Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Кризис трех лет начинается! (капризы и истерики 2-хлеток)

МамочкаЛ
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср июл 23, 2008 08:05

Истерика дочери

Сообщение МамочкаЛ » Ср май 06, 2009 22:15

Здравствуйте! Моей дочери год и семь. Это второй ребёнок, разница между детьми 9,5 лет. Роды прошли нормально, с анестезией, ребёнок доношенный, беременность относительно спокойная, на сохранении лежала 1 раз. Кроме ОРВИ она ничем не болела (ТТТ), у невропатолога вопросов к нам не было. Дочка растёт в атмосфере любви, внимания (ребёнок долгожданный, родителям за 30). До сих пор на ГВ - сосём на дневной и ночной сон и раза 2-3 ночью, как проснётся. Некоторое время назад у неё были психи, выраженные битьём лба об пол, либо о какой-то др. предмет. Старалась отвлечь её внимание, переключить на что-то другое. Отучила. Теперь у нас новая проблема: мы закатываем истерики. Вот, например, сегодня не пустила её к нашей стоящей машине, на проезжую часть улицы. Она закатила истерику: сначала упала на коленки, затем на спинку, и естественно ударилась головкой об землю. Но стала реветь не от боли, а от обиды, или ещё от чего-то, аж закатилась.
Наверняка многие дети закатывают истерику, поделитесь опытом. Старшая себя так не вела (а может я уже забыла). как в таких ситуациях себя вести, что делать, когда уже истерика началась. . Заранее спасибо за ответ.


sonja
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Сб мар 21, 2009 16:16

Сообщение sonja » Пт май 08, 2009 14:19

Доча взрослеет. Истерики в этом возрасте ( так называемое упрямство на 3-м году жизни, возраст взят немного условно, у кого-то это начинается раньше, у кого-то позже)- это признак того, что она осваивает новый этап на пути к взрослению: учится отделять свою волю и желания от желаний других людей, в первую очередь родителей, и настаивать на своем. Одни дети перерастают этот этап незаметно, другие выделяются истериками. Как я понимаю, дети, которые эмоционально неустойчивее других, больше склонны истерить. Все дети разные по темпераменту. Видимо, Ваша старшая просто другого темперамента. Отечественных психологов я на эту тему не читала, а немецкие говорят о том, что 2-7 истерик в день в этом возрасте- это нормально. Не в том смысле, конечно, что обязательно должно быть, а в том смысле, что может быть и это не повод для испуга, тем более, что у нервопатолога к ребенку претензий никаких не было. 2 ошибочные тактики: все запрещать и пусть орет хоть часами или все разрешать, чтобы, не дай Бог, орать не начал. Если все запрещать и абсолютно не регировать на просьбы и желания ребенка, то это путь выращивания абсолютно безвольного человека. Для родителей, естественно, самый удобный вариант. Т.н. "удобый" ребенок. Не лучший выход, потому, что рано или поздно ребенок повзрослеет и всю свою жизнь будет искать вожаков и наставников. Без руководства он не сможет. Другой неправильный рецепт- все разрешать. Тут тоже все понятно: ребенок будет абсолютно невменяемый, эгоист, человек, который не знает слова "нет" и с возрастом управлять таким ребенком будет все тяжелее. Нужно определиться в каких ситуациях ребенок должен слышать решительное "нет": их всего 2- 1) угроза жизни или здоровью самому ребенку или другим людям: хочет бежать по проезжей части, пытается ткнуть игрушкой в глаз другому ребенку. 2) может повредить имущество свое или чужое: пытается скинуть с балкона пульт от телевизора или там сломать что-то чужое. Тут только один вариант: нет и спокойно переживаем истерику по этому поводу. Во всех остальных случаях руки у родителей развязаны: ну уж если хочется ему пить молоко именно из зеленой кружки- пусть пьет из зеленой. Или делать вид свободного выбора: заранее предлагаем ему выбрать из двух, ну например, вещей, одеть ту, которая ему больше нравится. Если началась истерика. Если дома, то просто оставить ребенка в покое, ни в коем случае не бить- ребенок в этот момент себя не контролирует. Некоторые советуют попытаться обнять, если ребенок не против. Если он от этого начинает еще больше орать, то оставить в покое. Если на улице или в людном месте. Обезопасить место куда он собирается упасть, смотреть, чтобы не ударился, не упал( если на диване катается). По возможности перенести домой, конечно. Самое неприятное в таких случаях- окружающие и их реакции: от "ну и мать, конфетку пожалела" до " ну и дети пошли, распущенные, невоспитанные". Просто не обращать внимания на это. И терпения, этот возраст, к счастью, проходит.

Добавлено спустя 46 минут 21 секунду:

Вот, еще вспомнила:) "Нет" всегда должно оставаться "нет". Например: брать вещи сестры нельзя. Если же ребенку через раз разрешать, через раз запрещать, то он от этого совсем запутается и будет орать по этому поводу еще дольше/громче. Если сначала запретить, а потом, после того, как ребенок поноет или поорет разрешить, то он очень быстро научится брать горлом, и нервы будет мотать просто неимоверно. И такие "горячие точки", где то "нельзя" то "можно" будут очень много времени и сил отнимать и каждый день. А если "нет" твердое и постоянное, то уже после нескольких раз ребенок привыкает, что вот это делать нельзя никогда. Режим важен, ритуалы. Если ребенок, допустим, в 20-00 должен идти спать, то стараться этого придерживаться. Потому, что вокруг привычных вещей,типа, идти спать после вечернего мультика или папу поцеловать, а потом уже в кровать, дети, как правило, не бунтуют. Режим важен в этот период еще потому, что если ребенок недоспал, то он в любом возрасте бузить будет, а в этом так особенно.

Aromatika
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт июн 09, 2009 14:34

непослушание((((

Сообщение Aromatika » Вт июн 09, 2009 14:50

Девочки, не знаю прямо , что делать. Дочь совсем перестала слушаться, нам 2,5 года. Не обращает на меня внимания, отмахиается, настойчиво делает своё. На улице ведет себя отвратительно, убегает от меня, вообщем не слушает и всё(((Девочки, сорвусь чувствую и отшлепаю капитально. Разговоры ей не помагают. Что это??так себя многие ведут? как с этим бороться, подскажите, очень прошу!!!!1

Irusha
Сообщения: 909
Зарегистрирован: Вт апр 14, 2009 08:42

Сообщение Irusha » Вт июн 09, 2009 15:16

Не знаю успокоит это вас, но с таки поведением очень многие сталкиваются именно на рубеже трех лет, это даже называют "кризисом трех лет". Хотя слово "кризис", как по мне, это слишком громко сказано. По моим личным наблюдением в это время дети проявляют свою самостоятельность более активно, а заодно проявляют на сколько далеко они могут в этом зайти, и как на это будут реагировать родители. Ситуацию с побегами проходила со страшим сыном, помогало только одно, в приказном порядке идти за руку, пусть и с воплями. Если совсем расходился, могла и по заднему месту, но без фанатизма. А еще шантаж, будешь убегать - не получишь игрушку (он обожал покупать маленькие модели машинок). Грозила лишить прогулки, это тоже иногда действовало, потому что он у меня любитель гулять. Если закатывает истерики, вообще не реагировать бурно. Дома просто - оставляете в покое и уходите в другую комнату со словами: "Ты меня сейчас не слышишь, я не могу с тобой разговаривать. Когда успокоишься, я с тобой поговорю". Мой, слава Богу, таких спектаклей на улице не устраивал, а вот у знакомых и на землю падал и орал, так ничего не помогало, просто спокойно отойти и ждать. Все попытки успокоить, или накричать и поднять силой не помогали. Как только "артист" лишался "зрителей" сразу психи проходили. В общем, терпения вам и выдержки! А еще попробуйте с дочей поговорить по душам, выберите момент, когда все будут в хорошем настроении, причем желательно при этом сесть так, чтобы быть с ребенком на одном уровне (психологи утверждают, что так ребенок лучше воспринимает информацию), скажите ей, что вы ее очень любите, но вас очень расстраивает ее поведение, что вы очень переживаете, когда она от вас так далеко убегает, что вы просто хотите быть рядом, и в случае необходимости помочь, а если она будет далеко, то вы не успеете это сделать и т.д. Главное, чтобы она в этот момент была спокойна и могла всё это выслушать. Несмотря на столь ранний возраст, детки всё понимают, и возможно такой разговор поможет откорректировать поведение. Удачи!

Icectdretle
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 19:53

Истерика дочери

Сообщение Icectdretle » Ср июн 17, 2009 08:09

у нас это было когд доця взяла моду жаловаться мне на папу, если он ей что то не ращзрешал шла ко мне и рёвом и начингала доволить себя до истерики. Но я перестала на это реагировать и таких приступов у нас было два или три.

лола
Сообщения: 183
Зарегистрирован: Пн июн 11, 2007 18:29

Сообщение лола » Ср июн 24, 2009 12:57

думала, сюда писать или в агрессию, начну отсюда :) двухлетка. если что-то ему не нравится, если что-то не получается, становится агрессивным по отношению к себе: бьет себя по голове, кусает себя за одежду и т.д. Это в рамках кризиса 3 лет? или уже как-то корректировать нужно.
Я могу понять, когда он от злости швыряет игрушки, кричит, это все понятно, но когда бьет себя - это как?

Shurch
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Вт фев 06, 2007 13:12

Сообщение Shurch » Вт июл 21, 2009 12:44

Люди! Очень советую всем почитать книгу Андрея Курпатова "Счастье вашего ребенка". Очень понятно, очень доступно объясняет про психическое развитие ребенка. Как ребенок, в каком порядке и в каком возрасте эмоционально развивается. Чего от него можно ждать, а чего нельзя, и как на это реагировать. Точных инструкций на каждую ситуацию он не дает, но ПОНИМАНИЯ своего ребенка вам точно прибавится, после прочтения.

hackee
Сообщения: 3308
Зарегистрирован: Пн янв 15, 2007 21:31
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение hackee » Ср июл 22, 2009 00:03

Shurch, Вы читали в бумажном варианте? В Инете не могу найти.

Shurch
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Вт фев 06, 2007 13:12

Сообщение Shurch » Ср июл 22, 2009 05:39

hackee Да, я читала в бумажном варианте (сейчас перечитываю по второму разу :) ). Так что в электронном виде у меня, к сожалению, тоже нет этой книги. Но сейчас и магазинах много Курпатова продают, и через интернет можно заказать.

Карпенок
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 12:00

Сообщение Карпенок » Ср июл 22, 2009 06:49

Хочу сказаит по поводу игнорирования истерик, у нас это иногда прокатывает, а иногда нет. Буквально 2 месяца назад, сына устроил такую истерику, что в дверь позвонили соседи, и дедушка с большими от удивления глазами, спросил, почему он так кричит вот уже пол часа, вы что его бьете. Я естественно ответила, ему просто хочется кричать вот он и кричит. Сын после его визита успокоился. А все началось с того, что он банально не хотел сам снять сандалики, и даже после того, как я предложила ему помочь, он сказал, чтобы я их сама сняла. Но я пошла на принцип: умеешь снимать сам, так снимай. Сейчас истерик поменьше, но тоже все возникают на ровном месте. Сейчас уже можно договориться или пойти на компромис (сделай что-то, а я тебе за это.... или ая потом тебе куплю машинку, мяч или еще что-то). Хотя я знаю, что это не правильно. Но как подругому себя вести я не знаю. Стараюсь действовать по ситуации. Вот папа у нас с ним не церемонится: как рявкнет, тот сразу становится шелковым.

NatKa
модератор
Сообщения: 5703
Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 11:59
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение NatKa » Ср июл 22, 2009 08:45

Карпенок писал(а):по поводу игнорирования истерик, у нас это иногда прокатывает, а иногда нет.

я думаю, надо по ребенку смотреть.
Некоторые действительно при потере зрителей почти сразу перестают истерить. Другие кажется могут орать бесконечно.

Мой младший тоже из бесконечных крикунов - при истерике на пустом месте я увожу его в комнату успокоится. Говорю, как успокоишься - я приду, поговорим. Как только слышу перерыв в рыданиях, хоть на несколько секунд сразу подхожу (т.е. закрепляю положительное), присаживаюсь рядом, хвалю, что начинает успокаиваться.
стараюсь показать всем своим видом, что я хочу его послушать, понять, что случилось, чего он хотел. Если вижу, что еще не хочет идти на контакт ,продолжает пинать ногами, психовать - то оставляю еще на некоторое время, говорю, еще немножко поуспокаивайся и я подойду, мы поговорим. :)
А все началось с того, что он банально не хотел сам снять сандалики, и даже после того, как я предложила ему помочь, он сказал, чтобы я их сама сняла. Но я пошла на принцип: умеешь снимать сам, так снимай.

У меня тоже почти каждый день эти сандали - я прекрасно знаю, что он умеет и снимать и одевать. А вечером видимо так надоедает подчинаятся правилам садика ,что дома хочется покомандовать , тоже говорит, я устал, сил нет сандалики снять. %)
Поступаю, когда как - иногда жалею, говорю: устал, работал, давай я тебе помогу одну я сниму, а другую ты, я ведь тоже устала.
Иногда стараюсь предложить что-то интересное, переключить с этого действия на другое,
поскорее снимай сам, будешь свою новую машинку мыть, поможешь из пакета покупки доставать....

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

насколько помню, время изоляции примерно длится столько минут, сколько дитенку лет. 2года - значит 2-3мин. :)

Карпенок
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 12:00

Сообщение Карпенок » Ср июл 22, 2009 09:25

Ох, если все было так ровно. У нас иногда истерики дооходят до всхлипов, тогда мое сердце оттаивает, просто невыносимо смотреть. Такое чувство, что если ему не помочь успокоится, то он будет реветь весь вечер. А про сандали - я предлагала ему различные варианты, и помочь снять один, а ты второй, но это не прокатило. Успокоил его только дедушка-сосед :D . Теперь как что, говорю: Ты громко не плячь, а дедушка придет и будет недоволен. Иногда успокаивается. Но в основном, я выбираю выжидательную позицию. А вот наш папа ждать не может. Он выжидает 5 минут, и если сына не успокаивается, начинает с ним жестко разговаривать, пугать ремнем. Я пугаю только в очень редких случаях, когда нервы на пределе. Ведь в большинстве случаев хочется, чтобы ребенок делал так, как тебе хочется, а не так как ему. Мне бывает очень сложно это понять, но я стараюсь учится на своих же ошибках.

NatKa
модератор
Сообщения: 5703
Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 11:59
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение NatKa » Ср июл 22, 2009 15:45

Карпенок писал(а):Такое чувство, что если ему не помочь успокоится, то он будет реветь весь вечер.

да, я именно про это и говорю. Т.е. надо по своему чаду смотреть, если он из такой породы, то постараться примириться еще до того как соседям надоест.
Карпенок писал(а):Ты громко не плячь, а дедушка придет и будет недоволен.

:) У меня мама любит такой прием,
я редко использую, ну говорю к примеру, там Кирюша маленький спит, проснется от крика - плакать будет...

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Ср авг 12, 2009 18:41

Привет всем! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
Начну по-порядку. Здоровый ребенок, в садик пошел в 1,10 мес, адаптация прошел нормально, болел, конечно, но без осложнений. По темпераменту, похоже, сангвиник, если у такого маленького ребенка можно проводить такие градации - очень спокойный, никогда никаких истерик не было, всегда умел заниматься собой сам. В садике не нарадуются, говорят, еще бы человек 5 таких "Артемов". Теперь непосредственно ситуация: сейчас каникулы, старшая дочь дома, они постоянно играют, не всегда в спокойные игры, как итог - днем не спит. Вчера ни с того, ни с сего (как мне показалось) Артемка начал плакать, причем сильно, на мой вопрос, почему плачешь, ответил - сам не знаю. Так продолжалось около часа, плач то затухал, то опять с новой силой продолжался, сердечко стучало часто, даже температура немного поднялась, ручки-ножки сгибал-разгибал, как будто не знал, куда их деть. Потом постепенно успокоился, стал нормально общаться, разговаривать, даже отпустил меня умыться, до этого звал и никуда не отпускал. Что это - кризис 3-х лет? Усталость?
Если бы он по природе своей был неспокойным, может меня бы это не повергло с такой ступор, как вчера, или это только показное спокойствие?
Старшая дочь мне дала прочувствовать кризис 3-х лет во всей красе, но у нее как раз все было, как по писаному, а тут непонятно что. И когда были истерики у дочери, она в тот момент ничего и никого не слышала, а Артемка отвечал на вопросы, но при этом плакал навзрыд :( .
Может у кого было что похожее?

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Ср авг 12, 2009 20:53

Try, спасибо за отклик. Сегодня с настороженностью ждала вечер, потому что днем та же история, игры с дочкой и не спал днем. Но пока я ушла на родительское собрание с детьми был муж, а так как сегодня транслировали матч Россия-Аргентина, то присмотр был очень поверхностный - когда я пришла домой в полвосьмого сынуля мирно посапывал на диване, на вопрос "когда заснул" вразумительного ответа не получила :) . Встал в 9 вечера и теперь носится как конь, не дает спать никому в доме :o .
Надо, видимо, днем дочку отсылать на улицу гулять, иначе не уложить.....

NatKa
модератор
Сообщения: 5703
Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 11:59
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение NatKa » Чт авг 13, 2009 06:38

Кузя, думаю, все же надо спать такому карапузу.(ну при условии, что он утром не в 10 -11встает:) )
я поступаю так - предлагаю полежать обоим, каждому на своем этаже кровати, старшему объясняю, что тихий час - ты можешь не спать, тихо читать, играть маленькими игрушками, но нужно полежать, чтобы Никита тоже отдохнул. Как правило Никита видит, что тихий час для всех - засыпает, а Егор потом встает и идет заниматься своими делами.

Кузя
Сообщения: 1810
Зарегистрирован: Пн дек 18, 2006 17:11

Сообщение Кузя » Чт авг 13, 2009 06:59

NatKa, я тоже так пробовала. Но у дочки шило в одном месте :) , 5 минут полежать просто так не может. Так что буду отправлять погулять, благо погода хорошая.
Вчера с малышом даже ездили погулять в местный санаторий (в сосновый лес), думала набегается, надышится, уснет быстрее. В машине кемарил, а как пришли домой - там Ксюша палатку посреди комнаты поставила, в домик играет, какой тут сон......

pochemuch
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб сен 05, 2009 11:20

Сообщение pochemuch » Сб сен 05, 2009 12:13

Нам 2,5 тоже кризис дает о себе знать,постоянные капризы и нытье без повода,но всерьез почувствовала сейчас,когда простыл "этот морс не хочу,это лекарсво не буду",а сморкание вообще проблема, если в год он пытался это делать,то теперь-"не буду" и в помощь приходит аспиратор вместе с громкими криками. Тупо вливать все в ребенка и связывать руки? Как вы поступали в таких ситуациях?

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Сб сен 05, 2009 12:49

Я просто смирилась с Настиным упрямством. А она - с моим :giggle: Я решаю, когда спать, что и когда есть, куда ходить/лазать нельзя. Она - сколько съесть, куда идти гулять, во что играть...С лекарствами и прочими "процедурами" вопрос спорный. Если это будет что-то реально необходимое для выздоровления, заставлю. Если, желательное, как например закапать нос на ночь(чтоб нормально выспалась) буду договариваться. Настя ОЧЕНЬ упрямая с рождения. Характер такой :pardon: Бывают "периоды обострения", как сейчас(похоже тот же кризис 3 лет).
А с промыванием носа днём мы сами недавно столкнулись. Отходила первую неделю в садик и принесла домой вирусные сопли. :cry: Температура не высокая, а сопли до колен :o . Промывать, есстесно, ненавидит, а дышать-то надо. Так в результате Настя ТРЕБОВАЛА купаться по 3-4 раза в день. Купалась по часу и больше в тёплой воде. Похоже ныряла или, по крайней мере, "булькала"(выдыхала под воду). Т.е. она САМА промывала себе нос и стрательно дышала влажным воздухом :pardon: . Мне оставалось только закапать в нос сосудосуживающие на ночь. :Yahoo!:

angel's_mom
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт сен 04, 2009 12:16

Сообщение angel's_mom » Чт сен 10, 2009 11:43

Моей дочуре почти 2 годика, но все проявления кризиса "на лицо". Может ли такое быть, учитывая, что "Я САМА!!!" уже настало?

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Чт сен 10, 2009 12:23

angel's_mom, "кризис 3х лет" - условное название. Может и в 2, и в 4. Всё индивидуально.
А может деть просто такой самостоятельный по характеру. Меня вот этим кризисом пугали чуть не с года. Я только смеялась. Ну что ещё делать, если доча хочет "сама" чуть не с 8 мес. Научились договариваться :pardon: . Зато и одеться может, и ест сама, и лужи за собой вытирала, и горшок помоет...Всё сама. Говорит только плоховато. Ей же ничего просить не надо. :giggle: Всё "сама" :mrgreen:

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Вт сен 15, 2009 11:37

Вот и у нас начались проблемы с кризисом 3-х лет. Я-то нормально справляюсь, а вот воспитатели... У нас в группе почти все детки младше Насти и со всеми нянчаться. Я пыталась объяснить, что с Настасьей сейчас надо спокойно, но жестко. Иначе на шею сядет. Она девица с характером. А они её и одевают-обувают, и игрушки убирать не просят особо. А она теперь в сад приходит, садится на скамейку и ножки мне протягивает "На мама" снимай сандали. Сёдня построила её с утра, но как воспиткам объяснить, что её СЕЙЧАС надо строить. Что она умеет одеваться и обуваться, но надо просто напомнить. Чтоб поняла, что это правила и "делают так" и ни как иначе.

Лю
модератор
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 14:03
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение Лю » Вт сен 15, 2009 11:42

Yliana, а может, и пускай в садике понянчатся с ребёнком? :-)

У нас в саду тоже помогают раздеваться-разуваться, и Снежка мне в раздевалке тоже протягивает ножки для помощи, а дома --- исключительно сама. Просто, мне кажется, для них это разные ситуации: разуваться-раздеваться в саду и разуваться-раздеваться дома.

Карпенок
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 12:00

Сообщение Карпенок » Вт сен 15, 2009 11:43

У нас так же было с кормлением в саду. Я договорится смогла только с одной воспитательницей, чтобы его не кормить, а только докармливать остатки, а если сам не ест, то пусть ходит голодный. На второй недели "воспитания" стал есть сам и дома таже политика, сейчас почаще сам ест, а то просто жуть была. Бабушка его кормит, а я борюсь с этим.

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Вт сен 15, 2009 11:49

Лю, так сами воспитки мне тут жаловались, что Настя ящик с кубиками перевернула и убежала. Или игрушки убирать отказалась. С переодеванием ладно, но игрушки разбросать, это уже безобразие. Вообще, это новшество последних 2-3 недель. Видимо воспитательницы не смогли ей обозначить чёткие правила поведения. А я дома вижу, что если чётких правил нет, её саму это раздражает. Ну не понятно же, что делать.

Лю
модератор
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 14:03
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 45 раз

Сообщение Лю » Вт сен 15, 2009 12:04

Yliana, а, да, насчёт правил есть такое дело: чем определённей, тем лучше. Но правила детьми, да и взрослыми по большей части, усваиваются не из слов, а из привычных ситуаций, перерастающих в традиции, а Настя в садике без году неделя. Так что я бы списала все эти фокусы не на кризис, а на адаптацию плюс естественное детское любопытство: а что будет, если я вот это сделаю?.. а где у них границы дозволенного?.. Понятно, что ты переживаешь, как бы эти опыты не выросли в нежелательную традицию всё разбрасывать и не одеваться, но это же и не в интересах воспитательниц тоже, верно? Так что можно на них понадеяться в этом вопросе плюс им регулярно напоминать, не обязательно каждый раз прямо обращаясь к воспитательнице, а, к примеру, в разговоре с Настей удивиться --- как же, мол, так, дома ты себя ведёшь так-то, а здесь эдак-то...

PS Пошли общаться в Ровесники или в детсадовскую тему, пока нас из "кризиса" не выгнали :-)

NatKa
модератор
Сообщения: 5703
Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 11:59
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение NatKa » Вт сен 15, 2009 12:14

Yliana писал(а):садится на скамейку и ножки мне протягивает "На мама" снимай сандали.

Yliana, знаешь, такое часто бывает и в противоположной ситуации. Когда в садике сами пытаются одеваться, раздеваться, а с мамой - хочется по капризничать, быть значимой, расслабиться и самой наконец покомандовать кем-то.

У тебя я так понимаю ситуация другая.
ВОспитателям напоминай,
дочкой гордись - постоянно подчеркивай, ты ж у меня самая старшая, умелая, уже быстрее всех раздеваешься, одеваешься. Можешь и другим помочь.

Наши воспитатели "ругают" родителей, которые помогают одеваться, раздеваться. Когда ж детям тренироваться в самостоятельном обслуживании? только раз в день на прогулку в садике?

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Вт сен 15, 2009 13:02

Зная свою упрямую доченьку, я просто опасаюсь, что потом воспитателям будет ОЧЕНЬ сложно поставить её на место, если сейчас не подтвердят авторитет и не установят правила. Дома-то она точно не будет сейчас игрушки разбрасывать, да и одеваться отказываться тоже. Только когда сильно устаёт. А вот воспитательницам буду потихоньку на мозги капать. И просить не усложнять себе жизнь. Наоборот, если Настюху сейчас приструнить чуть-чуть, то она им ещё и помогать будет. Других деток учить.

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Вт сен 15, 2009 13:25

Yliana, кста. По опыту борьбы с кризисом двухлеток (с Женей) могу точно сказать, что воевать с ними совершенно бессмысленно в этом возрасте. Лишняя строгость, как мне кажется, только будет наносить вред вам обеим :wink: тут скорее мудрость нужна и много-много понимания и любви. У меня Женя дама с тем еще характером. Чуть что не по ней - в истерику, на пол, либо замолчит-обидится и станет себя агрессивно вести. В общем, весело с ней :o Приходилось (и сейчас приходится - у нас новый виток) ежеминутно думать, как обойти эти острые углы и не сделать хуже. Силовые методы воздействия не помогают в принципе. А теперь еще и Сашка по ее стопам направилась... %)
Я ж не зря тебя про Гиппенрейтер спрашивала в тверской темке. Не боишься палку перегнуть?
Я вот по поводу нового Женькиного захода на папку нашего сильно грешу (про себя, есс-но) - сидел пару недель с ней последних. Он у нас строгий и нетерпеливый (и упертый местами, как ослик :x ): требует от детей беспрекословного повиновения (!) с первого раза; если нет - начинает строжить. А девки обе - такие же упертые как он :giggle: Периодически находит коса на камень. Ох, борюсь с этим третий год с переменным успехом %)

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

Yliana писал(а):просто опасаюсь, что потом воспитателям будет ОЧЕНЬ сложно поставить её на место, если сейчас не подтвердят авторитет и не установят правила
по моему скромному наблюдению, дети как раз лучше реагируют (слушаются) на чужих взрослых. Срабатывает стереотип "я вся такая воспитанная и хорошая девочка". Во всяком случае, Женя моя именно такая. Если мы вне дома/родной площадки - пай-девочка, особенно если родителей рядом нет. В привычной обстановке - :o :x :cry:

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Вт сен 15, 2009 13:35

lana saveleva, палку прегнуть не боюсь. У нас не так много требований. Дома с этим никаких проблем. Пару раз рыпнулась проверить, но после возмущённого "Анастасия?!" скисла и больше не выпендривается. А вот воспитки похоже не авторитет.
Силовые методы у нас обычно на улице. Не хочешь идти через дорогу за руку, мама возьмёт за шкирку или потащит подмышкой.:mrgreen: Не хочешь соблюдать правила на городке, мы идём домой. Не хочешь сама дома разуваться - сиди в прихожей. По попе только в крайних случаях. Типа попытки повыпендриваться посреди дороги :crazy: А вообще, обычно с Настей можно договориться. Только сделать это кому-то кроме меня и мамы очень сложно. Она плохо говорит и надо правильно задать вопрос.

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Вт сен 15, 2009 13:47

Yliana писал(а):По попе только в крайних случаях

я Сашке пока только дважды по попе шлепнула :oops: всего :oops:

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Вт сен 15, 2009 13:58

Ну Насте раз в месяца два стабильно достаётся. Но только в случае реально опасного поведения. И объясняю и рассказываю, но в момент выпендрёжа для приведения в чувство могу и по попе шлёпнуть. Пару раз реально больно припечатала. Иначе не действовало. Когда ребёнок посреди дороги выпендриваться начинает, по-моему и шлёпнуть можно, чтоб вспомнила кто главный и не прыгала под машины. ИМХО. А так обычно и слов достаточно. Мама моя говорит, что я с Настей как со взрослой разговариваю :giggle: Так она уже довольно разумный человечек. Главное в конце разговора вопрос правильно поставить, чтоб она могла ответить да или нет.

алдошина элина
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 13:57

Сообщение алдошина элина » Ср сен 16, 2009 15:29

Привет.Вот и у нас наступил кризис 3 лет.Я заметила,что когда мой сын пошёл в детсад стал более шустрый.Прошло неделя он стал агресивный,непослушный.Часто происходят истерики.Плачет ,кречит,по полу катается,всё кидает.особенно плохое насроение у него,когда просыпается.незнаю,как его успокоить и как себя вести. :cry:

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Ср сен 16, 2009 15:46

алдошина элина, а он у вас в сад первый год ходит? Если первый, то это адаптпция такая может быть. Настя тоже на мне недели 2 отрывалась. Капризничала, вредничала, истерила. Я просто старалась как-то по возможности избегать конфликтов. Ну и внимание, обнимашки-целовашки, ручки. Ещё помогало после сада на детский городок. На часик хотябы. Чтоб набегалась и разрядилась маленько. Но домой требовала на ручках. %)

алдошина элина
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 13:57

Сообщение алдошина элина » Ср сен 16, 2009 18:53

Здравствуйте,Юлиана!Спосибо за ответ.Да Фрагкиско первый раз пошёл в детсад.Слава богу мы горшок раньше узнали.Дай бог,чтоб это было так ,как Вы говорите.Он вообще всё делает наоборот.Не слушается совсем и постоянные истерики.

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Ср сен 16, 2009 19:09

Может всё вместе совпало. Как у нас получилось. Адаптация оказалась лёгкая, но плавно перетекла в кризис 3х лет :giggle: А я уж размечталась :roll: :twisted:
Наоборот как раз часто делают детки во время кризиса этого. Проверяют границы дозволенного. Тут надо как-то и строго, чтоб знал правила, и в тоже время мягко. Ребёнок же не виноват. У него потребность такая: узнать "что будет, если". + адаптация. Устаёт в саду, скучает по маме, обижается возможно немного, что мама уходит. Ему очень сейчас нужна ласка, внимание. Я первые 2-3 недели по вечерам делать ничего не могла. Муж питался макаронами, окорочками и магазинными котлетами :giggle: Дочка от меня не отходила вообще. Просила не играть-рисовать-лепит, а просто на ручки. Титьки доставала и обнимала. Знала уже, что молока нет, сосать не пыталась. То щёчкой прижмётся, то обнимет, то гладит. Я уж не мешала.

алдошина элина
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 13:57

Сообщение алдошина элина » Ср сен 16, 2009 19:24

постораюсь конечно помягче,но не всегда получается.спосибо Вам и удачи.

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Ср сен 16, 2009 21:37

алдошина элина, знаете, меня наоборот все ругают за строгость :giggle: Просто я со своей не говорящей толком девочкой разговариваю как со взрослой. И объясняю "делать надо так", "нет! так не делают". И очень тяжело объяснить, что это ЕЙ надо. Она хочет знать правила. Ей так удобнее. А ещё, то что она плохо говорит не значит, что она плохо понимает. Многих это вводит в заблуждение. А Настя на самом деле взрослая, для своего возраста, и к тому же дама с характером :twisted:

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Чт сен 17, 2009 07:52

Yliana писал(а):знаете, меня наоборот все ругают за строгость
да мы и не ругаем :wink: :giggle:

Yliana
Сообщения: 4980
Зарегистрирован: Вт мар 31, 2009 11:18

Сообщение Yliana » Чт сен 17, 2009 08:06

lana saveleva писал(а):Yliana писал(а):
знаете, меня наоборот все ругают за строгость
да мы и не ругаем Wink Giggle

:lol: :lol: :lol: Да я не про вас. На улице, во дворе, когда я начинаю строго разговаривать с дочкой, как со взрослой, на меня наезжают всякие знакомые и не знакомые. Как это так, она такая маленькая, с ней ещё нянчиться надо и за ручку водить, а я ей объясняю, что спрыгивать с турника ей самой т.к. у меня болит рука. А Настя сама рассчитывает откуда сможет спрыгнуть без проблем. Только вот ей это действительно надо. Ей нравится, когда я говорю делать надо так, и когда предлагаю подумать и рассчитать свои возможности, тоже нравится.

алдошина элина
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 13:57

Сообщение алдошина элина » Чт сен 17, 2009 10:57

Да,некоторые любят вмешиваться.А Вы не обращяйте внимание.Каждая мама знает,что лучше для своего ребёнка.Я тоже строгая,это в характере.А то ,что мало говорит это не страшно.у нас в садике 15 деток и очень мало кто говорит хорошо.Моя племяница более менее нормально стала говорить в 4.5,а мой сын и 2-ух небыло.это тоже от характера.А зачем напрягаться ,если мама и так всё понимает.

viktorka
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вс сен 13, 2009 15:35

Сообщение viktorka » Чт сен 17, 2009 14:05

У нас тоже начался кризис 3х леток %) Это просто сумашествие какое то.Ни одного слова не воспринимает.Чтоб от него чего то добиться надо раз 30 повторить и несколько раз прикрикнуть.Запретов у нас немного,только то что реально опасно(сидеть на подоконнике,лезть к газовой плите и т.д.)или просто неприемлимо(бросать игрушки,бросать еду на пол и т.п)Последнее время складывается такое впечатление что он все делает нарошно.Не слышит вобще никого или слышит но делает все наоборот.Начались постоянные капризы.Если что то просит и ему тут же не дашь(или не разрешишь)начинает громко кричать и последнее время стал падать на пол и валяться.В такие моменты я просто от него отворачиваюсь или ухожу в другую комнату со словами:когда успокоишься,поговорим.Иногда помогает.Чувствую себя в такие моменты мягко говоря не очень хорошо,хочется схватить на руки обнять ,поцеловать и разрешить все на свете...но где то в мозгу крутится мысль что так для него должно быть лучше.Правильно ли я поступаю?и как вести себя в такой ситуации?Постоянно с ним разговариваю и объясняю почему отругала или наказала(бывает когда словами никак не могу на него подействовать дам по попе, а потом сама же сижу и плачу от того что не могу справиться с собой и еще больнее от мысли что пытаюсь добиться от ребенка того с чем сама справиться не в состоянии..со своими эмоциями)Он вроде бы все понимает,говорит что больше так не будет делать.Спрашиваю его:ты понял почему тебя мама отругала?Говорит:Да!Надо маму слушать и делать так как мама попросила.Но буквально через 5 минут все повторяется.Пытаюсь еще раз объяснить спокойно,но в итоге срываюсь на крик :( Компромисы у нас конечно тоже бывают,особенно когда я понимаю что он сам уже не в состоянии успокоиться.Вот только вчера ходили с ним гулять все было нормально,но как только подошли к подъезду его как будто подменили.Начал кричать ,топать ногами,тут же передумал идти домой(при том что 5 минут назад сам с радостью торопился поскорей прийти).Кое как уговорила зайти в подъезд,зашли в квартиру-крик все больше,не хочет раздеваться .мыть раку и т.д.Ушла от него в комнату,он за мной а крик все больше,в итоге я взяла его наруки(пытался вырваться,но я его удержала)прижала к себе и тихонько попросила:Успокойся.Он тут же замолчал,прижался ко мне еще сильнее и сам меня обнял Так это было приятно.Потом мы спокойно все обсудили и он со всем согласился.Вроде бы действительно понял что так себя вести нехорошо и ничего он такими способами не добъется.Об этом я всегда ему говорю.Хорошее поведение всегда поощряю.Хвалить никогда не забываю.
Не справляюсь я с ним в основном когда его надо уложить спать или покормить.По пол часа пытаюсь уговорить раздеться,потом примерно столько же лечь в кровать(находится тысячи отговорок)он либо капризничает,либо балуется.Так же и с едой.Кормить уже не дает,говорит буду сам(я и не против,еслиб он ел)но в итоге посто сидит и крутится или вобще может уйти из за стола за игрушкой(Мам,я буду есть с ней)и опять не ест а только сидит играет.Хотя он прекрасно знает что я не разрешаю игрушки на столе.Каждый раз надеюсь что хоть с игрушкой будет есть,и практически каждый раз все повторяется,за редким исключением.

Добавлено спустя 27 минут 21 секунду:

Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Пт сен 18, 2009 08:00

viktorka, почитайте Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" - оч помогает. А вообще, по опыту со старшей, этот кризис нужно просто пережить. Мы в особо сложный период Женю поили даже Новопасситом - курс 15 дней. Помогло. Сейчас вот притормозили каплями валерианы (4 капли трижды в день 6 дней) - по совету педиатра. А универсальный совет - любить, как можно сильнее, но не позволять переходить границы (они совершено сознательно в этом возрасте их "прощупывают").

Елена Sobber
Сообщения: 35
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 08:55

Сообщение Елена Sobber » Пт сен 18, 2009 12:04

viktorka, как я вас понимаю!
viktorka писал(а):бывает когда словами никак не могу на него подействовать дам по попе, а потом сама же сижу и плачу от того что не могу справиться с собой и еще больнее от мысли что пытаюсь добиться от ребенка того с чем сама справиться не в состоянии..со своими эмоциями

Вот и я сейчас уложила дочу спать, а сама чуть не плачу: сорвалась-таки, наорала. А всё из-за того, что она сначала за обедом ела, а потом начала крутиться на стуле, песни петь, с едой играть. Я ей говорю:"Ты поела? Давай уберу." А она - нет, еще буду. - Ну ешь. Но вместо еды опять начинаются пляски за столом.
А я еще за завтраком предупреждала: наелась - я всё убираю, с концами. Тут опять говорю: раз ты крутишься, значит, есть не хочешь, давай я буду убирать. Она - нет.
В третий раз я уже молча взяла тарелку и вылила остатки борща в унитаз. Началась истерика. %) Я пыталась объяснить как можно спокойнее, что за столом голодные люди сидят спокойно и молча едят, а когда наелись, уходят. Но всё равно раздражение прорывалось, еле сдерживалась, чтоб не кричать.

После этого мы пошли смотреть мульт перед сном. Я ей говорю: "Сейчас носик почистим, промоем (у нее сопли) и будешь смотреть мультик" Высморкаться-то она высморкалась, а вот водой промывать Нам не захотелось (!) :x Я закипела. Началась гонка по дому, комп с мультом я сразу выключила, перевернув при этом чашку с водой для промывания, что взбесило меня еще больше. В результате после 15 минут истерики и ругани мы закапали-таки нос - хотя при этом у нас еще энное кол-во попыток ушло на поиски удобной позы для Нашей Королевы. (Вообще, обычно она нормально эту процедуру переносит, молча сама голову поднимает, и всё ОК)

Сейчас пишу - вроде и не так всё трагично, но что-то такие вот капризы и истерики стали у нас слишком частыми. После каждой ссоры ненавижу себя за срыв. Да и дочка, вроде, понимает, мы с ней говорим, обсуждаем наши конфликты, их причины, правила поведения и т. п.
А сегодня утром я вообще чуть не упала: проснулась моя доча, встала с кровати, пошла на горшок, сидит такая серьезная, думает, и вдруг выдает: "Трудно тебе со мной, мамочка?" :oops:

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Пт сен 18, 2009 12:17

Девочки, предлагаю вам опыт по Гиппенрейтер. Не поленитесь - посчитайте, сколько раз за день вы своего малыша целуете? Но только не надо специально это делать - а как есть, ради чистоты эксперимента! Детские психологи считают, что если это происходит менее 8 раз в сутки - в отношениях мамы и ребенка существуют серьезные проблемы. То есть, это тот минимум, который жизненно необходим ребенку, чтобы чувствовать, что его любят. Именно из ощущения "недолюбленности" и проистекает большинство проблем во взаимоотношениях с дитём. Я в свое время посчитала - у нас это количество не превышало 5 раз во время "трехлетнего" кризиса, а то и меньше. Всё воспитывали, читали нотации, ругали, добивались, чтобы ребенок слушался... теперь вот стыдно :oops:
Елена Sobber, не надо себя винить. Мы не профессиональные психологи, и о детской психологии мало что знаем - разве что интуитивно какие-то вещи прощупываем на опыте. Посмотрите эту книжку - там столько адекватных советов и так всё по полочкам раскладывается! - когда читаешь, себя по башке стучишь - всё так очевидно, а ведь самостоятельно до этого не допёрла :fool:

viktorka
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вс сен 13, 2009 15:35

Сообщение viktorka » Пт сен 18, 2009 13:27

lana saveleva писал(а):viktorka, почитайте Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" - оч помогает.

Читала и "Общаться с ребенком. КАК?" и "Общаться с ребенком. ТАК!" пытаюсь следовать ее советам..книги ее очень понравились,все доступно и понятно.Только вот последнее время все выходит наоборот :( Поцелуи и объятия тоже считала...получается раз 6-7(редко меньше).И он постоянно подходит обнимает и говорит "Мамочка я тебя сильно люблю"Аж слезы из глаз(у меня)

Елена Sobber писал(а):viktorka, как я вас понимаю!
viktorka писал(а):
бывает когда словами никак не могу на него подействовать дам по попе, а потом сама же сижу и плачу от того что не могу справиться с собой и еще больнее от мысли что пытаюсь добиться от ребенка того с чем сама справиться не в состоянии..со своими эмоциями

Елена Sobber писал(а):
Вот и я сейчас уложила дочу спать, а сама чуть не плачу: сорвалась-таки, наорала. А всё из-за того, что она сначала за обедом ела, а потом начала крутиться на стуле, песни петь, с едой играть. Я ей говорю:"Ты поела? Давай уберу." А она - нет, еще буду. - Ну ешь. Но вместо еды опять начинаются пляски за столом.....


Елена Sobber ,читаю ваше сообщение и плачу:cry: У нас сегодня ситуация один в один как у вас.Даже с соплями(тоже лечимся)...такое ощущение что про нас написано.

Сил уже просто никаких нет...незнаю как быть и как с этим справляться :cry:

Елена Sobber
Сообщения: 35
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 08:55

Сообщение Елена Sobber » Пт сен 18, 2009 13:41

viktorka,
Ну что вы, не надо плакать!
Судя по вашим словам вы очень нежная и любящая мамочка, и всё вы делаете правильно, и всё у вас получится. Все через это проходят.
viktorka писал(а):,зашли в квартиру-крик все больше,не хочет раздеваться .мыть раку и т.д.Ушла от него в комнату,он за мной а крик все больше,в итоге я взяла его наруки(пытался вырваться,но я его удержала)прижала к себе и тихонько попросила:Успокойся.Он тут же замолчал,прижался ко мне еще сильнее и сам меня обнял

Вот это выдержка. :good: Вы просто супер мама! и как хорошо всё уладили.

Я вот зашла в эту темку, почитала несколько страниц, как мамочки со своими детками справляются, и как-то сил прибавилось и желания исправлять и себя и ребенка - любя :)
lana saveleva, спасибо за поддержку и за совет. Уже качаю книгу.

lana saveleva
Сообщения: 4353
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 10:20
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение lana saveleva » Пт сен 18, 2009 13:47

Елена Sobber, :beer:

viktorka
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вс сен 13, 2009 15:35

Сообщение viktorka » Пт сен 18, 2009 14:23

Елена Sobber писал(а):viktorka,
Ну что вы, не надо плакать!
Судя по вашим словам вы очень нежная и любящая мамочка, и всё вы делаете правильно, и всё у вас получится. Все через это проходят.
viktorka писал(а):
,зашли в квартиру-крик все больше,не хочет раздеваться .мыть раку и т.д.Ушла от него в комнату,он за мной а крик все больше,в итоге я взяла его наруки(пытался вырваться,но я его удержала)прижала к себе и тихонько попросила:Успокойся.Он тут же замолчал,прижался ко мне еще сильнее и сам меня обнял

Вот это выдержка. Вы просто супер мама! и как хорошо всё уладили.

Елена Sobber спасибо вам на добром слове :Rose:
вы очень нежная и любящая мамочка

Чего я только не пробовала чтоб хоть как то уладить ситуацию.Последнее время частенько стала срываться на крик и за это потом себя просто ненавижу.
Он у меня умничка.Очень многое уже умеет и делает сам.Тут я его не оговариваю.Делает как получается, помогаю если просит...иногда сама предлагаю помощь если вижу что не справляется.Он и сам любит мне помогать моет посуду(как умеет),вместе пылисосим,протирает пыль,помогает готовить.Казалось бы чего еще надо,но бывают ТАКИЕ моменты что просто незнаю как себя вести :unknown:
Совсем недавно он себя еще так не вел,были конечно сложные моменты,но не настолько.Все эти крики и валяния на полу,бывает что плюет на пол,если разозлится может и ударить....Как с этим быть?как себя вести?

Елена Sobber
Сообщения: 35
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 08:55

Сообщение Елена Sobber » Пт сен 18, 2009 15:27

Эх, viktorka, вот бы всегда знать точно, как себя надо повести...
Наверное, это у наших с вами деток такие проявления этого самого кризиса 3-х лет.
Много про него уже написано.. И это пройдет (с)
Наверное, надо стараться искать компромис всегда, но и не потакать.
Я вот для себя так решила: что бы ни случилось, стараться не кричать на ребенка - авторитета это не прибавит. Вести беседу, давать ребенку понять, что маме эта ситуация тоже неприятна, но есть причины, по которым мама не позволяет то и это. В крайних случаях - спокойное и твердое нет. Не выдерживают нервы - удалиться на время.
На меня вот доча тоже в "трудную" минуту может и замахнуться и ударить слегка. Тут нельзя давать спуску. У нас так: дерешься - уходи от меня, не хочу с тобой разговаривать - и в угол. Не знаю, на сколько это верная тактика. От попыток ударить маму это пока нас не избавило...


Вернуться в «Воспитание, общение, особенности поведения и характера, возрастные кризисы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей