Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Отец игнорирует ребенка

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Отец игнорирует ребенка

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 08:08

Да простят меня модераторы, если не нашла похожую тему.
Моя беда в следующем: у меня есть дочка Катенька и муж Виктор. Мы оба с мужем хотели ребенка. Но Витя с самого начала особо не стремился к ребенку. Теперь моя чаша терпения совсем переполнилась, меня душит обида за дочку. Она как собачонка бегает за ним, что-то рассказывает. Ее папе же все равно, он целыми вечерами сидит за компьютером и польностью ее игнорирует. Вернее не полностью, временами воспитывает. Катя боится подойти и попросить что- либо у папы, а вдруг он рассердится? (с ее слов). Мне очень жаль Катеньку. Я не побоюсь даже сказать, что она боиться своего отца.
Приведу пример: вот например вчера муж сидел как всегда за компьютером, выбирал какие-то фотки для слайд - шоу нашего отдыха летом, Катя подошла к нему и просто обнимала его, терлась как котенок (хоть и боиться его, но в тоже время и очень любит) и нечаянно толкнула его руку. На что он заорал, что из-за нее нажал куда-то не туда, Катя сразу убежала, куда-то полетела компьютерная мышка (вообще-то муж любитель все швырять, рушить в бешенстве). Я нашла своего ребенка забившимся в угол. Вы представляете, она моментально вся покрылась холодным потом.
Жизнь состоит сплошь из таких примеров. :x Мои неоднократные разговоры с мужем ни к чему не привели, он считает, что это все я придумываю.
Извините за сумбурный пост, все очень наболело. В последнее время все чаще задумываюсь о разводе. :cry: Больно за свою кровиночку. Очень бы хотелось выслушать ваши мнения по этому поводу.


Semeчka
Сообщения: 203
Зарегистрирован: Пт янв 25, 2008 16:53

Сообщение Semeчka » Пн мар 03, 2008 08:17

Kayflend писал(а):он считает, что это все я придумываю.

по его мнению он белый и пушистый? супер... ИМХО тогда бесполезно и разговаривать, для него же проблемы в отношениях нет.

Helen
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 18:19
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Helen » Пн мар 03, 2008 08:29

Kayflend, чужие отношения всегда потемки, но если ребенок ТАК боится отца - то ни к чему хорошему это не приведет. А вообще, к психологу надо...

Semeчka
Сообщения: 203
Зарегистрирован: Пт янв 25, 2008 16:53

Сообщение Semeчka » Пн мар 03, 2008 08:32

Helen писал(а):если ребенок ТАК боится отца - то ни к чему хорошему это не приведет. А вообще, к психологу надо...

вместе с папой

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 08:48

Понимаете, девочки, муж ВООБЩЕ не видит здесь проблемы. Я не могу сказать, что совсем все у нас плохо. Он выполняет мои какие-то капризы. Вот например, осенью првез мне из Москвы щенка йоркширского терьера за большие (для нас) деньги. Дочке часто что-то покупает, водит иногда ее во всякие детские городки (в моем присутствии, один никогда никуда с ней не ходит) и т.п. Но вот психи по отношению к ней... Ведь никакие игрушки, журнальчики и детские городки не затмят его неуважительного отношения к ребенку, его психи. Правда (не буду врать) никогда ее не шлепал.
Semeчka, права,
Semeчka писал(а):по его мнению он белый и пушистый? супер... ИМХО тогда бесполезно и разговаривать, для него же проблемы в отношениях нет.
.
Рушить семью? Не вижу никакого другого выхода :shock:
НЕ ДОЛЖЕН РЕБЕНОК БОЯТЬСЯ СВОЕГО ОТЦА. Мне сейчас очень плохо, ведь я его люблю своего мужа, но и интересы ребенка я не могу отодвинуть на второй план.

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 08:53

Kayflend, насилие - это не обязательно шлепки. Моральное насилие может быть даже хуже физического :( Очень Вам сочувствую. Думаю, Вам нужно еще раз очень серьезно поговорить со своим мужем. Сходите все вместе к семейному психологу. Пускай рассматривает это как очередной Ваш каприз. Может быть, специалист сможет раскрыть Вашему мужу глаза на создавшуюся ситуацию. Очень на это надеюсь...

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 08:58

Kayflend, могу только предложить спокойно, аргументированно и спокойно зудеть на тему, что вам кажется неправильным в поведении мужа, подчеркивать свое продуманно терпимое и уравновешенное отношение к ребенку, обратить внимание значимых для мужа людей на эту проблему - может, ваше мнение он считает недостаточно объективным. ПРедупредить, что интересы ребенка, его благополучие для вас являются не меньшей ценностью, чем семейная жизнь в целом.
Kayflend писал(а):муж ВООБЩЕ не видит здесь проблемы

ваша задача донести до него, что такая проблема есть, и что необходимо ее решить. Как минимум ради нормальных взаимоотношений дочери с мужчинами в будущем. Если гавкает папа, с огромной вероятностью будут гавкать и ее мужчины, а ему хотелось бы ей такое организовать своими руками?

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 09:05

Люша, Вы считаете, что такое поведение отца - это моральное насилие над ребенком? :(
Gritat, самое интересное, что муж говорит: "Не дай Бог мою дочь будет обижать муж, я его ....... Чтобы какой-то козел ее обижал...".
Меня постоянно гложет чувство вины перед ребенком за то, что я не могу решить эту проблему. Я не могу донести до мужа всю важность этой проблмы и уйти от него не могу (по крайней мере пока).

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 09:36

Kayflend писал(а):самое интересное, что муж говорит: "Не дай Бог мою дочь будет обижать муж, я его ....... Чтобы какой-то козел ее обижал...".

Ну, по-моему, это задачка для 3-го класса! Если может обидеть папа, то девочка воспринимает, что ее может обидеть мужчина, что почти неизбежно и произойдет. Законы психологии обойти мало кому удается обойти. То есть она, подрастая и умнея, может найти возможность поломать эту установку, но зачем ее вообще делать?
Так навскидку статей прямо по теме не знаю, но стоит ознакомиться с
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
для общего развития Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

Чувство вины я считаю бессмысленным, поэтому предлагаю переводить его энергию в поиск решения проблемы. Не думаю, что развод - единственный выход. Читайте, думайте, ищите, интересуйтесь и идите к своей цели :wink: Цель - терпимое, нежное, трепетное, внимательное отношение папы к единственной дочке. Почему бы и нет, как говорится? :) Вы разве чем-то хуже других?

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 09:44

Gritat, :Rose:
Я не могу понять одного: как можно так относиться к желанному ребенку? Ведь это запланированный ребенок, мы его очень ждали оба.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 09:48

Kayflend, ну мало ли - какие-то перекосы в воспитании мужа, может, хотел мальчика, может, стесняется быть нежным, неправильно информирован о роли отца, вариантов множество - даже не уверена, что это непременно надо раскопать. Для начала вполне достаточно, по-моему, чтоб он сам понял наличие проблемы и начал работать над собой, смягчать себя, отнесся к этому серьезно.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 10:08

Gritat, а как Вы считаете: может ли так вести себя человек с компьютерной зависимостью? Ведь мой муж живет в компьютере, проводит много времени за ним. Я его в это время не трогаю, т.к. он раздражается, злиться. Он в свое время увлекся видеообработкой, там и остался, сидит постоянного на одном и том же форуме. Хотя он иногда "вылазит оттуда", выходим куда-нибудь, гуляем. Этой зимой ребенку даже были папой куплены лыжи, правда пригодились они один только раз. В остальное время папа "занят" (в инете конечно). А ведь дети требуют внимания, ласки, тепла. Катя растет, у нее появляется масса новых впечатлений, она постоянно болтает, делится. Ей хочется рассказать все не только маме, дедушкам и бабушкам, но и папе. А папа как всегда "занят", она к нему подходит, ласкается, пытается что-то рассказать и ей попадает... :x

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 10:17

Kayflend писал(а):Люша, Вы считаете, что такое поведение отца - это моральное насилие над ребенком?

Однозначно. Я как-то была на семинаре по теме насилия в семье и там это было сформулировано очень четко: моральный прессинг, вспышки гнева, крики - моральное насилие, с которым обязательно нужно бороться.

Kayflend, скажите, а когда дочка была меньше, картина "общения" была такой же?
Наш папа тоже подолгу сидит за компьютером по вечерам, но если ребенок к нему обращается, я требую, чтобы он обратил внимание. Со временем мое вмешательство требуется все меньше и меньше. В идеале, конечно, пока ребенок не спит проводить время с семьей, а не возле экрана. Муж даже пару раз обещал постараться так и делать, но пока не получается.

По поводу чувства вины абсолютно согласна с Gritat. Нечего расходовать на это жизненные силы.

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 10:19

Kayflend, я вам пошаговую инструкцию выдавать не буду, ввиду отсутствия последней :roll: Ну, может, конечно, быть и такое, что виртуальная реальность затмевает невиртуальную. Местами ощущаю у себя такие перегибы. Мне кажется, главное - это стараться сохранить доброжелательный тон в отношении мужа, выводить его на новый порядок взаимоотношений не директивно.
Kayflend писал(а):А ведь дети требуют внимания, ласки, тепла

может, он считает, что раз есть мать, дите полностью всем этим обеспечено.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 10:29

Люша, когда Катя была еще совсем маленькой, он как-то холодно к ней относился. Правда всегда помогал мне, вставал ночами, стирал пеленки, ползунки. Когда она подросла, интерес у мужа к ней тоже подрос. Он стал с ней играть, общаться. Потом появился компьютер (я пошла учиться) и все... Чем дальше, тем хуже. Это я по поводу игнорирования ребенка. Но вот психи мужа... Раньше так не было. Чем дальше, тем сильнее. Недостаток общения с папой - это одно, а вот обижать постоянно ребенка - это уже другое. :sorry:

Eskariel
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Вс янв 28, 2007 14:49

Сообщение Eskariel » Пн мар 03, 2008 10:53

Да, сложная ситуация... Попытайтесь, может быть, как-то аккуратненько побеседовать с мужем, только не в обвиняющем тоне - типа ты такой-сякой, иначе он просто уйдет в "глухую защиту" и толку не будет. Насчет компьютера - ИМХО, дело не в нем, точно так же может быть телевизор, рыбалка, да все что угодно. Просто мужчины "однозадачны", у них мозг так устроен - могут делать только одно дело, в отличие от женщин. Наверное, поэтому он и психует, что его отвлекают. Другое дело, что ТАК реагировать, мягко говоря, не очень хорошо, и для него в том числе, уже не говоря о Вас и ребенке.
Сугубо мое ИМХО - всем нам в жизни даются какие-то задачи для решения, и пока мы это решение не найдем, нам будут эту же задачу подсовывать снова и снова. Отсюда следует, что развод - не выход, т.к. потом может эта ситуация повториться с другим мужчиной или еще в какой-то форме. Тем более, что вы любите друг друга и детку. Так что очень хочется верить в возможность договориться. Успехов и любви Вам, Вашему мужу и доченьке.

Semeчka
Сообщения: 203
Зарегистрирован: Пт янв 25, 2008 16:53

Сообщение Semeчka » Пн мар 03, 2008 10:54

Kayflend, мне кажется, что стоит попробовать пойти с мужем к психологу. Потомучто сейчас мы воспринимаем вашу ситуацию через вас, а это в любом случае ее несколько искажает. Надо выслушать обоих. Не акцентируйте свое решение ЕГО повести к психологу, а попросите его сходить с ВАМИ, для моральной поддержки. Предворительно вы можете эту ситуацию обговорить с психологом. Такое предложение не должно вызвать вспышку гнева.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 11:08

Спасибо девочки. :-* У меня наконец-то появился "свет в конце тоннеля". Мнения других людей тоже полезно слушать. Я немного остыла, буду решать проблемы на холодную голову. Сейчас буду искать семейного психолога. Буду рада любым советам.

добавлено спустя 1 минуту:

Eskariel,
Eskariel писал(а): Успехов и любви Вам, Вашему мужу и доченьке.
спасибо. Вам того же.

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Пн мар 03, 2008 11:21

Kayflend, как вы считаете, ваш муж любит дочь? У меня возникла идея. Может, он не соображает, что ненормально относится к собственному ребенку? Может, вам стоит взять камеру и незаметно снять один из таких моментов, чтобы он посмотрел на себя со стороны? И возможно, это откроет ему глаза на себя.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 11:28

Віра, я считаю, что любит. Как же можно не любить свою детку? :unknown:
Представляете, он еще постоянно говорит о втором ребенке.

sharik
врач анестезиолог-реаниматолог
Сообщения: 22108
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 16:14
Благодарил (а): 598 раз
Поблагодарили: 452 раза

Сообщение sharik » Пн мар 03, 2008 11:43

Kayflend, меня очень затронула ваша тема. Прочитала про твоего мужа и ... о, ужас! ... где-то узнала себя. Нет, я не прессингую дочку, но то, что какое-то увлечение ест очень много времени и внимания, которое можно было уделить ребенку - бывает. Например, я тоже много времени провожу за компом
Kayflend писал(а):сидит постоянного на одном и том же форуме.
- прям про меня и этот форум. Это уже как наркотик :( То уведомление с Комаровского придет, то в аську кто-нить постучится... Поэтому предположу, что дело, все-таки, в компьютере. Эдакая виртуальная зависимость, замена реального общения. Причем, это явление - многократно описанное, в т.ч. и психологами. Мне кажется, можно попробовать на некоторое время исключить компьютер из вашей жизни. Ясно, что сделать это в городе нереально, но - впереди же ЛЕТО!!! Дочка у вас уже более чем взрослая для какого-нибудь летнего сплава по нашим башкирским речкам. Выделите 1 неделю, и, возможно, в муже что-то переломиться - может, пожив недельку без своего ненаглядного форума, он наконец поймет, что же важнее в его жизни? Если возникнут вопросы - пиши ко мне в личку, по поводу подходящих маршрутов, снаряжения и всего прочего проконсультирую с удовольствием
Еще мне очень понравился совет Віра
Віра писал(а):Может, вам стоит взять камеру и незаметно снять один из таких моментов, чтобы он посмотрел на себя со стороны? И возможно, это откроет ему глаза на себя.
Очень даже может быть...

про семейного психолога тоже очень хорошо, но что-то я не слышала о таких в Уфе... :unknown:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 11:48

sharik, ой, Вы тоже из Уфы. По поводу сплава нужно подумать :good:

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 12:05


kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Пн мар 03, 2008 12:41

sharik писал(а):- прям про меня и этот форум.

меня е муж упрекает за сидение за компьютером....да и сама понимаю...
sharik писал(а):замена реального общения.

соглашусь, т.к. сидя дома с ребенком общение сводится до минимума с подругами по песочнице...хочется узнать как там у людей.....
Kayflend, может вам попробовать занять чем-то мужа, не связанным с компьютером, взять его любимых фильмов...журналов...чем-то вечером вместе заняться, кушать приготовить например...можно и вообще втроем...
как тогда его реакция на дочь???

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 13:09

kalibri, я и сама сижу за компьютером. Но ведь есть всему предел. Нельзя делать это круглосуточно.
Если мы что-то делаем втроем (что бывает очень редко), например, играем в настольную игру, то начинается: не толкай игру, потише кидай кубик и т.д. Причем это делается не в виде замечаний, а в виде рычания и психов на ребенка.
Просто я не могу отмахиваться от проблемы и оправдывать здорового дядьку, когда он постоянно кричит и давит на свою дочку так, что она убегает от него, покрываясь холодным потом!!! Дети такие же люди, только маленькие. Маленькая личность. Я часто говорю мужу: "Что же ты не связываешься с каким-нибудь здоровым мужиком, если тебе что-то не понравилось как он сделал. Потому что ты боишься получить отпор, а какой отпор может дать маленький ребенок?"
Сегодня я опять попыталась с ним поговорить, по-моему, разговор получился более продуктивным, чем когда либо. Согласиться-то можно, а вот изменить свое отношение ой как непросто.

sharik
врач анестезиолог-реаниматолог
Сообщения: 22108
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 16:14
Благодарил (а): 598 раз
Поблагодарили: 452 раза

Сообщение sharik » Пн мар 03, 2008 13:22

Kayflend, тебе удачи и терпения, а мужу внутреннего спокойствия и осознания любви к доченьке.
Kayflend писал(а):Сегодня я опять попыталась с ним поговорить, по-моему, разговор получился более продуктивным, чем когда либо.
может, вот так, шаг за шагом, все и получится...

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 13:27

Kayflend, может быть у Вашего мужа есть проблемы - отсюда и "психи"?..

Океана
врач дерматолог-онколог
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Ср мар 21, 2007 20:17
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Океана » Пн мар 03, 2008 13:32

Kayflend, а как папа себя ведет, когда видит слезы дочери? Может научить папу просить прощения у дочки за свои поступки и импульсивные действия? В спокойной беседе прокрутите с мужем ситуацию, когда он станет старым и немощным, а дочь будет вести себя также, как он себя сейчас. Будет ли ему приятно?
Научите его почаще дочке говорить слова любви - просто за то, что она у него есть, а не за хорошее поведение. Ведь она уже взрослая и все понимает и ей очень хочется папиной любви.
Сколько себя помню - всегда хотелось почувствовать ПАПИНУ любовь. Нет, он меня любил и любит, но никогда мне не говорил это и никогда не проявлял отцовских чувств. Даже сейчас не могу понять (надо почитать Фрейда :giggle: ), почему хотелось, чтобы именно папа (не мама) брал на руки, говорил, что я его самая любимая доченька. А теперь радуюсь, что мой муж уделяет то внимание нашей дочке, которого так не хватало мне в детстве, и она отвечает ему той же нежностью и любовью, ну а Тимоша-мамин сыночек :pardon: .
Постарайтесь донести мужу важность папиной любви для дочки. Ведь он хочет, чтобы она выросла уверенной в свои силы и счастливой женщиной? И не считала бы, что не достойна мужской любви, что может отражаться на ее отношения с мужчинами в будущем.

kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Пн мар 03, 2008 13:35

Kayflend писал(а):Если мы что-то делаем втроем (что бывает очень редко), например, играем в настольную игру, то начинается: не толкай игру, потише кидай кубик и т.д


Kayflend, я просто всех нюансов незнаю..
эт как совет был...жаль, что не прошел...
Kayflend писал(а):по-моему, разговор получился более продуктивным, чем когда либо

это уже первый шаг с его стороны....
главное терпение...желаю, чтоб скорее все у вас наладилось... :Rose:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 13:40

sharik, :Rose:
Люша, по-моему, проблемы есть у всех. :pardon: Но близкие люди в этом не виноваты. Потом можно сорваться (из-за каких-то проблем) дома 1 раз, 2 раза, но всегда и на ребенке... А вообщем-то глобальных проблем нет.
Когда все-таки бывают у мужа проблески, он подходит к дочке, обнимает ее, целует, говорит что любит - Я СЧАСТЛИВА.

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 13:46

Kayflend, а Вы пробовали показывать ему "результат" его поведения, т.е. плачущую забившуюся в угол Катю? Если да, то как он на это реагирует?

Еще вопрос, если можно: а как Виктор реагирует на то, что Вы отвлекаете его во время работы за компьютером? Тоже нервничает?

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 14:09

Океана писал(а):а как папа себя ведет, когда видит слезы дочери? Может научить папу просить прощения у дочки за свои поступки и импульсивные действия?
в основном никак не реагирует. Иногда может подойти попозже, обнять и сказать что она сама виновата, т.к. он был занят и т.п. Оправдывается перед ребенком.
kalibri писал(а): я просто всех нюансов незнаю..

эт как совет был...жаль, что не прошел...
:friends:

добавлено спустя 9 минут:

Люша, когда он работает, я стараюсь его не отвлекать. Чаще всего он просто сидит на форуме видеообработки. Он там модератор. Когда Витя сидит за компьютером, ему можно говорить все по 5 раз, на 6-ой он услышит. Если что-то попросить в этот момент, может сделать, а может и раздраженно ответить, что занят. Иногда злиться, что я не уважаю его увлечения.
Вот сейчас он позвонил и сказал, что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей, что ему стыдно за свое обращение с ребенком. Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа? :Yahoo!: Или я слишком рано обольщаюсь?

добавлено спустя 2 минуты:

Gritat, я отправила мужу по почте статью, на которую Вы дали ссылку "Зачем нужен папа?"

Люша
Сообщения: 17502
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 10:16

Сообщение Люша » Пн мар 03, 2008 14:14

Kayflend писал(а):Вот сейчас он позвонил и сказал, что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей, что ему стыдно за свое обращение с ребенком. Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа?

Kayflend, эти строчки меня растрогали. Будем надеяться, что ответ - да :)

полина
Сообщения: 5241
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 22:10

Сообщение полина » Пн мар 03, 2008 14:19

Kayflend, я бы все-таки не связывала увлечение компом и излишнюю вспыльчивость. Наш папа тоже очень много времени проводит около компа, но с детьми спокоен и нежен. А мой папик был излишне вспыльчив, но компьютер к этому не имел никакого отношения :s:
Так что вам нужно "копать" в сторону повышения уравновешенности у вашего папы :)
Знаю, что сознательные мамы, срывающиеся на детях, пьют
валерианку :s:
Kayflend писал(а):Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа? Или я слишком рано обольщаюсь?

Как говорится, надейся на лучшее, готовься к худшему... :)
Человек, плохо себя контролирующий может и на людях сорваться, нет? :s:
Не дай Б-г... :(

sharik
врач анестезиолог-реаниматолог
Сообщения: 22108
Зарегистрирован: Вс окт 28, 2007 16:14
Благодарил (а): 598 раз
Поблагодарили: 452 раза

Сообщение sharik » Пн мар 03, 2008 14:19

Kayflend писал(а):Вот сейчас он позвонил и сказал, что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей, что ему стыдно за свое обращение с ребенком. Как Вы думаете - это моя первая маленькая победа?

думаю, что в любом случае процесс пошел, а теперь главное- его не форсировать. Пусть инициативу проявляет муж, а Вы его за это очень-очень хвалите и любите. Как с дитем, короче... :lol:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Пн мар 03, 2008 14:35

полина писал(а):Человек, плохо себя контролирующий может и на людях сорваться, нет?
в нашем случае это не так. Все (кроме нескольких) считают, что у нас золотой папа и муж. При других он не срывается.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Пн мар 03, 2008 15:05

Kayflend писал(а):При других он не срывается
мой папан , копия.
Kayflend, родители обычно переносят стереотипы воспитания на своихдетей со своих мам. Причем и молодые отцы тоже копируют своих мам. у меня складывается впечатление, что ваш муж воспитывался в стиле повышенных требований либо некоего игнора и мама у него скорее всего была или авторитарной или отстраненной от воспитания. Не знаю насколько вам хотелось бы понять от чего он такой. Ясно конечно что хочется побыстрее вопрос с дочерью решить, но к сожалению пока не поймем откуда ноги растут у этого дела не помем как на него воздействовать.
Тут может помоч то что все мужчины так или иначе в какие-то моменты совместной жизни приписывают жене роль амы ( по отношению к себе) сейчас вам это на руку. Вы должны отнестись к нему как к подростку, который в своей экстремальной эмоциональности не замечает других и пытась доказать свою значимость становится агрессивен. Только не вздумайте эти слова ему говорить -это анализ необходимый для понимания вам. Он же не видит проблеммы поэтому "тыкать" бесполезно и даже вредно.
Мне думается вам надо начать делать несколько вещей
1 перестаньте ругать его форум.Это не дало результатаи вызывает только агрессию в сторону того кто это делает. Попробуйте при нем, рассказывать дочери чем папа занимается причем с позитивной стороны. Но так что бы он думал что вы думаете что он не слышит этого или не обращает на это внимание. Поверьте признание в семье этой части его жизни, а это часть его жизни, вызовет в нем чувство благодарности - а наэтом уже можно что-то строить.
2 Еще вышепредложенное даст плюс для дочери ведь из за того, что вы преподносите его компьютерную занятость как что-то плохоее и дочь думает об этом так же. А теперь представьте как будет себя чувствовать ваш муж осознавая это. Скорее всего по принципу "вот такое я г-о с корочкой на спинке, где хгочу там и воняю" иногда это будет перемежэаться присупами чувства вины, но не на долго
3Для большей продуктивности разговоров, которые надо вести часто и понемногу используйте "я" общени е. Обычно мы используем "ты" общение. например "опять ты..." "когда ты ..." в ответ на такое общение человек склонный к эмоциональным всплесам отреагирует явно не позитивом.Желание возникает защищаться.
4 разговор не должен быть долгим.Это позволяет оппоненту, т е мужу расценить ваши слова как морализаторство,истерику и т п
ну вот в кратце так :pardon:

hackee
Сообщения: 3308
Зарегистрирован: Пн янв 15, 2007 21:31
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение hackee » Пн мар 03, 2008 19:51

Kayflend, и я вот такая мама, вспыльчивая. И скажу пару слов "по себе".
1. Кричу на дочку, когда устаю, а ещё много работы. Тогда приблизительно "не трогай меня".
2. Срываюсь, когда рассержена на мужа. Т.е. на мужа накричать не могу, кричу на дочь (аналогия на Вашей ситуации: дочь пристала, а жена видит, но нет, чтобы отвлечь... Кричит, на дочь, хотя совершенно на неё не сердится, она-то в чём виновата? В ласке? А вот жена должна понимать...)
3. Накопительная ситема. Очень опасный подводный камень. В аналогии с Вашим мужем: представьте, он сидит, работает. Вот подходит дочь, ластится. Подбила руку, не то нажал, но молчу, ничего ж плохого дочка не делает, даже ведь положительное, только вот не вовремя... Опять подбила, сбила, не даёт сосредоточится. На пятый раз вырывается такое, за что потом бывает стыдно. Или, если уже привык, т.е. такое бывает часто, то не стыдно, или через раз. Вот последний звонок и желание быть с дочкой, это "стыдно", и это очень хорошо.
Если проецировать ситуацию на моего мужа, то помогает приблизительно следующее: "Доченька, папа сейчас занят, потом с тобой поиграет. Папочка, через сколько времени ты сможешь хоть немного уделить внимание дочке? Она соскучилась." И договариваемся на 20 минут например. Да хоть через 2 часа, только чтоб обязательно.
Kayflend, Ваша тема для меня близка, только по отношению к себе. И это уже перерастает в проблему... Не была бы тема про мужа, я бы попросила у других помощи, так как сама в отчаянии. Валерьянка уже не помагает...
И ещё, хороший совет дала Вира. На меня, например, очень действуют "ненормальные" мамочки в супермаркетах. Вот какая я со стороны, ненормальная, когда дома срываюсь... Если есть цифровой фотоаппарат с видео, то это будет ледяным душем для Вашего мужа, уверена. Если захочет посмотреть...

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Пн мар 03, 2008 22:13

Люша писал(а):Вы пробовали показывать ему "результат" его поведения, т.е. плачущую забившуюся в угол Катю?

вот это мне кажется ненужным. Гораздо эффективнее - хвалить за приемлемое поведение, и тут уж можно не скупиться на комплименты. И не раздражает, и результат будет.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 06:10

hackee писал(а):Срываюсь, когда рассержена на мужа. Т.е. на мужа накричать не могу, кричу на дочь (аналогия на Вашей ситуации: дочь пристала, а жена видит, но нет, чтобы отвлечь... Кричит, на дочь, хотя совершенно на неё не сердится, она-то в чём виновата? В ласке? А вот жена должна понимать...)
когда он работает, мы никогда не мешаем. Другое дело, что увлечение компьютером уже сродни маниакальному. Утром встает минут на 15 пораньше, чтобы залесть на форум. Вечером приходит часов в 6 и опять же за компьютер до 10 часов. Кушаем там же. Я вот про что. Ребенку нужен отец. Мама то все понимает, а ребенок нет. Я иногда даже говорю (после очередного психа на ребенка со стороны отца): "Ну не подходи ты к нему!" Проходит время, Катя подходит ко мне и говорит, что хочет подойти к папе и что-то ему рассказать, обнять и т.д. hackee, я сама не так давно очень много работала, с раннего утра и допоздна. При этом у меня находилось время тянуть на себе дом и пообщаться с ребенком. :wink:
hackee писал(а):Накопительная ситема. Очень опасный подводный камень. В аналогии с Вашим мужем: представьте, он сидит, работает. Вот подходит дочь, ластится. Подбила руку, не то нажал, но молчу, ничего ж плохого дочка не делает, даже ведь положительное, только вот не вовремя... Опять подбила, сбила, не даёт сосредоточится. На пятый раз вырывается такое, за что потом бывает стыдно
тоже самое что и написала выше. Во время работы человека не трогаем, т.к. по себе знаю, что это может раздражать.
мамаНина писал(а): родители обычно переносят стереотипы воспитания на своихдетей со своих мам. Причем и молодые отцы тоже копируют своих мам. у меня складывается впечатление, что ваш муж воспитывался в стиле повышенных требований либо некоего игнора и мама у него скорее всего была или авторитарной или отстраненной от воспитания
Вы правы на 100 %. По рассказам мужа он был очень закомплексованный вплоть до знакомства со мной. Это привила ему мама. Что она постоянно его ругала, пилила. Когда Виктору (моему мужу) было лет 10-11, его мама стала пркатически жить в своей комнате. Выходила набегами и только поучить всех уму-разуму. Да, свекровь активно пилит его и сейчас. Достается даже моей дочери (уже не говорю про себя). Постоянно в ее адрес со стороны бабушки слышу такие фразы: что-то ты совсем лысенькая (у Кати жидкие волосы); когда у тебя зуб-то передний вырастит, а то так и останешься беззубая; ты играешь не правильно, надо не так (ребенок играет в куклы) и т.п. Я конечно категорически пресекаю попытки привить моему ребенку комплекс неполноценности (что было благополучно выполнено на моем муже). Моя свекровь очень успешная в жизни женщина, властная, старается подавить всех своим авторитетом. С моим мужем они не дружат, не могут находиться вместе даже в течении 15 минут, начинается ругань. Я ведь сама не раз говорила мужу: "Посмотри как ты обращаешься с дочкой. Вы с мамой два сапога - пара."
мамаНина, я уже начала выполнять Ваши рекомендации. Вчера подошла к мужу и сказала, что мне очень интересно чем он занимается и когда у него появиться свободное время, может он меня тоже поучит работать в программах по видеообработке? Можно ли попытаться так себя вести? Или это лишнее? :unknown:
Но я одного не понимаю: почему такое отношение к дочке обострилось? Ведь раньше так ужасно не было? Да, еще забыла написать: на том форуме он авторитет, его уважают, прямо жуть как...
hackee писал(а):Kayflend, Ваша тема для меня близка, только по отношению к себе. И это уже перерастает в проблему... Не была бы тема про мужа, я бы попросила у других помощи, так как сама в отчаянии. Валерьянка уже не помагает...
присоединяйтесь :friends:

Gritat
Сообщения: 13076
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 12:13
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Gritat » Вт мар 04, 2008 07:01

Kayflend писал(а):на том форуме он авторитет, его уважают, прямо жуть как...

разбавьте уважением (прям жуть каким :) ) за внимание к дочери. Пусть почувствует, что можно реализоваться и в отцовстве.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 07:08

Gritat писал(а):разбавьте уважением (прям жуть каким ) за внимание к дочери
:good:
Вчера у меня появилась надежда сохранить семью, дело сдвинулось с мертвой точки. Просто в последние дни у меня уже наступил предел, не могу жить с человеком (хотя и люблю), который так обращается с беззащитным ребенком.

kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Вт мар 04, 2008 08:28

Kayflend писал(а):на том форуме он авторитет, его уважают, прямо жуть как...

я думаю это основная причина....
Gritat писал(а):разбавьте уважением (прям жуть каким ) за внимание к дочери

да и вообще за все семейные дела...пусть чувствует, что в семье он авторитет.... :wink:
Kayflend писал(а):что пойдет вечером с Катей в центр развлечения для детей

это произошло??? Он выполнил обещанное?? или я что-то пропустила... :oops:

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 09:38

kalibri писал(а):да и вообще за все семейные дела...пусть чувствует, что в семье он авторитет....
я и так это делаю :oops:
kalibri писал(а):это произошло??? Он выполнил обещанное?? или я что-то пропустила...
они сходили, но не совсем удачно. У Кати там закрутило живот, она захотела в туалет, и они побежали домой. Центр расположен рядом с домом. Вечер вчера был без проишествий. :Yahoo!:

kalibri
Сообщения: 2141
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 21:58

Сообщение kalibri » Вт мар 04, 2008 09:44

Kayflend писал(а):Вечер вчера был без проишествий.

я поздравляю....
:Yahoo!:
все у вас получится!!!
:Rose:
Kayflend писал(а):они сходили, но не совсем удачно

думаю главное, что все же сходили, папа молодец!!! :wink:

Nataly Koot
Сообщения: 7478
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 15:04
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Nataly Koot » Вт мар 04, 2008 10:11

Kayflend писал(а):Gritat, а как Вы считаете: может ли так вести себя человек с компьютерной зависимостью? Ведь мой муж живет в компьютере, проводит много времени за ним. Я его в это время не трогаю, т.к. он раздражается, злиться.

до этой фразы я читала и думала как похоже на мой случай, но только муж у вас "нормальный" в смысле зависимостей ... Мой бывший муж был алкоголик и ребенок тоже его пугался часто, т.к. папа тоже мог бить посуду, швырятся в стену пультом от ТВ и т.п. - не только в пьяном состоянии но в последние годы даже уже и в трезвом, постоянно какое-то раздражение в нем было. Ну у нас всё кончилось разводом... и честно говоря мне еще примерно полгода пришлось сына приводить в чувство т.к. он даже на улице при виде просто мужчин (не пьяных, не буйных) прятался за мою спину хватал меня за руку и говорил "мама дядя!"
Не знаю насколько вам хотелось бы понять от чего он такой. Ясно конечно что хочется побыстрее вопрос с дочерью решить, но к сожалению пока не поймем откуда ноги растут у этого дела не помем как на него воздействовать.
Поддерживаю... любое лечение будет эффективным если понять и устранить причину (или нейтрализовать, или уменьшить влияние), иначе это просто лечение симптомов.
Kayflend, я бы все-таки не связывала увлечение компом и излишнюю вспыльчивость. Наш папа тоже очень много времени проводит около компа, но с детьми спокоен и нежен.

Полин, многие люди выпивают - некоторые даже регулярно, но не все они становятся алкоголиками и даже не все алкоголики становятся неадекватны в поведении. Тут именно играет роль внутренние особенности человека - и как правильно заметила мамаНина в данном случае вероятнее всего дело именно в его мамином воспитании. К счастью если знаешь причину, если видишь симптомы и к тому же муж более-менее вменяемый - то есть большой шанс что он сможет с собой справится. Слава богу лит-ры на эту тему сейчас много, есть на чём строить план по изменению папы.

Kayflend, я вам очень сочувствую :( ведь это у вашей дочи была проблема ночных страхов? :cry: Но надеюсь что всё будет хорошо!

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Вт мар 04, 2008 10:19

Nataly Koot, да, это у нас были ночные страхи. До сих пор Катя часто видит плохие сны :sorry: , но уже не кричит и не плачет во сне.

мамаНина
врач-психотерапевт
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Пт июл 20, 2007 08:50

Сообщение мамаНина » Вт мар 04, 2008 18:45

Kayflend, Вы молодец, у Вашей семьи все получится и будет :good:
продолжаем :)
итак со свекровью все ясно и теперь понятно как вести себя с вашим мужем безрезультатно:
нельзя его ругать и пилить за то что он делает неправильно что-то. Вместо этого ведем спокойный разговор
нельзя взрываться эмоциями-он сам как пороховая бочка
перестать рассказывать ему какой он плохой отец(если 100 раз сказать -на 101 сами знаете что будет). Гораздо лучше подлавливая позитивные моменты в общении с дочерю отмечать, что "вот так папа у нас", "я посмотрела на вас с дочерью и подумала какой же ты замечательный отец" и т д в том же духе. Не сравнивать с тем как в другие разы было плохо
Вы поймите он не видит пролемы не потому что он бездушная скотина, а потому, что по другому не умеет. В нем сидит обделенный лаской загнанный в угол нравоучениями 11 летний мальчик, который даже не представляет как это любить по другому? Любит он и вас и дочу, просто выразить не умеет.И еще прошу поймите, в семье либо со всеми не хорошо, либо со всеми хорошо.Один не может быть самым плохим. Скорее всего когда начала подрастать дочь вы немного эмоционально отдалились от него-он почувствовал себя брошенным, плюс ее взросление выразилось в том что с ней надо не просто играть а учитывать как партнера-это для него тяжеловато.А тут еще и вы с упреками. Вот он и ушел в комп еще глубже. А агрессия это защита
Если он вам нужен боритесь.Результат будет.

Kayflend
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 08:45

Сообщение Kayflend » Ср мар 05, 2008 06:09

мамаНина, см. ЛС

Поккля
Сообщения: 12371
Зарегистрирован: Вс май 08, 2005 11:31
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение Поккля » Ср мар 05, 2008 10:12

Kayflend, только прочитала Вашу темку.
А у нас немного иначе. Детей у насс мужем двое, но его отношение к ним оочень разное. Даже со стороны многие люди замечают это. Младший - любимчик :Yahoo!: , а старший - ну, так - тоже вот ребёнок.. :s:
Мне обидно за старшего. И я уже 3 с лишним года пытаюсь вдолбить нашему папе, что нельзя так различать детей. На словах согласен, сейчас даже немного и в отношениях сглаживать начал эту разницу... Но всё равно есть..
Младшего за проступок пожурит и потискает "ах, ты хулиганчик", а на старшего наорёт за то, что не так сел, не туда встал, громко играл итд итп.. Прямо как будто старший ему должен что-то или навсегда провинился фактом своего существования.. :(
Я тоже поорать люблю :oops: , но делаю это, как правило, одинаково по отношению к обоим детям. Может, я неправа в своих методах воспитания, но у них хоть нет такой вопиющей разницы перед глазами..
А вот папа, да... Мы уж проходили "папа меня не любит :cry: ", давненько, пару лет назад. Сейчас вроде как устаканилось с этим, но, чувствую, впереди у нас еще мнооого работы в этом направлении..


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей