Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Архив: Шутка юмора

Поккля
Сообщения: 12373
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Пт июл 20, 2007 08:38

Про ноутбук-весы просто умора :lol: :D


Мама Марты
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс мар 19, 2006 09:42

Сообщение Мама Марты » Пт июл 20, 2007 17:05

Люша, за "Молись и кайся" просто вот 10 баллов по пятибалльной! Рыдаю от хохота!
Поккля, "Стихи!" замечательно! (опять у меня все смайлы зависли, не могу найти хохотунчика).
Julie, к предложенному списку:
ГУМ Новосибирск. Отдел с орешками, сухофруктами. Ценник: БИСЕР СЕМЯ В ГЛАЗ. (следует понимать как Бисер. Семя подсолнечника в глазури).
Еще более пошло, но из песни слова не выкинешь (если уже писала где-то - пардон, пардон).
Есть такой продукт - Чоко-пай. Поскольку в киосках сидят далеко не самые англоговорящие продавщицы, обозначали они его на ценниках как мини-тортик.
И вот, собственно ценник в киоске:
МИНЕ-Т. 2 рубля 50 копеек.
Надо ли говорить, что студенты, бегающие к киоску за сигаретами и пивом, с завидным упорством требовали с продавщицы минетов на 5 рублей?! ;)

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пт июл 20, 2007 22:17

Мама Марты, а что это было? Теряюсь в догадках... :D

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Сб июл 21, 2007 11:34

Helen, ну "мине-тортик" же ж...

Лада писал(а):Это из цитатника Рунета.

угу регулярно почитываю тоже :)

-Знакомая седня рассказывает(она помощником судьи в Верховном суде работает), от парня одного пришло прошение о помиловании (он родителей своих убил). В графе "причина прошения" пишет "сирота"...


- меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- это в Москве так?
- ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.


Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....


Кот жжот.
денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


На мою мега сетку ктото стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.
Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку
- Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт
- Электрический удлиннитель Pilot 2шт
Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.
меня откачивали


Купил глины для лепки, 4 таких темно-зеленых брикета...Тащить через весь город. В случае чего надеюсь, что менты видели взрывчатку не только в американских боевиках :)


- я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
- это как? котлеты держат её изнутри?


Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Сб июл 21, 2007 21:15

Nataly Koot писал(а):Helen, ну "мине-тортик" же ж...

Да, что-то торможу... :mrgreen:

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Вс июл 22, 2007 14:45

Ну, раз вам про "Молись и кайся" понравилось, думаю, это тоже зацените ;)

Расстрел по-домашнему

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охре...л?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нех..а было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съ...нуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта ху...нь окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый иб...нутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то про...бались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.

tinakari
Сообщения: 1088
Зарегистрирован: Пт апр 27, 2007 02:20

Сообщение tinakari » Вс июл 22, 2007 22:46

Моя маленькая история. Нашей Полиночке месяц, купаем естессно по Комаровскому с понижением градуса. Дошли до 31. Моя мама отреагировала на это безобразие "спокойным шоком" :) понятно, что без восторга, но никаких видимых протестов не заявила.
Всю глубину ее чувств я поняла только когда у нас отключили горячую воду. После купания дочки осталась ванна с 31градусной водой и чередой и я решила там и помыться. Беспокоясь за грудь кормящей мамы моя мамуля несется ко мне и не успевая сформулировать тольком предложение выдает "В этой воде нельзя купаться человеку!!!"
Немая сцена, после которой мы дружно ржали еще пол часа. :)

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Вт июл 24, 2007 06:54

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

добавлено спустя 1 минуту:

tinakari, :lol:

Lilia
Сообщения: 3017
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 12:24
Благодарил (а): 45 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение Lilia » Вт июл 24, 2007 12:06

Люша, про пистолеты дочитала до конца :lol: - отпад!

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Вт июл 24, 2007 12:36

Lilia, да, мне тоже очень понравилось :)

Счастливица
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2007 19:44

Сообщение Счастливица » Вт июл 24, 2007 13:26

Julie писал(а):Вот «ЮБКА ДЛЯ ДЕВОЧКИ С ЗАПАХОМ». (Я особо не принюхивалась, но как будто не пахнет.)

Это имеется ввиду запАх, в смысле запахивается (что-то вроде советских халатов).
Статья просто ОБАЛДЕННАЯ, давно я так не ржала (смехом это уже нельзя назвать)
:lol: :lol: :lol:

Елена36
Сообщения: 13353
Зарегистрирован: Пн ноя 13, 2006 12:22
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение Елена36 » Вт июл 24, 2007 15:10

Люша, какая интересная жизнь у людей с пистилетом. :good:

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Ср июл 25, 2007 08:51

Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и идти, уворачиваясь от тополиного пуха...

Если деньги не радуют — значит, они не ваши...

Детство — это время, когда не думаешь матом.

добавлено спустя 1 минуту:

Наказания.
Самые необычные наказания правонарушителей практикуются чаще всего в США. Так, в прошлом году местные власти города Атланта (штат Джорджия) решили наказать преступника, замеченного на краже бензина, необычным образом. Суд постановил не заключать 22-летнего Брендона Хафа под стражу, а ходить рядом с заправкой вдоль дороги с плакатом: "Я украл бензин, и это мое наказание".

Три года назад 23-летний Джонатан Нессенс был приговорен к чистке 100 тюремных туалетов после совершения разбойного набега на дом и хулиганского акта дефекации на пол в местечке Ричлэнд (штат Мичиган).

Судья-оригинал, 54-летний Майк Циконетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, просто специализируется на креативных приговорах.

Так, 26-летняя домохозяйка Мишель Мюррей за то, что оставила в лесу 35 котят, была приговорена им провести ночь на холоде в глухом лесу. Судья отметил, что вынося приговор, он хотел, чтобы женщина почувствовала ту же боль, что и несчастные животные, которых она бросила. Большинство котят погибли в лесу от холода.

Судья также отправил человека, у которого нашли заряженный пистолет, в морг, чтобы он посмотрел на трупы. Он обязал подростков, проколовших шины школьного автобуса, устроить пикник для учеников младших классов. Судья приказал, чтобы шумные соседи провели день в лесу в полной тишине или слушали классическую музыку вместо рока.

Майк Циконетти пообещал водителю, в пьяном виде пытавшемуся скрыться от полицейской машины, что смягчит ему приговор, если тот примет участие в реальных гонках. Его место на финише определило бы, сколько времени он должен провести в тюрьме.

Приговоренный усиленно тренировался, пришел к финишу пятым, провел в тюрьме пять дней и, выйдя на свободу, применил свои обретенные спортивные навыки, чтобы похитить у женщины сумочку. Другой суд приговорил его к тюрьме.

18-летнего юношу укравшего кассеты из порномагазина, судья обязал сидеть у стен магазина с повязкой на глазах и табличкой: "Я не вижу зла".

Мужчина, назвавший полицейского офицера свиньей, по приговору Циконетти должен был два часа стоять в центре Пейнсвилла с боровом, украшенным табличкой с надписью: "Это не офицер полиции".

Двое подростков, осквернивших рождественскую статуэтку Христа надписью 666, по решению судьи, должны были пройти с ослом по улицам с табличкой: "Просим прощения, что были такими ослами".

добавлено спустя 4 минуты:

Нет, что ни говори, а истории про детей самые лучшие :)

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Dasha
Сообщения: 8515
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Ср июл 25, 2007 09:47

Как звучит фраза "Я тебя люблю" на разных языках :lol:
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

эдуард
Сообщения: 200
Зарегистрирован: Чт фев 01, 2007 17:58

Сообщение эдуард » Чт июл 26, 2007 13:16

Люша, :lol: :lol: :lol: :P :crazy:
Про пистолеты ржал до икоты, надо быть осторожней в своих желаниях.
Dasha,
Вслед про памятники - это у нас в г Воронеже. ПРЕДУПРЕЖДАЮ зрелище не для слабонервных, просто ужас.

Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться


Вернуться в «Поболтаем. АРХИВ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей