Когда пора сказать НЕЛЬЗЯ (агрессия раннего возраста 0-18 мес.)

[МамаКсюшкиКристюшки]

Мама делает вид, что плачет - дочка жалеет, просит прощения.

А меня в этой ситуации еще нарпягает, что ребенку, просто познающему мир, вешается ощущение вины за то, что маме плохо. Сразу оговорюсь, речь не о 17-летнем , а именно о малом ребенке.

[Виктория Михайловна]

Маму не жалеть надо, а беречь. А если маму не беречь, то мама даст по попе, отправит в угол, не будет играть и общаться, не покормит, даст сдачи и тд, нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть.

[Arven]

Мама делает вид, что плачет

она чего, упала-ударилась зачем взрослому человеку делать вид

[Слоненок]

она чего, упала-ударилась Crazy зачем взрослому человеку делать вид Puzzled

просто у них так принято. наверное, это с молоком матери впиталось. Она это делает не специально, а скорее по инерции. А еще это дополнительный повод пообниматься, полизаться.

[Kamina]

Вот почитала эту тему, и еще несколько похожих, и уверяюсь в том, что здравый смысл должен быть во всем. По-моему ответ на вопрос "шлепать или не шлепать" должен давать именно здравый смысл, а не "жалко", "по попе - это не для меня", "мы растим своего ребенка без насилия" и тп. Ребенок сам, без родителей нежизнеспособен - факт. Принимать важные жизненые решения ребенок не может - факт. Значит именно родители определяют его образ жизни, основные моральные установки, в общем "правила игры", а вот способы прийти к цели уже должен иметь возможность выбирать ребенок (когда он к этому готов, разумеется). И ребенок должен это понять и принять. Я к чему это веду, это ВАША семья, это ВАШ ребенок, и он РЕБЕНОК. Он не поймет рассуждений на тему плохо-хорошо, ему пример нужен - сделал хорошо (ну или попытался))) похвалили, обняли поцеловали, сделал плохо - шлепнули по попе (поставили в угол, увели с улицы и тп). И нужно, чтобы он воспринимал похвалу, как похвалу, а наказание, как наказание за конкретный плохой поступок, а не за все подряд проявления характера, ведь дети разные, моему, например уход с улицы - не наказание, а повод пообижаться, а некоторым шлепок по попе - не кара, вследствие постоянных шлепков, а часть маминого поведения.
По-моему наказание должно быть равносильно поступку, а физическое наказание - грань за которой невозможны повторы. К примеру кидается песком - в первый раз "айяяй и погрозить, объяснить, что в глазки попадет и кому-то будет больно", во второй "Нельзя" , а вот если уж и в третий, то уже по попе, тогда понимает, что все - сделал плохо-наказали. С возрастом повторений все меньше, сейчас достаточно бывает первого. А вот в случае, если повторы невозможны - кинул камнем, укусил, побежал на проезжую часть, когда сразу надо запомнить что все, нельзя, то как тогда без шлепка? Вот и в случае, если вас ребенок бьет, кусает, а для ВАС это неприемлемо (бывают, наверно, такие, для кого нормально - я не проних), то наказание должно быть сразу, неотходя от кассы))), причем все, что можно -ударить в ответ, шлепнуть, поставить в угол и тп, можно сочетать. УХ как жестоко получилось... Но, ведь если ваш ребенок сует что-нибудь в розетку, вы ведь не будете ему объяснять, что это нельзя, это плохо до тех пор пока его током не шандарахнет? Малыш должен понимать, что если мама сказала "нельзя", значит нельзя, это вопрос его выживаемости тоже, а как я уже говорила объяснения словами маленькие дети как правило не воспринимают

И еще.Вы взрослый человек, женщина, мама (я сейчас обезличино, а не к кому-нибудь конкретно), а он меленький ребенок и решения принимть за него вам, а не ему, а пока он вас и других бьет - это его решение, которое вы смиренно принимаете "он же маленький". Вот опять вспоминается ЕОК и его примеры про стадо и детенышей.

P.S. Вот наговорила то! А все декрет и дефицит общения, на работу хочу.
И все-таки еще добавлю. Любые решения, принимаемые взрослыми должны быть окончательными, вы себе этим жизнь облегчите. Если решили прекратить ГВ, то все. Если решили, что бить вас он больше не будет - тоже самое. Да я ревела вместе с малым 2 часа, когда отучали от ГВ, и папа с ним на руках пол ночи проходил, но зато ночь и все, а не постоянные терзания, тянущиеся месяцами.

[indy_25]

можно подумать, шлепки по попе кого-то останавливали в чем-то. Ага Шлепки по попе - удары по попе раскрытой ладонью - выход эмоций взрослых, а не педагогичесикй метод

[Kamina]

Вам в другую темку, (Нам 1,3! У нас активное проявление характера, демонстративный отказ от чего либо!) там таких как вы много))) удачи.

[Кыся]

indy_25, ну почему? Когда надо БЫСТРО и ЭФФЕКТИВНО подтвердить нельзя. Руки к розетке, к собаке помчался, на дорогу выскочил. Тут "ай-йай-йай" уже некогда кричать-орать и уговаривать, по попе и за шкирку от опасности. А при испуганной маме - запоминается надолго.

[МамаКсюшкиКристюшки]

по попе и за шкирку от опасности. А при испуганной маме - запоминается надолго.

Нам за шкирку и испуганной мамы хватает. Подтвержденное шлепком "нельзя" вызовет обиду, ребенок не поймет - почему нельзя?
Рискнете шлепнуть начальника, подтверждая свое "нельзя" в его адрес? Наверняка же слова нужные найдете, почему с вами так нельзя поступать. Так же и с ребенком стоит попробовать - словами.

[Kamina]

Рискнете шлепнуть начальника, подтверждая свое "нельзя" в его адрес?

Да чтож вы сговорились, что ли? Ну как можно транслировать воспитание ребенка на взрослого человека? Если я начальнику объясню, что нельзя троать розетку, то он меня поймет. А вот полуторагодовалый ребенок, конечно выслушает вашу лекцию, но полезет опять. Если вашему ребенку достаточно слова "нельзя", то мы все вам завидуем. Но есть дети, которым этого не достаточно, не надо всех ровнять.

[МаМаша]

Kamina, Вы получаете пока устное предупреждение за переходы на личности. И это уже вторая тема, где Вы ведете себя подобным образом. Прошу Вас свои советы кому и куда идти-держать при себе.
Модератор.

[Кыся]

МамаКсюшкиКристюшки, как только начальник решит хлебнуть уксуса или бросится под колоса? Еще как стукну и наору))) есть моменты, когда реально некогда объяснять. Но после случившегося - беседа, объяснение наказание, за что, почему, что это смертельно опасно и так делать нельзя. Мой на испуг или на оклик не реагирует. Через попу - быстро, доходчиво и надолго. Потому что обидно а не больно))

[Kolibri]

как только начальник решит хлебнуть уксуса или бросится под колоса? Еще как стукну и наору))) есть моменты, когда реально некогда объяснять.

ага и я стукну, если, например, на окно влезет на 9 этаже и скажет, что вниз бросится и т. д. Если есть возможность договориться, все будут с ребенком договариваться, а не лупить его только потому, что он слабее. А начальников не бьют уж точно не по причине их физического превосходства или требованиям субординации.

[Таня-Таня]

Если я начальнику объясню, что нельзя троать розетку, то он меня поймет. А вот полуторагодовалый ребенок, конечно выслушает вашу лекцию, но полезет опять.

На всякий случай, если кто-то не знает. Существуют розетки со "шторками" специально "от детей". Чтоб туда что-то всунуть, нужно приложить очень немалое усилие. Сменить розетки в квартире проще, чем объяснить полуторагодовалому ребёнку, что их трогать нельзя.

[Kolibri]

Сменить розетки в квартире проще,

А не у себя дома, в гостях, например?

[Наденок]

А не у себя дома, в гостях, например?

А в гостях родители не должны с ребенка вообще глаз спускать. Потому что в чужой квартире и помимо розеток много опасностей, и того, что ребенку трогать не следует. Лично меня выводит из себя, когда ко мне в гости приходят друзья, которые совершенно не следят за своим ребенком. Потому что мои дети взрослые, и все вещи лежат так, как лежат, а мне потом ой как неприятно приходить домой и видеть, что пока они сидели с моим мужем на улице, их ребенок разбросал болтики, порисовал моей косметикой, порвал мои книги и прочее в том же духе.

[Таня-Таня]

А в гостях родители не должны с ребенка вообще глаз спускать.

именно!

[Kolibri]

А в гостях родители не должны с ребенка вообще глаз спускать

так они и не спускают, и при настойчивых попытках залезть в розетки вполне могут и по попе шлепнуть, а если не смотреть, так поздно может быть

[Наденок]

и при настойчивых попытках залезть в розетки

залезть пальцами в розетку ребенок не может. Я даже не знаю, какие должны быть те пальцы, чтобы умудриться это сделать . Чтобы приключилась беда, ребенок должен сунуть в розетку что-то металлическое, да еще и в обе дырки одновременно. Какова вероятность того, что маленький ребенок, за которым следят, в гостях беспрепятственно возьмет в руки металлический предмет с 2 тонкими концами и будет настойчиво совать его в розетку?

[Поккля]

Наденок, знаю одного ребенка из многодетной семьи (сейчас уже не ребенка), который нашел мамину шпильку и как рассказывали братья и сестры - чуть ли не дым от ногтей пошел. Жив, здоров, но сам факт - семеро не углядели дома.

[Слоненок]

Какова вероятность того, что маленький ребенок, за которым следят, в гостях беспрепятственно возьмет в руки металлический предмет с 2 тонкими концами и будет настойчиво совать его в розетку?

Эх! Я это сделала года в 4-5, сидя вечером рядом с мамой (она мне книжку читала) и вполне сознательно. Мне было интересно, что будет. Был сноп искр и свет погас во всей квартире.

[Kamina]

Простите, не сдержалась - в соседней теме вывели.
А когда я еще была виновата?

[Наденок]

но сам факт - семеро не углядели дома.

Так то дома. Дома я тоже заколку (помните может, такие крокодильчики алюминиевые были) в розетку сунула. Я говорю про ситуацию, когда мама с ребенком в гостях, и за ребенком следят. Думаю, что именно такая ситуация в гостях, за ребенком, которым следят

так они и не спускают, и при настойчивых попытках залезть в розетки

маловероятна. Или же плохо следят. А если плохо следят, то кто виноват больше: родители или ребенок?

Добавлено спустя 16 минут 20 секунд:

Принципиальное отличие "дома" от " в гостях" в том, что как ни крути, а следить за ребенком, не спуская глаз, дома нереально. Поэтому нужно максимально обезопасить пространство вокруг него. А в гостях в этом плане место повышенной опасности, потому что вы же не заставите людей, к которым идете в гости, убрать все из зоны доступа ребенка, поставить заглушки на розетки, забаррикадировать шкафы. Но и в гостях мы проводим времени намного меньше чем дома. Поэтому не вижу проблем следить внимательно, вопрос желания и только.

[Таня-Таня]

Наденок, знаю одного ребенка из многодетной семьи (сейчас уже не ребенка), который нашел мамину шпильку и как рассказывали братья и сестры - чуть ли не дым от ногтей пошел. MrGreen Жив, здоров, но сам факт - семеро не углядели дома.

Я тоже такого знавала, и не из многодетной. Но тогда не было розеток со шторками

[Поккля]

Я тоже такого знавала, и не из многодетной. Но тогда не было розеток со шторками

были заглушки. В моем детстве - точно были. И я отлично помню, как ключик от них терялся и маме, чтобы погладить, нечем было открыть розетку. Просили меня. Раз помню - значит лет 5 и было.

Я говорю про ситуацию, когда мама с ребенком в гостях

ну вот смотри - шпильку-заколку он давно хотел бы в розетку засунуть, но дома заглушки. А тут - в гостях - открытые розетки, а шпилька так и шевелится в кармане! Дело двух секунд - подойти и сунуть. Ты и подумать не успеешь.

Ну, ладно. знаю, мне щас скажут, что драматизирую.
Вы просто поймите - что заглушки придуманы именно потому что есть такие вот драматизирующие пессимисты-реалисты. А у оптимистов мазь от ожогов в аптечке.

[Кыся]

по розеткам я утрировала. Есть моменты, где по попе - самый надежный выход и лучше 1 раз он получит, чем месяц в больничке, но понятно, что я не призываю "лупить своего сынка, за то что он чихает".. Не думаю, что найдется хоть 1 ребенок, который ни разу не получал (считая и чуть-чуть по руке и слегонца по попе).

[Наденок]

А тут - в гостях - открытые розетки, а шпилька так и шевелится в кармане!

у 1-2 летнего ребенка?
Так я ж делаю упор на то, что именно в гостях

родители не должны с ребенка вообще глаз спускать

Поккля, так твой вариант какой? По попе?

[Поккля]

Поккля, так твой вариант какой? По попе?

где я такое писала?

Я считаю, что по-хорошему (в идеале) должно быть сотрудничество между обеими сторонами.
На мой взгляд, родители несут полную ответственность за действия своих детей, пока уголовный кодекс не вступает в силу в отношении несовершеннолетних, не помню - 15 лет и когда. Но и далее мы несем ответственность за наших детей и их поступки.
Поэтому разбитая в гостях ваза - это ответственность родителей ребенка. Но хозяева могли бы подготовиться:
1) знали, кого ждут в гости, могли б немного подумать - что где стоит. У меня вот в юности была привычка серьги, цепочку в зале оставлять на полочке. Но зная, что придут мои однокурсники - я убирала все ценные предметы от греха подальше. Ведь проще убрать, чем подумать думать - сама потеряли или кто присвоил под шумок. Зная, что придет моя подруга с малолетними детьми, я лучше уберу со стола вазу с конфетами, потому что я примерно знаю, чем это может закончиться. Лучше я потом маме предложу, чтобы она сама из этой вазы угощала своих детей в том количестве, какое сочтет допустимым.
2) либо быть морально готовым к некоторым происшествиям - облитый соком ковер, шоколад на диване итд итп. Махнуть рукой и с широкой улыбкой сказать - разбили телевизор, ну что ж теперь, это ж дети.. (я такое с трудом переживу , поэтому игры с мячом дома пресекаются, игрушки лежат в детской и там же по больше части используются.

Ну вот дети, дети.. Мне сейчас сложно судить - что бы сделала я, если бы.. Потому что когда моим детям было 1-3-5 лет, я была другая. Я сейчас в ужасе думаю - как я могла оставлять ребенка в квартире одного (а я оставляла, и не раз)? Или почему я не покупала уголки на мебель, скольких шишек можно было избежать? Или почему я порой к ребенку предъявляла взрослые требования, ведь и в 5 и в 7 лет это все равно ребенок. Знаете, когда мозг у человека созревает? в 20 лет. А до того могут быть нелогичными поступки, отсутствие понимания последствий..

Вот сейчас у меня есть кот. Не смейтесь, дети несравнимы с котом, но в том-то и соль - я не оставляю продукты на столе, не покупаю на НГ "дождик", выбрасываю все целлофановые клочки и обрывки.. Потому что даже в случае с котом проще и дешевле предотвратить нежелательное.


Если вернуться к розеткам и дорогам - то я говорила строго, громко и с испугом в голосе - Нет!! Нельзя!!
Тут важно, чтобы этих вот "нет!! нельзя!!" было мало - чтобы не было привыкания, что за этими словами ничего страшного не кроется (этот постулат подробно описан во многих книгах по воспитанию).
Но тут надо добавить - это уже не из книг, а из своего опыта добавлю - то, что работает с детьми в 2-3-4 года, может перестать работать в 7-8-9 лет. Никогда, никогда в детстве у меня не было проблем со старшим в плане безопасности. Ни на дороге, ни с розетками, ни с ножницами или окнами. Но все это появилось в предшкольном возрасте - в 6-7 лет. Потому что появились свои убеждения, где-то основанные на неверных посылах "я не разобьюсь, потому что я не стеклянный", "ну столкнусь я с машиной, ну будет у меня синяк", где-то сработало чистое любопытство - "ну почему нельзя-то????" И когда что-то такое случается, то быстренько пересматриваешь всю свою прошлую материнскую жизнь и ужасаешься своей некомпетентности, самонадеянности и безрассудству.

[Kolibri]

Тут важно, чтобы этих вот "нет!! нельзя!!" было мало - чтобы не было привыкания, что за этими словами ничего страшного не кроется

ппкс
У нас даже до конфликтов со свекровью доходило, когда она на все на свете говорила"нельзя"


Добавлено спустя 17 минут 44 секунды:

как я могла оставлять ребенка в квартире одного (а я оставляла, и не раз

Я тоже оставляла и не раз ( старшую), но ничего страшного в этом не вижу. Это я про 5 лет. Если ребенок не гиперактивный, он уже вполне может не нарушать категорических запретов и как-то сможет себя занять. Но тут, конечно, каждая мама, зная своего ребенка, может определиться, допустимо это или нет.

к ребенку предъявляла взрослые требования, ведь и в 5 и в 7 лет это все равно ребенок. Знаете, когда мозг у человека созревает? в 20 лет.

А я вот не могу представить, какие это взрослые требования? Если дети (конкретный ребенок) с этими требованиями вполне справляется в свои 5 или 7 лет, то почему бы их и не предъявлять? Моя дочь, например, ездила одна в 9 лет в междугородном автобусе на расстояние 70 км. Я ее посадила, предупредив водителя, что едет одна. У себя в городе она самостоятельно добиралась до дома от места высадки из автобуса, с переходом дорог. А если человеку до 20 лет делать скидку на незрелость его мозга...

А до того могут быть нелогичными поступки, отсутствие понимания последствий..

Эх, у некоторых это и после 20 наблюдается

[МамаКсюшкиКристюшки]

Если вашему ребенку достаточно слова "нельзя", то мы все вам завидуем.

Ой, не завидуйте, ибо нечему! Старшая дочь в моменты истерик мое "нельзя", боюсь, и не слышала даже. Она у меня СДВГшник, только сейчас выравнивается. Чего только не было, иной раз прибить хотелось.
Я к тому веду, что поведение ребенка, любое, не должно изменять позицию взрослого. Пусть малой хоть из шкурки своей выскочит - это не повод выражать свои эмоции шлепком. "Нельзя" со спокойствием удава нужно повторять в необходимых случаях, их должно быть немного, и молча за шкирку утаскивать, если опасно. Но шлепками подтверждать свой поступок - никакого смысла. Это вопрос неумения родителей выражать свои эмоции, но никак не метод воспитания.

[Kamina]

Постараюсь писать аккуратней, а то я тут не в чести

Я к тому веду, что поведение ребенка, любое, не должно изменять позицию взрослого.

Я, кстати свою позицию и не меняю, и согласна, что менять её нельзя. Про эмоции не соглашусь, это не всегда могут быть эмоции. И я уже где-то писала, как справлялась с эмоциями (за угол, чтоб ребенок не видел, и орала в подушку) Просто для моего ребенка в определенном возрасте цепочка: сделал что-то(или собрался сделать) - услышал "нельзя" - не понял или проигнорировал - получил по попе - перестал (обиделся, конечно), была ясна, понятна и после шлепка невозобновляема. Я снова оговорюсь, что только в серьёзных, опасных и неприемлемых мною случаях, и было их не так уж и много, как может показаться. Была розетка, была дорога, была истерика с киданьем на пол и тряской в лихорадке, были еще несколько случаев, сейчас уже и не вспомню, когда было последний раз, сейчас мой ребенок отлично понимает "нельзя". Сама морщусь и внутенне негодую, когда вижу как мама 6-7 летних оболтусов вваливает им по попе, да еще и прилюдно, это унижает ребенка.
Обозначила свою позицию ясно и понятно, вроде. Свою политику не изменю и с некоторыми мнениями не соглашусь, но это мое мнение, которое ничуть не умаляет вероятность существования любого вашего.
Кстати, вспомнила про газовую плиту, её шторками не закроешь. Я снимала ручки , но тянуть пальцы к огню (или даже кагда огня нет, а железо горячее) тоже опасно, а уж когда работает духовка, так вообще - все обжигает.
А вообще всем спасибо большое. Правда. Я после этой темы( ну и другой, рядом), особенно про транспорт и общественные места, изменила свое отношение к плачам ребенка в таких местах. Я так воспитана, что мне очень неудобно, когда мой ребенок кому-то мешает. ""Только не до крайностей, далеко не во всех "мешательных" ситуациях. Я начинала злиться и стараться побыстрее уйти. А теперь я более спокойна, не шиплю на ребенка "тише", а спокойно и уверенно пытаюсь понять чем вызвано недовольство, решить проблему, отвлечь, объяснить , хотя и не понимает иногда - но я свою функцию выполнила, и если непомогает поплачет - успокоиться, а остальные переживут. Но, правда он у меня не истерит, а просто ревет или ноет.

[полина]

Моя дочь, например, ездила одна в 9 лет в междугородном автобусе на расстояние 70 км. Я ее посадила, предупредив водителя, что едет одна. У себя в городе она самостоятельно добиралась до дома от места высадки из автобуса, с переходом дорог.

жесть

больше я не знаю, что сказать , не нарушив правила форума

[Наденок]

где я такое писала?

Я тебе это не приписываю. Просто интересуюсь .

знали, кого ждут в гости, могли б немного подумать - что где стоит.

У нас есть друзья с маленьким ребенком, которые приходят без предупреждения. Звонят: "мы рядом, если вы дома, зайдем". Хорошо, если в это время я дома, я-то уберу и прослежу. Но бывает, что меня нет, а муж не заморачивается. И они могут, сидя на улице, спокойно запустить ребенка в дом, поручив следить за ним Соне. А из Сони нянька никудышняя. И по приходе я несколько раз обнаруживала очень неприятные для себя сюрпризы. И вполне ребенок мог и в розетку что-нить сунуть. Не сунул к счастью.

[mara]

МамаКсюшкиКристюшки, у меня тоже гиперактивный мальчик. Так вот насчет нельзя я читала такую информацию, что этого слова надо избегать, т.к. дети на него в ответ еще больше бесятся (мой так точно). Вроде как формулировать требования другими словами.
По-моему скромному опыту, когда ребенок настойчиво, с криками и истерикой что-то требует, вообще никакие слова не помогают. Только изоляция в уголок или контакт глаза в глаза и краткая спокойная команда.
А сколько Вашей старшей дочке?

[МамаКсюшкиКристюшки]

mara, 9 лет. Что-то с линейками моими...

Только изоляция в уголок или контакт глаза в глаза и краткая спокойная команда.

А у нас изоляция в уголок не получалась, просто физически. Проще было объяснить, почему нельзя, предварительно дождавшись завершения воплей, без ограничения свободы передвижения.
Впрочем, это лишний раз подтверждает, что все дети разные и искать подход надо именно к своему.

[Наденок]

Только изоляция в уголок

Вот еще меня всегда интересовало, как изолировать ребенка, который совершенно не собирается изолироваться (т.е. из угла, комнаты выходит, на стуле не сидит)

[Kolibri]

жесть

больше я не знаю, что сказать , не нарушив правила форума

Как-то слишком вы категоричны в оценках, я вполне благоразумная мама и если считала некие действия посильными для ребенка, то предварительно взвесишивала возможности своего ребенка и сложившиеся обстоятельства.
Я же пошла на это не того, чтобы чтобы спустя годы об этом на форуме написать, а потому что того требовала ситуация. А от всякого рода " если бы" не застрахуешься никогда

[Кыся]

Наденок,мы методично ставили, он выходил, ставили опять. Спокойно объясняли, что пока он не успокоится - разговора не будет, он ничего не получит. Хочешь орать - ори, а я НЕ хочу видеть зареванного ребенка, поэтому реви в углу. Сейчас иногда сам уходит поорать. Успокаивается и просит человечьим языком.

У нас есть друзья с маленьким ребенком, которые приходят без предупреждения.

кхм.. как-то меня предупреждают минимум за пару часов, обычно за день и просят именно посидеть. Т.е. даже в голову не придет позвонить и скинуть на меня ребенка без предупреждения. Хотя малыш не в пример моему - не хлопотный, спокойный.

[germy]

зависит от отношения родителейц- знакомые, друзья, просто соеди, может,люди считают это нормальным - привести ребенка без предупреждения,а вы не намекните,а поговорите, что вам не нравится, почему переживаете, и т д

[Тигрёнок]

и молча за шкирку утаскивать, если опасно

Если вы успеваете утащить. А если не успеваете? Если ребёнок побежал и на ваш крик не реагирует? А там дорога.

Сама морщусь и внутенне негодую, когда вижу как мама 6-7 летних оболтусов вваливает им по попе, да еще и прилюдно, это унижает ребенка.

Это унижает ребёнка только при условии, что ребёнок сам чувствует унижение. Не факт, что он его чувствует. По-моему, так. Я лично спокойно отношусь, когда вижу такие сцены.

Кстати, вспомнила про газовую плиту, её шторками не закроешь. Я снимала ручки , но тянуть пальцы к огню (или даже кагда огня нет, а железо горячее) тоже опасно, а уж когда работает духовка, так вообще - все обжигает.

Не понятно: ребёнок сам что-ли тянет пальцы к огню? У него же должен быть страх. Странное дело. Надо следить за ребёнком и каким-то образом этот страх ему привить.