чем учить его на собственных ошибках. Хотя это метод признанный и действенный, многие им пользуются и я в том числе.

Но тогда можно дойти до того, что не нужно объяснять ребенку правила дорожного движения: не понимает с первого раза? собьет пару раз грузовиком, больше не полезет :)))

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Ср авг 03, 2005 14:24

Аллуся, ну почему Вы так любите все утрировать? Есть моменты в жизни и в воспитании, когда действительно надо только объяснять (Ваш пример с грузовиком), а еще лучше использовать для таких моментов различные наглядные пособия в виде игр (уж сейчас-то выбор ого-го какой), а есть случаи (и таких большинство, как мне все таки кажется) - когда уж лучше пускай детка на собственном опыте испытает дискомфорт, а потом сделает для себя выводы. ИМХО в случае с бюветом: если Вы с ребенком действительно куда-то спешите по каким-нибудь важным делам - то, целесообразнее, конечно, сделать крюк, дабы не иметь проблем, а если просто вышли погулять, то уж лучше пусть поучится на собственных ошибках. Небось ей самой неприятно будет с мокрыми рукавами гулять. Раз полезет, два, а на третий - уже и задумается. Ведь бывают моменты, когда и взрослые предпочитают что-нибудь испробовать на себе (не взирая на предостережения окружающих), а потом задуматься правильно ли я делаю или нет, что уж тогда говорить о детях, которые мир только познают, только учатся в нем жить.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср авг 03, 2005 14:26

Аллуся, есть книжка Ю.Б.Гиппенрейтер "ОБщаться с ребенком. Как?". Я думаю, что Вы сможете частично найти ответы на вопросы. В частности, по поводу авторитаризма родителей и отвлечения ребенка, ну и многое другое.
В Москве ее легко найти сейчас, недавно было переиздание.
Есть она и в инете, если найду ссылку, то вставлю ее сюда.

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Ср авг 03, 2005 14:45

Большое спасибо, Леля, вот эта ссылка:

Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

добавлено спустя 2 минуты:


Да, мне эта книжка нравится, многообещающее начало: "Воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы". Дочитаю - поделюсь впечатлениями.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср авг 03, 2005 14:55

Аллуся, спасибо за ссылку, у меня была другая. но я ее так и не нашла. Я ее читала в печатном варианте. К сожалению, не люблю читать с компа :(.

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Ср авг 03, 2005 15:43

Сегодняшняя ситуация. Еду я в маршрутке. Большинство "сидячих" мест занято. Есть 2 свободных места, но не возле окна. Заходит мама с малышом лет 4-х и предлагает ему сесть. Малыш в буквальном смысле закатывает истерику "Нет! Я буду только возле окна сидеть! Или не поеду никуда!" Мама вяло пытается ему сказать, что все места возле окон заняты (а вроде он сам не видит...). Малыш громко упорствует. Я, тоже сидящая возле окна, думаю пересесть мне или нет (рядом со мной место занято, но я же могу встать и сесть на другое...). Потом (а тем временем "концерт" продолжается...) решаю, что я, в конце-концов не буду пересаживаться. Встает мужчина и уступает малышу место возле окна (а мама вообще стоИт, ведь заплачено за 1 место). При этом акцентирую - места свободные были! Малыш усаживается и они проезжают АЖ 2 остановки (5 минут езды):!: Потом выходят... Вот ситуация для размышления: кому и что было удобно в этом случае? Хочется знать как бы вы поступили на месте мамы этого малыша?

irenok
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 16:45

Сообщение irenok » Ср авг 03, 2005 18:48

Аллуся, когда читала Ваш рассказ про бювету, как раз вспомнила о Гиппенрейтер. Это как раз ее способ обходить сложности при воспитании ребенка. Мне очень понравилась книга. Пока читала, думала, так вот как общаться с ребенком :!: :D . Но дочитала, закрыла, и поняла, что при моей патологической лени, меня не хватит на исполнение ее предписаний. К моему глубокому сожалению. Так что в Вашем случае, я бы просто взяла крепко ребенка за руку и без всяких объяснений быстро увела бы ее в заданном направлении. :( Делать крюк, да еще регулярно, я бы точно не смогла бы :!: . Но, подозреваю, что мне все-таки ближе именно авторитарное воспитание. Как говорит муж: "У нас в семье демократии не будет!" Правда, пока это он говорит про меня. Но я, правда, не страдаю и не жалуюсь :wink:. Макаренко из меня не получится. Наш путь - это воспитывать на собственном примере. Хотя это я сейчас так пишу, а на самом деле и объяснять что-то придется и внушать и много еще чего, что я сейчас в силу отсутствия опыта, даже представить не могу. Но у меня, правде прогресс. Если мес 3 назад эти мысли меня раздражали, то сейчас даже становится интересно. Так что может и до Гиппенрейтер созрею.
ЗЫ а что такое "бювета"?

Кстати, воспитать ребенка так, чтобы за него не было стыдно или не удобно - тоже вопрос удобства ребенка. В том числе посещения с ним магазинов, кафешек и т.п. За рубежом как раз и встречаются часто семьи, где дети ни в коем случае не зажатые, но и никому не мешают. Вот как они этого добиваются? Правда, они не дергают детей, если они едят макароны руками и лезут в лужи. Про макароны как раз очень показательно было. Я сидела со знакомой, а рядом семья с 2 детьми. Их мама совершенно невозмутимо иногда что-то вытирала у ребенка, а вот моя приятельница вся извелась и возмущалась "ну как она может!"
Это я к тому, что еще сильно от восприятия зависит. Для той англичанки ее ребенок был вполне удобен, а для моей знакомой, будь она на ее месте - нет.

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Чт авг 04, 2005 13:13

irenok, Бювет - это колонка с водой, говорят, что артезианской. Под навесом. Они у нас по всему городу понатыканы, чтоб люди типа чистую водичку пили.... Хотя я не доверяю этому новшеству - лучше уж водопровод с хорошим фильтром. :)

Насчет ситуации с девочкой... Если не спешила бы никуда - то пускай моет и мочит руки - ничего криминального в этом не вижу... А если б спешили, то запретила бы, возможно, пообещав вернуться на обратном пути к этому агрегату %)

Вот в Одессе были - избаловали ребенка :)
Вторые сутки в себя приходит... Вот только сейчас впервые за все время уже час сам играется, только изредка проверяя маму на прочность :?

Обычно дома или убираюсь или работаю, ребенок уже привык и особого внимания не требует. Неужели это плохо? Ну, кто бросит в меня камень? :wink:

А тут 24 часа в сутки родители рядом - кайф %)))
Даже на ручки начал проситься - коляска перестала устраивать :))

Теперь, ессно, истерики - "Мама должна быть рядом. Я сказал "РЯДОМ!!!!!"":x
Ну я ему терпеливо объясняю, что лафа кончилась и гулять пойдем тока через час... Уже начал понимать постепенно...

Конечно, можно уделять ребенку столько времени, сколько он просит... Только тогда придется смириться с захламленной квартирой, супом в пакетиках и стиральным мылом вместо нормального порошка... Кому оно надо? Меня лично такие расклады совсем не устраивают.

А так я успеваю почти все, при этом играясь с деткиным в общей сложности часа 2 в день, зато действительно играясь, отдыхая при этом, а не выматываясь, таская его за собой на руках или часами читая сказочки перед сном....

И по моим наблюдениям, чем больше деткиных желаний родители удовлетворяют, тем он капризней, требовательней и эгоистичней становится, причем независимо от возраста...

Аллуся писал(а):
И тут напрашивается еще один вопрос: а если мамино мировозрение окажется слишком узким для ребенка? Мама может быть самой прогрессивной и продвинутой, но ведь это растет новое поколение, реактивное, нового века поколение. Сможем ли мы за ними успевать? Не будем ли их сдерживать, не выпуская из собственных рамок?


А зачем нам за ними успевать? Это их жизнь... Сдерживая и навязывая что-либо родители только протест вызовут. Единственное, что я действительно хочу привить ребенку, так это доброту, уважение к окружающим, любовь к литературе и тягу к знаниям (т. е. те качества, которые всегда и везде будут цениться)... Ессно, на личном примере. Но неужели это сложно?!

Аллуся
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2005 15:01

Сообщение Аллуся » Чт авг 04, 2005 14:22

Хочу поделиться практическим приемом, чтобы по теме:))). Начиная месяцев с 10 я старалась покупать ребенку вещицы с карманами. Утром приходилось завозить ребенка к бабушке и случались всевозможные казусы непослушания по дороге. Поэтому я еще дома в ее карманы прятала каштаны, крупные пуговицы, шишки - если в куртку. А потом только она заплачет и появятся первые признаки истерики, я ей раз: "а что у тебя в левом кармане?" (ну или у меня, потом она научилась карманы проверять при выходе из дома) и инцидент исчерпан, ребенок сопит и пуговицу изучает. Да еще лево-право выучилось мгновенно. Очень удобно :)))))

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт авг 05, 2005 19:47

Надеюсь никто не против - я немсножко разделила тему на "Мировоззрение родителей" и на "Быть не таким как все" - а то тут уже базар получается.

Модератор.

irenok
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 16:45

Сообщение irenok » Пт авг 05, 2005 20:44

Nataly Koot, ИМХО Вы и Dasha, своими точными определениями уже тему "удобного ребенка" исчерпали. :D

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пн сен 26, 2005 10:55

"Надо поостеречься, чтобы не путать «хороший» с «удобным»." Януш Корчак.
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
:mrgreen:

Nataleo
Сообщения: 209
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 11:00

Сообщение Nataleo » Пн сен 26, 2005 11:39

Мама Мишеньки, хорошая ссылка! все должно быть в меру: я, например, не считаю, что баловать ребенка плохо... ИМХО опасно недоласкать, чем переласкать. Часто от плачей у нас в детстве один метод был - зацеловать:)..

МамаМиА
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 22:31

Сообщение МамаМиА » Пн сен 26, 2005 12:07

Nataleo, как говрится ППКС :-)
(обожаю сокращения) :mrgreen:

Еленка
Сообщения: 3214
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 15:41
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Еленка » Пн окт 03, 2005 13:36

ну вот совершенно не понимаю как можно говорить об интересах ребенка и семьи! :evil: СЕМЬЯ ЭТО ОДНО А РЕБЕНОК ЭТО ДРУГОЕ?или как? :twisted: :twisted: может мы с мужем и не правы но у нас таких различий нет. Иногда мы поступаемся чем ради дитя иногда малому приходиться , но мы все равно остаемся самыми любимыми друг для друга. Семья это 3 счастливых человека, а не 1 измученный, 1 забытый и один пользующийся всем и вся. Дети ведь тоже вырастают и все понимают и если они видят что во главе угла они а не семья то потом и получаются эгоисты отдающие родителей куда нибудь.
jitel вы умница. Абсолютна с вами согласна. Перешагнуть через капризы это одно, а через боль другое. Хотя у нас с этим обстоит несколько сложно. :wink: Деть упрямый и орет до посинения и ждет чтобы я его хотя бы позвала. А как позову или подойду то тут же сам идет навстречу. Дальше программа одна - успокаиваю обьясняя в чем и почему не прав. Обьятия ( взаимные) и полностью исчерпанный конфликт. Дома тишина, ребенок находит себе занятие и не скандалит, и не требует больше того что нельзя и я спокойна. кстати ему 2 года
А вот когда ему плохо то я не считаю что я его балую или порчу а отрываюсь и жалею по полной программе.
Просто 2 момента - отличить каприз от того что ребенку действительно плохо.и когда ему плохо не разрешать то что обычно запрещаете.

Allusя
Сообщения: 9019
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 17:44
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Allusя » Пн окт 17, 2005 14:00

полностью на ее психи отключать внимание и она усвоила криками и воплями от мамы ничего не дождешься


A я немогу отключатся, у нас сейчас период без Мамы...ни минуть, ужас, я из комнаты и шагу ступить немогу, крик, ор, потом истерика, кашляем ..ну сами понимаете. Вроде бы разумом я понимаю, что надо приучить обходится хоть какоето время без меня. Но на деле ничего не получается. У маси слезы градом, тааакие большие :(
Притом если я или кто то другой в комнате, лежит себе играется. Тоолько на минутку отошла....и понеслось. Причем когда в доме гости - малая зайка, только гости за порог. как мне сказали приучила к компании. :lol: вот и незнаешь что лучше, ребенок который любит всех, но неможет быть в одиночестве или бука который боится всех и всякого зато сам себя развлекает.

Еленка
Сообщения: 3214
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 15:41
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Еленка » Пн окт 17, 2005 16:34

Allusя не переживайте. Мой до года тоже таким был. Я в туалет с ним на руках ходила иначе истерики. Никто не нужен был. Но это все временно. Сейчас уже может и с папой остаться и с бабушкой. Правда если я есть то никто уже не нужен, но я стараюсь чтобы с папой было также. Так что уже попроще. Так что я думаю вы тоже это перерастете. Удачи

Капитошка
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 11:55
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Капитошка » Пн окт 17, 2005 17:11

Чуть-чуть не про удобство, но в остальном по теме.
Ребеныш тоже человек. А ему как и остальным людям нужно испытывать разные эмоции. Это заложено в нашей психике. Ему нужно и радоваться и огорчаться. Жизни, состоящей из одних радостей не бывает. К тому же если не знать что такое огорчение - то радость - это только пол-радости. Психологи могут объяснить это лучше.
В общем я веду к тому, что эмоциональная жизни ребенка должна быть разнообразной, и лишать его неприятностей, разочарований и огорчений - значит уменьшать ребенкины радости (у нас был очень хороший пример с ожидаемой игрушкой, и игрушкой, купленной по первому требованию. В первой радости во много раз больше, а ведь казалось-бы мама некоторое время огорчала ребенка отказом). Детство счастливым без огорчений не бывает. Это одна сторона вопроса.
Есть еще и другая. Детство - это подготовка к взрослой жизни. И если условия, созданные ребенку в детстве координально отличаются от того, что его ждет дальше - то во взрослой жизни у него будут проблемы. В этом смысле баловать и потакать всем капризам - не любовь к ребенку ни разу. Малышу, ведь предстоит жить в обществе, которое чхать на него хотело. А значит идилия внимания и заботы тоже противопоказана.
Еще необходимо уметь защищать свои интересы и побеждать. Этому тоже нужно учиться. А как если, твое окружение не позволяет тебе попрактиковаться в победах давя авторитетом, либо уходя от конфликта (отвлекая)? Ведь тому, чему не смог научиться в раннем детстве, научиться позже крайне сложно.
В общем вопрос представляется одновременно и простым и сложным. Нужно определить каким Вы хотите видеть Вашего ребенка взрослым, и позволить ему практиковаться в соответствующих умениях. Это в теории. А уж как на практике совмещать маин характер, ребенкин характер, желание любить заботиться и ограждать, и желание чтоб малыш вырос сильным, уверенным в сбе человеком, умеющим найти свое место в жизни, и создать в дальнейшем крепкую крепкую и счастливую семью - это уже индивидуально.

З.Ы. В истории с бюветой я бы объяснила, а потом дала попробовать.
а) у ребенка будет лишний повод убедиться в правоте маминых объяснений. Больше будет доверия к маминым словам. Может не захочет потом проверять на себе правила дорожного движения.
б) в этом раскладе ребенок бы немножко победил и сделал то, что хотел без риска для жизни.

Phoebe
Сообщения: 206
Зарегистрирован: Вс мар 22, 2009 22:36

Сообщение Phoebe » Сб апр 18, 2009 12:29

А в каком возрасте начинаются эти истерики и требования у детей? Понимаю, конечно, что все очень индивидуально, но все же. Вот смотрю на своего, нам 5 месяцев. Истерик пока нет и не было, может похныкать, понудить, если чего-то ему хочется, но быстро успокаивается, если нет ответной реакции родителей. Ничего специально мы не делали. Когда хотели носить на руках - носили, не хотели - не носили и все в таком духе. Сейчас нам вполне удобно, но вот читаю тему и понимаю, что все еще впереди :D

idunna
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Вт окт 20, 2009 19:02

Сообщение idunna » Чт ноя 12, 2009 16:46

Всем привет! Читайте Курпатова Руководство для Фрекен Бок. И темы этой для дискуссии не будет. Когда ребенок плачет в 6 мес и 1 год - это разные вещи и истерика в 2 и 3 года - тоже разные Вот вы к собственным мужьям- родителям - свекровям приноравливаетесь, или также - перешагнули неудобное для вас поведение и пошли? И пусть муж что-то там орет... Поорет, перестанет А ребенок то чем отличается от взрослого? Тем, что денег не приносит и внимания много требует? Поэтому его желания не важны? Ах, вы их сейчас удовлетворить не можете... А желания мужа вы все удовлетворяете? Стараетесь, поди, чтобы брак не рухнул Вон, на 10-20-30 кг худеем, не интересные нам книги читаем, в компьютерные игры играем, лишь бы мир в семье был. А желания ребенка что стараться удовлетворять, ведь на шею потом сядет.! Короче, ребенок с рождения имеет такие же права, как Вы и Ваш муж. А до обязанностей он дорасти еще должен. Если Вы через недовольного мужа перешагиваете как через малыша - тогда да, вы видать имеете вообще такую жизненную философию - имеете право не нее, конечно А если вы со взрослыми так, а с ребенком - иначе - то...

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Чт ноя 12, 2009 19:17

Слушайте, idunna, чего Вы во все темы лезете с этим Курпатовым?! Щас мы все побежим читать Курпатова и форум можно закрывать.

Irusha
Сообщения: 909
Зарегистрирован: Вт апр 14, 2009 08:42

Сообщение Irusha » Пт ноя 13, 2009 00:33

idunna писал(а):А желания мужа вы все удовлетворяете? Стараетесь, поди, чтобы брак не рухнул Вон, на 10-20-30 кг худеем, не интересные нам книги читаем, в компьютерные игры играем, лишь бы мир в семье был.

Странный взгляд на брак ИМХО. :s: Вы считаете, что в таких отношениях действительно многие женщины живут? У меня нет ни одного примера, который подошел бы под ваше описание.

Джоник
Сообщения: 1522
Зарегистрирован: Пт янв 26, 2007 18:59

Сообщение Джоник » Пт ноя 13, 2009 08:17

idunna писал(а):А желания мужа вы все удовлетворяете?
А на шею не сядет? Если все желания удовлетворять... Разумный компромисс должен быть, как с мужем, так и с ребёнком.

AnnaKar
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Вс апр 07, 2013 15:14

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Сообщение AnnaKar » Пн апр 13, 2015 18:36

Тема старая, но меня зацепила, т.к. именно это мы активно обсуждаем с мужем в последнее время.
У нас с самого рождения очень "не удобный" ребенок. :) И я не уверена, что хочу "удобного".
Перед рождением сына я думала, что буду с ним везде гулять, ездить, спать отдельно и т.п. Но реальность оказалась иной - об отдельном сне речь даже не шла, т.к. ребенок первые месяца 3 с меня просто не слазил - даже спал у меня на руках. Первые пол года поход в ближайший супермаркет, пока муж с ребенком, был для меня редкостью и отдыхом. Это было неудобно, но и определенное удовольствие: понимая, как недолго он будет таким малюткой, я могла часами держать его спящего на руках и любоваться. Во всяком случае, я понимала, что переломить ситуацию можно только ценой многочасового плача и психологической травмы для всех.
Но при этом, я по-прежнему планировала активно гулять и путешествовать с ребенком. Мы решились на нашу первую поездку, когда сыну было 10 месяцев. На тот момент он был очень здоровеньким малышом, вполне спокойно спал ночью (у меня под боком). Но в поездке все было по-другому - он ужасно плакал по ночам, а под конец заболел. Вобщем, мы поняли, что отдых с ребенком вне дома для нас пока не доступен.
А потом он боялся чужих людей - и мне приходилось первые пол часа после прихода гостей сидеть с ним в отдельной комнате, уговаривая выйти, а когда встречали на улице знакомых я нем могла с ними поболтать, т.к. ребенок сильно плакал.
А потом мы постоянно просились на ручки на прогулке - даже коляска не всегда спасла.
Ужас и пособие по тому, как не надо жить, правда? :) Не могу сказать, что у меня не было опасений, что вырастет несамостоятельный и необщительный ребенок. Но сейчас сыну 2,5 года и я не верю своим глазам: как у мамы-папы интровертов мог вырасти такой общительный человечек, готовый общаться с кем угодно хоть на улице, хоть в гостях. А 2 месяца назад мы пошли в садик. В первый же день я поняла, что плакать за родителями никто не будет, а на 3й день в садике мой ребенок, который еще недавно не отпускал спокойно маму даже в туалет, заявил, что останется в садике на полный день. И кушает он там сам, и одеваться пробует, и спать без мамы ложится. Я в легком шоке, но в хорошем смысле: я рада, что мой подход, который я интуитивно приняла после его рождения, в нашем случае дал позитивный результат: с рождения я решила, что мамы будет столько, сколько нужно ребенку( поощряя при этом проявления самостоятельности), решение об "отделении" от мамы должно исходить от ребенка. Благо, у меня была такая возможность.
Это я к чему. Комаровский для меня большой авторитет, но в вопросах медицины. А воспитательный процесс намного более многогранный. Каждому подойдет свое. И не надо, боясь получить "маминого сыночка" искусственно лишать ребенка с рождения (!) маминых объятий, например. В нашем случае (как я могу это для себя интерпретировать) ребенок, получив в полной мере столько внимания, сколько ему было необходимо, убедился в надежности мамы и папы, что они никуда не денутся и не надо за них цепляться и спокойно стал проявлять свою самостоятельность.
Правда, теперь у нас кризис 3х лет в разгаре... поэтому опять неудобно, но уже по другим причинам. Хоть игнорируй истерики, хоть находись постоянно в боевой готовности, анализируя что может стать причиной конфликта и как этого избежать, хоть убеждай, хоть переключай - все равно неудобно :)
Думаю, что дети все разные - у кого-то более покладистый характер, а кто-то - активный и настойчивый от природы, и как он может быть удобным? У меня у самой, например, непростой характер, так какие могут быть претензии к сыну? :) Я знаю, что мы друг друга стОим, и будем друг друга терпеть, какое уж тут удобство :). Думаю, удобство вообще не цель. Удобнее всего детей не иметь, серьезно. А дети - это неудобно, но просто мы их любим.

Оля
Сообщения: 12069
Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 09:51
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 110 раз

Удобный ребенок или Чьи интересы важнее?

Сообщение Оля » Пн апр 13, 2015 19:22

AnnaKar писал(а):Источник цитаты Это я к чему. Комаровский для меня большой авторитет, но в вопросах медицины. А воспитательный процесс намного более многогранный

И в чем ваше воспитание противоречит Комаровскому? Он-то как раз пишет, что всем в семье должно быть хорошо, не только ребенку :wink:


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей