Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Мамы без пап

КЛена
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Вт окт 11, 2005 14:18

Мамы без пап

Сообщение КЛена » Ср окт 19, 2005 17:47

Дорогие мамочки, кто воспитывает детей без пап, давайте общаться!
Иногда очень хочется услышать хороший совет или просто доброе слово поддержки :D .
Пишите!


Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Ср окт 19, 2005 20:21

а что если папа работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю?? :lol: Я утрирую, но ни большой помощи от нашего папы (кроме финансов), ни его самого мы почти не видим. А вот моя подруга воспитывает сына одна - но у нее нет времени на форум - она вышла на работу, когда малышу исполнилось 9 месяцев.

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Чт окт 20, 2005 08:53

Привет!
Мы развелись, когда малому было 1,5 года (моя инициатива :twisted: )
Еще ни разу не пожалела!
С малым, конечно, сложно, но у меня родители помогают. Сейчас готовлю то ли авантюру, то ли "ответственный шаг" - собираюсь забирать его к себе и выруливать самостоятельно. Очень страшно, но оно того стоит.
Поккля, я тут думала-думала и пришла к выводу, что рассчитывать на пап не стоит. Можно сесть, поговорить, выяснить ЕГО отношение к ситуации и его виденье своих обязанностей. И исходить из ситуации. Опять же работа, она разная бывает. Если "на результат", то может и хорошо. А наш папка любил работу, как процесс, результат (в виде денег) его мало интересовал. А загруз тот же 24/7 как в рекламе :cry:

КЛена
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Вт окт 11, 2005 14:18

Сообщение КЛена » Чт окт 20, 2005 16:11

Дорогая Полянка!
Мы развелись с мужем, когда я была на 9-м месяце. Я тоже нисколько об этом не жалею и очень счастлива со своей дочкой. Просто иногда от усталости руки опускаются. Мне тоже помогает мама, но все равно тяжело - малышка беспокойная родилась, да и как она могла быть спокойной...
Вообщем, сейчас тоже пытаюсь одна справляться, но иногда даже поесть толком не удается. Весь день - запрограммированная череда событий: кормить, гулять и т.д.

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Чт окт 20, 2005 16:47

КЛена, в четыре месяца я тоже уставала, просто с ног падала. Вот подрастет чуток - легче будет. Обязательно! Сейчас ей главное - мамино спокойствие. Детки, они ведь эмпаты - сразу все чувствуют и на себя берут.
Для "разгрузки" для хорошо записать все, что ты делаешь, а потом вычеркнуть все, кроме необходимого минимума. Честно скажу - гуляли мы чаще на балконе. Все равно спит, так какая разница? Купались каждый день, но если я уставала, а горячей воды не было, могли и пропустить - не смертельно. Ну про уборку, стирку, готовку и прочие прелести здесь много писали, так что повторяться не буду. Еду для себя записать в обязательный минимум дел - иначе сил не будет на маську.

Про себя: так привыкла, что ночью, если Женя капризничает, до конца не просыпаюсь, и особо не устаю...

natalika
Сообщения: 91
Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 19:51

Сообщение natalika » Чт окт 20, 2005 16:58

Смотрите на жизнь веселее :D
Я вот рассталась со своим "гражданским мужем" за день до того как увидела 2 полоски на тесте. Ничего. Живем :lol:

Роса
Сообщения: 172
Зарегистрирован: Вс окт 16, 2005 22:51

Сообщение Роса » Чт окт 20, 2005 21:35

Привет, и я из того же лагеря!
С папой утонули в разборках еще на 3-4 месяце беременности, а расстались окончательно вскоре после рождения Андрюшки. Много обещал и ни фига не делал из обещанного. В результате после расставания - сэкономленные нервы. Очень тяжело материально конечно же. Пришлось начать подрабатывать на дому, когда сынульке было 3 месяца. Зато четко рассчитываю силы, да и дитятя маму балует: не капризный, спит как пожарник, здоров (ттт). Обхожусь без бабок-дедок.
Кстати, многие пророчат, что скоро балдеж кончится, а Полянка говорит, что легче будет.

valika
Сообщения: 81
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 23:54

Сообщение valika » Чт окт 20, 2005 23:57

Привет!
Мы тоже без папы. И, тоже, расстались (по моей инициативе и по обоюдному согласию), когда я была на 3м месяце беременности. И, тоже, обещал с три короба, а с февраля я его не видела. Но я даже рада, что так получилось. Не начала на него рассчитывать, сейчас знаю, что сама со всем отлично справлюсь. Я живу с мамой, она мне старается помочь, но я и сама все могу, мама у меня пожилая, я ее тоже жалею очень. Я большая оптимистка, к рождению-воспитанию ребенка в одиночку была готова и совершенно спокойно к этому отношусь.
А когда мама с малышкой играет, иногда говорит: «Какой же он дурак! От такого счастья сам отказался!».
С финансами, конечно, не просто. Я сейчас начинаю поиски няни, потом начну поиски хорошо оплачиваемой работы.
Когда была беременная, сильно переживала, как справлюсь, да где деньги брать, да как оно, вообще, все будет …и т.д. Но когда родила, все волнения рассеялись: это такое счастье, что присутствие-отсутствие мужа никак мое счастливое состояние поколебать не может! :D :D :D

КЛена
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Вт окт 11, 2005 14:18

Сообщение КЛена » Пт окт 21, 2005 07:01

Да, девочки, со здоровьем малышки мне повезло, к сожалению, меньше. У нас ПЭП, гипертензионно- гидроцефальный синдром,а теперь вот еще стафилокок никак вылечить не можем, отсюда - беспокойство по ночам, запоры и т.д.
Малышка легко возбудимая, пробовала "гулять" на балконе - так ее все время качать надо, иначе она сразуже просыпается, глубоко спит редко.
Огромное спасибо опять же маме. Если бы не она, особенно на первых порах, я бы наверное не выдержала физически, к тому же после экстренного кесарева :(
Но я все равно нисколько не жалею о своей судьбе, как это делают многие после развода.
Я счастлива, что у меня есть моя малышка, и я уверена, что смогу ей дать все необходимое. Самое главное - теперь я живу спокойной жизнью и никто мне не треплет нервы.

ленчик
Сообщения: 1369
Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 21:08

Сообщение ленчик » Ср окт 26, 2005 20:53

девченки вы молодцы! счастья вам . любви, удачи и терпения))) так держать! и все у вас получится!и детки будут вами гордится

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Чт окт 27, 2005 15:41

Роса, думаю Полянка права -- и дальше будет легче. Смотрю по себе -- чем дальше, тем легче и интереснее с дитем.

И вот не знаю, сама себя понять не могу. Мужа люблю, он говорит, что любит. Но нередко ловлю себя на мысли, что одной было бы проще -- в плане нервов, в плане рассчитывать только на себя, а не полагаться на мужа и потом в очередной раз беситься, что подвел (работа!). Только не знаю, смогла бы сама в финансовом плане. Папа у нас, 24/7 (с), дома редко. Но такая радость когда он приходит.

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Чт окт 27, 2005 16:57

_Ollga_, тут вопрос, насколько ты эмоционально ХОЧЕШЬ зависеть от мужа.

По себе... мне такая зависимость нужна. Если человек претендует на звание "близкого", то я просто растворяюсь в нем. И если энтому самому "близкому" такое счастье не надо, то тут и начинаются проблемы. Но не считаю это единственно возможным вариантом сосуществования. Ведь гораздо проще не париться и принимать человека таким, какой он есть. А вот что он за это будет получать - это уже конкретные случаи.

Получилось что-то запутанное :(

_Ollga_
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Пт сен 16, 2005 00:23

Сообщение _Ollga_ » Чт окт 27, 2005 19:38

Не-не, ничего не запутанное. Все очень понятно. и я с этим согласна, в общем-то. Как поссоримся -- ну и не надо, решаю, что будем жить вместе но каждый сам по себе. Пару дней все хорошо, я у него не спрашиваю, когда придет, занимаюсь своими делами, не оглядываясь на понравится мужу или нет (только вот чтоб еда была в кастрюле) и все. Пойдем курить -- о чем нибудь отвлеченном поговорим, ничего личного. И все хорошо, чудесно чувствую себя. Потом помиримся -- и решаю -- как же люблю его, надо то расказать, этим поделиться и так далее.
Ну хочу я зависимости от мужа, чтоб о нем думать, для него что-то приятное делать, заботиться, что ли. Но как промелькнет мысля, что ему это не надо -- очень больно и обидно становится.
А он то, вероятнее всего и не виноват, просто замахался на работе -- пишет сложную прогу и все мысли там, чтоб поскорее закончить и оплату получить....

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Вт ноя 22, 2005 17:53

Привет всем! Всё пыталась зайти в эту тему, да не находила времени. Вот собралась с силами и наваяла "Рассказ в двух частях с прологом и эпилогом" :lol:
Пролог. Я сама из так сказать "неполной" (полностью не согласна с такой формулировкой ибо иногда семья с одним родителем бывает намного полнее чем с двумя) семьи. Мама вырастила меня одна (разошлась с папой еще будучи беременной и я его никогда не видела). За что я даже ей благодарна. То есть установка "зачем ребенку папа когда можно обойтись без него" срабатывает у меня по полной.
Часть 1. Появление моего старшего сыночка Дениса можно назвать случайным. То есть, я не собиралась со своим тогдашним партнером (ну, или как назвать мужчину, с которым живешь, но знаешь, что явление это временное?) жить "до гробовой доски" и вообще даже планировать долгую совместную жизнь. Проще говоря, я его совсем не любила, но в то время мне было удобно жить с ним вместе. На том этапе наших отношений, когда окончательный разрыв зависел лишь от разговора на эту тему, я и узнала о своей беременности. О прерывании речь не шла (много причин, как со здоровьем связанных, так и психологически-воспитательных). Партнер был очень рад (он не хотел разрыва и решил, что ребенок скрепит наши отношения). От официального брака я отказалась категорически, но решила, что пока можно и дальше жить вместе. Нам обоим было чуть-чуть за 20 лет. Профессии-специальности толком еще нет, опыта нет, материальных возможностей тоже. Зависимы от родителей, причем на его родителей полагаться вообще было невозможно (пили они). Всю беременность и несколько месяцев после рождения малыша мы еще жили вместе, но "муж" меня жутко раздражал и я уже зверела просто. С трудом добилась его ухода... В итоге осталась я, сыночек и моя мама. Не скажу, что так уж легко всё было, но и не так драматично как кому-то может казаться. Я работала, в процессе этого получила хорошее образование, продолжаю "делать карьеру", занимаюсь любимым делом. За те 9 лет, которые я прожила "без отца семейства" :wink: я успела сделать очень многое. Многое повидать, познакомиться с интереснейшими людьми и состояться как личность, специалист и просто женщина. Будь я замужем, уверена, не смогла бы получить такой громаднейший жизненный опыт и стать таким авторитетом для своего сына (и для руководителей на работе :wink: ).
Часть 2. А потом случилась "самая большая любовь в моей жизни" :wink: :lol: и я вышла замуж. Причем, предложение поступило на второй день знакомства, реализовалось после 3-х месяцев :wink: :lol: . Старший сыночек воспринял "папу" хорошо (дело в том, что свою личную жизнь я старалась не афишировать ребенку и у него не было до этого никаких других "пап"). Кстати, Денис хорошо знает своего родного отца, раньше даже иногда жил с ним (бывали критические периоды, когда очень болела мама и я разрывалась дом-детсад-больница-работа-детсад-учеба-дом). Но ни при знакомстве, ни при известии о том, что теперь наша семья стала больше, никакого особого негатива не было. Дене было 9 лет - вполне сознательный товарищ, я смогла всё объяснить. Вскоре родился младший - Марк. Теперь я учусь строить семью и воспитывать детей "не в одиночку". Трудно иногда бывает очень сильно, ведь за годы самостоятельности, не имея вообще никакого собственного опыта проживания "с папой", полностью разучиваешься не расчитывать только на себя, а опираться на плечо близкого человека, который его с удовольствием и любовью подставляет.
Эпилог. Растить ребенка "без папы" - трудно, но реально. И награда за этот труд может даже превысить все ожидания :lol: Две мои лучшие подруги тоже воспитывают детей без мужей (одна - вследствие развода, вторая - изначально не планировала "замуж"). Обе счастливы. Если бы мой муж не оказался "ТЕМ САМЫМ", вряд ли я захотела бы замуж. И жить со мной мужчине очень трудно, но муж считает, что любовь справится со всеми проблемами :wink: :lol: Оставшись одной с ребенком можно быть уверенной в том, что это - не конец света, а лишь только маленький шажок на пути познания интересного и увлекательного мира вокруг, а также на пути построения своего личного счастья (это уж кто как его видит - с любимым или только самой).
Ну, вкратце вот так :wink: :lol: :lol:
Если у вас возникнут вопросы или желание получить совет - буду рада поделиться опытом! :D

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт ноя 22, 2005 19:48

Девочки я разошлась с мужем четыре года назад, но живу без него по сути дела уже с беременности. Самое сложное время было когда ребенку был год - мы уехали в Москву, на работу не выйдешь, папа дома не бывает по нескольку дней и денег нет :) После развода ни разу не было чувтсва отчаяния или неуверенности в будущем, как-то всё сразу сложилось удачно - и работу нашла, и друзей новых. Мы с сыном хорошие друзья, почти никогда не ругаемся и помогаем друг другу, так что не могу сказать что мне тяжело одной с ребенком :) Даже напротив - я сама себе хозяйка, никто не треплет нервы, не требует каких-то повышенных обязательств и т.д.

Нуся
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 13:55

Сообщение Нуся » Ср ноя 23, 2005 11:16

не могу сказать что мне тяжело одной с ребенком Даже напротив - я сама себе хозяйка, никто не треплет нервы, не требует каких-то повышенных обязательств и т.д.


Я тоже время перерерыва между двумя замужествами (это выпало на возраст ребенка с 4 до 8 лет) - чувствовала себя просто замечательно. Все как пишет Nataly Koot - сама себе хозяйка и прочее..., даже денег больше стало, так как я сама стала распоряжаться всеми своими доходами так как считала нужным.
Я и сейчас, имея очень хорошего и положительного со всех сторон мужа, иногда с некоторой ностальгией вспоминаю "холостые" времена... :wink:
Но это все касается лично МОИХ ощущений и впечатлений.

Ребенок же отсутствие отца воспринимал очень болезненнно.
Первый год после развода (с 4 до 5 лет) он вообще жил с моими родителями - пока я устраивала свою жизнь на новом месте. Этот год был относительно спокойным. Малыш воспринимал все так, что он просто гостит у бабушки.
А когда я его забрала в новый для него город, в новую квартиру, отдала в садик, из которого забирала его часов в 7 вечера (самого последнего иногда) - вот тогда начались траблы... :(
Он стал очень нервозным, агрессивным, иногда плакал по ночам со словами "у меня папы нет".... На этом фоне обострился энурез... :( :( Бррр...
В общем было все очень грустно и сложно... Папа при этом самоустранился, т.е. он присылал редкие и скудные алименты, но ребенку НИ РАЗУ не позвонил и не написал.... :(
Я и замуж второй раз вышла исключительно из-за того, чтобы у моего сына появился папа. И критерий отбора кандитата был соответствующий.
Не могу сказать, что я страстно люблю своему мужа...я скорее ему очень благодарна и признательна за то, что мой сын теперь счастлив от того у него есть ПАПА и БАБУШКА.
Перемены, произошедшие с ребенком после моего замужества просто поразительные! С энурезом мы окончательно расстались через полгода после того как стали жить вместе :) Ну все другие психологические проблемы мы потихоньку уже преодолели...)))
Бывают у меня иногда с мужем конфликты (а у кого их не бывает? :wink: ), ну и как-то раз малой почуял неладное, и заявил мне - "мама, если ты еще раз разведешься, я от тебя вместе с папой уйду!"
:) :)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср ноя 23, 2005 12:04

Нуся, а у меня как раз сын вообще про папу вспоминает раза два в год - да и то если папа звонит, или так случается что он упминается в разговоре. А папа тоже самоустранился, алименты слать начал с прошлого года когда я в суд подала, но тоже - не регулярно... А сыну звонит только на день рождения :(
Сын не скучает без папы я так думаю т.к. у него есть дед с которым мы живем вместе, есть муж сестры, тоже с нами живёт :) есть мой друг живущий с нами на выходных :) - и все они с ним занимаются и играют больше, чем папа за всю его жизнь, поэтому мужским вниманием не обделен. И никогда ни разу мне не говорил что я не правильно сделала или что ему плохо :shock: потому что ему хорошо :))
Была бы еще возможность папу вовсем исключить из жизни :evil: а то ни на отдых без его согласия не съездишь, ни квартиру разменять... :evil:

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Ср ноя 23, 2005 12:16

Родной папа Дениса тоже не появляется. Он аргументирует это тем, что если будет нужно - то я сама ему позвоню и выскажу свои просьбы и пожелания. У нас, моле, теперь новая семья и он не хочет мешать. В своем роде правильная позиция, ведь если бы он испытывал сумасшедшую любовь к сыну, то его вряд ли интересовали бы изменения в моем семейном статусе... За 2 года появился 2 раза на ДР Дениса. Оба раза подарил деньги (и на этом спасибо). Денис тоже за 2 года вспомнил его два раза - вечером перед ДР в прошлом году и вечером перед ДР в этом. Причем, в Дениной записной книжке я обнаружила такую запись: "Гриша, телефон такой-то" и "Папа, телефон такой-то" (Гриша - родной отец :wink: , а отчима никто не заставляет и не заставлял никогда называть папой) :wink:

Нуся
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 13:55

Сообщение Нуся » Ср ноя 23, 2005 12:30

Nataly Koot, ну в какой-то степени вам повезло :)
Ты знаешь, если бы я могла себе представить, что сын так тяжело переживет развод - то наверное 1000 раз бы подумала, разводиться или нет...
Потому как мои претензии к первому мужу при нашей совместной жизни были не такими уж серьезными, скореее пртензии женщины к мужчине, а отец он в принципе был вполне хороший. И при определенных условиях можно было вполне продолжать жить и дальше вместе. Другое дело, что я не посчитала нужным на тот момент прилагать какие-то усилия к созданию таких условий...

Что еще сыграло роль: до 3 лет я была дома с ребенком, т.е. дите все время было при маме, папа имел работу вполне непыльную и в 6 вечера всегда уже был дома... Потом вышла на работу, но с садиком не сложилось - начались болячки сплошные, и малого забрали мои родители на всю зиму. Там он конечно был без мамы, без папы, но зато с бабушкой-дедушкой-прадедушкой, т.е. вниманием обделен не был :)
С весны начал ходить в садик, болячек стало меньше, да и работа у меня была - неделя через неделю. Это я к тому, что у меня было достаточно времени, чтобы заниматься ребенком.
А еще через год - решение о разводе. Ребенок опять "переехал" к бабушке-дедушке.
Я за это время устроилась в Киеве, сняла квартиру... И когда забрала сына к себе - он оказался совсем в другом мире - город незнакомый, квартира незнакомая, новый садик, никаких друзей и родственников нет, мамы никогда нет дома, а папы нет вообще...
Все вместе это привело к очень сильному стрессу :(
Но пути назад уже не было, только вперед....к новой жизни в новой семье... :)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср ноя 23, 2005 12:49

Нуся, ну хорошо то что хорошо кончается. Мы-то переехали тоже в другой город, только в мой роднй город к моим родителям - так что нам безусловно было легче. Да и потом - папа наш так пил и буянил в последний год, что сыну от него пришлось в себя приходить - сейчас уже забавно вспоминать, но вообще это довольно страшно было - когда он увидев любого мужчину на улице хватал меня за руку и прятался за мою спину, а был он уже не малыш - 5 лет... Так что я ни на секунду не задумываюсь о правильности моего развода, и видя какой у меня сейчас ребенок спокойный и успешный в жизни - наглядно наблюдаю что я была права.

Нуся
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 13:55

Сообщение Нуся » Ср ноя 23, 2005 14:27

Nataly Koot, да я в принципе тоже о разводе не жалею.
Моя новая семья однозначно по всем параметром лучше прежней :)
Но стресс был очень серьезный...Я просто не пишу здесь всех подробностей и нюансов... Паданье на спину в садике с криками "меня никто не любит" и "я хочу умереть" это еще не самое страшное из того, что было... :(

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Ср дек 28, 2005 16:13

Привет! Рада познакомиться. У нас материнская семья, то есть Колька и я. Так уж вышло, но пока я не жалею. Люблю сыночка, ращу по Комаровскому и так далее. Но порой бывают мысли о том, что он как вырастет да как пойдет в песочницу, а там все детки о папах. А мой -- чего. Может быть, у кого-то есть какие-то случаи из жизни по этому поводу. За ссылочки тоже заранее спасибо.

добавлено спустя:

Как здорово! Думала тему начать, а тут уже целая компания! Всех-всех-всех с новым годом!!!

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср дек 28, 2005 21:41

МаНюсик, и тебя тоже с праздником :)
К сожалению сейчас далеко не все детки в песочницах с папами. У нас в классе 29 человек - из неполных семей 13. И это еще не самый "отстающий" класс.

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Чт дек 29, 2005 09:48

МаНюсик, не беспокойся. Мамы без пап сейчас встречаются намного чаще, чем с папами... :cry: Причем до школы еще много детей с папами, а потом они куда-то испаряются... :? У Дениса в классе вообще из 35 человек папы живут в семье хорошо если у 10-х. А иные папы такие, что в самом деле лучше, чтоб их не было вообще...
Я тоже тебя поздравляю с наступающими праздниками и желаю что бы сбылись все твои желания и мечты :lol:

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Чт дек 29, 2005 17:09

Спасибо, девочки, за поддержку и поздравления. Я, в общем, и сама все понимаю, и чаще не беспокоюсь, но это, наверное, перед Новым годом переоценка ценностей какая-то. Вдруг кажется, что что-то не так сделано. Я очень хотела своего Кольку, люблю его, ну, в общем, далее можно писать все самое лучшее и заветное, что может чувствовать почти 40-летняя маман, всегда мечтавшая о детях решившаяся на ребенка "для себя" (не люблю это выражение, но все же). Но... "что ты скажешь ему, когда он спросит о папе" -- вопрос, который интересует всех родственников, приятелей и многих сотрудников... Я обычно отвечаю -- "правду"!
Но бывает потом как-то неспокойно на душе.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Чт дек 29, 2005 21:15

МаНюсик, кода говорите правду - любую - главное чтобы вы сами в нее верили и не считали что совершили что-то нехорошее. Если вы будете ребенку говорить что всё в порядке, а сами себя корить за то что лишили ребенка отца, что он вырастет неполноценным, что ему чего-то там не будет хватать - ребенок всё равно почувствует что "что-то тут не так". Так что главная задача к сознательному возрасту ребенка самой перестать заморачиваться на эту тему :) Да и потом - судьба такая штука... может уже через несколько месяцев вам вдруг встретиться Он, и вопрос папы решится сам собою (я стою на позиции, что папа это не тот кто зачал, а тот кто воспитал и подарил свою любовь)

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Пт дек 30, 2005 21:30

Спасибо, Nataly Koot, за поддержку и понимание. Абсолютно согласна, да на самом деле и не чувствую себя неправой. Хочется, чтобы ребенок рос полноценным и страшно каких-то ошибок. Желаю внутренней гармонии и радости всем мамам и деткам -- с папами и без. Вот пишу, а Масик на руки ползет, к компу хочет...

Фруктоза
Сообщения: 3612
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:36

Сообщение Фруктоза » Сб дек 31, 2005 21:19

МАМЫ БЕЗ ПАП. ХОЧУ ВАС ПОДДЕРЖАТЬ И ПОЗДРАВИТЬ С НОВЫМ ГОДОМ! ДЕРЖУ ЗА ВАС КУЛАЧКИ! ВЫ УМНИЦЫ И КРАСАВИЦЫ!!!

Анна_M
Сообщения: 100
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 20:20

Сообщение Анна_M » Пт янв 06, 2006 00:09

Вот тоже хотела начать тему, а оказалось, она уже есть.
Все-таки вы больше пишете, что не жалеете и т.д. - но это все же больше с позиций собственных ощущений. А если-таки со стороны малыша посмотреть?
Когда он начал про папу спрашивать? Что говорили? Правду - это хорошо. Но бывает, у папы и мамы- правда такая разная... :(

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Пт янв 06, 2006 09:49

Анна_M, что значит, правда разная? Грузить ребенка "кто виноват" не нужно, а в остальном вряд ли будет много противоречий. У нас, например, есть альбомчики с фотками, папа с мамой, мама с сыном, папа с сыном, все вместе, все с бабушками-дедушками. Есть фото на стенах, даже свадебные. Ну и что, что развелись? Пока никому не мешают, пусть себе висят. Женя спрашивает "где папа?" Почему не могу честно ответить? Что папа там-то и там-то (на работе, или дома - четкий, подробный адрес). Могу предложить позвонить папе по телефону. Или бабушке. И мне плоско-параллельно, будут ли они искать причину "а почему это она нам звонит". Если да - это их глюки, если нет - то и заморачиваться не нужно. Конечно, мы еще не доросли до вопросов "а почему вы не живете вместе?" и т.д., но вряд ли это будет проблемой. Когда была возможность жить недалеко, и папа приходил в гости, малый не очень хотел отпускать. Ну так и нормально. Поиграли до 9-10 вечера, а потом просто говорила "уже поздно, папе пора домой. Скажи пока." Все спокойны и дите не нервничает. Но у меня правило (уже много раз писала :mrgreen: ): при малом никаких разборок, только нейтральные темы (в нашем случае их 4: о погоде, о природе, об успехах малого и о кошках - ходили к психологу, чтобы их выявить). Конечно, претензий остается много. Я бы хотела, чтобы папа наш помогал материально, а он жмотится, типа "обиделся". Опять же, пока жили недалеко ходили втроем в магазин. Ну, с паршивой овцы, хоть шерсти клок. Знаю, что лобовым ударом эту тему не разрулить, так что изменила к ней отношение 8) и дальше "общаемся"

Ух, наваяла. Ну да может, кому пригодится...

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пт янв 06, 2006 10:19

Анна_M, ну у нас например уже очень сознательный возраст - и вопросов было прямо скажем МАЛО - я бы даже хотела чтобы сын больше интересовался папой. Но ему это не нужно! т.к. папа не интересуется сыном вообще - не звонит по полгода, живем мы в другом городе, так что видятся они тоже в среднем не чаще раз в год, если У МЕНЯ есть возможность привезти сына к папе, папа сам ни разу не проявил желания приехать. В первый год после развода сын спрашивал раза 3 "мама почему вы с папой разошлись?" - но тогда были еще свежи воспоминания жизни с папой, я просто ему говорила - помнишь как папа вел себя когда выпьет? мне это не нравилось, вот мы и стали жить отдельно. И всегда подчеркивала что - но он твой папа и он тебя любит. Ни разу за всё время я не говорила сыну плохих слов о папе - если уж были сложные вопросы говорила что он болен, и что у него слабый характер (когда сын спрашивал зачем папа пьет, или зачем папа курит - он что хочет умереть?).
А в этом году были мы у папы в гостях летом - чего он там только сыну не пел - и что он будет ему звонить, и денег присылать, и чуть ли не вообще можешь ко мне переехать и жить тут со мной. Сын уши развесил, даже заколебался при предложении жить у папы :)) и вот с июля от папы ни ответа ни привета - не могу сказать что Андрей сильно переживал, но один раз спросил про папу что-то типа "А что мне папа на новый год пришлет?" - ну я ему и сказала "Знаешь Андрей ты уж меня извини, я ничего плохого не хочу сказать о твоем папе - но сам посуди - чужой дядя Лёша (муж сестры) и чужой дядя Саша (мой друг) делают для тебя за неделю в несколько раз больше чем твой папа за год. Они с тобой и играют, и гуляют, делают уроки, покупают тебе подарки, играют в футбол, возят тебя на море и вобще делают для тебя много всего - а что делает для тебя папа? он тебе даже позвонить не может за полгода ни разу. Так что думай уж своей головой - когда тебе что-то обещают, кому можно верить сразу, а кому еще подумать немножко.
ну вообще чего я всё об одном и том же пишу? вон выше два моих сообщения о том как мой сын без папы живет - я никогда из этого трагедии не делала, и сын мой счастлив.

Анна_M
Сообщения: 100
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 20:20

Сообщение Анна_M » Сб янв 07, 2006 22:22

А то и значит, что разная… Не все ведь признают, что оба виноваты в том, что не вышло. Если кто-то считает себя ангелом, а вторую половину обвиняет во всех смертных грехах?
Чего только фразы "И чему ты ребенка научишь" стоят. :(
И хотя мы уже не живем вместе почти с рождения масика, ситуация не только не стабилизируется, а и ухудшается. И если раньше я при любых условиях хотела, чтобы у ребенка был папа, то теперь дискомфорт от встреч и перспектив того, что ребенку будет говориться, очень не по себе.
:(

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Вс янв 08, 2006 16:42

Анна_M, бывают, конечно, клинические случаи, но обычно, если Вы не реагируете на нападки, то они быстро надоедают. Еще мне посоветовали (помогло, кстати) методы "психологического айкидо" - первая реакция на нападки - согласиться с ними, а потом увести разговор в сторону. Это, для меня, очень прикольный метод. Он требует спокойствия и сосредоточенности и я больше думаю над соблюдениями правил игры, чем над смыслом нападок. Это спасает. Но при этом, конечно, психологически очень отдаляешься от "нападающего", смотришь на него со стороны. Есть еще один момент. С этим больно согласиться, но нас не задевают только те упреки, которые АБСОЛЮТНО беспочвенны. Они только смешат. А все остальные... Не обязательно правда, но может, Вы в себе сомневаетесь? (А кто хоть раз в жизни не сомневался в себе?)

Знаете, наш папа приехал вчера вечером. Без предупреждения, вечером, на последнем автобусе, после долгих обещаний (я не зазывала - сам обещал). Неприятно - нас ведь вообще могло дома не быть, как можно не предупредить, что едешь в другой город? Сегодня утром сорвалась - он стал копаться в нашей телесистеме, что-то настраивал. Да, знаю, настроит в лучшем виде, будет лучше, чем было, но какого лезть в чужие вещи без спросу! НО! Малый счастлив, весь день провел с папой, вместе крутили комп, вместе гуляли, читали книги. Даже заснул днем, что сейчас редкость. И какое ему дело до того, что папа долго хвастался, что привезет в подарок мп3 флешку, чтобы малого записывать, а привез машинку? Что не привез цифровик - сына сфоткать, хотя я не раз напоминала? Что любимвая тема папы - его (папины) болячки и недомогания? Это меня задевает - не его. Так что оставила их в покое - пусть играются и пошла книжку читать. Все довольны.

А ухудшаться ситуация может еще и потому, что обиды не забыты, что все время хочется доказать: "я хорошая(ий)", "меня не оценили". А если этого не доказывать? Он о Вас лучше думать не будет, Вы хуже не станете. Так зачем тратить цветы своей селезенки? 8)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс янв 08, 2006 17:26

Девочки мне нужен совет. Я в прошлом году подала на алименты (через 3 года после развода). Муж официально не работает, хотя реально работает. Ему назначили по суду платить 25% от минимального прожиточного минимума (в Москве это 6000руб - порядка 200$ - т.е. 25% это 1500руб, ок. 50$) Присылал он сначала регулярно - месяца 4-5 - потом стал с пропусками... 2-3 месяца ничего, потом пришлет. Всё время рассказывает мне "страшные истории" - то он болел сильно, то ему задержали деньги, то еще что-то - ну это у нас всегда одни и те же истории, я уже и не обращаю внимания. И вот с октября он мне ничего не присылал, позвонил 31 декабря "Я вот только-только получил деньги, сейчас уже не успеваю тебе их отправить, но 3 января как только заработает почта - сразу пришлю, могу даже Верстерн-юнионом чтоб быстрее" :mrgreen: Естесственно никаких денег еще нету. Но вчера звонила его мама... и сказала так "Мы с Димой решили что Я буду за него платить тебе алименты, а он за меня будет оплачивать мою квартиру, мы с ним так договорились"
Меня это совершенно не устраивает!!! мало того что она раньше когда присылала деньги, то всегда с меня требовала чеки куда и на что я потрачу эти 50 долларов, и даже если она на это не имеет права то нервы мне помотает. Да и потом - я бы хотела чтоб папа хоть раз в месяц вспоминал что у него есть сын! а я знаю почему она это делает - она знает что если полгода от мужа не будет денег я не задумываясь подам на лишение род.прав, т.к. мне надоело что мне постоянно диктуют условия - куда мне можно с ребенком ездить, куда нет, что ему можно покупать а что нет и т.д. И что мне делать? могу ли я отказаться принимать деньги от бывшей свекрови? - или они потом скажут "мы ей присылали а она ребенка лишает законных денег"?

Нуся
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 13:55

Сообщение Нуся » Вс янв 08, 2006 17:54

Nataly Koot, я не юрист... к тому же не знаю российского законодательства...
Но, я думаю вот что. Деньги от свекрови - это не алименты. Это ее добровольная помощь. Если переводы она будет отправлять от своего имени, и ты будешь от них отказываться, но это не будет означать "что ты лишаешь ребенка законных денег". Но с другой стороны, в дальнейшем, если будет суд по поводу лишения родительских прав - этот факт (отказа от денег) - все же может сыграть не в твою пользу. Если отец будет против лишения прав и не признает иск, то грамотный адвокат (с его стороны) вполне сможет использовать это против тебя. :( Деньги от бабушки не являются для ребенка "законными" - но твой от них отказ может быть расценен, как отказ от "наведения мостов" с их стороны...

я бы хотела чтоб папа хоть раз в месяц вспоминал что у него есть сын

Думаю, что ты все-таки хочешь этого больше, чем лишения прав. Поэтому, пусть свекровь себе присылает деньги. И ты можешь их получать - разве лишняя копейка помешает? Но это никак не избавляет бывшего мужа от выполнения ЕГО обязанностей! И ты вполне вправе обратиться в исполнительную службу для контроля над исполнением решения суда об алиментах. А его личная договоренность со своей мамой никак не должна тебя волновать в этом случае. Если только это не будет оформлено нотариально. Но я не знаю, законны ли такие виды договоренностей - т.е. когда один человек возлагает свои обязанности на другого...

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Ср янв 11, 2006 01:51

Ой, девчонки! У меня-то совсем другая беда. У Кольки папы нет вообще. Никакого. Вернее, есть, конечно, биологический тип, давший жизнь -- неплохой, так сказать, экземпляр и даже некогда любимый. Но у него -- своя жизнь, семья и т.д., и ребенка своим он не хочет признавать, хоть и приходит иногда в виде "дяди". Как будет выглядеть эта самая "правда", когда сын спросит? Не знаю.

CatCat
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт июн 17, 2005 16:00

Сообщение CatCat » Ср янв 11, 2006 09:30

Nataly Koot, я хоть и юрист и могла бы сейчас задвинуть эдакое что-нибудь "юридическое", но по большому счету я полностью согласна с Нуся.
МаНюсик, я бы сейчас на твоем месте особо не заморачивалась и решала проблемы по мере их поступления. Вот хоть и немного не в тему, но пример из моего опыта: я долго готовилась к тому как буду объяснять маленькому тогда еще Денису процесс появления детей на свет. Всё ждала вопроса об этом. Вопрос прозвучал. Вот в такой форме (Дене было 3 года): мама, а ты помнишь как я родился? :wink: :D То есть как получаются дети он был уже в курсе. Я ответила что да, конечно же помню. Всё. Проблема просто отпала. Вот и тебе советую не заморачиваться заранее. А, главное, потом особо не изголяться в "придумках" чтоб не запутаться и не запутать малыша...

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Ср янв 11, 2006 09:47

МаНюсику от модератора. :)
Приходится к вам прямо здесь обратиться.
Когда я перенесла ваш первый пост, я написала вам об этом Личное Сообщение. Судя потому, что оно до сих пор висит у меня в исходящих, вы его не нашли. Это в общем не важно, поскольку вы и без меня сориентировались :), но ведь со временем еще кто-то из форумчан может вам написать...
Чтобы проверить ваши ЛС, нужно кликнуть на надпись "Проверить личные сообщения". Она находится вверху, под шапкой "Комаровский", между надписями "Профиль" и "Выход". :)

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Чт янв 12, 2006 15:57

Dasha, спасибо огромное за подсказку :D . Сообщение прочла, во всем разобралась. :D

Tesh
Сообщения: 343
Зарегистрирован: Чт янв 05, 2006 15:42

Сообщение Tesh » Пт фев 17, 2006 15:29

Мы вот тоже безпапные. Чаще всего он у нас по заработкам ездит. Но даже когда дома, папой назвать его сложно, так как общению с детьми он предпочитает компьютер, пиво, друзей. Авториетом не пользуется, процесс воспитания колеблется от тисканий и зацемываний для дочки до ремня для сына. В результате сын его боиться, а дочка и совсем не знает. Вопрос "где папа?" ассоциаций у нее никаких не вызывал. за првый год жизни папа вышел с ней погулять один раз и то, потому что для гостей не хватило пива, а а я была занята приготовлением еды.
Расстроенной и неустроенной я себя не ощущаю. Очень счастлива в детях и с детьми. Поскольку растут они у меня по-комаровски, то даже болезни для нас не есть поводом для растройства.

Янина
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2006 14:48

Сообщение Янина » Сб апр 01, 2006 08:17

Привет всем мамочкам!
Мы тоже растем без папы. Папу Димка не видел никогда. Звонила я ему три раза. Первый раз сообщить, что беременна. Второй раз, когда малому было два месяца. И потом через пол года, спросить про нашу наследственность (случаи заболеваний в семье). Когда втрой раз позвонила, обещался приехать через две недели. Честно скажу, очень обрадовалась. Не за себя, за сына. Мы папку так и не дождались. Когда звонила последний раз, спросил, как у нас дела. Я сначала расстраивалась, что он никак вобще не хочет с сыном общаться. Хотя я намекала, что его денег мы не жаждем. А теперь думаю, что это к лучшему. Лучше совсем не знать отца, чем раз в год видеть. Подруга мне рассказывала, что у нее все детство прошло в вопросах когда придет папа и что бы сказал папа.
А сын копия отеца. И ростом и телосложением, и лицом и даже родинка там же на щечке. И ведь папаня не из бедным (один из директоров в крупной фирме) и не женат.
Трудно , конечно, материально. Но я думала будет сложнее. Живем с дедом и бабой. Так вот, Димке только 9 мес., а он с дедом совсем по-другому общается, чем с бабой. Ребенку все же нужен отец. Только не какой нибудь, а настоящий отец. Пусть даже и не родной (не тот отец, что зачал). Такой чтоб его любил, занимался, помогал, а не воспитывал по пьяной лавочке.

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Сб апр 01, 2006 19:51

Материальные трудности, в общем, разрешимы -- в этом я на собственном опыте убедилась. А в остальном, кажется, лучше никакого папы, чем никакой папа. Увы, я пока не готова к активному поиску отца малышу. Да и не думаю, что это именно то, чем надо сейчас заниматься. Надеюсь на судьбу. Радуюсь растущему малышу.
Удачи всем!!!

Янина
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2006 14:48

Сообщение Янина » Вс апр 02, 2006 07:13

Материальные трудности, в общем, разрешимы

Да, это так. Где-то поэкономить, где-то подешевле купить.
Увы, я пока не готова к активному поиску отца малышу

Ой, и я такая же. Совсем нет в этом потребности. Просто теперь наверное найти подходящего мужчину будет еще сложнее. Ведь, если раньше мы только о своих чувствах заботились, то теперь есть и малыш. Например, если мне будет нравиться кто-то, но мне не понравится, как он тоносится к моему сыну, я никогда не буду с ним жить.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вс апр 02, 2006 07:56

Увы, я пока не готова к активному поиску отца малышу

А мне кажется такую цель вообще ставить не надо! Жизнь идет своим чередом и когда-нибудь встретится хороший человек, а если активно искать именно папу... как бы потом не пожалеть. Найдете папу хорошего - а муж будет никакой, сама будешь мучиться ради детей? :)
У меня кстати есть несколько примеров перед глазами когда тётки находили мужей (именно мужей - и отцов и мужчин) имея двух детей от первого брака. Просто они жили не в поиске а "в жизни" - у них были интересы, увлечения, работа - они были (ну и остаются) интересные сами по себе, безотносительно есть у них дети или нету - а такие женщины интересны мужчинам всегда. Поэтому я считаю надо занятся своей жизнью - делать карьеру в меру возможности, развивать ребенка, записаться в спорт-зал, найти какое-нить увлечение и т.п. А потом внезапно 8) появится Он. Т.е. чем меньше зацикливешься на поиске тем быстрей найдешь ;)

МаНюсик
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 15:42

Сообщение МаНюсик » Вс апр 02, 2006 11:55

В общем-то, согласна. Только в последнее время мне настолько некогда, что тот самый ОН -- нечто из разряда "как-нибудь потом, в следующей жизни". А тут все вокруг -- был бы у мальца отец, ты бы не надрывалась. Устала отвечать, что мне пока что и так комфортно, а там поглядим.

Kurious Kat
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Чт ноя 02, 2006 23:00

Мамы без пап. Temp

Сообщение Kurious Kat » Вс дек 10, 2006 23:23

У меня в этом отношении еще одна проблема - я в разводе, поэтому у сына нет перед глазами постоянно взрослого мужчины. Как же воспитать именно мужское поведение? Я не имею в виду вопросы бритья и применения презервативов, а что-то более примитивное - что-то помочь поднести, придержать дверь, подать руку и т.д. Я стараюсь напоминать об этом, но кажется, что такой метод "искусственный", что-ли. Ведь если сын видит, что отец всегда подает матери руку, берет тяжелую сумку, он может это и для себя принять, как норму поведения. А так, когда он видит, что мама и из супермаркета может все дотащить, и гвоздь забить, и колесо на велике накачать, вроде как, маме и не надо ничего...
Как-то сумбурно написала...

Алекс
врач-детский гинеколог
Сообщения: 8863
Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 16:12
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Алекс » Вс дек 10, 2006 23:35

Kurious Kat, не сумбурно,очень понятно. Играйте! Играйте,что вы слабая! Немножко притворяйтесь,например "Ой,какая тяжелая сумка,совсем я устала,помоги,сынуля,пожалуйста". Вы-мать,Вы-женщина. ИМХО,можно выработать соответствующее отношение к женщине. Сколько лет сыну? У меня дочери,и те знают,что мама маленькая и слабенькая.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн дек 11, 2006 08:28

А так, когда он видит, что мама и из супермаркета может все дотащить, и гвоздь забить, и колесо на велике накачать, вроде как, маме и не надо ничего...

Kurious Kat, вы не заметили, кстати, все больше и больше движемся к тому, что такие отголоски куртуазной манеры ухаживания уходят в прошлое? Если женщина - существо равное мужчине, то пусть будет равна. Может донести сумку - пусть донесет, может гвоздь забить или комп отремонтировать - пусть сделает, может заработать на всех - вперед! А то хочется ворочать дела и прикидываться слабенькой :) Короче, на начальном этапе ухаживания эти мелочи еще могут как-то быть полезными, а вот в повседневной жизни это (по мнению психотерапевта Нарицына, например) - это способ показать женнщине: ту слабая, ничего сама не можешь без меня, знай свое место.
Страшную картину расписала? :)

Мышкина Машка
Сообщения: 697
Зарегистрирован: Чт ноя 02, 2006 17:33

Сообщение Мышкина Машка » Пн дек 11, 2006 08:39

Gritat, не...это мы... русские, такой феминизм выдумали! :mrgreen:
Мы во всем равны, но двери нам все равно надо открывать и пальто подавать и сумки таскать! И знаете, я считаю, что это правильно!!!
Мы с мужчинами хотим быть на одном уровне в умственном плане!А в физически женщина слабее, кто возрожает? Ну не можем мы с мужиком справиться, сколько не пыжся, если конечно брать усредненных мужчину и женщину :mrgreen: . Т.е. не ее кандидата в мастера спорта по борьбе :mrgreen: Только кто сказал, что из за этого мы должны быть на втором плане?
А тяжести таскать все таки мужская работа, будут спорить......, пускай приходят......., когда ребенка родят :mrgreen:
Донна писал(а):Gritat, ухаживание (поднесение сумки и забивание гвоздя) нужно не нам, оно нужно мужчинам :mrgreen:, дабы чувствовать себя сильными.

Но конечно, часто это реально облегчает жизнь женщины :)

Kurious Kat
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Чт ноя 02, 2006 23:00

Сообщение Kurious Kat » Пн дек 11, 2006 22:05

Gritat, картина-то не очень страшная, скорее правдивая. Женщины действительно становятся сильнее и независимее, но почему же мужчины при этом не должны быть мужественными? Даже если она много зарабатывает и владеет сварочным аппаратом, ей будет приятно, когда руку подадут.
Алекс, спасибо, но боюсь, что хорошо не сыграю. Если и я стану слабой прикидываться, кто же в семье сильным останется? Да и привык уже сынуля, что мама все решит и со всем разберется.


Вернуться в «Давайте познакомимся»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей