Измена. Норма? Поможет сохранить брак? Аморальное поведение?

[Оптимистка]

я не поняла, почему ты заговорила про мазохизм (подсознание, да? Wink ) И чем плохи социальные сценарии? (кстати, что это такое?) И вообще, что такое сексуально неблагополучная мать?

Про мазохизм в контексте Социальные сценарии не плохи. Просто часто люди заменяют ими нормальную сексуальную жизнь. Ну например когда говорят, что могут заниматься сексом только с умным, красивым, социально успешным и хорошо пахнущим партнером И чтобы был отец хороший. Здоровый секс - это когда голова отключена и работают один истинкты. По принципу хочу/не хочу.
Сексуально неблагополучная мать - это женщина не удовлетворенная

[Оптимистка]

Где ты тут увидела неудовлетворенность? Цитаты давай Wink

Секс у нас крайне редкое явление. Как-то уже и самой не хочется. Знаешь всё наперёд: что сделает, как сделает и что скажет в процессе... Скучно...

наши отношения основываются в первую очередь на дружбе - мы очень давно знакомы и до того как у нас вспыхнули романтические чувства мы просто дружили 8 лет. поэтому даже если романтика кончится, мы все равно будем друг друга любить - ведь мы родственные души.

Ну и далее....все в постах.

добавлено спустя 2 минуты:

И вообще, не стоит нам тут играть "в доктора" ....Надо к настоящему идти.

[Оптимистка]

не-не, ты не отмазывайся, показывай, где именно.

Дамы, разница между лечением у специалиста и обсуждением на форуме такая же, как между сексом и сексом по телефону.

то, что она осознает, что романтика не вечна? Так это, кажется, очень трезвый подход.

При чем тут романтика? Мы говорим о сексе! Не путайте теплое с мягким! Если партнер привлекает вас как сексуальный - вы будете хотеть его всегда! А если вы выбрали его по принципу "хороший человек" - так можно во что угодно играть, делая вид, что это у вас секс. И даже получать от этого удовольствие...если вы мазохист....

[Оптимистка]

Надеюсь, ты сохранишь эту уверенность лет до 70. Тогда и побеседуем

ОК, созвонимся

А "хороший человек" и "хороший секс" - это понятия несовместимые? Ого. MrGreen

Совместимые. Но не заменяемые! Наличие хорошего человека не гарантирует хороший секс! А наличие хорошего секса не гарантирует социальных и материальных удобств.

Оптимистка, а про настоящее ты мне так и не рассказала. Ну да ладно, оставляю это на твоей совести Giggle

Не поняла вопроса....

[Оптимистка]

Про "настоящее" я имела ввиду настоящего психолога /аналитика. А не форумчан без образования.

Не увидела этого в тексте совершенно. Если захочешь спросить себя на досуге, почему ты это увидела ты - вот тебе первое упражнение для самопсихоанализа

Супервизии я пока не прохожу Я вообще не профессионал. А говорю, что увидела, потому что увидела

[Bena]

Оптимистка, Серебро, Вы уж простите за настойчивость, но всё таки хочется что-то конкретное в свой адрес услышать. Я отдаю себе отчёт в том, что это всего лишь мнение человека, а не специалиста, но я думаю, может пока без него получится. Да и стыдно как-то к нему идти... Бросить мужа (не сразу, конечно) и создавать новую семью или же иметь и мужа,и любовника?

[Оптимистка]

Да и стыдно как-то к нему идти...

Почему?

[Jitel]

Оптимистка, блин, типично-не типично. У нас вся жизнь складывается из неких типичностей и давно прорисованных сценариев (прорисованных жизнью). Но есть нюансы. И вот именно нюансы делают жизнь каждого уникальной и неповторимой.
По поводу психо-специалистов. Мы не в Америке, где наличие персонального психолога - момент обязательный и неотъемлимый. А нашим людям надо еще созреть для похода к спецам. Но в отличие от американцев, у нас есть возможность обсудить свои проблемы с друзьями на кухне и вот даже в форуме. Мы не связаны приклеенной улыбкой и дежурной фразой "Айм файн".
Это не хорошо и не плохо, просто как факт. И если человек пришел именно сюда с вопросом, значит до психо-спеца еще не дозрел, значит ему нужен чей-то совет, чей-то опыт от таких же, как он сам.

хочется что-то конкретное в свой адрес услышать

Bena, любой совет в данном вопросе - всего лишь субъективное мнение каждого из здесь присутствующих, основанное исключительно на собственном опыте, мировоззрении и т.д. А посему и советы могут быть диаметрально противоположны, а решать уже тебе, и только тебе. Скажу одно - читай, слушай, анализируй, но действуй так, как тебе велит разум. Подчеркну - разум, а не сердце .

Давай попробуем расставить приоритеты. Что для тебя важнее в жизни. Не сейчас, под влиянием сиюминутных желаний, а с пролонгацией на будущее.
К сожалению, со временем в кажой семье наступает спад эйфорических безумств. Даже не обязательно в семье, в каждой паре. И приходит момент, когда неизбежно встает вопрос - "а дальше что?". И вот этот самый вопрос и есть самое сложное. Проще тем парам, кто не связан семьей, детьми, ну оно и понятно. Но нет неразрешимых проблем, в любой ситуации есть выход, просто надо увидеть тропинку к нему.

Твое нынешнее увлечение вполне объяснимо и закономерно. И дело даже не в 27 годах. В любом возрасте женщине хочется нравится и быть в центре внимания, и когда этого нет в ближайшем окружении, эта внутренняя потребность ищет восполнения в другом месте.
Но просто помни две вещи. Первое - любая страсть, любое безумство эйфорических отношений - не вечны. Рано или поздно они пойдут на спад, и снова станет скучно, и снова захочется доппинга. Это как наркотик. Так не лучше ли научиться управлять своими потребностями? И второе - у тебя ребенок. И пусть он еще маленький, но не считаться с ним нельзя.
Честно говоря, после фразы

сказал, что не сможет принять чужого ребёнка

для меня лично уже только после этих слов все становится более, чем ясным. Какие могут быть отношения или загадывания на будущее с таким человеком?

Поэтому, повторюсь - расставляем приоритеты, а уже отсюда начинаем плясать. Реанимировать жизнь с мужем или рушить семью и строить что-то новое, причем далеко не факт, что лучшее.

[Gritat]

иметь и мужа,и любовника

ой, весело тут у вас. Как в кино "танцуют все!", так и у вас тут "имеют всех"

Не путайте теплое с мягким! Если партнер привлекает вас как сексуальный - вы будете хотеть его всегда! А если вы выбрали его по принципу "хороший человек" - так можно во что угодно играть, делая вид, что это у вас секс. И даже получать от этого удовольствие...если вы мазохист....

Оптимистка, ты меня серьезно озадачила, теперь и я к тебе приставать буду Совместимые, говоришь, вещи? Или как правило несовместимые? Просто иной раз смотришь на пару - вот явно один из них ведет себя как редиска, а второй/ая живет, терпит. Это признак мазохизма или того, что секс у них ого-го?
А еще момент - вот искры летели, а через 15 лет, например, перестали, а человек хороший, бросать жалко со всех сторон, быт опять же - и че, надо все бросать ради того, чтобы удовлетвориться? ПРосто подход интересный - ты прямо гарантию даешь, что неуд. мама родит аналогичных детей. Просто секс. удовлетворенность - это по-моему 1) динамический процесс, а не данность 2)по наследству не передается, разве что темперамент может немножко быть похож, да всякие там физиологические штучки.

[Оптимистка]

Оптимистка, блин, типично-не типично.

Jitel, блин, да каждому самому решать, гда ему получать помощь - у специалиста или на кухне Можно ходить да опрашивать народ - людей у нас много, "страна советов". И американцы тут ни при чем.

И приходит момент, когда неизбежно встает вопрос - "а дальше что?".

Первое - любая страсть, любое безумство эйфорических отношений - не вечны. Рано или поздно они пойдут на спад, и снова станет скучно, и снова захочется доппинга. Это как наркотик. Так не лучше ли научиться управлять своими потребностями?

Управлять потребностями? Максимум получится загнать их в бессознательное, а потом думать, почему же это я такая нервная, депрессивная и больная?
Здоровым людям допинга не хочется...Его хочется тем, кто не удовлетворен своей жизнью и ищет чем бы эту неудовлетворенность заглушить...

И второе - у тебя ребенок. И пусть он еще маленький, но не считаться с ним нельзя.

Надо думать о том, чтобы самой быть счастливой. Тогда и дети будут счастливы, потому что они считывают то, как мы живем и что делаем, а не то, что мы им говорим и внушаем.

добавлено спустя 7 минут:

Просто иной раз смотришь на пару - вот явно один из них ведет себя как редиска, а второй/ая живет, терпит. Это признак мазохизма или того, что секс у них ого-го?

Если второй именно терпит (а не тебе так со стороны кажется), то мазохизма.

А еще момент - вот искры летели, а через 15 лет, например, перестали ?

В каком смысле искры летели? Что ты под этим подразумеваешь? Что секс классный или что каждый день роковые страсти?

а человек хороший, бросать жалко со всех сторон,

Не жалко, а страшно....

и че, надо все бросать ради того, чтобы удовлетвориться?

Почему, можно оставить все как есть...Если не жалко здоровье свое и не волнуешься за будущее детей...

ПРосто подход интересный - ты прямо гарантию даешь

Я не "гарант в пальто", чтоб давать гарантии

Просто секс. удовлетворенность - это по-моему 1) динамический процесс, а не данность 2)по наследству не передается, разве что темперамент может немножко быть похож, да всякие там физиологические штучки.

Секс удовлетворенность - это данность, если она происходит с ТЕМ человеком.
По наследству передается жизненный сценарий.

[Jitel]

каждому самому решать, гда ему получать помощь - у специалиста или на кухне

Так ото ж. А человек пришел сюда, а ему - тут форумчане без образования, сходи к спецу .

Управлять потребностями? Максимум получится загнать их в бессознательное, а потом думать, почему же это я такая нервная, депрессивная и больная?

Оптимистка, ты серьезно ?

Надо думать о том, чтобы самой быть счастливой.

А кто-то утверждает обратное? Только знаешь ли, вряд ли я буду счастлива, если мой потенциальный партнер заранее ставит крест на моем ребенке. Вряд ли я буду счастлива от того, что страдает мой ребенок.
И никаким полноценным сексом жизненные объективности не заменишь .

И потом, Оптимистка, у меня такое впечатление, что ты тут не ради ответа автору, а так загадочно об удовлетворенности поговорить, в купе с наследственностью

[Gritat]

По наследству передается жизненный сценарий.

нас у мамы трое, сценарии пока у всех разные

Почему, можно оставить все как есть...Если не жалко здоровье свое и не волнуешься за будущее детей...

как-то все жестко у тебя выходит. Куда ни кинь - везде клин.
Не согласна я, что секс он сам по себе, без головы живет. За себя точно говорю - сначала мне хорошее отношение, потом все остальное. Но я, может, патологическая личность, мне и муж говорит "ты не любила"
Под "искрами" подразумеваю, конечно, не роковые страсти (это же тоже само по себе, а не секс? страсти и без него м.б. запросто), а именно секс. удовлетворенность если не в полном, то в хорошем объеме.

Кстати, а ты твердо уверена, что мать, превыше всего ставящая заботу об удовлетворенности своего либидо (для своего здоровья и счастья детей, не меньше!), и есть лучший пример, образец и вообще эталон женщины? Что-то я с трудом представляю такую ситуацию в жизни. Зашоренность и замусоренность сознания?

добавлено спустя 3 минуты:

ПОясню - вот хорошо было в детстве/юности: есть у тебя одна мысль, и ты ее думаешь. Сколько влезет. А сейчас за час нужно переделать и передумать больше, чем раньше за неделю - ну просто некогда носиться со своим либидо, протирать тряпочкой, пылинки сдувать "а ты удовлетворено? нет, ну подумай, потом ответишь"

добавлено спустя 5 минут:

у меня такое впечатление, что ты тут не ради ответа автору, а так загадочно об удовлетворенности поговорить

неправда, я уже вижу, что мечущимся дамам говорить мужу после отлучек - "я, дорогой, это ведь не от хорошей жизни гуляю, а за ради здоровья и к тому же счастья наших с тобой детушек! завтра по расписанию с утра надо"

[Jitel]

Bena, еще немного пофилософствую.
Каждый человек, по мере взросления, проходит разные этапы. В какие-то отрезки времени, эти этапы становятся критичными, ибо связаны с переосмыслением происходящего.
Ведь только в детстве, юности, молодости мы получаем что хотим, не прилагая к тому особых усилий. Еда, одежда, школа - забота родителей. Мальчики/ухажеры у молодой красивой девушки завсегда пачками имеются.
А старше становимся, и начинаются затыки - хочется много денег - нужна хорошая работа, а значит хорошее образование, а значит надо приложить усилия для этого, хочется гулять, а ребенок на руках, хочется секса - а партнер все тот же, где все известно, хочется внимания, а мальчики уже смотрят на тех кто помоложе да посвободнее. И чтобы все это получать, приходится прилагать усилия, и с каждым годом все большие.
Так и в семье (вкупе с сексом). Хочется "вкусного, безбашенного" секса, так приложи усилия к тому, чтобы его получить, а не жди, что привыкший к тебе супруг сам проявит инициативу. И обида здесь - последнее дело. Он и не поймет на что ты там надулась, а ты себя ходишь и накручиваешь.
Сбежать налево - самый простой и легкий путь, но вот правильный ли - это еще вопрос.

[Оптимистка]

нас у мамы трое, сценарии пока у всех разные

Я не аналитик. И тут все сложнее.

сначала мне хорошее отношение, потом все остальное.

понятно((

удовлетворенность если не в полном, то в хорошем объеме.

Немного беременна?

Кстати, а ты твердо уверена, что мать, превыше всего ставящая заботу об удовлетворенности своего либидо (для своего здоровья и счастья детей, не меньше!), и есть лучший пример, образец и вообще эталон женщины?

Тебе нужен образец и эталон?

ну просто некогда носиться со своим либидо

Некогда стать счастливой? Именно вот времени не хватает?

добавлено спустя 8 минут:

Мальчики/ухажеры у молодой красивой девушки завсегда пачками имеются.

а мальчики уже смотрят на тех кто помоложе да посвободнее.

Мальчики смотрят на сексуально здоровых. Возраст тут ни при чем.

И чтобы все это получать, приходится прилагать усилия, и с каждым годом все большие.

Чтобы все это получить - надо обладать хорошим гормональным фоном и отсутствием "затыков".

хочется много денег - нужна хорошая работа, а значит хорошее образование, а

Мы говорим о сексе. Подмена понятий?

хочется гулять, а ребенок на руках, хочется секса - а партнер все тот же

Вот она причина неудовлетворенности? ТОТ же муж и ребенок "на руках"? А как же другие удовлетворяются? Исключительно бездетные и каждую ночь с новым мужиком?

Хочется "вкусного, безбашенного" секса, так приложи усилия

Приложи усилия, постарайся, притворись немного, поиграй, сделай вид....(((

Сбежать налево - самый простой и легкий путь,

Самый простой - найти оправдание, почему не надо ничего менять когда все плохо....

[Jitel]

Jitel, острее всего люди реагируют именно на то, что у самих болит...(((

Оптимистка, когда человеку нечего сказать, он и отделывается общими фразами .

И заметь, я тут "не реагирую" и советов не прошу, просто прошла через подобное и есть что сказать, опираясь на свой личный опыт

добавлено спустя 2 минуты:

Оптимистка, я че-то не догоняю все таки. Ты вот так рассуждаешь потому что сама ушла налево или к другому архисексуальному самцу, имея на руках ребенка или это просто твои фантазии?

Если у тебя есть подобный опыт, так поделись им, а бросать красивые, но ничего не значащие фразы мы все горазды

[Оптимистка]

Если у тебя есть подобный опыт, так поделись им

Мой личный опыт ничем тебе не поможет.

[Jitel]

Оптимистка, а мне помощь и не нужна , у меня все в порядке. Это ж не я тут вопросы задаю .

А вот тем, кто спрашивает, может и поможет. Может это я тут вся такая сижу, ничего не понимаю (заметь, пройдя в свое время через подобную ситуацию), а на самом деле, все что пишешь именно ты имеет под собой реально обоснованную и опытную базу, ась ?

[Оптимистка]

А вот тем, кто спрашивает, может и поможет.

Личный опыт одного другому не поможет.

[Nataly Koot]

ушла налево или к другому архисексуальному самцу, имея на руках ребенка

девочки применительно к автору вопроса ребенок в расчет не берется и ни о каком благе для него речи не будет - т.к. новый самец сразу дал понять что ребенка не примет. Следовательно вопрос стоит вообще-то идет так: пытаться наладить со старым самцом и сохранить семью и ребенка, либо бросить всё (включая ребенка) и уйти к новому самцу. Ну как я это поняла

[amol]

amol wrote:
наши отношения основываются в первую очередь на дружбе - мы очень давно знакомы и до того как у нас вспыхнули романтические чувства мы просто дружили 8 лет. поэтому даже если романтика кончится, мы все равно будем друг друга любить - ведь мы родственные души.

не понимаю почему и как из этого вы сделали вывод что я не благополучна в сексе? я же не сказала что у нас с мужем только дружба. у нас кроме этого еще и любовь. и секс у нас очень даже любовный, а не дружеский. и бывает достаточно часто - несколько раз в неделю (иногда чаще). мы близки и физически, и платонически. и секс у нас бывает разный - нежный и медленный, быстрый и стремительный, простой незамысловатый или сложный (чуть ли не вверх тормашками). главное это то, что у нас нет запретов в постели, нет условностей - можно все, что только взбредет в голову, если только это понравится обоим. и еще одно есть правило - не молчать и не терпеть если не нравится, а обо всем говорить. хотя иногда, я могу немножко и потерпеть ради любимого (например при первых пробах анального с. было немного больно и лишь со временем стало приятно), и он тоже иногда жертвует своим удовольствием, чтобы доставить его мне - и даже такая жертва приятна ради любимого. и вообще не понимаю почему штамп "МАЗОХИЗМ" плох? в сексе все хорошо, если нравится обоим. (хотя я не мазохистка - я нечно среднее - иногда хочется чтобы меня помучали не в серьез конечно. а иногда хочется самой доминировать. но чаще мы просто хотим трахаться).
свой брак считаю счастливым - в нем есть и любовь, и уважение и дружба и секс (много секса). хотела просто поделиться своим опытом. мой опыт такой: не спешите рвать отношений с мужем. возможно вы выходили замуж не по любви. а по страсти, которая надевает на вас розовые очки. и теперь когда страсть прошла. перед вами предстал чужой дядька. даже если так, не спешите его бросать, может этот дядька хороший. может он достоин того чтобы попробовать возродить или даже взростить заново любовь с ним. и еще один маленький совет: если вы готовы к сексу здесь и сейчас. но ждете когда он соблаговолит начать первым, то отбросьте вы уже эти навязанные неправильным сексуальным воспитанием стереотипы, он же не экстрасенс вам. чтобы читать ваши мысли. начните первая и не делайте из этого проблему.

ПС. кстати, вчера вечером. пока вы тут время тратили на рассуждения. мы с мужем делали ЭТО

[Наталья_М]

Bena, не вдаваясь в философию и анализ поступков и причин, я бы посоветовала успокоиться. Вопрос не стоИт - изменять или нет - что было то было, ты попробовала, теперь будет что внукам рассказать (внукам! не детям), получила заряд бодрости и оптимизма - или большую эмоциональную встряску, показала себе - и другим - что ты еще огого и на тебя западают другие мужчины, получила подтверждение своей привлекательности и сексуальности - и муж, кстати, это сразу оценил и встрепенулся - ты писала.
Бросать мужа и создавать новую семью - по мне - однозначно не стоит. Продолжать встречаться с любовником? Тут надо по себе судить, воспитание, моральные принципы и совесть могут заглушить все удовольствие от процесса.
Ну и еще - если будете продолжать общаться, встречаться, то такое хождение по грани с одной стороны очень возбуждает, придает жизни новую окраску, становится эмоционально насыщеннее, но с другой стороны - выматывает. Не каждый способен выдержать, что бы там подруги не рассказывали.
Я бы посоветовала на этом - остановиться, переждать, успокоиться, уложить в памяти это приключение, воспринять его как историю, интересный эпизод в своей жизни и сохранить наподольше то хорошее, что этот эпизод принес - гордо поднятая голова, ты привлекательна, желанна и все такое. Посмотри на мужа другими глазами, попробуй передать ему этот импульс, возьми иннициативу в свои руки - думаю, он отреагирует однозначно.

[Gritat]

А как же другие удовлетворяются? Исключительно бездетные и каждую ночь с новым мужиком?

Оптимистка, ну вот из твоих слов складывается именно такое впечатление Ну если не бездетные, то положившие на детей ради их будущей благополучной сексуальной жизни. И если не с новым мужиком, то с каким-то этаким, не тем, что в соседней комнате на диване валяется тушкой. Как-то так. Кстати, мужчина-то тут довольно вторичная составляющая, главное - субъект, то есть тетка с либидо или без него, с желанием и возможностью удовлетворить или без оных. Что на другого взваливать ответственность за свои заскоки-затыки? Как в песне поется "снегопад-снегопад, если женщина хочет" - то она получит А если не хочет - такую поди разогрей. А еще тетки умеют хотеть "такую же, но с перламутровыми пуговицами"

добавлено спустя 5 минут:

Nataly Koot, хорошо быть кисою, хорошо собакою...

Оптимистка, а что за направление психоанализа ты исповедуешь? Я что-то не пойму, такой фрейдистский подход

[Bena]

Bena писал(а):
сказал, что не сможет принять чужого ребёнка
для меня лично уже только после этих слов все становится более, чем ясным. Какие могут быть отношения или загадывания на будущее с таким человеком?

Jitel, Делро в том, что человека этого я давно знаю и знаю его отнешение ко мне. Больше чем уверена, что сказал он это только из-за обиды (сильно очень я его в своё время обидела). Возможно, я слишком самоуверена. Но в своё время этот человек, думая, что я беремена от другого, собирался жениться на мне и принять так чужого ребёнка. Так что есть у меня основания полагать, что при моём желании, примет он ребёнка, вопрос времени.

девочки применительно к автору вопроса ребенок в расчет не берется и ни о каком благе для него речи не будет - т.к. новый самец сразу дал понять что ребенка не примет. Следовательно вопрос стоит вообще-то идет так: пытаться наладить со старым самцом и сохранить семью и ребенка, либо бросить всё (включая ребенка) и уйти к новому самцу. Ну как я это поняла

Nataly Koot, Ни в коем случае ребёнка бросать я не собираюсь. Это мой ребёнок и со мной он будет всегда!! Но жить только ради ребёнка тоже не считаю совсем правильным. Я неберу сейчас свою ситуацию, в жизни и другое может быть. Например, папа выпивает. Не то чтобы очень, но маму доставать потом начинает. (не рукоприкладство, конечно) Мама от этого страдает.Малыш в силу возраста пока не поймёт что к чему.Тем более всё происходит после того как малыш лёг спать. Так что, жить маме с пьющим папой ради ребёнка? Ребёнок в этой ситуации вроде как и не страдает. Пока. А маме плохо.
Да, согласна, что надо стараться всё наладить с мужем. Ну, а если не выдет? Жить только из-за ребёнка? Ребёнок подрастёт иначнёт понимать, что у мамы и папы всё плохо. И это не лучшим образом отразится на нём. Вот мои родители жили ради детей. Маме за 50. Страдает не первый год. А всё потому, что жила ради детей. Дети выросли, в ней уже не нуждаются как раньше. Муж вообще не понятно зачем. Оттдушины нет. Весёленькая жизнь? И тем не менее, когда я заикнулась о том, что как-то не так у меня с мужем,она сказала, что у тебя есть ребёнок и отныне ты должна о себе забыть.
Да, моя интрижка на стороне не повод рвать отношения с мужем. Но если всё так и будет продолжаться у меня в семье, то возможно всё...

[Gritat]

Bena, по-моему, всего-то нужно разрешить себе любить и уважать себя и делать то, что считаешь сама нужным для себя и ребенка А уж с мужем, не с мужем или вовсе без мужа - это детали

когда я заикнулась о том, что как-то не так у меня с мужем,она сказала, что у тебя есть ребёнок и отныне ты должна о себе забыть.

ну не хочет напрягаться, не нужны ей эти проблемы или не знает, как тут помогать Но с такой позицией я в корне не согласна, очень уж она подозрительно-альтруистично-недальновидная

[Bena]

Gritat, Да, поалуй Вы правы. С горяча рубить не буду. Посмотрим, как оно с мужем пойдёт. Хотя понимаю, что если расходиться с ним всё же придётся, это очень сложно будет. переезд в другой город, поиск новой работы... Не говоря уже и о моральной точки зрения... Но это уже совсем другая история...

[Nataly Koot]

Nataly Koot, Ни в коем случае ребёнка бросать я не собираюсь. Это мой ребёнок и со мной он будет всегда!! Но жить только ради ребёнка тоже не считаю совсем правильным. Я неберу сейчас свою ситуацию, в жизни и другое может быть. Например, папа выпивает.

да живите как хотите - я-то вам кто? ради детей я вас жить и не призывала - у меня есть на эту тему и своя история, известная на этом форуме, но повторять я ее не сбираюсь, не в тему.
Оптимистка просто пишет что сексуально-удовлетворенная мать это прежде всего ради блага детей. А я вот думаю что если ради этого блага (только ради этого!) мама бросает папу, уводит ребенка к чужому дяде, который себе позволяет из-за обиды шантажировать или привязывать к себе ребенком - я не думаю что это ребенку на благо... Ну разве что в кармическом смысле

[Bena]

Оптимистка просто пишет что сексуально-удовлетворенная мать это прежде всего ради блага детей. А я вот думаю что если ради этого блага (только ради этого!) мама бросает папу, уводит ребенка к чужому дяде, который себе позволяет из-за обиды шантажировать или привязывать к себе ребенком - я не думаю что это ребенку на благо

Nataly Koot, Помимо неудовлетворённости сексом есть и ещё проблемы. Просто о них тут писать не зачем. Я ж не сексуально-озабоченое существо!!! Раз тут у меня секса нет, всё бросаю и ухожу где он есть!! Да, секс важен, безусловно. Да, с мужем в этом плане нелады. Но не только в этом причина.

[Jitel]

Помимо неудовлетворённости сексом есть и ещё проблемы...
Но не только в этом причина.

О, приехали .
Bena, так может тебе все-таки в тему "Развод" надо, а не "Измена" ?
А то все тут пишущие, исходят из одной ситуации, а на самом деле все намного глубже .

у меня основания полагать, что при моём желании, примет он ребёнка, вопрос времени.

Я, конечно, могу только рассуждать, а как оно там на самом деле будет - неизвестно никому.
Но знаешь, скажи мне какой-нибудь, хоть самый распрекрасный, самый разлюбимый, самый разсексуальный дядя подобные слова о моем ребенке - на дяде этом крест нарисуется сам собой.
И витать в облаках и строить радужные мечты о воздушных замках я бы не стала.
Мы не можем влезть в голову к другому человеку и предугадать как он поступит в той или иной ситуации.
И вообще - может для того парня вся эта история не более, чем приятная интрижка, без далекоидущих планов, а ты уже думаешь о совместной жизни с ним.
Или он тебя УЖЕ замуж звал, что-то обещал, рисовал планы на будущее? С чего ты вообще взяла, что он хочет с тобой жить, на тебе жениться?

И вот это "при моём желании" - тоже отголоски того, о чем ты писала выше

Я привыкла к тому, что всегда проявляет инициативу именно мужчина!

в первый раз в жизни я завоёвывала мужчину!!! До этого всё наоборот было.

напрягла всё, что можно напрячь

Т.е., вот я захочу, и оно будет именно так, а не иначе.
А представь, что не будет. Просто представь. И..? И дальше что?

В общем, я бы посоветовала на данный момент отпустить ситуацию. Просто отпустить, не делать никаких лишних тело- и мозгодвижений. А время покажет.

[amol]

я бы посоветовала на данный момент отпустить ситуацию. Просто отпустить, не делать никаких лишних тело- и мозгодвижений. А время покажет.

+1

[Медвежонок]

Читала вас и вспомнилось, в институте по психологии нам рассказывали, что есть два типа любви: любовь-дружба, которая возникает именно из дружбы, спокойная, она перерастает в долгий, крепкий союз

наши отношения основываются в первую очередь на дружбе - мы очень давно знакомы и до того как у нас вспыхнули романтические чувства мы просто дружили 8 лет. поэтому даже если романтика кончится, мы все равно будем друг друга любить - ведь мы родственные души.

и любовь-страсть, вспыхивающая быстро, с феерверком эмоций и кажущейся любовью на всю жизнь, но быстро заканчивающаяся

это когда голова отключена и работают один истинкты. По принципу хочу/не хочу.

Оптимистка, я так поняла, ты за второй вариант?

[Оптимистка]

Bena, я так понимаю, что муж тебя не устраивает. Ни в сексе, ни в остальном. Почему ты с ним тогда? Зачем?

есть два типа любви...Оптимистка, я так поняла, ты за второй вариант?

У нас тема о сексе, а не о любви

[Медвежонок]

Gritat писал(а):и че, надо все бросать ради того, чтобы удовлетвориться?

Почему, можно оставить все как есть...Если не жалко здоровье свое и не волнуешься за будущее детей...

а если мама будет в поисках удовлетворённости, дети будут счастливы? Один мой знакомый как-то распинался, что он хочет по жизни гореть, а не тлеть, на что ему другой ответил: а ты не боишься, что от этого твои дети превратятся в головешки? По-моему, надо не только о себе думать, оправдывая это тем, что хочешь воспитать сексуально благополучных детей. Мне всегда казалось, что дети постарше страдают, если мама приводит другого дядю. А если дяди постоянно меняются

[Оптимистка]

Мне всегда казалось, что дети постарше страдают, если мама приводит другого дядю.

Нормальные дети не страдают. Страдают те, у кого мама сфомировала уже проблемы.

а если мама будет в поисках удовлетворённости, дети будут счастливы?

Все время только в поисках ?

А если дяди постоянно меняются Rolling Eyes

Насколько постоянно? Каждый день, месяц, год?

он хочет по жизни гореть, а не тлеть, на что ему другой ответил: а ты не боишься, что от этого твои дети превратятся в головешки?

Что он подразумевал под словом "гореть"?

По-моему, надо не только о себе думать,

А кто говорит, что надо думать только о себе? Что надо думать исключительно о собственной удовлетворенности и больше ни о чем? Каждый видит то, что хочет ....

[Медвежонок]

Что он подразумевал под словом "гореть"?

отношения с женой притупились, а ему хотелось страсти, "огня"

Насколько постоянно? Каждый день, месяц, год?

для меня даже 2 раза - это часто Я не беру в расчёт ситуацию, когда жизнь с мужем нестерпима, когда действительно другая любовь и "изюмительный" секс, тогда и мама удовлетворена, и у детей нормальная полноценная семья. Это наоборот очень хорошо, дети будут только счастливее, чем если бы они наблюдали постоянные ссоры. Но когда мама именно гонится за острыми ощущениями, то простите, но тут я ханжа. Вот только я не пойму - ты за первое или за второе?

[Оптимистка]

Я не беру в расчёт ситуацию, когда жизнь с мужем нестерпима,

Медвежонок, ты знаешь, понятие "нестерпимо" у всех очень разное...Одной нестерпимо будет, если возбуждения и оргазма она с мужем не испытывает, другой будет нестерпимо, если муж пристает каждый день, а третьей нестерпимо - это когда он ее головой об стенку бьет. Тогда уж она прям даже и подумает :"Ну все, нестерпимо мне! Раньше только фингалы были, а теперь 3 дня реанимации" Хотя есть и такие, кто говорит "Бьет - значит любит" и "Это он в порыве страсти"...

для меня даже 2 раза - это часто

Два разных дяденьки за всю жизнь?

отношения с женой притупились, а ему хотелось страсти, "огня"

Не притупляются хорошие сексуальные отношения вот так, вдруг...Т.е. сначала все было очень остро, а потом притупилось...Если ему не хватало страсти и огня, то он не на той женился. Выбрал жену не по сексуальной привлекательности, а по образу хорошей жены и матери.

Вот только я не пойму - ты за первое или за второе?

Ты про любовь-дружбу и любовь - страсть?

добавлено спустя 1 минуту:

Есть такое выражение -" замуж выходить надо за того, с кем приятно не только спать, но и просыпаться". Речь о том, чтобы не только просыпаться, но и спать полноценно. А иначе это все не любовь.

[Bena]

Jitel,

Bena писал(а):
Помимо неудовлетворённости сексом есть и ещё проблемы...
Но не только в этом причина.
О, приехали .
Bena, так может тебе все-таки в тему "Развод" надо, а не "Измена" ?

Да я не имела ввиду глобальные проблемы. Так, всякое по мелочам. У кого такого нет? Основное,конечно, неудовлетворённость в сексе и недостаток внимания со стороны мужа.
Вот проходит время с момента моей измены и как-то меня попускает. сначала действительно была масса мыслей,желания что-то резко и срочно изменить.... Сейчас всё уже поутихло. Наверное, это из-за того, что подобное со мной впервые. К тому же человек, с которым я изменила мужу, держится холодно, говорит, что не хочет рушить мою семью. Спасибо ему за это. Думаю,ситуация почти исчерпана.
Ещё одна штука мне интересна. Знаете,я не испытала и не испытываю никаких угрызений совести. Почему это со мной так?

Т.е., вот я захочу, и оно будет именно так, а не иначе.
А представь, что не будет. Просто представь. И..? И дальше что?

В общем, я бы посоветовала на данный момент отпустить ситуацию. Просто отпустить, не делать никаких лишних тело- и мозгодвижений. А время покажет.

Я именно так и сделала. А то, что не будет так как я хочу, мне пока сложно представить. Я с этим в жизни своей пока не столкнулась. ка-то всё всегда по-моему выходило до теперешнего момента...

[Gritat]

Серебро, я позицию-то уловила (главное для жизни, здоровья и счастья на поколение вперед - как в постели сошлось, образ хорошей женщины/мужчины в чулан). Я не понимаю, почему в жизни бывает что побыло все зашибись - и на тебе, остыло. Или наоборот, на 15й год жизни с мужем тетка что-то там испытала (это я не себя в пример привожу, а просто из того, что люди о себе сообщают). А еще - если муж, например, удовлетворяет в постели прям до смерти, а днем это лентяй, раздолбай и руки не оттуда растут - и чем же он как спутник жизни будет прекрасен? Меня, например, на такой мякине не проведешь, мне комплект подавай Иначе будет неудовлетворенность жизнью.

[Nataly Koot]

А еще - если муж, например, удовлетворяет в постели прям до смерти, а днем это лентяй, раздолбай и руки не оттуда растут - и чем же он как спутник жизни будет прекрасен? Меня, например, на такой мякине не проведешь, мне комплект подавай

ээээ дэвушка так не нужно смешивать, вах! днем у тебя муж работящий, а ночью - другой дяденька, сексуально-удовлетворительный, а утром третий, который хороший отец ... - короче получается гарем наоборот. Удобно, что и говорить

А я вот честно ни разу не видела сексуально-активно-привлекательную женщину (такую на которую все мужики варежки разевают) чтобы она при этом была хорошей матерью (в моём понимании) и верной любящей женой

[Елена76]

Оптимистка, а меня вот эта фраза добила.

Нормальные дети не страдают. Страдают те, у кого мама сфомировала уже проблемы.

То есть нормальный ребенок не будет страдать, что мама заменила папу на дядю???

[МамаМиА]

А мне кажется, что спор ни о чем, пока мы не определим понятия "нормальный секс", "здоровый секс". "Нормальный ребенок", "нормальный социальные сценарии в сексе". Для меня нормальным и здоровым является секс, если он удовлетворяет обоих партнеров. А уж как это удовлетворение достигается не имеет значения.

[полина]

Елена76,

То есть нормальный ребенок не будет страдать, что мама заменила папу на дядю???

А я вчера еще хотела попросить огласить критерии нормальности...
Да больно спать хотела
А так-то читаю внимательно - очень развлекает

А я вот честно ни разу не видела сексуально-активно-привлекательную женщину (такую на которую все мужики варежки разевают) чтобы она при этом была хорошей матерью (в моём понимании) и верной любящей женой

Верно, всегда что-то на первом месте, а что-то на втором...
Bena, а Вам бы хотела сказать, что через полосу таких сомнений , которые вас сейчас одолевают, проходит каждая здравомыслящая женщина, хоть раз в жизни. Это нормально. Бывает муж изменил - начинаются метания (а как теперь?! я не вынесу!!! он меня больше не любит!!! я возьму ребенка и уйду... ), потом тетенька остывает, прислушивается к голосу разума, дяднька просит прощения, и все остается по-прежнему (до следующей встряски ). Ведь изменил он , идя на поводу, скажем, первобытных инстинктов, а так-то он во всем хорош. А ребеныш как его любит-то... Вот и метания
Бывает муж алкоголик, как Вы уже упоминали. Вы думаете, прямо каждая жена алкоголика бежит с ним разводиться? Нет. Одна из... многих , наверное. Тоже терпят, мечутся, разрываются..., но в итоге находят какие-то варианты. Решиться на крутой шаг - это процесс. Это не дело одного дня.
Расслабьтесь , живите своей жизнью. Не испытываете угренений - ну и хорошо Может, это как раз ваш вариант на сегодняшний день. А там жизнь покажет Оставайтесь спокойной любящей матерью.

[Gritat]

нормальным и здоровым является секс, если он удовлетворяет обоих партнеров

ну как я поняла из постов Оптимистки, любое отклонение (устали, приелось чуток, голова забита другим, условий нет подходящих - даже если генеральная линия сохраняется) от ситуации тотальной удовлетворенности секуальной жизнью говорит о неконгруэнтности с партнером, о том, что выбор его был осуществлен по "левым" критериям - и что, не теряя времени, следует бежать к аналитику, чтоб он прописал поиск подходящего партнера. И искать до тех пор, пока секс не затмит любые хозяйственно-домочадские характеристики партнера. Иначе счастья не видать ни самим, ни детям. Особенно, принципиально должна быть удовлетворена женщина. Вот какой посыл я уловила
А нам с тобой только "нормальный" и "здоровый" и светит - ведь нам большего как бы и не надо

добавлено спустя 3 минуты:

Для "мечущихся" цитата дня от моего циничного мужа:
есть семейная жизнь и есть секс, и не надо эти вещи смешивать
(после чего опускается моя карающая длань ).

[МамаМиА]

Gritat, да, серые мы с тобой мыхи. Но хоть конгруэнтность с партнером достигнута, и ладно

[Helen]

Оптимистка, блин, я вот щас зашла, попробовала прочитать и переварить то, что ты пишешь. Честно? Нишмагла. Не уловила логики. То есть, ты бросаешь какие-то замечания, какие-то предложения загадочные там-сям, а вот позиции, мнения я за всем этим не вижу.

Тут либо типичный максимализм, никогда не сталкивавшийся с проблемами подобного рода, либо просто желание быть не как все. Тут же тетки собрались в халатах и тапочках, и еще все как она в бигудях. И не понимаем мы этого потому, что либо либидо наше зарыто на дальнем углу огорода, либо замуж мы выходили не так
Вообщем, склоняюсь ко второму варианту

[Gritat]

желание быть не как все

хочется посмотреть, как же оно реализовано на практике - ну как у людей все по-умному устроено Но Оптимистка у нас блюдет сугубое инкогнито

[amol]

я смотрю, многим интересна эта тема... хочу поделиться с вами своими мыслями.
я когда-то немного потусовалась на одном мужском форуме в теме о сексе. так интересно было читать мужицкие рассуждения. часто просто глупые, или смешные, как на мой взгляд. но вот одно мне запомнилось и с ним трудно не согласиться: ктото спросил, какие критерии хорошей жены? ну, тут все стали наперебой перечислять - сексуальная, красивая, хозяйственная, готовит хорошо, умеет делать все по дому, хорошая мать, и еще очень много всякого. потом решили сузить критерии, обобщив до 3 - 1) умение и желание секса 2) хозяйство, дети и дом 3) физическая красота.
при этом все согласились, что найти женщину, которая отвечает всем трем критериям на 5+ ну очень непросто. такие на вес золота. и согласились что для простого человеческого тихого счастья достаточно, чтобы она соответствовала хотя 2 пунктам. и все стали выбирать какой же из трех пунктов они согласились бы урезать, на что закрыли бы глаза. ктото выбрал хозяйство, ктото красоту, но умение и желание секса ни один из мужчин не вычеркнул из условий мужского счастья. женщина может быть неказистой внешности, может плохо готовить или слабо справляться с уборкой дома, но секс должен быть на высшем уровне, если она хочет, чтобы муж был счастлив с ней. а уж если он будет счастлив, то и ей будет неплохо.
я конечно тихо посмеялась над мужицкими рассуждениями, но все же признала, что в этом чтото есть и про себя тихо порадовалась, что я, судя по всему своего мужа осчастливила. у меня тоже секс всегда был на первом месте. с появлением ребенка - секс стал на втором месте. но всякие там хозяйские делишки - уборка, кухня и собственная красота и уход - это так и осталось на третьем месте. признаю, это мой минус - в дом хозяйстве я не сильна, да и на уход за собственным внешним видом я не трачу так уж много времени - скромная прическа, ногти хоть и чистенькие, но не накрашены. и одеваюсь я скромно, не тратя кучу времени в поисках супер кофточки. так, джинсы да футболка - вот мой гардероб. но мы с мужем счастливы.
так что я изо всех сил стараюсь выдерживать первый пункт, второй пункт держу на отлично только в том, что касается ребенка, а уборку и драянье полов отвожу на второй план. а третий пункт о внешности тоже конечно не запускаю до минусов, но думаю что зачетной троечки вполне достаточно на будний день.
вот мой рецепт семейного счастья.
кстати, Bena, это и для вас актуально. вы говорили, что очень хорошо ухаживаете за своим внешним видом и сидите вся как куколка красивая. но сексуальность не в этом. может вашего мужа вы гораздо больше завели бы лежащей на ковре с разметанными волосами и капельками пота на вздымающейся груди... пахнущей ни какими-то там супер духами, а просто своими ферромонами - своим женским запахом?

[Gritat]

amol, в порядочной семье с комаровского форума ковров не держат

с разметанными волосами и капельками пота на вздымающейся груди... пахнущей ни какими-то там супер духами, а просто своими ферромонами - своим женским запахом

нет, вот тут честно - смеялась, в вас какая-нибудь Даниэла Стил (ну или как там авторши в розово-сиреневых обложках называются?) пропадает
И заметьте, исходя из заимствованного с мужского форума, мужчин не интересовало, удовлетворяется ли при этом женщина - потому что между хотеть секс и иметь удовлетворение некоторая разница таки есть, они хотели видеть страждущую, а не удовлетворенную им по полной жену.

[NataVata]

это что же получается: если у меня

второй пункт держу на отлично только в том, что касается ребенка, а уборку и драянье полов отвожу на второй план. а третий пункт о внешности тоже конечно не запускаю до минусов, но думаю что зачетной троечки вполне достаточно на будний день.

, а первый пункт на нулях (ну нет у меня сейчас желания сексом заниматься), то это заведомо значит, что муж пойдет мне изменять????

[Мама_Аня]

первый пункт на нулях (ну нет у меня сейчас желания сексом заниматься), то это заведомо значит, что муж пойдет мне изменять????

это ничего не значит. Все зависит от мужчины, т.е. вашего мужа. От его темперамента, сексуальности, его отношения к вам, терпимости ну и степени дурости ... Если мужчина настолько глуп чтобы менять любящую жену с любимыми детьми на интрижку на стороне только потому что ей нужно немного времени чтобы все наладилось.. то что ж.. только минус ему

добавлено спустя 3 минуты:

в порядочной семье с комаровского форума ковров не держат

[amol]

в вас какая-нибудь Даниэла Стил (ну или как там авторши в розово-сиреневых обложках называются?) пропадает Laughing

спасибо. возможно у меня действительно есть к такому талант... потусуюсь еще по всяким форумам и стану женской писательницей...

исходя из заимствованного с мужского форума, мужчин не интересовало, удовлетворяется ли при этом женщина

вот тут прошу прощения. это я не потрудилась описать подробнее их точку зрения на то, что такое настоящий секс в их понимании.
исправляюсь. все мужики на том форуме, а их там много, причем именно женатых. семейных, при описании критериев отличного секса говорили, что им как раз очень важно, чтобы жена получала удовлетворение от секса с ними. взрослый женатый мужчина мечтает о том, чтобы жена его хотела и вопрос умения удовлетворить жену для него очень важен. он очень будет комплексовать и страдать. если узнает что в постели он полный ноль, и что жена с ним притворяется. если вы когда-нибудь захотите сделать мужчине действительно больно и обидеть на всю жизнь - скажите что в постели с ним вы притворялись и оргазм имитировали. это будет нож в спину.

первый пункт на нулях (ну нет у меня сейчас желания сексом заниматься), то это заведомо значит, что муж пойдет мне изменять????

ну, если он муж напыщенный, сексуально озабоченный идиот. то возможно и пойдет. но обычно мужчины готовы потерпеть, кто год, кто и больше... пока жена оклимается после родов и хлопот с маленьким ребенком. в такие периоды особи мужского пола обычно спасаются мастурбацией - ведь надо же удовлетворять както свои потребности (а у них это именно жизненно важная потребность). и готовы довольствоваться редким, слабеньким сексом с уставшей женой. и кстати, если жене совсем не хочется секса, но она любит своего мужа, то минет(особенно умелый) доставит ему счастья целый вагон (кстати, тема минета на том форуме одна из наиболее посещаемых. мужикам это нравится настолько, что для описания скажу так: если вам доводилось видеть где-нибудь лицо мужчины полное райского блаженства - можете быть уверены, он мечтает о минете).
так что они, мужчины, готовы потерпеть некоторое время низкую оценку по первому пункту, особенно если знают что причиной этому не он, не охлаждение ваших к нему чувств, а просто усталось, роды, болезнь - вобщем конкретная причина. но если и по прошествии 2-3 (для кого-то больше или меньше) лет вы так и не вернулись к нему в постель полноценно, он станет серьезно задумываться на ваш счет... потому что, опять же, если бы ему нужна была просто домашняя хозяйка, он бы ее себе просто нанял бы, или остался жить с мамой...
а над своей сексуальностью вы можете сами поработать. и я имею в виду вовсе не внешний вид, а пробуждение либидо. все возможно. надо только немного поработать над собой. за советами как это сделать обращайтесь или к специалисту, или к интернету - вам все расскажут. для начала почитайте с самого начала вот тут
Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться