Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Шутка юмора

Лелуна
Сообщения: 3659
Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 17:43

Сообщение Лелуна » Пн июн 06, 2011 12:05

Ой, и смех и грех. У меня муж отжог однажды. Первому ребенку было 3 месяца. Колики, укачиваю на ручках, уже час, наверное. Сынишка срыгнул. Я его переодела, а у меня на халате немного осталось. Подходит муж, наклоняется к плачущему дитя у меня на руках и говорит: "от него пахнет гнилыми соплями, это гайморит. От этого он и плачет"
и еще было. Попросила мужа чайка детского налить с фенхелем со всеми пояснениями, где стоит и как разводить. Приносит в бутылочке. Я пою ребенка и вижу, что последнему подозрительно нравится. Иду на кухню. На самом видном месте стоит моя баночка чая для лактации, хипповского с теткой на этикетке. Как он его нашел, если детский чай стоял на столе, а мой был убран в шкафчик??


Лелуна
Сообщения: 3659
Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 17:43

Сообщение Лелуна » Пн июн 06, 2011 13:06

mamasha-irina писал(а):а потом долго возмущался,чего это волосы у него как сосульки,жирные

:lol:
у меня была похожая ситуация. Я еще не успела прийти в себя после родов и лежания на втором этапе выхаживания недоношенных, как нас смалым госпитализировали в детскую областную больницу с коньюгационной желтушкой. Я собралась в один день, включая закупки в "чужом" непривычном магазине. Лежа в больнице, всем нажаловалась, что "они там что-то в воду добавляют, я даже голову вымыть не могу, постоянный эффект мокрых волос получается. Наверное как-то обеззараживают всю воду в больнице" :fool: Когда выписалась домой, разбирая сумку, обнаружила, что схватила вместо шампуня бальзам :fool: И мыла им голову несколько раз %)
А насчет лактации я переживала :lol: , даже весь состав чая перепроверила по интернету :shock: :D , чтоб у мелкого молоко не появилось :giggle:

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Ср июн 08, 2011 14:32

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Чт июн 09, 2011 08:20

Мне надоел БеЗдУшНыЙ, душный ГОРОД. Мне давит ГРУДЬ тройной стеклопакет. УЕХАТЬ бы с палаткой на природу, НО чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

адамовна
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 22:57
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение адамовна » Пт июн 10, 2011 22:23


Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Ср июн 15, 2011 07:40

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Лена-Фло
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Вт янв 12, 2010 20:45

Сообщение Лена-Фло » Пт июн 17, 2011 08:19

Молодец, добрая мама :)

Sveta_N
Сообщения: 192
Зарегистрирован: Сб май 10, 2008 08:13

Сообщение Sveta_N » Ср июн 22, 2011 21:06


Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Вс июн 26, 2011 13:26

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

5erene
Сообщения: 1901
Зарегистрирован: Ср фев 16, 2011 15:36
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 19 раз

Сообщение 5erene » Вт июн 28, 2011 14:58

:lol: :lol: :lol: Оптимистично !

Максим23
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Ср июн 29, 2011 15:11

Сообщение Максим23 » Ср июн 29, 2011 15:15

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Добавлено спустя 48 секунд:

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Ср июл 06, 2011 12:48

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.
--------
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
--------
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"
------
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
------
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Мама Яники
Сообщения: 2243
Зарегистрирован: Вт июл 22, 2008 16:17
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 8 раз

Сообщение Мама Яники » Чт июл 07, 2011 18:00

Скоро будет запущен новый форум! Скорее регистрируйтесь! Спешите занять лучшие имена! :mrgreen:

MariR
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: Ср май 07, 2008 12:33
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение MariR » Пт июл 08, 2011 16:16


Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пт июл 08, 2011 17:10

MariR, в ответ на вторую ссылку А.Дэвис утверждает, что ей и такого размера хватило бы :giggle:

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Пн июл 11, 2011 14:07

Покемоны...телепузики
И прочие кошмарики -
Потомки ликвидаторов
Ядерной аварии.

Олия
Сообщения: 710
Зарегистрирован: Пт ноя 24, 2006 12:05

Сообщение Олия » Ср июл 13, 2011 12:15


Cosha
Сообщения: 664
Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 11:41

Сообщение Cosha » Чт июл 14, 2011 09:24

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,"Рафаэлло" - это тебе".

Syringa
модератор, врач-лаборант
Сообщения: 16970
Зарегистрирован: Пн фев 01, 2010 18:32
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 319 раз

Сообщение Syringa » Пт июл 15, 2011 16:12

Муж сегодня прислал по электронке историю :) :

Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Zolotka
врач-ветеринар
Сообщения: 7591
Зарегистрирован: Пн дек 10, 2007 23:13

Сообщение Zolotka » Ср июл 27, 2011 18:01

Если бы "простоквашино" снимали в Япониии.... : Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

сияшик
модератор
Сообщения: 11431
Зарегистрирован: Чт апр 02, 2009 17:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 63 раза

Сообщение сияшик » Чт июл 28, 2011 09:04

Syringa писал(а):<Цепочку в рот возьмите!>

:lol: :lol: :lol: :lol:

Zolotka, :mrgreen: вашу маму и там и там показывают(с) :mrgreen: :crazy:

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Чт июл 28, 2011 11:58

Zolotka, японцы жгут. :lol: 8)

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Пт июл 29, 2011 15:03

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг
мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы
продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

Ta_larcoa
Сообщения: 3869
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 07:59
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Ta_larcoa » Ср авг 03, 2011 12:32

Надо расслабляться

Когда-нибудь я напишу душераздирающий роман о женщине. Она замужем, как положено, она домохозяйка, допустим, и у нее муж, как положено, и он, как это принято, семью обеспечивает. И у них все хорошо. Они друг на друга не нарадуются. И он в командировках не блядует, а все деньги - все в дом и семью, и она дом ведет идеально - у нее все уютно, чисто, все накормлены и одеты опрятно, включая нее. Допустим, она из тех, кто встает раньше мужа, чтобы накраситься, одеться и подавать завтрак на каблуках. Причем, делает она все это с радостью и такой легкостью, что знакомые уже давно просят ее написать книгу о том, как ей удается все успевать. И при этом не забывать о своем развитии - находить интересные фильмы, читать интересные книги, ходить на всякие интересные выставки.

И вот однажды, как это обычно случается, муж начинает что-то подозревать. Жена, допустим, раз в несколько месяцев ездит на выходные, ну допустим, к сестре или матери. Ночует там, возвращается. Так уже семь лет. И все хорошо было, пока совершенно случайно не выяснилось, что жена на самом деле, как это бывает, туда не ездит. Куда-то в другое место ездит. И возвращается чуть более окрыленной, домом и мужем занимается с большим вдохновением. И секс улетный. Ну как это обычно бывает, да.

Дальше, ну главы на четыре, будет, как положено, описание душевных терзаний мужа. Он нанимает частного детектива, чтобы выяснить, куда ходит жена. Мучается, не понимая, что он сделал не так - у них же идеальный брак и любовь. А тут еще, конечно же, оказывается, что жена проводит выходные в некоем частном доме, который она арендует за свой счет на те самые выходные. Муж, сами понимаете, в двойном шоке, так как на этот разврат еще и идут заработанные им же деньги. Все, что удается узнать детективу, это то, что жена не выходит из домика все выходные, а после ее отъезда требуется целая рота горничных. У мужа, не смотря на все креативные таланты, даже не хватает воображения представить себе происходящее в домике.

Еще главы на три он раздираем на части. То ли развестись сразу, то ли идти до конца и выяснить, с кем ему изменяет жена. То ли установить в том доме скрытую камеру, вызвать жену на откровенный разговор и приложить нотариально заверенные скриншоты. На самом деле, жизнь его все равно кончена, потому что все, что было для него свято - любовь и брак - уже разрушено. Раз так, он решает застать жену на месте преступления. Он тратит много денег и использует связи для того, чтобы сделать дубликат ключей от того домика.

И вот у двери он не может попасть ключом в замочную скважину от волнения. Он понимает, чувствует, что готов ей все простить, потому что не представляет своей жизни без нее. Черт с ним, с этим другим мужиком. Хотя... он захватил с собой пистолет, и... он знает, что может не выдержать. Сначала его, потом ее, а потом - себя.

И вот он стремительно врывается в домик, направляясь прямо в спальню. И...

Жена, как положено, лежит на разобранной кровати. На спине, облокотившись об подушки. Ну это все и следовало ожидать, понятное дело.

И что он видит... Господи, что он видит... Если бы там был мужчина... Ну, или несколько мужчин. Или женщина. Или несколько женщин. Или много мужчин и женщин. Или, например, собачка. А то и ослик. Или вместе. Но то, что он видит - оно совершенно... неописуемо. Он даже не сразу понимает, что это он такое видит.

Сначала он видит глаза застуканной на месте преступления жены. Он долго не может отвести от них взгляд. Потом он начинает смотреть на все остальное. У него из рук последовательно выпадают ключи, а потом и пистолет.

Он ее даже сразу-то и не узнал. Потому что голова у нее немытая, волосы у нее кое как собраны в пучок. Несколько прядей лохмато выбились из пучка. Она одета в бесформенные треники и не менее бесформенную толстовку. На животе у нее стоит ведерко из Ростикса, в одной руке куриная нога, другую же она как раз вытирала об толстовку. Ногти - он это заметил почему-то - обгрызены, а лак на них облуплен. Пятки грязные. На кровати разбросаны мятые салфетки с жирными оранжевыми пятнами. Хотя, если судить по пятнам, то и об одеяло, об простыню руки тоже вытирались. На туалетном столике чашка кофе, в которой плавают окурки.

Вещи валяются везде - и на полу, и на столе, и на подоконнике, в мини-кухне в раковине киснут грязные тарелки. На плите стоит кастрюля, в которой что-то кипело и бурно текло. И воняло. Но уже присохло. И телек орет. А по телеку - Петросян.

Жена, что характерно, совершенно трезвая.

Вы еще ничего не поняли?
Человеку надо расслабляться, хоть иногда.

Чем закончится эта книга?

Iryna
Сообщения: 6398
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 10:07
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Iryna » Ср авг 03, 2011 13:28

Ta_larcoa, :beer:

5erene
Сообщения: 1901
Зарегистрирован: Ср фев 16, 2011 15:36
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 19 раз

Сообщение 5erene » Вт авг 16, 2011 13:13

Из подслушанного :
Общаются дочь с подружкой.
Подружка:
- Представляешь, мне постоянно говорят:" Ты такой умный ребёнок, такой развитый !.." А я им :"Ну конечно ! Я же - ФРАНКЕНШТЕЙН !"
Дочь:
-Наверное -ЭНШТЕЙН ?
Подружка:
- Так это ж одно и то же !

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Чт авг 18, 2011 06:12

Очередная порция юмора:

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Попала в неловкую ситуацию и не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Тупость - не порок, а средство адаптации!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь... - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

Это не твоего ума тело!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт," - сказал муравей, стоя перед рельсой.

Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!", - достаю револьвер "да неужели?"

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Кот не работает - кот ест!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучала так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Чт авг 18, 2011 08:47

Люша писал(а): "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

точно :lol: :lol: :lol:

SeregaGenya
Сообщения: 243
Зарегистрирован: Пн май 17, 2010 09:37

Сообщение SeregaGenya » Чт авг 18, 2011 08:59

Люша писал(а):Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Что-то не смешно. И некоторое другое тоже...

Ленока
Сообщения: 671
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 11:18

Сообщение Ленока » Ср авг 24, 2011 13:55

Надо мыслить позитивно

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо".
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:

"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день!

Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Олия
Сообщения: 710
Зарегистрирован: Пт ноя 24, 2006 12:05

Сообщение Олия » Чт авг 25, 2011 11:04


Syringa
модератор, врач-лаборант
Сообщения: 16970
Зарегистрирован: Пн фев 01, 2010 18:32
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 319 раз

Сообщение Syringa » Чт авг 25, 2011 11:15

Олия, класс!!! :good: Давно так не хохотала. Что ни фраза - то перл. Спасибо :)

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Сб авг 27, 2011 13:05

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Добавлено спустя 23 часа 38 минут 30 секунд:

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

oso4ka
Сообщения: 2302
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2010 22:29

Сообщение oso4ka » Вс сен 11, 2011 22:18


Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Чт сен 15, 2011 17:02

Несколько околонаучных анекдотов, которые очень понравились:

***
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

***
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

***
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

***
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Лёлика
Фея Фотошопа
Сообщения: 10735
Зарегистрирован: Пт ноя 25, 2005 00:17
Благодарил (а): 185 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение Лёлика » Чт сен 15, 2011 17:39

Dasha, :lol: :lol: :lol:

Шмелик
Сообщения: 1877
Зарегистрирован: Пт фев 13, 2009 17:24
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Шмелик » Пт сен 16, 2011 07:06

Мне ещё такие понравились из околонаучных:

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта" ...


Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Iryna
Сообщения: 6398
Зарегистрирован: Пн окт 31, 2005 10:07
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Iryna » Сб сен 17, 2011 07:19

тоже решила поделиться настроением, хоть и ненаучным ))

я вот думаю!!! я то умру… а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит??? и на ферме уражай соберет???(((

Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет. сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…

А характер у меня — ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…


-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…

Я не ищу свою любоФь… Я думаю, Роберт Паттисон сам меня найдёт…

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Да наступит судный день, когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))


Это не моя фигура далека от идеала. Это убогий идеал далек от моей фигуры…

"Лошадь" — подумал ёжик… «Ёжик» — подумала Ксюша…

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее


Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?

bpym ghtrhfcyf — и только Яндекс поймет меня)))

Я уже боюсь что-то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

В магазине: — Можно "Бёрну"? — Ну бёрни, тока выйди…

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной…

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эээээх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось ,ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Самый страшный сон учителя укр. языка: Янукович пишет диктант под диктовку Азарова

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- доктор, а когда меня выпишут?
- так, это... вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЕКа... все в порядке - выписали уже.

бабушка - это единственный человек. для которого мы всегда худые

Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа. )

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство...

Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…:-)))))

Да что выговорите??? Я танцевала на столе?? Я?? В нижнем белье?? ... Да вы рано ушли.....)))

Любовь слепа, зато семейная жизнь – гениальный окулист!

- Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами...

Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Я - не тридцатилетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двенадцатилетним стажем

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Если я вам не нравлюсь — обращайтесь с жалобой к изготовителю

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!» :)

"Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей

Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо стране…

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!

Объвление в туалете "посетители, не оставляйте после себя биологические отходы - уборщица владеет техникой вуду"

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Сб сен 17, 2011 18:48

Iryna, супер, спасибо, давно так не смеялась. :lol: :lol: :lol:

Zolotka
врач-ветеринар
Сообщения: 7591
Зарегистрирован: Пн дек 10, 2007 23:13

Сообщение Zolotka » Сб сен 17, 2011 19:06

Iryna,повеселила :lol:

EvA82_82
модератор
Сообщения: 17183
Зарегистрирован: Вт янв 05, 2010 18:11
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 85 раз

Сообщение EvA82_82 » Чт сен 22, 2011 21:30

Iryna, :lol: :lol: :lol: давно я ТАК не смеялась :lol: :lol: :lol: спасибо огромное (от мужа тоже - я ему вслух читала :D )

valentinka_
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 18:45

Сообщение valentinka_ » Чт сен 22, 2011 23:53

улыбнуло)))

Odillia
Сообщения: 113
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 20:17

Сообщение Odillia » Сб окт 01, 2011 22:10

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра.
Вытру гетрой выдре морду, выдру - в тундру ядра - в вёдра!


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

ежулька
Сообщения: 9392
Зарегистрирован: Чт янв 22, 2009 22:33

Сообщение ежулька » Сб окт 01, 2011 22:12

уржалась с выдр

Наташша
Сообщения: 8744
Зарегистрирован: Чт апр 09, 2009 21:25
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 83 раза

Сообщение Наташша » Сб окт 01, 2011 22:35


Odillia
Сообщения: 113
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 20:17

Сообщение Odillia » Сб окт 01, 2011 23:46

ааа, вот это смех! :lol:
"агурси"
суповой набор хихаааааа
сыр Рудольф 45% кошки - гыгыгыгы

сияшик
модератор
Сообщения: 11431
Зарегистрирован: Чт апр 02, 2009 17:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 63 раза

Сообщение сияшик » Вс окт 02, 2011 10:17


сияшик
модератор
Сообщения: 11431
Зарегистрирован: Чт апр 02, 2009 17:28
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 63 раза

Сообщение сияшик » Вс окт 02, 2011 10:58


Наташша
Сообщения: 8744
Зарегистрирован: Чт апр 09, 2009 21:25
Благодарил (а): 212 раз
Поблагодарили: 83 раза

Сообщение Наташша » Вс окт 02, 2011 11:53

сияшик, :lol:

ball
Сообщения: 4569
Зарегистрирован: Вс мар 29, 2009 16:21
Благодарил (а): 115 раз
Поблагодарили: 143 раза

Сообщение ball » Вс окт 02, 2011 15:14

советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.


Вернуться в «Всякая всячина»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей