Ребенок не любит бабушку

[LisAzarova]

Дочке 2 года. Ребенок в семье единственный, есть две бабушки - по линии мужа и моя мама. Дочка охотно идет к свекрови, а вот к моей маме - не всегда, что последнюю очень расстраивает.
Свекровь всегда ласково общается с внучкой, моя мама больше "строит" ребенка, и вину на то, что внучка к ней не идет списывает на родителей. Мол, мы ее плохо воспитываем: потакаем ей в капризах. Потакание выражается, со слов мамы, в том, что, когда ребенок берет за руку меня и зовет, например, то я иду за ней. Со своей стороны считаю правильным идти за дочкой, когда она зовет поиграть, потому как итак иногда приходится игнорировать ее просьбы: например, когда занимаюсь домашними делами, и прошу ее поиграть самостоятельно.
Мама же моя ни в какую не идет на уступки, не встает, когда внучка тянет ее за руку. Постоянно говорит мне, что мы с мужем неправильно воспитываем ребенка и она нам сядет на голову, поэтому пусть лучше ребенок ее боится, но слушается. В итоге, ребенок совершенно отказывается общаться с бабушкой: выдирается из рук, убегает.
На днях нужно было срочно уехать нам с мужем, ребенок впервые остался с бабушкой спать. Ночью капризничала, бабушку прогоняла от себя. Теперь, по моему приезду, ведет себя по отношению к бабушке крайне странно (такого до отъезда еще ни разу не было): кидает вещи, обиженно смотрит исподлобья на бабушку, прячется за стул от нее. Может удариться больно и тоже смотрит на бабушку.
В общем, как быть не знаю. Со стороны бабушки - огромнейшая обида на нас, как на родителей, и на ребенка, который не хочет к ней идти. Может, действительно, что то я не так делаю?

[Слоненок]

А бабушка как-нибудь проявляет свою любовь к внучке?

[Tanako_san]

поэтому пусть лучше ребенок ее боится

если бабушка так заявляет, то почему она удивляется, что ребенок ее не любит? Вы не спрашивали свою маму об этом?

[Оля]

По поведению кажется, что девочка была наказана. Точнее, что бабушка внедряла свою волю силовыми методами.

И мне так кажется. ИМХО - я бы больше при таком раскладе ребенка бабушке вообще не доверила

[sunshine]

И мне так кажется. ИМХО - я бы больше при таком раскладе ребенка бабушке вообще не доверила

+1

Уж простите, но ребенок никому не должен. И уж подавно не должен любить. А вообще сложилось впечатление, что от маленького ребенка ожидается не любовь, а этакое уважение-поклонение из-за страха перед старшим-сильнейшим.

+100
Знаю сию методику не понаслышке. Кроме ненависти со стороны ребёнка она породить ничего не может.

[LisAzarova]

Слоненок, проявляет. Приносит вкусняшки ей, игрушки, пытается обнимать-целовать, но иногда ребенок начинает от нее вырываться, а она пытается насильно ее задержать.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Tanako_san, мама у меня личность импульсивная, поэтому доказать что-либо не получается. Она боится, что мы упустим момент и ребенок сядет на голову, будет катать истерики. У нас и сейчас бывают иногда истерики, просто дочка ими ничего не добивается. Мы стараемся ее отвлечь. А мама считает, что это очень плохо, если у ребенка истерика, значит, он уже разбалованный. + ребенок не всегда выполняет то, что от него требуют. Значит не слушается нас, ни во что не ставит. Как то так.

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:

По поведению кажется, что девочка была наказана. Точнее, что бабушка внедряла свою волю силовыми методами. Было?

zemer, бить не била, но ругать, думаю да. Она вообще достаточно строга с ребенком. Удивляется, почему у меня она не сидит, когда мне надо, например, а у нее сидит всегда - она ей наказывает, и малая слушается, сидит, никуда не бежит. Поэтому, когда у меня сидеть не хочет, говорит, что раз не слушает меня, то я для дочки не авторитет, и она мной помыкает. Хотя с ребенком можно договориться.

[ShushaZhy]

Гм. А мне кажется, что тему следовало бы назвать "бабушка не любит ребенка"

А я бы назвала "Бабушка не понимает, что она бабушка, а не мама".
Каждый имеет право воспитывать ребенка, как ему угодно - любить, потакать, строить и т. п. Но ребенок все равно большее время находится с родителями, и бабушка при всей энергичности не сможет повлиять на воспитание ребенка существенно. Надо бы до бабушки эту новость донести.
Поставить бабушку перед фактом, что воспитание ребенка все равно будет проходить так, как решили внутри семьи и ее, бабушки выбор, кем ей быть в глазах ребенка - милой заботливой бабушкой или цербером, которого ребенок боится и ненавидит.
Ну и допускаю, что не бывает абсолютно правых и неправых сторон и вам в каких-то отдельных ситуациях действительно не мешало бы быть строже с дитём.
В любом случае, как по мне, то расклад, когда родители - строгие и справедливые, а бабушка наоборот балует, - как-то здоровее что-ли..

[LisAzarova]

Shusha Zhy, да, может и не мешало бы нам быть построже, но пока она вроде ничего такого и не творит, за что можно сильно ругать. Мы запрещаем лезть в розетки, трогать чайник, играть с выключателями. Бывает, что игрушки разбросает, тогда прошу убрать, например. Но если не слушается и не убирает, тогда уже надо ругать ее? Просто ребенок первый, ей сегодня 2 года, и мы с мужем думаем - это тот возраст, когда надо начинать ругать серьезно и если да, то за что.

[ShushaZhy]

Но если не слушается и не убирает, тогда уже надо ругать ее? Просто ребенок первый, ей сегодня 2 года, и мы с мужем думаем - это тот возраст, когда надо начинать ругать серьезно и если да, то за что.

Прежде всего надо установить правила игры. Не важно, чего касается. Возьмем пример с игрушками. Просто ругать не имеет смысла. Было бы эффективно назначить наказание, соотносимое с проступком и подобное ему - не убрала игрушки, значит в следующую игру игрушек не будет, или будет одна-две, которые легче убрать. Наказание должно не обломать или озлобить ребенка, а помочь ему понять, как всем будет лучше. И достаточно важна последовательность в решениях - если родители решили, что нельзя, то нельзя всегда или уж разрешайте.
Поэтому важно решить что именно нельзя и сможете ли вы следовать этому. Розетки-комфорки - понятно, это безопасность, с этим легко. Где-то так. Ессно, на мой взгляд.

[sunshine]

Так же, сильно зависит от ситуации. Если перед сном или перед поездкой - надо игрушки убрать. Опять же, убирать можно по-разному: можно руганью, можно совместными усилиями (вы вместе с ребенком убираете). Насколько часто не слушается? Раз в неделю - забить и не париться; десять раз в день - пересмотреть свою систему воспитания.

Я вообще прошу убрать только раз в день, перед сном Занудство же всё время убирать, так и играть не захочется
А перед сном всё просто - если вы не уберете игрушки, пока я (пример - мою посуду, доделываю со старшим уроки, вытираю пыль), то игрушки уберу я, но тогда мы не успеем почитать перед сном/спеть песенку/чего там ещё предусмотрено. У нас действует 100%. А если вижу, что деть реально устал, сама убираю

[Оля]

И достаточно важна последовательность в решениях - если родители решили, что нельзя, то нельзя всегда или уж разрешайте

это - основа основ. Последовательность требований и контроль их выполнения.

[ShushaZhy]

(оффтоп пошел) Не рановато ли для двухлетки? До следующей игры может быть целая прогулка или сон, ребёнок уже и не вспомнит, за что такое наказание...

Я привела пример, который первым пришел в голову (может не слишком удачный). В подтверждение того, что наказание должно соответствовать проступку по интенсивности и виду деятельности.

[LisAzarova]

у меня пока что складывается впечатление, что бабушка пытается доказать что-то лично Вам, а ребенок - всего лишь метод и путь. Например, что Вы должны строить свою жизнь, свое поведение, а также свои методы воспитания (Вашего !!!) ребенка, как считает бабушка.

Ну есть такое, не скрою. Это касается ведения домашних дел. Например, если увидела, что какая-то мама вместе с ребенком ходит по рынку и тащит домой тяжеленные сумки, то ставит мне ее в пример, как образец идеальной матери. Хотя у меня муж постоянно находится дома и у нас есть автомобиль: мы можем все вместе или по отдельности сесть на машину и поехать в супермаркет.

Возьмем пример с игрушками. Просто ругать не имеет смысла. Было бы эффективно назначить наказание, соотносимое с проступком и подобное ему - не убрала игрушки, значит в следующую игру игрушек не будет, или будет одна-две, которые легче убрать.

Игрушки тоже обычно прошу убрать перед сном, не заставляю делать это ее одну, а сама ей тоже помогаю, иногда и папа нам тоже помогает. Но что ли ее этот процесс не очень заинтересовывает... Одну-две игрушки положит в корзину, остальное мы сами убираем. Надолго ее не хватает, как бы.

Добавлено спустя 16 минут 5 секунд:

Просто я уже совсем не знаю, что делать, как быть, где я не права или права, наоборот. Ребенок после года перестал идти к моей маме. К одной бабушке идет с радостью, к другой - если и идет, то далеко не всегда. Мне год твердят, что у тебя ребенок делает так, так и так и это НЕНОРМАЛЬНО. Что вот я вижу других детей, и все они добрые и ласковые, и любят всех бабушек - и крикливых, и любых. Последнее, что я вчера выслушала, что у меня ребенок с психическим отклонением и его надо показывать специалисту. Это же ужасно обидно слышать от матери!!! И когда ей пытаешься рассказать, что мне, наоборот, вхожие в дом люди говорят, что у меня девочка послушная и спокойная, что с ней всегда можно договориться, то в ответ всегда только одно: "Она для них хорошая и общается с ними только потому что эти люди делают все, что захочет ребенок - позволяют вести себя за руку и помыкать ими, а я вот никогда за ней не пойду, потому что главный - взрослый, а не ребенок". Вот и попробуй что-то докажи. Уже договорились о том, что будем в Киеве - покажем ребенка специалисту. Хотя у нас из проблем, которые реально беспокоят нас, как родителей - ребенок грызет ногти. Еще бывает, когда сильная истерика - психует жутко и хочет удариться головой. Я не знаю - это нормально или нет, все таки? Истерики такие не часто бывают.

[Kolibri]

LisAzarova, а из-за чего бывают такие истерики?

[LisAzarova]

Kolibri, последний раз истерила после купания - жутко не любит мыть голову. Мы хотели надеть сначала маечку, потом кофту от пижамы. Кричала, так как хотела надеть срочно пижаму, без майки. Хоть мы и пытались объяснить, что сначала майку надеваем, потом кофту от пижамы, чтобы было теплее.

[ShushaZhy]

Мне год твердят, что у тебя ребенок делает так, так и так и это НЕНОРМАЛЬНО. Что вот я вижу других детей, и все они добрые и ласковые, и любят всех бабушек - и крикливых, и любых. Последнее, что я вчера выслушала, что у меня ребенок с психическим отклонением и его надо показывать специалисту. Это же ужасно обидно слышать от матери!!! И когда ей пытаешься рассказать, что мне, наоборот, вхожие в дом люди говорят, что у меня девочка послушная и спокойная, что с ней всегда можно договориться, то в ответ всегда только одно: "Она для них хорошая и общается с ними только потому что эти люди делают все, что захочет ребенок - позволяют вести себя за руку и помыкать ими, а я вот никогда за ней не пойду, потому что главный - взрослый, а не ребенок".

Как минимум вашей маме, как максимум всем вместе надо бы посетить психолога. Мне лично соображения вашей мамы кажутся дикими, особенно по отношению к такому маленькому ребенку. Вот ЭТО ненормально, имхо.

[АннаВ]

Ребенок после года перестал идти к моей маме. К одной бабушке идет с радостью, к другой - если и идет, то далеко не всегда. Мне год твердят, что у тебя ребенок делает так, так и так и это НЕНОРМАЛЬНО. Что вот я вижу других детей, и все они добрые и ласковые, и любят всех бабушек - и крикливых, и любых.

LisAzarova, если Вас это слегка успокоит, мои, например, к одной бабушке тоже не идут, боятся её и не хотят с ней общаться. И дети-то добрые и ласковые, просто они сразу видят, кому они нужны и интересны, а кому нет, или, как в Вашем случае, кто с их помощью хочет реализовать какие-то личные амбиции.

[Kolibri]

Кричала, так как хотела надеть срочно пижаму, без майки.

Я вот думаю, что это и не истерика вовсе. По моему мнению, истерика - это нечто большее, чем просто сильный плач ребенка по какому-либо поводу. Громко кричат все дети, купаться и мыть голову тоже многие не любят.
А по поводу вашей бабушки... тут уже написали, что каждый имеет право воспитывать собственного ребенка так, как считает нужным. С психическим нездоровьем и ненормальностью ваша бабушка сильно погорячилась.

Как минимум вашей маме, как максимум всем вместе надо бы посетить психолога

я думаю, что бабушка не пойдет к психологу. Она же считает, что во всем права.
но ребенка никаким специалистам я бы не показывала. По той причине, что это не ваше решение, а настоятельная рекомендация бабушки. И я бы начала с того, что любые решения относительно ребенка принимала бы самостоятельно. И бабушке так четко и сказать - проблем мы не видим, ребенок у нас нормальный и точка.
И да, я тоже помогала детям собирать игрушки, и тоже позволяла детям вести себя за руку

[OxanK]

LisAzarova,

Последнее, что я вчера выслушала, что у меня ребенок с психическим отклонением и его надо показывать специалисту.

Это уже откровенная манипуляция вашей матери. Если сами не можете с ней справиться - попросите мужа с ней серьёзно переговорить и расставить все точки над и - в конце-концов это ваша семья и ваш ребёнок и вам решать, как его воспитывать и когда обращаться к специалистам.

Согласна с вышесказанным о том, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы решать такие конфликты самостоятельно. Если вы, взрослая женщина, не можете совладать с авторитаризмом матери, то представьте, каково в таком противостоянии приходится вашей малышке. Помощь и поддержка в первую очередь требуется вашему ребёнку и ваша обязанность, как родителей, защитить её.

[Frigga]

LisAzarova, что-то пропустила, вы с мамой живете?
В таких ситуациях основная проблема - в отсутствии или нарушении границ. Вы - уже не дочка. Вы - взрослый, ответственный и самостоятельный родитель, который не должен держать отчет ни перед кем, кроме Бога и своей совести. Поэтому отношения с мамой должны строится на новом уровне "взрослый-взрослый".

И это, главным образом, ваша работа, как внутренняя (в первую очередь), так и внешняя. Внутренняя потому, что очень сложно перестроить себя и начать относится к матери как просто к другому взрослому. Ведь вас же задевают ее слова и поступки не просто так.
Внешняя работа потому, что свое новое внутреннее самоощущение самостоятельного взрослого вам придется донести до мамы. Поставить границы - это можно, а это уже нельзя, это допустимо, а это нет. Например. Ваш ребенок для вас - самый лучший на свете, это очевидный факт. И называть его поведение или еще хуже его самого ненормальным - недопустимо. Хочется так называть - пожалуйста, но за порогом вашего дома.

И понимать, что мама будет против новых правил в ваших отношениях, что не обойтись без скандалов, манипулирования, ультиматумов и проч. неприятных моментов с ее стороны. Мама же не хочет вас отпускать, вы все еще ее дочка, которую надо научить жизни, иначе - бядааааа! Отсюда и конфликты.

В конечном итоге выигрывают все - ребенок бывает избавлен от участия в явных и скрытых конфликтах, вы с мужем, как родители, и вы лично как дочь - от психологического давления и манипулирования.
Поэтому желаю вам, в первую очередь, решительности и смелости в отстаивании интересов СВОЕГО ребенка и СВОЕЙ семьи! Я знаю, как это непросто Но необходимо. У вас все получится


ЗЫ. Мне пришлось ограничить общение детей с прабабушкой, главным образом, дочки. У нас замечательная прабабушка, но.....все мы не без тараканов((

[Слоненок]

а к психологу, возможно, имеет смысл сходить. Вместе с бабушкой. Чтобы именно бабушка озвучила, что она считает ненормальным. Скорее всего, психолог ей так объяснит, что она надолго отстанет от ребенка. И маме не придется на конфликт идти . (хотя это не факт, можно остаться виноватым в любом случае).
Я согласна с тем, что девочки выше писали о выстраивании отношений и установлении границ. Но как же это сложно с родной матерью!

[derik_193083]

согласна с Слоненок, хорошая идея, стоит попробовать... хотя, если бабушка такая железная леди, то никакой психолог ей не будет авторитетом... ох, эти строгие бабули... наша тоже мозг выносит, что мы сильно малую в попу целуем, а она нам на голову лезет... лезет, конечно, периодически, ребенок же в конце концов, она не может исполнять команды, как собачонка, у нее есть чувства, желания, свое мнение...

[LuizTayaa_192819]

LisAzarova,а как проходило ваше воспитание? Вас тоже держали в "ежевых" рукавицах? А вообще ребенка ведь невозможно заставить любить когото, у детей все по настоящему, они не врут.И если бы мой ребенок так реагировал после того как остался на ночь с бабушкой, я бы во второй раз уж точно не оставила с ней, даже если это моя мама бы была.