Рейтинг@Mail.ru

Скачивайте наши приложения

Разногласия в воспитании и поведение ребенка/

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Разногласия в воспитании и поведение ребенка/

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 09:45

Разногласия по уходу – лечению – воспитанию, почти неизбежные в семьях, где одни придерживаются подходов ЕОК, а другие - традиционных, могут отразиться на поведении самих воспитуемых. Вопрос, насколько серьезно?

Расскажу свой случай. За почти 5 лет холодной войны и боевых действий, помотавшим всем немало нервов, родня мужа от меня отстала насчет неодевания и нелечения. Удалось отстоять свое право мамы. Бабушка даже иной раз хвалилась своим знакомым, что внучки у нее закаленные, и младшая в саду первый год вообще не болела, и вроде как даже говорила, что благодаря моим методам. Но все ж они свое мнение никуда не дели, и если дети у бабушки – там действуют её законы. Я до поры до времени не парилась насчет того, что у нас – босиком и голышом, у бабушки – в носках и кофтах (все ж у бабушки дети реже, чем дома), и что дети понимают, что у нас можно так, а у бабушки, чтоб ей было спокойнее, надо надеть тапки (да и лучше сразу сдаться, а то все равно заставит). Думала, что это даже в какой-то мере польза: дети учатся применять разные модели поведения к разным людям. Однако тут, к сожалению, получается, учатся УГОЖДАТЬ.
Ситуация осложняется тем, что мы недавно продали свою однушку, вложились в новостройку и временно съехали к моим родителям в другой район, а дети в будни пока со свекрами (те сами так попросили, от сада они живут близко), в пятницу я детей забираю на выходные.

Недавно начала сталкиваться с обескураживающими вещами:
1. Старшая (только что 5 лет было), пытаясь мне угодить, говорит, что воспитательница, бабушка не разрешают снимать тапки-кофты – а ей жарко. А бабушке говорит, что ей холодно даже в кофте; или что мама не разрешает ей кофту надевать, а она мерзнет! (по факту я кофте вообще никакого значения не придаю: если прохладно – она просто есть в наличии, а у дитя есть выбор – надевать или нет).
Вот что это? Ощущение, что ребенок знает, где у нас разногласия, и спецом разжигает их, оставаясь «хорошим» и для бабушки, и для мамы. Да, бывало неоднократно, что при детях рядились насчет этих кофт – вот и запомнила.
2. Я вчера писала в разделе про аллергозы, что у старшей что-то с носом, но никто пока не ответил. http://www.komarovskiy.net/forum/viewto ... &start=120
Описываю ситуацию: ребенок (на выходных здоровый) с понедельника отправляется к бабушке, та водит в сад. Каждый вечер звонит мужу, что у дитя сопли и т.д. и т.п. Вчера даже в сад, оказывается, её не повела, т.к. дочь всю ночь не могла уснуть – был заложен нос, ей его грели, капали что-то. Вчера забрала свою «больную» дитятку – с виду все нормуль, с воспитателями в саду говорила – сказали, особо ничего с ней не было, ну чихнула пару раз. А перед сном Ариша устраивает бабушке (уже моей маме) небольшой концертик: плачет, говорит, что не может уснуть, потому что нос заложен, шумно им шмыгает. Подхожу разобраться: в нос не разговаривает, шмыгает как-то неубедительно (я своим нормальным носом шмыгнула – тот же звук). Короче, успокаивается, когда заснула – специально посмотрела – рот закрыт, дышит носом и почти неслышно. Всю ночь спала как убитая, утром разок кашлянула и все, даже соплей не было. Нормальный ребенок. Но мне реально показалось, что это показное было, т.к. дома с нами она так себя никогда не вела – а как отправишь бабушке – то сразу больная! Бабушка-то ведется безоговорочно!
Зачем Ариша это делает? Нравится лечиться? Или нравится слушать, что там бабушка о нас думает? Утром, когда ехали в садик, говорит мне: хочу с вами жить, а то бабушка меня лечит. Но вчера-то явно напрашивалась на лечение! Ну не может насморк так стремительно появляться и исчезать! Чесслово, уже не знаю, чему верить – не исключено, что она бабушке говорит с точностью до наоборот.

Я понимаю прекрасно, что самый лучший выход – это забирать детей. Да, тесно, да, далеко в сад ездить – но это временно. Зато нервы целее. Но не могу пока убедить мужа – ведь он считает, что детям с его родителями хорошо, а я, получается, против! А столько уже было конфликтов! Пока просто делюсь с ним своими наблюдениями и медленно тактично капаю, но надо, чтоб он САМ принял это решение.

Дело даже не в моих нервах и не в нервах свекрови – а в том, не калечим ли мы детей морально?


Mama Katenki
Сообщения: 161
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2010 14:38

Сообщение Mama Katenki » Пт сен 02, 2011 10:32

Здравомыслящая писал(а):Дело даже не в моих нервах и не в нервах свекрови – а в том, не калечим ли мы детей морально?

калечите
и калечить вы их начали вот тут
Здравомыслящая писал(а):Но все ж они свое мнение никуда не дели, и если дети у бабушки – там действуют её законы. Я до поры до времени не парилась насчет того, что у нас – босиком и голышом, у бабушки – в носках и кофтах (все ж у бабушки дети реже, чем дома), и что дети понимают, что у нас можно так, а у бабушки, чтоб ей было спокойнее, надо надеть тапки (да и лучше сразу сдаться, а то все равно заставит).

Здравомыслящая писал(а):Думала, что это даже в какой-то мере польза: дети учатся применять разные модели поведения к разным людям.

Простите, это абсолютный бред. Дети не могут в этом возрасте применять модели. Дети в этом возрасте могут манипулировать. А этому учить не есть гуд.
Вам надо было воспитывать свекровь всеми доступными и недоступными методами.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 10:58

А между прочим, тут многие на форуме советуют, ничего, мол, не случится, если ребенок у бабушки пару часиков в носках походит. Ради мира в семье. Не успеет, мол, испортить. Здоровье - да, не успеет, а вот морально?

Как его, мир-то, сохранять? Свекры абсолютно невоспитуемые в этом плане, никакие доводы и никакой здравый смысл не помогает, так же как и положительный пример здоровья моих подросших детей. Во-первых, они считают, что это не благодаря такому уходу, а вопреки; во-вторых, всегда найдут к чему придраться - к любому чиху, как раз тот классический пример, что надо обязательно найти, от чего полечить.

И лишать детей любящих бабушек и дедушек кощунство - ведь они ж не аморальные пьяницы и т.п. Обычные среднестатистические люди, каких большинство.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пт сен 02, 2011 11:08

Здравомыслящая писал(а):Разногласия по уходу – лечению – воспитанию, почти неизбежные в семьях, где одни придерживаются подходов ЕОК, а другие - традиционных, могут отразиться на поведении самих воспитуемых. Вопрос, насколько серьезно?

да нет, они будут практически в каждой семье, разница поколений, отцы и дети, и т.п. ЕОК тут ни при чёч :pardon:
Здравомыслящая писал(а):Как его, мир-то, сохранять? Свекры абсолютно невоспитуемые в этом плане, никакие доводы и никакой здравый смысл не помогает,

а никак :pardon: мне проще не возить к той бабушке чтобы потом не доказывать что я не верблюд. Отдать на проживание свекрухе- это из области фантастики :no: даже к моей матери дети надолго не ездят. Мне не хочется потом перестраивать их потом опять в мои рамки после бабушкиного "можно почти всё".

tolenvik
Сообщения: 6079
Зарегистрирован: Вт янв 26, 2010 15:56
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение tolenvik » Пт сен 02, 2011 11:23

Здравомыслящая писал(а):ничего, мол, не случится, если ребенок у бабушки пару часиков в носках походит

нУ , имееться ввиду раз-два в неделю, а у вас деети у бабушки с понедельника по пятницу, это разные вещи :pardon:Я бы наплевала на все удобствам и неудобства и забрала бы детей к себе :pardon:

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 11:27

Arven писал(а): они будут практически в каждой семье, разница поколений, отцы и дети, и т.п. ЕОК тут ни при чёч

Гы-ы-ы! ЕОК - враг №1!
Детская тема - самая острая. Нам всегда говорилось - нам наплевать, как вы между собой живете и что у вас происходит - но когда дело касается наших внуков - :evil:
А так да, разногласий миллион, но если дело не касается детей, они стараются не лезть.
А вот с моей мамой у меня никогда не было непонимания. Все семьи разные. Бывает, что старшее поколение нормально воспринимает, что дети уже выросли и самостоятельно принимают решения.
Arven писал(а):проще не возить к той бабушке чтобы потом не доказывать что я не верблюд

Да я уже ничего не доказываю - они со мной уже почти 3 месяца не общаются. Вся их подрывная деятельность идет через мужа.
А детей, конечно, надо забирать, а то не знаю, чем пичкают и от чего лечат :x Вся проблема именно с мужем, чтоб доказать необходимость этого, не наехав на его родителей. Он меж двух огней, ему тоже тяжело.

Вот с детьми что делать? Внушать, что надо ориентироваться на СВОИ ощущения и ОТСТАИВАТЬ их. Т.е. кофту не надевать только потому что бабушка настаивает; но не потому, что мама не разрешает, а потому что не холодно.

Mama Katenki
Сообщения: 161
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2010 14:38

Сообщение Mama Katenki » Пт сен 02, 2011 11:31

Здравомыслящая писал(а):А между прочим, тут многие на форуме советуют, ничего, мол, не случится, если ребенок у бабушки пару часиков в носках походит. Ради мира в семье. Не успеет, мол, испортить. Здоровье - да, не успеет, а вот морально?

но вы же сами пишете, что дочь начинает уже манипулировать, обманывать
Меня бы это очень насторожило. И если бы пришлось выбирать между бабушкой и вот такими манипуляциями (обманом) со стороны ребенка, то я бы однозначно ограничила общение с бабушкой.
Вы даже не представляете, к чему вот такой ранний детский обман может привести.
И еще, а как вы конкретно детям объяснили, что дома можно голышом, а у бабушки в носках?

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Здравомыслящая писал(а):Детская тема - самая острая. Нам всегда говорилось - нам наплевать, как вы между собой живете и что у вас происходит - но когда дело касается наших внуков -

Оооо! ну тут вообще!
Дело касается в первую очередь ваших детей! а потом их внуков!
Тяжело вам, как я посмотрю. %)
Здравомыслящая писал(а):Внушать, что надо ориентироваться на СВОИ ощущения и ОТСТАИВАТЬ их. Т.е. кофту не надевать только потому что бабушка настаивает; но не потому, что мама не разрешает, а потому что не холодно.

Вот это уже ближе к истине.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пт сен 02, 2011 11:37

tolenvik писал(а):Здравомыслящая писал(а):
ничего, мол, не случится, если ребенок у бабушки пару часиков в носках походит

нУ , имееться ввиду раз-два в неделю, а у вас деети у бабушки с понедельника по пятницу, это разные вещи PardonЯ бы наплевала на все удобствам и неудобства и забрала бы детей к себе Pardon

Полный-преполный ППКС. ИМХО, проживание детей у бабушек при живых и здоровых родителях - глубоко ошибочный подход с точки зрения психологии, и вообще неизвестно, как может аукнуться детям, например, в подростковом возрасте (как выстрелит "родители меня бросали, я им не нужна, и т.п....).

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Здравомыслящая писал(а): Старшая (только что 5 лет было), пытаясь мне угодить, говорит, что воспитательница, бабушка не разрешают снимать тапки-кофты – а ей жарко. А бабушке говорит, что ей холодно даже в кофте; или что мама не разрешает ей кофту надевать, а она мерзнет! (по факту я кофте вообще никакого значения не придаю: если прохладно – она просто есть в наличии, а у дитя есть выбор – надевать или нет).

ИМХО (может, я утрирую и нагнетаю, психологи скажут) - это с большой вероятностью уже неуверенность в себе, неуверенность в своей нужности взрослым, и стремление любыми доступными ребёнку путями показать взрослому, какой он нужный, подходящий, устраивающей этого взрослого :( :( :(

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Здравомыслящая писал(а): Вся проблема именно с мужем, чтоб доказать необходимость этого, не наехав на его родителей. Он меж двух огней, ему тоже тяжело.

Не надо наезжать на родителей. Вне зависимости от поведения бабушек, место маленьких детей - с родителями!!! Вот и всё. Поищите статьи психологов на эти темы.

_Анна_
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: Пн янв 10, 2011 21:40
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение _Анна_ » Пт сен 02, 2011 11:40

Здравомыслящая писал(а):Вся проблема именно с мужем, чтоб доказать необходимость этого, не наехав на его родителей. Он меж двух огней, ему тоже тяжело.

Если муж не хочет забирать детей только из=за того, чтобы не ссориться со своими родителями, то просто сделайте как считаете нужным и объясните спокойно свой поступок мужу. Если проблема только в том ,Что он не хочет ругаться с мамой, то он и сам понимает ,что он неправ. Не хочет ругаться - пусть выдумает какую-нибудь причину для своих родителей, почему Вы детей забираете. В конце концов, скажите ,что это ваши дети и вы хотит, чтоб они были всё время с вами. А к бабушке приедете в гости, где сами решите, одевать кофту или нет.
Ну а с ребёнком сложнее. Тут, наверное ,только объяснять и объяснять.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пт сен 02, 2011 11:42

Здравомыслящая писал(а):нам наплевать, как вы между собой живете и что у вас происходит - но когда дело касается наших внуков - Evil or Very Mad

они прежде всего ваши дети(у ваших родителей свои дети уже были) и всё что касается ваших детей- решать и отвечать только родителям. Мы например наших бабок-дедок просто ни о чём не спрашиваем, просто потом ставим перед фактом.
а про ЕОК можно и не упоминать :wink: пусть считают что это вы сами закаляете
Здравомыслящая писал(а):Т.е. кофту не надевать только потому что бабушка настаивает; но не потому, что мама не разрешает, а потому что не холодно.

ну для меня это естественно- замерзли :arrow: сказали :arrow: оделись. При чём здесь бабушка :pardon:

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 11:44

Ну детям-то объяснили, что это на несколько месяцев, пока дом не сдадут. И если б они активно возражали - мы бы этого не решили. И на выходных стараемся все наверстать. Месяц так живем, и с каждым днем убеждаюсь, что это не выход.
Все металась между оставить как есть (вроде всех, кроме меня это устраивает, и детей тоже) дабы не идти на очередной конфликт, и между решительными действиями.
Если случай с кофточкой был еще до нашего раздельного проживания, то вчерашний "насморк" меня совсем обескуражил. Вот и спросила совета: только я считаю, что это на самом деле серьезно? А то в свете наших войн и конфликтов я, кажись, вообще потеряла чувство реальности: что есть на самом деле, а что я надумываю и мне кажется.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пт сен 02, 2011 11:47

Здравомыслящая писал(а):А детей, конечно, надо забирать, а то не знаю, чем пичкают и от чего лечат Mad Вся проблема именно с мужем, чтоб доказать необходимость этого, не наехав на его родителей. Он меж двух огней, ему тоже тяжело.

он м/у двух огней потому хочет быть хорошим и вашим и нашим. А у вас такая ситация когда угодить всем не получится и надо выбирать. У вас есть оба здоровых родителя, мама и папа, и место двух несовершеннолетних детей вместе с ними

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Здравомыслящая писал(а):Все металась между оставить как есть (вроде всех, кроме меня это устраивает, и детей тоже) дабы не идти на очередной конфликт, и между решительными действиями.

и вы тоже хотите всем угодить. А надо делать так как лучше в первую очередь вам и вашим детям.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 12:18

Mama Katen'ki писал(а): а как вы конкретно детям объяснили, что дома можно голышом, а у бабушки в носках?

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Здравомыслящая писал(а):
Детская тема - самая острая. Нам всегда говорилось - нам наплевать, как вы между собой живете и что у вас происходит - но когда дело касается наших внуков -

Оооо! ну тут вообще!
Дело касается в первую очередь ваших детей! а потом их внуков!
Тяжело вам, как я посмотрю. .

Да уж! Особенно когда старшая в сад пошла и начала часто болеть. И наплевать, что осложнений ни разу не было и что мы АБ не пили, как большинство детей в группе. Мне всегда открытым текстом говорилось, что нам все равно, ты нам про других детей не рассказывай, нам на них наплевать – главное, что НАШИ болеют часто. А как им не болеть, если все вокруг болеют – ведь очевидная вещь!
А про носки никак не объясняла. Просто бабушка иной раз сама просила (могла и при детях), чтоб я при ней ей уступала. Сама своих внуков на такое толкала. В некритичных случаях я уступала. Не стягивала носки, которые успевали напялить на внучек, пока, скажем, мы, придя в гости, мыли руки. Мне казалось, что это мелочь, которая может испортить вечер и т.п. А раз-два-три такая мелочь – вот и имеем, что имеем.
_Анна_ писал(а):Если муж не хочет забирать детей только из=за того, чтобы не ссориться со своими родителями, то просто сделайте как считаете нужным и объясните спокойно свой поступок мужу. Если проблема только в том ,Что он не хочет ругаться с мамой, то он и сам понимает ,что он неправ.

Он искренне считает, что детям у них хорошо. Они ж для него любящие мама и папа. А не чтобы не портить отношения с родителями. Когда он уверен в их неправоте - то портит за милую душу, не стестяясь. Боюсь, и статьи психологов о том, что дети должны быть с родителями, не очень помогут. Его и его сестру в детстве тоже часто оставляли бабушке (свекры по гарнизонам переезжали), свекровь в её детстве тоже жила у бабушки (мама работала и налаживала личную жизнь).

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

sunshine писал(а):ИМХО (может, я утрирую и нагнетаю, психологи скажут) - это с большой вероятностью уже неуверенность в себе, неуверенность в своей нужности взрослым, и стремление любыми доступными ребёнку путями показать взрослому, какой он нужный, подходящий, устраивающей этого взрослого

Да вот не ИМХО, я тоже этого боюсь :( Очень возможно, что я что-то упустила в воспитании собственных детей, воспитывая свекровь и отстаивая свое право быть мамой.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пт сен 02, 2011 12:22

Здравомыслящая, а как вариант - сказать мужу, что это Вам плохо без детей, что Вы больше не можете, что Вы переживаете, страдаете, с ума сходите, в конце концов? Что нервничаете постоянно? Это же так и есть, Вы реально не уверены в правильности решения, и мучаетесь от этого, нет?

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 12:32

А еще я не до конца уверена: кажется это мне или нет. Может, я слишком на Аришку наговариваю. Потому что:

1) с носом у неё что-то все же есть, я писала. Вот только не решила - обследовать её или нет. По большому счету, особых жалоб и проблем нет, нужны ли эти обследования вообще или нет. И если честно, боюсь - как поставят какой-нить хронический аденоидит н-ной степени - вот торжество-то свекрам будет! Канеш я не врач, но по описаниям похоже на вазомоторный ринит, только легкий.
Но мож у дитя и был дискомфорт в носу...

2) свекровь склонна раздувать из мухи слона. Как-то в поездке ночевали вместе. Ариша за ночь 3 раза кашлянула. Утром свекровь говорит - всю ночь кашляла! Но в тот раз я знаю, как было - спала с дочкой на одной кровати. А когда не знаю, слова свекрови надо делить на 100.

3) я ловила свекровь на обмане. Например, когда она ходила с детьми в поликлинику, потом пару раз рассказывала, что её врачи укоряли, что дети легко одеты! Ага! Щас прям! Откуда врач знает, если одежда в гардероб сдана? И мне те же врачи никогда такого не говорили, сколько б я по поликлиникам не ходила. Если человек может обмануть, то может и насчет того, что дочь говорит, что в кофточке мерзнет, лжет?

Короче, запущено все... И запутано...Никогда в такой ситуации дурацкой е была.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

sunshine писал(а):Здравомыслящая, а как вариант - сказать мужу, что это Вам плохо без детей, что Вы больше не можете, что Вы переживаете, страдаете, с ума сходите, в конце концов? Что нервничаете постоянно? Это же так и есть, Вы реально не уверены в правильности решения, и мучаетесь от этого, нет?

Именно так. Уже говорю. И на ситуацию эту с враньем (только не знаю с чьим) его внимание обратила. Осталось собрать аргументы, что это очень серьезно и может привести к негативным последствиям для детского характера.

Nubira
Сообщения: 589
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2011 22:36

Сообщение Nubira » Пт сен 02, 2011 12:37

Я тоже не понимаю, зачем все так усложнять, запутывая-распутывая себя и детей, кажеться-не кажеться, это ВАШИ ДЕТИ! Заберите их домой и все проблемы разрешатся!
зы: тоже считаю что дети должны жить с родителями.

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Пт сен 02, 2011 14:46

Здравомыслящая, пытаюсь разобраться в сути проблемы и никак не выходит.
Здравомыслящая писал(а):Вот что это? Ощущение, что ребенок знает, где у нас разногласия, и спецом разжигает их, оставаясь «хорошим» и для бабушки, и для мамы. Да, бывало неоднократно, что при детях рядились насчет этих кофт – вот и запомнила.

ИМХО, запомнила и пытается сделать приятное и маме и бабушке. Вы серьезно верите, что в 5 лет она уже такая злобая, что спецом разжигает разногласия? Не верю.
Здравомыслящая писал(а):Вчера даже в сад, оказывается, её не повела, т.к. дочь всю ночь не могла уснуть – был заложен нос, ей его грели, капали что-то.

По-моему, вывод очевиден: вчера нос был заложен, если сегодня опять будет заложен, может, тоже в сад не поведут?
Здравомыслящая писал(а):Зачем Ариша это делает?

Спросите ее.
Здравомыслящая писал(а):не калечим ли мы детей морально?

Тут все в один голос кричат, что калечите, а я никак не могу понять, чем именно? :pardon:
Здравомыслящая писал(а):нам наплевать, как вы между собой живете и что у вас происходит - но когда дело касается наших внуков

По-моему, типичная фраза. Мне неоднократно говорилось такое, я пропускаю мимо ушей. :)
Здравомыслящая писал(а):вчерашний "насморк" меня совсем обескуражил. Вот и спросила совета: только я считаю, что это на самом деле серьезно?

ИМХО, эта попытка маленькой хитрости - не причина считать, что "все так серьезно".
Здравомыслящая писал(а):Мне всегда открытым текстом говорилось, что нам все равно, ты нам про других детей не рассказывай, нам на них наплевать – главное, что НАШИ болеют часто.

Кхм... ну вообще-то мне тоже все равно, что там дети в классе или группе, меня мои интересуют. Так что где-то они правы.
Здравомыслящая писал(а):я ловила свекровь на обмане

Здравомыслящая, вы не поймали ее на обмане. Потому что врач вам лично этого не подтвердила и не опровергла. Например, у нас гардероб работает только в отопительный сезон. И если в ноябре приходят дети в одной кофточке, то логично предположить, что куртки в гардеробе, а если в сентябре, значит, без курток пришли.
Здравомыслящая писал(а):И мне те же врачи никогда такого не говорили, сколько б я по поликлиникам не ходила.

Ага и мне никогда не говорили, а моей маме говорили. Так получилось, что я это услышала совершенно случайно.
Здравомыслящая писал(а):Осталось собрать аргументы, что это очень серьезно и может привести к негативным последствиям для детского характера.

Потренируйтесь на мне, потому что я тоже не вижу, что именно очень серьезно и что приведет к негативным последствиям детского характера?
Здравомыслящая, а вы сами в детстве никогда не хитрили? :wink:

Odillia
Сообщения: 113
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2009 20:17

Сообщение Odillia » Пт сен 02, 2011 15:07

Здравомыслящая, (странно видеть ник в сочетании с Вашими метаниями), ну правда, зачем себя изводить - забирайте детей! Чем выдумывать способы воздействия на бабушек и дочек, не проще ли найти нужные слова для разговора с мужем...
Думается, это как раз та ситуация, когда взгляд со стороны - наивернейший. Девочки так и советуют.
Может, я просмотрела что, но не пойму, Вы сама хотите забрать детей от свекров или нет? удобно-неудобно - второй вопрос, мне вот ужасно одиноко, когда деть с бабушкой остается.

адамовна
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 22:57
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение адамовна » Пт сен 02, 2011 15:31

sunshine писал(а):ИМХО (может, я утрирую и нагнетаю, психологи скажут) - это с большой вероятностью уже неуверенность в себе, неуверенность в своей нужности взрослым, и стремление любыми доступными ребёнку путями показать взрослому, какой он нужный, подходящий, устраивающей этого взрослого

У меня похожая точка зрения. Ребенок пытается понравиться и маме, и бабушке. Это что-то вроде дружбы не с кем-то, а против кого-то. Видимо, очень много внимания уделяется этим темам в общении мамы и бабушки. Мне кажется, нужно сместить акценты в общении со свекровью и, особенно при детях, не говорить на тему кофточек и носков, тем более, к общему знаменателю вам прийти все равно не получается. Бабушка все равно будет одевать и лечить детей по-своему, пока они живут у нее. Либо примите это, либо забирайте детей.

Mama Katenki
Сообщения: 161
Зарегистрирован: Пн ноя 29, 2010 14:38

Сообщение Mama Katenki » Пт сен 02, 2011 15:45

Віра писал(а):ИМХО, эта попытка маленькой хитрости - не причина считать, что "все так серьезно"

мне кажеться что в 5 лет ни о каких попытках "маленьких хитростей" и речи быть не может
Ребенок просто на это еще не способен.
Все-таки это либо манипуляции, либо сознательный обман, либо
адамовна писал(а):sunshine писал(а):
ИМХО (может, я утрирую и нагнетаю, психологи скажут) - это с большой вероятностью уже неуверенность в себе, неуверенность в своей нужности взрослым, и стремление любыми доступными ребёнку путями показать взрослому, какой он нужный, подходящий, устраивающей этого взрослого
присоединюсь к мнению участников.
И я считаю, что это достаточно серьезно.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 18:15

Odillia писал(а):Здравомыслящая, (странно видеть ник в сочетании с Вашими метаниями), ну правда, зачем себя изводить - забирайте детей! Чем выдумывать способы воздействия на бабушек и дочек, не проще ли найти нужные слова для разговора с мужем...

Действительно, ник стоит и поменять: все здравомыслие трещит по швам, натыкаясь на такое необъяснимое противостояние и упрямство со стороны свекров. Видимо, надо самой потерять здравый смысл, чтоб понять их поведение.
А способы воздействия на бабушек давно перепробованы все... почти безрезультатно... Поэтому идет именно поиск нужных слов для разговора с мужем.

Odillia писал(а):Вы сама хотите забрать детей от свекров или нет? удобно-неудобно - второй вопрос, мне вот ужасно одиноко, когда деть с бабушкой остается.

Да хочу... но если б они были у людей, которым я доверяла, - то особой проблемы б не видела. Хотелось бы доверять, родственники ведь, а не получается...

адамовна писал(а):Видимо, очень много внимания уделяется этим темам в общении мамы и бабушки. Мне кажется, нужно сместить акценты в общении со свекровью и, особенно при детях, не говорить на тему кофточек и носков,

Вы правы, свекры уделяют этому о-о-очень много внимания. И вообще всему, что может, якобы, привести к простуде: мороженому, мокрым ногам (отсюда навязанный подарок в виде непромокаемых сапог). Как будто самое главное в воспитании детей - не дать ему заболеть! А если заболел - тут же вычислить виноватого и опасный фактор. Хотя что вычислять: виноватая всегда я... пусть вся группа свалится на больничном, а я свою именно ПРОСТУДИЛА. Слово вирус считают ругательным. Ну запущено все, короче...
Мне все эти носки-кофточки параллельны, закалять даже не пытаюсь, борюсь только за 2 вещи:
1)чтоб в 25 градусов не напяливали кофту при малейшем ветерке, когда САМИ ходят раздетые;
2)чтоб не считали, что они лучше детей знают, холодно им или нет. Меня прям передергивает от директивных указаний: "надень кофту! Надень тапки!" Сначала они говорили, что дети маленькие, не понимают и не могут сказать, что замерзли (ага! будет младенец безмятежно спать, если холодно!); потом стали говорить, что наоборот, уже все понимают и говорят, что не холодно, чтоб маме понравиться (это они первые детей во лжи их заподозрили!).
А мне, видимо, не суждено понять, чем так важны кофты-тапки, чтоб из-за них рушился мир в семье.

Віра писал(а):Здравомыслящая, вы не поймали ее на обмане. Потому что врач вам лично этого не подтвердила и не опровергла. Например, у нас гардероб работает только в отопительный сезон. И если в ноябре приходят дети в одной кофточке, то логично предположить, что куртки в гардеробе, а если в сентябре, значит, без курток пришли.

был ноябрь
Віра писал(а):Вы серьезно верите, что в 5 лет она уже такая злобая, что спецом разжигает разногласия? Не верю.

Гы-ы-ы! Не злобная - хитренькая. Но говорю, мож и кажется...

_Анна_
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: Пн янв 10, 2011 21:40
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение _Анна_ » Пт сен 02, 2011 18:22

Здравомыслящая, ох и накрученная у вас в семье ситуация. ИМХО, забирайте детей - это во-первых. А во-вторых, мне кажется, Вам нужно некоторое время постараться не видеться с родителями мужа, чем дольше, тем лучше, хотя это, наверное, проблематично. А потом ,когда вы приедете к ним в гости, вести себя очень спокойно и уверенно, поступать так ,как считаете нужным. А если оставите детей, дать чёткие указания: во что одевать, как гулять, при признаках недомогания вызывать Вас, а Вы уже сами решите.

Віра
Сообщения: 9848
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 16:13
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение Віра » Пт сен 02, 2011 18:28

в 5 лет ни о каких попытках "маленьких хитростей" и речи быть не может Ребенок просто на это еще не способен.

В 5 лет не способен хитрить? :shock: Лгать способен, а хитрить нет? Способен, способен.
Здравомыслящая писал(а):А способы воздействия на бабушек давно перепробованы все... почти безрезультатно...

Вообще то пытаться воздействовать на взрослого человека - это почти бесперспективная задача. Тут вот на ребенка не всегда удается воздействовать.
Здравомыслящая писал(а):Да хочу... но если б они были у людей, которым я доверяла, - то особой проблемы б не видела. Хотелось бы доверять, родственники ведь, а не получается...

Странно отдавать ребенка человеку, которому не доверяешь.
Здравомыслящая писал(а):отсюда навязанный подарок в виде непромокаемых сапог

На самом деле отличная вещь! :good: Ибо гулять с мокрыми ногами очень неприятно. :no:

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 18:52

_Анна_, все очень разумно, но ничего не подходит. Кроме совета забирать детей.
_Анна_ писал(а):А потом ,когда вы приедете к ним в гости, вести себя очень спокойно и уверенно, поступать так ,как считаете нужным.

самое дикое в том, что ОНИ СО МНОЙ УЖЕ 3 МЕСЯЦА НЕ ОБЩАЮТСЯ! Так что в гостях меня никто не ждет. Да, было дело, разругались (даже не по поводу детей). Я не подставила правую щеку, когда ударили по левой. Поссорились, как всегда, по ерунде, но такого внезапного мощного наезда со звонками моим родителям с рассказами, какая я ужасная (и все с ложью и преувеличениями), я не выдержала и ответила в резкой форме. Я не злопамятная. Тогда да - была очень зла, но постепенно перестала злиться. Виноватой ПЕРЕД НИМИ себя не считаю, т.к. они наехали первые и бессовестно лгали (вплоть до обвинения меня в алкоголизме); но если б я ответила добром на зло - чувствовала бы себя сейчас намного лучше. Перед самой собой. Чувствую, наконец-то стала постигать смысл библейской фразы про левую щеку.
Не раз говорила мужу, что я б пошла на контакт, сделав что-то хорошее им (но не попросив прощения). Он сказал, не парься, это нельзя изменить. Типа они вычеркнули меня из своей жизни. Чудовищно, но все может быть. Знаю, что свекровь лет 7 не разговаривает со своей племянницей. Слышала также эту историю от племянницы - совершенно с другим, естественно, окрасом. Как-то свекровь умеет ссориться с родственниками. Либо ей одни сволочи попадаются?

В общем, ситуация, действительно очень накрученная (не исключаю, что где-то и с моей стороны). Когда стороны в открытом конфликте, то реально, в чем только не подозревают. Да, они любящие бабушка и дедушка и хотят внучкам только добра, реально плохого с ними там не случится, но становится не по себе от одной мысли, что МОИ любимые дети в руках тех, кто МЕНЯ ненавидит. Хватит ли у них остатков такта и благородства не настраивать их против меня (хоть даже и неосознанно)?
_Анна_ писал(а):А если оставите детей, дать чёткие указания: во что одевать, как гулять, при признаках недомогания вызывать Вас, а Вы уже сами решите.

:D Это никогда не было возможно: свекровь говорила: пока я сижу с детьми, Я несу за них ответственность и Я решаю, во что одевать, чем кормить и как лечить. Если хотите, чтоб было ПО ВАШЕМУ, сидите с ними сами.
В общем-то, поэтому больных детей ей не оставляли - мне компрессы-таблеточки и трое носков при закрытых окнах не нужны.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пт сен 02, 2011 18:58

Здравомыслящая писал(а):Это никогда не было возможно: свекровь говорила: пока я сижу с детьми, Я несу за них ответственность и Я решаю, во что одевать, чем кормить и как лечить. Если хотите, чтоб было ПО ВАШЕМУ, сидите с ними сами.

В какой-то степени это логичная позиция. А сколько детям-то? Сад, школа, продлёнка? Зачем свекровь-то, я не пойму реально? Зачем ставить себя в такое положение, если люди чётко продекларировали свою позицию, и она вас не устраивает?

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 19:07

Віра писал(а):Странно отдавать ребенка человеку, которому не доверяешь.

Это из-за мужа. У нас с ним был сложный период, а потом еще этот страшный скандал со свекрами. Хорошо, что муж со временем разобрался и не встал на их сторону, но это ж его родители, и тупо лишать их общения со внуками не хотелось. Наоборот, показать ему, что я доверяю им детей - способ показать, что с моей стороны ненависти к ним нет.

Добавлено спустя 4 минуты:

sunshine писал(а):А сколько детям-то? Сад, школа, продлёнка? Зачем свекровь-то, я не пойму реально? Зачем ставить себя в такое положение, если люди чётко продекларировали свою позицию, и она вас не устраивает?

Детям 5 и 3,5. А позицию они высказали сразу как родились. Дело в том, что младшая пошла в сад с 2,5, а я на работу вышла с 1,5. И год она сидела с младшей по 3 дня в неделю (чередуясь с моими). Ну не было у нас денег на няню - приходилось прогибаться. Но когда эта их позиция не просто не устраивала, а была категорически неприемлема - выкручивались как могли, больных детей лечить не отдавали.

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пт сен 02, 2011 19:08

Здравомыслящая писал(а): что я доверяю им детей - способ показать, что с моей стороны ненависти к ним нет.

Ненависть и отсутствие доверия вообще не тождественны. Я вообще только одного человека в жизни по настоящему ненавидела, а вот не доверю детей большинству людей ;) А доверю - единицам :) Это не значит, что я ненавижу остальных, правда?
Вариантов показать, что ненависти нет (если её реально нет) - множество. Это видно в словах, в отношении, очень во многом.

Nubira
Сообщения: 589
Зарегистрирован: Пн июн 06, 2011 22:36

Сообщение Nubira » Пт сен 02, 2011 19:17

Здравомыслящая писал(а):Наоборот, показать ему, что я доверяю им детей - способ показать, что с моей стороны ненависти к ним нет.

Такое ощущение что дети в этой ситуации какое-то средство чтобы не обидеть мужа и наладить с ним ситуацию %) у вас столько проблем от того что они у свекров, и у детей наверняка в мозгах много проблем, зачем это я вообще понять не могу.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Пт сен 02, 2011 19:26

Nubira, просто если у нас с мужем будут проблемы - на детях это по-любому еще хуже отразится. По крайней мере, наша семья крепка и отношения отличные - дети это видят.
А насчет проблем с детьми - я пока не разобралась, есть ли у нас с ними проблемы, или проблемы только в том, что обе стороны (я и свекры) накручивают друг друга через моего мужа.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

sunshine писал(а):Ненависть и отсутствие доверия вообще не тождественны. Я вообще только одного человека в жизни по настоящему ненавидела, а вот не доверю детей большинству людей Wink А доверю - единицам Smile Это не значит, что я ненавижу остальных, правда?

Конечно, не тождественны. Ненависть сильнее. Поэтому, если доверил тому, кого ненавидишь, - значит, не ненавидишь.

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Пт сен 02, 2011 19:35

Здравомыслящая писал(а): МОИ любимые дети в руках тех, кто МЕНЯ ненавидит. Хватит ли у них остатков такта и благородства не настраивать их против меня (хоть даже и неосознанно)?

Gritat подсказала очень меткий термин - "отравляющее воспитание". Так вот, ни в коем случае не позволяйте Вашим родственникам применять такое отравляющее воспитание к вашим детям, никакое самолюбие мужа этого не стоит. Кредит доверия к родителям, который несет в себе ребенок, хоть и очень большой, но не безграничный, и то зерно сомнения, которое заложат в ребенка, может дать всходы. Вам это надо?

sunshine
помощник модератора
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 13:09
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение sunshine » Пт сен 02, 2011 19:41

Здравомыслящая писал(а):Конечно, не тождественны. Ненависть сильнее. Поэтому, если доверил тому, кого ненавидишь, - значит, не ненавидишь.

Ясно. ИМХО, дети - весьма сомнительный способ доказательства отсутствия ненависти.
Nubira писал(а):Такое ощущение что дети в этой ситуации какое-то средство чтобы не обидеть мужа и наладить с ним ситуацию

Вот ППКС. Неужели другие варианты отсутствуют?

litylechka
Сообщения: 5345
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 10:40
Благодарил (а): 1 раз

Сообщение litylechka » Пт сен 02, 2011 19:42

Здравомыслящая писал(а): но если б они были у людей, которым я доверяла, - то особой проблемы б не видела

а для чего тогда вам дети? если искать людей, которым доверяешь?
_Анна_ писал(а):когда вы приедете к ним в гости, вести себя очень спокойно и уверенно, поступать так ,как считаете нужным

ППКС! и не оправдывайтесь почему кофта не нужна и т.п.
вы должны быть уверенны в своих решениях

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Пт сен 02, 2011 20:15

Здравомыслящая писал(а):Віра писал(а):
Странно отдавать ребенка человеку, которому не доверяешь.

Это из-за мужа. У нас с ним был сложный период, а потом еще этот страшный скандал со свекрами. Хорошо, что муж со временем разобрался и не встал на их сторону, но это ж его родители, и тупо лишать их общения со внуками не хотелось. Наоборот, показать ему, что я доверяю им детей - способ показать, что с моей стороны ненависти к ним нет.

не, при этом они с вами ещё и вообще не общаются. Полное пи.....
Я не пойму, вы семья или так, по кускам все живёте, в том смысле что хотите видеть детей- уважайте их мать и отца, общайтесь нормально. Не, кто со мной контрах- это значит со всей семьёй :crazy: Если бабки-дедки не могут общаться в рамках приличиях с нами- никаких внуков. Дети даются только на наших условиях или вообще никак :pardon:

адамовна
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 22:57
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение адамовна » Пт сен 02, 2011 20:52

Здравомыслящая, ИМХО - когда найдете баланс в отношении со свекрами, у детей в голове тоже все упорядочиться. Вообще, от ваших конфликтов страдают все - и муж, и дети, и Вы в конечном результате. Поверьте, я не хочу Вас обвинить в том, что Вы не хотите мириться со свекровью. Под словом "баланс" я не имею ввиду обязательно примирение на любых условиях. Возможно, единственно возможные для вас отношения - вообще не общаться, но и детей "вешать" на них тоже не стоит, потому что
Здравомыслящая писал(а): пока я сижу с детьми, Я несу за них ответственность и Я решаю, во что одевать, чем кормить и как лечить. Если хотите, чтоб было ПО ВАШЕМУ, сидите с ними сами.
И это с ее стороны правильно - ИМХО.
И еще.
Здравомыслящая писал(а):что обе стороны (я и свекры) накручивают друг друга через моего мужа.
И через детей, похоже, тоже. Ну нехорошо это... (опять же ИМХО).

_Анна_
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: Пн янв 10, 2011 21:40
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение _Анна_ » Пт сен 02, 2011 21:38

Здравомыслящая, Вы сами же отвечаете на свои вопросы.
Здравомыслящая писал(а):Он сказал, не парься, это нельзя изменить.

Муж на Вашей стороне, и это главное. Значит, он понимает ,что родители не правы и Вы с ним ругаться по этому поводу не будете.
Здравомыслящая писал(а): но это ж его родители, и тупо лишать их общения со внуками не хотелось

Не лишайте общения. Но пусть это общение будет только в Вашем присутствии.
Здравомыслящая писал(а):пока я сижу с детьми, Я несу за них ответственность и Я решаю, во что одевать, чем кормить и как лечить. Если хотите, чтоб было ПО ВАШЕМУ, сидите с ними сами.

вот и забирайте детей. Если свекровь так категорична в высказыванием, бейте её же козырем. "Пока я мать ,я решаю, где и с кем находится моим детям. Хотите, чтоб мы оставляли вам детей, принимайте мои методы воспитания. "
Здравомыслящая писал(а):они наехали первые и бессовестно лгали (вплоть до обвинения меня в алкоголизме)

я бы при таких условиях детей не оставила. Мало ли, научат ребёнка врать родителям.

Здравомыслящая писал(а): год она сидела с младшей по 3 дня в неделю (чередуясь с моими)

Когда моему первому ребёнку было 10мес, мне пришлось выйти в институт (выпускной курс, академку не брала). Ради этого, моя мама уволилась с работы и сидела с внуком. В 2,5 года он пошёл в садик, а я устроилась на работу. Мама отводила сына каждое утро, так как я уходила рано. Всё это время онп чувствовала себя нужной, полезной незаменимой. А потом, когда я ушла в декрет, будучи беремнной вторым, стала сама заниматься сыном. Причём, пытаясь наверстать то, что пропустила, пока ходила на занятия. Первое время было тяжело в том плане, что мама обижалась. Мол ,я ей внука совсем не даю. А ведь мне ещё было важно поддержать сына ,чтоб не было ревности к младшему братику. Сколько раз мне приходилось повторять, что это мой сын и я хочу заниматься с ним и воспитывать его. Со временем всё утряслось ,мама свыклась с мыслью, что решающее слово за мной. Немного помогла подсунутая невзначай статья ЕОК про бабушек. Я это к чему веду. Свекровь привыкла, что она участвует в воспитании детей наравне с Вами и просто не хочет сдавать позиции. И пока дети у неё, она эту позицию укрепляет. ИМХО, забирайте детей несмотря ни на что. Представьте себе ,что у Вас нет возможности отдать детей бабушке - ведь как-то Вы бы справились? Занимайтесь детьми самостоятельно и, опять-таки ИМХО, не оставляйте их бабушке пока. Ограничтесь общением в Вашем присутствии, не давая возможности неправильных действий со стороны свекрови.
З.Ы. Если мне не нравится, как ведут себя бабушки-дедушки с моими детьми (что-то говорят обо мне, подстрекают к чему-то по их мнению в шутку, пытаются накормить, одеть и т.д.) и при этом нормальные слова не помогают, я просто забираю детей и уходу (в соседнюю комнату, на улицу гулять), даже если это в чьём-то присутствии.

Natta
Сообщения: 638
Зарегистрирован: Вс мар 06, 2011 00:00

Сообщение Natta » Пт сен 02, 2011 22:20

_Анна_ писал(а):ИМХО, забирайте детей несмотря ни на что. Представьте себе ,что у Вас нет возможности отдать детей бабушке - ведь как-то Вы бы справились? Занимайтесь детьми самостоятельно и, опять-таки ИМХО, не оставляйте их бабушке пока. Ограничтесь общением в Вашем присутствии, не давая возможности неправильных действий со стороны свекрови.

Полный ППКС! Здравомыслящая, вот вы взрослая женщина, так и ведите себя как взрослая. А то получается спихнули детей бабушке, еще и недовольны. Забирайте детей, отвечайте полностью за них сами и попытайтесь поговорить со свекрами. "Виновницей" детских болезней вы будете всегда, такова уж бабушкина природа. Смиритесь и учитесь пропускать мимо ушей.

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Пт сен 02, 2011 22:29

Вобще странно, люди с вами не разговаривают три месяца, а вы им детей отдали. То есть вы им даже не можете позвонить и спросить как дети. Неужели муж не поймет вас? Конечно детей нужно забрать, меня просто поражает ваша свекровь :roll: Для меня однозначно - мой ребенок общается только с теми людьми с которыми я в хороших отношениях. ИМХО если муж дальше будет тянуть резину, просто приведите детей из садика к себе домой, и категорически заявите что вы больше не хотите жить отдельно от детей. И в садике предупредите чтобы бабушку и дедушку к детям не пускали и тем более не отдавали. Так и скажите что вы с ними поругались.

_Анна_
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: Пн янв 10, 2011 21:40
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение _Анна_ » Пт сен 02, 2011 22:39

Natta писал(а):"Виновницей" детских болезней вы будете всегда

Вот это точно. И даже для своих родителей, не то, что для свекров. Под кондиционером сидел, лекарствами напичкала (это мой папа так о физрастовре в нос в магазине) ну и так далее по списку.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 04, 2011 11:19

Больше спасибо всем ответившим! Реально кое-что в голове прояснилось. Тот факт, что они САМИ попросили провозить по будням детей, чтоб возить их в сад, это ИМХО говорит о том, что они боятся детей не увидеть из-за нашей конфронтации. В моём-то присутствии это невозможно (меня ж видеть не хотят). Поэтому скоро (когда будем жить всей семьей) у них такого варианта не будет, вот и используют пока такую возможность, во благо же детей (чтоб ни свет-ни заря не поднимать их в садик и не ехать за 25 км). А я повелась...
Они ж раньше двоих детей никогда не брали - это ж сложно - больно шумные они, когда вместе, - а сейчас сами предложили.

Не хотелось детьми манипулировать, но, наверное, правда, эту искусственно идиотскую ситуацию с конфронтацией переламывать надо. Не хотят по-хорошему (хоть я и готова) - будет, значит, через необщение с внуками. Пусть решают, что им дороже: внуки или их гордость дебильная. А то, вспоминая племянницу свекрови, с которой та 7 лет не общается, вполне логично предположить, что и меня та же участь ждет. И как это я подросшим детям буду объяснять, почему бабушка-дедушка с мамой не общается? Как в таком случае формировать у них понятия добра и зла? Если любимая мама с любимыми бабушкой-дедушкой не разговаривают? Если даже я, взрослая, этого не понимаю, - дети и подавно.

Arven
Сообщения: 20557
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 09:11
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 58 раз

Сообщение Arven » Вс сен 04, 2011 11:29

Здравомыслящая писал(а):Как в таком случае формировать у них понятия добра и зла? Если любимая мама с любимыми бабушкой-дедушкой не разговаривают? Если даже я, взрослая, этого не понимаю, - дети и подавно.

я разговаривала с ребёнком как со взрослым. О том что люди не могут всем нравится, что мы с папиной мамой не можем нормально общаться, что мы выбрали вариант вообще никак чем ссориться, а реб. это видел, поэтому пока папина мама не научится к твоей маме хорошо относится, не скандалить, мы ездить к ним не будем. Но мне проще, я ребёнка никогда не давала и видела она их только при мне всегда. Что из этого она понимала я не знаю, но так было честно. Мы стали видеться и общаться более или менее только после рождения второго ребёнка. 7 лет прошли мимо них :pardon:

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 04, 2011 11:48

Arven, спасибо, но у нас, если ситуация не изменится, придется объяснять, за что же так бабушка и дедушка не любят маму. А я сама этого не понимаю - ну ничего я такого не сделала, за что можно на всю жизнь обидеться. Я бы сама так не смогла, ну может, только за какое-то страшное предательство - но никак не за бытовую ссору.
А они по-любому спросят рано или поздно. И что говорить? И что свекры будут говорить? Тут реально понятия добра и зла оч. сильно искаженные получатся.

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Вс сен 04, 2011 12:38

Здравомыслящая писал(а):придется объяснять, за что же так бабушка и дедушка не любят маму. А я сама этого не понимаю - ну ничего я такого не сделала, за что можно на всю жизнь обидеться.

Я думаю в подробностях вряд ли есть необходимость объяснять. Поссорились и все. Бабушки и дедушки не настолько уж незаменимые родственники что бы дети как-то остро переживали не общение с ними.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 04, 2011 13:15

Не, я переживаю не за вопросы, если общения детей с бабушкой не будет, а за вопросы, если общение-таки будет продолжаться.
Боюсь, если я буду продолжать себя вести по-человечески и позволять видеться с внуками, свекры и отношения налаживать не захотят: а зачем, если внуков и так видят? А в противном случае рычаг воздействия будет. И не надо меня любить, как дочь, но полностью себя игнорировать тоже позволять не стоит.

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 04, 2011 13:30

Не, не планирую. Уже писала, что не раз говорила мужу, что хотела б наладить отношения, советовалась с ним. А он говорит, что не получится и чтоб не парилась. Унижаться и просить прощения тоже не собираюсь, т.к. не за что; но и такой тупой игнор я не понимаю.

Alex83
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: Сб сен 26, 2009 07:05
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Alex83 » Вс сен 04, 2011 13:41

Здравомыслящая писал(а):А он говорит, что не получится и чтоб не парилась.

Так и не парьтесь. Детей стоит забрать потому что не разумно оставлять их у людей с которыми нельзя даже созвониться. Кто-то выше писал что вы хотите всем угодить, думаю так и есть. Поступайте так, как удобно лично вам и детям, а не свекрам. Разорвать отношения с вами было их решением, значит это не ваша проблема. Если дети захотят - возобновят отношения с ними когда подрастут. Тем более муж спокойно это все воспринял))

Здравомыслящая
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 09:56

Сообщение Здравомыслящая » Вс сен 04, 2011 15:13

Серебро, у нас с мужем проблем нет. Чего там видят или не видят свекры - это чисто их субъективное мнение или выдумки.
Alex83 писал(а):Разорвать отношения с вами было их решением

... да вроде как и обоюдным. Они меня реально сильно задели тогда.
Но только я, в отличие от их, человек незлопамятный.

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:

Серебро писал(а):сказку про умную эльзу почитайте

Это какую? Чесслово, не слышала.
Серебро писал(а):и как вы это объясните мужу? вы ж и сегодня не в состоянии решать с ним и более простые вопросы

не знаю, как. Буду думать. Я не то что бы не в состоянии, просто мне его жалко. Его и так маменька с папенькой затерроризировали, так я еще с другой стороны буду. Они-то не стесняются на него давить. Когда он долго не общается с родителями - у нас с ним прекрасные отношения. А сразу после разговора с ними он часто на меня срывается (благо, быстро все недоразумения выясняем).

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Вс сен 04, 2011 15:49

Здравомыслящая писал(а): Когда он долго не общается с родителями - у нас с ним прекрасные отношения. А сразу после разговора с ними он часто на меня срывается

Может он срывается, потому что Вы его начинаете провоцировать после его встречи с родителями?

Viktoria P
Сообщения: 3146
Зарегистрирован: Сб июн 09, 2007 15:49

Сообщение Viktoria P » Вс сен 04, 2011 20:59

slb.michael писал(а):Может он срывается, потому что Вы его начинаете провоцировать после его встречи с родителями?

кажется у меня дежавю...эту фразу я читала в другой теме

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

а даже если и провоцирует, на провокации можно и не вестись.

адамовна
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 22:57
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение адамовна » Пн сен 05, 2011 15:07

Здравомыслящая писал(а): А я сама этого не понимаю - ну ничего я такого не сделала, за что можно на всю жизнь обидеться.

Свекровь сестры моего мужа не общается с ней из-за того, что та отдала дочку "не в ту школу" :unknown: .

slb.michael
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Сб май 29, 2010 15:12

Сообщение slb.michael » Пн сен 05, 2011 18:18

Viktoria P писал(а):а даже если и провоцирует, на провокации можно и не вестись.

может проще не провоцировать?


Вернуться в «Члены семьи»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей