Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Ору на детей - ПОМОГИТЕ!!!

NatKa
модератор
Сообщения: 5703
Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 11:59
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение NatKa » Сб мар 21, 2009 18:06

sonja писал(а):до тех пор, пока он делает ( или не-делает)назло- не реагировать

Кажется у Курдюмова это написано. Подкреплять своими эмоциями только то, что нас радует в детском поведении.
sonja писал(а):Рассказала об этом всем, кому могла - бабушке, дедушке (так, чтобы он тоже слышал, как я им горжусь).

мы так кровь без слез сдавать научились. :D
Allusя писал(а):Каждый день одно и то же. Приходим домой, открываем дверь. И Алисса ложится по середине коридора, одетая и обутая. ТАм и лежит.

ой, как вспомню, так вздрогну, старший также делал - ему 2 года было. пока привыкал к садику - вот точно также лежал в прихожей. оставишь - будет лежать вспотевший, начнешь раздевать - начинал орать... даже не помню как все прошло.


Eva Crow
помощник модератора
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 17:12

Сообщение Eva Crow » Сб мар 21, 2009 18:30

sonja писал(а):Принцип такой: до тех пор, пока он делает ( или не-делает)назло- не реагировать (например: одежду снимает и сразу кидает на пол, не вешает как надо- молча поднять и повесть на место). Но если вдруг он один раз в году сделает то, что от него хотят, то обязательно похвалить.

Мы с мужем тоже такое практикуем :giggle: Как сходит на горшок, так потом полчаса нахваливаем :) А когда делает что не так, так у меня даже сил нет реагировать, молча исправляю. Ну иногда доведет до белого каления... тогда стараюсь мужу его сплавить, чтобы не сорваться :roll: Или рычу так чтобы пар выпустить, а ребенка не напугать :mrgreen:

Молодая
Сообщения: 344
Зарегистрирован: Пн мар 05, 2007 14:27

Сообщение Молодая » Сб мар 21, 2009 21:18

sonja писал(а):Если старший на младшего замахивался или как-то грубо обращался, садилась с ними рядом, брала ручонку старшего в свою руку и вместе гладили малыша, гладим и я при этом говорю: вот так можно, вот так ласково, грубо нельзя, а вот так можно.

Я так же дочку драться отучила, вернее, она бьет папу, бабушку, дедушку. :oops: А маму гладит и в глазки заглядывает O:-)

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:

Eva Crow, а мы в вашем возрасте не заморачивались с горшком :oops:
Я у ЕОК прочитала, что дети только к трем годам учатся эти процессы координировать и ходили в памперсах, а потом просто купили седенье на унитаз и фсе, памперсы забыли, ну гулять зимой и ночью спать одевали лет до трех, мне не охота была ночью просыпаться, работаю :oops:
А потом стали просыпаться в сухом и бежали писать и все, проблем не было.
Так же с соской, прочитала, что надо убрать когда ребенок начинает ее воспринимать ее как игрушку, месяцев в 6-ть это кажется было, увидела, что играет, убрала и все, не вспоминали :good:

liliyat
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Сб ноя 15, 2008 13:50

Сообщение liliyat » Сб мар 21, 2009 21:48

sonja, мы и хвалим, и гладим, и ручки он ей целует, а вот иногда все равно забудется...но результаты есть - вчера Марта гуляет по комнате в ходунках, подгребает к его игрушкам и - о чудо! сынуля вместо того чтоб как обычно пнуть ходунки вместе с ней подальше просит "мама, забери Тусю" :Yahoo!:

Добавлено спустя 8 минут:

Кстати, соседка посоветовала чудные успокаивающие таблеточки - "глицисед", а то валерьянка и персен что-то не вставляют :crazy: А эти тоже на травах, и я вся такая добрая - добрая O:-)

Eva Crow
помощник модератора
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 17:12

Сообщение Eva Crow » Сб мар 21, 2009 22:59

Молодая писал(а):А маму гладит и в глазки заглядывает

Я Мишаню тоже отучаю кусаться и драться :mrgreen: Когда кусает - раньше пробовала говорить НЕЛЬЗЯ, так еще больше кусал, потом стала говорить - а может не надо маму кусать? :giggle: стал меньше грызть меня, а теперь целоваться научился, так когда соберется кусать, я спрашиваю - ты меня
целуешь? через раз не кусает :D
liliyat писал(а):но результаты есть
Поздравляю! :good: :friends:

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:

Молодая писал(а):а мы в вашем возрасте не заморачивались с горшком

Меня муж скоро с ума сведет постоянными упоминаниями типа - Будет Миша до армии в пармерсах, будет Миша до армии соску сосать, и т.д. :crazy: Скоро озверею! :twisted: Соску одно время Миша перестал сосать, а потом болел сильно и соска помогала и нам и ему очень, с тех пор и спит со мной и соску сосет. Но соску я ему даю когда он засыпает. Ну очень мне тоже поспать хочется, а ребенок с соской спит лучше, и в памперсе и он здоровее и я сплю больше :oops:

Ta_larcoa
Сообщения: 3869
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 07:59
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Ta_larcoa » Вс мар 22, 2009 17:29

Try писал(а):Ta_larcoa, а с его родителями Вы оговаривали такие методы воспитания?

Родители на тот момент совершенно не заботились о воспитании ребенка :( Все возможное время деть проводил с бабушками-дедушками, и соответсвенно методы воспитания каждый вибирал на свое усмотрение...
Фейка писал(а):Эх, нет, все равно займется - обои отрывать начнет...

:mrgreen: вот я тоже хотела сказать, что деть ВСЕГДА найдет чем противоправным заняться :twisted:
Молодая писал(а):А маму гладит и в глазки заглядывает

у нас так - один раз гладит меня, и 3 раза себя, типавот какой я молодец - маму погладил :D

Наденок
модератор
Сообщения: 7382
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 12:33
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Наденок » Вс мар 22, 2009 19:53

Серебро писал(а):до двух-двух с половиной даже не вспоминай. мужа отсылай к спец. литературе

ППКС!
А если читать не хочет и доводов никаких не слушает, то забирай соску, снимай памперс, оставляй Мишку с папой и уходи спать в другую комнату :twisted: . Я посмотрю, что тогда папа запоет :mrgreen:

Eva Crow
помощник модератора
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 17:12

Сообщение Eva Crow » Вс мар 22, 2009 20:28

Наденок писал(а):оставляй Мишку с папой

Фиг мне! :giggle: Муж прекрасно понимает чем это ему грозит :D Раньше мы практиковали, что одну ночь с сыном спит муж. Теперь его никакими пряниками не заманишь спать с сынулькой :lol:

Lunnaua
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 09:54

Сообщение Lunnaua » Пн мар 23, 2009 10:17

Здравствуйте,у меня конфликт с старшим сыном моего мужа.В браке я пять лет,сошлась с любимым,через год после его розвода.Знала что у него сын,и с его женой общалась нормально,без ревности и ссор,по крайней мере, внешне этого небыло видно.Но суть скорее не в том,а в том что последнее время я просто не могу здерживать свою неприязнь к мальчику,причём иногда говорю такие глупости,что сама за себя краснею.Ему 8 лет,он умный,но до жути вредный,и не воспитаный,и это не только моё мнение.Все мои друзья и знакомые,абсолютно меня не поддерживают,только мне от того не тепло, и не холодно.Муж, зная, что я постоянно конфликтую с его сыном,всё равно забирает его к нам на выходные,и каникулы,и при всём этом, остовляет его мне,и не придуприждает,меня о том что малый придёт.А я, ем себя из нутри.Я продумываю все варианты розговора с его мамой о том,что не хочу чтобы её сынок был у нас,потому как здержать себя не могу.Я не могу сидеть с ним в одной квартире,и делать вид что всё нормально,меня роздражает его присутствие.и роздражает то что я не могу контролировать себя.Любой розговор начинается нормально ,а заканчивается мыслью,что так бы и бахнула ему чемто по голове.
Возможно вы подумаете что я очень злая,я тоже стала так думать про себя.Ведь к другим детям я отношусь нормально,а тут,толпи ревность,толи не сочитание.У меня сын,ему три года,и я очень хочу чтобы братья дружили,и они между собой общаются нормально,а я как мачуха из страшной сказки.Помогите,дайте совет,что мне делать в этой очень сложной для меня ситуацыи.Мне кажется, что скоро я сойду сума. :cry:

Nora
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пн апр 16, 2007 20:07
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Nora » Пн мар 23, 2009 11:51

Lunnaua писал(а):Муж, зная, что я постоянно конфликтую с его сыном,всё равно забирает его к нам на выходные,и каникулы,и при всём этом, остовляет его мне,и не придуприждает,меня о том что малый придёт

Может проблема кроетсяв этом? Что муж с вами не обсуждает когда, чего, куда? Что оставляет засобой право самостоятельно решать вопрос о старшем сыне, но при этом заботу перекладывает на вас? вы обсуждали ваше раздражение с ним в этом ключе?
Lunnaua писал(а):Я не могу сидеть с ним в одной квартире,и делать вид что всё нормально,меня роздражает его присутствие.и роздражает то что я не могу контролировать себя

ну может попробовать вам выходить вместе с детьми из квартиры? прогулки, магазины, чтобы какое-то движение было и не сидели бы в замкнутом пространстве?
Я вот что думаю. Я думаю что 8летнему мальчику приходить в гости к чужой злой тете тоже не в кайф. Он вынужден это делать, потому что его забирает папа. В этой ситуации все заложники.
Мне что представляется разумным сделать в этой ситуации:
1) обсудить с мужем время пребывания у вас его сына: вы вдвоем должны договориться, чтобы вам обоим было удобно и желательно все же присутствие отца - ребенок же к нему приходит.
2) вдвоем с мужем решить формат его присутствия: развлечения, какие-то совместные дела с ребенком, чтобы вы друг друга не раздражали.

А насчет разговора с бывшей... я бы вам не советовала :oops: знаете бывших супругов обычно сыязвают очень странные отношения, в которых со стороны сложно разобраться. Поэтому, все вопросы полезнее решать с мужем. Ведь может случиться так, что вы станете в этом деле крайней.

А вообще, это все очень непросто и я вам сочувствую. Но подумайте о маленьком 8летнем мальчике, который между 3 огней мечется.

Lunnaua
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 09:54

Сообщение Lunnaua » Пн мар 23, 2009 12:18

Чуть не правельно изложила,постараюсь исправится.Во первых.гулять с ними,это ещё хужая пытка нежели,сидеть в квартире. Потому что -он меня совершенно не слушает,убегает,потом ищи его по всему городу,я же ответсвенна за него,и кричать на него я не могу,так как соседи знают что он не мой сын,и сразу начнутся обсуждения.
Говорить с мужем безполезно,по моему ему наплевать на сыновей.Я не вижу чтобы он с ними играл,ни с первым,ни с вторым.Старшего усаживает за компьютер что-бы не мишал,а младшего сплавляет моей маме.Тоесть полное равнодушее, потому и хочу поговорить именно с его первой женой.И ещё потому,что не он забирает его,а она отдает,так как мать одиночка,робота,и некому с ним сидеть.Поэтому,я являюсь крайней уже,это не обсуждается.
Жалеть и думать что мальчик сриди трёх огней,пройденый этап,только это и удерживает меня.Но теперь я уверенна,что если бы я розвиласть,то своего сына ни на минуточку не отдавала бы своему мужу,зная какой он,и зная что будит он сидеть ч чужой женщиной.Я ведь тоже росла без отца,и считаю что мама правельно делала,что не отпускала нас к нему,да и он не горел желанием.
И я бы не сказала,что мальчику у нас плохо,кушать его не заставиш,и заставлять не собираюсь.За компьютером целый день,у мамы так не получится.Так что-бы он совершенно не был голодным,тыкаю ему бутерброды,к компьютеру,что-бы между делом прекусил.
Проблема в том,что мне тыкают своего сына,нерозобравшиеся в себе родители,совершенно им неоужного,а мне и подавну,и я вынужденна терпеть это безроссудство его матери,и отца ,и молчать.От этого ,просто схожу сума.Что же ето за мать то такая,неужели она такая наивная ,и думает что я люблю её сына,либо она совершенно его не любит.

Фейка
Сообщения: 158
Зарегистрирован: Вт фев 10, 2009 16:09

Сообщение Фейка » Пн мар 23, 2009 13:10

Lunnaua, мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Через пару лет отец стал брать меня к себе на выходные и познакомил с новой женой. Не могу сказать, что с самого начала я была в восторге от нее, но мы подружились. Долгое время у них не было детей и она относилась ко мне очень хорошо. Когда родился мой брат, мне было 14 лет, ее отношение не изменилось, хотя могло бы. Я ездила с ними отдыхать на месяц, постоянно приезжала в гости, помогала с братиком. Ко мне никогда не относились как к чужой, я могла приехать когда захочу и так часто как хочу. Я очень рада, что в этой не простой ситуации мы все смогли наладить наши отношения и сейчас продолжаем общаться. Ведь из-за упрямства одной из сторон мы могли бы поссориться, разругаться и никогда не общаться, а так у меня есть брат и я этому очень рада!

Nora
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пн апр 16, 2007 20:07
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Nora » Пн мар 23, 2009 14:21

Lunnaua, я вам очень сочувствую. Но вы взрослый и умный человек. Надо собраться. Вот я вижу по вашим рассказам главную проблему: ребенка вам навязывают. И тут без разговора с мужем не обойдешься. Все-таки настаивайте на том, что если вы занимаетесь его сыном, то и вам решать когда ему приехать. Чтобы переломить ситуацию можно сделать следующее на мой взгляд: когда сына привезут в неудобное вамвремя - собирайтесь и уходите. Найдите дело: поликлинника, помочь срочно маме, встреча, которую планировали давно и т.д. Но при этом, в самый неожиданный момент можно сказать: я хочу пригласить твоего сына завтра к нам в гости.
Понимаете, если бывшая жена в таких непростых условиях, одна, работает и т.д. для нее эти поездки очень выгодны. И она будет настаивать на этих поездках под благовидным предлогом: ребенок должен общаться с папой, а ты мешаешь, значит ты плохая! Аааааа! Вот какая ты плохая!
Или вы тешете себя мыслю, что она ничего о своем бывшем муже не знает и не понимает, что при хорошем стечении обстоятельств она не поступила бы как вы пишите:
Lunnaua писал(а):своего сына ни на минуточку не отдавала бы своему мужу,зная какой он,и зная что будит он сидеть ч чужой женщиной
?
Думаю, она все знает. И эта ситуация удобна всем, кроме вас. Значит решить ее должны именно ВЫ, причем собственными силами.
Вот может у вас все-таки были какие-то более-менее спокойные встречи с мальчиком о которых вы помните и могли бы рассказать просто в качестве примера?

Добавлено спустя 15 минут 13 секунд:

Lunnaua писал(а):Проблема в том,что мне тыкают своего сына,нерозобравшиеся в себе родители,совершенно им неоужного,а мне и подавну,и я вынужденна терпеть это безроссудство его матери,и отца ,и молчать.

Эээээ... в общем-то речь идет не о каких-то гипотетических людях, а о вашем муже и его бывшей жене :D он же не утаивал от вас, что был женат и имеет сына?
В ваших словах чувствуется злость на мужа.

MariR
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: Ср май 07, 2008 12:33
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение MariR » Пн мар 23, 2009 14:33

Lunnaua, я не знаю..может я не права ,но мне очень жалко мальчика. Просто до слез. Если бы ему было лет 14 - тогда да..Но 8 лет - это же еще ребенок совсем..И злость и непослушание его - это потому ,что он чувствует ,что никому не нужен. Извините...я конечно сочувствую вам - ситуация непростая..Но еще больше сочувствую мальчишке..Бедный парень..Попробуйте его пожалеть просто как ребенка, не имеющего к вам никакого отношения.Как будто вы никому ничего не должны , а делаете это только из сострадания.

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Пн мар 23, 2009 15:07

Lunnaua, придется Вам себя переломить. Если хотите сохранить семью, мужа, нормальные отношения. Но с мужем нужно поговорить на предмет того, чтобы ребенка привозили по согласованию с Вами. Сама не люблю, когда, кто-то или что-то сваливается как снег на голову и ломает мои планы.
MariR, ППКС. Совершенно с Вами согласна. Я как то не могу к детям неприязненнно.
Lunnaua, это ребенок, знаю, что нельзя заставить любить, но просто представьте на месте этого мальчика своего ребенка, себя. Знали, что у мужа есть ребенок? Должны были предполагать, что придется с ним пересекаться. Поговорите откровенно с самим мальчиком. И с мужем. У вас в отношениях с ним тоже неладно. В ваших сообщениях сквозит неприязнь как к ребенку, так и к мужу.

Юля-СПб
Сообщения: 3450
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 20:20
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Юля-СПб » Пн мар 23, 2009 15:47

Lunnaua писал(а):И ещё потому,что не он забирает его,а она отдает,так как мать одиночка,робота,и некому с ним сидеть.

Ну, во-первых она не мать-одиночка, а разведенная женщина. Во-вторых - это не только ее ребенок, но и ребенок Вашего мужа. Значит проблема "некому с ним сидеть" не только ее проблема, но и проблема Вашего мужа.
Он эту проблему решил вот таким вот образом, сложив на Вас часть забот.
И сдается мне, что ни мальчик тут не при чем, ни мама его. Если Вас что-то не устраивает - Вы должны обсуждать это с мужем.
Мне не понятно:
Lunnaua писал(а):Но теперь я уверенна,что если бы я розвиласть,то своего сына ни на минуточку не отдавала бы своему мужу,

как то уж очень круто. Он же отец Вашего ребенка. Вы ему не доверяете? Вы вообще можете с ним обсудить сложившуюся ситуацию?

Фейка
Сообщения: 158
Зарегистрирован: Вт фев 10, 2009 16:09

Сообщение Фейка » Пн мар 23, 2009 16:08

Юля-СПб писал(а):это не только ее ребенок, но и ребенок Вашего мужа. Значит проблема "некому с ним сидеть" не только ее проблема, но и проблема Вашего мужа

Lunnaua, может Вам поставить упор на том, что мальчик должен в первую очередь приезжать к своему отцу и общаться именно с ним?
Когда я была маленькая, то ездила именно к папе, даже будучи у них на каникулах, по будням отец работал, но каждый вечер находил время, чтобы пообщаться со мной, пораньше даже с работы убегал...

sonja
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Сб мар 21, 2009 16:16

Сообщение sonja » Пн мар 23, 2009 19:07

[qуоте="лилият"]мы и хвалим, и гладим, и ручки он ей целует, а вот иногда все равно забудется...но результаты есть - вчера Марта гуляет по комнате в ходунках, подгребает к его игрушкам и - о чудо! сынуля вместо того чтоб как обычно пнуть ходунки вместе с ней подальше просит "мама, забери Тусю"[/qуоте]

Не переживайте.Вы на верном пути. Дети взрослеют. Когда-нибудь они перестайут попадать рукавами в суп, писить мимо унитаза, метать друг в друга машинками и еше много чудесных вешей делать :Д

Lunnaua
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 09:54

Сообщение Lunnaua » Пн мар 23, 2009 19:22

Когда замуж выходила, любовь, неземная, думаю, как и у всех вас.Голова не соображала,мысли о сыне мужа,было чуть но спасало то,что выросла сама без отца,и должна понимать малыша.
Вот вы все говорить с мужем поговорить,в моей ситуацыи легче розвестись.только это не выход.Конешно тогда сын мужа больше меня не потривожит, но и мой останится без отца.С мужем своим говорю на эту тему всегда,не устаю повторять,что его сыну я не нянька,что мы не находим общего языка, да и сам он видит что все розговоры мои с его сыном, заканчиваются моими нервными срывами.Все мои знакомые говорят мне тоже что и вы,мальчика жалко,бедный малыш ни в чём не виноват.Да и я не изверг, знаю что не виноват,мне тоже было три года когда родители розвелись.Но розсудите,я её должна понять,так и муж мне говорит,мол она одна,малого ненакого оставить.Вот сейчас у них каникулы.и он у меня с утра,до трёх часов.то время когда мой муж на роботе.кому его мать отдаёт ребёнка? И почему я должна её жалеть,я их не розводила,и сына не заставляла её рожать,и она прекрасно знает,что мой муж в это время на роботе, и малый будит сидеть со мной.Мстить мне сыном,не за что,и смешно.А вместо того чтобы жалеть его,у меня внутри просто ураган розвивается с каждым днём,и я боюсь взрыва.Я не хочу орать на него,и не хочу что-бы он держал на меня обиду ,но я не могу сдерживать своми эмоцыи, и просто хочу чтобы со своим сыном розобрались родители,а если и далее они будут мне его спихивать,то я говорить буду с ней,причём выскажу всё что наболело.
Извините,это скорее не моя тема,мне нужно было писать в темке о наболевшем,просто высказатся.Советов мне и в жизни много,и вас я понимаю, я тоже мать, и мне было бы обидно слушать какуб=юто нервозную бабу с её проблемами,которые свалились на ребёнка.просто чувствую что мне себя не перебороть,так позвольте хотябы пожаловатся.

МаМаша
модератор
Сообщения: 8978
Зарегистрирован: Вс май 04, 2008 23:18
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение МаМаша » Пн мар 23, 2009 21:46

Lunnaua, а куда ж она его денет на каникулах? Ну реально? Она то работает. Тогда пусть муж оплатит ребенку еще и няню. И вопрос будет решен. Нам и Вас жалко, поверьте, уж в очень непростой ситуации Вы все находитесь. Но все равно этот вопрос лучше с мужем решать. Попросите тайм аут, чтобы на какое то время ребенка не привозили. Отдохнете, соберетесь с мыслями. :)

Eva Crow
помощник модератора
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 17:12

Сообщение Eva Crow » Пн мар 23, 2009 22:02

Lunnaua, Все в порядке, тема та или не та, неважно ) Куда ж мы без советов то, мне вот никак невмоготу постоять в сторонке )) Сочувствую очень... Пиши все, что хочется сказать, высказаться тоже важно :friends:

Lunnaua
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 09:54

Сообщение Lunnaua » Вт мар 24, 2009 19:51

МаМаша писал(а):Lunnaua, а куда ж она его денет на каникулах? Ну реально? Она то работает. Тогда пусть муж оплатит ребенку еще и няню. И вопрос будет решен. Нам и Вас жалко, поверьте, уж в очень непростой ситуации Вы все находитесь. Но все равно этот вопрос лучше с мужем решать. Попросите тайм аут, чтобы на какое то время ребенка не привозили. Отдохнете, соберетесь с мыслями.

Меня не интересует куда она денет ребёнка, я ей не нянька.Будь она на моём месте, ни на минутку бы не взяла к себе ребёнка чужого. Почему я должна её жалеть, и сочувствовать.С мужем моим, она розвелась по собственной иницеативе, дважды замужем была.Сейчас очередной ухожор.Конешно нихто не застрахован.не сошлись характерами,то да сё.Но это не означает что если я сижу дома,я должна сидеть с её сыном.Терплю,и терпеть буду,сама виновата.Нада было думать,когда замуж выходила.Я тут вам высказалась,и полегчало.Сегодня мы провели день в спокойствии, без ссор.Просто,я считаю что она не права,зная что ребёнка оставляет мне.ни капельки не думает о том,какие у меня отношения с её сыном.Когдато даже из дому его выгнала,из ревности ко мне,что з мать то такая.Я даже не так на мужа злюсь,не может он ей отказать,так как он отец,а её осуждаю.и буду осуждать.В лагерь летом малого отдали,она ни разу за месяц не навистила.на море мой муж его возит, а она ездила этим летом одна.Ну скажите, разве можно жалеть её?Для неё все случаи удобны,лишь бы сынулю спихнуть.Удивляюсь,как это она ещё его нам на совсем не отдала.Думаю не за горами это всё.просто роспирает от злости. :x :cry:

sonja
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Сб мар 21, 2009 16:16

Сообщение sonja » Пт мар 27, 2009 17:24

[б]Луннауа, [/б]

Извините, если что не так скажу. Мне кажется, вы просто на этой проблеме излишне зациклились. У многих из нас, если не у всех, есть такие люди в окружении, что иногда думаешь: блин, убила бы. И никуда не денешься- родственники, соседи, коллеги. Вам на бывшую жену просто положить надо и все, а не думать о ней, не осуждать. Вы этим ничего не измените, а срывов себе наживете. Если она из "кукушек", то ваши рассказы ее не разжалобят- таким людям детей не жалко, а чужих людей и подавно. А есть еще люди, которые специально назло делайут. Если она ребенка так бросает потому, что много работает ( а когда мама одна семью обеспечивает, то работать должна ого-го, чтобы концы с концами свести), то даже если ей сына и жалко, то что она сделает? И муж, как бы он вас не любил, здесь тоже ничего не изменит: ето его сын, его ответственность, ну не на улицу его гнать же :( Вы не ее должны жалеть, а себя и мужа. Ведь все эти нервные срывы хорошего не приносят, ни Вам, ни семье. Я бы на Вашем месте поискала мальчику компанию, может среди друзей-знакомых-соседей есть дети того же возраста, они могли бы вместе играть-Вам все передышка. По хозйайству его никак нельзя привлекать ? Пропылесосить, мусор вынести? Если он у Вас так часто бывает, может там какие секции поблизости есть, чтобы если он на каникулах у Вас, то не все время дома зависал? Я бы в такой ситуации попыталась бы максимум пользы извлечь, если уж изменить ничего нельзя. Литературу почитать про этот возраст, какие особенности- у Вас же тоже ребенок растет, на пасынке "руку набьете" (в переносном смысле :) со своим потом легче будет. А как понять: на море его муж возит? Вы что ли не всей семьей на море ездите? Когда-то этот ребенок вырастет, сможет оставаться дома один. Потерпите.

Lunnaua
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 09:54

Сообщение Lunnaua » Вс мар 29, 2009 09:46

sonja-спасибо большое за ответ,по крайней мере, вы тут, ни разу меня не осудили,потому,я думаю, хотябы попытались понять.Предложения хорошие,стоит над этим порозмыслить.Просто трогать чужого ребёнка не хочется,но раз уж, на меня его свалили,родители,то и я должна внести вклад в его воспитание.Я не всегда такая злая,как я тут написала,бывают и позитивные моменты,иногда мы ладим,и общаемся нормально.Просто руки опускаются от того, что не могу понять я такую мамочку.Возможно потому что в моём детстве папы небыло почти,появлялся редко,а теперь и вообще потерялся.Мой отчим,когда сошолся с матерью,увидив нашу любовь к отцу,которому мы не нужны,стал заниматся своим сыном,и сам говорит, что мы(я,и моя старшая сестричка) научили его любить ребёнка.Я тысячу раз прокручиваю эту ситуацыю в своей голове, останавлеваюсь на мысли что не всё так плохо, но временами это всё, меня просто бесит.И как хорошо, что есть форум, где можна поделится своей болью,ч то ранит просто в сердце, и перекрывает дыхание. :cry:

Eva Crow
помощник модератора
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 17:12

Сообщение Eva Crow » Вс мар 29, 2009 11:30

Lunnaua, может взглянуть на эту ситуацию с другой стороны... Представь, что тебе этого ребенка подарили, как чудо, как долгожданного человечка и он может стать только твоим ребенком :roll: Можно найти много плюсов, если, конечно, найти с ребенком общий язык. Тогда все сложится в твою пользу :)

sonja
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Сб мар 21, 2009 16:16

Сообщение sonja » Вс мар 29, 2009 14:47

Луннауа,
приятно, что хоть немного, но успокоила :)
Мы с Вами товарищи по нещастью: у меня старшие дети (мальчики-погодки, что уже нелегко, у кого есть, те меня поймут :Д ) от первого брака. Мой второй муж, их отчим, человек очень умный, спокойный, терпеливый. Я понимаю как ему нелегко: он до 30 лет жил один, а потом сразу стал "многодетным" папой :О: И дочь у нас общайа есть, годик :-* %) Поетому все эти проблемы нам тоже знакомы. И любим мы друг друга и дети его принимайут и все равно не всегда бывает легко, но мы не сдаемся :гоод: А то, что иногда всех порвать хочется- такое и у родных мам бывает, все мы люди, у меня нервы тоже иногда сдайут, хоть и дети все родные и любимые :оопс: Вот сегодня с утра на старших накричала (достали своими разборками :х ), одного по мягкому месту даже шлепнула, а в старшего тапком кинула :цры: И сама разревелась :цры:

Julija_I
Сообщения: 368
Зарегистрирован: Вт окт 16, 2007 18:30

Сообщение Julija_I » Вс апр 05, 2009 02:52

Lunnaua, Мне кажется что у Вас проблемы не с ребенком, а с мужем. Как можно решить проблемы с ребенком мужа, если у Вас проблемы с самим мужем?
Lunnaua писал(а):Говорить с мужем безполезно,по моему ему наплевать на сыновей.Я не вижу чтобы он с ними играл,ни с первым,ни с вторым.Старшего усаживает за компьютер что-бы не мишал,а младшего сплавляет моей маме.Тоесть полное равнодушее, потому и хочу поговорить именно с его первой женой.

Lunnaua писал(а):Вот вы все говорить с мужем поговорить,в моей ситуацыи легче розвестись.только это не выход.Конешно тогда сын мужа больше меня не потривожит, но и мой останится без отца.

Из этих слов становится ясно что с мужем у Вас явно что-то не заладилось. И ребенком он не занимается. Похоже, что в первую очередь, все Ваши душевные силы Вам нужно направить на построение отношений с мужем(если конечно Вам это нужно), только тогда у Вас появятся силы и желание "заниматься" пасынком.
К бывшей жене лучше постараться изменить отношение. Вам будет намного легче если Вы перестаните тратить на нее столько своих эмоций. Вы ее осуждаете, копаетесь, интересуетесь личной жизнью и т.д. Зачем Вам это нужно? Берегите нервы.
Lunnaua, , главное не падайте духом и не сдавайтесь. Боритесь за счастье и покой в Вашей семье. Все У Вас наладится :lol: .

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Пн апр 13, 2009 14:51

У меня тоже проблема - ору на старшую. Маленькому почти не достается, только если уж действительно заслужит - могу прикрикнуть. Но старшая огребается за двоих. :cry:
И не пойму в чем дело, раньше все было нормально, я ее совершенно адекватно воспринимала, могла объяснить для себя ее поступки и как-то сдержаться. А сейчас сначала ору, а потом уже думаю, надо ли было.... Ни у кого именно такой проблемы не было? Заранее спасибо.

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Вт апр 14, 2009 06:41

Серебро, попробую все это не забыть при очередной вспышке гнева.

Бася
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: Сб авг 16, 2008 21:22
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Бася » Чт апр 16, 2009 15:12

Кузя, , а у нас примерно тот же "сценарий" ... Старшая дочь, младший сын...не уверена я, что права, но для себя предполагаю, что сыновей маманькам любить легче что-ли...это не извращение, а естественный момент...дочь, подсознательно конкурент, будущая женщина...к дочери и у мужа внимания больше, а мать более расположена к сыну....может и в этом дело?

Eva Crow
помощник модератора
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 17:12

Сообщение Eva Crow » Чт апр 16, 2009 15:25

Может просто старшего ребенка легче наказать, чем малыша? Это, конечно, неправильно. Надо разобраться в себе и в своих поступках. Ребенок все поймет и может не простить, что получает за двоих. У детей обостренно чувство справедливости и естесственное для детей деление мира на черное и белое... Маме надо отдохнуть и с новыми силами любить и наказывать одинаково и честно :wink:

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Чт апр 16, 2009 18:00

Бася, , а как у вас в плане отношений с детьми? (если не секрет). Причем, я сейчас вспоминаю подруг, у которых такие же дети - у многих такой же расклад :( Безобразие, конечно, но факт остается фактом.

Бася
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: Сб авг 16, 2008 21:22
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Бася » Чт апр 16, 2009 18:57

Кузя, , так я о том и говорю, что у меня двое детей... Я очень люблю свою дочь ....и все же ловлю себя на мысли, что к сыну я более терпима...одно время думала, что сын был рожден уже в "сознательном" возрасте а к дочери отношение формировалось в "легкомысленном" студенчестве....Не вижу смысла комплексовать. Я стараюсь стать другом своей дочери....ору на детей от души, когда они того заслужили....самое главное, на мой взгляд, это внутренняя уверенность у детей, что их любят всем сердцем....Кстати мое главное правило - это помириться и расцеловать дитев перед сном....Засыпать детки должны с мыслью, что они самые любимые у своей мамочки, чтобы ни случилось...и тогда....мир в семье обеспечен!

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Чт апр 16, 2009 19:10

Бася писал(а):Кстати мое главное правило - это помириться и расцеловать дитев перед сном....
это верно! :good: Так и надо - спать без слез и обид..

а вообще - у меня вот нет разницы полов - два пацана. Но младшему достается однозначно меньше.. :oops:

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Пт апр 17, 2009 09:27

Eva Crow писал(а):Маме надо отдохнуть и с новыми силами любить и наказывать одинаково и честно

самое интересное, что за этот декретный я совсем не устала..... С дочкой как-то вся была в напряжении, то ли потому что ребенок был первый, сидела одна, чего с ней делать особо не знала. А с сынишкой все спокойнее, да и детки - небо и земля по характерам. Дочка - холерик, а сын - сангвиник.

Лиллит
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 10:31

Сообщение Лиллит » Пт апр 17, 2009 12:03

Ух ты! Можно, оказывается, не уставать в декрете? :) Видите, есть и положительные стороны! :) Зашла в эту темку, т к сама последнее время стала дико нервная, сына жалко. Тоже стараюсь сдерживаться, тоже целую-тискаю... Просто взяла за правило : прежде, чем наорать, представляю его со слезами на глазах, обиженного, губки трясутся. .. И такой стыд сразу, и так его обнять хочется! Главное ведь, крик - это бессилие. Все внушаю себе - хватит соревноваться с малышом! Вроде помогает. Не хочется узнать от сына однажды, что он меня больше боялся, чем любил...

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Пт апр 17, 2009 13:47

Вот сегодня, свежий пример. Я что-то тут перед Пасхой задергалась: у мамы убралась, потом дома, в-общем уснула на пару часов. Просыпаюсь - дочка как пришла из школы, так форма и вещи валяются где попало, форма еще в чем-то вымазана (жуть!), сидит смотрит мульты, которые у нас не разрешены к просмотру (всякие Спанч Бобы и иже с ними). Все, тут уже не выдержала и выдала по полной программе.

Лиллит
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 10:31

Сообщение Лиллит » Сб апр 18, 2009 11:43

Я прочитала не так давно книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" И кое-что поняла для себя. Очень рекомендую. Может и не революционная книжка, но метод работает!

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Сб апр 18, 2009 12:18

Лиллит писал(а):Я прочитала не так давно книгу Юлии Гиппенрейтер

простая русская женщина.... :)

Спасибо, полезла на Либрусек искать.

Лиллит
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 10:31

Сообщение Лиллит » Вс апр 19, 2009 07:34

Угу, фамилия интересная. Но я и интервью с ней по ТВ смотрела - такая в горящую избу - легко :) МНе в ней понравилось какое-то неземное спокойствие. Даже не верится, что она сама мама и бабушка :)

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Вс апр 19, 2009 09:27

Лиллит писал(а):МНе в ней понравилось какое-то неземное спокойствие.

то, чего мне не хватает по жизни и не только в ситуации с детьми :(
Всегда завидовала людям, которые могут в любой ситуации сохранять спокойствие, а это залог нормальной работы мозга, а значит - адекватной реакции. Как пример - мой муж. Он всегда говорит, что я превращаюсь из умного человека в идиотку стоит заболеть детям.

Анна Рерих
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн авг 05, 2013 17:51

Сообщение Анна Рерих » Пн авг 05, 2013 18:07

Напишу кратко, всё не описать, но сил больше нет. Дочь мало того что желанная, но и планируемая. Во время беременности были стрессы в отношениях с мужем (но все уладилось), дочь нас всех радует - ей 2,5. Но я постоянно на неё ору, уронила стакан с соком - ору, бегала и ударилась - ору, осталась с папой достала кулёк с крупой и рассыпала - ору. Внутри вулкан на тему что я плохая мать, что ей нужна лучше. Каждый раз говорю себе не орать и сново... Общения нет никакого - папа у нас на работе (частенько приходит в плохом настроении), правда с дочей отлично ладит. Ну а я целыми днями с дочкой ни подруг ни бабушек. Начала пить успокаивающие, вечером бегать, но всё бесполезно. Честно скажу мне не нужны осуждения - я сама себя уже давно сгрызла на эту тему, мне нужны советы. Дочь то по факту растёт умница - алфавит знает весь и разговаривает (ну пока только односложными предложениями)

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Пн авг 05, 2013 18:13

Анна Рерих, какие осуждения! Обнять и плакать!
Ну дался тот алфавит дитю в 2,5 года! Вы гулять с ребенком ходите? Отдыхаете?

Таня-Таня
Сообщения: 6849
Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 17:35
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Таня-Таня » Пн авг 05, 2013 18:45

Анна Рерих, детский сад или няня - вот ваше спасенье. Хоть на полдня. В саду болеть будет часто, конечно, зато в остальное время вы - свободный человек. Один на один с ребёнком постоянно, это какие угодно нервы подкосит.

shurka
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 17:22
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение shurka » Пн авг 05, 2013 20:47

Анна Рерих, согласна с предыдущими ораторами...

от себя пару слов:
Анна Рерих писал(а):уронила стакан с соком - ору

самое страшное, что может случиться от стакана с соком - заляпаная одежда (действие - бросить в стирку), разбитый стакан (подмести), разлитый сок (вытереть)... все. если никто не порезался, не поранился - проблем с гулькин нос.

а еще лучше - давайте сок в пачках с трубочкой или в чашке-непроливайке.

Анна Рерих писал(а):бегала и ударилась - ору

правильно, пусть ходит на цыпочках и ммеееееедлеееееннооо-мммедлллллеееееннннооооо... ребенок в 2.5 года падает, бегает, роняет... это его естественное состояние. никаких нервов не напасетесь.

Анна Рерих писал(а): осталась с папой достала кулёк с крупой и рассыпала - ору

самое страшное от этого: рассыпаная крупа (действие - дать повозюкать в ней руками, а потом подмести.. или вообще - сразу же подмести, ссыпать в какую-нибудь чашку и дать дитю, пусть перебирает, развивает мелкую моторику)

не ждите от дитя с 2.5 года понимания, что сок нельзя разливать, крупу нельзя брать. либо все то, что "нельзя" запихните в труднодоступные места, чтоб зря не тратить свои нервы на отбирание. защелки, кстати, вам в помощь.

ну и, конечно, отдохнуть бы вам.

в 1.5 дочкиных года я тоже была на грани истерики - ситуация примерно такая же, бабушки далеко, муж на работе, садика нет. тогда я в выходной день договорилась с подружкой и мы ушли на целый день в аквапарк. мужу было сказано - делайте что хотите, ешьте что хотите, спите как хотите, мне звонить, только если какой-то реальный аврал. конечно, один день ничего не решил, усталость моя все равно никуда не делась. но по крайней мере, я поняла, что рассыпанная крупа и бардак среди игрушек не стоят моего "дзена", который я вам советую отрастить :)

ну и плюсую к няне. хоть на пару часов прогулки, или дневного сна, чтоб вы могли из дома выйти или наоборот, дома посидеть и расслабиться.

и забейте, пока, на алфавиты.

МамаКсюшкиКристюшки
Сообщения: 1020
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2012 09:23

Сообщение МамаКсюшкиКристюшки » Вт авг 06, 2013 08:27

shurka писал(а):бардак среди игрушек не стоят моего "дзена", который я вам советую отрастить

:lol: О, ужас! Чувствую, что согласна, но shurka, как отрастить "дзена"? Боюсь, я только в пути. Это высший пилотаж какой-то.

shurka
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 17:22
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение shurka » Вт авг 06, 2013 09:54

МамаКсюшкиКристюшки писал(а):как отрастить "дзена"? Боюсь, я только в пути.

хми.. ну я сама еще только отращиваю...

мне помогает упражнение "самое страшное..."
ну вот например, я вижу, что дите берет в руки фломастер и идет куда-то в комнату и там ооочень тихо себя ведет. и тут я думаю - так, в комнате есть раскраски, одежда, игрушки , ковер, пол, стены... самое страшное будет, если дитя разрисует стены, потому что их тяжелее всего отмыть. но если все-таки, оно так сделает, то я его накажу - спокойным голосом отправлю в угол, а стены попытаюсь отмыть. если не получится - фиг с ним, все равно обои не вечны и их рано или поздно придется переклеивать. это не стоит моих нервов. и мой "дзен" вырастает еще на 5 мм...

в итоге дите порисовало на паркетном полу. удачные фломастеры оттерлись влажной салфеткой, в углу дитя все равно постояло, но при этом ора и крика не было.

ну как-то так.

вещи - это вещи. если что-то очень жалко - не держи это в поле зрения ребенка, закрой на защелку.

а еще проще говорить так - главное, что все живы.

Наташша
Сообщения: 8744
Зарегистрирован: Чт апр 09, 2009 21:25
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 83 раза

Сообщение Наташша » Вт авг 06, 2013 10:26

Ой девочки, орать и орать еще всю жизнь, если чо. :mrgreen: Маленькие детки- маленькие бедки. Так что при начинающемся приступе гнева закрываем глаза и говорим: я солнце, я большое светлое солнце,я спокойна, я совершенно спокойна. :giggle: Чаще всего помогает. И даем дитю в руки тряпку-веник-совок - и пусть убирает за собой. Хоть делом занят будет. А я, когда промедитирую, до убираю.

shurka
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 17:22
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение shurka » Вт авг 06, 2013 11:02

Наташша писал(а):даем дитю в руки тряпку-веник-совок - и пусть убирает за собой

да-да-да

Princess_Nata
Сообщения: 45
Зарегистрирован: Сб авг 03, 2013 18:03

Сообщение Princess_Nata » Вт авг 06, 2013 12:10

Анна Рерих писал(а):Во время беременности были стрессы в отношениях с мужем (но все уладилось)

.....


Общения нет никакого - папа у нас на работе (частенько приходит в плохом настроении), правда с дочей отлично ладит.

Анна Рерих, а можно еще подумать вот о чем.

На кого в вашем окружении вам так хочется наорать?..
Хочется, а нельзя...


Вернуться в «Тяготы жизни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей