Как "бороться" с бабушками. Архив.

ДевушкаСвета
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Чт июн 09, 2005 11:48

Сообщение ДевушкаСвета » Чт июн 16, 2005 11:34

Наталья писал(а):Дали деньги (на путевку), и с миром отпустили. Я рада, что у них хватило тактичности без скандалов понять, что нам вторем лучше поехать.
Здорово – почти идиллия. А мои свекор со свекровью (которые обещали очень помогать нам, пока муж в свое удовольствие занимается наукой, почти без зарплаты) пока я не работала за квартиру платили, еду привозили, пеленки покупали, на дачу отвозили (вместе с ними). Да лезли во все, вплоть до того, что не там поставлено и покладено и повешено, не говоря уж о постоянном бое за дите. Один раз с собой взяли в дом отдыха на три дня. Вот и все. Я, простите, трусов себе не могла купить – не просить же денег у свекра на трусы. А муж истерики закатывал, куда это я все деньги дела, которые он иногда давал в смехотворном количестве. Я взбрыкнула и пошла работать. Еще ребенок в садик не ходил, моя мама сидела. Вопреки их воплям, что они и так нас прокормить могут (без моей работы), а я чудовищная мамаша хочу ребенка в садике «сгноить», дочку в садик устроила, на работу пошла (благо моя мама меня во всем поддерживала). С тех пор их помощь я вижу, когда они мужу купят очередную куртку или штаны – жена ведь жмотина, не хочет мужа одеть хорошо. Хорошо, что их я вижу теперь тоже не часто. Ходят к нам только в исключительных случаях, мы – поздравить с каким-нибудь праздником. Летом на даче приходится видеться часто, так как во время мужнина отпуска доча там живет, а я уж на выходные обязятельно приезжаю. Да и там общение минимально, так как в этой исправительно-трудовой колонии строгого режима нахожу время сходить с дочкой на полянку, на речку покупаться, поиграть, поэтому всегда заслуживаю наказания. Муж, зная, что нас «наказывают» за мое плохое поведение, теперь никогда у них мат.помощи не просит (вот уже 2,5 года, дочке – 4,5 года). А меня такое «наказание» вполне устраивает, жаль только весь бюджет на бытовуху расписан, поехать отдыхать никуда не могу с дочуркой (эх, если бы только по этой причине!). Так что от них мне совершенно ничего не нужно, кроме их отсутствия (кажется, пост этот не в тему).

Таня
Сообщения: 85
Зарегистрирован: Ср июн 08, 2005 17:21

Сообщение Таня » Пт июн 24, 2005 23:21

Привет всем!
Наконец с вами.
Отчитываюсь.
В отпуск к бабушкам мы не поехали. Как-то вышло само собой, точнее молча решилось папой. Все таки не дурак же он и не слепой. Были дома и съездили еще на пару дней в Питер к моей бабушке.
К тем бабушкам мы съездили только на выходные. Так как я делаю первые шаги в правильном направлении (не бояться, не пасовать, обозначать, кто ребенку родители и смачно давать сдачи за испорченное настроение), то состоялся небольшой местечковый бой, двое на двое, когда мы отказались проглотить очередные упреки и команды бабушек. Результат боя, наверное, ничья, но уже не проигрыш.
Главное, я избавилась от искусно созданного у меня чувства вины. Дело в том, что у бабушек есть универсальный аргумент, мол, "Татьяна нервная" , и "ей ничего не скажи". Такая вот поганка, ради которой все стараются, наставляют, лезут вперед паровоза, а она злится и даже иногда огрызается, и на кого, на свекровь, героиню, жертвенницу, готовую ради нас отрубить себе палец каждую минуту, знатока детей и народной медицины, и вообще священную корову. И я сама начала думать, что у меня, наверное, скверный характер, и я начет ребенка завожусь из-за всего. НИКОГДА НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ЭТО!
Но почему-то со своей бабушкой, которая тоже знаток детей и не меньшая героиня, если уж на то пошло, не возникло не малейшего напряга. И я поняла разницу - бабушка моя уважает мое мнение и верит, что своему ребенку вреда я не сделаю, а детали мне видне. А свекровь - не уважает, не верит, и ей видней.
В общем, я решила воевать. Воевать во время поездок туда, а ездить туда пореже, уж точно не каждую неделю. Потому что сливать в помойную яму кучу сил, нервов и самой жизни жалко. Да, придется решать проблему того, что наш папа будет чаще ездить туда один, но надеюсь, у меня хватит мозгов не перегнуть палку. Иначе-то никак.
В общем, посмотрим, что будет дальше:)).

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пт июн 24, 2005 23:36

Танечка! Как хорошо, что у вас все хорошо!
У вас даже от письма веет такой решимосью и уверенностью, что это чувствуется на расстоянии! :D
Молодец!

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Пн июн 27, 2005 15:47

Тема про бабушек, а у меня вопрос про дедушку!
Мои родители разведены.
Я родила ребенка в 26 лет.
И с 20 до 26 мой папа требовал внуков!
Говорил, что я эгоистка, что я лишаю его шанса поняньчиться с внуками, что он умрет, так их и не дождавшись! (Моему папе 53 года, вполне здоров!)
И вот родился ребенок!
Папа живет в 15 минутах езды на машине.
Видится с внуком примерно 1-2 раза в год!
Зовет в гости, предлагает оставить ребенка у них на недельку...
Но я не могу, т.к. на такой срок вообще ни с кем его не оставляю!
В гости иногда ездим.
Дедушка к нам - никогда!
Если звонит - с ребенком поговорить не стремится!
Недавно заезжал забрать кое-какие вещи.
Я ребенка разбудила, обрадовала - дедушка сейчас приедет!
Дедушка не захотел подниматься на 3 этаж... Сказал, что вспотел, лучше постоит покурит.
Просил вынести вещи на улицу, что я и сделала. Поболтал со мной минут 15 и собрался уезжать. Заметив, что я посматриваю на свои окна (ребенок, наверное, в окно смотрел), спросил: "Он не обидится, что я не зашел?" Я говорю, что не знаю (ребенок просто не понял, почему дедушка, которого так ждали не пришел). Сказал: "Ну ты скажи ему, что мне некогда. Пусть он мне с балкона ручкой помашет".
Я чего-то не понимаю? :shock:
Для меня он был в детстве хорошим отцом.
Требовал внука.
А когда внук появился - абсолютно им не интересуется!
Может вы знаете почему? :shock:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пн июн 27, 2005 19:43

Аленка, не знаю что тебе сказать утешительного ... может он внучку хотел а не внука? хотя всё равно это странно.
Если говорить о дедушках - то только благодаря моему папе сын за 4 года всего раза 2 спросил про папу (после развода). Недостатка в мужском общении он не испытывает - дед ему дает намного больше чем отец. Особенно если учесть что мой папа всю жизнь мечтал о сыне - а у него три дочки :)

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Пн июн 27, 2005 21:08

Да нет, ему все равно кто-внук или внучка...
У него еще есть внук от приемного сына (не официально приемного, просто сын жены).
С тем он общался чаще, просто потому, что видел чаще.
И рассказывал с умилением, как внук его любит...
Теперь они с женой разругались с невесткой и внука больше почти не видят.
И еще дедушка очень завидовал коллеге по работе, когда тому внук на работу звонил!
Я помню, что папа с нами долго не встречался после развода. Мама была против, а он особо и не рвался. Говорит, что не хотел нас травмировать этими встречами. А мама говорила, что если отец хочет видеть детей, то найдет возможность (около школы подкараулит)! Раньше я соглашалась с папой... А теперь начинаю думать, может мама была права :roll: ? Может правда "не очень надо было"?

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пн июн 27, 2005 21:22

Аленка писал(а):Зовет в гости, предлагает оставить ребенка у них на недельку...
Может вы знаете почему? :shock:
Ну, сложно отвечать на такой вопрос, чужая семья - потёмки...
Может твой папа ждет, что ты его сама пригласишь зайти?
А если зовет в гости, надо воспользоваться приглашением! Попробуй не на недельку - на день-два! Да даже с утра до вечера! Если и дед и внук этого хотят, почему не дать им это сделать?
Аленка писал(а):Я помню,что папа с нами долго не встречался после развода. Мама была против, а он особо и не рвался. Говорит, что не хотел нас травмировать этими встречами. А мама говорила, что если отец хочет видеть детей, то найдет возможность (около школы подкараулит)! Раньше я соглашалась с папой... А теперь начинаю думать, может мама была права :roll: ? Может правда "не очень надо было"?
Ну и чего прошлое ворошить? Это их с мамой дело. А тебе если хочется с отцом общаться, или чтобы они с внуком общались - устрой это сама, не жди "милостей от природы..." Мало ли чего на душе у пожилого человека? Может быть до сих пор чувствует себя виноватым... А что там на самом деле - кто знает?

Алина
Сообщения: 885
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2005 16:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Алина » Пн июн 27, 2005 21:53

Приехать в гости я его приглашаю постоянно и очень настойчиво!
В гости ездить самим особо некогда. И не люблю я надолго в гости ездить! А еще у них собака (доберман). Даже папа признает, что она непредсказуема :shock: .
Виноватым он себя не чувствует абсолютно!
Мне кажется, что он просто ленится!
Он любит, чтобы к нему все приезжали, лучше с ночевкой, а еще лучше на недельку! Типа отдохнете, поговорим нормально и пр.
Но нам ездить тяжко... Муж бедный, сидит телек смотрит - общих тем нет абсолютно! Да и мне говорить особо не о чем... Только слушать советы! И вот так сидим, маемся, на часы смотрим... Не отдых, а каторга!
Я не хочу многого!
Мне кажется, можно хотя бы изредка, если уж встретились - поболтать с ребенком, спросить как дела...Поиграть вместе...
Такое ощущение, что дедушке просто не интересно!
Зато может часами рассказывать про свою собаку и ее "похождения"

Panda
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Пт июл 08, 2005 22:50

Сообщение Panda » Пн июл 18, 2005 17:06

Мне повезло с родственниками. Мама-домохозяйка, работала некоторое время, но недолго. Папа работает, занимается наукой. Мои родители никогда не вмешивались в мою жизнь, не говорили мне что делать. Они только давали советы, когда я их просила об этом. Родители мужа живут за границей, милые интеллегентные люди. Приезжают к нам два раза в год.
Мне жаль, что у многих сложились такие отношения с родителями. Я думаю здесь все зависит от уровня воспитания и от взаимоуважения.
Аленка, я думаю, что стоит устраивать встречи дедушки с внуком специально, хотя бы иногда. Можно очень долго ждать, пока они сами потянутся друг к другу, а время будет упущено.

Свинка
Сообщения: 218
Зарегистрирован: Вс июл 17, 2005 15:33

Сообщение Свинка » Сб июл 23, 2005 06:15

Аленка, мне кажется, что дедушке нужен взрослый внук.
например, мой папа часто говорит, что когда Игорек вырастет, он ему сделает то-то или они пойдут туда-то, а сейчас он к нему особого умиления не испытывает (ну, такого, как моя мама, например), хотя я вижу, как он возится со знакомыми детьми постарше.
а ты особо и не думай на эту тему... даже если и не нужен ему внук, тебе-то что, не переживай :) !

Рыжуля
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:49

Сообщение Рыжуля » Пн июл 25, 2005 08:27

Да, бабушки это , конечно, тема...НО мне кажется с ними надо "бороться" путем жеской аргументации. Без криков и маханий руками. Я со своей мамой по майлу общаюсь, когда она на работе :) - так и себе не даешь сорваться и ее срывы не видишь, а при встрече все улаживается.

Свинка
Сообщения: 218
Зарегистрирован: Вс июл 17, 2005 15:33

Сообщение Свинка » Пн июл 25, 2005 11:38

Рыжуля писал(а):Да, бабушки это , конечно, тема...НО мне кажется с ними надо "бороться" путем жеской аргументации. Без криков и маханий руками. Я со своей мамой по майлу общаюсь, когда она на работе :) - так и себе не даешь сорваться и ее срывы не видишь, а при встрече все улаживается.

ха, если б это помогало...
мы с моей мамой "договорились", когда я ей сказала, что она мне кучу книг подкинула, а сама их ни разу не открывала... и что мне можно в вопросах этих верить, тк прочитала я уже ух как много... но еще больше помогло, что у маминой лучшей подруги внучка родилась совсем недавно, вот я ее подругу и консультировала по всем вопросам (т.е. могла аргументированно ответить на любой вопрос :))

Joy
Сообщения: 98
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 08:00

Сообщение Joy » Пн июл 25, 2005 15:41

НО мне кажется с ними надо "бороться" путем жеской аргументации.
А у нас не катит аргументация... У меня уже трое детей, опыт работы в детском саду и в школе, образование возрастного психолога.. Все мимо.... Свекровь вообще перестала со мной на тему детей разговаривать, зато их же игрушки у них из рук вырывает с упорной регулярностью, типа сломают - все должно стоять на полочке, чистенько и опрятненько, и в руки только спросив разрешение :cry: .

Наталия
Сообщения: 132
Зарегистрирован: Вт май 03, 2005 09:30

Сообщение Наталия » Пт июл 29, 2005 11:48

А у нас не катит... аргументация...

Да, бабушки это , конечно, тема...НО мне кажется с ними надо "бороться" путем жеской аргументации

Не тратьте силы...
Проблема в том, что вы чаще имеете дело с делами маленьких детей, чем взрослых. И поэтому к данной проблеме пытаетесь применить те же методы. А тут все намного "ширше и глыбже"!
У взрослых, в отличие от детей, есть БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ. Именно оно и заставляет их поступать так. Поэтому пытаться разрулить ситуацию при помощи СОЗНАНИЯ (аргументов. бесед, книжек и т.п.) бесполезно. Хотите верьте, хотите нет, но они НЕ СОЗНАЮТ, что творят.
Поэтому аргументациями и прочими выстулениями вы только наживете себе врагов...
А методы или чисто психотерапевтические (это к специалистам), или манипулирование (оно тоже работает на бессознательном уровне).

Dasha
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2005 12:39
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Dasha » Ср авг 17, 2005 18:21

Решила вот поразвлечь народ историей...
Прилетали к нам родители мужа - из Казахстана. Внука увидели в первый раз, и сразу пришли в ужас от того, что "он у нас лежит на балконе такой раздетый" :shock:
Всю неделю своего пребывания в Минске причитали: "Ой, он же голый совсем!" - хотя голым он не был, потому что как раз погода подпортилась, и мы на него одевали маечку (ну, и памперс). И все время пытались одеть его потеплее: "Ну, я понимаю - закалка... Но я на это смотреть не могу!"
Но видимо, наблюдая совершенно спокойного, не синего и не плачущего от холода малыша, как-то свыклись с одеванием "по-Комаровскому".
Потому что, по возвращении домой, рассказали нам по телефону, как ходили в гости к родственникам, а там малыш почти такого же возраста: "А мы им говорим, - Э-э-э, и что это он у вас закутанный такой? Вот наш внук совсем голенький, по-Комаровскому закаляется!" :lol: :lol:

Чеширская Кошка
Сообщения: 87
Зарегистрирован: Сб июл 23, 2005 15:52

Сообщение Чеширская Кошка » Чт авг 18, 2005 11:12

А я вспомнила эпизод из своего детства:
Мокрая, после ванной, вытираться и одеваться не хочу, бегаю по полу, окна открыты, мне года четыре. Бабушка в гневе говорит родителям:
- Если вам не нужен ребёнок, отдайте её в детдом!!!
Родители меня никогда не кутали, к слову сказать не простужалась ни разу, единственная болезнь ветрянка в 18 лет (правда очень тяжелая), ну а бабушка конечно же считала что "над бедным ребёнком издеваются" :)
Что интересно, теперь когда у моей мамы внуки, изредка проскакивает фраза "оденьте скорее носочки", но тут я её с улыбкой спрашиваю "Вспомни мама, сколько пар носков и тапочек у меня было?". Мама растерянно отвечает "Ниодной...." Говорит, наверное всем бабушкам свойственно излишне опекать и оберегать внуков, ну и ладно - лишь бы всё было в меру!

Экстрималка
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 13:44

Сообщение Экстрималка » Пт сен 09, 2005 14:02

Здравствуйте! Я - новый у вас человек:) Я просто решила вопрос с бабушками. Я - мать и знаю, что делать на интуитивном уровне, спорить со мной бесполезно. Так всем и заявила. Достаточно грубо. Все немного пообижались, но сейчас больше мне доверяют чем себе:) Сейчас, когда пытаются, например, втихаря покачать :D или укрыть потеплее, ребенок начинает плакать и они возвращают его мне:)

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Пн окт 10, 2005 14:46

Даже не знаю, что делать со свекровью :cry:
Внука она любит фанатично и также фанатично пытается "защитить" его от злобных и невнимательных родителей.
Просто достала уже...
Когда я решила ограничить их общение - начала приходить по выходным в гости без приглашения или устраивать истерики по телефону, если мы куда - то уходим в эти дни.
Мне не нравится:
1 - те слова, которые она говорит ребенку "Тебя тут не обижают?", "А ну, ударь папу", "Скажи, что дедушка бармалей", "у тебя плохие родители"
2 - постоянное стремление держать его на руках, даже если он пытается вырваться.
3 - если ребенок упал или просто встал, собираясь походить - она отталкивает меня и несется к нему поддержать.
4 - когда ребенок пытается отойти взять игрушку, посмотреть на дедушкины часы или просто уйти от общения - она не отходит от него ни на шаг, ко мне не пускает, к дедушке тоже, игрушки отбирает, дает другие (которые считает лучшими) и т п...
5 - в последний визит вообще почти все время держала его за ноги - типа грела :?
Ребенок после такого "общения" плохо спит, капризничает и просится ко мне на руки - то-есть, нервничаю не одна я :cry:
НА просьбы и слова - она не реагирует или хамит в ответ.
И хамить не хочется, а другого выхода не вижу...

И вообще, должна ли я давать поиграться своим ребенком человеку, который меня ни в грош не ставит?
С днем рожденья меня так и не поздравили, хотя обещали. И были в гостях уже с тех пор 2 раза, но почему-то на меня было ноль внимания...
Да и когда я болела муж их просил прийти и посидеть с ребенком, чтобы дать мне возможность сходить к врачу (не потащу же я его в больницу). ПРишла,

И другим (свекру, брату мужа) запрещает приходить без нее.
В общем, оно мне надо?

С мужем говорила - он обещал проследить за тем, чтоб бабушка к внучку без его присутствия не приближалась. И вообще, старается ее осаживать...
ТАк она начала выбирать время, когда я с ребенком одна :evil:

даже не знаю что делать?
Не открывать двери, когда придет без звонка?
Хамить?
Уносить ребенка после первых попыток сказать ему гадость?

С днем рожденья ребенкиным разобралась вроде - будем праздновать для родственников вместе с папиным у моих родителей. Свекров будем приглашать, только если напросятся(о том, где будем праздновать уже им сообщили) - там будет куча народу и возможности понависать на ребенка не будет. Именно поэтому мне очень кажется, что они не придут... :twisted:
А захотят прийти в воскресенье :?
На воскресенье в планах отпраздновать ДР малого с друзьями и крестными...
ТО-есть, свекры будут сильно не в тему :|
Хотя вполне могут явится и без приглашения :evil:
Ох, спасайте, кто может :(((( :cry: :cry: :cry:

Sun
Сообщения: 2015
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 04:54

Сообщение Sun » Пн окт 10, 2005 15:14

Может подойдет такой вариант?
В воскресенье всем вместе уехать на природу, а свекров предупреждаать об этом не надо :mrgreen:

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Пн окт 10, 2005 15:22

Теттигона, мне тебя уже очень-очень жалко (правда это не поможет). Попробуй не открывать, типа меня не было дома, была в туалете, на балконе, не слишала звонка и т.д.
На подобные слова из пункта 1: прямо сказать, что если такие слова будут говорится, то общение с ребенком будет закончено раз и навсегда (я тоже иногда так делаю, если достают).
А после того, как малой у моих родителей побывает, меня встречают со словами - я тебя убью. Вот так. От родной матери такие слова!! Типа я что-то не так делаю. Меня аж дергает, но когда я взрываюсь, места всем мало.
На пункт 2 и 3, говорить, что если ребенка не отпускать и не давать свободы из него получается нытик, (и так далее) что для мальчика очен плохо. Наш, когда падает и свекровь рядом, она так вскрикивает, что у меня сердце заходится. А я всегда говорю - не страшно, так вот, малой недавно упал, встал и пошел, и ни пол слова , а я потом рассеченний подбородок обнаружила, причем случайно.
На пункт 5, забирать ребенка и идти гулять или переключать внимание на что-то другое. Моя свекровь моему ручки греет, на что ей ответили, что это наследственное, типа от мамы (от меня).
А что в гости без нее не ходят: так тот, кто не приходит, тому не надо. Уходит. Глупо звучит, но помогает.

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Пн окт 10, 2005 15:48

Sun, ну так не каждые же выходные из дому смываться... :|
Сейчас нечто подобное практикуем - она звонит мужу на мобильный и устраивает истерику - Чего вы гуляете, когда тебе учиться надо!!! :?
так тот кто не приходит, тому не надо. Уходит. Глупо звучит, но помогает.
НЕ поняла смысла фразы %/
попробуй не открывать, типа меня не было дома, была в туалете, на балконе, не слышала звонка и т.д.
вот так и собираюсь сделать... Или заявлю, что ребенку пора спать и засуну его в кроватку - поорет и успокоится. А если она попрется в комнату без спроса - скандал устрою, что нечего без разрешения по чужому дому ходить :!:
ох, я и злющая %(( :cry: .
Нет, моя мама тоже не ангел, но ей что-то сказать зато можно. И с ребенком она сидит, если я прошу. А свекровь - один раз посидела полдня и сказала, что устает слишком :? (она на 10 лет младше мамы). А вот поиграться (при условии, что кормежка, смена штанов и уборка за ребенком на мне) - всегда пожалуйста :evil:
Эх...
Тяжело :?
Второй день не могу в колею войти после их приезда... :cry:

frida
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 18:37

Сообщение frida » Пн окт 10, 2005 16:06

Tettigona,
По своему опыту могу сказать, что чем больше будет становиться Ваш малыш, тем серьезнее будут проблемы :( .Ведь суть в том, что "мама не правильно говорит, делает, издевается одним словом). То ли еще будет, когда у Вас начнется школа, и Вам придется "заставлять маленького мальчика" учить уроки - настоящий садизм! Нахватает трояков, Вы понятное дело отругаете, а бабушка придет и пожалеет...

Василина
Сообщения: 2810
Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 09:57

Сообщение Василина » Пн окт 10, 2005 16:21

Tettigona, примите мои соболезнования! Если не возражаете, хочу предложить вам некоторые свои соображения.
Когда я решила ограничить их общение - начала приходить по выходным в гости без приглашения или устраивать истерики по телефону, если мы куда - то уходим в эти дни.
А вы попробуйте идти от противного. Не ограничивайте общение, а дозируйте: мы вас ждем тогда-то. И идите гулять вместе с бабушкой на улицу (там сложнее "подержать на руках"), да и много отвлекающих факторов, во всяком случае на свежем воздухе и вас будет меньше раздражать поведение свекрови.
Ваш п.1 - наш "наболевший". И мы "боролись" вместе с мужем: каждый раз напоминали - родители не могут быть плохими, если папа или мама что-нибудь запретили, бабушка не должна это разрешать. Причем не ругались, а твердо повторяли (конечно, не единыжды). И знаете, через четыре года такое "воспитание" бабушки дало свои плоды! Так что вам недолго осталось потерпеть! :D
А по поводу дня рождения - предложите им отпраздновать не в воскресенье, с друзьями и крестными, а в другой день(только с ними). Мы свою первую годовщину отмечали отдельно с друзьями, а отдельно с бабушками - причем в зоопарке, а не дома. И все остались довольны! Так что перенимайте опыт!
Ну и конечно, попейте валерьяночки, постарайтесь успокоится. И не уставайте напоминать вашей "любимой" бабушке, что вы воспитываете будущего мужчину, что ваш мальчик уже все понимает, поэтому слова "ударь папу", а тем более последующие действия - недопустимы.
А вообще, хорошо, конечно, советовать...

Allusя
Сообщения: 9019
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 17:44
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Allusя » Пн окт 10, 2005 17:41

Tettigona, можно только сочуствовать, наша девочка после визита бабушки плохо спит, плачет пол ночи ну и т.д. Так я бабушку теперь днем приглашаю, до 16. т.е. с часу дня, до четырех она гуляет с дитем, а в четыре муж с работы приходит. Она уже видит, что мешает и уходит... Ну, а там еще пол дня, и малая успеет успокоится за это время. А когда мы к ней приезжаем, то малую с рук не спускает и точто - та потом ночью не спит - не аргумент.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн окт 10, 2005 18:18

А я бы предложила не копить в себе, а "отпустить" эмоцию. И максимально вежливо, но эмоционально высказать, что вы ощущаете когда она делает то-то и то-то (тут по пунктам). Наша бабушка по телефону нас умудрялась заводить, так вот после моего "срыва" (я ей сказала - вот я волноваться от ваших звонков начинаю, и молоко пропадает и еще что-то, не помню :) ) так она реально перестала мне звонить! Это так здорово! Так что рекомендую не сбрасывать со счетов такой метод, как легкая контролируемая истерика :)

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Пн окт 10, 2005 19:25

Теттигона: это перевод с немецкого, поэтому коряво получилось. Wer nicht kommt , der braucht nicht zu gehen. Типа: кто в гости не хочет приходить, того не надо и провожать. Ну в общем, что-то типа русского - с глаз долой из сердца вон.

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Вт окт 11, 2005 01:13

Василина,
вы попробуйте идти от противного. Не ограничивайте общение, а дозируйте: мы вас ждем тогда-то. И идите гулять вместе с бабушкой на улицу (там сложнее "подержать на руках"), да и много отвлекающих факторов, во всяком случае на свежем воздухе и вас будет меньше раздражать поведение свекрови.
А ты Карен Прайор не читала?
Я в восторге от ее книги - и подобные методы как раз в ее стиле %).
Но не прокатит, пробовали. Она же работает + по выходным частенько ездит в село. Так что заранее пригласить никак нельзя...
Приходят только или совсем без приглашения, или позвонив за час. Причем страшно обижаются, если мы в этот момент не дома.
На счет улицы - совет суперский - пробовали так делать - мои нервы намного меньше страдают... Только это ж надо, чтоб муж рядом был, да и хоть как-то готовиться к прогулке. А иначе просят подождать пока они не уйдут... и уходят через пару часов, когда гулять уже поздно :evil: .
А по поводу дня рождения - предложите им отпраздновать не в воскресенье, с друзьями и крестными, а в другой день (только с ними). Мы свою первую годовщину отмечали отдельно с друзьями, а отдельно с бабушками - причем в зоопарке, а не дома. И все остались довольны! Так что перенимайте опыт!
По плану они должны будут прийти к моим родителям, чтоб праздновать 2 дня рожденья вместе.
На счет друзей и крестных - если туда явится свекровь, то друзья разбегутся, проверено :( .
А прийти она может никого не спрашивая :evil: .
А в другой день - это через неделю, не раньше...
В зоопарк нам пока рано, так что в лучшем случае на улице...
Gritat,
я бы предложила не копить в себе, а "отпустить" эмоцию. И максимально вежливо, но эмоционально высказать, что вы ощущаете когда она делает то-то и то-то (тут по пунктам).
Научи!!! НЕ могу и все тут :((
Воспитание, блин :? С детства не могу слова поперек старшим сказать %((
Marinka,
теттигона: это перевод с немецкого, поэтому коряво получилось. Wer nicht kommt, der braucht nicht zu gehen. Типа: кто в гости не хочет приходить, того не надо и провожать. Ну в общем, что-то типа русского с глаз долой, из сердца вон
Идею поняла %)
Но все равно как-то коряво :)
Всем спасибо за поддержку %)
Заместо валерьянки пиво пью - помогает %)
Эх...
Постараюсь все высказать при случае... Если смогу...
Терять все равно нечего, особенно ввиду последних событий :?
Но о них расскажу в теме про свекровей, чтоб лишний раз модератора не нагружать :)

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вт окт 11, 2005 06:30

Tettigona,
все высказать при случае
не, все высказывать неподготовленному человеку - это слишком круто! Вам же не надо поссориться. Как-то неумно советовать делай то и получишь это. Поэтому еще раз отправлю вас по адресу Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Будет время, покопаетесь там, разберетесь, что у вас к чему. Просто вы имеете право на свое мнение, вы должны быть уверены в томм, что МАМА ребенка имеет решающее слово в вопросах его воспитания, а не те люди, которые его видят раз в 3 дня\3 недели. И не обидеть их можно, если рассказывать только о своих чувствах, когда вы слышите или видите какие-то их действия. Ну, получите ли вы результат, несколько зависит и от их готовности поставить интересы внука выше собственных "идей" по воспитанию внука и его родителей.
Пробуйте разные подходы, что-нибудь да сработает!

Sand
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 16:51

Сообщение Sand » Вт окт 11, 2005 10:10

На дипломатию времени не особо есть. Ребятеныш запоминает каждое слово. Хоть где-то, да откладывается. И "плохие родители..." - ни к чему это, тут надо сразу и очень категорично.
НЕ могу и все тут
А тут два варианта: или ты хорошая, или тебе хорошо. По ходу, всем угодить не получится. Я бы выбрала себя.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Вт окт 11, 2005 11:25

Tettigona, так как вы не "медный пятак, чтобы всем нравится", то придется "ругаться". А вот форма ругани - это отдельный вопрос. Gritat, давала ссылку на сайт Нарицына, там стоит покопаться и вообще. А я дам несколько более конкретных ссылок (чтобы побыстрее искать):
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Sun
Сообщения: 2015
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 04:54

Сообщение Sun » Вт окт 11, 2005 14:26

Tettigona легкая контролируемая истерика и правда помогает, но надо до нее созреть, я за 5 лет, только два раза смогла такое устроить :oops: . Получилось все спонтанно, заранее не готовилась. Вернее готовилась тысячу раз мысленно, а потом был повод все выпалила по телефону и трубу бросила. Немного помогло. Правда и свекр стал относиться хуже :cry: . Ну да ладно, переживем.
А второй раз я ей (свекрови) сказала, что не понимаю, кого мы делим, ведь ее СЫН, мне не сын, а МУЖ! Тоже немного помогло. Так и будем - не мытьем, так катаньем. А кому сейчас легко:?:

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Ср окт 12, 2005 09:55

Вчера не писала, пыталась остыть и писать обьективно. Рассудите:
Краткое отступление (кто моих предыдущих постов не читал и не в курсе). Живем в Германии, ребенок 3х-язычний, большое внимание уделяю русскому, т.к. среды русскоязычной у нас нету, и единственный источник - мама (т.е. я), ну и родственники. Я работаю. По началу ребенка смотрел дедушка, потом состояние здоровья (особенно бабушки) стало все меньше позволять это делать, и мы нашли садик (где, к слову, ребенку нравится, хотя они и мало гуляют), что позволяет нам быть в принципе автономными и независимыми.
Иногда дедушка по прежнему настаивает взять ребенка, я не против, хотя бы на раз в неделю; дедушка всегда соблюдал мои инструкции: не кутал, чем попало не кормил, разговаривает по русски, гуляет… Что еще нужно для счастья?
Привожу к 7 утра и забираю после работы около 16:30, т.е. целый день ребенок без родителей, ну и скучает. Когда я прихожу, малыш встречает меня уже на лестничней клетке, ну и понятно, первые 5 минут посвящены ему: обнимания, разговоры, иногда поиграться - святое дело, и лишь потом - все остальные. Так вот с недавних пор, я каждый раз получаю по голове (в основном, надо сказать, от внезапно выздоровшей бабушки), что я плохо кормлю ребенка, плохо одеваю, мало гуляю, и вообще - отдай ребенка, ты все делаешь плохо!!! И так далее, плюс сцены ревности, что я прихожу и с остальными не разговариваю (к слову, мы по телефону раз *надцать разговариваем).
В общем, нашего ребенка начали кормить на убой (кто же тебя накормит как не мы??), часто новыми продуктами (строгая оговорка была, например, яйца, свеклу, и кое-какие другие продукты не давать - ноль эмоций, типа мы знаем что лучше!!), в квартире стал ходить в кофте с длинным рукавом. А последний хит был: я обнаружла, что малого при 15 градусах вывозят гулять в курточке и ОДЕЯЛЕ!!
Когда перед дорогой хотела посадить ребенка на горшок (мы всегда так делаем), нам обьяснили, что подгузник свежепоменяный, нечего его раздевать, и нагло включили в комнате на всю громкость телевизор (опять-таки бабушка, т.к. дедушка, надувшись, ушел), ессно ни о каком горшке в такой обстановке и речи быть не могло.
Кроме того, оказывается, все что они делают, делается не из-за того что, скажем, хочется, а из чувства долга, что меня раздражает еще больше, т.к. я никому в нагрузку быть не собираюсь. Дедушка очень устает, но отказать мне, типа, не может (хотя я уже ни о чем не прошу!!!)
В общем, разругалась я вчера по всем пунктам, и за гигиену в квартире, и за коляску, и за одежду, и еду (биопродукты, которыми мне в нос тыкают), и чувство долга… В общем нервы мои сдают…
А у ребенка после 2-х дней у старшего поколения запор и прыщи на лице :-( .

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 12, 2005 10:02

Marinka, ИМХО, а вернуться в садик?

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср окт 12, 2005 10:10

Marinka,
вообще отдай ребенка, ты все делаеш плохо
вот эта фраза практически из книги Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", про которую здесь уже где-то писали. И чувство долга туда же. Прочитайте ее, есть где-то в инете, и вам все станет понятно - хорошая вы мама, а она бабушка или нет.

Allusя
Сообщения: 9019
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 17:44
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Allusя » Ср окт 12, 2005 10:29

да уж
Marinka, вывод родителям не давать!!!
Вежливо так, по телефону, когда звонят отвечать, когда просят малого - придумывать отмазку, типа после работы Патрик идет с ним в... (сама придумаешь). Когда спросят, что случилось, сказать все начистую, мама обидется, бросит трубку, главное не мучаться чуством вины и не звонить, на след. день позвонить, и как ни в чем не бывало спросить как здоровье.
Зная менталитет наших мам - скажу тебе, что действует.
А как с работы придешь, меня набери.
И НЕ ВЕШАЙ НОС, у нас сегодня еще краше - родственники толпой
Серебро, на самом деле мама пытается быть полезной... Ну не получилось у нее :lol: (вернее, мама-то считает, что получилось).
Моя еще, обычно, повторяет - мне с вами никто не помогал... Типа я г...поела, и ты тоже должна!

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Ср окт 12, 2005 11:12

Леля: В садик пошел сегодня. До сих пор 1-2 раза в неделю был у бабушки с дедушкой, а осталные дни в садике, если я дома иногда дома оставляю, иногда на пару часов в садик отдаю.
Серебро: Чтобы я хотела - я не знаю, мне было очень важно, чтобы ребенок общался с бабушкой/дедушкой, так как меня в свое время моя мама очень от них изолировала. Мне бы такую ошибку делать не хочется.
Хотелось бы, чтобы ребенок общался по русски. Но не хочу чтобы все делалось из чувства долга, это хорошо, но в меру; если ребенок в нагрузку - надо сказать!!!
Хочу, чтобы на меня перестали давить, по любому поводу (я так просто свои позиции не сдаю), хочу, чтобы ребенок дышал свежим воздухом, как на улице, так и в квартире, хочу чтобы мне не приходилось потом спрашивать: вы давали что-то не из того, что я принесла, самолично, на что у ребенка реакция и так далее (в садике мы эту проблему порешали…) Не хочу слишать - твой йогурт плохой, мой лучше. Кроме того мне не понятна такая внезапная перемена. Опять-таки, если в нагрузку, надо сказать, но ведь правду никто не скажет, типа неприлично…
Ребенок здоров, весел, для своего возраста послушен, самостоятелен и общителен, хорошо спит, хорошо развивается, почему постоянные разговоры о том, что я его испорчу?? Кто его носил и кто уже больше года растит? И, кстати, мое молоко пропало не без ее помощи :-( , но ето прошло и забыли.

Полянка
Сообщения: 502
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2005 13:49
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение Полянка » Ср окт 12, 2005 11:21

Marinka. В книгах по психологии воспитания и по дрессировке говорится, что нельзя одновременно вырабатывать больше одного рефлекса. Подумайте, что Вы больше хотите: 1) чтобы Вам не говорили, будто у Вас все плохо получается или 2) чтобы ребенок проводил больше времени с бабушкой и дедушкой.
Пока ощущение такое, будто это больше нужно Вам, чем им.

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Ср окт 12, 2005 13:17

Полянка, наверное ты права, это надо мне, но ведь и дедушка в нем души не чает и гордится им, он бы малого каждий день брал, если бы возможность была, и ведь каждый хочет здорового ребенка, так зачем же такое? А бабушка у нас вообще ревнивая, требует постоянного внимания, она к ребенку около года не подходила, и на ден рожд. не пришла, типа болела, так зачем теперь вмещиваться? А папа ей, понятное дело, верит, и вообще, двое на одного (малой + мама), ну и я со своими претензиями, а он еще и работает. Бедный дедушка, конечно, ничего не успевает, а тут я наезжаю.
А когда мы переехали (35км от родителей со всех сторон), мне говорили, какие мы бесстыжие, они нам помогать не могут, типа бензин дорогой и ехать долго. Так я предложила ребенка привозить, а мама сказал - он должен у себя в квартире быть, а не по хатам шарится и спать тоже дома, и нечего его привозить. Я тогда обиделась страшно, и на работе вечерние смены брала (тогда его папа с ним оставатся мог, только на работу завозить приходилось), так дедушка возмутился и все стало на свои места. К слову, бабушка у нас в этом году раза 2 была…

OlegK
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Пт апр 08, 2005 10:07

Сообщение OlegK » Ср окт 12, 2005 13:33


Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Ср окт 12, 2005 18:38

Marinka, а это свекровь или мама?
А вообще, девушки, видно я чего-то в жизни не понимаю :( Читаю про ваши проблемы - и не понимаю...
1. Ребенок чей? Ваш? Значит, по большому счету, никто вам помогать не обязан. Это - ВАШ малыш.
2. Родня хочет с ребенком общаться по собственной инициативе? - Ради Бога, но! с точным соблюдением всех требований :!:
3. Не хотят? Отлично, все гуляют. Дитя не увидят, пока не испрявятся.
По крайней мере, от этих пунктов пляшу я. Мне лучше самой с малой посидеть, чем насильно кого-то перевоспитывать. В результате никто со мной не спорит уже очень давно :)
Дальше могут быть тонкости. Например, кто-то зависит от родни. Грустно очень, тут пожалуй только на добрую волю бабушек надежда. И на то, чтоб не зависеть. Тут можно уже и не перевоспитать - а взять в союзники, объяснив, что мы вместе, такая замечательная бабушка и мама, хотим как можно лучше, но решать как именно - будет мама, т.к. см п. 1.
А если вы все-таки не зависите - почему бы не высказать свои претензии прямым текстом.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 12, 2005 19:48

Verba, к сожалению, несмотря на то, что Вы правы, крайне трудно бывает реализовывать Ваши предложения. Ведь для этого (выполнения п.2, по-крайней мере) надо "уметь ставить на место" человека, годящегося в матери (если это о свекрови) или собственную маму. Поверьте, что далеко не всем это дано. Это как раз к вопросам о ссылках :roll: .

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср окт 12, 2005 21:54

Леля,
надо "уметь ставить на место" человека, годящегося в матери
Я вообще не умею! Зато муж отлично с этим справляется, мне иногда приходится смягчать его поведение в отношении его мамы. Но в то же время я понимаю, что если бы не он, то я научилась бы это делать ради себя, своей семьи или ребенка. Т.е. у каждого есть "точка кипения", не надо ее отодвигать все время в расчете, что за это получите какие-то бонусы (оставить ребенка, деньги, жилплощадь и т.п.). Если видите, что кто-то садится на голову - работайте с проблемой! Сразу! Вежливо и конструктивно (надо стараться, но по возможности), но при этом твердо и непреклонно.

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Ср окт 12, 2005 22:11

Спасибо за ссылку. Сижу, плачу :oops: :cry: . Ну, у нас такого нету и, надеюсь, не будет, но впечатляет!!! И родителям почитать дам обязательно.
А так, все проблемы это с мамой, от того и стыдно. Свекровь бы уже давно послала. Да и не завишу я ни от кого, в том числе и от мужа, и все об этом знают, и каждый давит как может.
Спасибо за ссылку еще раз.
А меня вроде как уже попустило, но решила не звонить туда пока. Зачем расстраиватся лишний раз :roll: ?

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Ср окт 12, 2005 22:25

Marinka, по-моему, не так важно донести (особенно впопыхах) до мамы прочитанное, как понять что-то для себя. А то, что это мама, а не посторонняя женщина - как говорит Нарицын - это не вина ее (или ваша), а беда. Но зато выбрав линию поведения, при которой не страдаете вы, вы тем самым даете всей семье возможность вырулить на конструктивные рельсы. Нет жертвы - не будет и агрессора. Просто надо думать самостоятельно и не идти на поводу своих детских комплексов. Ладно, все будет хорошо!! :) :)

Marinka
Сообщения: 2530
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 16:20

Сообщение Marinka » Чт окт 13, 2005 07:44

Gritat, спасибо, я подумаю

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Чт окт 13, 2005 08:27

И еще тут вспомнилось, не знаю, насколько в тему.
Мы живем тут одни, родственников-помощников нет, все в других городах. Соответственно перед родами встал вопрос - как я буду одна справляться с дитем, потому что муж не может на работе взять отпуск (уже года 3 :evil: ), а все-все твердили, что одной с ребенком ну никак невозможно. Только моя мама сказала - я с вами одна справлялась (с одной стороны - да, родственников у нас там тоже было раз-два, и те не помощники, а скорее наоборот, но с другой - она просто фонтан энергии, а я...). Свекровь сказала, что она готова к нам приехать и пожить первое время. Я подумала, что такой вариант надо держать про запас, мало ли что. Хотя особого энтузиазма ни у меня, ни у мужа эта идея не вызывала - человек она упертый, со своими взглядами (с нашими не совпадающими) на все, к компромиссам не склонна, часто пытается перехитрить, из серии не мытьем так катаньем.
И чем ближе к родам, тем тверже она становилась в своем решении прибыть к нам уже без нашего согласия - как она сказала "я приеду в любом случае". Тут у меня началась паника, я стала доставать мужа, чтобы он убедил ее приехать только если сами позовем. Но он мне сказал - или отказываемся от ее помощи совсем, или разруливай сама. Думала дня 3, совещалась, с кем только фантазии хватило. Все-все говорили - пусть приезжает, а там займешь ее чем-нибудь. Но, слава Богу, хватило решимости отказаться от ее услуг. Сказать по правде, немного и потеряли - готовит она не очень (мягко говоря), уборка тоже не по моим стандартам чистоты :), зато полно идей по защите от сквозняков, обереганию ушек от воды и движений воздуха, выбору более правильного имени и т.д. и т.п. (ЕОК читали, сами все знаете :) ). И ничего, справились! Конечно, было нелегко, но с ней точно было бы не легче.
И по всем инстанциям (ЗАГС, собес, ЖЭК) пришлось таскаться с дитем, и в магазины тоже (муж готов был взять на себя магазины, но меня не устроил результат :) ).
К чему это длинная тирада- всего лишь иллюстрация к коротко и ясно сформулированной ЕОК мысли : "Без помощи других Вам, конечно же, будет тяжело, но Вы обязаны сделать все, чтобы эта помощь не стала необходимостью и не превратилась, в конце концов, в одолжение."
Т.е. я бы предложила вам попробовать достаточно длительное время не прибегать к помощи родственников - "сами справляемся отлично, у нас все ОК". Потом еще просить будут, и на ваши условия согласятся, потому что не вы их просить будете с дитем посидеть, а они вас.

Allusя
Сообщения: 9019
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 17:44
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Allusя » Чт окт 13, 2005 11:07

Gritat, и это правда, пока я рассчитывала только на себя, мне было намного легче :cry: , а теперь расслабилась, раз в неделю бабушка приходит и забирает маську гулять часа на 3, так вот если не получается у нее, или мне в это время куда то надо сходить - пиши пропало, караул, ничего не успеваю, полы не мыты, белье не глажено, еда не приготовленна - а ведь вначале справлялась сама :!: , без видимой помощи со стороны близких.

Allusя
Сообщения: 9019
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2005 17:44
Поблагодарили: 28 раз

Сообщение Allusя » Чт окт 13, 2005 11:19

Серебро,
нет у нашей вечная бессоница :lol: :lol: :lol:

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Чт окт 13, 2005 11:55

Allusя, меня даже смешил вопрос "вы справляетесь?" - а куда деваться? Зато я теперь умею делать все молниеносно :)
Только совсем разучилась лежать на диване :) - если я не сплю, значит, я что-то делаю.

Verba
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 16:44

Сообщение Verba » Чт окт 13, 2005 13:11

Леля, это не его надо ставить на место, а себя - на свое: место мамы и хозяйки собственного ребенка :D :D
А вообще есть хорошая цитата (по памяти) "Никогда не проси у того, кто сильнее тебя. Сами придут и сами все предложат!" (МиМ)


Вернуться в «Образ жизни. АРХИВ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей