Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Детская агрессия и жестокость.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Детская агрессия и жестокость.

Сообщение Vtina » Пн окт 17, 2005 13:17

Товарищи мамы! Поделитесь методами-идеями-решениями (или хотя бы где взять терпение???) Ребенок (2,5 года) пронзительно орет как ненормальный при любом поводе (поводы - через каждые 10-15 минут), бросается предметами, кусает их, кидается на пол. Нервничает, короче... Нет ни сил, ни терпения, ни... вообще ничего. Страстно хочется тока отлупить, наорать и закрыть в комнате. И никакой педагогики.
С учетом того, что я сама нервная, как это все перетерпеть? Ведь я так думаю, что с возрастом это прекратится...


Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Пн окт 17, 2005 13:21

Ведь я так думаю, что с возрастом это прекратится...


ИМХО, я бы все-таки обратилась очно к специалисту. Уж слишком часть:
поводы - через каждые 10-15 минут

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Пн окт 17, 2005 13:29

Vtina, для начала проанализируйте все причины (с момента рождения), которые могли повлиять на подобное поведение ребенка.
Ведь не просто так ни с того, ни с сего он начал так себя вести?
Причины ищите не только в ребенке, а и в себе - это даже в первую очередь!
Трудно вот так что-то советовать.
Вы уже говорите о следствиях.
А искать и искоренять надо причины. Для начала - маме валерьянки :wink: :) .
И можно посмотреть вот эту темку. Правда там шла речь о том, как не допустить подобное поведение, но может поможет Вам найти ошибки в Вашем случае, и опираясь на них пересматривать подход к ребенку сейчас

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн окт 17, 2005 14:46

К специалисту - к какому? Психоаналитику? Психиатру? Невропатологу?
Тоже не хочется переборщить. Все же мне кажется, что это не патология... А каковы критерии? неужели только частота истерических приступов?

Поводы самые обычные детские - что-то не получается: не строится конструктор - летит во все строны с диким воплем, не складывается матрешка - кусает матрешку со зверским выражением лица (бедные зубы!), не получается отнять что-то у старшей сестры - кидается на нее (с ором же). при чем я бы не сказала, что она (это девочка) агрессивная, это проявление ее нервов. О частоте - через 10-15 минут - это когда я и она дома, на выходных то бишь. В саду, вроде, скандалит меньше. Но тоже бывает. Как правило, когда на ее волеизявление наступают. просто выходит, что дома на ее волеизявление наступают чаще :) Честно говоря, я просто думаю, что это ее характер, но не знаю, как на него влиять. Я с ней не справляюсь. Чем старше она становится, тем больше ситуация выходит из-под контроля. Но даже с учетом того, что я плохая мать: что делать-то?


Спасибо за темку, только читать ее, к сож, сейчас времени нет. Вкратце, хотелось бы, как совет или мнение: это некая условно говоря патология, требующая психолога? или просто надо попить валерьянку и подождать естественного "рассасывания"?

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Пн окт 17, 2005 15:03

Vtina, если говорить о специалистах, то сначала невропатолог, потом детский психолог, возможно и взрослый.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пн окт 17, 2005 15:43

Vtina, а когда это началось? Это с рождения такое поведение - всегда было? или это только последние полгода? (уж больно на кризис трех лет похоже).

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн окт 17, 2005 15:51

Невропатолог нас смотрел 3-4 мес. назад. Полная норма.
Психолог, кстати, тоже, совсем недавно, в саду. (По случаю покусания девочки). Но все, что она мне говорила - априори понятно. И требует в первую очередь времени, времени и еще раз времени. А у меня его нет. Ребенка я вижу главным образом на выходных. Когда, собственно, и начинаются с самого утра эти вопли.

добавлено спустя 4 минуты:

Nataly Koot, я вот тоже себя этим утешаю. Говорю: это кризис трех лет, главное, перетерпеть. вот терплю-терплю, и понимаю (почему, собственно, и пишу в форум), что не могу терпеть, силы иссякают, и я уже сама кидаюсь на детей (валерьянка мне не помогает). При чем в основном достается старшей :(

Началось не помню когда. Она такая настойчивая в общем-то всегда была. Но я засекла это на той стадии, когда поняла, что не могу на нее влиять, и не могу этого терпеть. Может кто-то поделится опытом?

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Пн окт 17, 2005 16:13

Vtina, тогда можно с уверенностью сказать что у вас кризис трех лет. И чем сильней будете давить - тем сильней будет ответная реакция. Просто в связи с ее особенностями характера в этот период у вас бОльшие трудности, чем у других, но это всё можно и главное нужно пережить и остаться не врагами навек, а мамой и дочкой, любящими друг друга. Всё-таки придется конечно вам, как более старшей и надеюсь более мудрой взять ситуацию под контроль ;) Чем спокойнее тем лучше. Вы поймите - у нее период когда она хочет доказать что она сама себе на уме и сама знает чего она хочет. Если ей не давать свободы - то потребность в самоутверждении выливается в агрессивность по отношению к игрушкам и детям. Это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО и не требует медикаментозного лечения. Просто нужно понять причины - и смириться с тем что ребенок рано или поздо всё равно вырастет. Ваша задача как мамы чтобы она выросла гармоничной девочкой, без поломанной психики :)
Что можно сделать вам:
1. таким легко возбудимым детям очень важен режим! не исключено что в садике она вдете себя спокойнее еще и потому что там всё четко по распсанию (ну и плюс там отношение к ним не как к малюсеньким деточкам которые ничего сами не умеют - наоборот любые проявления самостоятельности приветствуются.
2. больше движения (игр) - меньше телевизора.
3. больше свежего воздуха (гулять в любую свободную минуту, а лучше совместить пункт 2 и 3 - гулять с подвижными играми - мяч, велосипед, догонялки и т.п. - ребенку нужно выплескивать "лишнюю" энергию, заодно приятно пообщатся с мамой/папой/сестрой)
4. понять что она уже не тот маленький ребенок который полностью зависит от мамы - если хочет что-то делать сама, пусть делает. Пусть это будет криво и косо застегнутая куртка - но пускай она делает это сама. Маме не валерианки - а немного здорового пофигизма. Если она хочет помыть посуду - пускай помоет, и ничего что всё вокруг будет в воде и пене, это мелочи по сравнению с мировой революцией. НО однако:
5. - не забывать что она еще маленький ребенок ;) ей всё еще нужно мамино внимание и ласка (а не взаимные вопли, увы), у нее не должно возникнуть чувство что ее бросили на произвол судьбы, мама всегда может помочь если что-то не получится.

Наверное это звучит сложновато, но не смертельно. Я понимаю что читать всё у вас времени мало - вот тут есть обсуждение кризиса трех лет, будет время почитайте, я вам только одну цитату приведу:
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
Взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса. :(
В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.

Удачи!

frida
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 18:37

Сообщение frida » Пн окт 17, 2005 16:19

Nataly Koot,
Согласна! Мы это проходили со старшей дочерью. Один раз так меня довела, что я (в первый и в последний раз) дала ей по заднице :oops:.
Все мозгами понимала, что это кризис, но в какой то момент нервы сдали...
:wink: Так что маме-валерьянки

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Пн окт 17, 2005 16:46

Nataly Koot, спасибо большое за содержательный ответ! все же поддержка :)
Сама не знаю, почему так происходит. Ведь чего-чего, а пофигизма мне как раз и не занимать... И ее стремление к самостоятельности - приветствуется уже в силу того, что времени на гиперопеку младшего ребенка ну просто по жизни не хватает, так что она у нас ну почти как трын трава растет. И кстати, самостоятельна от природы. И к тому же у меня к ней какая-то невероятная слабость... То есть если она что-то хочет делать - запретить ей у меня и в мыслях не получалось. Такая вот слабость :(. Так она и росла. Пока не стало доходить до ситуаций, граничащих с полунеприличными вещами и с ситуациями узурпации (в отношениях со старшей сестрой) абсолютно всего. И когда я бросилась разруливать - ну совсем уж дикие припадки - я поняла, что не могу ни объяснить, ни надавить...
Вот и говорю, что вроде все я понимаю про этот самый кризис, и вроде даже никто ее волю не зажимает, а оно наоборот, как снежный ком: все хуже и хуже.
Почитаю на досуге ссылки, спасибо! просто интересно, как у аналогичных детей проходит этот самый дурацкий кризис. Вот я лично на старшей дочке этого кризиса вообще не заметила :) Она и сейчас самостоятельной быть не желает (8 лет)

frida, валерьяночка, уже писала, давно не помогает :) Я знаю, что я чрезмерно нервная, и это, безусловно, влияет на детей, но мне надо средство посильнее. Но тогда, боюсь, что буду тормозить... :)

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Пн окт 17, 2005 21:40

Vtina, отдохнуть вам надо!
В идеале уехать куда-нибудь недели на две, валяться там на пляже и ничего не делать.
И вы успокоитесь и дети...
У нас всегда после отпуска просто семейная идилия.

Аник
Сообщения: 190
Зарегистрирован: Вс апр 17, 2005 22:57

Сообщение Аник » Пн окт 17, 2005 22:04

Vtina писал(а): требует в первую очередь времени, времени и еще раз времени. А у меня его нет. Ребенка я вижу главным образом на выходных. Когда, собственно, и начинаются с самого утра эти вопли.

мне кажется это ответ на Ваш вопрос - ребенок просто скучает без Вас, хочет Вашего внимания, понимания и т.п Ну не умеет иначе объяснить. Ей кажется, что так она добъется большего (а может так и есть? - может на спокойную ее вы обращаете меньше внимания?)
тем более есть старшая - есть с кем сравнить и с чем сравнить.
Так я бы посоветовала вам придумать какое-то занятие только для вас двоих (в бассейн ходить, грибы собирать и т.п. - но только вдвоем)
а может дело в ином - она хочет, что бы Вы ее видели успешной, а тут неудачи - кубики не сложились как надо, матрешка не собралась. Может ей кажется, что без этой матрешки Вы не будете ее любить? А может стоит разделить ее расстройтсво - может стоит сказать ей, что когда у Вас что-то не получается Вы тоже очень расстраиваетесь. и готовы плакать и кричать? или, что долго долго не могли понять как читают буквы (рисуют принцессу) - уверена она спросит и что? так и не поняла? - нет , поняла, но много расстраивалась, мяла листочки бумаги и т.п.
и в любом случае - надо отдохнуть. Идеально - вместе

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Пн окт 17, 2005 22:50

Vtina, а с кем остается ребенок, когда вы отсутствуете?

Чиффа
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 05:13

Сообщение Чиффа » Вт окт 18, 2005 08:49

Прочитала все что написано в этой теме и немного успокоилась, попытаюсь реализовать все это на своем ребенке. Сыну 2.1 мес, но у него все признаки кризиса 3 лет :( и тоже наступило резко. Очень хотела найти дельные рекомендации, здесь нашла. Спасибо вам всем! :)

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 18, 2005 10:09

Присоединяюсь к Чиффа, спасибо всем, кто отозвался. Для меня даже не столько советы важны были (я в свое время много психологической литературы читала), сколько поддержка, наглядная иллюстрация, что не я одна такая.

ребенок просто скучает без Вас, хочет Вашего внимания, понимания и т.п Ну не умеет иначе объяснить



В том-то и дело, что она меня к себе как бы и не подпускает в минуты припадков, может даже чем-то или треснуть, если я появляюсь, а она сражается со своим кризисом. 70% приступов именно без меня - во взаимодействии со старшей (при чем, увы, я почти всегда становлюсь на сторону младшей - лишь бы замолчала :(. 20% - что-то не получается (по типу не завязываются шнурки) и всего 10% - когда я не ведусь на ее какие-то капризы. При чем вообще-то непонятно, где ее прострелит на истерику. Например, она может попросить трубочку от сока вскрыть, но если я вдруг вскрою вместе с трубочкой сок - она его вышвыривает и бьется в конвульсиях. Ну то есть вот такая непредсказуемость в припадках меня достает больше всего. Я срываюсь.


отдохнуть вам надо!
В идеале уехать куда-нибудь недели на две, валяться там на пляже и ничего не делать.
И вы успокоитесь и дети...


Полностью согласна. Но глобально у меня как-то не получается отдохнуть. Неделя на пляже расслабляет меня совсем ненадолго.

а с кем остается ребенок, когда вы отсутствуете?


В саду. Потом ее забирает бабушка. А я прихожу, забираю ее, и уже просто укладываю спать.
Так что времени как раз и нет на общение. Вот на выходных только. Но уже в субботу утром я понимаю, как я от этих воплей (старшая ведь тоже начинает вопить) и драк устала.

Правда у нас будет скоро встреча с садовским психологом на тему кризиса 3 лет :) Прямо как для меня. Если получится у меня вписаться в эту встречу, обязательно поделюсь впечатлениями.

Фруктоза
Сообщения: 3612
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:36

Сообщение Фруктоза » Вт окт 18, 2005 10:45

Vtina,
При чем вообще-то непонятно, где ее прострелит на истерику. Например, она может попросить трубочку от сока вскрыть, но если я вдруг вскрою вместе с трубочкой сок - она его вышвыривает и бьется в конвульсиях. Ну то есть вот такая непредсказуемость в припадках меня достает больше всего. Я срываюсь.

А у нас почти так же, с тем только отличием, что истерик почти нет - просто сильный протест, махание руками, попытки меня стукнуть, бросить игрушки, и сильное сгибание-разгибание ног - "танец" я называю. "Танец" поисходит и сидя, и лежа, и на четвереньках, и стоя - где беда застигла :lol: И смех и грех. И Прогнозировать я могу 100%, на что дочь разозлится. Например, хочет игрушку, я хочу что-то в игрушке поправить, он подумала -отбираю - протест. Когда отдаю назад - быстро успокаивается. Но она пока маленькая. По мере взросления, интуиция мне подсказывает, будут и валяния по асфальту, и в магазине. ИМХО, это такой характер - общение со свекровью дает мне основания проводить некоторые аналогии: упрямство, излишняя принципиальность, взрывной характер. Я вот все детство была паинька, а муж мой ребенком любил во всем белом по грязному асфальту покататься, если что не так :) Так что наследственность, такое дело...
Vtina, возможно, вы не можете прогнозировать, на что она взорвется, так как большую часть времени она проводит не с вами. Мне кажется, причина в этом, а заболеваний у девочки нет, просто характер показывает. Вот вырастет - сама будет смеяться и не верить, что так себя вела :wink: Или, возможно, она кого-то копирует, например, кто-то из детей так ведет себя в детском садике, и ей тоже "понравилось" :)

добавлено спустя 3 минуты:

Кстати, иногда, когда моя уж слишком в роль входит, я начинаю так же закатываться, махать руками и голосить - она сразу останавливается, смотрит на меня с любопытством, и... начинает смеяться. Конфликт исчерпан.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 18, 2005 11:06

Да, и катание по полу в магазине тоже, с кувырками :( Самое ужасное на мой взгляд...
И еще вопли в магазине...бр-р-р... не шучу - ну просто на весь супермаркет (Господь голосом не обидел, певицей будет)...и все с любопытством на тебя смотрят, а ты пятнами покрываешься... Редко, стараюсь вообще не ходить с ней в магазин.

я тоже думала, ну характер. А сейчас смотрю, что вот элементарно у нас воспитание хромает. Мой пробел :( В этом возрасте уже стыдно так чудить в общественном месте, как она чудит и меня ну совсем не слышит.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт окт 18, 2005 12:30

Vtina, как раз в этом возрасте это не стыдно - это проявление кризиса, язык не поворачивается написать что это абсолютно нормально ;) хотя на самом деле это так. Об этом как раз в основном и пишут как о "самом страшном" в этом кризисе - что деть кидается на пол в магазине, бьется головой, вопит и требует чего-то и мама готова провалится сквозь землю :) - в принципе психологи советуют перешагнуть и не обращать внимания. Потому что именно внимания к своей персоне эти концерты и требуют, работа на публику. Хотя конечно надо смотреть по ребенку... но ради интереса попробуйте в момент концерта (дома) выйти молча и оставить ее одну в комнате.
У вас действительно случай в котором все крайние формы проявления - проявляются. Это не смертельно и не безнадежно, и не выходит за рамки чтобы считать это какой-то патологией... просто справится с этим будет сложнее чем скажем каким-то другим семьям. Если хотите - давайте по ситуациям разберем как и что у вас происходит и как с этим можно поработать, потому что частенько мама уверена что всё происходит правильно, мама и окружающие взрослые всё делают как надо - просто ребенок почему-то всё делает наоборот, а бывает что достаточно изменить в каких-то мелочах своё поведение/отношение - и вся ситуация менятеся.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 18, 2005 12:55

Nataly Koot, но ведь поведение в супермаркете к кризису не относится. Я не права? Разве это не продукт воспитания (или вернее сказать - не-воспитания)?
Поведение я имею в виду не требования, чтобы я что-то там купила (я обычно все, что хочет - покупаю, причин для истерик с этой стороны у нас не бывает)
А ситуацию, когда она валит аккуратно сложенные консервы/печенья/конфеты и иже с ними. Гребет какие-то продукты (вырвать невозможно, начинается вопль нечеловеческий), несет по магазину, потом где-то кладет (а я бегаю отношу), перекладывает йогурты/сметаны/майонезы (оттащить не могу - припадок)... Ну все это сопровождается криками (опять же через каждые 5 минут), а я не могу на нее никак повлиять, все мои слова - мимо ушей. Вот как с этим работать? Лично я просто не беру ее в магазины - но это не решает проблему: если безвыходная ситуация и я вынуждена ее с собой тащить - все овторяется снова.

добавлено спустя 1 минуту:

Да, кстати, поделитесь, плиз, если у кого-то такое с магазинами тоже есть!

Елена76
модератор
Сообщения: 5956
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:58
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 26 раз

Сообщение Елена76 » Вт окт 18, 2005 13:19

Vtina, я тоже считаю, что это попытка привлечь к себе внимание и манипулирование окружающими. А как давно она уже ходит в сад? Не связано ли начало этих истерик с ним? Про способы прекратить истерику:
1. Сильно удивить. Способы есть разные - сами поймете на практике применимы ли они к вам и какие. Например следущее.
- Обрызгать водой (если нет проблем со здоровьем, то можно и холодной)
- Перевернуть вниз головой (Реветь ну ОЧЕНЬ неудобно)
- Начать делать то же самое, можно даже громче!
- Подкинуть
- ...

2. Выключить из ситуации. Я сажала на высокую тумбочку, с которой сын боялся слезать сам, но если бы упал, то не слишком бы треснулся (Ну я еще подушки внизу незаметно подкладывала и слегка страховала :oops: ) При этом даете понять, что это для того, что бы она успокоилась. Успокоится - пойдет играть дальше. Причем я всегда отслеживала тот момент, когда ор переходит в нормальный плач нормального ребенка. И вот тогда уже подходила и успокаивала. В Вашем случае вы можете выбрать любое другое место, где удобно изолировать. Повторюсь - это не способ наказать, а способ прервать ситуацию, выключив из нее ребенка.
Если истерика по поводу кому достанется игрушка - убираем игрушку - ни вашим, ни нашим. Это тоже способ прервать ситуацию.

3. Переключить на другое. Ну это конечно не всегда получится, но ведь вы понимаете, что ситуации бывают разные и требуют разных подходов!

4. Игнорировать отрицательное поведение. В вашем случае занятся старшей дочкой, полностью игнорируя младшую, пока она ведет себя неадекватно.
И ОБЯЗАТЕЛЬНО поощрять положительное поведение своим вниманием. Например, разволилась пирамидка, а она не разозлилась, а пытается дальше - похвалите!

5. Как следствие 4. - выйти и оставить одну. Особенно подходит для магазина

Про профилактику :) истерик.
1. Снятие агрессии.
- Лепка из пластилина.
- Рисовать на большом (!это важно!) листе ватмана на стене.
- Рвать газеты.
- Место для битья. Я имею ввиду не попу :lol: а грушу или ее аналоги.
- Уже писали - физическая усталость от активных занятий

2. Скорее всего ваша проблема из-за нехватки общения, а следовательно и проявлений любви. Используйте те редкие моменты общения, которые у вас есть на то, чтобы дать понять дочке, что вы ее любите. Не баловать, не потакать, а любить!

3. Основной вид деятельности детей - это игра. И объяснить что-то проще всего в ролевой игре. Например, есть у ребенка любимая собачка. Играете собачкой, которая вдруг начинает вести себя как малышка, а кто-то другой, например, кошечка, ей объясняет, как это некрасиво и дальше вы проигрываете тот ход событий, который вам нужен. Ребенок в такой игре "сканирует" модели поведения.

Если еще что-нибудь вспомню - напишу! 8)

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 18, 2005 13:28

Елена76, ух ты!

Переварю :)

Елена76
модератор
Сообщения: 5956
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:58
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 26 раз

Сообщение Елена76 » Вт окт 18, 2005 13:51

Про супермаркет. Я бы вам предложила следующие варианты
1. Договориться с кем-то, кого дочка не знает, что бы он ее наругал за такое поведение.
Типа "Ай-я-яй, что тут делает эта маленькая девочка! Мы ее больше никогда не пустим в магазин раз она маму не слушает!" и др. и пр. Если это ее напугает, то на некоторое время поможет. Но скорее всего лишь один раз. :?
2. Стараться занять ее чем-то во время похода по магазину. Дать чего-нибудь пожевать например. Попробуйте брать любимые игрушки, правда что-то мне подсказывает, что в магазине ее игрушкой не отвлечь. :roll: Ну попробовать-то можно!
3. Ходите в супермаркет с готовым списком, чтобы по возможности сократить пребывание там. Любой ребенок устает в магазине, так что чем быстрее, тем лучше!
4. В какое время она наиболее спокойна? Выбирайте эти часы для закупок.
5. Отвлекать. "Ой, а посмотри какая баночка вооон там красивая стоит!" (повыше :wink: )
и дать одну посмотреть.
6. Дайте ей вам помочь. "Доченька, положи пожалуйста, мне в корзинку вон ту булочку! Вот спасибо, помощница мамина! А теперь найди маме йогурты, а то я никак не могу!..."

Елена76, ух ты!
Переварю

:oops: :roll:
Да не за что! Всегда пожалуйста! :roll:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт окт 18, 2005 14:23

Присоединяюсь к Елене :)
У меня только один вопрос- а если она идет в магазин например с бабушкой она также себя ведет?

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 18, 2005 15:12

Nataly Koot, с бабушкой не ходит :). И вообще я ж говорю - это такой экстрим, так что если она уж там оказывается, то это оччень крайний случай.

Договориться с кем-то, кого дочка не знает, что бы он ее наругал за такое поведение.
Типа "Ай-я-яй, что тут делает эта маленькая девочка! Мы ее больше никогда не пустим в магазин раз она маму не слушает!" и др. и пр. Если это ее напугает, то на некоторое время поможет. Но скорее всего лишь один раз


было похожее: когда она чего-то ухватила, прохдящая мимо работница суровым голосом сказала, что ЭТО не продается. Она поверила, и без проблем вернула. Но как только мы отошли от суровой тетеньки, то мое "не продается" встретило ее безапеляционное "продается" :)

Ходите в супермаркет с готовым списком, чтобы по возможности сократить пребывание там. Любой ребенок устает в магазине, так что чем быстрее, тем лучше!


Да я без списка как электровеник, пунцовая вся.

"Ой, а посмотри какая баночка вооон там красивая стоит!" (


вой: моееееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А теперь найди маме йогурты, а то я никак не могу!..."


:) помню как-то она сама шарилась в молочном отделе в поисках йогурта: вся сметана была наша :) :) :)


Не, супермаркет это отдельная тема, я ее до времени сознательного буду просто ограничивать от этого удовольствия. Это же не касается истерик именно "кризисных"

добавлено спустя 16 минут:

Вспомнила еще о самостоятельности в характере. Вот до двух лет (задолго до кризиса самостоятельности) она не ходила за руку - ну никак нельзя было, тока через вопли, и выкручивания. Ну мы и не ходили за руку, только сложным элементом в прогулке была дорога, переходить которую это каждый раз как настоящее приключение: я ее, естессно, волокла за руку под выкручивания и подгибания ног, и отпускала уже на другой стороне дороги. при этом она, приземлившись, поворачивалась назад и бежала снова на проезжую часть, чтобы пройти дорогу не за руку.

Ходить за руку через дорогу она стала уже в "сознательном" возрасте, когда сама начала комментировать тезисы об опасности машин.

девочка
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Ср сен 28, 2005 09:13
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение девочка » Вт окт 18, 2005 15:21

автор, прямо как про нас написали. Нам два и три. Достаточно эмоциональный ребенок. Но такие приступы случаются раза два три в день. Началось это все полгода назад. Тоже думаю, что кризис трех лет. Невропатолог смотрел - все ок. Говорит, что корректировать воспитание надо. Орет - и пусть себе орет - не обращать внимание. Вот мы и не обращаем. Если происходит сие действие на улице, то забираю под мышку и кричащего несу домой. А потом после истерик объясняю все по полочкам, что, мол, так некрасиво себя вести.

Спасаемся только прогулками. Гуляем круглосуточно. Выматываем ребенка так, что дома мы только спим и кушаем. (В садикае до 4-х часов). А когда в сад не ходили, то вообще весь день на улице были. Книжки, конструкторы стали нас инттересовать к двум годам и то на 10 минут максимум. Такой характер, такой ребенок. И это надо принять. тем более, что вы говорите, что сами нервные. Есть в кого детке идти. Я тоже нервная. :P Поэтому не удивляюсь в кого деть пошел :wink:

ЗЫ:

Единственное я не знаю как себя вести вот в какой ситуации. Ребенок хочет одеваться или раздеваться сам и не может и орет как потерпевший. Пытаюсь помочь, крик еще больше и сопротивляется больше. А сам не все одевает и снимает. Майку не может. Некоторую обувь и т.д.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Вт окт 18, 2005 17:46

Орет - и пусть себе орет - не обращать внимание.


ну да, так и я о том же, когда нервы в порядке и терпение есть. К тому же одно дело, когда оно просто валяется и орет, и ты его просто не замечаешь, а другое дело, когда активно действует на нервы. Тут действительно вопрос воспитания. Лично я в этом моменте чувствую, что прощелкала :(

Единственное я не знаю как себя вести вот в какой ситуации. Ребенок хочет одеваться или раздеваться сам и не может и орет как потерпевший. Пытаюсь помочь, крик еще больше и сопротивляется больше. А сам не все одевает и снимает. Майку не может. Некоторую обувь и т.д.


А я говорю: давай я тебе помогу?
Крик.
Хорошо, я не буду помогать, только не ори, у тебя все получится
Крик
А давай я тебе покажу
Крик
Хорошо, я не буду тебе показывать, только не ори, у тебя все получится.
А давай мы попробуем вместе?
Крик
Хорошо, делай сама, только не ори, у тебя все получится
А давай я застегну првую пуговицу, а ты все остальные? Только не ори! А давай я просуну голову, а ты ручки? Только не ори! Короче, ищу компромисса.

И в каком-то месте она может сдаться и тогда я ей помога. Ну а может, и не сдаться, тогда (если я уже дотронулась до одежды) - она (с воплями)раздевается заново и начинает все сначала. Но для меня тут ключевые слова: только не ори и у тебя все получится.

Удачи!

Фруктоза
Сообщения: 3612
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:36

Сообщение Фруктоза » Вт окт 18, 2005 17:57

Читаю вас и поражаюсь - в зачаточном состоянии у нас все это уже существует. И с одеванием, и с супермаркетами! Ой, что меня ждет...
при этом она, приземлившись, поворачивалась назад и бежала снова на проезжую часть, чтобы пройти дорогу не за руку.

Ну это вот уж точно осмысленное упрямство!!!

девочка
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Ср сен 28, 2005 09:13
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение девочка » Вт окт 18, 2005 19:17

Vtina, а что делать, если ситуация такая. Опаздываем в сад, поликлинику... ОДин раз засекла, (стояла смотрела как он пытался влезть в одну штанину) мелкий одевался полчаса и орал. В конце концов я его насильно одела.

Вообще это не каждый раз, когда мы одеваемся, но бывает пару раз в день. Но мои нервы тоже не выдерживают. :(

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Вт окт 18, 2005 21:02

ну не знаю...
запущенно все как-то %(
меня тоже малява иногда специально доставать начинает. На вопли типа "мама, срочно верни мне этот блестящий ножик!" просто не обращаю внимания.
Если лезет упрямо туда, куда не следует не реагируя на слова - то или будет оттащем оттедова или когда особенно упрямится - получает по заднице.
После взбучки реагирует на нельзя мгновенно. %)

Vtina, Вы, я вижу с детками практически не общаетесь :(
О каком воспитании тут речь?
Надо иметь контакт с ребенком - тогда все быстро наладится. После садика - не идите домой, а отправляйтесь на площадку и гуляйте вместе, пока она спать или есть не попросит.
В выходные - отправляйтесь не в супермаркет, а в зоопарк, парк, лес, площадку.
через месяц забудете об истериках %)

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср окт 19, 2005 06:09

Tettigona, она его из садика не забирает, сказано же - бабушка забирает, а мама только вечером подъезжает. :(
Вообще конечно этонехорошо что мама в 2,5 года уже практически не видит дитя :( ребятенок еще слишком мал. Но конечно ситуаци бывают разные, когда нужны деньги-деньги-деньги и некому больше помочь :(

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Ср окт 19, 2005 08:57

она его из садика не забирает, сказано же - бабушка забирает, а мама только вечером подъезжает


тогда тем более :(
я никого не пытаюсь осудить, ситуации действительно разные бывают, к сожалению. Но если уж так получилось, что мамаша редко своих детей видит - пусть это время действительно будет наполнено общением, иначе будет все вот так, как писала автор темы :(

Сейчас под впечатлением от книги Элисон Пирсон "Как это ей удается?" про работающую мамашу. Так там детки себя почти также вели.

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Ср окт 19, 2005 09:02

А я все-таки склоняюсь к тому о чем писала с самого начала.
Все эти проявления - это следствие, а искать надо причину, и разбираться и исправлять надо именно причину.
А причина(ы) может быть еще в самом начале, т.е. могли быть какие-то упущения еще на первом году жизни детки, а дальше пошло все накатываться как снежный ком.
В данной ситуации было бы действительно неплохо обратиться за помощью к детскому психологу.
И не надо бояться этого слова. Психолог - не психиатр и не психотерапевт, это даже не врач. Это педагог, который призван помочь нам и Вам там, где сами родители уже заходят в тупик. Но помощь его не заключется в том, что он будет разруливать ситуацию за Вас, он укажет вам Ваши огрехи и покажет возможные пути их решения и преодоления.

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Ср окт 19, 2005 09:20

Tettigona, (этоя пока писала на Ваш прошлый пост - Вы уже добавили новый :) )ну, не надо так категорично. ИМХО, могло все накопится подспудно, незаметно. Мой старший был ну такой лапочка до 2,5 лет. Тихоня, мамсик, еще и говорил мало (задержка речи была). А к трем годам его было не узнать!! И истерики, и вопли, и упрямство. А когда родился второй малыш, то на все это наложился стресс (отлично описанный во многих книгах и журналах - хотя я готовила старшего к этому с самого начала запланированной беременности). Открытой ревности и неприятия не было, но уже потом, через полгода после родов :oops: (поймите - мама не железная, а первые месяцы все же новорожденный забирает максимум внимания), я осознала - ревность есть, она скрыта внутри, это и вылазит всякими истериками и пр.
Добавлю - сейчас я его отдала в садик и это великий шаг - все довольны. (но в 2,5 года это, возможно, не подойдет - нам в 2,5 не пошел садик..)

А таких значимых факторов (это в моем случае - второй малыш плюс по мелочам, как в любой семье) существует, я думаю, много - у каждого своё. Вплоть до перенесенной обиды или несправедливого наказания, или выхода мамы на работу. Да мало ли..
так что я бы не стала утверждать - "как все запущено". Как сказала Nataly Koot, "ситуации бывают разные".
В остальном согласна - надо что-то предпринимать, как-то менять жизнь (ну, не кардинально, но чтоб обстановка улучшилась).

добавлено спустя 13 минут:

О, и кстати о психологах! Я сразу после начала истерик сходила с Тастиком к психотерапевту. Ничего нового для себя не открыла - все это я и так знала - все это содержится в постах этого форума, между прочим (да! 8) :P ), ситуация начала напоминать вытягивание денег (приходите к нам 2 раза в неделю - расписание занятий есть у регистратуре), никаких конкретных рекомендаций дадено не было - было вот все как тут - может быть, так, а может быть, эдак, ребенку не хватает мамы, ревность к младшему и тд.
Да, Vtina, я вам в личке про это вообще ни слова не сказала: уже позже я выяснила - "запуском" наших истерик послужил прием гомеопатических гранул "Успокой", прописанных неврологом. Но невролог не сказала, что после недели приема гранул возможно усиление неврологических и пр. проблем, что надо тогда снижать дозу, потом опять повышать - целая схема. Это я узнала спустя несколько месяцев - от провизора в аптеке и аннотации к другому гомеопатическому сиропу. А тогда я просто отменила прием гранул и взяла няню на полнедели для маленького, после чего истерики прошли (а характерец-то остался :lol: ).

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Ср окт 19, 2005 09:26

Я еще раз хочу обратить внимание всех.
Психолог - не врач, а педагог со специальными знаниями, причем психологи как правило постоянно совершенствуются в своих знаниях, т.е. не останавливаются на одном образовании.
Хороший психолог - это человек, который действительно может помочь.
Дело не в том, что Вы знаете причины, дело в том, что Вы не всегда можете правильно их разрулить.
Психолог не назначает лекарства!!!
Психолог всегда работает в паре (психолог-родитель), иначе эффекта не будет.
Психиатр, психотерапевт, невролог, невропатолог - это врачи.
Соответственно подходят к решению проблем в первую очередь с медицинской точки зрения, а не с воспитательной и педагогической.
У автора проблема именно воспитательного характера, потому я и советую обратиться именно к психологу.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср окт 19, 2005 09:53

Психолог всегда работает в паре (психолог-родитель), иначе эффекта не будет.

Jitel, я бы еще добавила - если ребенок посещает садик или школу - то это уже не пара а тройка - психолог-родитель-воспитатель/учитель. Иначе на эффект можно расчитывать только в слабовыраженных проблемах.

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Ср окт 19, 2005 10:06

Nataly Koot, согласна, просто я исхожу здесь из того, как автор подала проблему, а именно - мама-ребенок. Но, конечно вопрос надо решать в комплексе, и т.к. девочка посещает сад, то работать надо еще и с воспитателем

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 19, 2005 11:48

Нуууу..... Я просто даже растерялась....
Да, я плохая мать в силу ряда причин (объективных и субъективных). И это - я уже писала об этом - я принимаю как факт. Но я все-таки мать, и строила я свои вопросы с учетом именно этого фактора. Не всем дано быть образцово-показательными и иметь кучу времени на реализацию материнских инстинктов. Мне - не дано. Хотя я кстати, очень много психологической литературы перечитала в свое время. И по психологами поколесила (до фига просто!) со старшей дочерью. (У нее были проблемы совсем другого характера). И кстати, перестала я ходить по психологами именно по той причине, что я поняла: они ей помочь не могут. Это должна сделать я. Но знать не значит уметь. Я, кстати, так и не смогла ей помочь. Но это уже другая история.
Так вот что касается младшей - для меня она вообще как подарок. И я ее никогда и пальцем не трогала, и даже голос не повышала - такая она для меня слабость. И вообще, у нее интересный характер. А сейчас, когда эти приступы начались с такой частотой, я просто чувствую, что я срываюсь и начинаю ее давить, и лупить, и кричать :( :( :( . А это для меня просто страшно. Вот я и написала.

После взбучки реагирует на нельзя мгновенно


А у меня - не реагирует :( Более того, она очень обижается на меня. Если у нас конфликт, она может со мной (потом, когда все успокоились) не разговаривать и вообще убегать от меня :(

В выходные - отправляйтесь не в супермаркет


Не недо утрировать.
Я же уже писала - это бывает очень- очень редко, когда совсем некуда деть детей и надо купить чего-то очень каждодневного типа молока и хлеба. И вообще случай с супермаркетом я привела как пример ненормального поведения. И только. Я могу и другие примеры привести

Tettigona, а что вы называете контактом с ребенком? Интересно Ваше мнение. Я вот до сих пор точно для себя не могу понять, есть у меня контакт с детьми или нет.

То есть если я вижу ребенка редко, у меня автоматом не может быть с ним контакта? Или может? Если да, то при каких условиях?

Я рано оставила обеих, обеих - до года. Но честно говоря, я больше вижу мамашек, которые вообще чуть ли не в 2-3 мес оставляют своих детенышей, и при этом детки себя нормально чувствуют.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср окт 19, 2005 12:02

Контакт с ребенком не зависитот количества времени пребывания с ним. Просто когда много "контачишь" проще что-то заметить, легче что-то решить.
Vtina, извините за бестактный вопрос - муж у вас есть? (я почему-то поняла что вы одна с детьми - так?) Просто (да простят меня замужние тётки) отсутсвие мужа снимает ряд проблем - не надо прибегая домой с работы кидаться на кухню и готовить ему еду стирать его рубашки и пр., можно составить свой личный удобный график чтобы в нем было место для спокойного общения с дитём - общения не вокруг выполнения каких-то обязанностей и нравоучения, а общения приятного и легкого для всех. Ну а если муж есть - тогда вообще проще, часть "бытовухи" перекладываете на него, чтобы мама была спокойна, он же должен войти в положение т.к. это и его дети тоже.
Вот у меня в этом плане все бытово-хозяйственные дела (которые сын не может мне омочь) перенесены на после 21 часа - когда мой засыпает, тогда я могу что-то поделать по дому или просто занятся сугубо своими делами. И хотя с работы я прихожу в 19 - т.е. общаемся мы всего 40 мин. утром и 2 часа вечером - я стараюсь всё это время посвятить сыну, и считаю что у меня с ним хороший контакт.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 19, 2005 12:02

Jitel,
Все эти проявления - это следствие, а искать надо причину, и разбираться и исправлять надо именно причину.
А причина(ы) может быть еще в самом начале, т.е. могли быть какие-то упущения еще на первом году жизни детки, а дальше пошло все накатываться как снежный ком.


Что такое упущения на первом году жизни? А? Я еще могу понять, что что-то в родах было не так, и это как-то влияло потом на характер. Но что такого может быть упущено на первом году жизни?

И вообще у меня по поводу психологов - ну ооочень большой скепсис. Вернее не по поводу психологов как таковых, а в контексте именно влияния психологов на детскую проблему.
И вообще скепсис: ежели нечто в характере ребенка имеет место, связанное, например, с какими-то внутриутробными переживаниями, то зачем это корректировать искусственно? Разве не должен ребенок сам нечто понять и изменить?
Это как мысль.

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 19, 2005 13:11

Разве не должен ребенок сам нечто понять и изменить?

А Вы сами всегда готовы понимать и ИЗМЕНЯТЬСЯ, например, на требования своего мужа (или партнера)?

Jitel
модератор
Сообщения: 11148
Зарегистрирован: Вт июн 21, 2005 17:14
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 237 раз

Сообщение Jitel » Ср окт 19, 2005 13:13

Vtina, я говорю о возможных упущениях на первом году, а не утверждаю, что это именно так.
В моем видении Ваша проблема не сиюминутна, не вчера возникла, а этому предшествовал целый ряд различных факторов.
И для ее решения необходимо разобраться во всем с самого начала, возможно даже еще с момента планирования ребенка.
И только таким путем найдется тот момент, гду Вы споткнулись, что-то упустили.
Потому как пытаясь исправить следствие, причину Вы не устраните.
Общая картина из Ваших постов не видна, и ИМХО вот так на форуме сидя, придется потратить очень большое количество времени, дабы понять отчего и почему, и то я не уверена, что найдется истина.
Потому и рекомендую обратиться к психологу.
Мне понятен Ваш и не только Ваш скепсис по отношению к психологам.
Эта профессия довольно новая. И наш менталитет больше приемлет "беседы на кухнях", нежели квалифицированную помощь специалиста.
Да и не приятно никому, когда Вам указывают на Ваши ошибки и пытаются учить.
Поэтому в первую очередь необходимо поменять себя, свое отношение к этому вопросу. И когда Вы будете готовы (можно сказать и по другому - когда с этой проблемой Вы уже не сможете жить), тогда и сможете обратиться к специалисту.
Далее. Никогда не говорите "Я плохая мать" и мой "ребенок-псих", потому как тем самым Вы изначально программируете себя на подобное.
Вы самая лучшая мать для своих деток, а Ваш ребенок самый лучший для Вас, просто он немного особенный (как впрочем и все другие дети, ведь у каждого свои особенности :wink: :) ), но ведь это же все поправимо :wink: .
ежели нечто в характере ребенка имеет место, связанное, например, с какими-то внутриутробными переживаниями, то зачем это корректировать искусственно?
Что именно Вы имеете в виду?

Женя П
Сообщения: 4793
Зарегистрирован: Вт июн 28, 2005 10:48

Сообщение Женя П » Ср окт 19, 2005 13:27

И вообще скепсис: ежели нечто в характере ребенка имеет место, связанное, например, с какими-то внутриутробными переживаниями, то зачем это корректировать искусственно? Разве не должен ребенок сам нечто понять и изменить?


На счет внутриутробных переживаний у меня тоже большой скепсис. Мягко говоря.
А вот на счет того, что ребенок должен сам понять... Оглянитесь вокруг. Сколько людей вырасло слабыми, неуверенными в себе или наоборот, агрессивными, не умеющими сдерживать свои эмоции!
Мое мнение: безусловно есть характер, данный от природы и против него не попрешь. Если ребенок холерик, то он никогда не будет пай-мальчиком или пай-девочкой. А вот скорректировать характер можно.
Грубо говоря, если обидели, и хочется сразу кулаком в глаз, нужно научить мысленно досчитать хотя бы до трех и сказать что-нибудь язвительное.
Но учить нужно обязательно, учить управлять своими эмоциями, чтобы не вырастали истеричные и нервные люди. Им же самим очень непросто живется.

Vtina
Сообщения: 704
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:18

Сообщение Vtina » Ср окт 19, 2005 14:00

Nataly Koot, ну вот, у меня тоже времени ровно несколько часов, из которых я сейчас разрываюсь между ими двумя. Но когда у меня был один ребенок, и у меня тоже было время только всего ничего после работы (не считая выходных), я выкладывалась на полную катушку: читала книги, рисовала, смотрели вместе мультики... Даже сказкотерапией занималась с ней. Вот.
Но я себя спрашиваю: есть ли у меня контакт с ней? И не могу себе ответить. Потому вот и интересно в связи с высказанными мыслями: а что каждая мамочка, которая говорит о наличии контакта с ребенком вкладывает в него?

Nataly Koot, а КАК Вы качественно проводите то небольшое время, которое у Вас с сыном есть? Поделитесь опытом. Насколько я понимаю, он у Вас в 4 классе? А как Вы учите уроки?

Муж у меня есть. Просто у него нет контакта.... Ну это совсем третья история.

извините за бестактный вопрос - муж у вас есть?


Это не бестактный вопрос. Просто очень уж долго, если говорить о нюансах :(

Просто (да простят меня замужние тётки) отсутсвие мужа снимает ряд проблем - не надо прибегая домой с работы кидаться на кухню и готовить ему еду стирать его рубашки и пр., можно составить свой личный удобный график чтобы в нем было место для спокойного общения с дитём

Он мне не мешает проводить время с детьми. Но и не помогает.
я почему-то поняла что вы одна с детьми - так?

Прикольно... я произвожу впечатление незамужней тетки с двумя детьми? :)
Ой, как интересно... Мамочки, спасибо всем!
А вот на счет того, что ребенок должен сам понять... Оглянитесь вокруг. Сколько людей вырасло слабыми, неуверенными в себе или наоборот, агрессивными, не умеющими сдерживать свои эмоции

Да, я много думала сама об этом. Я сама такая. Но я думаю, что путь каждого человека - это путь каждого человека. И исходные данные, как-то слабость или сила характера, бытовые условия и наличие семьи и проч. - это как отправная точка для чего-то, что человек должен "догнать" САМ. Все остальное несколько искусственно. ИМХО.

Цитата:
ежели нечто в характере ребенка имеет место, связанное, например, с какими-то внутриутробными переживаниями, то зачем это корректировать искусственно?

Что именно Вы имеете в виду?


См. выше.

Никогда не говорите "Я плохая мать" и мой "ребенок-псих", потому как тем самым Вы изначально программируете себя на подобное.
Вы самая лучшая мать для своих деток, а Ваш ребенок самый лучший для Вас, просто он немного особенный (как впрочем и все другие дети, ведь у каждого свои особенности )

На счет "плохой матери" и "ребенка-психа" - я же не осуждаю ни себя ни его. Всего лишь констатация факта. Понятно, что я для него самая оптимальная, а он для меня самый любимый, но ведь от этого черное не становится белым, а кривое - прямым.
Чем младше ребенок, тем большее влияние оказывает на него окружающий мир. То есть сам характер в основном и закладывается от 0 до года, затем в меньшей мере от 1 до 3-х, и еще в меньшей от 3 до 7 и т.д. Разбивка произвольная, просто чтобы была понятна мысль, что на первом году жизни как раз и идет закладка фундамента в воспитании. Ребенок, как сканер, повторяет действия, интонации, движения ... окружающих людей. Это становится заметно, когда он начинает говорить, гримасничать и вдруг вы узнаете в нем себя или свекровь, например

А Вы никогда не сталкивались с ситуациями, когда вроде ну ни на кого ребенок не похож? Ни в гримассах, ни в характере, ни в талантах? Когда смотришь и думаешь: "опаньки! откуда это все?????"

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 19, 2005 14:17

Небольшой OFF.
По поводу психологов у меня тоже скепсис не в обиду им будет сказано. Может быть есть где-то хорошие специалисты, но мне не встречались.

Встречались. Правда, не психологи, а психотерапевт, но работавший со мной больше в психологическом ключе. Правда, он в Москве живет и работает.
Но соглашусь с тем, что сейчас на рынке очень много "недоучившихся" психологов, которые дискредитируют эту специальность.

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Ср окт 19, 2005 14:26

Vtina, если честно то у меня сложилось именно такое впечатление - что вы одна с двумя детьми. :( И теперь я всё больше склоняюсь к мысли что не только в характере ребенка дело (хотя ее характер безусловно накладывается и усиливает отдельные негативные моменты), и не только в том, что мама допоздна на работе и редко с деткой видится... трудно делать предположения заочно (да и не хочется - т.к. можно и обидеть человека своими предположениями), но мне кажется что проблема у вас очень комплексная, в нее входит и возраст ребенка, и его характер, и наличие второй сестры, и мамина работа, и мамин нервный характер, и наличие "отсутсвующего" папы, и возможно бабушкин характер, и взаимоотношения всего этого "коллектива", и наверняка еще что-то. Если нет доверия к психологам (а может и не хочется их пускать в свой внутренний мир) то попробуйте сама для себя проанализировать так сказать "всё в комплексе" - т.е. весь окружающий ребенка мир - всех с кем она контактирует и как это происходит, включая манеру общения между собой всех остальных "участников процесса". По моим ощущениям именно тут собака зарыта... но то что доча вам "сигнализирует" о том что что-то у нее в жизни не так - это несомненно, просто она по-своему это делает. Также как младенец на любой дискомфорт будет плакать - неважно мокрый он или голодный, так и ваша доча на свой дискомфорт реагирует агрессией и психами.
Надеюсь я не сильно запутанно написала? :oops:

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Ср окт 19, 2005 17:20

недо утрировать.
Я же уже писала - это бывает очень- очень редко, когда совсем некуда деть детей и надо купить чего-то очень каждодневного типа молока и хлеба. И вообще случай с супермаркетом я привела как пример ненормального поведения. И только. Я могу и другие примеры привести

Tettigona, а что вы называете контактом с ребенком? Интересно Ваше мнение. Я вот до сих пор точно для себя не могу понять, есть у меня контакт с детьми или нет.

То есть если я вижу ребенка редко, у меня автоматом не может быть с ним контакта? Или может? Если да, то при каких условиях?

Vtina, Только не обижайтесь, прошу!
Утрирую я специально, чтобы выразить свою мысль.
Контакт - понимание друг друга с полуслова . Например - малой орет и просится на руки, я психую не понимая что на него нашло, а вот мой муж заявляет, что ребенок просто голоден... Вот в данной ситуации обнаруживается, что у маськина с папашей контакт куда лучше, чем со мной %) Хотя муж бывает дома куда чаще, чем я, просто общается с ребенком он "полнее".
Нужно, необходимо знать чем живет ребенок, что у него на душе - иначе вы просто будете чужими людьми, даже проводя 24 часа в сутки вместе.

Вот вы , говоря о своих проблемах не указываете,ИМХО, очень важные факторы:
каковы отношения в семье, как ребенок общается с сестрой, бабушкой, папой, с детками в садике... Это ведь очень сильно влияет на психику и поведение.
Я рано оставила обеих, обеих - до года. Но честно говоря, я больше вижу мамашек, которые вообще чуть ли не в 2-3 мес оставляют своих детенышей, и при этом детки себя нормально чувствуют.


Разные дети, разные семьи, разные мамы....
И что значит "оставила"?
Оставила - означает бросила, не любит :(
Лучше уж говорить "вышла на работу"

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 19, 2005 18:16

На счет "плохой матери" и "ребенка-психа" - я же не осуждаю ни себя ни его. Всего лишь констатация факта.

Это, конечно, частное мнение, но констатировать факты можно по-разному "ребенок-псих" или "непонятное поведение ребенка", "плохая мать" - "занятая мать", тоже касается и "оставить ребенока" или "выйти на работу".

Tettigona
Сообщения: 1221
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 20:07
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Tettigona » Ср окт 19, 2005 19:31

Леля, вот и я о том же....

Леля
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 11:27

Сообщение Леля » Ср окт 19, 2005 19:59

Tettigona, :wink: . Мысль она ведь материальна! И Фрейд со своим психоанализом и анализом оговорок тоже ведь прав был!

Renata
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2005 22:54
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Renata » Чт окт 20, 2005 06:55

Прочитала тему и многим захотелось поделиться.
Мамочки,примете меня в свою компанию?

По поводу даной проблемы,согласна с Nataly Koot.
проблема у вас очень комплексная, в нее входит и возраст ребенка, и его характер, и наличие второй сестры, и мамина работа, и мамин нервный характер, и наличие "отсутсвующего" папы, и возможно бабушкин характер, и взаимоотношения всего этого "коллектива", и наверняка еще что-то.

При таком "букете",понятно,что и кризис возраста будет проявляться резче.

Но и эти истерики,думаю,можно как-то нейтрализовать.
Моему сыну 2,9.Кризис переживаем приблизительно с 2,2(с перерывами).Поначалу было ОЧЕНЬ трудно,я тоже человек очень вспыльчивый,иногда удержаться не могла,чтобы не крикнуть в ответ или не шлепнуть. :oops: Но потом,вскоре поняла,что это все ни к чему не приводит.Ребенок,как вопил,так и будет продолжать вопить,при первом же удобном случае.А все мои крики и шлепки,это только МОИ секундные слабости,когда уж очень надо на кого-то "зло сорвать".
Короче,стала больше следить за собой.В момент,когда ребенок злится,я стараюсь сама ни в коем случае не заводить разговор на повышенных тонах.Даже если он ОРЕТ,и мне кажется,что он меня не слышит,я продолжаю говорить с ним так же спокойно(может иногда даже более спокойно,чем обычно).Вот таким вот ровным тоном я сообщаю ему,что он может поплакать,если хочет,может пошвырять игрушки(лучше дать ему "спустить пар",чем держать это в себе,иначе выльется в иные проблемы),а когда успокоится,мы будем разговаривать.И чаще всего это срабатывает.Сначала он "сбавляет громкость",чтобы услышать,что я ему говорю.А потом успокаивается раньше,чем я успеваю оставить его наедине со своими мыслями.Быстро вытирает слезы и все,готов.Беседуйте.
Кстати,и игрушки он стал реже бросать,потому что понимает,что после "примирения" :) ,ему самому придется их собирать.
А если же это не срабатывает сразу,я все-таки оставляю его одного.Правда он ходит за мной,но я стараюсь не обращать на него внимание.Когда понимаю,что истерика прошла,и рев перешел в плач,по причине "почему на меня не смотрят?!".Я спрашиваю,успокоился ли он.Слезы опять быстро высыхают.

Хочу поделиться еще одной идеей,не скажу,что новое,понимаю,что многие,скорее всего это практикуют...скажу,что у нас это срабатывает.По вечерам папа рассказывает сыну сказки.Обыкновенные,всем известные сказки,но в сюжеты этих сказок в какой-то момент вплетает маленького мальчика Ренатика(нашего сына).Посредством этого образа он(муж)рассказывает о том,что хорошо и плохо в поведении ребенка.
Срабатывает!Образ самого себя ребенку очень привлекателен,поэтому он слушает с удовольствием....А через какое-то время заметно в действии.
Ролевые игры пытались,но наш парень настолько любит все свои игрушки,что даже представить не может,что какая-то из них,ВДРУГ поступит плохо.
А сказки "заглатывает" ,потом обсуждает с нами.А вечером просит очередную сказку "Про колобка(или крокодила Гену) и Ренатика" :)


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей